Մինի դասընթաց
«Երեխայի անձնական անվտանգություն».

1 - ին հարց

Բարև Միքայել: Դուստր 7 տարեկան. ագրեսիվ չէ և հետ չի տա հանցագործին: ինչպե՞ս սովորել տեր կանգնել ինքդ քեզ: Հյուր, 01/06/2008

Պատասխան թիվ 1

Հարգելի հյուր!
Շատ բան կախված է երեխայի ապագա անձնական և գործնական կյանքում հասակակիցների հետ հարաբերություններից: Ես ուզում եմ միջամտել և օգնել, եթե թվում է, որ այդ հարաբերությունները չեն զարգանում այնպես, ինչպես պետք է։ Բայց միևնույն ժամանակ ծնողները հասկանում են, որ երբեմն մեծահասակների միջամտությունը կարող է վնասակար լինել: Ինչպե՞ս լինել:
Շտապ միջամտությունն անհրաժեշտ է երեխայի առողջությանը սպառնացող վտանգի դեպքում, եթե նա չի կարող արձագանքել ֆիզիկական կամ բարոյական նվաստացմանը։ Շտապ է դիմել մանկապարտեզի տնօրինությանը, դաստիարակներին ( դասղեկ, դպրոցի տնօրինությունը), ինչպես նաև իրավախախտների ծնողներին։ Դուք կարող եք ինքնուրույն խոսել այս տղաների հետ: Բայց, դադարեցնելով անընդունելի գործողությունները, մենք պետք է պարզենք այն պատճառները, որոնք մեզ խանգարում են ընդունել և սիրել ձեր երեխային։
Ինչպե՞ս օգնել երեխային:
1. Քննարկեք խնդիրը նրա հետ: 2. Թող երեխան զգա, որ դուք հասկանում եք իր դժգոհությունը, վախը, զայրույթը, միայնությունը: 3. Օգնեք գտնել տհաճ իրավիճակին արձագանքելու նոր ուղիներ: 4. Ուրախացրեք երեխային.
5. Խրախուսեք ձեր երեխային դիտարկել, թե ինչպես են մյուս տղաները շփվում միմյանց հետ: 6. Օգնեք նրան նվաճել իր դասընկերների ճանաչումն ու համակրանքը։

Աղբյուր՝ Ակիմովա Գ.Է. Ինչպես օգնել երեխային. ուղեցույց հոգատար ծնողների համար. - Եկատերինբուրգ: U-Factoria, 2004. - 332 p. (Սերիա «Մանկության հոգեբանություն. ժամանակակից հայացք»): էջ 254-256։

Հիմնական բանը երեխայի հետ մշտական ​​շփումն է, նրա հետ վստահելի հարաբերությունների պահպանումը, նրա մեջ ինքնավստահության զգացում սերմանելը և ինքնապաշտպանության տարրական տեխնիկա սովորեցնելը։ Վերջինս անհրաժեշտ է ոչ այնքան երեխայի պայքարի համար, որքան երեխայի ինքնավստահ լինելու եւ համապատասխան վստահ տեսք ունենալու համար։ Այս դեպքում շատ կոնֆլիկտային իրավիճակներ պարզապես չեն առաջանա։

Լրացուցիչ նյութեր թիվ 1 պատասխանի համար

1. Հարց թիվ 2431
http://www.psyparents.ru/index.php?view=faq&sc=&cat=5&item=2431&full=yes

Բարեւ Ձեզ. Ես ունեմ այս հարցը. Ինչպե՞ս երեխային սովորեցնել պայքարել և տեր կանգնել իրեն: Տղաս 3,7 տարեկան է։ Երեխան հակասական չէ. Մեր ընտանիքը ամբողջական է, իսկ տանը լավ մթնոլորտ է, հանգիստ։ Հաճախում է մանկապարտեզ, բայց խումբը տարբեր տարիքի է։ Խնդիրը սա է. Նրանից խլում են սեփական խաղալիքները, հետ է տալիս ու անմիջապես վազում բողոքելու։ կարող է հարվածել, ի պատասխան արձագանք չկա. մենք բացատրում ենք, որ դա հնարավոր չէ, որ չպետք է վախենալ հակահարված տալուց, բայց դա չի ստացվում։ արդյունքում երեխան սկսել է խուսափել նման խոսակցություններից ու անմիջապես թարգմանել թեման։ Ինչպե՞ս վարվել նման իրավիճակում:

Պատասխան.
Բարև Դարիա: Այստեղ բացատրությունները չեն օգնի: Միայն ինքնավստահ մարդը կարող է պաշտպանել իր իրավունքները։ Մի ճնշում գործադրեք երեխայի վրա, դա միայն ավելի շատ կխփի նրան պատյանի մեջ: Սկսեք փորձել ինքներդ լսել նրան, խրախուսել նախաձեռնությունը, առաջարկեք մի քանի տարբերակներ, որոնցից որդին ինքը պետք է ընտրի, թե որն է իրեն ավելի շատ դուր գալիս։ Խաղացեք «ոչ» խաղ, որտեղ երեխան պետք է պատասխանի «ոչ» այն ամենին, ինչ դուք նրան առաջարկում եք: Ավելի հաճախ գովեք ձեր երեխային, ընդգծեք նրա արժանապատվությունը։ Երեխայի հոգում վստահություն սերմանեք, հավատ ձեր հանդեպ։ Փորձեք խաղալ կոնֆլիկտային իրավիճակներ տիկնիկների վրա կամ հորինված հեքիաթներում՝ ցույց տալով երեխային դրանցից դուրս գալու հնարավոր ուղիները: Եվ ամենակարևորը` մի ճնշում գործադրեք ձեր որդու վրա, մի ցույց տվեք ձեր դժգոհությունը նրա նկատմամբ (նրա թուլության իրավիճակներում) - սա միայն կուժեղացնի ձեր սեփական անկարողության և անարժեքության զգացումը: Հաջողություն.
Գրինևա Մարիա, պրակտիկ հոգեբան

2. Ինչպես երեխային սովորեցնել տեր կանգնել իրեն
http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l_030142.shtml

Սա ամենաայրվող հարցերից մեկն է։ Նա անհանգստացնում է և՛ մայրիկներին, և՛ հայրիկներին, բայց հայրիկներին, հավանաբար, դեռ ավելին:
«Կյանքը դաժան է», - ասում են տղամարդիկ: -Պետք է կռվով ճեղքել, իսկ մեզ մոտ թմբիր է աճում։
Ավելին, որպես կանոն, այն հայրերը, ովքեր իրենք մանկության տարիներին չգիտեին, թե ինչպես տեր կանգնել իրենց, իսկ հասուն տարիքում ցավալիորեն չեն նմանվում Ռեմբոին կամ Ջեյմս Բոնդին, վրդովվում են որդիական լպիրշությունից։ Այնուամենայնիվ, դա հասկանալի է. Մենք բոլորս ցանկանում ենք, որ մեր երեխաները չկրկնեն մեր սխալները և մեզնից ավելի երջանիկ լինեն։

Այցելություն Ձյունե թագուհուն.
Ոչ բոլոր երեխաներն են հաջողությամբ սովորում ինքնապաշտպանության դասեր: Շատերն էլ ավելի կաշկանդված են, քանի որ չեն կարողանում հաղթահարել վախը, ավելին, վախենում են պապին դժգոհելուց։ Այդ իսկ պատճառով նրանք նախընտրում են ավելի քիչ բողոքել վիրավորողներից, թաքցնել իրենց զգացմունքները, դադարել վստահել ծնողներին, օտարվել նրանցից։ Սա էլ ավելի մեծ խնդիրների տեղիք է տալիս, քանի որ կորցնելով աջակցությունը մեծերի երեսին՝ երեխան զգում է իր լիակատար անպաշտպանությունը։ Եվ եթե նա նույնպես բնականաբար երկչոտ է, աշխարհի հանդեպ վախը կարող է խուճապի մատնվել:
Հերան կարծես հեքիաթի կախարդված տղա լիներ։ Կարծես Ձյունե թագուհին ողողեց նրան իր սառցե շնչով և ընդմիշտ սառեցրեց նրան։ Գունատ, անարտահայտված դեմքով, անարձագանք, նա լուռ նստել էր մոր կողքին ու ոչ մի հետաքրքրություն չէր ցուցաբերում խաղալիքների նկատմամբ։ Միայն նրա աչքերը կապույտ էին երկու նեղ սառույցի կտորներով, բայց ոչ ուրախություն, ոչ հետաքրքրասիրություն չէր արտացոլվում նրանց մեջ։ Միայն մյուս երեխաների մոտենալու դեպքում վախը նրանց մեջ թարթեց:
«Ծեծել են, բայց նա չի էլ համարձակվում փախչել»,- ասաց մայրս։ -Կուռքի պես կանգնած է: Եվ հետո նա ինձ ասում է, որ իր ոտքերը հասել են հատակին: Բայց նա իր հասակակիցներից մեկ գլուխ բարձր է և կշռում է մեկուկես անգամ։ Տվեցի պարտեզին։ Ես կարծում էի, որ դա ավելի կկոշտանա: Ուրեմն այնտեղ մի տղա կար, մեկ տարով փոքր, նա նախկինում անտեսել էր այն, նրան պետք էր տանել։ Երկու շաբաթ մենք ընդհանուր առմամբ գնացինք այգի, և այժմ երեք ամիս չենք կարող հեռանալ տեղի ունեցածից։ Գիշերը գոռում է, ցերեկը ինձ չի թողնում։ Նա ընդհանրապես դադարեց շփվել երեխաների հետ։ Նախկինում նա գոնե բակում խաղում էր ինչ-որ մեկի հետ, բայց հիմա նրան փողոց դուրս հանել չես կարող։

Թեթևակի դա - միանգամից քթի մեջ:
Կա ևս մեկ ծայրահեղություն. Երեխաների համար, ովքեր սովոր են բռունցքներով նետվել հանցագործների վրա, կարող է դժվար լինել թիմում յոլա գնալը: Նրանց արագ խուլիգան են պիտակավորում, իսկ հետո հաճախ հեռացնում են մանկապարտեզից։ Դե, եթե ծնողներին դեռ հաջողվի համոզել տնօրինությանը չվտարել իրենց երեխային, նրա շուրջ վակուում կստեղծվի։ Գերադասում են չկապվել նրա հետ։ Իսկ կատաղած շան պես զգալը, որից վախենում ու ատում են, վստահեցնում եմ, այնքան էլ հաճելի չէ։ Մերժված մարդիկ դառնանում են, նրանց վրեժխնդրության ցանկությունը մեծանում է։ Սա առաջացնում է փոխադարձ ատելություն, և այդպես շարունակ անվերջ: Դպրոցում երեխայի մոտ կարող է ձևավորվել ուժեղ համոզմունք, որ շուրջը միայն թշնամիներ կան, և դա դեպրեսիայի ուղիղ ճանապարհ է, որը դեռահասության շրջանում երբեմն նույնիսկ հղի է ինքնասպանությամբ:
«Ստյոպան լավ էր խաղում երեխաների հետ, բայց մեզ դուր չեկավ, որ նա ավելի շատ հակված էր հնազանդվելու», - ասում է Սվետլանան: - Դույլը կհանեն, չի բողոքում։ Մեքենա կխնդրեն - կտան։ Ամուսինը նայեց դրան, նայեց, հետո սկսեց սովորեցնել. «Եթե քեզանից ինչ-որ բան խլեցին, մի կանգնես արարողության, մի անգամ տուր քթիդ, և բոլորը հետ կմնան»:
Բոլորն իսկապես հետ են մնում։ Եվ նույնիսկ Սվետլանային խնդրեցին Ստյոպայի հետ քայլել մեկ այլ տեղ։ Բարեբախտաբար, տան կողքին այգի կար, տեղն էլ բավական էր։ Բարեբախտաբար, Սվետլանան չսպասեց մինչև պատանեկությունը, այլ փորձեց արագորեն փոխհատուցել հոր մանկավարժության արդյունքները: Ճիշտ է, նրան անմիջապես չհաջողվեց. տղան սկսեց համտեսել, նրան դուր էր գալիս, որ բոլորը վախենում էին իրենից։ Միակ բանը, որ փրկեց իրավիճակը, այն էր, որ Ստյոպան, ըստ էության, մեղմ էր։ Իսկ եթե սերմերը ընկնեն ավելի լավ պատրաստված հողի վրա: Եթե, ասենք, նա բարձր մրցունակ էր, հուզիչ, ագրեսի՞վ։ Երեխային արգելակելը հեշտ է, բայց գործընթացը շրջելը շատ ավելի դժվար է։

Խլուրդներից մեծ գործարք մի՛ արեք:
Բայց ինչպես լինել: Անդրադառնալով այս ամենին, ինձ թվում է, որ կարևոր է առանձնացնել երկու կետ՝ վերաբերմունքը հենց երեխայի իրավիճակի և ծնողների վերաբերմունքը: Եվ հարցրեք՝ ձեր որդու կամ դստեր աչքում իրավիճակը այդքան դրամատիկ է: Ճի՞շտ է, որ վիրավորված են, նվաստացած, ճնշված։ Թե՞ ինքդ քո մեջ առաջացել են ինչ-որ վաղեմի դժգոհություններ, ու դու ակամա երեխաներին ես վերագրում կյանքի մասին քո պատկերացումները։ Ցավոք սրտի, հաճախ այդպես է լինում:
Ինչու՞ «Ցավոք». -Այո, որովհետև այս կերպ երեխաների մեջ թերարժեքության բարդույթ է դրվում։ Եթե ​​չափահասը չֆիքսեր իր երեխայի նկատմամբ կատարված ինչ-որ մանր անարդարությունը, նա, հավանաբար, ոչինչ չէր նկատի։ Դե հրեցին... դե ծաղրեցին... լավ, խաղի մեջ չտարան... Ո՞ւմ հետ չի պատահում։ Հիմա չընդունեցին, բայց կես ժամից կընդունեն։ Երկու րոպե առաջ քեզ հրել են, իսկ երկու րոպե հետո գլխիվայր կշտապես ինչ-որ տեղ ու նաև պատահաբար ինչ-որ մեկին հրելու ես... Երեխաների դժգոհությունները սովորաբար անկայուն են և արագ անհետանում են։ Շատ հաճախ երեկվա թշնամին դառնում է լավագույն ընկերը և հակառակը։
Բայց երբ մեծահասակները ֆիքսում են վիրավորանքը, այն ձեռք է բերում որակապես այլ կարգավիճակ, կարծես պաշտոնական ճանաչում է ստանում։ Բայց որոշ ծնողներ երեխայի ուշադրությունը միայն մանր դժգոհությունների վրա չեն կենտրոնացնում։ Դրանք կնքում են նաեւ «նվաստացում» սարսափելի բառով։ Հիշում եմ՝ մի մայր կեսժամյա զրույցի ընթացքում տասն անգամ կրկնեց, որ իր տղային դպրոցում «նվաստացրել» են։ Եվ դա միայն նշանակում էր, որ ուսուցիչը տղաների ներկայությամբ նրան մեկնաբանություններ է արել և վերջապես ուղարկել առանձին գրասեղան, քանի որ նա իրարանցում էր՝ շեղելով հարեւանների ուշադրությունը։
Չէ, իհարկե, կա նաև իրական նվաստացում, երբ «թույն» համադասարանցիները կամ դաժան ուսուցիչները իսկապես թունավորում են անընդունելիին։ Բայց հաճախ մեծահասակները ճանճից փչում են փղին, և դա միայն վնաս է հասցնում իրենց երեխային, քանի որ «ճանճի» հետ (չնչին վիրավորանք) փքվում է նրա հպարտությունը։ Իսկ ուռճացված, հիպերտրոֆիկ ինքնագնահատականը խանգարում է մարդուն նորմալ հարաբերություններ հաստատել ուրիշների հետ: Նա ամեն ինչում որսորդություն է փնտրում, լուցկու պես շողում է իրեն ասված ամենափոքր անզգույշ բառից։ Դիտեք մարդկանց, ովքեր ձգտում են պաշտպանել իրենց արժանապատվությունը: Նրանք շատ ընկերներ ունե՞ն: Վրդովմունքն ընդհանրապես շատ վատ, վնասակար զգացում է։ Այն քայքայում է հոգին, նրա մեջ արթնացնում զայրույթ, նախանձ, ատելություն։

Բառեր և պատկերներ.
Ինքներդ դատեք, ի՞նչ է անուղղակիորեն ասում մեծահասակը երեխային՝ նրա մեջ սերմանելով «աշխարհի դաժանության» գաղափարը և «կռվով ճեղքելու» անհրաժեշտությունը։ -Երեխան սկսում է զգալ թշնամու ճամբարում: Եվ քանի որ աշխարհը մեծ է, իսկ երեխան՝ փոքր, նա չի զգում և չի կարող զգալ ուժ՝ նվաճելու ամբողջ աշխարհը։ Ուստի որոշ երեխաների մոտ առաջանում են վախեր, իսկ մյուսների մոտ՝ ագրեսիվություն, որի խորքում թաքնված է նույն վախը։
Նորմալ զարգացման համար երեխայի համար բացարձակապես անհրաժեշտ է հավատալ, որ աշխարհը լավն է: Այո, այն կարող է պարունակել չարի առանձին ընդգրկումներ, բայց դա ընդգրկումներ են, որոնք հազվադեպ են լինում և, իհարկե, հաղթահարվում են բարիով: Հակառակ դեպքում վախը կաթվածահար է անում երեխային, դանդաղեցնում նրա ինտելեկտուալ ու էմոցիոնալ զարգացումը։ Իզուր չէ, որ նույնիսկ այն երեխաները, ովքեր վերապրել են կենդանի դժոխք՝ պատերազմ, բնական աղետներ, սիրելիների կորուստ, ենթագիտակցորեն ձգտում են մոռանալ, ստիպել դուրս մղել մղձավանջային փորձառությունները: Եվ իսկապես, նրանք ժամանակի ընթացքում շատ բան են մոռանում՝ անցնելով ավելի ուրախ, վառ տպավորությունների։ Հակառակ դեպքում նրանք ուժ չեն ունենա շարունակելու ապրել։
Եվ ահա ոչ թե որևէ մեկը, այլ սեփական ծնողները, որոնց խոսքը կշռում է փոքր երեխաշատ ավելին, քան բոլոր մյուս մարդկանց խոսքերը, թակել աջակցությունը նրա տակից, խաթարել նրա պատկերացումները շրջապատող աշխարհի բարության և արդարության մասին: Հայրը որդուն վիրավորողներից պաշտպանելու փոխարեն մի կողմից նրա մեջ վախեր է բորբոքում, մյուս կողմից՝ երեխային զրկում ինքնահարգանքից՝ նրան անվանելով լպիրշ։ Դրանից հետո բավական միամտություն է երկչոտ երեխայի վարքագծի դրական փոփոխություններ ակնկալելը։

Պաշտպանեք այնքան ժամանակ, մինչև նա կարողանա պաշտպանել իրեն:
Երեխաներին պաշտպանելը կարևոր է. Իհարկե, դուք չպետք է նմանվեք կռվարարներին, ովքեր ինչ-ինչ պատճառներով վազում են դպրոց, մանկապարտեզ, բակ «իրավունքներ ճոճելու»: Բայց երեխային անպաշտպան թողնել (և նույնիսկ կշտամբել նրան, որ նա չի կարող տեր կանգնել իրեն), մեծահասակները պարզապես իրավունք չունեն: Ի վերջո, սա ամենաբնական դավաճանությունն է։
Հավատացե՛ք, եթե երեխան կարողանար առանց կողմնակի մարդկանց վարվել իրավախախտների հետ, հաճույքով կաներ դա։ Ոչ ոք չի ցանկանում իրեն թույլ և վախկոտ զգալ: Հենց նա հավաքի իր ուժերը, նա այլեւս ձեր օգնության կարիքը չի ունենա։ Մինչդեռ դա տեղի չի ունեցել, ծնողների պարտականությունն է նրան հուսալի պաշտպանություն ապահովել։
Ի վերջո, մենք նույնպես միշտ չէ, որ ինքնուրույն ենք գլուխ հանում մեր իրավախախտներին, որոշ դեպքերում էլ դիմում ենք ոստիկանության օգնությանը։ Ինչպե՞ս կնայեիք ոստիկաններին, որոնց անսանձ ավազակներից պաշտպանելու խնդրանքով պատասխանում էին.
Ինչի՞ համար են ձեր բռունցքները: Պաշտպանեք ձեզ որքան կարող եք: Մարդը պետք է կարողանա տեր կանգնել իրեն։
Ձեր կարծիքով անհիմն է փոքր անսանձ խուլիգաններին համեմատելը մեծերի հետ։ Բայց ձեր երեխան նույնպես փոքր է: Իսկ նրա համար բակը ահաբեկող Պետկան ու Կոլկան նույնքան սարսափելի են, որքան քեզ համար՝ իսկական ահաբեկիչներ։

Հեռացնել տրավմատիկ միջավայրից.
Եթե ​​որդին կամ դուստրը պարբերաբար բռնության են ենթարկվում մանկապարտեզդուք պետք է խոսեք ուսուցիչների հետ: Հիշեք՝ ադմինիստրացիա մանկական հաստատությունոր ձեր երեխան հաճախում է օրինական պատասխանատվություն իր ֆիզիկական և հոգեկան առողջության համար: Ուստի մանկավարժները պարտավոր են վերահսկել խմբում տիրող հոգեբանական մթնոլորտը, հանգստացնել մարտիկներին և թույլ չտալ, որ մի երեխա ծաղրի մյուսներին:
Դուք կասեք. «Այո, հիմա բոլոր երեխաները ահավոր ագրեսիվ են, ամեն տեղ նույնն է, ամեն տեղ կռվում են»:
Թույլ տվեք չհամաձայնվել ձեզ հետ։ Ամեն ինչ կախված է մեծահասակներից: Եթե ​​մեծերը երեխաներին թույլ տան գոտին արձակել, նրանք, իհարկե, կկանգնեն իրենց գլխին։ Եթե ​​ոչ, ապա ցանկացած, նույնիսկ ամենաանբարեկիրթ տղաները, ի վերջո, կսովորեն անել առանց կռիվների և վիրավորանքների:
Երկու մանկապարտեզները կամ երկու դպրոցները, որոնք գտնվում են ճանապարհի մյուս կողմում, կարող են նույնքան տարբեր լինել, որքան երկինքն ու երկիրը: «Զրո»-ում կրտսեր տղաս մտավ մշտական ​​կռիվների միջավայր. Սկզբում նա չէր հասկանում, թե ինչ է կատարվում։ Դասարանում հուսահատ կռվում էին ոչ միայն տղաները, այլեւ աղջիկները։ Մի անգամ Ֆելիքսի համար եկա, հանդերձարանում տեսա մարտաֆիլմից մի տեսարան: Մի գեր աղջիկ, օգտագործելով կարատեի տեխնիկան, մի քանի, նույնպես բավականին սնված տղայի քշեց մի անկյուն և սպառնալից թափահարեց ոտքը նրա քթի առաջ: Տղան սարսափած հենվեց պատին։ Ուսուցիչը, ով հիանալի տեսնում էր այս ամենը, հանգիստ խոսեց բուժքրոջ հետ։
Հետո ինձ ասացին, որ իմ երեխան ինչ-որ կերպ այդպիսին չէ, ոչ շփվող, գրեթե աուտիստ. բոլորը կռվում են, իսկ նա գիրք է կարդում։
-Այո, պետք է ուրախանաս, որ գոնե մի հոգի քեզ հետ չի կռվում,- վրդովվեցի ես։
«Ոչ», «ուսուցիչը» դեմքը խոժոռեց: -Դեռ խառնաշփոթ է: Մյուս երեխաները լիցքաթափվում են, էներգիան թափվում է, իսկ ձերը նստած է կողքին:
Անկեղծ ասած, մենք դժվարության մեջ էինք։ Թվում էր, թե դպրոցը լավ վիճակում էր, և հանկարծ դա տեղի ունեցավ: Իրիկունները որդին անընդհատ ասում էր, որ այլեւս այնտեղ չի գնալու, քանի որ այնտեղ բոլորը հիմարներ են ու կռվող աքլորներ։ Ու թեև նա վիրավորված չէր (ամուսինը խստորեն խոսում էր կռվարարների և նրանց ծնողների հետ), այնուամենայնիվ, նա սարսափելի անհարմար էր զգում այնտեղ։ Ֆելիքսը մանկուց շատ շփվող էր, լավ էր շփվում երեխաների հետ տարբեր տարիքի, բայց ինչ-որ կերպ սովոր չէի բռունցքներով «շփվել»։ Իսկ համադասարանցիների մեջ դա իսկապես հաղորդակցության այդպիսի ձև էր։
Հասկանալով, որ մենք չենք կարող հույս դնել ուսուցիչների վրա և դեռևս մտավոր անպատրաստ լինելով դպրոցը փոխելու համար, մենք մեր ուղեղները լարեցինք՝ ելք փնտրելու համար: Հանկարծ երեխան ինքը ելք գտավ. Նա, փաստորեն, արեց այն, ինչ պետք է անեին խելացի մանկավարժները՝ կռիվը վերածեց խաղի։ Հուսահատությունից մարդիկ երբեմն փայլուն գաղափարներ են ունենում։ Ինչ-որ պահի, այլևս չդիմանալով այս ամենօրյա կոտորածների հիմարությանը, Ֆելիքսն առաջարկեց.
- Եկեք ռինգում բռնցքամարտիկներ լինենք, իսկ մրցավարը ես եմ:
Նրանք ապշած էին և համաձայնեցին։ Ինձ դուր եկավ խաղը։ Ֆելիքսը ուրախացավ, չնայած դեռ ատում էր դպրոցը։
Հետո մենք այն դեռ փոխանցեցինք մեկ ուրիշին։ Ու թեև նախորդից երկու կանգառ է, բայց այստեղ պատվերները տրամագծորեն հակառակ են։ Այս նոր դպրոցում գնահատվում է, երբ երեխան սիրում է կարդալ: Բացի այդ, այստեղ ոչ ոք չի կռվում:
«Ինչ-որ մեկը կփորձեր մեզ հետ կռիվ սկսել». Ես անմիջապես կգնայի գլխավոր ուսուցչուհի,- քմծիծաղում է Ֆելիքսը:

Իսկ եթե ամեն տեղ թունավորե՞ն։
Հաճախ բավական է փոխել մանկապարտեզը կամ դպրոցը, և այն հարցը, թե ինչպես պաշտպանվել քեզ իրավախախտներից, ինքնին հանվում է: Բայց եթե երեխան, ուր էլ որ գնա, պարզվում է, որ կռվողների զոհ է դառնում, ապա խոսքը միայն թիմի մասին չէ: Ամենայն հավանականությամբ, նրա մեջ կա մի բան, որը հրահրում է վիրավորողներին։
Ծնողները հակված են հավատալու, որ նա վախենում է բոլորից, իսկ երեխաները, ինչպես շները, վախի հոտ են զգում։ Եվ, իհարկե, հարձակվում են թույլերի վրա։ Իմ դիտարկումներով՝ դա այդպես չէ։ Թույլ, բայց հանգիստ, ոչ կոնֆլիկտային երեխաները սովորաբար չեն վիրավորվում: Կայուն ագրեսիան հրահրում են «փշրված» երեխաները։ Նրանք, ովքեր կռվում են իրենց, հետո վազում բողոքելու։ Եվ դուք պետք է սովորեցնեք նրանց ոչ այնքան հակահարված տալ, որքան ուրիշների հետ լեզու գտնել. մի նախանձեք, մի վիրավորվեք, մի ձևացեք որպես մշտական ​​առաջնորդ, բարի վարվեք տղաների հետ, մի հեգնեք և այլն:
Մայրիկը մեզ մոտ եկավ առաջին խորհրդակցությանը առանց որդու, և երբ մենք հետո տեսանք տասնչորսամյա Անդրեյին դասարանում, տպավորություն ստեղծվեց, որ դա բոլորովին այլ մարդ է։ Իր մոր նկարագրության մեջ նա անմեղ զոհ էր՝ հետապնդված դասընկերների կողմից և բացարձակապես անկարող էր հոգալ իր համար: Մեր աչքի առաջ բացվեց բոլորովին այլ պատկեր. Այո, Էնդրյուն իսկապես համարձակ մարդ չէր։ Նա հեշտությամբ անցավ ու խխունջի պես թաքնվեց պատյանի մեջ։ Նա նույնիսկ գլուխը սեղմեց ուսերի մեջ, որպեսզի ավելի փոքր ու աննկատ երեւա: Բայց մի քիչ համարձակված այս «անմեղ զոհը» սկսեց կռատուկի պես կառչել տղերքից։ Անբարյացակամ լույսերը վառվեցին նեղացած աչքերի մեջ, և նա սկսեց կրքոտ ծաղրել, ծաղրել, անհանգստացնել տղաներին՝ անվրեպ ընտրելով նրանցից ամենախոցելիին: Իհարկե, մենք չթողեցինք, որ նա ամբողջ ուժով շրջվի, բայց տղաները և այն, ինչ տեսան, բավական էր նրա դեմ զենք վերցնելու համար։
Ամեն ինչ տեսադաշտում էր։ Մնում էր ամենադժվարը՝ փոխել Անդրյուշինի վարքագծի և երեխաների հետ հարաբերությունների կարծրատիպերը։ Մանրամասն չեմ նկարագրի մեր աշխատանքի ընթացքը, միայն կասեմ, որ նախ մենք շատ բան արեցինք, որ տղան ազատագրվի։ Նա իսկապես շատ կաշկանդված էր, անվստահ, չէր հավատում իր ուժերին։ Եվ մյուս կողմից, մենք պետք է շատ ջանքեր գործադրեինք, որպեսզի փոխենք նրա վերաբերմունքը մարդկանց նկատմամբ դեպի լավը։ Նրա մոր տեսակետը որդու՝ որպես անարդարության զոհի մասին, շատ վատ ծառայություն մատուցեց։ Իր տասնչորս տարիների ընթացքում Անդրյուշային հաջողվել է համոզվել, որ ինքը աշխարհի ամենադժբախտ մարդն է։ Իսկ եթե այո, ապա ինչո՞ւ պետք է մեկին խղճա, մեկին համակրի։ Ժամանակի ընթացքում Անդրեյը մի փոքր ուղղվեց, նրա դեմքը պայծառացավ, նրա աչքերն այլևս ճեղքերի տեսք չունեն և ոչ չար, թեև մի փոքր զգուշավոր տեսք ունեն։ Տղաների հետ զինադադար ունի, բայց նրան ընկերություն հրավիրել չեն շտապում։ Նա դեռ շատ բան ունի հասկանալու, որպեսզի վերջնականապես ազատվի իր մեջ զոհի բարդույթից։

Հաղթանակ վախի նկատմամբ.
Բայց ինչպե՞ս կարող ես հաղթահարել հանցագործների վախը: Ի վերջո, մի բան է, երբ մարդ ազնվականությունից դրդված մանր չի տալիս, և մեկ այլ բան, երբ նա պարզապես վախկոտ է։ Վախկոտությունը, իհարկե, պետք է հաղթահարել։
Երեխաների հետ շփվելու իմ փորձը ցույց է տալիս, որ վախն ավելի հեշտ է հաղթահարվում, եթե երեխան հակառակորդին հակահարված է տալիս ոչ թե իր համար, այլ՝ ի պաշտպանություն թույլ մեկի։ Սա ավելի արդյունավետ խթան է, քանի որ կարեկցանքի զգացումը խլացնում է վախը։ Երեխան շեղվում է իր փորձառություններից, և նրա համար ավելի հեշտ է դառնում հաղթահարել ինքն իրեն: Աշխատելով մեր մեթոդաբանությամբ՝ ես և Իրինա Մեդվեդևան նախ երեխաներին հնարավորություն ենք տալիս թատերական էսքիզներում զգալ իրավախախտի նկատմամբ հաղթանակը։ Խաղալով դրանք՝ երեխան սովորում է դիմադրել հարձակվողներին, և այդ մտավոր մարզումը հետագայում օգնում է նրան կյանքում: Ամենից հաճախ, կրկնում եմ, նա իր էսքիզներում պաշտպանում է ոչ թե իրեն, այլ ինչ-որ երեխայի, նորեկի, ով առաջին անգամ է մանկապարտեզ եկել, կամ աղջկան, ով վիրավորված է չարաճճի տղաներից։ Սակայն, հետո մենք դեռ երեխային տանում ենք հակամարտության խաղաղ կարգավորման, փորձում ենք նրա մեջ աստիճանաբար արթնացնել համակրանք, հետաքրքրություն և, որ ամենակարեւորն է, խղճահարություն թշնամու հանդեպ։
Խղճահարությունն ընդհանրապես ամենահուսալի զենքն է վախի դեմ պայքարում։ Դուք չեք կարող վախենալ նրանցից, ում խղճում եք: Ի վերջո, ափսոսելու համար պետք է շատ ուժեղ զգալ։ Մարդիկ խղճում են միայն թույլերին։ Ահա թե ինչու մեզ համար երբեմն այնքան դժվար է խղճալ և ներել մեր ծնողներին. նույնիսկ ծերերն ու տկարները, նրանք դեռ իշխանություն ունեն մեզ վրա, մեզ թվում են մեզնից ուժեղ: Ահա թե ինչու Քրիստոսը խղճաց բոլորին, նույնիսկ նրանց, ովքեր խաչեցին իրեն: Նա հոգեպես ամենաշատն էր ուժեղ մարդերկրի վրա՝ Աստվածամարդը։ Այսպիսով, եթե ցանկանում եք, որ ձեր երեխան կարողանա պայքարել հանցագործների դեմ, զարգացրեք նրա մեջ կարեկցանքի զգացում: Սա շատ ավելի կարևոր է, քան նրան մի փոքր բան սովորեցնելը՝ անմիջապես հետ տալը:
Չնայած պայքարի տեխնիկան նույնպես չի խանգարում յուրացմանը։ Պարզապես ոչ նախադպրոցականների համար: Նրանք դեռ ունակ չեն իրական ինքնապաշտպանության, իսկ ուշուն և այլ զբաղմունքները միայն կջերմացնեն նրանց ագրեսիվությունը։ Բայց դեռահասության շրջանում սա արդեն հրատապ անհրաժեշտություն է։ Դուք երբեք չգիտեք, թե ինչ դժվարության մեջ կարող է հայտնվել տղան: Մենք նրա ամբողջ կյանքը ձեռքից չենք տանի։
Եվ այստեղ, իմ կարծիքով, կա ուժեղ կողմնակալություն։ Նախադպրոցական տարիքի երեխաների ծնողներն ամենից շատ մտահոգված են երեխաների ինքնապաշտպանությամբ և կրտսեր դպրոցականներ. Իսկ ավագ դպրոցական տարիքում խնդրի սրությունը կարծես թե հարթվում է. տղաներն աստիճանաբար չեն սովորում, թե ինչպես լուծել վեճերը բռունցքներով, վիրավորվածները դադարում են բողոքել, իսկ ծնողներին թվում է, թե ամեն ինչ հարթվել է։
Բայց իրականում հակամարտությունը խորանում է։ Հենց դեռահասության տարիքում, երբ երեխան հոգեբանորեն հասունանում է՝ հաղթահարելու իր վախկոտությունը (և նույնիսկ ցանկանում է իրեն փորձարկել, բոլորին ապացուցել, որ ինքը թուլամորթ չէ), մեծերը սկսում են ինտենսիվորեն վախ սերմանել նրա մեջ՝ վախեցնելով նրան բանակով։ Արդյունքում շատ տղաներ կրակի պես վախենում են նրանից։
Նրանք չեն վախենում թմրամոլ դառնալուց (և կա՛ն), բայց վախենում են բանակ մտնել։ Չնայած թմրամոլները շատ ավելի շատ են մահանում, քան զինվորները։
Ստացվում է, որ այն տարիքում, երբ շատ երեխաներ դեռ ֆիզիկապես և հոգեբանորեն չեն կարողանում պաշտպանել իրենց, մենք նրանց չենք պաշտպանում՝ ասելով, որ իրենք պետք է դա անեն։ Երբ նրանք պատրաստ են դառնում անկախ գործողության, մենք նորից զրկում ենք նրանց դիմադրելու կարողությունից՝ խանգարելով նրանց անհրաժեշտ հմտություններև հմտություններ։ Բայց ինչպե՞ս կարելի է լրջորեն ասել, որ երիտասարդն ի վիճակի է տեր կանգնել իրեն, եթե նույնիսկ կրակել չգիտի։ Ի վերջո, չափահաս կյանքը երբեմն կարող է դաժան լինել: Սա մանկապարտեզ չէ, որտեղից իջնում ​​ես առավելագույնը մի երկու կապտուկով...

3. Հաղորդակցման հմտությունների զարգացում. Ինչպես երեխային հանրաճանաչ դարձնել.
Լոուրենս Շապիրո
«Ադալին» հոգեբանական կենտրոն.
Ստացված է սերվերում 07/20/2007 թ

Իննամյա Սամանթան դուրս վազեց դպրոցի պատշգամբից, բարձրացավ մոր մեքենայի հետևի մասում և դառնորեն լաց եղավ։

Ոչ ոք ինձ չի սիրում! աղջիկը լաց եղավ. Բոլորը կարծում են, որ ես հիմար եմ:
«Դա այդպես չէ», - ասաց Էնին, Սամանթայի մայրը: -Վստահ եմ, որ քեզ շատ մարդիկ են սիրում:
-Ոչ, դասարանում ինձ ոչ ոք չի սիրում: Սամանթան հեկեկաց։ - Ոչ մի հոգի:
-Ինչո՞ւ ես այդպես ասում, փոքրիկս: - Այս խոսքերով Էնին թեքվեց դստեր կողմը և սեղմեց նրա ձեռքը:
-Որովհետև ամբողջ դասարանը հրավիրված է վաղը այցելելու Մերի Էնին, բայց ինձ չեն հրավիրել: Բոլորը գնում են, բացի ինձնից: Դա մեծ գաղտնիք էր, բայց Դոմինիկը տեղեկացրեց ինձ: Նա ասաց, որ ինձ չեն հրավիրել, քանի որ ես ձանձրալի եմ, և ոչ ոք ինձ չի սիրում։

Դե, Դոմինիկի կողմից շատ զզվելի է նման բաներ ասելը,- կամաց ասաց Էննին` զգալով, թե ինչպես են իրեն փոխանցվում դստեր զգացմունքները` վրդովմունքի ու զայրույթի խառնուրդ: - Երեխաները, ովքեր ուրիշներին վատ բաներ են ասում, շատ սխալ են, և պետք չէ նրանց ուշադրություն դարձնել:
-Բայց նա ճիշտ է! Սամանթան բղավեց՝ իր զայրույթը շուռ տալով մոր վրա։ - Ոչ ոք ինձ չի սիրում. Ընդհանրապես ոչ ոք:
«Երեխա՛ս, բայց դու գիտես, որ հանրաճանաչ լինելն ամեն դեպքում այդքան էլ կարևոր չէ»: Էննին սկսեց մեքենան, երբ դուստրը դադարեց լաց լինել: - Աշխարհում շատ մարդիկ կան, ովքեր ուրիշների կողմից սիրված չեն, և նրանք բավականին երջանիկ են, և նրանք լավ են ապրում: Հանրաճանաչություն, անկեղծ ասեմ, նույնպես տրված է մեծ նշանակություն, և բոլորովին ապարդյուն։

Էնին ամեն կերպ փորձում էր ուրախացնել և մխիթարել իր խորապես վրդովված դստերը, բայց իրականում նրա խորհուրդը սխալ էր, և Սամանթան դա հաստատ գիտեր:

Շատ ծնողներ, երբ իրենց երեխաները դժգոհում են սոցիալական մերժվածությունից, արձագանքում են նույն կերպ, ինչպես Էնին: Ասում են՝ հանրաճանաչ լինելն այդքան էլ կարևոր չէ։ Բայց եթե նրանք մի վայրկյան մտածեին և հիշեին սեփական մանկությունը, կհասկանային, թե որքան խորը սխալվում են։ Հանրաճանաչ լինելն անհրաժեշտ է, և, թերևս, սա ամենակարևոր բարձունքներից մեկն է, որին երեխաները կարող են հասնել:

Հոգեբան գրող Հարա Մարանոն իր «Ինչու ոչ ոք ինձ չի սիրում» գրքում. «Հանրաճանաչությունը հաճախ ամենակարևոր որոշիչն է այն բանի, թե որքան լավ է երեխան դպրոցում սովորում և որքան երջանիկ է նա այնտեղ։ Սոցիալական զարգացումը մտավոր զարգացման օրրանն է։ Ավելին, որպես կանոն, այն երեխաները, ովքեր քիչ ընկերներ ունեն կամ չունեն, ատում են դպրոցը։ Եվ նրանք կարող են ի վերջո ընդհանրապես թողնել դպրոցը: Երեխայի սոցիալական կյանքը գունավորում է ողջ դպրոցական փորձը և ընդհանրապես դպրոցական բոլոր փորձառությունները: Այն սահմանում է և հետագա զարգացումանհատականություն կյանքի համար:

Թերևս պատճառներից մեկն այն է, որ ծնողներն այդքան պատրաստակամ են հայտարարել, որ հանրաճանաչությունը կարևոր չէ իրենց երեխայի զարգացման համար, այն է, որ մեզանից շատերն ինքներս չկարողացանք ձեռք բերել կարգավիճակ և հանրաճանաչություն մեր հասակակիցների շրջանում որպես երեխա: Ըստ վիճակագրության՝ հինգ երեխայից միայն մեկն է ճանաչում հասակակիցների շրջանում, իսկ մնացած չորսը չեն կարողանում հասնել այդ նախանձելի դիրքին։

Հանրաճանաչություն հասկացությունը սահմանվում է շատ պարզ և միանշանակ։ Հանրաճանաչ երեխան այն երեխան է, ում սիրում է մեծամասնությունը, իսկ փոքրամասնությունը՝ չի սիրում: Պարտադիր չէ լինել ավագ դպրոցի ֆուտբոլի թիմի ավագը կամ դասարանի նախագահը, որպեսզի ճանաչվես քո հասակակիցների կողմից: Պետք չէ նաև լինել ամենագեղեցիկը ձեր հասակակիցների մեջ: Պարզապես պետք է հավանել ուրիշներին, վերջ:

Երեխաների հաջորդ խումբը (որպես կանոն՝ 25-30%) համարվում է սոցիալապես կայացած, բայց նրանց չես կարող իսկապես հայտնի անվանել։ Դրանք շատերին դուր են գալիս, բայց ոմանց դուր չեն գալիս: Այս տեսակի երեխաների օրինակ է ութերորդ դասարանցի Դարնելը՝ Կալիֆորնիայի արվարձաններից մեկում ավագ դպրոցի աշակերտ: Նա շատ շփվող է, սովորում է պատրաստակամորեն, բայց բավականին միջին, և շատ հասակակիցներ նրան համարում են թրենդսետեր: Տղան միշտ կրում է ամենանորաձև հագուստն ու կոշիկները, գիտի, թե որ խումբն է այժմ համարվում «թույն», որը՝ ոչ, առաջինը ստանում է թարմ ֆիլմ կամ նոր համակարգչային խաղ։ Թեև Դարնելը շատ ընկերներ ունի, նրա հասակակիցներից շատերը նրան համարում են «փչացած» և «էշիկ»: Նույնիսկ նրա կրծքի ընկերները հաճախ դժգոհում են, որ նա չափից շատ է պարծենում և չի նկատում, թե ինչպես են դա ընկալում ուրիշները։

Երեխաների հաջորդ խումբը նրանք են, ովքեր սոցիալական մասշտաբով միջինից ցածր են։

Երեխաների այս խումբը մերժում է ապրում իր հասակակիցների կողմից. գրեթե բոլորը չեն սիրում «դուրս ընկած» երեխային, և միայն քչերն են ցանկանում շփվել նրա հետ: Պատճառները, թե ինչու է երեխան տառապում սոցիալական մերժումից, շատ տարբեր են: Երբեմն այս պատճառները հասկանալի են, երբեմն՝ ոչ։ Որպես կանոն, հասակակիցները գրեթե միշտ մերժում են ագրեսիվ երեխաներին։ Նման երեխան կարող է ունենալ ընկերների իր փոքր խումբը, որը բաղկացած է երեխաներից, որոնք նույնպես համարվում են ագրեսիվ և «միայնակ», բայց դպրոցի կամ համայնքի ավելի լայն սոցիալական համատեքստում նրանք բոլորը համարվում են վտարվածներ:

Ես ձեզ օրինակ բերեմ. Եկեք նայենք առաջին դասարանցի Աբիգեյին: Աղջիկը այնքան ագրեսիվ է, որ նրա համադասարանցիներից ոչ ոք չի ցանկանում կապ ունենալ նրա հետ։ Աբիգեյլը կատաղի զայրույթներ է նետում գրեթե ամեն օր, հատկապես կեսօրին, երբ նա դառնում է հատկապես դյուրագրգիռ: Աղջիկը մշտապես ոչ միայն ֆիզիկական ագրեսիա է ցուցաբերում, այլև ծաղրում ու անհանգստացնում է մյուս երեխաներին և պնդում, որ ամեն ինչ իր ձևով վարվի։ Համադասարանցիները բողոքել են ուսուցչուհուն, որ Էբիգեյլը «ստախոս» է և հրաժարվել է նրան թիմ ընդունել որևէ խաղի կամ այլ գործունեության ժամանակ: Երբ աղջիկը դարձավ վեց տարեկան, մայրը պարզապես չգիտեր, թե ում հրավիրի դստեր ծննդյան օրը։ Ինքը՝ Աբիգեյլը, մեկ տարուց ավելի է, ինչ հրավիրված չէ այցելել այլ երեխաների: Արդյունքում մայրը որոշել է արձակուրդ կազմակերպել ընտանիքի հետ՝ վախենալով, որ իր դասընկերներից ոչ մեկը չի արձագանքի Աբիի ծննդյան հրավերին։

Ահա մի պարադոքս. թեև չափազանց ագրեսիվ երեխաները գրեթե միշտ մերժում են ապրում իրենց հասակակիցների կողմից, նույնը վերաբերում է չափազանց պասիվ և հնազանդ երեխաներին: Կենդանական շատ այլ տեսակների նման, մարդկանց խմբերը, որոշակի պայմաններում, ապավինում են պարզունակ բնազդին, որը ստիպում է նրանց հեռացնել թույլերին և խոցելիներին:

Լինում են դեպքեր, երբ երեխան բախվում է հասակակիցների մերժմանը, պարզապես այն պատճառով, որ նա բոլորին նման չէ: Շատ բարձրահասակ կամ, ընդհակառակը, ցածրահասակ երեխաները, գեր կամ չափազանց նիհարները, հաճախ սոցիալական մերժում են ապրում մեկ պատճառով՝ սեփական արտաքինի պատճառով:

Բացի այդ, այլ երկրներից կամ այլ աշխարհագրական տարածքից երեխաներն ընկնում են վտարվածների մեջ. նման մյուսները դասակարգվում են որպես «դուրս գցվածներ» միայն տարբեր նկատողությունների կամ կյանքի փորձի տարբերության պատճառով: Չնայած այն հանգամանքին, որ դպրոցներն ու եկեղեցիները մշտապես իրականացնում են հանդուրժողականության զարգացման ծրագրեր, հավանաբար միշտ կգտնվեն երեխաներ, որոնց ծաղրում են, վիրավորում կամ նվաստացնում ամենաաննշան պատճառներով: Բայց, ինչպես կտեսնեք ավելի ուշ, կան միջոցներ երեխային սոցիալական օստրակիզմից պաշտպանելու և մերժումը կանխելու համար:

Վերջին սոցիալական կատեգորիան ներառում է երեխաներ, որոնց, ըստ հոգեբանների, իրենց հասակակիցները պարզապես «չեն նկատում»: Քչերն են սիրում նրանց, բայց քչերին էլ դուր չեն գալիս, ավելի ճիշտ կլինի ասել, որ քչերն են ուշադրություն դարձնում նրանց: Նման երեխաները կարծես միաձուլվում են խաղահրապարակի կամ դպրոցի բակի ընդհանուր ֆոնի հետ։ Նրանք գործնականում չեն մասնակցում դպրոցական միջոցառումներին և մարզական մրցումներին՝ նախընտրելով մնալ տանը։ Այս «աննկատ» երեխաները հակված են շատ ամաչկոտ լինել իրենց հասակակիցների հետ: Բայց տանը, ընտանեկան շրջապատում, նրանք լիովին կերպարանափոխվում են և իրենց բոլորովին այլ կերպ են պահում։

Որպես կանոն, տանը նրանք լավ զարգացած սոցիալական հմտություններ են ցուցաբերում, որոնք, անկասկած, կօգնեին նրանց ընկերանալ, եթե «դուրս եկածները» օգտագործեին իրենց հասակակիցների մեջ: Բայց որպեսզի տեսնեք նման երեխայի ներուժը, նրա սոցիալական հմտությունները, խրախուսեք նրան շփվել այլ երեխաների հետ, անհրաժեշտ է մեծահասակի մասնակցությունն ու ուշադրությունը:

Հանրաճանաչ երեխաներն իրենց սիրելի են դարձնում ոչ միայն իրենց հասակակիցների, այլև ուսուցիչների և այլ մեծահասակների համար: Ընդհանրապես, նման երեխաները կյանքում ավելի շատ դրական ուշադրության են արժանանում բոլոր կողմերից, և զարմանալի չէ, որ նրանք մեծանում են ինքնավստահ և նպատակասլաց, ինչն իր հերթին դրականորեն է ազդում նրանց դպրոցական աշխատանքի վրա։

Հանրաճանաչության թեստ

Գիտե՞ք, թե որքան լավ են ուրիշները վերաբերվում ձեր երեխային: Ծնողների համար երբեմն դժվար է որոշել, թե որքան հայտնի է իրենց երեխան հասակակիցների շրջանում: Փոքր երեխաներին բացակայում է ժողովրդականության վերացական գաղափարը հասկանալու համար մտածելու հեռանկարը, և ավելի մեծ երեխաներն ու դեռահասները հաճախ պարզապես չեն ցանկանում կիսվել այս տեղեկատվությունը իրենց ծնողների հետ: Այնուամենայնիվ, ընդհանուր առմամբ, կարելի է պնդել, որ որքան շատ ժամանակ է երեխան անցկացնում հասակակիցների հետ և որքան բազմազան է նրանց ժամանցը, այնքան ավելի հայտնի է: Պատասխանեք ստորև տրված հարցերին (դրանք վերաբերում են 6 տարեկան և բարձր երեխաներին): Որքան շատ եք պատասխանում «ԱՅՈ», այնքան ավելի հայտնի է ձեր երեխան:

1. Իմ երեխան ամեն օր հեռախոսով խոսում է այլ երեխաների հետ:
2. Իմ երեխան ամեն շաբաթ-կիրակի շփվում է հասակակիցների հետ:
3. Իմ երեխան խոսում է իր «լավագույն ընկերոջ» մասին։
4. Իմ երեխան սպորտային թիմում է կամ գոնե ինչ-որ սպորտային գործունեության է մասնակցում
առնվազն շաբաթը մեկ անգամ:
5. Իմ երեխան գտնվում է արտադասարանական ոչ սպորտային ակումբում (Պատանի սկաուտներ, հոբբի ակումբ և այլն):
6. Իմ երեխային պարբերաբար հրավիրում են այցելելու այլ մանկական երեկույթներ և այլ սոցիալական միջոցառումներ:
7. Իմ երեխան նամակագրություն է անում այլ երեխաների հետ փոստով կամ էլեկտրոնային փոստով:
8. Իմ երեխան (հարց 8 տարեկան և բարձր երեխաների համար) հաճախ այցելում է այլ երեխաների երկար ժամանակով (4 ժամ և ավելի):
9. Իմ երեխան (հարց 8 տարեկան և բարձր երեխաների համար) ժամանակ առ ժամանակ գիշերում է ընկերոջ տանը կամ նրա ընկերներից մեկը քնում է մեր տանը։
10. Իմ երեխան (հարց 8 տարեկան և բարձր երեխաների համար) այլ երեխաների հետ մասնակցում է արտադասարանական կրթական միջոցառումներին, ինչպիսիք են բնագիտական ​​նախագծերը, խմբային հետազոտությունները կամ դասերի համատեղ նախապատրաստումը:

Այս ցանկի հարցերից յուրաքանչյուրը շոշափում է մի հանգրվան, որը կարևոր է երեխայի սոցիալական զարգացման համար: Եթե ​​ձեր երեխան դեռ չի հասել դրանցից որևէ մեկին, կան շատ հեշտ ուղիներ, որոնք կօգնեն նրան շփվել:

Առաջին հերթին երեխայի սոցիալական հաջողության հասնելու հնարավորությունները բարձրացնելու համար անհրաժեշտ է, առաջին հերթին, պահպանել նրա հետ սերտ ու վստահելի հարաբերություններ։ Երկրորդ, դուք պետք է անընդհատ նրան սոցիալական հմտությունների լավ օրինակ տաք՝ գնացեք ընկերների մոտ, հրավիրեք նրանց ձեր մոտ, միասին ինչ-որ տեղ դուրս եկեք: Թող երեխան տեսնի, թե ինչպես եք դուք շփվում ընկերների հետ և տեսնի, թե որքան եք գնահատում ընկերությունը:

Բացի այդ, երեխայի համար շատ օգտակար կլինի ձեզնից ստանալ կոնկրետ հրահանգներ և օգնել սոցիալական հմտությունների յուրացման հարցում։ Այս հոդվածի մնացած մասը կխոսի սոցիալական հաջողության յոթ «գաղտնիքների» մասին. դրանցից մի քանիսը թելադրված են ողջախոհության պարզ նկատառումներով, իսկ մյուսները, կարծես թե, հակասում են մեր ինտուիցիան մեզ: Միանգամայն հնարավոր է, որ այն խորհուրդները, որ հենց նոր եք տվել կամ անընդհատ տալիս եք ձեր երեխային, լրիվ սխալ դուրս գան։ Ծանոթացեք սոցիալական հաջողության յոթ գաղտնիքներին, և դուք կիմանաք, թե ինչն ինքներդ չգիտեիք նախկինում և ինչ չգիտեր ձեր երեխան: Այնուհետև ընտրեք մեկ սոցիալական հմտություն, որը կօգնի ձեր երեխային ընկերանալ և ձեռք բերել սոցիալական ճանաչում, և բացատրեք նրան, թե ինչպես օգտագործել այս մեթոդը:

Գաղտնիք թիվ 1. սոցիալական հաջողության է հասնում նա, ում հետ դա զվարճալի և զվարճալի է:

Ահարոնին մանուկ հասակում ճանաչողների մեծ մասը կարծում էր, որ տղան բոլորովին «հիմար» տեսք ուներ։ Իրոք, պատկերացրեք վառ կարմիր գզգզված մազեր, սուր փոքրիկ դեմք, դուրս ցցված ականջներ և, ի վերջո, հաստ ոսպնյակներով ակնոցներ՝ կատակերգական գրքի կերպար: Բայց, ինչպես Ահարոնի մայրն էր ասում, «նրան ճանաչելը նշանակում է երկրպագել նրան»։

Ահարոնը մանկուց երկրպագություն է սերմանել բոլորի մեջ՝ մեծ թե փոքր՝ ընկերների, հարազատների և նույնիսկ բոլորովին անծանոթների մեջ: Դեռ խոսել սովորելուց նա արդեն գիտեր, թե ինչպես ծիծաղեցնել ուրիշներին. նա պլաստիկ դույլ էր դնում գլխին կամ զվարճալի ձայներ էր հանում, քանի որ տեսնում էր, որ շրջապատում մարդիկ սկսում են ծիծաղել։ Իմ ամբողջ դպրոցական կյանքԱհարոնը գնաց «դասի պարագլուխների» մոտ, և մանկապարտեզից մինչև ավագ դասարան հասակակիցները նրան դիմում էին, եթե ցանկանում էին զվարճանալ:

Բոլոր երեխաները հասկանում են հումորը, բայց ոմանք, ինչպես Ահարոնը, բնազդաբար գիտեն, որ հումորը ընկերներ ձեռք բերելու և պահելու ամենաապահով միջոցն է: Ինչպես երեխայի զարգացման այլ ասպեկտները, նրա հումորը տարբերվում է զարգացման փուլից և անցնում է մի քանի փուլով: Մոտ վեց ամսականում երեխան սկսում է բարձր ծիծաղել, երբ նրան թրթռում են։ Մեկ տարեկանում նա սկսում է ծիծաղել այն ամենի վրա, ինչ իրեն ծիծաղելի է թվում, օրինակ՝ եթե գլխիդ կոշիկ ես դնում կամ ոտքիդ գլխարկ։ 2 տարեկանում երեխան արդեն սովորում է ծիծաղել իրադարձության ակնկալիքով. օրինակ, եթե դուք թաքնվում եք անկյունում և պատրաստվում եք նայել և զարմացնել նրան, նա կարող է սկսել ծիծաղել՝ սպասելով ձեզ: Եվ իհարկե, բոլորս էլ գիտենք երեք-չորս տարեկան երեխաների ֆիզիոլոգիական հումորը, որոնք, անկախ ենթատեքստից, կշփոթվեն «պիպի» կամ «կակա» բառերով։

4-5 տարեկանում երեխաները հակված են հումորի անցնել հանելուկների կամ բառախաղերի տեսքով, բառախաղ. Երբ երեխայի լեզուն զարգանում և հարստանում է, երեխան սկսում է հասկանալ, որ որոշ բառեր ունեն երկու իմաստ, և որ եթե փոխեք բառի տեղադրման համատեքստը, այն ծիծաղելի կստացվի («Թեյ կխմենք տորթով և տատիկի հետ» ) 6-ից մինչև 12 տարեկան երեխան համոզված է, որ ծիծաղելու ունակությունը կարող է բարձրացնել իր կարգավիճակը ուրիշների աչքում, թեև այս տարիքի երեխաների մոտ կատակները հեռու են պարկեշտության սահմաններից: 7 կամ 8 տարեկանում երեխաների մոտ սկսում են հակվածություն զարգացնել վիրավորական կատակներից («Չորս աչք ունեցողը սուզվող է թվում») կամ ծաղրել որոշակի էթնիկ խմբին։ Հումորի այս տեսակը բավականին տարածված է և պատահում է, որ օգնում է երեխային ժամանակավորապես բարձրացնել սոցիալական կարգավիճակը: Բայց երկարաժամկետ հեռանկարում վիրավորական հումորը նույնքան վտանգավոր է, որքան ագրեսիայի ցանկացած ձև. այն կարող է մեկուսացնել երեխային և ձեռք բերել նրան որպես անզգույշ և վնասակար համբավ: Եթե ​​նկատում եք, որ ձեր երեխան օգտագործում է նման վիրավորական հումոր, համոզվեք, որ հստակ արտահայտեք ձեր դժգոհությունը, ասեք, որ նման կատակները հակասում են ձեր բարոյական սկզբունքներին և երեխային բացատրեք դրանց հնարավոր սոցիալական հետևանքները:

Դեռահաս տարիքում երեխան սկսում է հումոր օգտագործել նույն կերպ, ինչպես մեծահասակները, և ճաշակ է գտնում հումորի տարբեր տեսակների համար՝ բարդ հեգնական պատմություններից մինչև կոպիտ ֆարսիկ կատակներ: 14-15 տարեկանում երեխաների մեծ մասն արդեն գիտի, թե ինչպես ծիծաղել իրենց վրա։

Ինչպես հոգեբան Լուիս Ֆրանցինին նշում է իր «Ծիծաղում են երեխաներ» գրքում, հումորը կարևոր է երեխայի հանրաճանաչության համար ոչ միայն այն պատճառով, որ ծիծաղելու կարողությունը գնահատվում է հասակակիցների կողմից, այլ նաև այն պատճառով, որ հումորի զգացումը խթանում է սոցիալական այլ հմտություններ, ներառյալ հոգեբանական ճկունությունը: , ինքնաբերականությունը: , խելամտություն և դժվարություններին դիմակայելու ունակություն: Շատ երեխաներ, ովքեր, ինչպես Ահարոնը, հասել են սոցիալական հաջողությունների, սկզբում օգտագործում էին հումորը որպես ուրիշների կողմից հաճոյանալու և ընդունված լինելու միջոց, բայց շուտով հասկացան, որ հումորը կարող է օգտագործվել ավելին, քան դա: Արդեն հասուն տարիքում Ահարոնը հիշում էր մանկության բազմաթիվ դեպքեր, երբ հումորն օգնում էր իրեն հաղթահարել անհանգստությունը կամ անհանգստությունը: Կատակների օգնությամբ նա մի քանի անգամ կարողացել է խուսափել ծեծկռտուքից։ Նա նաև հաղթահարեց ատամնաբույժի հանդեպ ունեցած վախը՝ իր հետ գրազ գալով, որ կարող է ծիծաղեցնել բժշկին առանց որևէ բառ ասելու։ Եվ քանի՞ անգամ է ուսուցիչը ներել տղային ուշանալու համար, քանի որ նա մի զվարճալի բացատրություն է տվել այն մասին, թե ինչպես են մարսեցիները նրան առևանգել ճանապարհին, իսկ հետո տարել ու իջեցրել: Ահարոնի հումորի զգացումն օգնում է մինչ օրս: Նա ամուսնացած է 15 տարի, և նրա կինը ասում է. «Աարոնի հումորի զգացումը մեկ անգամ չէ, որ փրկել է մեր ամուսնությունը: Ես պարզապես չեմ կարող զայրանալ մեկի վրա, ով կարող է ինձ ծիծաղեցնել»:

Որոշ ծնողներ և ուսուցիչներ անհանգստանում են, որ երեխան կսկսի «չափազանց զվարճալի» վարվել՝ հումորի վրա հենվելով իրական խնդիրը թաքցնելու համար, օրինակ՝ սովորելու հաշմանդամություն կամ նման բան: Բայց, թեև հումորի որոշ ձևեր պետք է համարվեն անտեղի և նույնիսկ կործանարար, շատ դեպքերում լավ հումորի զգացում ունեցող երեխաները դրական վերաբերմունք են առաջացնում և ուրախ գույն են հաղորդում սովորական դպրոցական օրվան, որի հետ քիչ ուսուցիչներ կարող են մրցել: Իհարկե, ցանկացած դասարանի ծաղրածու երբեմն նյարդայնացնում է ուսուցիչներին, բայց դա դժվար չէ խուսափել, եթե ուսուցիչը բացատրում է երեխային, թե երբ է նորմալ կատակել դասարանում, և երբ դա տեղին չէ: Եթե ​​հումորը դառնում է սովորականի ընդհանուր հատկանիշ դպրոցի օր(օրինակ, ուսուցիչը կկազմակերպի «կատակի ընդմիջում», բառախաղեր, իմպրովիզներ կանի կատակի բանաստեղծություններ, զվարճալի առաջադրանքներ կտա և այլն), այնուհետև բնականաբար հումորի զգացումով օժտված երեխան կկարողանա ցույց տալ իր տաղանդները, ամաչկոտ և անհարմար: երեխաները կհասկանան, թե որքան կարևոր է հումորը սոցիալական ճանաչման համար:

Ընտանեկան ծիծաղի համայնապատկեր

Ահա որոշ գաղափարներ Family Laugh Panorama-ի համար: Քանի որ դու քո առջեւ նպատակ ես դրել զվարճանալ, ուրեմն հաջողությունը քեզ երաշխավորված է։ Որքան շատ է ձեր ընտանիքը ծիծաղում, այնքան ավելի շատ եք հաջողության հասել:

Կազմակերպեք զավեշտական ​​դիմակահանդես երեկույթ և հրավիրեք ձեր ամբողջ ընտանիքին հնարավորինս ծիծաղելի հագնվել:
- Դիտեք ընտանեկան տեսահոլովակներ, նախընտրելի է հին:
-Վարձակալեք լավ ընտանեկան կատակերգություն:
- Կազմակերպեք կատակների երեկո: Կան բազմաթիվ մանկական կատակների գրքեր, որոնք կարող եք գնել կամ վերցնել գրադարանից: Թող ընտանիքից յուրաքանչյուրն ընտրի և կարդա մի քանի անեկդոտ, իսկ հետո քվեարկությամբ ընտրի ամենազվարճալիը:
- Կիսվեք ձեր կենցաղային զվարճալի կոմիքսներով թերթի հավելվածից: Եթե ​​ձեր ընտանիքը շատ կրեատիվ է, ինքներդ նկարեք կոմիքսը:
- Կազմակերպեք կրկեսային երեկո. թող ընտանիքից յուրաքանչյուրը հագնվի որպես ծաղրածու և ցուցադրի ինչ-որ ծաղրածու արարք:
- Գնեք մանկական ծաղրածուի դիմահարդարում և սրտից ներկեք միմյանց:

Չմշակված հումորը երեխաների համար շատ զվարճալի է, բայց դուք պետք է մեծ զգույշ լինեք, որպեսզի վերը նշված գործողություններից յուրաքանչյուրն ապահով և հումորային լինի: Ինչպես գիտեք, ֆարսային հումորն ունի ագրեսիվ երանգ, այնպես որ դուք չեք կարող թույլ տալ, որ այն ճեղքվի և փչացնի զվարճանքը: Եթե ​​ինչ-որ մեկը դադարում է զվարճանալ և զվարճանալ, անմիջապես դադարեցրեք խաղը:

Հումորի զգացումը պետք է խրախուսվի յուրաքանչյուր երեխայի մեջ, ինչպես մենք խրախուսում ենք լավ վարքագիծը և ակադեմիական աշխատասիրությունը: Ձեր երեխայի մեջ հումորի կարևորությունը սերմանելու ամենահեշտ ձևը նրան ամեն օր օրինակ ցույց տալն է, թե ինչպես կարելի է կյանքին հումորով վերաբերվել:

Իհարկե, խորհուրդ տալը հեշտ է, բայց ես դա հիանալի հասկանում եմ՝ հաշվի առնելով դրա ողջ սթրեսը ժամանակակից ընտանիքներ, շատ դեպքերում ծնողները բացարձակապես կատակների ժամանակ չունեն և հումորի զգացում չունեն։ Այսպիսով, իմ խորհուրդն է ձեզ սկսել փոքրից: Առնվազն շաբաթը մեկ անգամ մի կողմ դրեք «Ընտանեկան ծիծաղի համայնապատկեր» կազմակերպելու համար, որը տևում է քառորդ ժամից մինչև կես ժամ և պարտավորեցրեք ընտանիքի բոլոր անդամներին մասնակցել դրան: Այս հանդիպումների նպատակը պարզ է՝ բոլորը պետք է ծիծաղեն։ Անշուշտ նկատած կլինեք, որ ծիծաղն ու կատակները բարերար ազդեցություն կունենան առօրյա կյանքում։ ընտանեկան կյանքինչպես նաև երեխայի զարգացումը:

Գաղտնիք թիվ 2. սոցիալական հաջողության հասնող երեխաները գնահատվում են ուրիշների կողմից, քանի որ նրանք միշտ հնազանդ են, պատրաստ են օգնելու, ցուցաբերում են զգայունություն և հոգատարություն ուրիշների համար և գիտեն, թե ինչպես վարվել թիմում:

Գաղտնիք չէ, որ մեծերը պաշտում են բարի, հնազանդ ու զգայուն երեխաներին։ Բայց երեխաներն իրենք են գնահատում իրենց հասակակիցների մեջ նույն հատկանիշները։ Երեխաները սկսում են կարեկցել ուրիշներին մանկուց. արդեն 9 ամսականում երեխաների մեծ մասը ցույց է տալիս անհանգստություն և վիշտ, եթե տեսնում են. լացող երեխա. Մեկից երկու տարեկանում երեխան, որպես կանոն, փորձում է օգնել հասակակիցին, ով հիվանդ է՝ գրավելով մեծահասակների ուշադրությունը կամ փորձելով մխիթարել նեղացած ընկերոջը։ Երբ երեխան մեծանում է, նա սկսում է ավելի ու ավելի հակվածություն դրսևորել ուրիշների մասին հոգալու համար. հատկապես այն ուժեղանում է նախադպրոցական և տարրական դպրոցական տարիքում, երբ երեխան արդեն ժամանակ ունի սովորելու ավելի լավ հասկանալ ուրիշների կարիքները և գիտակցում է, որ օգնելու և համակրանք ցուցաբերելու պատրաստակամությունը թույլ է տալիս ձեռք բերել սոցիալական ճանաչում:

Եթե ​​մեծ երեխան չի կարողանում օգնել ուրիշին, դա չի նշանակում, որ նա բավականաչափ կարեկից չէ իր հասակակիցների համեմատ, ավելի շուտ, նա կասկածում է, որ կարող է ճիշտ օգնել, և որ իր օգնությունը կընդունվի, նա վախենում է, որ հասակակիցը օգնություն է ուզում, մերժիր նրա ջանքերը. Որոշ երեխաներ չեն օգնում ուրիշներին, քանի որ վախենում են, որ կհայտնվեն ինչ-որ ամոթի կամ շփոթության մեջ և վերջում ինչ-որ սխալ բան կանեն: Հանրաճանաչ երեխաները, մյուս կողմից, ոչ միայն գիտեն, որ ուրիշներին օգնելը կարևոր է, այլև դա անում են միշտ:

Հետազոտությունները ցույց են տալիս, որ ամենատարածված և սոցիալապես հարմարեցված երեխաները հակված են լինել նաև ամենաառատաձեռն, հոգատար և կարեկցող: Կան երեխաներ, ովքեր այնքան ալտրուիստ են, որ նրանք դուրս են գալիս հանրաճանաչության և հասակակիցների ճանաչման մեր ավանդական պատկերացումներից և դառնում վառ օրինակ, որը ոգեշնչում է ինչպես երեխաներին, այնպես էլ մեծահասակներին:

Եկեք նայենք Բարբարային. այս տասներեք տարեկան աղջիկը պատրաստվում էր չղջիկ միցվային՝ հուդայականության մեջ հասունանալը, որը սովորաբար նշվում է տոներով և նվերներով։ Բայց Բարբարան իր պատվին տոն չէր ցանկանում, ոչ էլ հանդիսավոր առիթի նվերներ։ Նա խնդրել է իր ծնողներին գումար նվիրաբերել տոնի համար, հատուկ դպրոցաուտիզմ ունեցող երեխաների համար. Աղջիկը անձամբ հրավերներ է գրել իր բոլոր ընկերներին իր տանը խնջույքի գալու, որում նա խնդրել է կարիքավորների համար տեղական բարեգործական խոհանոցի համար պահածոներ բերել՝ նվերներ տալու փոխարեն: Ի պատասխան Բարբարային, զարմանալի չէ, որ համընդհանուր բուռն պաշտամունքն ընկավ նրա վրա:

Ավաղ, Բարբարայի նման երեխաները կանոնից բավականին հազվադեպ բացառություն են: Մենք ապրում ենք մի դարաշրջանում, որտեղ փոփ մշակույթը խթանում է եսակենտրոն արժեքներն ու նյութապաշտությունը, և շատ ծնողներ ինձ հարցնում են, թե ինչպես սովորեցնել իրենց երեխային լինել ավելի հոգատար և կարեկից ուրիշների հանդեպ: Իմ պատասխանն է՝ նախ և առաջ նվազագույնի հասցնել փոփ մշակույթի կործանարար ազդեցությունը երեխաների մտքի վրա: Հաճախակի անջատեք հեռուստացույցը, և երբ այն միացված է, հետևեք և խստորեն վերահսկեք, թե ինչ են դիտում ձեր երեխաները: Արգելեք նրանց որևէ մեկը Համակարգչային խաղերբռնության տարրերով և բացատրել, թե ինչու է սա վնասակար և վատ ժամանց: Երեխաները պետք է իմանան, որ աշխարհում անընդհատ տեղի է ունենում իրական բռնություն, և սա խաղի սյուժե չէ: Բացի այդ, երեխաներին պետք է հստակ և համոզիչ բացատրել, թե որն է համատարած գովազդի հոգեբանական ճնշումը, որը կեղծ արժեքներ է պարտադրում նրանց և հուշում է, որ դուք ավելի երջանիկ կլինեք, եթե գնեք այս գերժամանակակից ջինսե տաբատ կամ մեկ այլ ձայնասկավառակ:

Հաջորդ քայլը երեխայի վրա բացասական ազդեցության բոլոր աղբյուրները փոխարինելն է դրականներով: Ընտանիքում ձևավորել հոգատարության, ալտրուիզմի, կարեկցանքի, բարության, անձնուրացության մշակույթ: Օգնեք ձեր երեխային հասկանալ, որ բարության և հոգատարության փոքր գործողությունները կարող են մեծ փոփոխություն մտցնել իր և շրջապատի կյանքում: Ժամանակ հատկացրեք ձեր երեխային ամեն օր խրախուսելու համար լինել հոգատար, զգայուն, կարեկից, և դուք կնպաստեք նրա հուզական և սոցիալական զարգացմանը:

Գաղտնիք թիվ 3. Այն երեխաները, ովքեր կարողանում են արագ միանալ հասակակիցների նոր խմբին, վայելում են սոցիալական հաջողությունները:

Երբ Թոդի ընտանիքը տեղափոխվեց այլ տարածք, տղան անհանգստացավ, որ խաղահրապարակում և լողավազանում գտնվող անծանոթները նրան չեն ընդունի: Շուրջը շատ երեխաներ կային, և՛ մեծ, և՛ փոքր, քան Թոդը, բայց այն բանից հետո, երբ տղան մի քանի օր դիտեց նրանց խաղը, բայց չսպասեց մասնակցելու հրավերին, նա հուսահատվեց: Նա մորն ասաց, որ նախընտրում է մնալ տանը և հեռուստացույց դիտել, քան դուրս գալ խաղալու, քանի որ «մյուս երեխաներին դա դուր չի գալիս»:

Մայրիկը ըմբռնումով մոտեցավ և ոչինչ չպնդեց։ «Այսօր դու կարող ես տանը մնալ,- մխիթարեց նա որդուն,- իսկ վաղը ես կհրավիրեմ քո զարմիկներին այցելել, և դու կխաղաս նրանց հետ: Նոր ընկերներ ձեռք բերելը համբերություն է պահանջում: Սա որոշակի ժամանակ է պահանջում: Երաշխավորում եմ, որ մեկ-երկու ամսից դուք արդեն շատ ընկերներ կունենաք։

Թոդի մայրը ցանկացել է մխիթարել որդուն և առաջնորդվել է բարի նպատակներով, սակայն տղային սխալ խորհուրդ է տվել։ Հետազոտությունները ցույց են տալիս, որ երեխաների խումբը կընդունի կամ կմերժի նորեկին, գրեթե ամբողջությամբ կախված է նրանից, թե ինչպես կանցնի նրանց առաջին շփումը: Երեխաները, ովքեր կարողանում են հարաբերություններ հաստատել հասակակիցների հետ առաջին հանդիպման ժամանակ, ժամանակի ընթացքում հանրաճանաչ դառնալու հավանականությունը շատ ավելի մեծ է, քան մերժվելու հավանականությունը: Մյուս կողմից, երեխաները, ովքեր պասիվ են և պարզապես «դիտում են», իսկ մյուսները խաղում են, որպես կանոն, ընկերություն մտնելու հրավերներ չեն ստանում։ Այլ կերպ ասած, երեխային երեխաների նոր խմբում ընդունելու գաղտնիքը ակտիվ լինելն է և նախաձեռնող լինելը և որքան հնարավոր է շուտ միանալ ընկերությանը:

Եթե ​​երեխային պետք է ընկերների նոր խումբ գտնի, կան չորս հիմնական քայլեր, որոնք պետք է ձեռնարկվեն, և դուք՝ որպես մեծահասակ, օգնեք նրան դա անել:

Քայլ 1. Երեխան պետք է փնտրի մի խումբ, որը կիսում է իր հետ արժեքներն ու հետաքրքրությունները:

Հետազոտությունների համաձայն՝ երեխայի համար ամենահեշտն է միանալ երեխաների խմբին, ովքեր նրա հետ ունեն ընդհանուր հետաքրքրություններ և գծեր։ Մյուս կողմից, ձախողման հավանականությունն ավելի մեծ է, եթե երեխան փորձում է միանալ կայացած ընկերություն, որը չունի ընդհանուր շահեր և նպատակներ։ Վերադառնանք Թոդին, ով տեղափոխվեց նոր տարածք և չկարողացավ ընկերներ ձեռք բերել: Այս տղան կրքոտ հետաքրքրված էր ռոբոտներով։ Նա իր ձեռքերով ռոբոտ է կառուցել «Երիտասարդ տեխնիկ»-ի հավաքածուից և նույնիսկ ծրագրավորել այն համակարգչի վրա, որպեսզի ռոբոտը հետևի Թոդին կամ որևէ շարժվող առարկայի ամբողջ բնակարանում։ Թոդի մայրը կարող էր օգնել նրան հարմարվել իր նոր միջավայրին, եթե դիմեր, օրինակ, դպրոցի ֆիզիկայի ուսուցչին ու պարզեր, թե արդյոք դպրոցում կան նմանատիպ նախասիրություններով այլ աշակերտներ կամ, ասենք, համակարգչային ակումբ:

Երեխաների ընկերությունում հաջողությամբ ինտեգրվելու համար երեխան պետք է անպայման փնտրի նաև նման անհատականության գծերով հասակակիցների: Օրինակ՝ Թոդն իր տարիքի համեմատ բավականին բարձրահասակ տղա էր, թեև նիհար; ընդհանրապես ոչ շատ լավ մարզիկ, բայց գերազանց վազորդ։ Թոդի տատիկի ու պապիկի ծագումը եղել է խառը, գերմանա-իռլանդական, իսկ տղայի ծնողները պատկանում էին մեթոդիստական ​​եկեղեցուն։ Այս բնութագրերը հուշում են, որ Թոդի համար ավելի հեշտ կլիներ ընկերներ գտնել, եթե նա փնտրեր նրանց նույն էթնիկական ծագման երեխաների մեջ կամ եկեղեցու երիտասարդական ակումբի շարքերում:

2-րդ քայլ. օգնել երեխային հասկանալ, որ ցանկացած ընկերություն բաղկացած է երեխաներից, որոնց մեջ կան բազմաթիվ սոցիալական տարբերություններ:

Թիրախավորելով նմանատիպ հետաքրքրություններ կամ բնավորության գծեր ունեցող մարդկանց խումբը՝ երեխան կարող է այնուհետև մեծացնել այդ հասակակիցների կողմից ընդունվելու իրենց հնարավորությունները՝ ընտրելով որևէ մեկին խմբից և փորձելով կապվել տվյալ անձի հետ: Շատ երեխաներ տիպիկ սխալ են թույլ տալիս՝ ընկալելով ցանկացած ընկերություն որպես ամբողջություն։ Օրինակ, ինձ ծանոթ մի տղա՝ յոթամյա Միկին, հաճախ է մոտենում երեխաների խմբին և բղավում. Երբ ոչ ոք ուշադրություն չի դարձնում նրան, նա ավելի բարձր է բղավում. «Հեյ, ես հիանալի եմ ֆուտբոլում (կամ ինչ խաղ էլ որ այս երեխաները խաղում են այս պահին), կարո՞ղ եմ գալ քեզ հետ: Երբ ոչ ոք չի պատասխանում նաև երկրորդ հարցին, Միկին նեղացած մռնչում է և հեռանում:

Ընկերական նշաններ.

Որպեսզի երեխային սովորեցնեք գնահատել և տարբերել ընկերության անդամներին, դիտեք նրա հետ մի խումբ մարդկանց՝ հեռուստացույցով կամ հասարակական վայրում, օրինակ՝ այգում կամ խաղահրապարակում: Կան բազմաթիվ մանկական հեռուստահաղորդումներ, որոնք ցույց են տալիս, թե ինչպես են տարբեր տարիքի երեխաները շփվում և շփվում, օրինակ՝ հաղորդումներ մրցումներով և փոխանցումավազքով և այլն: Դիտեք այս հաղորդումներից մի քանիսը ձեր երեխայի հետ և քննարկեք նրա հետ, թե ինչպես են երեխաները շփվում տարբեր խմբերում:

Ցանկը ստորև բնորոշ հատկանիշներկօգնի երեխային որոշել, թե նախատեսվող ընկերություններից որն է առավել բարեհամբույր և ում հետ է ավելի լավ կապ հաստատել հանդիպման ժամանակ.

Նա, ով նայում է ընկերությունում մնացած բոլորի աչքերին:
- Մեկը, ով նայում է ուրիշներին, ովքեր ընկերությանը չեն պատկանում:
- Մեկը, ով հաճախ է ծիծաղում և ժպտում:
- Մեկը, ով շփվում է ընկերությունում բոլորի հետ, ոչ թե մեկ մարդու:
- Նա, ով թվում է, թե ընկերությունում մնացածներից ամենաշատախոսն է։

Շատ ավելի լավ կլիներ, եթե Միկին մի քիչ սպասեր և առանձին-առանձին նայեր ընկերությանը։ Տղան պետք է ընտրեր մեկին, ով թվում է, թե առաջատար է, բայց միեւնույն ժամանակ ընկերական տպավորություն է թողնում։ Պետք է մոտենայիր մի երեխայի, ով դեմքի հաճելի արտահայտություն ունի և ժպտում է, և կոնկրետ հարցնեիր նրան. «Կարո՞ղ եմ խաղալ քեզ հետ»:

Որպեսզի ձեր երեխային հեշտացնեք միանալ անծանոթ ընկերությանը, սովորեցրեք նրան այս պարզ մեթոդը. ընտրեք ընկերությունից ամենաընկերասեր և հյուրընկալ մարդուն և դիմեք նրան հարցով:

Քայլ 3. Օգնեք ձեր երեխային զարգացնել ընկերական կեցվածք:

Մինչ ձեր երեխան սովորում է նկատել խմբի ամենաընկերասեր հասակակիցը, դուք պետք է սովորեցնեք նրան, թե ինչպես լինել ընկերասեր միաժամանակ: Հաղորդակցության համար ամենակարևորն այն է, թե ինչպես ենք մենք փոխանցում մեր զգացմունքները ոչ բանավոր ձևերով, ուստի հատուկ ուշադրություն դարձրեք երեխային սովորեցնել «ընկերական» ժեստերը, կեցվածքը, խոսելու ձևը և դեմքի արտահայտությունները: Երեխաները մեծ մասամբ չեն գիտակցում, որ շրջապատողներն իրենց գնահատում են ոչ բանավոր հաղորդակցությամբ, իրենց պահվածքով, նույնիսկ եթե իրենք են դատում ուրիշներին այսպես՝ ինչպես ասում են՝ «հագուստով»:

Լուսանկարեք երեխային այնպիսի դիրքով, որը նա ինքն է համարում «ընկերական» (նույնը վերաբերում է դեմքի արտահայտություններին): Այնուհետև նրա հետ քննարկեք լուսանկարը և խոսեք այն մասին, թե ինչպես կարող եք բարելավել նրա ոչ խոսքային ինքնարտահայտման բոլոր ասպեկտները: (Իհարկե, չարժե սահմանափակվել մեկ նկարով։) Ես թվարկեմ ընկերասիրություն և բացություն արտահայտող հիմնական ոչ խոսքային հատկանիշները.

Ուղիղ կեցվածք;
- բաց կեցվածք (ձեռքերը կամ ոտքերը խաչված չեն);
- ափերը պարզ տեսադաշտում (հիշենք, սա ընկերական մտադրությունների համընդհանուր նշան է);
- ժպիտ և հաճելի դեմքի արտահայտություն;
- նայիր աչքերի մեջ.

Քայլ 4. Սովորեցրեք ձեր երեխային, որ համբերություն է պահանջվում ճիշտ ընկերություն գտնելու համար:

Երեխաներից ոմանք հեշտությամբ են միանում ընկերությանը, ոմանք էլ՝ դժվարությամբ։ Ենթադրվում է, որ երեխաների 20-30%-ն իր բնույթով հակված է ամաչկոտության, և, իհարկե, նրանք ավելի քիչ համառություն կցուցաբերեն ճիշտ ընկերություն գտնելու հարցում, իսկ պարտության դեպքում արագ կհանձնվեն: Բայց յուրաքանչյուր երեխա կարող է և պետք է գտնի ընկերների ընկերություն: Սա կարևոր իրադարձություն է 7-ից 14 տարեկան երեխաների զարգացման գործում. Ավելին, որոշ հոգեբաններ կարծում են, որ եթե այս ժամանակահատվածում երեխան ձախողվել է և չի գտել ընկերների ընկերություն, ապա այդ ձախողումը հետագայում բացասական հետք կթողնի նրա ողջ չափահաս կյանքում. նման մարդու համար դժվար կլինի աշխատել խմբի հետ: գործընկերների հետ կամ միանալ ընկերությանը, նա չի վայելի ընկերության հետ շփվելը: Հետևաբար, եթե ձեր երեխան հենց այս տարիքում է, և նրա համար դժվար է միանալ հասակակիցների ընկերությանը, սովորեցրեք նրան լինել համառ և չհուսահատվել, պարզապես փորձեք գտնել մեկ այլ ընկերություն, եթե հնարավոր չլինի միանալ այս ընկերությանը: Համառությամբ, ինչպես նաև ձեր կողմից աջակցությամբ և խրախուսմամբ, երեխան ի վերջո կհաղթի և կգտնի իր ցանկությամբ ընկերներ:

Գաղտնիք թիվ 4. Սոցիալական հաջողության են հասնում նրանք, ովքեր գիտեն ինչպես լուծել ուրիշների հետ կոնֆլիկտները՝ ստեղծելով շահեկան իրավիճակներ:

Յոթամյա Դիլանն ու Ռեդդին նույն դասարանում էին և, բացի այդ, հարևաններ էին բազմաբնակարան շենքում։ Երկուսն էլ խելացի, շնորհալի տղաներ էին, և շատ ընդհանուր հետաքրքրություններ ունեին։ Նրանց ծնողները ընկերներ էին և ամեն կերպ խրախուսում էին երեխաներին ավելի շատ շփվել դասերից հետո և հանգստյան օրերին։ Սակայն Դիլանն ու Ռեդին չէին կարողանում լեզու գտնել միմյանց հետ։ Ցանկացած հանդիպում անխուսափելիորեն հանգեցնում էր վեճերի, վեճերի, փոխադարձ անուն-ազգանունների, վիրավորանքների, երկու անգամ նույնիսկ արյունոտ քթի ավարտ: Ի վերջո, Դիլանի մայրը տեղի տվեց և ասաց ամուսնուն. «Դիլանը այլևս չպետք է խաղա Ռեդիի հետ: Ամեն անգամ հանդիպումից հետո նա սկսում է բողոքել, և ես արդեն հոգնել եմ դրանից։ Նրանցից ով է մեղավոր, ես չգիտեմ, և անկեղծ ասած՝ դա ինձ չի հետաքրքրում։ Դիլանը նախընտրում է խաղալ միայնակ, ինքնուրույն, քան մի տղայի հետ, ում հետ միշտ կռվում է: Դիլանի հայրը համաձայնեց։ Ռեդին այլևս չէր հրավիրվում Դիլանի հետ խաղալու և տարբեր պատրվակներով մերժում էր նրա հրավերները։ Զարմանալի չէ, որ տղաների ծնողների բարեկամությունը նույնպես աստիճանաբար խզվեց։

Դիլանի ծնողները պարզապես չեն հասկացել, որ տղաներին պետք չէ բաժանել՝ այլ ելք կա. Մեծահասակները պետք է ցույց տան Դիլանին և նաև Ռեդիին, որ բոլոր տարաձայնությունները և տարաձայնությունները կարող են լուծվել խաղաղ ճանապարհով: Նրանք պետք է տղաներին սովորեցնեին, թե ինչպես լուծել բոլոր հակամարտությունները այնպես, որ ամրացնեն բարեկամությունը, այլ ոչ թե կործանեն այն: Եթե ​​տղաների ծնողները նրանց սովորեցնեին այս ամենը, Դիլանն ու Ռեդդին ոչ միայն կկարողանային շարունակել ընկերներ լինել, այլև նրանք կսովորեին այն հմտությունները, որոնք օգտակար կլիներ նրանց հետագա կյանքում՝ ուրիշների հետ հարաբերություններ հաստատելու համար:

Որոշ երեխաներ կարծես աշխարհ են ծնվել որպես խաղաղարարներ: Հենց նրանք են ամենից հաճախ առաջարկում փոխզիջումային լուծում՝ խաղաղ ելք ցանկացած բարդ իրավիճակից։ Նման երեխաները հասկանում են, որ փոխզիջումը չի նշանակում հաղթանակ կամ պարտություն, այլ առաջարկում է այլընտրանքային լուծում, որը թույլ կտա նրանց, ովքեր վիճում են կամ նույնիսկ վիճում են ինչ-որ բանի շուրջ պայմանավորվել: Նրանք հասկանում են, որ փոխզիջման էությունը բոլորին հարմար ընտրություն կատարելն է, նույնիսկ եթե պարզվի, որ դա այն լուծումը չէ, որն ի սկզբանե ցանկանում էին վիճաբանողները։

Երեխաները, որոնք բնականաբար օժտված չեն խաղաղարարի հատկանիշներով, կարող են և պետք է ուսուցանվեն սոցիալական փոխզիջման հմտությունները, ինչպես մյուս բոլոր կարևոր սոցիալական հմտությունները: Մեծահասակից միայն պահանջվում է երեխային համոզիչ բացատրել, թե ինչպես սովորել նորովի ընկալել ցանկացած կոնֆլիկտ, փոխել տեսակետը իրավիճակի վերաբերյալ, այնուհետև օգնել նրան տիրապետել այս մեթոդին և սովորեցնել նրան կիրառել այն դեպքում: ցանկացած կոնֆլիկտից. Երեխաներին դժվար իրավիճակից դուրս գալու նոր ուղիներ գտնել սովորեցնելու իմ ամենասիրած միջոցը ուղեղային գրոհ խաղալն է: Այն բաղկացած է հետևյալից. Ես խնդրում եմ երկու կամ ավելի երեխաների նայել ամենատարածված առարկան և հնարավորինս շատ նոր կիրառումներ գտնել դրա համար: Օրինակ, ես վեց տարեկան երեխաների խմբին խնդրում եմ մտածել պլաստիկ աղբամանի այլ օգտագործման մասին, որը բավականաչափ մեծ է և պատրաստված է կոշտ նյութից: Ահա թե ինչ են նրանք առաջարկում.

Այն կարելի է թմբուկի պես նվագել։
-Եթե անձրեւ է գալիս, կարող ես գլխարկի պես դնել:
- Դրանից բասկետբոլի զամբյուղ պատրաստիր:
- Թաքստոց խաղալիս բարձրացե՛ք դրա մեջ:
-Միզիր դրա մեջ:
- Դուք կարող եք դրա մեջ համստերներ պահել:
- Դուք կարող եք խաղալիքներ պահել դրա մեջ:

Այնուհետև ես նույն խմբին խնդրեցի նոր հնարավորություններ ստեղծել փայտե քանոնի, թղթե թաշկինակի փաթեթավորման և կոշիկի ժանյակների համար: Ամեն նոր առարկայի ու նոր առաջադրանքի հետ երեխաներն ավելի ու ավելի էին ցույց տալիս ստեղծագործականություն- և այս պարզ և զվարճալի խաղավելի ու ավելի խորն է հասկացվում, որ միևնույն երևույթին և առարկային կարելի է տարբեր կերպ նայել: Բավական է երեխաներին բացատրել «ուղեղային փոթորկի» գաղափարը, և այնուհետև նրանք արդեն կարող են վերապատրաստվել կոնֆլիկտային իրավիճակի նոր փոխզիջումային լուծումների որոնման մեջ: Օրինակ, երեխաների վիճաբանության ժամանակ միջամտելու փոխարեն, ասեք այսպիսի մի բան. Եվ մի անհանգստացեք, եթե ինչ-որ անիրագործելի կամ հիմար տարբերակ հայտնվի: Եկեք օգտագործենք մեր ուղեղը:

Ուղեղային գրոհի մասնակիցների գլխում ծագած յուրաքանչյուր միտք պետք է գրվի, բայց առանց մեկնաբանությունների: Հրավիրեք երեխաներին սեղմել ձեզ և միմյանց ձեռքը և խոստանալ, որ նրանք շատ կփորձեն գտնել նոր լուծում: Եթե ​​դուք գործ ունեք այնպիսի երեխաների հետ, ինչպիսիք են Դիլանը և Ռեդին, ովքեր անընդհատ վիճում են, կարևոր է հանգստություն պահպանել և սառնասրտորեն հրավիրել նրանց ուղեղի գրոհի, երբ կռիվ է լինում: Շուտով երեխաները կհասկանան, որ այս մեթոդն առաջին հերթին հեշտացնում է կյանքը և օգնում խաղաղ հարաբերություններ հաստատել միմյանց հետ։

Գաղտնի թիվ 5. սոցիալական հաջողության են հասնում նրանք, ովքեր գիտեն՝ ինչպես կառավարել իրենց բացասական և դրական հույզերը՝ հարմարվելով ուրիշների կարիքներին:

Ես հաճախ ասում եմ երեխաներին, ովքեր չեն կարողանում հաղթահարել իրենց զգացմունքները. «Բոլոր զգացմունքները նորմալ են, կարևորը ոչ թե զգացումն է, այլ այն, թե ինչ ես անում դրա հետ»: Ես բացատրում եմ նրանց, որ մինչ մենք որոշ զգացմունքներ ենք տեսնում որպես դրական (օրինակ՝ ուրախություն, հպարտություն և այլն), իսկ մյուսները՝ որպես բացասական (օրինակ՝ անհանգստություն, մեղքի զգացում, վախ, շփոթություն և այլն), մենք միշտ ունենք ընտրություն, թե ինչպես։ դրանք արտահայտելու համար։ Բացի այդ, ես երեխաներին բացատրում եմ, որ մարդիկ բաժանվում են նրանց, ովքեր թույլ են տալիս իրենց զգացմունքները կառավարել իրենց, և նրանց, ովքեր իրենք են վերահսկում իրենց զգացմունքները:

Հոգեկան առողջության խնդիրներ ունեցող երեխաները (և մեծահասակները) չեն գիտակցում, որ իրենք իշխանություն ունեն իրենց զգացմունքների վրա: Այդ իսկ պատճառով նրանք դիմում են մեզ՝ հոգեբաններիս, խորհրդատվության համար։ Բայց սոցիալական հաջողությունը վայելող երեխան կարողանում է զսպել ինչպես դրական, այնպես էլ բացասական հույզերը: Եթե ​​նման երեխան զայրացած է իրեն վիրավորած ընկերոջ վրա, նա կարողանում է հանգիստ քննարկել տեղի ունեցողը, լեզուն ընտրելով, որպեսզի չվատթարացնի իրավիճակը։ Եթե ​​այդպիսի երեխան երջանիկ է և գոհ, օրինակ, ստացել է Ա, նա տոգորված կլինի հպարտությամբ և այլ դրական հույզերով, բայց նա նկատի կունենա, որ ուրիշները չափազանց բուռն ոգևորությունը կընկալեն որպես պարծենկոտություն։

Գաղտնիք թիվ 6. Սոցիալական հաջողության են հասնում նրանք, ովքեր լավ խոսակցական հմտություններ ունեն:

Նույնիսկ երբ Թերեզան ընդամենը 8 տարեկան էր, նրա ծնողները նկատեցին, որ նա գրավում է ուրիշների ուշադրությունը՝ թե՛ մեծերի, թե՛ երեխաների։ Չնայած կյանքի դժվարին փորձություններին. երեք տարում հինգ քայլ և, համապատասխանաբար, դպրոցների բազմաթիվ փոփոխություններ, նրանց հետ ապրող տատիկի մահը, Թերեզան միշտ ուներ մտերիմ ընկերների ընկերություն, որոնք աղջկան հուզական աջակցություն էին հայտնում:

Թերեզայի ծնողները նրա դստեր սոցիալական հարմարվողականությունը վերագրում էին ցանկացածի և ցանկացած թեմայով անմիջապես խոսելու նրա ունակությանը: Աղջկա հայրն ասաց. «Մեր ընտանիքում ընդունված է շատ խոսել, և, ըստ երևույթին, Թերեզան դա հասկացավ։ Ես միշտ հավատացել եմ, որ ուրիշներին դուր է գալիս, երբ դու կարողանում ես շարունակել զրույցը, և հատկապես իրենց մասին խոսակցությունը: Կարծում եմ՝ Թերեզան դա նույնպես արդեն հասկացել էր»։

Թերեզայի հայրը միանգամայն ճիշտ էր. Սոցիալապես հաջողակ երեխաները հակված են ավելի լավ զրույց սկսել և պահպանել, քան իրենց հասակակիցները: Նման երեխաներն ավելի բաց են և պատրաստ են խոսելու իրենց զգացմունքների մասին, ավելի շատ հետաքրքրություն են ցուցաբերում ուրիշների խոսքերի և կարծիքների նկատմամբ և ավելի լավ են կարողանում վարել զրույց՝ հիմնված փոխադարձ զիջումների վրա:

Որոշ երեխաներ, ինչպես Թերեզան, գենետիկ հակվածություն ունեն սիրալիրության և էքստրավերտ վարքի նկատմամբ: Քանի որ այս երեխաների ծնողները կարծես թե ունեն նույն խառնվածքը, նրանք առաջին ձեռքից դասեր են ստանում ընկերություն հաստատելու և տարբեր սոցիալական շփումներ վարելու վերաբերյալ:

Բայց կան երեխաներ, ովքեր բնավորությամբ օժտված չեն նման մարդամոտությամբ և բացությամբ, նրանց բնական սոցիալական հմտությունները ավելի քիչ են զարգացած, քան ընկերասեր հասակակիցներինը: Բարեբախտաբար, ոչ շփվող երեխաներին կարող են նաև սովորեցնել այն հմտությունները, որոնք բնականաբար օժտված են սոցիալապես հաջողակ երեխաներին, որպեսզի ավելի քիչ շփվող երեխաները կարողանան հասնել նույն, եթե ոչ ավելի, սոցիալական հաջողության: Ստորև բերված են խորհուրդներ, որոնք կօգնեն ձեր երեխային մասնակցել հասակակիցների հետ տարիքին համապատասխան խոսակցություններին: Նպատակ մի՛ դրեք ձեր երեխային սովորեցնել այս բոլոր սոցիալական հմտությունները մեկ նիստում, յուրացրեք դրանք աստիճանաբար, հերթով, քայլ առ քայլ: Քանի որ երեխան սովորում է նոր ընկերներ ձեռք բերել, նրա բնական կարողությունները գնալով կզարգանան, և շուտով, վստահեցնում եմ, դուք արդեն ինքներդ ձեզ կհարցնեք. «Ինչի՞ մասին են խոսում այս երեխաները այսքան ժամանակ»:

1. Սովորեցրեք ձեր երեխային արտահայտել իր զգացմունքները, կարիքները և ցանկությունները:

Խրախուսեք ձեր երեխային խոսել իր զգացմունքների և դրանց առաջացման մասին: Հոգեբանները հաճախ առաջարկում են երեխաներին և մեծահասակներին օգտագործել «ես» արտահայտությունները՝ լրացնելու բացերը մի պարզ արտահայտությամբ.

«Ես զգում եմ _________, քանի որ __________ և ես կցանկանայի ___________»:

Երբ երեխան արտահայտում և բացատրում է իր զգացմունքները, շրջապատողները հնարավորություն են ստանում ավելի ադեկվատ արձագանքել դրանց։ Եվ այս դեպքում ավելի հավանական է, որ երեխան ստանա իր խնդրանքի պատասխանը կամ հասնի իր ուզածին։

2. Խրախուսեք ձեր երեխային կիսվել իր մասին ավելի շատ անձնական տեղեկություններով:

Ամաչկոտ և պասիվ երեխաները հաճախ ենթադրում են, որ ոչ ոք հետաքրքրված չէ, և որ ուրիշները ձեզ ավելի լավ կվերաբերվեն, եթե դուք պարզապես հետաքրքրություն ցուցաբերեք դիմացինի ասածների նկատմամբ: Այնուամենայնիվ, միակողմանի զրույցը ընկերներ չի շահի։ Ուստի բացատրեք երեխային, թե որքան կարևոր է որոշել սեփական շահերը, արժեքային համակարգը, զգացմունքներն ու մտքերը և չամաչել դրանց մասին խոսել ուրիշների հետ: Ամենակարևորը կիսվել երեխային սովորեցնելու լավագույն միջոցը նրա հետ ավելի հաճախ խոսելն է: Երբ մտերմիկ խոսակցությունների սովորություն ձեռք բերեք, ձեր երեխան կսովորի խոսել իր համար կարևորի մասին և հասակակիցների հետ:

3. Սովորեցրեք ձեր երեխային երկխոսել հավասար հիմունքներով:

Խոսելը նման է տախտակի վրա միասին օրորվելուն. որպեսզի խոսակցությունը հարթ ընթանա, անհրաժեշտ է երկու զրուցակիցների հավասար մասնակցությունը։ Երեխաները բազմաթիվ ոչ բանավոր և բանավոր հաղորդագրություններ են ուղարկում միմյանց այն մասին, թե երբ են իրենք ուզում խոսել և երբ են նախընտրում լսել: Եթե ​​երեխան ցանկանում է խոսել, նա կարող է բարձրացնել գլուխը, բարձրացնել ցուցամատը, թեքվել առաջ, նայել զրուցակցի աչքերին կամ բարձրացնել ձայնը։ Երբ երեխան պատրաստ է լսել, նա դա ազդանշան է տալիս՝ զրույցի ընթացքում դադար տալով, կարող է նաև հետ թեքվել կամ փոխել իր դիրքը, կամ հարցնել զրուցակցին նրա կարծիքը («Ի՞նչ եք կարծում այս մասին»):

Կան երեխաներ, որոնց այս հմտությունները տրվում են հեշտությամբ, բայց նրանք ամենևին էլ մեծամասնություն չեն կազմում: Որոշ երեխաներ խոսելիս սկսում են «վերմակը քաշել իրենց վրա»՝ չհասկանալով և չնկատելով, որ զրուցակիցն իրեն անմասն է զգում։ Մյուսները, ընդհակառակը, հիանալի ունկնդիրներ են, բայց չգիտեն ինչպես արտահայտել իրենց կարծիքը զրույցի ընթացքում, և այդպիսիք, որպես կանոն, իրենց հասակակիցների կողմից ընկալվում են որպես պասիվ և ձանձրալի։ Որպեսզի օգնեք ձեր երեխային իսկապես սովորել, թե ինչպես վարել հավասարը հավասարը, փորձեք դիտել եթերում քննարկման հեռուստատեսային հաղորդում կամ լրատվական հաղորդում, նախ՝ միացված ձայնով, ապա՝ առանց ձայնի: Նշեք ձեր երեխային այն բազմաթիվ եղանակներով, որոնցով մարդիկ միմյանց ազդանշան են տալիս, որ պատրաստ են լսել կամ խոսել:

4. Խրախուսեք ձեր երեխային ճիշտ օգտագործել հեռախոսը և էլ. փոստը:

Երեխաները, ովքեր վախենում են սոցիալական մերժումից, հակված են դժկամությամբ հեռախոսազանգեր կատարել: Նրանք անհանգիստ են, քանի որ չեն տեսնում զրուցակցին, անհանգստանում են, որ զրուցակցին նա կարող է զվարճանալ իրենց հետ գծի մյուս ծայրում կամ նույնիսկ ծաղրել նրանց ներկաների ներկայությամբ, որոնց երեխան նույնպես անում է։ չտեսնել.

Ամաչկոտ երեխաներին պետք է խրախուսել կարճ հեռախոսազանգեր կատարել հասակակիցների հետ և ավելի երկար հեռախոսազանգեր կատարել այն մարդկանց, ում ճանաչում և վստահում են, օրինակ՝ զարմիկներին, տատիկներին ու պապիկներին կամ այլ հարազատներին: Հայտնի է, որ մարդկանց առնվազն 30-40%-ը ժամանակ առ ժամանակ ստիպված է լինում առնչվել ամաչկոտության և սոցիալական մերժման վախի հետ։ Մարդկանց մեծամասնությունն այս կերպ է հաղթահարում ամաչկոտությունը։ աստիճանաբար, քայլ առ քայլ նոր սոցիալական «բարձունքներ» վերցրեք. Հասկանալով, որ սոցիալական նոր իրադարձությունների վախը հավասարակշռված է և նույնիսկ, որպես կանոն, գերակշռում է ուրիշների բարեկամության, ընկերության և համակրանքի ուրախությունից, ամաչկոտ մարդը դրանով իսկ ստանում է հաջորդ քայլը կատարելու խթան:

Էլեկտրոնային փոստի և առցանց խոսակցությունների օգտագործումը համացանցում որպես հաղորդակցության միջոց մեծ ժողովրդականություն է ձեռք բերել երեխաների շրջանում: Վերջերս մի ուսումնասիրություն ցույց է տվել, որ երեխաներն ընկերների հետ շաբաթական միջինը 8-14 ժամ են անցկացնում համակարգչի վրա: Ըստ երևույթին, շատ սոցիալապես խանգարված կամ ամաչկոտ երեխաներ նախընտրում են հաղորդակցման այս ձևը, քանի որ դա նրանց ժամանակ է տալիս մտածելու հաջորդ տողի կամ տառի մասին: Քանի որ էլփոստում կամ չաթում ավելի քիչ շփում կա, ամաչկոտ երեխան իրեն ավելի քիչ խոցելի է զգում. նրան չեն տեսնում, չեն լսում։

Թեև էլ. Մենք բոլորս էլ լսել ենք տխուր պատմություններ երեխաների և դեռահասների մասին, որոնք գայթակղվում են տնից փախչելու «գրչակից ընկերների» կողմից, և դա, թեև հազվադեպ է, տեղի է ունենում: լավագույն խորհուրդըԻնտերնետի և էլ. փոստի ավելի անվտանգ օգտագործման մասին, որը ես կարող եմ տալ, այն է, որ ձեր տան համակարգիչը տեսադաշտում լինի, որպեսզի կարողանաք հետևել ձեր երեխային, մինչ նա սովորում է էլեկտրոնային հաղորդակցության միջոցներով հաղորդակցվելու առավելություններն ու թերությունները:

5. Սովորեցրեք ձեր երեխային հարցեր տալ:

Մենք բոլորս սիրում ենք խոսել մեր մասին, և բոլորս էլ սիրում ենք նրանց, ովքեր հետաքրքրություն են ցուցաբերում մեր անձի նկատմամբ: Սովորեցրեք ձեր երեխային հարցեր տալ զրուցակցին իր մասին և բացատրեք, թե որքան լավ և հարմար է այս ձևով զրույց սկսելն ու պահպանելը:

Ընկերասեր երեխաներն անընդհատ հրավիրում են իրենց հասակակիցներին՝ կա՛մ տանը ընթրելու, կա՛մ գնալ կինոթատրոն, կա՛մ զբոսնել զվարճանքի պուրակում, կա՛մ գալ հյուր՝ գիշերելով: Սոցիալապես հաջողակ երեխան դժվարություն չունի ուրիշներին հրավիրելու խաղալու կամ այլ բան անելու, քանի որ նա հազվադեպ է հանդիպում մերժման: Բայց ամաչկոտ երեխան կամ երեխան, ում ոչ ոք չի նկատում, միշտ անհանգստանում է, որ իր հրավերը կմերժվի և ըմբռնում չի անի։ Նման երեխաները հաճախ այնքան վախենում են ինչ-որ բան առաջարկել իրենց հասակակիցներին, որ ընկնում են արատավոր շրջանի մեջ. նրանց երկչոտությունը ծնում է մերժում, և հակառակը:

Եկեք նայենք տասնմեկամյա Պատրիկին։ Այս ամաչկոտ տղան պաշտում էր բոուլինգի հրապարակը և ցանկանում էր հրավիրել իր հարևան Մարկին, որ հանգստյան օրերին գնա իր հետ բոուլինգ խաղալու: Մարկը դպրոցում շատ սիրված էր և Պատրիկին կարեկցանքով էր վերաբերվում՝ չնայած նրա ամաչկոտությանը։ Երբեմն նա գալիս էր այցելելու Պատրիկին՝ միասին հեռուստացույց դիտելու։ Այնուամենայնիվ, Պատրիկը այնքան անհանգստացած էր, որ Մարկը կարող է այլ ծրագրեր ունենալ հանգստյան օրերի համար, որ ամեն ուրբաթ նա արդարացումներ էր փնտրում իր համար, պարզապես չզանգելու համար: Եվ այսպես, Պատրիկը հանգստյան օրերն անցկացնում էր տանը մենակ նստելով, իսկ Մարկն այդ ժամանակ խոսում էր դասընկերների հետ։ Ի վերջո, Պատրիկը քաջություն հավաքեց և հրավիրեց Մարկին գնալ բոուլինգ խաղալու, ինչին նա անմիջապես ուրախությամբ համաձայնեց։ Այս հրավերը շրջադարձային պահ եղավ տղաների հարաբերություններում և Պատրիկի սոցիալական ինքնության մեջ:

6. Սովորեցրեք ձեր երեխային, թե ինչպես հավանություն հայտնել ուրիշներին:

Երեխաները սիրում են գովասանք ստանալ և ուրիշներ դրական ակնարկներմեծահասակների կողմից, սակայն նրանց համար ավելի կարևոր է հասակակիցների հավանությանը արժանանալը: Երեխաները, ովքեր վայելում են սոցիալական հաջողությունները, հեշտությամբ և պատրաստակամորեն գովում են ուրիշներին, և նրանք սկսում են դա անել բավականին վաղ՝ 3-4 տարեկանից: Չորս տարեկան աղջիկս՝ Թեսը, հաճոյախոսություններ չի խնայում, եթե ինչ-որ մեկը կամ ինչ-որ բան նրան դուր է գալիս: Մեկ անգամ չէ, որ ես լսել եմ, որ նա ասում է իր ընկերոջը. «Օ՜, ինչ հիանալի զգեստ ունես»: կամ «Օ՜, ինչ հրաշալի նկար ես նկարել»։ Բացի այդ, Թեսն առատաձեռն է իր գովասանքով մայրիկիս և իմ հանդեպ։ Նա, օրինակ, կարող է ասել. «Մայրիկ, դու գեղեցիկ կոշիկներ ունես» կամ «Հայրիկ, դու գեղեցիկ սանրվածք ունես»: Իհարկե, 4 տարեկանում Թեսը հիմնականում ուշադրություն է դարձնում այն ​​ամենին, ինչն իրեն նոր է կամ գեղեցիկ է թվում, բայց միևնույն ժամանակ նա կարծես արդեն հասկանում է, որ գովասանքը ուրիշների հետ շփվելու միջոց է։ Վստահ եմ, որ երբ աղջիկս մեծանա, գովաբանելու կարողությունը նրա համար կդառնա արժեքավոր սոցիալական հատկություն։

7. Սովորեցրեք ձեր երեխային երկար զրույցներ վարել:

5-6 տարեկանում երեխաները, որպես կանոն, սահմանափակվում են բավական կարճ խոսակցություններով՝ մեկը հարց է տալիս, մյուսը՝ պատասխանում, և վերջ։ Բայց քանի որ երեխան զարգացնում է լեզվական հմտություններն ու ուշադրությունը, խոսակցություններն ավելի ու ավելի երկար են դառնում: Իսկ 9-10 տարեկանում ծնողները հաճախ են վրդովվում, որ երեխան այդքան երկար խոսում է հեռախոսով։

Մի երեկո Հելենը հարցրեց իր տասնմեկամյա դստերը՝ Հիզերին.
-Իսկ ինչի՞ մասին էիր այսքան երկար խոսում դու ու Սենդին: Դուք ամբողջ օրը միասին եք անցկացրել դպրոցում։
Հարցը խելամիտ էր. Հիզերը երեք ժամից ավելի հեռախոսով խոսեց իր լավագույն ընկերոջ հետ։
Աղջկա պատասխանը բավականին կանխատեսելի էր.
- Ամենատարբեր բաների մասին: Ես Սենդիին շատ բան ունեմ ասելու այն բանից դուրս, ինչի մասին մենք խոսեցինք այսօր կեսօրին:

Բայց սոցիալապես արգելակված կամ ամաչկոտ երեխային հաճախ դժվարանում է երկար զրույց վարել: Ահա ևս մեկ տասնմեկ տարեկան աղջիկ՝ Ռեյչելը, թույլտվություն է խնդրում հեռանալ սեղանից՝ ընկերոջը զանգահարելու համար։ Տնային աշխատանք. Նա վերադառնում է երկու րոպե անց:
-Դե, Ջենին տանը չէ՞: մայրը հարցնում է.
- Ոչ, նա տանն է, - պատասխանում է Ռեյչելը:
Նա շատ զբաղվա՞ծ էր քեզ հետ խոսելու համար: հարցնում է մայրը՝ անհանգստանալով, որ դուստրն այնքան էլ հաջող չի շփվում դասընկերների հետ։
«Ես չգիտեմ», - խուսափողականորեն պատասխանում է Ռեյչելը: - Ես նրան չեմ հարցրել: Նա հավանաբար զբաղված չէր: Ես ուղղակի հարցրի, թե ինչ են խնդրում գրականություն, նա ինձ թելադրեց, և վերջ։

Թվում է, թե Ռեյչելի նման երեխաները պարզապես չունեն խոսելու բնածին կարիք, որով Հիզերի նման երեխաներն այդքան մեծահոգաբար օժտված են: Երեխաների առաջին տեսակը, ըստ երևույթին, պարզապես ավելի ինտրովերտ է և այնքան էլ հաճույք չի ստանում խոսակցություններից, որքան էքստրավերտ հասակակիցները։ Իհարկե, կարող եք հանգիստ ենթադրել, որ սա ձեր երեխայի անձնական նախասիրության հարցն է, բայց եթե նա հանրաճանաչ չէ հասակակիցների շրջանում, և նրա սոցիալական պատրաստվածությունը չի համապատասխանում սոցիալական զարգացման հիմնական հանգրվաններին, որոնք կարևոր են նրա տարիքի համար (տես « Հանրաճանաչության թեստ»), ապա դուք անպայման պետք է ջանքեր գործադրեք ձեր երեխային սովորեցնելու, թե ինչպես վարել ավելի երկար խոսակցություններ:

Երեխան դա լավագույնս կսովորի, եթե դուք պայմանավորվեք, որ նա ավելի հաճախ և ավելի երկար խոսի ձեզ հետ կամ մեկ այլ նշանակալից մեծահասակի հետ, ում հետ երեխան վստահելի հարաբերություններ ունի: Եթե ​​դուք նույնքան ինտրովերտ եք, որքան երեխան, ապա փորձեք ստիպել նրան ավելի շատ ժամանակ անցկացնել ավելի շփվող մորաքրոջ, տատիկի կամ ընտանիքի ընկերոջ հետ: Շատախոս էքստրավերտ մեծահասակը կկարողանա երեխային «դուրս բերել» իր «պատյանից»՝ ցույց տալով, թե ինչպես կարելի է հարցեր տալ և մեկնաբանել զրուցակցի դիտողությունները։

8. Սովորեցրեք ձեր երեխային ցույց տալ և մտահոգություն հայտնել զրուցակցի զգացմունքների համար:

Բացատրեք երեխային, որ նա պետք է ցույց տա իր զգայունությունն ու հետաքրքրությունը զրուցակցի հույզերի նկատմամբ, և դա անելու ամենահեշտ ձևը նրա տեսածին և լսածին արձագանքելն է: Սովորեցրե՛ք նրան, օրինակ, ասել. «Կարծես թե նեղացած ես», «Սա, անկասկած, կուրախացնի քեզ և կուրախացնի քեզ», կամ «Դու պետք է շատ վախեցած լինես» և նմանատիպ արտահայտություններ։ Բացի այդ, երեխան պետք է հասկանա, որ հաճախ իր մեկնաբանությունները կարող են բաց թողնել թիրախը, իսկ դիտարկումները պատահում են սխալ, բայց դրանում վատ բան չկա. գլխավորը մասնակցություն ցուցաբերելն է: Նույնիսկ եթե երեխան ոչ ճշգրիտ դիտարկում է անում (ինչպես ստորև ներկայացված երկխոսության մեջ տասնչորս տարեկան երկու ընկերուհիների միջև), զրուցակիցը պարզապես կուղղի նրան և կշարունակի զրույցը։

Քայլա. Ես չգիտեմ, թե ինչու Ջիմին ինձ չի զանգում: Խոստացել է զանգահարել։ Ամբողջ շաբաթավերջին մնացի տանը և որքան էլ հավաքեցի նրա համարը, ստացա այս հիմար ինքնապատասխանիչը։
Դարլին. Դու պետք է ահավոր զայրացած լինեիր:
Քայլա. Այո, ես նրան կտեսնեմ դպրոցում և կխփեմ նրան:
Դարլին: Ի՞նչ ես պատրաստվում ասել:
Քայլա. Ես կասեմ, որ բավական է, և մեր հարաբերություններն ավարտվել են: Թող ուրիշ ընկերուհի փնտրի ու արհամարհի նրան ինչքան ուզում է։
Դարլին. Ջիմիից բաժանվելը քեզ համար մեծ թեթևացում պետք է լինի: Երբեք նրան ընդհանրապես դուր չի եկել:
Քայլա: Ոչ: (Ձայնում արցունքներ են լսվում:) Ես դեռ սիրում եմ նրան: Ես ուղղակի չեմ ուզում, որ նա այդքան դաժան լինի ինձ հետ։
Դարլին. Օ՜... Ուրեմն քեզ համար դժվար կլինի: (Նրա ձայնի մեջ նույնպես տխրություն կա:) Շատ եմ ցավում...
Քայլա. Ուհ-հը... Լավ... Ոչինչ, ես մի կերպ կանցնեմ: (Շարունակում է, ուրախացավ:) Դե, վերջ, կատակը նրա հետ է, Ջիմիի հետ: Դադարեք նստել, գնանք զբոսնելու, զվարճանանք:
Դարլին. Հիանալի է, գնանք կինո:

Ինչպես տեսնում եք, սկզբում Դարլինը այնքան էլ ճիշտ չէր մեկնաբանում ընկերուհու զգացմունքները, բայց դա չխանգարեց զրույցին. Քայլան ուղղեց ընկերուհուն և շարունակեց զրույցը։ Երեխաները գրեթե միշտ արձագանքում են իրենց հասակակիցների կարեկցանքի ոչ կեղծ արտահայտություններին: Եվ կարեկցանք արտահայտելու կարողությունը հիմնարար դեր է խաղում վստահելի բարեկամական հարաբերություններ ստեղծելու գործում:

Զրուցեք ավելի հաճախ:

Ամենապարզ ճանապարհըերեխային սովորեցնել լավ զրուցակից լինել՝ ավելի հաճախ խոսել նրա հետ և անհրաժեշտ հմտությունների օրինակ տալ: Հիշեցնեմ, որ խոսելիս պետք է անպայման նստել երեխայի հետ դեմ առ դեմ և ոչ մի բանից չշեղվել։ Այնուամենայնիվ, եթե կասկածում եք, որ ձեր երեխան լուրջ դժվարություններ ունի հասակակիցների հետ շփվելու հարցում, ավելի լավ է «զրույցի դասերը» դարձնել ավելի պաշտոնական։ Տեսագրեք երեխայի զրույցը տանը ինչ-որ մեկի հետ և թող նա կենտրոնանա զրույցի պահպանման գաղտնիքներից մեկի վրա (այն, որը ձեզ ավելի համապատասխան է թվում, քան մյուսները): Ապա դիտեք տեսանյութը ձեր երեխայի հետ և խնդրեք նրան նշել, թե որ դրվագներում նա պետք է այլ կերպ վարվեր։ Ինչպես արդեն նշվեց, նոր հուզական, վարքային և սոցիալական հմտություններ սովորելը գրեթե նույնն է, ինչ նորը սովորելը դպրոցական առարկակամ սպորտ. Երեխային պետք է միայն խրախուսանք մեծահասակի կողմից, հետադարձ կապ, ավելի շատ պատրաստվածություն և զգայուն ուսուցիչ, ով աստիճանաբար, քայլ առ քայլ նրան նոր հմտություններ կսովորեցնի:

Գաղտնիք #7. Սովորեցրեք ձեր երեխային առաջնորդելու տարբեր հմտություններ:

Համոզված եմ, որ դուք լսել եք երեխաների մասին, որոնց անվանում են «բնական ծնված առաջնորդներ»: Այնուամենայնիվ, ես պատրաստ եմ երաշխավորել, որ դուք երբեք չեք լսել, որ երեխային անվանեն «ծնված հետևորդ»: Երեխայի մասին դա ասելը նշանակում է նրան նվաստացնել։ Ոչ մի ծնող չի ցանկանում, որ իր սերունդը ընկալվի որպես պասիվ, կախված ուրիշների քմահաճույքներից, բայց, այնուամենայնիվ, որոշ երեխաներ իրենց պահում են այնպես, որ լիովին համապատասխանում են այս նկարագրությանը: Այսպիսով, «ծնված հետևորդների» կատեգորիան դեռ գոյություն ունի։

Այս կատեգորիայի երեխաները ավելի շատ կախված են մեծահասակներից, անհանգստություն են ցուցաբերում կամ ավելի արագ լաց են լինում, ինչպես նաև ավելի հավանական է, որ այսպես կոչված «առաջխաղացում» անեն, այսինքն՝ դիմում են այնպիսի գործողությունների, որոնց միակ նպատակն է շահել ուրիշների հավանությունը (օրինակ. , երեխան անընդհատ ժպտում է, կիսվում է խաղալիքներով, հաճոյախոսություններ է անում ուրիշներին և այլն):

Ծնված առաջնորդները, ընդհակառակը, տարբերվում են մյուս երեխաներից իրենց ընդգծված հաստատակամությամբ և անկախությամբ։ Այդպիսի երեխան առաջինը կառաջարկի հասակակիցներին նոր գործունեություն կամ խնդրի լուծման նոր եղանակ։ «Ուղղորդված» երեխան կարող է ունենալ նույնքան լավ, կամ նույնիսկ ավելի լավ գաղափարներ, բայց նա կամ առաջարկում է դրանք երկար տատանվելուց հետո, վարանելով, կամ ձեռնպահ է մնում և ընդհանրապես լռում է: Ծնված առաջնորդները նույնպես ներողամիտ ժեստեր են անում, բայց այլ նպատակով: «Հետևորդները» դրանք հանձնում են ուրիշների բարեհաճությունը շահելու համար, առաջնորդները՝ կոնկրետ առաջադրանքի ավարտին հասնելու համար:

Չի կարելի ագրեսիվ երեխաներին շփոթել առաջնորդների հետ՝ նման երեխան հաճախ բարձր կարգավիճակ ունի խմբում, բայց նա իսկական առաջնորդ չէ։ Ագրեսիվ երեխաները գերիշխում են՝ վախեցնելով և ճնշելով ուրիշներին: Եթե ​​նրանք չեն կարողանում հասնել իրենց նպատակին ահաբեկման միջոցով, նրանք կորցնում են իշխանությունը և հակված են լինել սոցիալապես մեկուսացված:

Շատ երեխաներ կարծում են, որ դուք կարող եք առաջնորդ դառնալ միայն այն դեպքում, եթե դուք լավագույն մարզիկը, առաջին գեղեցկուհին կամ ամենալավ հագնվածն եք: Սակայն սա առաջնորդության միայն ամենամակերեսային արտահայտությունն է։ Իսկական ժողովրդականությունը կայանում է նրանում, որ արժանանալ մեծամասնությանը, իսկ քչերին դուր չգալը: Հանրաճանաչության այս տեսակն ամենից հաճախ հասնում է այն երեխաներին, ովքեր դառնում են առաջնորդ և օրինակ իրենց հասակակիցների համար, բայց իրենք էլ իրենց հերթին օրինակ են վերցնում մեր հասարակության բարոյական հիմքը կազմող առաքինություններից:

Եկեք նայենք Լինդային: Երբ նա 15 տարեկան էր, շրջապատի մարդիկ նրան այնքան էլ գեղեցիկ չէին համարում։ Այնպես չէր, որ Լինդան տգեղ էր, բայց հագուստն ու սանրվածքը նրան չէին սազում, և թվում էր, թե նա առանձնապես հետաքրքրված չէր նորաձևությամբ, կոսմետիկայով կամ որևէ այլ բանով և չէր փորձում բարելավել իր արտաքինը: Լինդան սովորական չափանիշներով «հանրաճանաչ» երեխա չէր թվում, բայց, այնուամենայնիվ, բոլորը պաշտում էին նրան։ Օրինակ՝ աղջիկը տարեցտարի ընտրվում էր դպրոցի խորհրդի անդամ, բացի այդ, նա միշտ առաջնորդ էր եկեղեցու երիտասարդական ակումբում և համայնքում։

Լինդան ուներ հստակ արժեհամակարգ, գիտեր ինքնուրույն մտածել։ Աղջկա յուրաքանչյուր գործողություն արտացոլում էր նրա խիստ բարոյական կանոնները, լավ գիտելիքը, ինչը վատը:

Լինդան գերազանցությամբ ավարտեց միջնակարգ դպրոցը և գնաց քոլեջ՝ բուժքույր սովորելու։ Այժմ նա երեսունն անց է, ունի իր փոքրիկ երեխաները, և միևնույն ժամանակ Լինդան քաղաքի ամենամեծ հիվանդանոցի մանկաբուժական բաժանմունքի գլխավոր բուժքույրն է։ Նա շարունակում է ակտիվորեն մասնակցել համայնքի կյանքին և դպրոցական ծրագրերնրանց երեխաները և բազմաթիվ ընկերներ չեն հոգնում զարմանալ, թե ինչպես է Լինդան կարողանում այդքան շատ բան անել, և նույնիսկ այդքան լավ:

Իհարկե, ծնողները գոհ են, երբ իրենց երեխան հանրաճանաչ է, բայց իմացեք, որ ծնողների կողմից ոգեշնչված առաջնորդական հատկանիշներն են, որոնք կօգնեն նրան ապագայում իրացնել իր ինտելեկտուալ, էմոցիոնալ և սոցիալական ներուժը: Այս հատկությունները ոչ միայն կբարձրացնեն երեխայի ինքնագնահատականը, այլև նրան ավելի դիմացկուն կդարձնեն հասակակիցների ճնշման նկատմամբ և կնվազեցնեն ալկոհոլիզմի, թմրամոլության և այլնի հավանականությունը:

Կան բազմաթիվ հատկանիշներ, որոնք կազմում են առաջնորդի որակներ (օրինակ՝ գերազանցության ձգտումը, ուրիշների հարգանքը ձեռք բերելու ցանկությունը, դժվարությունները հաղթահարելու և ձախողմանը չտրվելու ունակությունը): Այնուամենայնիվ, այժմ մենք կխոսենք այն հատկանիշների մասին, որոնք որոշում են երեխաների և դեռահասների առաջնորդության որակների զարգացումը և ինչպես օգնել երեխային ձեռք բերել այդ հատկությունները, զարգացնել այս կարևոր հմտությունները: Թերևս դրանցից ոչ բոլորն են հեշտ ձեր երեխայի համար: Բայց առաջնորդի հմտությունների յուրացման գործում նույնիսկ փոքր քայլը կարող է լրջորեն նպաստել երեխայի սոցիալական և հուզական զարգացմանը:

1. Սովորեցրեք ձեր երեխային առաջինը առաջարկել նոր գաղափարներ, գործունեություն, գաղափարներ:

Երեխաները ավելի հավանական է, որ նոր գաղափարներ ունենան և նոր գաղափարներ ունենան, երբ նրանց հետաքրքրում է կոնկրետ ինչ-որ բան: Այդ իսկ պատճառով շատ կարևոր է խրախուսել երեխային կրքոտ հետաքրքրություն ցուցաբերել մի բանով, որն իսկապես հետաքրքրում է իրեն։ Օրինակ, երեք տարեկանից Զակը աշխարհագրության հանդեպ կիրք ուներ, իսկ 5 տարեկանում նա արդեն զարմացնում էր ծնողների ընկերներին նրանով, որ առանց վարանելու կարող էր անվանել բոլոր 50 նահանգների մայրաքաղաքները։ Զարմանալի՞ է, որ տղայի հասակակիցներից քչերն էին նրա հետ մեծ հետաքրքրություն ցուցաբերում քարտեզների կամ կլիմայի ազդեցության նկատմամբ։ միջավայրը? Այնուամենայնիվ, կարևոր է, որ ծնողներն անընդհատ խրախուսում էին Զաքին ուսման մեջ. նրանք իրենց որդուն տանում էին դասախոսությունների և էքսկուրսիաների, պլանավորում էին բոլոր հանգստյան օրերը, արձակուրդներն ու արձակուրդները այնպես, որ հնարավորինս շատ տեսարժան վայրեր ցույց տան նրան, գնացին արշավների հարևանությամբ: և նույնիսկ այցելել հնագիտական ​​պեղումներ. Առնվազն ամիսը երկու անգամ նրանք որդուն հնարավորություն էին տալիս պլանավորել ընտանեկան ճանապարհորդություն։ Տղան կարող էր ընտրել երթուղին իր հայեցողությամբ (բնություն դուրս գալ, էքսկուրսիա և այլն), և դրա համար հատկացվել էր ամբողջ օրը և ընտանեկան բյուջեից որոշակի գումար։

11 տարեկանում Զաքի հետաքրքրությունները կենտրոնացած էին հնագիտության վրա, և նրա ծնողները իրենց որդու համար խմբակ գտան երիտասարդ հնագետների համար, ովքեր ամռանը դուրս էին գալիս պեղումների և մասնակցում դրանց մեծահասակների հետ հավասար հիմունքներով: Ծնողների աջակցությունը և նրանց շնորհիվ Զաքը ձեռք բերած գիտելիքները թույլ տվեցին նրան առաջին կուրսում նվաճել «լավագույն հնագետի» պատվավոր կոչումը։

2. Սովորեցրեք ձեր երեխային ասել ոչ:

1980-ականների կեսերին, երբ թմրամիջոցների մասին իրազեկումն առաջին անգամ դարձավ ազգային առաջնահերթություն, ամենահայտնի կարգախոսն էր՝ օգնել երեխաներին թմրամիջոցների փորձարկումներից զերծ պահելուն: Այն հնչեց այսպես. «Ուղղակի ասա ոչ»: Հիշում եմ, որ այն ժամանակ ես դեռ մտածում էի. որքան միամիտ է մտածել, որ երեխայի համար հեշտ և պարզ է «ոչ» ասելը։

Եթե ​​մտովի վերադառնաք ձեր մանկության և պատանեկության օրերը, ապա անխուսափելիորեն կհիշեք, թե որքան դժվար է դիմակայել հասակակիցների ճնշմանը: Սա հատկապես դժվար է այն երեխաների համար, ովքեր բնականաբար հակված են անել այնպես, ինչպես մյուսները, հետևել խմբին՝ ուրիշների կողմից ճանաչման հասնելու համար: Երեխային ալկոհոլիզմից, թմրամոլությունից և այլ ռիսկային ձեռնարկումներից պաշտպանելու միակ միջոցը, որը ես գիտեմ, երեխային սովորեցնելն ու նույնիսկ մարզելն է ճիշտ արձագանքել տարբեր իրավիճակներում, երբ հասակակիցների ճնշումը կարող է ստիպել նրան ռիսկային կամ վատ արարքի:

Այս տարբերակը շատ օգտակար է. երեխային կամ դեռահասին տրամադրեք սցենար և խաղացեք նրա հետ իրատեսական տեսարան հասակակիցների ճնշման թեմայով. այս կերպ դուք կկրկնեք, թե ինչ կարող է պատահել նրա հետ իրականում, և երեխան կսովորի, թե ինչպես վարվել և վարվել: ինչպես հրաժարվել.

Ես փորձեցի այս տեխնիկան տասնյոթամյա Քերիի հետ, ում ծնողները դիմել էին ինձ, ովքեր մտահոգված էին, որ նրա անլուրջ պահվածքը, անխոհեմ սիրախաղը և սեփական ազդակները կառավարելու անկարողությունը նրան լուրջ անախորժություններ են սպառնում: Յոթ տարեկանում Քերիի մոտ ախտորոշվել է MMD (ուղեղի նվազագույն դիսֆունկցիա): Անցել է 10 տարի, և թեև Քերին այլևս այնքան անուշադիր հուզմունք չէր, որքան մանկության տարիներին, բայց, ինչպես այս ախտորոշմամբ շատ երեխաներ, նրա սոցիալական հմտություններն ու խոհեմությունը լավ չէին: Քերին գեղեցիկ աղջիկ էր, և նրա համար հեշտ չէր մերժել բազմաթիվ տղաների ուշադրությունը, որոնք երբեմն-երբեմն միանշանակ հրավիրում էին նրան իրենց ննջասենյակ, հետո մոտակա մոթել։

Քերիին օգնելու համար մարզվել և սովորել վարվել բարդ իրավիճակներում հետ նա անընդհատ հանդիպում էր իրական կյանք, օգնության համար դիմեցի կամավոր հոգեբանին՝ Քերիի հասակակիցներից մեկին: Նեյթը նույնպես 17 տարեկան էր, և նա վերապատրաստում էր անցել, որը թույլ էր տալիս հոգեբանական օգնություն ցուցաբերել երեխաներին և դեռահասներին տարբեր իրավիճակներում, մասնավորապես, նա խորհուրդ էր տալիս նրանց, ովքեր հակված էին ռիսկային վարքագծի: Հասակակիցների խորհրդատվական ծրագրերը դառնում են ավելի լայն տարածում, և շատ դեռահասների համար, ովքեր չեն ցանկանում քննարկել իրենց անձնական խնդիրները մեծահասակների հետ, դառնում են «այլընտրանք. հոգեբանական օգնություն«. Ես առաջարկեցի Նեյթին և Քերրիին, որ նրանք միասին գրեն տիպիկ տեսարան, որտեղ մի երիտասարդ կխաղա ագրեսիվ գայթակղիչի դերը, իսկ Քերին՝ ինքն իրեն։ Ես առաջարկեցի մեր «ներկայացումը» կրճատել մինչև մեկ տեսարան և ընդգծեցի, որ գլխավորն այն է, որ Քերիին օգնենք գտնել հնարավորինս շատ հարմար մարտավարություն՝ այս տեսակի տղաներից ազատվելու համար։ Նաև ես տղաներին խնդրեցի տեսագրել տեսարանը, որպեսզի միասին վերանայենք և վերլուծենք:

Ինքն իրեն էկրանին դիտելու հնարավորությունը Քերիի համար հոգեբանական պարապմունքի կարևոր մասն է դարձել։ Ինքներդ ձեզ դրսից տեսնելը, նոր հմտություն սովորելը, լինի դա թենիսի սերվիս, թե սոցիալական քայլ, լավագույն և ամենաարագ ճանապարհն է, որը ես գիտեմ մարդու վարքագիծը փոխելու համար:

Մեկ այլ կարևոր տեխնիկա, որը մենք սովորեցրել ենք Քերիին, ստիպել նրան հետևել մերժման իր նորահայտ հմտություններին: Ես խնդրեցի նրան օրագիր պահել, որտեղ Քերին պետք է ամեն օր գրանցեր իր մտքերն ու փորձառությունները, հատկապես, երբ կարծում էր, որ հաջողությամբ օգտագործել է սոցիալական նոր հմտություն: Այս օրագիրը Քերին ցույց է տվել Նեյթ շաբաթաթերթը:

Մի քանի ամիս անց Քերին ինձ հանդիսավոր հայտարարեց, որ ինքը դարձել է «նոր կինը», և որ ագրեսիվ գայթակղիչները նրա համար այլևս խնդիր չեն։ Եվ չնայած ես գիտեի, որ ապագայում Քերին դեռ պետք է զբաղվի հասակակիցների ճնշման նմանատիպ դեպքերով, ինչպես տղաների և աղջիկների մեծ մասը, ես վստահ էի, որ նրա նորահայտ սոցիալական հմտությունները ամուր հիմք կդառնան նրա համար՝ օգնելու ավելի պատասխանատու որոշումներ կայացնել:

Սոցիալական հմտությունների սցենար.

Եթե ​​անհանգստանում եք, որ ձեր երեխան չափից դուրս ազդվում է հասակակիցների կողմից, գրեք նրանց հետ Սոցիալական հմտությունների սցենար և օգտագործեք դերախաղեր՝ սովորեցնելով նրան լինել ավելի խելամիտ, ասել ոչ և կանգնել իրենց դիրքորոշման վրա: Հիմնական բանը այն է, որ սցենարը չպետք է լինի շատ երկար և հնարավորինս մոտ իրականությանը (ճշտեք ձեր երեխայի հետ): Հստակ բացատրեք երեխային, որ սցենարը իր մասին չէ, այլ նմանատիպ տղայի կամ աղջկա, ով նմանատիպ խնդիրներ ունի հասակակիցների հետ: Տեսանյութը տեսագրեք և միասին դիտեք։ Այնուհետև փոխեք դերերը, նորից բեմադրեք տեսարանը և դիտեք երկրորդ ժապավենը: Բացատրեք, որ հասակակիցների ճնշումը ոչ միայն խնդիր է երեխաների կամ դեռահասների համար, այլև շատ մեծահասակներ նույնպես դա զգում են: Ասեք այսպիսի բան. «Եթե դուք սովորեք առաջնորդության նոր հմտություններ, դուք կդառնաք այնպիսի մարդ, ով որոշումներ է կայացնում՝ հիմնվելով իր սեփական համոզմունքների և սկզբունքների վրա, այլ ոչ թե ուրիշներին հաճոյանալու ցանկության վրա»:

Հիշելու բաներ
Շատ ծնողներ կարծում են, որ իրենց երեխան նախընտրում է մասնավոր պահել իրենց սոցիալական կյանքը։ Եվ շատ դեպքերում նրանք իրավացի են։ Ես լավ հիշում եմ, որ իմ ավագ դստերը՝ Ջեսիկային և նրա ընկեր Մեգանին կինո տարա. նրանք այն ժամանակ 7 տարեկան էին: Բարձրանալով հետևի նստատեղին՝ աղջիկները սկսեցին շշնջալ.
- Ինչի մասին ես խոսում? Ես հարցրեցի.
«Փոքրիկ աղջիկների սովորական խոսակցությունը, ոչ մի առանձնահատուկ բան», - հաստատակամորեն պատասխանեց Մեգանը, որն իրականում դիվանագիտորեն փոխարինեց «Սա քո գործը չէ» արտահայտությունը:
«Երբ երկուսից ավելի են, նրանք բարձրաձայն խոսում են», - նկատեցի ես։ -Կարո՞ղ ենք այս թեման միասին քննարկել։

Եվ մենք հենց դա արեցինք:
Այո, իհարկե, երեխայի գաղտնիությունը հարգելու համար նրա գաղտնիությունը շատ-շատ կարևոր է։ Եվ, իհարկե, երեխան միշտ ունի ու կունենա գաղտնիքներ, որոնց մասին նախընտրում է խոսել ընկերների հետ։ Բայց պարտադիր է նրան սոցիալական հմտություններ սովորեցնել, և ծնողները ոչ մի դեպքում չպետք է մտածեն, որ երեխային օգնելը. սոցիալական զարգացումոչ այնքան անհրաժեշտ, որքան ցանկացած այլ տեսակի զարգացման: Շատ ժամանակ, դուք կարող եք ձեր երեխային սովորեցնել սոցիալական իրազեկման մասին՝ պարզապես զրուցելով նրա հետ, արտահայտելով ձեր տեսակետներն ու համոզմունքները, օրինակ ծառայելով, բացատրելով ընկերներ ձեռք բերելու և համայնքի մաս լինելու կարևորությունը: Այնուամենայնիվ, որոշ երեխաներ պահանջում են ավելի կոնկրետ սոցիալական հմտությունների դասեր: Վերցրեք ձեր ժամանակը և տվեք նրանց օգնության կարիք- եթե ոչ ինքներդ, ապա մեկ այլ հոգատար և բանիմաց մեծահասակի օգնությամբ: Եթե ​​երեխայի մոտ սոցիալական հմտությունների պակասն այնքան մեծ է, որ ձեզ լրջորեն անհանգստացնող խնդիր է դարձել, անպայման դիմեք հոգեբանի օգնությանը։ Թույլ մի տվեք ձեր երեխային տանը մենակ նստել, թույլ մի տվեք, որ նա տառապի սոցիալական մերժումից: Կան բազմաթիվ արդյունավետ ուղիներընկերներ ձեռք բերել և լավ հարաբերություններ պահպանել նրանց հետ: Եվ փորձեք, որ յոթ կնիքներով ձեր երեխայի համար այս մեթոդները առեղծված չմնան։

Յուրաքանչյուրը կարող է բարկանալ. դա հեշտ է. բայց բարկանալ ճիշտ մարդու վրա, և այնքան, որքան անհրաժեշտ է, և երբ պետք է, և ճիշտ պատճառով, և ճիշտ ձևով, դա բոլորին տրված չէ:

/Արիստոտել/

Ինձ միշտ շփոթեցրել են նման հայտարարությունները։ Ես դա չեմ պնդի ժամանակակից աշխարհ- Սա Եդեմի այգին է: Պարզապես կյանքն այլ է: Իսկ կյանքի փորձը ցույց է տալիս, որ «գազարը» հաճախ կարող է հասնել ոչ պակաս, քան «թշնամիների ու մրցակիցների» գլխին ոտք դնելը։

Այս հոդվածում կքննարկվի ոչ միայն այն, թե ինչպես երեխային սովորեցնել տեր կանգնել կրիտիկական իրավիճակում, այլև ինչպես օգնել ծնողներին ճիշտ գնահատել սեփական երեխայի իրավիճակն ու ռեակցիաները:

Դիտարկենք իրական դեպք մանկական հոգեբանի պրակտիկայից:

«Ստյոպան լավ էր խաղում երեխաների հետ, բայց մեզ դուր չեկավ, որ նա ավելի շատ հակված էր հնազանդվելու», - ասում է Սվետլանան: - Դույլը կհանեն, չի բողոքում։ Մեքենա կխնդրեն - կտան։ Ամուսինը նայեց դրան, նայեց, հետո սկսեց սովորեցնել. «Եթե քեզանից ինչ-որ բան խլեցին, մի կանգնես արարողության, մի անգամ տուր քթիդ, և բոլորը հետ կմնան»:

Բոլորն իսկապես հետ են մնում։ Եվ նույնիսկ Սվետլանային խնդրեցին Ստյոպայի հետ քայլել մեկ այլ տեղ։ Բարեբախտաբար, տան կողքին այգի կար, տեղն էլ բավական էր։ Բարեբախտաբար, Սվետլանան չսպասեց մինչև պատանեկությունը, այլ փորձեց արագորեն փոխհատուցել հոր մանկավարժության արդյունքները: Ճիշտ է, նրան անմիջապես չհաջողվեց. տղան սկսեց համտեսել, նրան դուր էր գալիս, որ բոլորը վախենում էին իրենից։ Միակ բանը, որ փրկեց իրավիճակը, այն էր, որ Ստյոպան, ըստ էության, մեղմ էր։ Իսկ եթե սերմերը ընկնեն ավելի լավ պատրաստված հողի վրա: Եթե, ասենք, նա բարձր հուզիչ էր, ագրեսի՞վ։ Երեխային արգելակելը հեշտ է, բայց գործընթացը շրջելը շատ ավելի դժվար է։

Այսպիսով, ծնողների համար մանկավարժական վառելափայտը չջարդելու համար կսկսենք նրանց խնդիրներից։

Ինչ չի կարելի անել:

1.1. Համոզվա՞ծ եք, որ ճանճից փիղ չեք սարքում։

Մեզ թվում է, որ կարևոր է առանձնացնել երկու կետ՝ վերաբերմունքը հենց երեխայի իրավիճակին և ծնողների վերաբերմունքը։ Եվ հարցրեք՝ ձեր որդու կամ դստեր աչքում իրավիճակը այդքան դրամատիկ է: Ճի՞շտ է, որ վիրավորված են, նվաստացած, ճնշված։ Թե՞ ինքդ քո մեջ առաջացել են ինչ-որ վաղեմի դժգոհություններ, ու դու ակամա երեխաներին ես վերագրում կյանքի մասին քո պատկերացումները։ Ցավոք սրտի, հաճախ այդպես է լինում:

Լսենք հոգեբան Տատյանա Շիշովային. «Հաճախ մեծերը ճանճից փիղ են սարքում, և դա միայն վնասում է իրենց երեխային, քանի որ «ճանճի» հետ (չնչին վիրավորանք) փքվում է նրա հպարտությունը։ Իսկ ուռճացված, հիպերտրոֆիկ ինքնագնահատականը խանգարում է մարդուն նորմալ հարաբերություններ հաստատել ուրիշների հետ: Նա ամեն ինչում որսորդություն է փնտրում, լուցկու պես շողում է իրեն ասված ամենափոքր անզգույշ բառից։ Դիտեք մարդկանց, ովքեր ձգտում են պաշտպանել իրենց արժանապատվությունը: Նրանք շատ ընկերներ ունե՞ն: Վրդովմունքն ընդհանրապես շատ վատ, վնասակար զգացում է։ Այն քայքայում է հոգին, նրա մեջ արթնացնում զայրույթ, նախանձ, ատելություն։

Այո՛, մանկուց հիշում եմ իսկական նվաստացման դեպքեր, երբ դասընկերներս թունավորում էին մի անարգ աղջկա (!). հալածում էին, ծաղրում, նույնիսկ հավաքվում «ծեծելու» համար։ Նման իրավիճակները մենք կքննարկենք ավելի ուշ:

1.2. Մի պարտադրեք ձեր բարդույթները երեխային.

Թիվ 1.1 կետի ուղղակի հետևանք.

Պնդելով, որ երեխան նվաստացած և ճնշված է, ծնողները հաճախ նրանց մեջ թերարժեքության բարդույթ են դնում: Եթե ​​չափահասը չֆիքսեր իր երեխայի նկատմամբ կատարված ինչ-որ մանր անարդարությունը, նա, հավանաբար, ոչինչ չէր նկատի։ Դե հրեցին... դե ծաղրեցին... լավ, խաղի մեջ չտարան... Ո՞ւմ հետ չի պատահում։ Հիմա չընդունեցին, բայց կես ժամից կընդունեն։ Երկու րոպե առաջ քեզ հրել են, իսկ երկու րոպե հետո գլխիվայր կշտապես ինչ-որ տեղ ու նաև պատահաբար ինչ-որ մեկին հրելու ես... Երեխաների դժգոհությունները սովորաբար անկայուն են և արագ անհետանում են։ Շատ հաճախ երեկվա թշնամին դառնում է լավագույն ընկերը և հակառակը։

Ահա թե ինչ է նշում Տատյանա Շիշովան. «Երբ մեծահասակները ֆիքսում են վիրավորանքը, այն ձեռք է բերում որակապես այլ կարգավիճակ, կարծես պաշտոնական ճանաչում է ստանում։ Բայց որոշ ծնողներ երեխայի ուշադրությունը միայն մանր դժգոհությունների վրա չեն կենտրոնացնում։ Դրանք կնքում են նաեւ «նվաստացում» սարսափելի բառով։ Հիշում եմ՝ մի մայր կեսժամյա զրույցի ընթացքում տասն անգամ կրկնեց, որ իր տղային դպրոցում «նվաստացրել» են։ Եվ դա միայն նշանակում էր, որ ուսուցիչը տղաների ներկայությամբ նրան մեկնաբանություններ էր անում և, ի վերջո, նրան առանձին գրասեղան ուղարկում, քանի որ նա տատանվում էր՝ շեղելով հարևանների ուշադրությունը։

1.3. Լսեք ինքներդ ձեզ. ի՞նչ բառեր և պատկերներ եք օգտագործում:

Ինքներդ դատեք, ի՞նչ է անուղղակիորեն ասում մեծահասակը երեխային՝ նրա մեջ սերմանելով «աշխարհի դաժանության» գաղափարը և «կռվով ճեղքելու» անհրաժեշտությունը։ -Երեխան սկսում է զգալ թշնամու ճամբարում: Եվ քանի որ աշխարհը մեծ է, իսկ երեխան՝ փոքր, նա չի զգում և չի կարող զգալ ուժ՝ նվաճելու ամբողջ աշխարհը։ Ուստի որոշ երեխաների մոտ առաջանում են վախեր, իսկ մյուսների մոտ՝ ագրեսիվություն, որի խորքում թաքնված է նույն վախը։

Նորմալ զարգացման համար երեխայի համար բացարձակապես անհրաժեշտ է հավատալ, որ աշխարհը լավն է: Այո, այն կարող է պարունակել չարի առանձին ընդգրկումներ, բայց դա ընդգրկումներ են, որոնք հազվադեպ են լինում և, իհարկե, հաղթահարվում են բարիով: Հակառակ դեպքում վախը կաթվածահար է անում երեխային, դանդաղեցնում նրա ինտելեկտուալ և էմոցիոնալ զարգացումը։

Եվ այստեղ ոչ թե որևէ մեկը, այլ նրանց ծնողները, որոնց խոսքը փոքր երեխայի համար շատ ավելի է կշռում, քան մյուս բոլոր մարդկանց խոսքերը, թակում են նրա տակից աջակցությունը, խաթարում են նրա պատկերացումները շրջապատող աշխարհի բարության և արդարության մասին: Հայրը որդուն վիրավորողներից պաշտպանելու փոխարեն մի կողմից նրա մեջ վախեր է բորբոքում, մյուս կողմից՝ երեխային զրկում ինքնահարգանքից՝ նրան անվանելով լպիրշ։ Դրանից հետո բավական միամտություն է երկչոտ երեխայի վարքագծի դրական փոփոխություններ ակնկալելը։

1.4. Երեխային մի անվանեք «սլոբ» (նույնիսկ ձեր մտքերում):

Բարեբախտաբար, շատ ծնողներ չեն մեղանչում դրանով, հիմնականում՝ տղաների հայրիկներ: Շատ երեխաներ էլ ավելի կաշկանդված են, քանի որ չեն կարողանում հաղթահարել վախը և ավելին, վախենում են դժգոհել իրենց հայրիկից։ Այդ իսկ պատճառով նրանք նախընտրում են ավելի քիչ բողոքել վիրավորողներից, թաքցնել իրենց զգացմունքները, դադարել վստահել ծնողներին, օտարվել նրանցից։ Սա էլ ավելի մեծ խնդիրների տեղիք է տալիս, քանի որ կորցնելով աջակցությունը մեծերի երեսին՝ երեխան զգում է իր լիակատար անպաշտպանությունը։ Եվ եթե նա նույնպես բնականաբար երկչոտ է, աշխարհի հանդեպ վախը կարող է խուճապի մատնվել:

Ի՞նչ կարելի է և պետք է անել:

2.1. Եթե ​​երեխան փոքր է, ապա պաշտպանիր այնքան, մինչև նա կարողանա պաշտպանել իրեն։

Երեխաներին պաշտպանելը կարևոր է. Իհարկե, դուք չպետք է նմանվեք կռվարարներին, ովքեր ինչ-ինչ պատճառներով վազում են դպրոց, մանկապարտեզ, բակ «իրավունքներ ճոճելու»: Բայց երեխային անպաշտպան թողնել (և նույնիսկ կշտամբել նրան, որ նա չի կարող տեր կանգնել իրեն), մեծահասակները պարզապես իրավունք չունեն: Ի վերջո, սա ամենաբնական դավաճանությունն է։

Հավատացե՛ք, եթե երեխան կարողանար առանց կողմնակի մարդկանց վարվել իրավախախտների հետ, հաճույքով կաներ դա։ Հենց նա հավաքի իր ուժերը, նա այլեւս ձեր օգնության կարիքը չի ունենա։ Մինչդեռ դա տեղի չի ունեցել, ծնողների պարտականությունն է նրան հուսալի պաշտպանություն ապահովել։

Ի վերջո, մենք նույնպես միշտ չէ, որ ինքնուրույն ենք գլուխ հանում մեր իրավախախտներին, որոշ դեպքերում էլ դիմում ենք ոստիկանության օգնությանը։ Ինչպե՞ս կնայեիք ոստիկաններին, որոնց անսանձ ավազակներից պաշտպանելու խնդրանքով պատասխանում էին.

Ինչի՞ համար են ձեր բռունցքները: Պաշտպանեք ձեզ որքան կարող եք: Մարդը պետք է կարողանա տեր կանգնել իրեն։

Ձեր կարծիքով անհիմն է փոքր անսանձ խուլիգաններին համեմատելը մեծերի հետ։ Բայց ձեր երեխան նույնպես փոքր է: Իսկ նրա համար բակը ահաբեկող Պետկան ու Կոլկան նույնքան սարսափելի են, որքան քեզ համար՝ իսկական ահաբեկիչներ։

2.2. Հեռացնել տրավմատիկ միջավայրից.

Եթե ​​մանկապարտեզում որդուն կամ դուստրին պարբերաբար վիրավորում են, պետք է խոսել ուսուցիչների հետ։ Հիշեք՝ մանկական հաստատության ղեկավարությունը, որտեղ հաճախում է ձեր երեխան, իրավական պատասխանատվություն է կրում նրա ֆիզիկական և հոգեկան առողջության համար: Ուստի մանկավարժները պարտավոր են վերահսկել խմբում տիրող հոգեբանական մթնոլորտը, հանգստացնել մարտիկներին և թույլ չտալ, որ մի երեխա ծաղրի մյուսներին:

Երկու մանկապարտեզները կամ երկու դպրոցները, որոնք գտնվում են ճանապարհի մյուս կողմում, կարող են նույնքան տարբեր լինել, որքան երկինքն ու երկիրը: Երբ դասարանում լսում եմ բուլիինգի և բռնության մասին պատմություններ, դա ինձ զարմացնում է: Ես, անշուշտ, հավատում եմ, որ դա կարող է ճիշտ լինել: Բայց իմ դպրոցն այլ արժեքներ ուներ։ Էրուդիցիան և մշակույթը մեծ հարգանք էին վայելում: Պարտվածներն ու խուլիգանները բոյկոտվեցին. Եթե ​​ձեր դպրոցում ամեն ինչ այլ է, միգուցե պետք է համարձակություն հավաքեք և ձեր երեխային տեղափոխեք այլ ուսումնական հաստատություն:

2.3. Ավելի ուշադիր նայեք սեփական երեխա- Ինքը ագրեսիա չի՞ հրահրում։

Հաճախ բավական է փոխել մանկապարտեզը կամ դպրոցը, և այն հարցը, թե ինչպես պաշտպանվել քեզ իրավախախտներից, ինքնին հանվում է: Բայց եթե երեխան, ուր էլ որ գնա, պարզվում է, որ կռվողների զոհ է դառնում, ապա խոսքը միայն թիմի մասին չէ: Ամենայն հավանականությամբ, նրա մեջ կա մի բան, որը հրահրում է վիրավորողներին։ Կայուն ագրեսիան հաճախ հրահրվում է «փշրված» երեխաների կողմից: Նրանք, ովքեր կռվում են իրենց, հետո վազում բողոքելու։ Եվ պետք է սովորեցնել նրանց ոչ այնքան հակահարված տալ, որքան ուրիշների հետ լեզու գտնել՝ չնախանձել, չնեղանալ, բարի վարվել տղաների հետ, մի հեգնալ և այլն։

Դե, այստեղ մենք սահուն անցնում ենք մեծահասակներից երեխաներին: :)

Սովորաբար կյանքի առաջին տարում երեխաները հիմնականում խաղում են միայնակ և ուշադրություն չեն դարձնում մյուս երեխաներին։ 14-15 ամսականում մեծանում է հետաքրքրությունը ուրիշների նկատմամբ, և երեխաները փորձում են սովորել, թե ինչպես խաղալ միասին: Երկու տարեկանում նրանք սկսում են շփվել, բայց ավելի հաճախ նրանցից յուրաքանչյուրը կենտրոնանում է իր խաղի վրա։

Եթե ​​երկու կամ երեք տարեկան երեխաները խաղում են խնդիր, ծնողները հաճախ ասում են, որ իրենք իրենք դա հասկանան, կամ էլ պատասխանում են: Ցավոք, երկու դեպքում էլ երեխաները չեն կարողանում ճիշտ մեկնաբանել ասվածի իմաստը և չեն հասկանում, թե ինչպես վարվել: Ծնողների խնդիրն է ապահովել, որ երեխան սովորի ադեկվատ դուրս գալ դժվար իրավիճակներից:

• «Մի՛ հուսահատվեք, եթե ձեր փոքրիկը տալիս է բոլոր խաղալիքները, երբ նրան խնդրում են և չի պատասխանում բռնարարին: Ամենայն հավանականությամբ, դա նրանից է, որ նա մեծանում է բարեհոգի մթնոլորտում, և հասակակիցների հարձակումները զարմացնում են նրան և չեն դառնացնում։ (Սակայն հիշեք դա փոքրիկ երեխադժվար իրավիճակում մեր պաշտպանությունը ագրեսորներից անհրաժեշտ է. տես պարագրաֆ 2.1):
• Հիշեք, որ երեխաները չգիտեն, թե ինչպես դա ինքնուրույն պարզել: Որպեսզի երեխան զգա էմոցիոնալ անվտանգություն, հեռու մի գնացեք, դիտեք նրա խաղը:
• Փորձեք համախմբել մի քանի ընկերական երեխաների համար հետաքրքիր խաղ. Ամենայն հավանականությամբ, կռվարարներն ու մարտիկները կփորձեն միանալ խաղացողներին, որպեսզի մեկուսացված չմնան:
• Եթե ​​նկատում եք, որ երեխան խաղում է մի կաղապարի հետ, քանի որ մյուսներին խլել են նրանից, մի շտապեք եզրակացնել, որ «ամեն ինչ նրանից կխլեն ամբողջ կյանքում»։ Երեխաները հաճախ ավելի իմաստուն են, քան մենք կարծում ենք, և նրանց պահվածքը կարող է դիտավորյալ ռազմավարություն լինել:
• Սովորեցրեք ձեր երեխային ցույց տալ, որ այլ երեխաների որոշ գործողություններ իրեն տհաճ են: Եթե ​​«օտար» երեխայի ագրեսիան ձեր հանդեպ մշտական ​​է, ասեք. «Մեր տանը ոչ ոք չի հրում, դա տգեղ է, ոչ ոք չի խաղում նրա հետ, ով հրում է և կռվում»:
• Հիշեք, որ փոքր երեխաները կարող են երկար ժամանակ հանգիստ նստել՝ երբեմն բամբասելով կամ ինչ-որ բան փոխանցելով միմյանց: Մի շտապեք միջամտել և կազմակերպել խաղը. երեխաները ուսումնասիրում են միմյանց նախքան շփումը:
• Թույլ մի տվեք, որ փոքրիկները վիրավորեն միմյանց խոսքով կամ գործով: Ձեր խնդիրն է սովորեցնել երեխաներին ճկունություն: Ուշադիր հետևեք խաղացող երեխաներին և անհրաժեշտության դեպքում ուղեկցեք խաղը անվտանգ ուղղությամբ:
• Եթե ​​այնպես է պատահել, որ դուք փորձել եք ագրեսորի հետ գործ ունենալու բոլոր միջոցները (նախազգուշացրել եք, ասել եք, շեղել), բայց նա դեռ չի հանձնվում, կարող եք դիմել վերջին միջոցին` առաջարկեք երեխային կսմթել վիրավորողին հետույքից: Սա նրան ոչ մի վնաս չի բերի, բայց կարող է սթափեցնել և հասկանալի դարձնել, որ ձեր երեխան կարող է տեր կանգնել իրեն: Այնուամենայնիվ, դուք պետք է բացատրեք երեխային, որ դա կարելի է անել միայն այն դեպքում, եթե այլ միջոցներ չեն օգնել:

Հոգեբան Սվետլանա Սուշինսկիբացահայտում է հետևյալ պատճառները, թե ինչու այս տարիքի երեխան չի կարող պայքարել և տեր կանգնել իրեն.

1. «Երեխայի մոտ ձեւավորվել է այն հասկացությունը, որ «լավը» նա է, ով չի կռվում այլ երեխաների հետ, որ վատ է կռվելը, որ նրանք պատժվում են դրա համար։ Եվ որքան երեխային ասում էին, որ կռվելը վատ է, այնքան քիչ հավանական է, որ նա դա անի:

2. Այն, որ նա հետ չի տալիս, ոչ թե այն պատճառով է, որ վախենում է և չգիտի, թե ինչպես դա անել, այլ այն պատճառով, որ նա ընդունելի չի համարում այս մեթոդը հակամարտությունը լուծելու համար։

3. Երեխան չգիտի ինչպես լուծել կոնֆլիկտները և բանակցել, քանի որ հասակակիցների հետ շփվելու փորձը փոքր է և հաճախ դրական:

4. Բոլոր կոնֆլիկտները միշտ նախազգուշացվել են ծնողների կողմից, իսկ ծնողները թույլ չեն տվել «վարժվել» կոնֆլիկտները ինքնուրույն լուծելու հարցում։

Պատճառները կարող են կապված լինել Ընտանիքում կրթության առանձնահատկությունները և ծնողների բնույթը.

1. Ընտանիքում բոլոր խնդիրները լուծվում են առանց կոնֆլիկտի, և երեխան երբեք չի նկատել, թե ինչպես են մտերիմ մարդիկ պաշտպանողական ռեակցիաներ ցուցաբերում։

2. Չափազանց ակտիվ մայր, կամային, համառ, երեխայի փոխարեն իր բոլոր խնդիրները լուծելով և նրա համար ամենադժվար գործն անելով:

3. Անհանգիստ մայր, ով նրան սահմանափակում էր ցանկացած ցնցումներից, անհարկի շփումներից՝ զգուշացնելով երեխայի յուրաքանչյուր շարժում։

4. Անկախության զարգացման շրջանում (2-3 տարի) երեխան սահմանափակվում էր հենց այս անկախության մեջ։ Արդյունքում առաջացել է նպատակին հասնելու շարժառիթների փոխարեն ձախողումներից խուսափելու շարժառիթը։ Այսինքն՝ երեխան նպատակին հասնելու փոխարեն ուղղակի փախչում է դրանից։

Ամփոփելով վերը նշվածը, մենք եզրակացություններ ենք անում, թե ինչպես օգնել երեխային.

3.1. Թույլ տվեք ձեր երեխային ավելի շատ շփվել այլ երեխաների հետ: Եթե ​​երեխան չի կարող հակահարված տալ, ապա դուք պետք է ասեք նրան պաշտպանության ավելի ընդունելի միջոց: Օրինակ, եթե նա զզվում է հենց իր ձեռքերը լուծարելու փաստից, թող համոզվի, որ նրանք չեն կարող իրեն հարվածել, օրինակ՝ խիստ ձայնով զգուշացնել վիրավորողին, ցույց տալ իր ամբողջ արտաքինով, որ նա իրեն թույլ չի տա լինել շոշափել. Կարևորը ինքնավստահությունն է: Ոչ ոք չի մոտենա ինքնավստահ մարդուն միայն հարվածելու կամ վիրավորելու համար։

3.2. Ինչպե՞ս է ձևավորվում այս ինքնավստահությունը։ Նորից մտածեք տանը արգելքների ու պատիժների համակարգի մասին, մտածեք, թե արդյոք բարոյապես չափից շատ եք ճնշում նրան, արդյոք նրա խիղճը ծանրաբեռնված է ավելորդ արգելումներով ու սահմանափակումներով։ Վեց կամ ութ տարեկանում երեխայի համար կարևոր է մեծերի գովասանքն ու աջակցությունը: Ձեր երեխային ըմբռնումով վերաբերվեք, հաճախ ասեք, թե ինչ չափահաս է նա, որքան ուժեղ է։ Ապացուցեք, որ վստահում եք նրան, տեսնում եք նրան որպես չափահաս երեխայի և միշտ պատրաստ եք օգնելու։ Ձեր աջակցությունը նրան վստահություն կհաղորդի։

3.3. Եթե ​​երեխան երևակայում է, թե ինչպես կպատասխանի վիրավորողին, խաղացեք նրա հետ, բայց այնպես, որ դա ագրեսիվ չլինի: Նվագարկեք տարբեր տեսարաններ, թե ինչպես կարող եք պատասխանել վիրավորողին, և ոչ միայն ուժի օգնությամբ: Որքան շատ տարբերակներ գտնեք, այնքան մեծ է հավանականությունը, որ երեխան դեռ կգտնի իրեն հարմար տարբերակներից մեկը և օգտագործի այն կոնֆլիկտը լուծելու համար:

3.4. Հաղթում ենք վախը. Վախն ավելի հեշտ է հաղթահարվում, եթե երեխան թշնամուն ետ է մղում ոչ թե իր համար, այլ ի պաշտպանություն թույլ մեկի։ Նա կարող է պաշտպանել երեխային, նորեկին, ով առաջին անգամ է եկել մանկապարտեզ, կամ աղջկան, որը վիրավորված է չարաճճի տղաներից։

Հիշում եմ, թե ինչպես ինձ օգնեցին զարգացնել իմ մեջ Կրապիվինի գրքի անաղջիկ քաջությունը, որտեղ հերոսները շտապում են օգնել թույլերին։ Իսկ եթե «թշնամին» ավելի մեծ ու հզոր է թվում, ապա հետհաշվարկը «հետ» օգնեց՝ հինգ-չորս-երեք-երկու-մեկ... Պայքար հանուն արդարության։ :)

3.5. Մարտական ​​տեխնիկան նույնպես չի խանգարում յուրացմանը։