Minikurs
"Barnets personliga säkerhet"

Fråga 1

Hej Michael! Dotter 7 år. inte aggressiv och kommer inte att ge tillbaka till gärningsmannen. hur lär man sig att stå upp för sig själv? Gäst, 2008-06-01

Svar #1

Kära gäst!
Mycket beror på relationer med kamrater i barnets framtida personliga och affärsliv. Jag vill ingripa och hjälpa till om det verkar som att dessa relationer inte utvecklas som de borde. Men samtidigt förstår föräldrar att ibland vuxnas ingripande kan vara skadligt. Hur man är?
Brådskande ingripande är nödvändigt i händelse av ett hot mot barnets hälsa, om det inte kan svara på fysisk eller moralisk förnedring. Det är brådskande att kontakta dagisförvaltningen, pedagoger ( klasslärare, skolförvaltning), samt till föräldrar till lagöverträdare. Du kan prata med de här killarna på egen hand. Men efter att ha stoppat oacceptabla handlingar måste vi ta reda på orsakerna som hindrar oss från att acceptera och älska ditt barn.
Hur kan man hjälpa ett barn?
1. Diskutera problemet med honom. 2. Låt barnet känna att du förstår hans förbittring, rädsla, ilska, ensamhet. 3. Hjälp till att hitta nya sätt att reagera på en obehaglig situation. 4. Peka upp barnet.
5. Uppmuntra ditt barn att observera hur andra killar kommunicerar med varandra. 6. Hjälp honom att vinna klasskamraternas erkännande och sympati.

Källa: Akimova G.E. Hur man hjälper ett barn: en guide för omsorgsfulla föräldrar. - Jekaterinburg: U-Factoria, 2004. - 332 s. (Serien "Psychology of Childhood: Modern View"). sid. 254-256.

Det viktigaste är ständig kontakt med barnet, upprätthålla en förtroendefull relation med honom, ingjuta i honom en känsla av självförtroende och lära ut elementära självförsvarstekniker. Det senare är nödvändigt inte så mycket för att barnet ska slåss, utan för att barnet ska vara självsäkert och ha ett lämpligt självsäkert utseende. I det här fallet kommer många konfliktsituationer helt enkelt inte att uppstå.

Kompletterande material för svar #1

1. Fråga nr 2431
http://www.psyparents.ru/index.php?view=faq&sc=&cat=5&item=2431&full=yes

Hallå. Jag har den här frågan. Hur lär man ett barn att slå tillbaka och stå upp för sig själv? Min son är 3,7 år. Barnet är inte i konflikt. Vår familj är komplett och stämningen i huset är god, lugn. Går på dagis, men gruppen är i olika åldrar. Problemet är detta. Hans egna leksaker tas ifrån honom, han ger dem tillbaka och springer genast för att klaga. kan slå, som svar finns det ingen reaktion. vi förklarar att detta inte är möjligt, att man inte ska vara rädd för att slå tillbaka, men det här fungerar inte. som ett resultat började barnet undvika sådana samtal och omedelbart översätta ämnet. Hur ska man bete sig i en sådan situation?

Svar:
Hej Daria. Förklaringar hjälper inte här. Endast en person med självförtroende kan försvara sina rättigheter. Lägg inte press på barnet - detta kommer bara att driva in honom i skalet ännu mer. Börja med att försöka lyssna på honom själv, uppmuntra initiativ, erbjuda flera alternativ, från vilka sonen själv måste välja vilken han gillar bäst. Spela ett "nej"-spel där barnet måste svara "nej" på allt du erbjuder det. Beröm ditt barn oftare, betona hans värdighet. Ingjuta i barnets själ förtroende, tro på dig själv. Försök att spela konfliktsituationer på dockor eller i fiktiva sagor, och visa barnet möjliga vägar ut ur dem. Och viktigast av allt - lägg inte press på din son, visa inte ditt missnöje med honom (i situationer med hans svaghet) - detta kommer bara att stärka känslan av din egen inkompetens och värdelöshet. Lycka till.
Grineva Maria, praktisk psykolog

2. Hur man lär ett barn att stå upp för sig själv
http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l_030142.shtml

Detta är en av de mest brännande frågorna. Han oroar både mammor och pappor, men pappor, förmodligen, ännu mer.
"Livet är grymt", säger männen. – Det är nödvändigt att slå igenom med en kamp, ​​och vi har en slask som växer fram.
Dessutom, som regel, är de fäder som själva inte visste hur de skulle stå upp för sig själva i barndomen och i vuxen ålder inte smärtsamt liknar Rimbaud eller James Bond, indignerade över barnsligt slaskande. Det är dock förståeligt. Vi vill alla att våra barn inte ska upprepa våra misstag och att de ska vara lyckligare än vi.

Besöker snödrottningen.
Alla barn lär sig inte framgångsrikt självförsvarslektioner. Många är ännu mer begränsade eftersom de inte kan övervinna rädsla och dessutom är de rädda för att misshaga påven. Det är därför de föredrar att klaga mindre på förövarna, dölja sina känslor, sluta lita på sina föräldrar, alienera sig från dem. Detta ger upphov till ännu större problem, eftersom barnet, när det förlorar stödet i ansiktet av vuxna, känner sin fullständiga försvarslöshet. Och om han också är naturligt blyg, kan rädslan för världen bli panikslagen.
Hera såg ut som en förtrollad pojke från en saga. Det var som om snödrottningen hade slocknat över honom med sin iskalla andetag och frusit honom för alltid. Blek, med ett uttryckslöst ansikte, svarslöst, satt han tyst bredvid sin mamma och visade inget intresse för leksaker. Bara hans ögon var blå av två smala isbitar, men varken glädje eller nyfikenhet speglades i dem. Först när andra barn närmade sig flimrade rädslan i dem.
"De slår honom, men han vågar inte ens springa iväg," sa min mamma. – Står som en idol. Och så berättar han att hans ben har växt till golvet. Men han är ett huvud längre än sina jämnåriga och väger en och en halv gånger mer. Jag gav den till trädgården. Jag trodde att det skulle bli tuffare. Så det var en pojke där, ett år yngre, han hade slarvat med den tidigare - han måste föras bort. I två veckor gick vi till trädgården totalt, och nu kan vi inte gå ifrån det som hände på tre månader. Skriker på natten, lämnar mig inte på dagen. Han slutade helt och hållet kommunicera med barnen. Tidigare, åtminstone på gården, lekte han med någon, men nu kan du inte ens dra ut honom på gatan.

Lite det - på en gång i en näsa.
Det finns en annan ytterlighet. Det kan vara svårt för barn som är vana vid att kasta sig över lagöverträdare med näven att komma överens i lag. De blir snabbt stämplade för huliganer, och sedan ofta följs av utvisning från dagis. Tja, om föräldrar ändå lyckas övertala administrationen att inte utvisa sitt barn, kommer det att bildas ett vakuum runt honom. De vill helst inte kontakta honom. Och att känna sig som en rabiat hund, som är fruktad och hatad, jag försäkrar er, är inte särskilt trevligt. Avvisade människor blir förbittrade, deras hämndlust växer. Detta genererar ömsesidigt hat och så vidare i det oändliga. I skolan kan ett barn utveckla en stark tro på att det bara finns fiender runt omkring, och detta är en direkt väg till depression, som i tonåren ibland till och med kantas av självmord.
"Styopa lekte bra med barnen, men vi gillade inte att han var mer benägen att lyda", säger Svetlana. – De kommer att ta bort hans hink, han protesterar inte. De kommer att be om en maskin - de kommer att ge den. Maken tittade på det, tittade och började sedan lära honom: "Om något tas ifrån dig, stå inte på ceremoni. Ge det till näsan en gång, så kommer alla att hamna bakom."
Alla ligger verkligen efter. Och de bad till och med Svetlana att gå med Styopa någon annanstans. Lyckligtvis fanns det en park bredvid huset, och det fanns tillräckligt med utrymme. Lyckligtvis väntade Svetlana inte till tonåren, utan försökte snabbt gottgöra resultatet av sin fars pedagogik. Det är sant att hon inte lyckades omedelbart: pojken började få en smak, han gillade att alla var rädda för honom. Det enda som räddade situationen var att Styopa till sin natur var mild. Tänk om fröna föll på bättre förberedd jord? Om, säg, han var mycket konkurrenskraftig, känslig, aggressiv? Det är lätt att bromsa upp ett barn, men det är mycket svårare att vända processen.

Gör ingen stor grej av mullvadshögar.
Men hur ska man vara? När jag reflekterar över detta förefaller det mig som att det är viktigt att skilja två punkter åt: inställningen till barnets situation och föräldrarnas attityd. Och fråga: är situationen så dramatisk i din sons eller dotters ögon? Är det sant att de är kränkta, förödmjukade, förtryckta? Eller är det så att några långvariga klagomål har väckts i dig själv och att du ofrivilligt tillskriver barn dina idéer om livet? Tyvärr är det ofta så.
Varför "tyvärr"? – Ja, eftersom ett mindervärdeskomplex läggs i barn på det här sättet. Om en vuxen inte hade fäst sig vid någon liten orättvisa begången i förhållande till sitt barn, skulle han kanske inte ha märkt någonting. Tja, de tryckte... ja, de retade... ja, de tog inte med det i spelet... Vem händer inte? De accepterade det inte nu, men om en halvtimme kommer de att göra det. För två minuter sedan blev du knuffad, och två minuter senare kommer du att rusa någonstans handlöst och också av misstag knuffa någon... Barns klagomål är vanligtvis instabila och försvinner snabbt. Ganska ofta blir gårdagens fiende den bästa vännen, och vice versa.
Men när vuxna fixerar sig vid en förolämpning får den en kvalitativt annorlunda status, som om den får officiellt erkännande. Men vissa föräldrar fokuserar inte bara barnets uppmärksamhet på obetydliga klagomål. De förseglar dem också med det fruktansvärda ordet "förnedring". Jag minns att en mamma i ett halvtimmes samtal upprepade tio gånger att hennes pojke blev "förödmjukad" i skolan. Och det var bara meningen att läraren gjorde kommentarer till honom inför killarna och till sist skickade honom till ett separat skrivbord, eftersom han tjafsade och distraherade grannarna.
Nej, det är förstås också verklig förnedring när "coola" klasskamrater eller grymma lärare verkligen förgiftar det stötande. Men ofta blåser vuxna upp en elefant ur en fluga, och detta skadar bara deras barn, för tillsammans med "flugan" (en obetydlig förolämpning) är hans stolthet uppblåst. Och uppblåst, hypertrofierad självkänsla hindrar en person från att bygga relationer med andra normalt. Han letar efter en hake i allt, blinkar som en tändsticka, vid minsta oförsiktiga ord till honom. Titta på människor som är fixerade vid att upprätthålla sin egen värdighet. Har de många vänner? Förbittring är i allmänhet en mycket dålig, skadlig känsla. Den fräter på själen, väcker i den ilska, avund, hat.

Ord och bilder.
Döm själva, vad säger en vuxen implicit till ett barn, och ingjuter i honom idén om "världens grymhet" och behovet av att "bryta igenom med en kamp"? – Barnet börjar känna i fiendens läger. Och eftersom världen är stor och barnet är litet, känner och kan han inte känna styrkan att erövra hela världen. Därför utvecklar vissa barn rädslor, medan andra utvecklar aggressivitet, i vars djup samma rädsla är dold.
För normal utveckling är det absolut nödvändigt för ett barn att tro att världen är bra. Ja, det kan innehålla individuella inneslutningar av ondska, men det är inneslutningar som är sällsynta och säkerligen övervinns av det goda. Annars förlamar rädsla barnet, bromsar hans intellektuella och känslomässiga utveckling. Det är inte för inte som även barn som har överlevt ett levande helvete: krig, naturkatastrofer, förlusten av nära och kära - undermedvetet försöker glömma, tvinga fram mardrömslika upplevelser. Och faktiskt, de glömmer mycket med tiden och byter till gladare, ljusare intryck. Annars kommer de inte att orka fortsätta leva.
Och här är inte någon, utan deras egna föräldrar, vars ord väger för litet barn mycket mer än alla andra människors ord, slå ut stöd under honom, undergräva hans idéer om vänlighet och rättvisa i världen omkring honom. Istället för att skydda sin son från förövare, blåser fadern å ena sidan upp rädslor i honom, och å andra sidan berövar barnet självrespekten och kallar honom en slabb. Efter det är det ganska naivt att förvänta sig positiva förändringar i beteendet hos ett blygt barn.

Skydda tills han kan skydda sig själv.
Det är viktigt att skydda barn. Naturligtvis ska man inte vara som käbblare som av någon anledning springer för att "svinga rättigheter" till skolan, dagis och gården. Men att lämna ett barn försvarslöst (och till och med förebrå det att han inte kan stå upp för sig själv!) har vuxna helt enkelt inte rätt. Detta är trots allt det mest naturliga sveket.
Tro mig, om ett barn kunde hantera förövare utan utomstående, skulle han göra det med nöje. Ingen vill känna sig svag och feg. Så fort han samlar sina krafter kommer han inte längre att behöva din hjälp. Under tiden har detta inte hänt, föräldrarnas skyldighet är att ge honom ett pålitligt skydd.
I slutändan klarar vi inte heller alltid av våra lagöverträdare på egen hand, och i vissa fall tar vi hjälp av polisen. Hur skulle du se på poliserna, som när de ombads skydda dig från ohämmade banditer skulle svara:
Vad är dina nävar till för? Skydda dig själv så gott du kan. En person måste kunna stå upp för sig själv.
Tycker du att det är orimligt att jämföra små otyglade huliganer med stora? Men ditt barn är också litet. Och för honom är Petka och Kolka, som terroriserar gården, lika hemska som de är för dig - riktiga terrorister.

Ta bort från traumatisk miljö.
Om en son eller dotter regelbundet utsätts för övergrepp i dagis du måste prata med lärarna. Kom ihåg: Administration barnanstalt att ditt barn går är juridiskt ansvarig för sin fysiska och psykiska hälsa. Därför är pedagoger skyldiga att övervaka det psykologiska klimatet i gruppen, blidka kämpar och inte tillåta ett barn att reta andra.
Du kommer att säga: "Ja, nu är alla barn fruktansvärt aggressiva. Överallt är det samma, överallt slåss de."
Låt mig inte hålla med dig. Allt beror på de vuxna. Om vuxna låter barn lossa bältet kommer de förstås att stå på huvudet. Om inte, så kommer alla, även de mest ouppfostrade pojkarna, så småningom att lära sig att klara sig utan slagsmål och förolämpningar.
Två förskolor eller två skolor som ligger tvärs över vägen från varandra kan vara lika olika som himmel och jord. I "noll" hamnade min yngste son i en miljö av ständiga slagsmål. Först förstod han inte vad som pågick. I klassrummet kämpade inte bara pojkar desperat, utan även flickor. När jag väl kom efter Felix såg jag en scen från en actionfilm i omklädningsrummet. En tjock tjej, med hjälp av karatetekniker, körde in en del, också ganska välmatad pojke, i ett hörn och viftade hotfullt med benet framför hans näsa. Pojken lutade sig förskräckt mot väggen. Läraren, som kunde se allt detta perfekt, pratade lugnt med sköterskan.
Sedan fick jag höra att mitt barn på något sätt inte var så, okommunikativt, nästan autistiskt: alla slogs - och han läste en bok.
– Ja, du ska vara glad att åtminstone en person inte bråkar med dig, – jag blev indignerad.
"Nej", rynkade "läraren" ogillande på pannan. – Det är fortfarande en enda röra. Andra barn skrivs ut, energi dumpas och ditt sitter vid sidan av.
För att vara ärlig var vi i trubbel. Skolan verkade vara i gott skick, och så plötsligt hände detta. På kvällarna sa sonen hela tiden att han inte skulle gå dit igen, för där fanns alla dårar och kamptuppar. Och även om han inte blev kränkt (mannen pratade strikt med mobbarna och deras föräldrar) kände han sig fortfarande fruktansvärt obekväm där. Felix var mycket sällskaplig från barndomen, kom bra överens med barn olika åldrar, men på något sätt var jag inte van vid "kommunikation" genom knytnävar. Och bland klasskamrater var det verkligen en sådan form av kommunikation.
När vi insåg att vi inte kunde lita på lärare, och att vi fortfarande var mentalt oförberedda på att byta skola, tjafsade vi på våra hjärnor på jakt efter en utväg. Plötsligt hittade barnet själv en väg ut. I själva verket gjorde han vad smarta pedagoger borde ha gjort: han förvandlade kampen till ett spel. Av desperation kommer människor ibland med briljanta idéer. Vid någon tidpunkt, oförmögen att stå ut med dumheten i dessa dagliga blodbad längre, föreslog Felix:
– Låt oss vara boxare i ringen, och jag är domaren.
De blev förvånade och gick med på det. Jag gillade spelet. Felix piggade upp, även om han fortfarande hatade skolan.
Sedan överförde vi den ändå till en annan. Och även om det är två hållplatser från den föregående, är orderna här diametralt motsatta. I denna nya skola uppskattas det när ett barn älskar att läsa. Dessutom bråkar ingen här.
"Någon skulle försöka starta ett slagsmål med oss!" Jag skulle genast gå till rektors kontor, – flinar Felix.

Och om de förgiftar överallt?
Ofta räcker det att byta dagis eller skola, och frågan om hur man skyddar sig mot förövare tas bort av sig själv. Men om ett barn, vart han än går, visar sig vara ett offer för fighters, så handlar det inte bara om laget. Troligtvis finns det något i honom som provocerar förövare.
Föräldrar tenderar att tro att han är rädd för alla, och barn, som hundar, känner rädsla. Och naturligtvis attackerar de de svaga. Enligt mina iakttagelser är så inte fallet. Svaga, men tysta, icke-konfliktiga barn blir vanligtvis inte kränkta. Stabil aggression provoceras av "splittrade" barn. De som mobbar sig och sedan springer för att klaga. Och du måste lära dem att inte slå tillbaka så mycket som att komma överens med andra: avundas inte, bli inte förolämpad, låtsas inte vara en permanent ledare, behandla killarna vänligt, var inte sarkastisk, etc.
Till den första konsultationen kom min mamma till oss utan sin son, och när vi senare såg fjortonårige Andrei i klassen fick vi intrycket att det var en helt annan person. I beskrivningen av sin mamma var han ett oskyldigt offer, jagad av klasskamrater och absolut oförmögen att klara sig själv. En helt annan bild utspelade sig framför våra ögon. Ja, Andrew var verkligen ingen modig man. Han passerade lätt och gömde sig som en snigel i sitt skal. Han tryckte till och med in huvudet i sina axlar för att verka mindre och mer oansenlig. Men lite modigt började detta "oskyldiga offer" som en kardborre klänga sig fast vid killarna. Ovänliga ljus lyste upp i sammandragna ögon, och han började reta, retas, trakassera killarna med passion och valde omisskännligt ut den mest utsatta av dem. Naturligtvis lät vi honom inte vända sig om med full kraft, men killarna och det de såg räckte för att ta till vapen mot honom.
Allt var i full sikt. Det svåraste återstod: att ändra stereotyperna av Andryushins beteende och hans förhållande till barn. Jag kommer inte att i detalj beskriva förloppet av vårt arbete, jag kommer bara att säga att för det första gjorde vi mycket för att hjälpa pojken att bli befriad. Han var verkligen väldigt begränsad, misstroende, trodde inte på sin egen styrka. Och å andra sidan var vi tvungna att anstränga oss mycket för att förändra hans inställning till människor till det bättre. Hans mors syn på sin son som ett offer för orättvisor gjorde honom en mycket otjänst. Under sina fjorton år lyckades Andryusha se till att han var den mest olyckliga personen i världen. Och om så är fallet, varför ska han då tycka synd om någon, sympatisera med någon? Med tiden rätade Andrey upp sig lite, hans ansikte ljusnade, hans ögon ser inte längre ut som slitsar och de ser inte onda ut, även om de är lite försiktiga. Han har en vapenvila med killarna, men de har inte bråttom att bjuda in honom till företaget. Han har fortfarande mycket att förstå för att äntligen bli av med offerkomplexet i sig själv.

Seger över rädsla.
Men hur kan du övervinna rädslan för förövare? När allt kommer omkring är det en sak när en person inte ger förändring av adel, och en annan när han bara är en feg. Feghet måste naturligtvis övervinnas.
Min erfarenhet av att kommunicera med barn visar att rädsla lättare övervinns om barnet avvisar fienden inte för sin egen skull, utan för att försvara någon svag. Detta är en mer effektiv stimulans, eftersom känslan av medkänsla dränker rädsla. Barnet distraheras från sina upplevelser, och det blir lättare för honom att övervinna sig själv. Genom att arbeta enligt vår metodik ger Irina Medvedeva och jag först barnen möjligheten att uppleva segern över gärningsmannen i teatraliska sketcher. Genom att leka dem lär sig barnet att stå emot angriparna, och denna mentala träning hjälper honom sedan i livet. Oftast, jag upprepar, i sketcher försvarar han inte sig själv, utan någon unge, en ny, som har kommit till dagis för första gången, eller en tjej som blir kränkt av busiga pojkar. Men då leder vi fortfarande barnet till en fredlig lösning av konflikten, vi försöker gradvis väcka hos honom sympati, intresse och, viktigast av allt, synd om fienden.
Medlidande är i allmänhet det mest pålitliga vapnet i kampen mot rädsla. Man kan inte vara rädd för dem man tycker synd om. När allt kommer omkring, för att ångra, måste du känna dig väldigt stark. Folk tycker bara synd om de svagare. Därför är det ibland så svårt för oss att ömka och förlåta våra föräldrar: även de gamla och svaga, de har fortfarande makt över oss, de förefaller oss starkare än oss. Det var därför Kristus tyckte synd om alla, även de som korsfäste honom. Han var andligt mest stark man på jorden, gudmänniskan. Så om du vill att ditt barn ska kunna slå tillbaka förövare, utveckla en känsla av medkänsla hos honom. Det här är mycket viktigare än att lära honom något – genast ge tillbaka.
Även om kampens tekniker inte heller stör bemästringen. Bara inte för förskolebarn. De är fortfarande oförmögna till verkligt självförsvar, och wushu och andra aktiviteter kommer bara att värma upp deras aggressivitet. Men i tonåren är detta redan ett akut behov. Du vet aldrig vilka problem pojken kan hamna i? Vi kommer inte att leda honom vid handen hela hans liv.
Och här finns det enligt mig en stark partiskhet. Föräldrar till förskolebarn är mest oroade över barns självförsvar och yngre skolbarn. Och i gymnasieåldern verkar svårighetsgraden av problemet vara utjämnad: killarna lär sig gradvis hur man löser tvister med knytnävarna, de kränkta slutar klaga och det verkar för föräldrarna att allt har ordnat sig.
Men i verkligheten fördjupas konflikten. Det är i tonåren, när barnet psykologiskt mognar för att övervinna sin feghet (och till och med längtar efter att testa sig själv, för att bevisa för alla att han inte är en svagling), börjar vuxna intensivt så rädslor i honom och skrämmer honom med en armé. Som ett resultat är många killar rädda för henne som eld.
De är inte rädda för att bli drogmissbrukare (och det är de!), men de är rädda för att komma in i armén. Även om narkomaner dör mycket mer än soldater.
Det visar sig att i en ålder då många barn fortfarande fysiskt och psykiskt inte kan skydda sig själva, så skyddar vi dem inte och säger att de måste göra det själva. När de blir redo för självständig handling, berövar vi dem återigen förmågan att göra motstånd och hindrar dem från nödvändiga färdigheter och färdigheter. Men hur kan man på allvar säga att en ung man kan stå upp för sig själv om han inte ens vet hur man skjuter? Vuxenlivet kan trots allt vara grymt ibland. Det här är inte ett dagis, där du går av med max ett par blåmärken ...

3. Utveckling av kommunikationsförmåga. Hur man gör ett barn populärt.
Lawrence Shapiro
Psykologiskt centrum "Adalin",
Mottaget på servern 2007-07-20

Nioåriga Samantha sprang från skolans veranda, klättrade bak i sin mammas bil och grät bittert.

Ingen älskar mig! flickan grät. Alla tycker att jag är dum!
"Det är det inte", sa Annie, Samanthas mamma. - Jag är säker på att många gillar dig.
– Nej, ingen gillar mig i klassen! Samantha snyftade. – Inte en enda själ!
- Varför säger du det, älskling? – Med dessa ord lutade sig Annie fram till sin dotter och klämde hennes hand.
– För att hela klassen är bjuden att besöka Mary Ann imorgon, men jag var inte inbjuden! Alla går utom jag! Det var en stor hemlighet, men Dominic lät mig veta. Han sa att jag inte var inbjuden för att jag är tråkig och ingen gillar mig.

Jo, det är väldigt otäckt av Dominic att säga sådana saker, - sa Annie mjukt och kände hur hennes dotters känslor förmedlas till henne - en blandning av förbittring och ilska. – Barn som säger elaka saker till andra har väldigt fel, och man ska inte uppmärksamma dem.
- Men han har rätt! skrek Samantha och vände sin ilska mot sin mamma. - Ingen älskar mig. Ingen alls.
"Baby, men du vet att det inte är så viktigt att vara populär ändå." Annie startade bilen när hennes dotter slutade gråta. – Det finns många människor i världen som är impopulära bland andra, och de är ganska nöjda, och de lever bra. Popularitet, jag ska säga dig ärligt talat, är också given stor betydelse, och helt förgäves.

Annie gjorde sitt bästa för att muntra upp och trösta sin djupt upprörda dotter, men i själva verket var hennes råd fel, och Samantha visste det med säkerhet.

Många föräldrar, när deras barn klagar över socialt avslag, reagerar på samma sätt som Annie. De säger att det inte är så viktigt att vara populär. Men om de tänkte efter en sekund och kom ihåg sin egen barndom, skulle de förstå hur djupt fel de har. Att vara populär är nödvändigt, och kanske är detta en av de viktigaste höjderna som barn kan uppnå.

Den psykologiska författaren Hara Marano i sin bok Why Doesn't Nobody Love Me? förklarar: "Popularitet är ofta den enskilt viktigaste bestämningsfaktorn för hur bra ett barn klarar sig i skolan och hur glada de är där. Social utveckling är den intellektuella utvecklingens vagga. Dessutom, som regel, hatar barn som har få eller inga vänner skolan. Och det kan sluta med att de hoppar av skolan helt och hållet. Barnets sociala liv färgar hela skolupplevelsen och alla skolupplevelser i stort. Den definierar och ytterligare utveckling personlighet för livet.

En av anledningarna till att föräldrar är så villiga att meddela att popularitet inte är viktigt för deras barns utveckling är att många av oss själva inte lyckades uppnå status och popularitet bland våra jämnåriga som barn. Enligt statistiken får endast ett barn av fem erkännande bland kamrater, och de återstående fyra misslyckas med att uppnå denna avundsvärda position.

Begreppet popularitet definieras mycket enkelt och entydigt. Ett populärt barn är ett barn som är älskat av majoriteten och ogillat av minoriteten. Du behöver inte vara kapten för gymnasiets fotbollslag eller klasspresident för att bli igenkänd av dina kamrater. Du behöver inte heller vara den snyggaste bland dina kamrater. Du behöver bara gilla andra, det är allt.

Nästa grupp barn (som regel 25-30%) anses vara socialt fulländade, men du kan inte kalla dem riktigt populära. Många gillar dem, men vissa gillar dem inte. Ett exempel på den här typen av barn är åttondeklassaren Darnell, en gymnasieelev i en förort i Kalifornien. Han är väldigt sällskaplig, lär sig gärna, men ganska medelmåttig, och många jämnåriga anser att han är en trendsättare. Pojken bär alltid de mest fashionabla kläderna och skorna, vet vilken grupp som nu anses vara "cool" och vilken inte är det, den första får en fräsch film eller ett nytt datorspel. Även om Darnell har många vänner, anser många av hans kamrater honom som "bortskämd" och "en skitstövel". Även hans barmvänner klagar ofta över att han skryter för mycket och inte märker hur andra uppfattar det.

Nästa grupp barn är de som ligger under genomsnittet på en social skala.

Denna grupp barn upplever avslag från sina kamrater: nästan alla ogillar ett barn som tillhör den "utstötta", och bara ett fåtal vill kommunicera med honom. Orsakerna till att ett barn drabbas av social avvisning är väldigt olika. Ibland är dessa skäl förståeliga, ibland inte. Som regel avvisar kamrater nästan alltid aggressiva barn. Ett sådant barn kan ha en egen liten kompisgrupp, bestående av barn som också anses vara aggressiva och "ensamkommande", men i skolans eller samhällets större sociala sammanhang betraktas de alla som utstötta.

Jag ska ge dig ett exempel. Låt oss titta på förstaklassaren Abigail. Flickan är så aggressiv att ingen av hennes klasskamrater vill ha något med henne att göra. Abigail utsätter sig för våldsamma utbrott nästan dagligen, särskilt på eftermiddagen, då hon blir extra irriterad. Flickan visar hela tiden inte bara fysisk aggression, utan retar och trakasserar också andra barn och insisterar på att göra saker på sitt eget sätt. Klasskamrater klagade till läraren att Abigail var en "lögnare" och vägrade acceptera henne i laget vid någon match eller annan aktivitet. När flickan fyllde sex visste hennes mamma helt enkelt inte vem hon skulle bjuda in till sin dotters födelsedag. Abigail själv har inte blivit inbjuden att besöka andra barn på mer än ett år. Som ett resultat beslutade hennes mamma att ordna en semester med sin familj, av rädsla för att ingen av hennes klasskamrater skulle svara på Abis födelsedagsinbjudan.

Här är en paradox: även om alltför aggressiva barn nästan alltid upplever avvisande från sina kamrater, gäller detsamma för dem som är för passiva och undergivna. Liksom många andra djurarter förlitar sig grupper av människor under vissa förhållanden på en primitiv instinkt som leder till att de utestängs de svaga och utsatta.

Det finns tillfällen då ett barn möter avslag från kamrater helt enkelt för att han inte ser ut som alla andra. Mycket långa eller omvänt korta barn, överviktiga eller för smala, upplever ofta social avstötning av en enda anledning - på grund av sitt eget utseende.

Dessutom faller barn från andra länder eller ett annat geografiskt område i de utstötta - sådana andra klassas som "utslagna" bara på grund av en annan tillrättavisning eller skillnad i livserfarenhet. Trots att skolor och kyrkor ständigt genomför program för att utveckla tolerans, kommer det förmodligen alltid att finnas barn som retas, kränks eller förnedras av de mest obetydliga skäl. Men, som du kommer att se senare, finns det sätt att skydda ett barn från social utfrysning och förhindra avslag.

Den sista sociala kategorin inkluderar barn som, enligt psykologer, deras kamrater helt enkelt "inte märker". Få människor älskar dem, men få människor ogillar dem heller - det skulle vara mer korrekt att säga att bara få människor uppmärksammar dem. Sådana barn verkar smälta samman med lekplatsens eller skolgårdens allmänna bakgrund. De deltar praktiskt taget inte i skolaktiviteter och sporttävlingar och föredrar att stanna hemma. Dessa "osynliga" barn tenderar att vara väldigt blyga mot sina kamrater. Men hemma, i familjekretsen, är de helt förvandlade och beter sig på ett helt annat sätt.

Som regel visar de hemma välutvecklade sociala färdigheter som utan tvekan skulle hjälpa dem att få vänner om de "utstötta" använde dem bland sina kamrater. Men för att se potentialen hos ett sådant barn, hans sociala färdigheter och uppmuntra honom att kommunicera med andra barn, behöver du en vuxens deltagande och uppmärksamhet.

Populära barn älskar sig inte bara för sina kamrater, utan också för lärare och andra vuxna. I allmänhet får sådana barn mer positiv uppmärksamhet i livet från alla håll, och det är inte förvånande att de växer upp med självförtroende och målmedvetna, vilket i sin tur påverkar deras skolprestationer positivt.

Popularitetstest

Vet du hur väl andra behandlar ditt barn? Det är ibland svårt för föräldrar att avgöra hur populärt deras barn är bland sina kamrater. Små barn saknar perspektivet att tänka för att förstå den abstrakta idén om popularitet, och äldre barn och tonåringar vill ofta helt enkelt inte dela denna information med sina föräldrar. Men generellt kan man hävda att ju mer tid ett barn tillbringar med jämnåriga och ju mer varierande deras tidsfördriv, desto mer populärt är det. Svara på frågorna nedan (de gäller barn 6 år och äldre). Ju fler gånger du svarar "JA", desto mer populärt är ditt barn.

1. Mitt barn pratar i telefon med andra barn varje dag.
2. Mitt barn interagerar med kamrater varje helg.
3. Mitt barn pratar om sin "bästa vän".
4. Mitt barn är med i ett idrottslag eller deltar i någon idrottsaktivitet åtminstone
minst en gång i veckan.
5. Mitt barn är med i en fritidsförening (juniorscouter, hobbyklubb etc.).
6. Mitt barn bjuds regelbundet in att besöka andra barnkalas och andra sociala evenemang.
7. Mitt barn korresponderar med andra barn via post eller e-post.
8. Mitt barn (fråga för barn från 8 år och uppåt) besöker ofta andra barn under långa perioder (4 timmar eller mer).
9. Mitt barn (en fråga för barn 8 år och äldre) övernattar då och då hemma hos en kompis eller så sover en av hans kompisar hemma hos oss.
10. Mitt barn (fråga för barn 8 år och äldre) deltar i fritidsaktiviteter tillsammans med andra barn, till exempel vetenskapliga projekt, gruppforskning eller samförberedande av lektioner.

Var och en av frågorna på den här listan berör en milstolpe som är avgörande för ett barns sociala utveckling. Om ditt barn inte har uppnått någon av dessa ännu, finns det många enkla sätt att hjälpa honom att umgås.

Först och främst, för att öka ett barns chanser till social framgång, är det först och främst nödvändigt att upprätthålla nära och förtroendefulla relationer med honom. För det andra bör du ständigt ge honom ett bra exempel på sociala färdigheter - gå för att besöka vänner, bjud in dem till din plats, gå ut någonstans tillsammans. Låt barnet se hur du interagerar med vänner och se hur mycket du värdesätter vänskap.

Dessutom kommer det att vara mycket användbart för barnet att få specifika instruktioner och hjälp med att bemästra sociala färdigheter från dig. Resten av den här artikeln kommer att tala om de sju "hemligheterna" bakom social framgång; några av dem dikteras av enkla överväganden om sunt förnuft, medan andra, verkar det som, strider mot vad vår intuition säger oss. Det är fullt möjligt att de råd du just har gett eller ständigt ger till ditt barn kommer att visa sig vara helt felaktiga. Lär känna de sju hemligheterna bakom social framgång – så får du reda på vad du själv inte visste tidigare och vad ditt barn inte visste. Välj sedan en social färdighet som hjälper ditt barn att få vänner och få socialt erkännande, och förklara för honom hur man använder den här metoden.

Hemlighet nummer 1: social framgång uppnås av den som det är roligt och roligt med.

De flesta som kände Aaron som barn tyckte att pojken såg helt "dum ut". Föreställ dig faktiskt ett knallrött rufsigt hår, ett skarpt ansikte, utstående öron och, till råga på allt, glasögon med tjocka linser – en karaktär från en serietidning. Men, som Arons mamma brukade säga, "att känna honom är att älska honom."

Aaron från barndomen ingjutit tillbedjan i alla, unga som gamla - vänner, släktingar och till och med helt främlingar. Redan innan han lärde sig tala visste han redan hur han skulle få andra att skratta – han satte en plasthink på huvudet eller gjorde roliga ljud, för han såg att människor runt omkring honom började skratta. All min skol liv Aaron gick till "klassledarna", och från dagis till seniorklass vände sig kamrater till honom om de ville ha roligt.

Alla barn förstår humor, men vissa, som Aaron, vet instinktivt att humor är det säkraste sättet att få och behålla vänner. Liksom andra aspekter av ett barns utveckling varierar hans humor med utvecklingsstadiet och går igenom flera stadier. Vid ungefär ett halvår börjar barnet skratta högt när det kittlas. Vid ett års ålder börjar han skratta åt det som verkar löjligt för honom – till exempel om du sätter en sko på huvudet eller en hatt på foten. Redan vid 2 års ålder lär barnet att skratta i väntan på händelsen: till exempel, om du gömmer dig runt hörnet och är på väg att titta ut och överraska honom, kan han mycket väl börja skratta och vänta på dig. Och naturligtvis är vi alla bekanta med den fysiologiska humorn hos tre-fyraåriga barn, som, oavsett sammanhang, kommer att förvirras av ord som "pipi" eller "kaka".

Vid 4-5 års ålder tenderar barn att gå vidare till humor i form av gåtor eller ordlekar, ordspel. När barnets språk utvecklas och berikas börjar barnet förstå att vissa ord har två betydelser och att om man ändrar sammanhanget som ordet placeras i så blir det roligt ("Vi ska dricka te med tårta och med mormor" ). Från 6 till 12 års ålder är barnet övertygat om att förmågan att skratta kan höja hans status i andras ögon, även om skämt bland barn i denna ålder långt ifrån alltid hålls inom anständighetens gränser. Vid 7 eller 8 års ålder börjar barn utveckla ett beroende av kränkande skämt ("Den som har fyra ögon ser ut som en dykare!") eller att göra narr av en viss etnisk grupp. Denna typ av humor är ganska vanlig och råkar hjälpa ett barn att vinna ett tillfälligt uppsving i social status. Men i det långa loppet är sårande humor lika farlig som någon form av aggression - den kan isolera ett barn och ge honom ett rykte som känslolös och skadlig. Om du märker att ditt barn använder sådan kränkande humor, se till att tydligt uttrycka ditt ogillande, ange att sådana skämt strider mot dina moraliska principer och förklara för barnet deras möjliga sociala konsekvenser.

I tonåren börjar barnet använda humor på ungefär samma sätt som vuxna, och finner smak för en mängd olika typer av humor, från komplexa ironiska berättelser till grova farsartade skämt. Vid 14-15 års ålder vet de flesta barn redan hur de ska skratta åt sig själva.

Som psykologen Luis Franzini påpekar i sin bok Children Who Laugh, är humor avgörande för ett barns popularitet, inte bara för att förmågan att skratta värderas av kamrater, utan också för att ett sinne för humor stimulerar andra sociala färdigheter, inklusive psykologisk flexibilitet. , spontanitet. , intelligens och förmåga att hantera motgångar. Många barn som, liksom Aaron, har nått social framgång använde från början humor som ett sätt att behaga och få acceptans från andra, men insåg snart att humor kan användas till mer än så. Redan som vuxen mindes Aaron många fall från sin barndom när humor hjälpte honom att hantera ångest eller ångest. Med hjälp av skämt lyckades han gång på gång undvika bråk. Han övervann också sin rädsla för tandläkaren genom att satsa med sig själv på att han kunde få doktorn att skratta utan att säga ett enda ord. Och hur många gånger förlät läraren pojken för att han kom för sent, för han kom på en rolig förklaring om hur marsianerna förde bort honom på vägen och sedan tog honom och sänkte honom! Aarons sinne för humor hjälper till i dag. Han har varit gift i 15 år och hans fru säger: ”Arons humor har räddat vårt äktenskap mer än en gång. Jag kan bara inte bli arg på någon som kan få mig att skratta."

Vissa föräldrar och lärare oroar sig för att barnet ska börja bete sig "för roligt" och förlitar sig på humor för att dölja det verkliga problemet, till exempel inlärningssvårigheter eller något liknande. Men medan vissa former av humor bör anses olämpliga och till och med destruktiva, framkallar barn med bra humor i de flesta fall en positiv attityd och sätter en glädjefylld färg på en vanlig skoldag, som få lärare kan mäta sig med. Självklart irriterar vilken klassclown som helst lärare ibland, men det är inte svårt att undvika om läraren förklarar för barnet när det är okej att skämta i klassrummet och när det är olämpligt. Om humor blir ett vanligt inslag i det vanliga skoldag(till exempel kommer läraren att ordna en "skämtpaus", ordlekar, improvisera skämtdikter, ge roliga uppgifter, etc.), då kommer ett barn som naturligt har ett sinne för humor att kunna visa sina talanger, och blyg och besvärlig barn kommer att förstå hur humor är viktig för socialt erkännande.

Familj skratt panorama

Här är några idéer för Family Laugh Panorama. Eftersom du har satt upp som mål att ha kul, då är framgång garanterad för dig. Ju mer din familj skrattar, desto mer har du lyckats.

Arrangera en komisk maskeradfest och bjud in hela din familj att klä ut sig så löjligt som möjligt.
– Se familjefilmer, gärna gamla.
- Hyr en bra familjekomedi.
– Ordna en kväll med skämt. Det finns många barnskämtböcker som du kan köpa eller låna på biblioteket. Låt var och en i hushållet välja och läsa upp några skämt, och välj sedan den roligaste genom att rösta.
- Dela roliga serier med ditt hushåll från tidningsappen. Om din familj är mycket kreativ, rita serien själv.
- Arrangera en cirkuskväll: låt var och en i familjen klä ut sig till en clown och visa någon form av clowningakt.
– Köp clownsmink för barn och måla varandra från hjärtat.

Barn har stor glädje av grov farsartad humor, men du måste vara noga med att se till att var och en av ovanstående aktiviteter är säkra och humoristiska. Farsartad humor har som bekant en aggressiv underton, så man kan inte låta den slå igenom och förstöra det roliga. Om någon slutar vara rolig och ha kul, stoppa spelet omedelbart.

Ett sinne för humor måste uppmuntras hos varje barn, precis som vi uppmuntrar till gott uppförande och akademisk flit. Det enklaste sättet att ingjuta i ditt barn vikten av humor är att varje dag visa honom ett exempel på hur man behandlar livet med humor.

Naturligtvis är det lätt att ge råd, men det förstår jag mycket väl, med tanke på all stress moderna familjer, i många fall har föräldrar absolut ingen tid för skämt och inget sinne för humor. Så mitt råd till dig är att börja i det små. Avsätt minst en gång i veckan för att arrangera ett "Familjeskrattpanorama" som varar från en kvart till en halvtimme och tvinga alla hushållsmedlemmar att ta del av det. Syftet med dessa möten är enkelt: alla ska skratta! Du kommer säkert att märka att skratt och skämt kommer att ha en välgörande effekt på vardagen. familjeliv samt barnets utveckling.

Hemlighet nummer 2: barn som når social framgång värderas av andra eftersom de alltid är lydiga, redo att hjälpa, visar lyhördhet och bryr sig om andra och vet hur de ska agera i ett team.

Det är ingen hemlighet att vuxna älskar snälla, lydiga och känsliga barn. Men barnen själva värdesätter samma egenskaper hos sina kamrater. Barn börjar sympatisera med andra från spädbarnsåldern: så tidigt som 9 månader visar de flesta barn ångest och sorg om de ser dem i närheten. gråtande bebis. Mellan ett och två år försöker ett barn vanligtvis hjälpa en jämnårig som är sjuk, drar till sig vuxnas uppmärksamhet eller försöker trösta en upprörd vän. När barnet växer upp börjar det mer och mer visa en tendens att bry sig om andra; särskilt intensifieras det i förskole- och grundskoleåldern, när barnet redan har tid att lära sig att bättre förstå andras behov och inser att viljan att hjälpa och visa sympati gör att man kan få socialt erkännande.

Om ett äldre barn misslyckas med att hjälpa någon annan, betyder det inte nödvändigtvis att han inte är tillräckligt medkännande jämfört med sina kamrater - han tvivlar snarare på att han kan hjälpa rätt och att hans hjälp kommer att accepteras, han är rädd att den jämnåriga han vill ha hjälp, avvisa hans ansträngningar. Vissa barn hjälper inte andra för att de är rädda att de ska hamna i någon form av pinsamhet eller förlägenhet och sluta göra något fel. Populära barn, å andra sidan, vet inte bara att det är viktigt att hjälpa andra, utan de gör det hela tiden.

Forskning tyder på att de mest populära och socialt anpassade barnen tenderar att vara de mest generösa, omtänksamma och empatiska också. Det finns barn som är så altruistiska att de går långt bortom våra traditionella föreställningar om popularitet och kamratigenkännande och blir ett lysande exempel som inspirerar både barn och vuxna.

Låt oss titta på Barbara: den här trettonåriga flickan förberedde sig för en bat mitzvah, det blir myndig inom judendomen, som vanligtvis firas med högtider och gåvor. Men Barbara önskade inte en semester till hennes ära, inte heller gåvor för ett högtidligt tillfälle. Hon bad sina föräldrar att donera pengar för semestern, särskola för barn med autism. Flickan skrev personligen inbjudningar till alla sina vänner att komma till en fest hemma hos henne, där hon bad om att få ta med konserver till ett lokalt välgörenhetskök för behövande - istället för att ge henne presenter. Som svar på Barbara, inte överraskande, föll universell ivrig tillbedjan över henne.

Tyvärr är barn som Barbara ganska sällsynta undantag från regeln. Vi lever i en tid där popkultur främjar egocentriska värderingar och materialism, och många föräldrar frågar mig hur man kan lära sitt barn att vara mer omtänksam och empatisk mot andra. Mitt svar är: först och främst, minimera popkulturens destruktiva inverkan på barns sinnen. Stäng av TV:n ofta, och när den är på, övervaka och kontrollera strikt vad dina barn tittar på. Förbjud dem något datorspel med inslag av våld och förklara varför detta är skadligt och dålig underhållning. Barn måste veta att det pågår verkligt våld hela tiden i världen, och det här är inte en handling för ett spel. Dessutom måste barn på ett tydligt och övertygande sätt förklaras vad det psykologiska trycket av allmänt förekommande reklam är, vilket påtvingar dem falska värderingar och antyder att du kommer att bli lyckligare om du köper det här paret supertrendiga jeans eller en annan CD.

Nästa steg är att ersätta alla källor till negativ påverkan på barnet med positiva. Skapa en kultur av omtanke, altruism, medkänsla, vänlighet, osjälviskhet i familjen. Hjälp ditt barn att inse att små handlingar av vänlighet och omsorg kan göra stor skillnad i deras liv och livet för dem runt omkring dem. Ta dig tid att dagligen uppmuntra ditt barn att vara omtänksam, känslig, medkännande, så kommer du att bidra till hans känslomässiga och sociala utveckling.

Hemlighet nr. 3: De barn som snabbt kan gå med i en ny grupp kamrater har social framgång.

När Todds familj flyttade till ett annat område blev pojken orolig för att främlingar på lekplatsen och i poolen inte skulle acceptera honom. Det fanns många barn runt omkring, både äldre och yngre än Todd, men efter att pojken sett dem spela i flera dagar, men inte väntat på en inbjudan att delta, blev han missmodig. Han sa till sin mamma att han hellre stannar hemma och tittar på tv än att gå ut och leka eftersom "de andra barnen inte gillar det."

Mamma visade förståelse och insisterade inte på någonting. "I dag kan du stanna hemma," tröstade hon sin son, "och imorgon bjuder jag in dina kusiner på besök och du kommer att leka med dem. Att få nya vänner kräver tålamod. Detta tar lite tid. Jag garanterar att om en månad eller två kommer du redan att ha många vänner.

Todds mamma ville trösta sin son och vägleddes av goda avsikter, men hon gav pojken fel råd. Forskning visar att om en grupp barn kommer att acceptera eller avvisa en nykomling beror nästan helt på hur deras första interaktion går. Barn som kan bygga relationer med kamrater vid första mötet, chanserna att bli populära med tiden är mycket högre än chanserna att bli avvisade. Å andra sidan får barn som är passiva och helt enkelt "tittar" medan andra leker, i regel inte inbjudningar att gå med i företaget. Hemligheten med att få ett barn antaget i en ny barngrupp är med andra ord att vara aktiv och själv ta initiativ och gå med i företaget så fort som möjligt.

Om ett barn behöver hitta en ny grupp vänner finns det fyra grundläggande steg att ta, och du som vuxen hjälper dem att göra det.

Steg 1: Barnet ska leta efter en grupp som delar värderingar och intressen med honom.

Enligt forskning är det lättast för ett barn att gå med i en grupp barn som har vissa gemensamma intressen och drag med honom. Däremot är sannolikheten för misslyckande högre om barnet försöker gå med i ett etablerat företag som inte har gemensamma intressen och mål. Låt oss gå tillbaka till Todd, som flyttade till ett nytt område och inte kunde få vänner. Den här pojken var passionerat intresserad av robotar. Han byggde en robot med sina egna händer från en uppsättning "Ung tekniker" och programmerade den till och med på en dator så att roboten följde Todd eller något rörligt föremål genom hela lägenheten. Todds mamma skulle kunna hjälpa honom att anpassa sig till sin nya omgivning om hon vände sig till till exempel skolans fysiklärare och fick reda på om det fanns andra elever i skolan med liknande fritidsintressen eller till exempel en dataklubb.

För att framgångsrikt integreras i barns sällskap bör barnet definitivt också leta efter kamrater med liknande personlighetsdrag. Till exempel var Todd en ganska lång pojke för sin ålder, även om han var smal; inte en bra idrottare i allmänhet, men en utmärkt löpare. Ursprunget till Todds morföräldrar var blandat, tysk-irländskt, och pojkens föräldrar tillhörde metodistkyrkan. Dessa egenskaper tyder på att det skulle vara lättare för Todd att hitta vänner om han letade efter dem bland barn med liknande etniskt ursprung eller i kyrkans ungdomsklubbs led.

Steg 2: hjälp barnet att inse att alla företag består av barn, bland vilka det finns många sociala skillnader.

Genom att rikta in sig på en grupp människor med liknande intressen eller personlighetsdrag kan barnet sedan öka sina chanser att bli accepterade av dessa kamrater genom att välja någon från gruppen och försöka knyta an till just den personen. Många barn gör ett typiskt misstag och uppfattar vilket företag som helst som en helhet. Till exempel kommer en pojke jag känner, sjuåriga Musse, ofta fram till någon grupp barn och ropar: "Hej, kan jag leka med dig också?" När ingen uppmärksammar honom ropar han ännu högre: "Hej, jag är bra på fotboll (eller vilken match de här barnen spelar just nu), får jag följa med?" När ingen svarar på den andra frågan heller, pissar Musse förbittrat och går.

Vänliga tecken:

För att lära ditt barn att uppskatta och skilja på medlemmar i ett företag, titta på en grupp människor med honom - på TV eller på en offentlig plats, som en park eller lekplats. Det finns många barn-tv-program som visar hur barn i olika åldrar kommunicerar och interagerar, till exempel program med tävlingar och stafetter etc. Se flera av dessa program med ditt barn och diskutera med honom hur barn kommunicerar i olika grupper.

Listan nedan karaktäristiska egenskaper kommer att hjälpa barnet att avgöra vilket av det avsedda företaget som är det vänligaste och vem som är bäst att kontakta vid mötet:

Den som ser in i ögonen på alla andra i företaget.
– Någon som tittar på andra som inte tillhör företaget.
– Någon som ofta skrattar och ler.
– Någon som interagerar med alla i företaget, inte bara en person.
– Den som verkar vara den mest pratglada av resten i företaget.

Det hade varit mycket bättre om Musse hade väntat lite och tittat på varje företag individuellt. Pojken borde ha valt någon som verkar vara ledaren, men som samtidigt gör ett vänligt intryck. Du borde ha gått fram till ett barn som har ett behagligt ansiktsuttryck och som ler och frågat honom exakt: "Kan jag leka med dig?"

För att göra det lättare för ditt barn att gå med i ett obekant företag, lär honom den här enkla metoden: välj den mest vänliga och välkomnande personen från företaget och vänd dig till honom med en fråga.

Steg 3: Hjälp ditt barn att utveckla ett vänligt uppträdande.

Medan ditt barn lär sig att upptäcka den vänligaste kamraten i gruppen, måste du lära honom hur man är vänlig samtidigt. Det viktigaste för kommunikationen är hur vi förmedlar våra känslor på icke-verbala sätt, så var särskilt uppmärksam på att lära ditt barn "vänliga" gester, ställningar, sätt att tala och ansiktsuttryck. Barn inser för det mesta inte att omgivningen utvärderar dem genom icke-verbal kommunikation, genom deras beteende, även om de själva dömer andra på detta sätt - som de säger, "efter kläder".

Ta en bild av barnet i en pose som han själv anser vara "vänlig" (detsamma gäller ansiktsuttryck). Diskutera sedan bilden med honom och prata om hur du kan förbättra alla aspekter av hans icke-verbala självuttryck. (Naturligtvis är det inte nödvändigt att begränsa dig till en bild.) Jag kommer att lista de viktigaste icke-verbala funktionerna som uttrycker vänlighet och öppenhet:

Rak hållning;
- öppen hållning (armar eller ben är inte korsade);
- palmer i sikte (kom ihåg, detta är ett universellt tecken på vänliga avsikter);
- leende och trevligt ansiktsuttryck;
- titta in i ögonen.

Steg 4: Lär ditt barn att det krävs tålamod för att hitta rätt företag.

En del av barnen går lätt med i företaget och några - med svårighet. Man tror att 20-30% av barnen är benägna att bli blyga av naturen, och naturligtvis kommer de att visa mindre uthållighet när det gäller att hitta rätt företag, och om de blir besegrade kommer de snabbt att ge upp. Men varje barn kan och bör hitta ett kompissällskap. Detta är en viktig milstolpe i utvecklingen av barn i åldrarna 7 till 14; Dessutom tror vissa psykologer att om barnet under denna period misslyckades och inte hittade ett sällskap med vänner, kommer detta misslyckande senare att lämna ett negativt avtryck i hela hans vuxna liv: det kommer att vara svårt för en sådan person att arbeta med en grupp av kollegor eller gå med i ett företag, kommer han inte att njuta av att kommunicera med företaget. Därför, om ditt barn bara är i den här åldern och det är svårt för honom att gå med i kamraters sällskap, lär honom att vara ihärdig och inte ge upp - försök bara hitta ett annat företag om det inte var möjligt att gå med i detta. Med uthållighet, och även med stöd och uppmuntran från din sida, kommer barnet så småningom att vinna och hitta vänner som han gillar.

Hemlighet nr 4: Social framgång uppnås av de som vet hur man löser konflikter med andra och skapar win-win-situationer.

Sjuåriga Dylan och Reddy gick i samma klass och var dessutom grannar i ett hyreshus. Båda var smarta, begåvade pojkar, och de hade många gemensamma intressen. Deras föräldrar var vänner och uppmuntrade på alla möjliga sätt barnen att kommunicera mer efter skolan och på helgerna. Dylan och Reddy kunde dock inte komma överens med varandra. Varje möte resulterade oundvikligen i dispyter, gräl, ömsesidiga namninsamlingar, förolämpningar och två gånger till och med slutade i en blodig näsa. Så småningom gav Dylans mamma upp och sa till sin man, "Dylan borde inte leka med Reddy längre. Varje gång efter mötet börjar han klaga, och jag är redan trött på det. Vem av dem är skyldig vet jag inte, och ärligt talat, jag bryr mig inte. Dylan leker hellre ensam, på egen hand, än med en pojke som han alltid bråkar med. Dylans pappa höll med. Reddy var inte längre inbjuden att spela med Dylan och avvisade under olika förevändningar hans inbjudningar. Inte överraskande sprack också vänskapen mellan pojkarnas föräldrar efter hand.

Dylans föräldrar förstod helt enkelt inte att pojkarna inte behöver separeras – det finns en annan utväg. Vuxna borde visa Dylan, och Reddy också, att all friktion och oenighet kan lösas i fred. De borde ha lärt pojkarna hur man löser alla konflikter på ett sätt som stärker vänskapen snarare än att förstöra den. Om pojkarnas föräldrar hade lärt dem allt detta, skulle Dylan och Reddy inte bara ha kunnat fortsätta att vara vänner, utan de skulle ha lärt sig de färdigheter som skulle vara användbara för dem senare i livet för att komma överens med andra.

Vissa barn verkar födas till världen som fredsstiftare. Det är de som oftast erbjuder en kompromisslösning - en fredlig väg ut ur alla svåra situationer. Sådana barn förstår att kompromisser inte betyder seger eller nederlag, utan snarare föreslår en alternativ lösning som gör att de som bråkar eller till och med bråkar kan komma överens om något. De förstår att essensen av kompromiss är att göra ett val som passar alla, även om det visar sig inte vara den lösning som de tvistande från början ville ha.

Barn som inte är naturligt utrustade med egenskaper som fredsstiftare kan och bör läras ut färdigheter för sociala kompromisser, precis som alla andra viktiga sociala färdigheter. Allt som krävs av en vuxen är att på ett övertygande sätt förklara för barnet hur man lär sig att uppfatta en konflikt på ett nytt sätt, ändra synvinkel på situationen och sedan hjälpa honom att bemästra denna metod och lära honom att tillämpa den i fall av någon konflikt. Mitt favoritsätt att lära barn att hitta nya vägar ur en svår situation är att leka brainstorming. Den består av följande. Jag ber två eller flera barn att titta på det vanligaste föremålet och komma på så många nya användningsområden som möjligt för det. Jag ber till exempel en grupp sexåringar att tänka på andra användningsområden för en plastsoptunna som är tillräckligt stor och gjord av hårt material. Här är vad de föreslog:

Den kan spelas som en trumma.
– Om det regnar kan man sätta det på huvudet som en hatt.
- Gör en basketkorg av den.
- Klättra in i den när du leker kurragömma.
- Kissa i den.
– Du kan ha hamstrar i den.
– Du kan ha leksaker i den.

Jag utmanade sedan samma grupp att komma på nya funktioner för trälinjalen, pappersnäsduksförpackningen och skosnören. För varje nytt ämne och ny uppgift visade barnen mer och mer kreativitet- och med detta enkla och roligt spel allt djupare förstått att ett och samma fenomen och föremål kan ses på olika sätt. Det räcker att förklara för barnen idén om "brainstorming" - och då kan de redan tränas i sökandet efter nya kompromisslösningar på konfliktsituationen. Till exempel, istället för att ingripa när barnen bråkar, säg något i stil med detta: ”Låt oss sitta ner och tänka tillsammans tills vi kommer på minst fem sätt att lösa den här situationen. Och oroa dig inte om något opraktiskt eller dumt alternativ dyker upp. Låt oss bara använda våra hjärnor.

Varje idé som kommer upp i hjärnan hos brainstormingdeltagarna bör skrivas ner, men utan kommentarer. Be barnen skaka hand med dig och varandra och lova att de kommer att anstränga sig för att komma på en ny lösning. Om du har att göra med barn som Dylan och Reddy som ständigt bråkar, är det viktigt att vara lugn och kyligt bjuda in dem att brainstorma när det blir bråk. Snart kommer barn att förstå att den här metoden först och främst gör livet lättare och hjälper till att komma överens i fred med varandra.

Hemlighet nummer 5: social framgång uppnås av dem som vet hur man hanterar sina negativa och positiva känslor och anpassar sig till andras behov.

Jag säger ofta till barn som inte kan hantera sina känslor: "Alla känslor är normala, det är inte känslan som spelar roll, utan vad du gör med den." Jag förklarar för dem att även om vi ser vissa känslor som positiva (som glädje, stolthet, etc.) och andra som negativa (som ångest, skuld, rädsla, förvirring etc.), har vi alltid ett val av hur att uttrycka dem. Dessutom förklarar jag för barn att människor är uppdelade i de som låter sina känslor styra sig själva, och de som kontrollerar sina känslor själva.

Barn (och vuxna) med psykiska problem inser inte att de har makt över sina egna känslor. Därför vänder de sig till oss psykologer för att få råd. Men ett barn som har social framgång kan kontrollera både positiva och negativa känslor. Om ett sådant barn är arg på en vän som förolämpat honom, kan han lugnt diskutera vad som händer, välja uttryck för att inte förvärra situationen. Om ett sådant barn är lyckligt och nöjd, till exempel fått ett A, kommer det att genomsyras av stolthet och andra positiva känslor, men han kommer att tänka på att andra kommer att uppfatta alltför våldsam entusiasm som att skryta.

Hemlighet #6: Social framgång uppnås av de som har goda konversationsförmåga.

Redan när Teresa bara var 8 år gammal märkte hennes föräldrar att hon väckte uppmärksamhet från andra, både vuxna och barn. Trots de svåra livstesterna - fem flyttningar på tre år och följaktligen flera byten av skolor, döden av en mormor som bodde hos dem - hade Teresa alltid ett företag med nära vänner som gav flickan känslomässigt stöd.

Teresas föräldrar tillskrev hennes dotters sociala anpassningsförmåga till hennes förmåga att omedelbart prata med vem som helst och om vilket ämne som helst. Flickans pappa sa: "Det är brukligt i vår familj att prata mycket, och uppenbarligen fick Teresa det. Jag har alltid trott att andra gillar när man kan hålla igång konversationen, och speciellt samtalet om sig själva. Jag tror att Teresa redan förstod det också."

Teresas pappa hade helt rätt. Socialt framgångsrika barn tenderar att vara bättre på att starta och upprätthålla konversationer än sina kamrater. Sådana barn är mer öppna och villiga att prata om sina känslor, visar mer intresse för andras ord och åsikter och är bättre på att föra en konversation baserat på ömsesidiga eftergifter.

Vissa barn, som Teresa, har en genetisk predisposition för ömhet och extrovert beteende. Eftersom föräldrarna till dessa barn verkar ha samma temperament får de förstahandslektioner i att knyta vänskap och genomföra olika sociala interaktioner.

Men det finns barn som inte är naturligt utrustade med sådan sällskaplighet och öppenhet, deras naturliga sociala färdigheter är mindre utvecklade än vänliga kamraters. Lyckligtvis kan osociala barn också läras ut de färdigheter som socialt framgångsrika barn är naturligt utrustade med, så att mindre sällskapliga barn kan uppnå samma, om inte mer, sociala framgångar. Följande är tips för att hjälpa ditt barn att delta i åldersanpassade samtal med kamrater. Sikta inte på att lära ditt barn alla dessa sociala färdigheter på en gång, bemästra dem gradvis, en i taget, steg för steg. När barnet lär sig att få nya vänner kommer hans naturliga förmågor att stimuleras alltmer, och snart, jag försäkrar dig, kommer du redan att fråga dig själv: "Vad pratar dessa barn om så länge?"

1. Lär ditt barn att uttrycka sina känslor, behov och önskningar.

Uppmuntra ditt barn att prata om sina känslor och varför de uppstår. Psykologer föreslår ofta att barn och vuxna använder "jag" uttalanden för att fylla i luckorna i en enkel fras:

"Jag känner mig _________ för att __________ och jag skulle vilja __________."

När ett barn uttrycker och förklarar sina känslor får omgivningen möjlighet att svara mer adekvat på dem. Och i det här fallet är det mer sannolikt att barnet får svar på sin begäran eller uppnår vad han vill.

2. Uppmuntra ditt barn att dela mer personlig information om sig själv.

Blyga och passiva barn antar ofta att ingen är intresserad och att andra kommer att behandla dig bättre om du helt enkelt visar intresse för vad den andra personen säger. Men ensidig konversation kommer inte att vinna vänner. Förklara därför för barnet hur viktigt det är att bestämma sina egna intressen, värdesystem, känslor och tankar och inte vara blyg för att prata om dem med andra. Det bästa sättet att lära ett barn att dela med sig av det viktigaste är att prata med honom oftare. När du väl har fått för vana att prata intima, kommer ditt barn att lära sig att prata om vad som är viktigt för honom och med kamrater.

3. Lär ditt barn att ha en dialog på lika villkor.

Att prata är som att vagga tillsammans på en tavla: för att samtalet ska gå smidigt krävs lika deltagande av båda samtalspartnerna. Barn skickar många icke-verbala och verbala meddelanden till varandra om när de själva vill prata och när de föredrar att lyssna. Om barnet vill tala kan det höja huvudet, höja pekfingret, luta sig framåt, titta in i samtalspartnerns ögon eller höja rösten. När barnet är redo att lyssna signalerar det detta genom att pausa i samtalet, han kan också luta sig tillbaka eller ändra ställning, eller fråga samtalspartnern om hans åsikt (”Vad tycker du om det här?”).

Det finns barn som lätt ges dessa färdigheter, men de är inte på något sätt i majoritet. Vissa barn börjar, när de pratar, "dra filten över sig", de förstår inte och märker inte att samtalspartnern känner sig utanför. Andra däremot är utmärkta lyssnare, men vet inte hur de ska uttrycka sina åsikter under ett samtal, och sådana upplevs i regel av sina kamrater som passiva och tråkiga. För att hjälpa ditt barn att verkligen bemästra förmågan att föra en konversation som jämlik, prova att titta på ett tv-diskussionsprogram eller en nyhetssändning, först med ljudet på och sedan utan ljud. Påpeka för ditt barn de många sätt som människor signalerar till varandra att de är redo att lyssna eller att de vill prata.

4. Uppmuntra ditt barn att använda telefonen och e-posten på rätt sätt.

Barn som fruktar socialt avslag tenderar att vara ovilliga att ringa telefonsamtal. De är oroliga eftersom de inte ser samtalspartnern, de är oroliga att medan de pratar kan han ha kul med dem i andra änden av linjen, eller till och med göra narr av dem inför andra närvarande personer, som barnet ser inte heller.

Blyga barn bör uppmuntras att ringa korta telefonsamtal till kamrater och längre telefonsamtal till personer de känner och litar på, till exempel kusiner, farföräldrar eller andra släktingar. Det är känt att minst 30-40% av människor från tid till annan måste hantera blyghet och rädsla för social avvisning. De flesta människor övervinner blyghet på detta sätt. ta nya sociala "höjder" gradvis, steg för steg. När den inser att rädslan för nya sociala händelser är balanserad och till och med i regel uppvägs av glädjen av vänskap, vänliga relationer och sympati från andra, får den blyga personen därmed ett incitament att ta nästa steg.

Användningen av e-post och onlinekonversationer på Internet som kommunikationsmedel har vunnit enorm popularitet bland barn. En färsk studie visar att barn i genomsnitt spenderar 8-14 timmar i veckan vid datorn med vänner. Tydligen föredrar många socialt hämmade eller blyga barn detta sätt att kommunicera eftersom det ger dem tid att tänka på nästa rad eller bokstav. Eftersom det är mindre kontakt i e-post eller chatt känner sig det blyga barnet mindre sårbart; de ser honom inte, de hör honom inte.

Även om e-post nästan säkert kommer att bli en viktig del av ett barns sociala utbildning, måste du sätta dig själv ett tydligt mål: att lära ditt barn hur man använder internet och e-post på rätt sätt. Vi har alla hört sorgliga historier om barn och tonåringar som lockats att fly hemifrån av "penvvänner" och detta, även om det är sällsynt, händer. bästa råd om säkrare användning av Internet och e-post, som jag kan ge är att hålla din hemdator synlig så att du kan titta på ditt barn medan han lär sig fördelarna och nackdelarna med att kommunicera via elektroniska kommunikationsmedel.

5. Lär ditt barn att ställa frågor.

Vi gillar alla att prata om oss själva, och vi gillar alla de som visar intresse för vår person. Lär ditt barn att ställa frågor till samtalspartnern om sig själv och förklara hur bra och bekvämt det är att starta och upprätthålla en konversation på detta sätt.

Vänliga barn bjuder ständigt in sina kamrater - antingen för att äta middag hemma, eller gå på bio, eller ta en promenad i nöjesparken, eller komma på besök med en övernattning. Ett barn som är socialt framgångsrikt har inga svårigheter att bjuda in andra att leka eller göra något annat, eftersom det sällan möter avslag. Men ett blygt barn eller ett barn som ingen lägger märke till är alltid orolig för att hans inbjudan ska avvisas och inte mötas av förståelse. Sådana barn är ofta så rädda för att erbjuda något till sina kamrater att de hamnar i en ond cirkel - deras skygghet leder till avslag och vice versa.

Låt oss titta på elva år gamla Patrick. Den här blyga pojken älskade bowlinghallen och ville bjuda in sin granne Mark att gå och spela bowling med honom under helgen. Mark var mycket populär i skolan och behandlade Patrick med sympati, trots hans blyghet. Ibland kom han för att hälsa på Patrick - för att titta på tv tillsammans. Patrick var dock så orolig för att Mark skulle ha andra planer för helgen att han varje fredag ​​kom med ursäkt efter ursäkt för sig själv, bara för att inte ringa. Och så tillbringade Patrick helg efter helg med att sitta ensam hemma, och Mark vid den tiden pratade med klasskamrater. Till slut tog Patrick mod till sig och bjuda in Mark att gå och spela bowlinghall, vilket han omedelbart glatt tackade ja till. Denna inbjudan markerade en vändpunkt i pojkarnas relation och i Patricks sociala identitet.

6. Lär ditt barn hur man uttrycker sitt godkännande till andra.

Barn älskar att få beröm och andra positiva recensioner från vuxna, men det är ännu viktigare för dem att få godkännande från sina kamrater. Barn som njuter av social framgång berömmer andra lätt och gärna, och de börjar göra detta ganska tidigt, redan i 3-4 års åldern. Min fyraåriga dotter Tess skonar inga komplimanger om hon gillar någon eller något. Mer än en gång hörde jag henne säga till sin vän: "Åh, vilken underbar klänning du har!" eller "Åh, vilken underbar bild du ritade!" Dessutom är Tess generös med sitt beröm till mamma och mig. Hon kan till exempel säga: "Mamma, du har fina skor" eller "pappa, du har en fin frisyr." Naturligtvis, vid 4 år gammal, uppmärksammar Tess mest vad som är nytt för henne eller vad som verkade vackert för henne, men samtidigt verkar hon redan förstå att beröm är ett sätt att kommunicera med andra. Jag är säker på att när min dotter växer upp kommer förmågan att berömma att bli en värdefull social egenskap för henne.

7. Lär ditt barn att ha långa samtal.

Vid 5-6 års ålder är barn som regel begränsade till ganska korta samtal: den ena ställer en fråga, den andra svarar, och det är allt. Men i takt med att barnet utvecklar språkkunskaper och uppmärksamhet blir samtalen längre och längre. Och vid 9-10 års ålder är föräldrar ofta upprörda över att barnet pratar i telefon så länge.

En kväll frågade Helen sin elvaåriga dotter Heather:
- Och vad var det du och Sandy pratade om så länge? Ni tillbringade hela dagen tillsammans i skolan!
Frågan var rimlig: Heather pratade med sin bästa vän i telefon i mer än tre timmar.
Flickans svar var ganska förutsägbart.
– Precis allt möjligt. Jag har mycket att säga till Sandy utöver det vi pratade om i eftermiddags.

Men ett socialt hämmat eller blygt barn har ofta svårt att hålla ett långt samtal. Här är en annan elvaårig tjej, Rachel, som ber om lov att lämna bordet för att ringa sin vän om läxa. Hon kommer tillbaka två minuter senare.
- Är Jenny inte hemma? frågar hennes mamma.
– Nej, hon är hemma, – svarar Rachel.
Var hon för upptagen för att prata med dig? frågar mamman, orolig över att hennes dotter inte är särskilt framgångsrik i att kommunicera med sina klasskamrater.
"Jag vet inte", svarar Rachel undvikande. - Jag frågade henne inte. Hon var förmodligen inte upptagen. Jag frågade henne bara vad de bad om för litteratur, hon dikterade för mig, och det var allt.

Det verkar som att barn som Rachel helt enkelt inte har det medfödda behovet av att prata som barn som Heather är så generöst utrustade med. Den första typen av barn är tydligen helt enkelt mer introverta och tycker inte lika mycket om konversationer som extroverta kamrater. Naturligtvis kan du säkert anta att detta är en fråga om personlig preferens för ditt barn, men om han inte är populär bland kamrater och hans sociala kondition inte motsvarar de viktigaste milstolparna för social utveckling som är viktiga för hans ålder (se " Popularitetstest"), bör du definitivt anstränga dig för att lära ditt barn hur man för längre konversationer.

Ditt barn lär sig detta bäst genom att ordna så att det pratar oftare och längre med dig eller med någon annan betydelsefull för honom, som barnet har utvecklat en förtroendefull relation med. Om du är lika introvert som barnet, försök då få honom att spendera mer tid med en mer sällskaplig moster, mormor eller familjevän. En pratglad extrovert vuxen kommer att kunna "dra" barnet ur sitt "skal" genom att visa hur man ställer frågor och kommenterar samtalspartnerns kommentarer.

8. Lär ditt barn att visa och uttrycka oro för samtalspartnerns känslor.

Förklara för barnet att det behöver visa sin känslighet och intresse för samtalspartnerns känslor, och det enklaste sättet att göra detta är att svara på vad han ser och hör. Lär honom till exempel att säga: "Det ser ut som att du är upprörd", "Det här kommer säkert att muntra upp dig och glädja dig", eller "Du måste vara väldigt rädd" och liknande kommentarer. Dessutom måste barnet förstå att ofta hans kommentarer kan missa målet, och observationer råkar vara fel, men det är inget fel med det: det viktigaste är att visa deltagande. Även om ett barn gör en felaktig observation (som i dialogen nedan mellan två fjortonåriga flickvänner), kommer samtalspartnern helt enkelt att rätta honom och fortsätta samtalet.

Kayla: Jag vet inte varför Jimmy inte ringer mig. Han lovade att ringa. Jag stannade hemma hela helgen och hur många gånger jag än slog hans nummer fick jag den här dumma telefonsvararen.
Darlene: Du måste ha varit fruktansvärt arg.
Kayla: Ja, jag ska se honom i skolan och ge honom en smäll.
Darlene: Vad ska du säga?
Kayla: Jag ska säga att jag har fått nog och vårt förhållande är över. Låt honom leta efter en annan flickvän och ignorera henne så mycket han vill.
Darlene: Det måste vara en stor lättnad för dig att göra slut med Jimmy. Jag har aldrig riktigt gillat honom alls.
Kayla: Nej. (Tårar hörs i rösten.) Jag älskar honom fortfarande. Jag vill bara inte att han ska vara så grym mot mig.
Darlene: Åh... Då måste det vara svårt för dig. (Det är sorg i hennes röst också.) Jag är så ledsen...
Kayla: Uh-huh... Okej... Det är okej, jag ska ta mig igenom det på något sätt. (Fortsätter, peppade upp.) Ja, det är det, skämtet är med honom, med Jimmy. Sluta sitta runt, låt oss gå en promenad, ha kul.
Darlene: Bra, låt oss gå på bio.

Som du kan se, tolkade Darlene först inte riktigt sin väns känslor, men detta stoppade inte samtalet: Kayla rättade sin vän och fortsatte samtalet. Barn reagerar nästan alltid på okonstlade uttryck för sympati från sina kamrater. Och förmågan att uttrycka empati spelar en grundläggande roll för att skapa förtroendefulla vänskaper.

Chatta oftare.

Det enklaste sättet att lära ett barn att vara en bra samtalspartner - att prata med honom oftare och ge honom ett exempel på nödvändiga färdigheter. Låt mig påminna dig om att när du pratar bör du verkligen sitta ansikte mot ansikte med barnet och inte bli distraherad av någonting. Men om du misstänker att ditt barn har allvarliga svårigheter att kommunicera med kamrater, är det bättre att göra "konversationslektionerna" mer formella. Spela in barnets samtal med någon hemma och låt honom fokusera på en av hemligheterna med att upprätthålla en konversation (den som verkar mer relevant för dig än andra). Se sedan videon med ditt barn och be honom eller henne att ange i vilka avsnitt han borde ha betett sig annorlunda. Som nämnts tidigare är att lära sig nya känslomässiga, beteendemässiga och sociala färdigheter nästan detsamma som att lära sig en ny skolämne eller en sport. Allt barnet behöver är uppmuntran från en vuxen, feedback, mer träning och en lyhörd lärare som kommer att lära honom nya färdigheter gradvis, steg för steg.

Hemlighet #7: Lär ditt barn olika ledarskapsförmåga.

Jag är säker på att du har hört talas om barn som kallas "naturligt födda ledare". Jag är dock villig att intyga att du aldrig har hört talas om ett barn som kallas en "född följare". Att säga så om ett barn är att förödmjuka det. Ingen förälder vill att deras avkomma ska uppfattas som passiva, beroende av andras nycker, men ändå beter sig vissa barn på ett sätt som helt stämmer överens med denna beskrivning. Så kategorin "födda följare" finns fortfarande kvar.

Barn i denna kategori är mer beroende av vuxna, visar ångest eller gråter snabbare, och är också mer benägna att göra så kallade "framsteg", det vill säga att ta till åtgärder vars enda syfte är att vinna andras godkännande (t.ex. , barnet ler hela tiden, delar leksaker, komplimangerar andra, etc.).

Födda ledare skiljer sig tvärtom från andra barn i sin uttalade uthållighet och självständighet. Ett sådant barn kommer att vara det första att erbjuda kamrater en ny aktivitet eller ett nytt sätt att lösa ett problem. Det "guidade" barnet kan mycket väl ha idéer som är lika bra, eller till och med bättre, men han föreslår dem antingen efter en lång tvekan, tveksamt, eller avstår och är i allmänhet tyst. Födda ledare gör också överseende gester, men för ett annat syfte. "Anhängarna" förpliktar dem för att vinna andras, ledarnas gunst - för att uppnå slutförandet av en specifik uppgift.

Aggressiva barn ska inte förväxlas med ledare: ett sådant barn har ofta en hög status i gruppen, men han är inte en sann ledare. Aggressiva barn dominerar genom att skrämma och undertrycka andra. Om de inte kan uppnå sitt mål genom skrämsel, tappar de makt och tenderar att vara socialt isolerade.

Många barn tror att du bara kan bli en ledare om du är den bästa idrottaren, den första skönheten eller den bäst klädda. Detta är dock bara det mest ytliga uttrycket för ledarskap. Sann popularitet ligger i att vara omtyckt av majoriteten och ogillad av få. Denna typ av popularitet uppnås oftast av barn som blir ledare och exempel för sina kamrater, men själva tar i sin tur ett exempel från de dygder som utgör den moraliska grunden för vårt samhälle.

Låt oss titta på Linda. När hon var 15 år gammal ansåg folk runt omkring henne att hon inte var för vacker. Det var inte så att Linda var ful, men hennes kläder och hår passade henne inte, och hon verkade inte ha så mycket intresse för mode, kosmetika eller något annat och försökte inte förbättra sitt utseende. Linda verkade inte vara en "populär" unge med vanliga mått mätt, men alla avgudade henne ändå. Till exempel valdes flickan in i skolstyrelsen år efter år, och dessutom var hon alltid ledare i kyrkans ungdomsklubb och i samhället.

Linda hade ett tydligt värdesystem, hon visste att tänka självständigt. Varje handling av flickan återspeglade hennes strikta moraliska kod, en fast kunskap om vad som är bra och vad som är dåligt.

Linda gick ut gymnasiet med utmärkelser och gick på college för att studera omvårdnad. Nu är hon i trettioårsåldern, hon har egna små barn och samtidigt är Linda översköterska på pediatriska avdelningen på stadens största sjukhus. Hon fortsätter att ta en aktiv del i samhällets liv och i skolprogram deras barn, och många vänner tröttnar inte på att bli förvånade över hur Linda lyckas göra så mycket, och till och med så bra.

Naturligtvis är föräldrar nöjda när deras barn är populärt, men vet att det är ledaregenskaper inspirerade av föräldrar som kommer att hjälpa honom att förverkliga sin intellektuella, känslomässiga och sociala potential i framtiden. Dessa egenskaper kommer inte bara att öka barnets självkänsla, utan också göra det mer motståndskraftigt mot grupptryck och minska sannolikheten för alkoholism, drogberoende etc.

Det finns många egenskaper som utgör ledaregenskaper (till exempel önskan om excellens, önskan att vinna andras respekt, förmågan att övervinna svårigheter och inte ge efter för misslyckanden). Men nu kommer vi att prata om de egenskaper som bestämmer utvecklingen av ledarskapsegenskaper hos barn och ungdomar, och hur man hjälper ett barn att förvärva dessa egenskaper, utveckla dessa viktiga färdigheter. Kanske inte alla kommer att vara lätta för ditt barn. Men även ett litet steg i att bemästra ledarskapsförmåga kan på allvar bidra till den sociala och känslomässiga utvecklingen hos ett barn.

1. Lär ditt barn att vara först med att föreslå nya idéer, aktiviteter, idéer.

Barn är mer benägna att komma på nya idéer och komma på nya idéer när de är intresserade av något speciellt. Det är därför det är så viktigt att uppmuntra barnet att vara passionerat intresserad av något som verkligen intresserar honom. Till exempel, från tre års ålder, hade Zak en passion för geografi, och vid 5 års ålder förvånade han redan sina föräldrars vänner av det faktum att han kunde namnge huvudstäderna i alla 50 stater utan att tveka. Är det konstigt att få av pojkens kamrater delade med honom ett stort intresse för kartor eller klimatets inverkan på miljö? Det är dock viktigt att föräldrarna hela tiden uppmuntrade Zak i hans studier: de tog med sin son på föreläsningar och utflykter, planerade alla helger, helgdagar och semestrar på ett sådant sätt att de skulle visa honom så många sevärdheter som möjligt, gå på vandring i grannskapet och till och med besöka arkeologiska utgrävningar. Minst två gånger i månaden gav de sin son möjlighet att planera en familjeresa. Pojken kunde välja rutten efter eget gottfinnande (studieresa, utflykt etc.), och hela dagen och en viss summa pengar från familjens budget anslogs för detta.

Vid 11 års ålder fokuserade Zacks intressen på arkeologi, och hans föräldrar hittade en klubb för unga arkeologer åt sin son, som gick ut till utgrävningar på sommaren och deltog i dem på lika villkor som vuxna. Stödet från hans föräldrar och den kunskap som Zak fick tack vare dem gjorde att han kunde vinna hederstiteln "bästa arkeolog" under sitt första år.

2. Lär ditt barn att säga nej.

I mitten av 1980-talet, när drogutbildning först gjordes till en nationell prioritet, var den mest populära sloganen att hjälpa till att avskräcka barn från att experimentera med droger. Det lät så här: "Säg bara nej." Jag minns att jag på den tiden fortfarande tänkte: hur naivt det är att tro att det är lätt och enkelt för ett barn att säga "nej".

Om du mentalt återgår till barn- och ungdomsåren kommer du oundvikligen ihåg hur svårt det är att stå emot grupptryck. Detta är särskilt svårt för barn som naturligt är benägna att göra som alla andra, att följa gruppen för att få erkännande från andra. Det enda sättet jag känner till för att skydda ett barn från alkoholism, drogberoende och andra riskfyllda åtaganden är att lära och till och med träna barnet att reagera korrekt i olika situationer där grupptryck kan tvinga honom att ta en riskabel eller dålig handling.

Det här alternativet är mycket användbart: ge ett barn eller en tonåring ett manus och spela en realistisk scen med honom på ämnet grupptryck - på så sätt kommer du att repetera vad som kan hända honom i verkligheten, och barnet kommer att lära sig hur man beter sig och hur man vägrar.

Jag provade den här tekniken med sjuttonåriga Carrie, som hänvisades till mig av sina föräldrar som var oroliga för att hennes lättsinniga beteende, hänsynslösa flirtande och oförmåga att kontrollera sina egna impulser skulle sätta henne i allvarliga problem. Vid sju års ålder fick Kerry diagnosen MMD (minimal hjärndysfunktion). 10 år har gått, och även om Kerry inte längre var en så ouppmärksam fidget som i barndomen, men, som många barn med denna diagnos, var hennes sociala färdigheter och försiktighet inte bra. Kerry var en vacker flicka, och det var inte lätt för henne att avvisa de många pojkarnas uppmärksamhet, som då och då otvetydigt bjöd in henne till deras sovrum och sedan till närmaste motell.

Att hjälpa Carrie träna och lära sig att hantera svåra situationer som hon ständigt stötte på verkliga livet, vände jag mig för att få hjälp till en frivillig psykolog - en jämnårig med Kerry. Nate var också 17 år gammal, och han hade fått utbildning som gjorde det möjligt för honom att ge psykologisk hjälp till barn och ungdomar i olika situationer, i synnerhet rådgav han dem som var benägna att utsättas för riskbeteende. Program för kamratrådgivning blir mer utbredda och för många ungdomar som inte vill diskutera sina personliga problem med vuxna blir de ett "alternativ psykologisk hjälp". Jag föreslog Nate och Carrey att de skulle skriva tillsammans en typisk scen där en ung man skulle spela rollen som en aggressiv förförare och Carrey skulle spela sig själv. Jag föreslog att vi skulle reducera vår "prestation" till en enda scen och betonade att det viktigaste är att hjälpa Kerry att hitta så många lämpliga taktiker som möjligt för att bli av med den här typen av pojkar. Dessutom bad jag killarna att filma scenen så att vi kunde granska och analysera den tillsammans.

Möjligheten att se sig själv på skärmen har blivit en viktig del av den psykologiska träningen för Kerry. Att se sig själv utifrån, lära sig en ny färdighet, oavsett om det är en tennisserv eller ett socialt drag, är det bästa och snabbaste sättet jag känner till att förändra en persons beteende.

En annan viktig teknik vi lärde Kerry var att få henne att hålla reda på sina nyfunna avvisningsförmåga. Jag bad henne att föra en dagbok där Carrie skulle registrera sina tankar och upplevelser dagligen, särskilt när hon trodde att hon framgångsrikt hade använt en ny social färdighet. Den här dagboken visade Kerry Nate varje vecka.

Några månader senare meddelade Kerry högtidligt för mig att hon hade blivit den "nya kvinnan" och att aggressiva förförare inte längre var ett problem för henne. Och även om jag visste att Kerry i framtiden fortfarande skulle behöva hantera liknande fall av grupptryck som de flesta pojkar och flickor, var jag övertygad om att hennes nyfunna sociala färdigheter skulle bli en solid grund för henne att hjälpa henne att fatta mer ansvarsfulla beslut.

Social kompetens scenario.

Om du är orolig för att ditt barn blir alltför påverkat av kamrater, skriv ett manus för sociala färdigheter med dem och använd rollspel för att träna dem att vara mer rimliga, säga nej och stå på sin plats. Huvudsaken är att manuset inte ska vara för långt och så nära verkligheten som möjligt (kolla med ditt barn). Förklara tydligt för barnet att manuset inte handlar om honom, utan om en liknande pojke eller tjej som har liknande problem med jämnåriga. Spela in scenen på video och se den tillsammans. Byt sedan roller, spela scenen igen och titta på det andra bandet. Förklara att grupptryck inte bara är ett problem för barn eller tonåringar, utan många vuxna upplever det också. Säg något så här: "Om du lär dig nya ledarskapsförmåga, kommer du att bli en person som fattar beslut baserat på sina egna övertygelser och principer, och inte på önskan att behaga andra."

Saker att komma ihåg
Många föräldrar känner att deras barn föredrar att hålla sitt sociala liv privat. Och i många fall har de rätt. Jag minns tydligt att jag tog min äldsta dotter Jessica och hennes vän Megan på bio: de var 7 år gamla då. När flickorna klättrade upp i baksätet började de viska.
- Vad pratar du om? Jag frågade.
"Det vanliga samtalet med små flickor, inget speciellt," svarade Megan bestämt, som faktiskt diplomatiskt ersatte frasen "Det här är inte din sak."
"När det är fler än två talar de högt", anmärkte jag. - Kan vi diskutera det här ämnet tillsammans?

Och vi gjorde just det.
Ja, naturligtvis, för att respektera barnets integritet är hans integritet väldigt, väldigt viktigt. Och, naturligtvis, barnet har och kommer alltid att ha hemligheter som han föredrar att prata om med vänner. Men det är absolut nödvändigt att lära honom sociala färdigheter, och i inget fall bör föräldrar tro att det hjälper ett barn att komma in social utveckling inte lika nödvändigt som i någon annan typ av utveckling. För det mesta kan du lära ditt barn om social medvetenhet bara genom att prata med dem, uttrycka dina åsikter och övertygelser, föregå med exempel, förklara vikten av att få vänner och vara en del av en gemenskap. Vissa barn kräver dock mer specifika lektioner i sociala färdigheter. Ta dig tid och ge dem behövde hjälp- om inte själv, så med hjälp av en annan omtänksam och kunnig vuxen. Om bristen på social kompetens hos ett barn är så stor att det har blivit ett problem som oroar dig allvarligt, se till att söka hjälp hos en psykolog. Låt inte ditt barn sitta ensamt hemma, låt det inte drabbas av social avvisning. Det är många effektiva sätt skaffa vänner och upprätthålla en god relation med dem. Och försök så att dessa metoder inte förblir ett mysterium för ditt barn med sju sälar.

Vem som helst kan bli arg – det är lätt; men att vara arg på rätt person, och så mycket som behövs, och när det behövs, och av rätt anledning, och på rätt sätt - detta ges inte till alla.

/Aristoteles/

Jag har alltid varit förvirrad av sådana uttalanden. Jag kommer inte att hävda det modern värld– Det här är Edens lustgård. Det är bara det att livet är annorlunda. Och livserfarenhet visar att man med en "morot" ofta kan uppnå inte mindre än att trampa på huvudet på "fiender och rivaler".

Den här artikeln kommer att diskutera inte bara hur man lär ett barn att stå upp för sig själv i en kritisk situation, utan också hur man hjälper föräldrar att korrekt bedöma situationen och reaktionerna hos sitt eget barn.

Tänk på ett verkligt fall från en barnpsykologs praktik.

"Styopa lekte bra med barnen, men vi gillade inte att han var mer benägen att lyda", säger Svetlana. – De kommer att ta bort hans hink, han protesterar inte. De kommer att be om en maskin - de kommer att ge den. Maken tittade på det, tittade och började sedan lära honom: "Om något tas ifrån dig, stå inte på ceremoni. Ge det till näsan en gång, så kommer alla att hamna bakom."

Alla ligger verkligen efter. Och de bad till och med Svetlana att gå med Styopa någon annanstans. Lyckligtvis fanns det en park bredvid huset, och det fanns tillräckligt med utrymme. Lyckligtvis väntade Svetlana inte till tonåren, utan försökte snabbt gottgöra resultatet av sin fars pedagogik. Det är sant att hon inte lyckades omedelbart: pojken började få en smak, han gillade att alla var rädda för honom. Det enda som räddade situationen var att Styopa till sin natur var mild. Tänk om fröna föll på bättre förberedd jord? Om, säg, han var förhöjd känslig, aggressiv? Det är lätt att bromsa upp ett barn, men det är mycket svårare att vända processen.

Så, för att inte bryta pedagogisk ved för föräldrar, börjar vi med deras problem.

Vad kan inte göras?

1.1. Är du säker på att du inte gör en elefant av en fluga?

Det förefaller oss som att det är viktigt att skilja två punkter åt: inställningen till barnets situation och föräldrarnas attityd. Och fråga: är situationen så dramatisk i din sons eller dotters ögon? Är det sant att de är kränkta, förödmjukade, förtryckta? Eller är det så att några långvariga klagomål har väckts i dig själv och att du ofrivilligt tillskriver barn dina idéer om livet? Tyvärr är det ofta så.

Låt oss lyssna på psykologen Tatyana Shishova: "Ofta gör vuxna en elefant av en fluga, och detta skadar bara deras barn, för tillsammans med "flugan" (en obetydlig förolämpning) är hans stolthet uppblåst. Och uppblåst, hypertrofierad självkänsla hindrar en person från att bygga relationer med andra normalt. Han letar efter en hake i allt, blinkar som en tändsticka, vid minsta oförsiktiga ord till honom. Titta på människor som är fixerade vid att upprätthålla sin egen värdighet. Har de många vänner? Förbittring är i allmänhet en mycket dålig, skadlig känsla. Den fräter på själen, väcker i den ilska, avund, hat.

Ja, jag minns från min barndom fall av verklig förnedring, när mina klasskamrater förgiftade en anstötlig tjej (!): de förföljde, förlöjligade, till och med samlades för att "slå" henne! Vi kommer att överväga sådana situationer senare.

1.2. Lägg inte dina komplex på barnet!

En direkt följd av punkt nummer 1.1.

Med argumentet att barnet är förödmjukat och undertryckt, lägger föräldrar ofta i dem ett mindervärdeskomplex. Om en vuxen inte hade fäst sig vid någon liten orättvisa begången i förhållande till sitt barn, skulle han kanske inte ha märkt någonting. Tja, de tryckte... ja, de retade... ja, de tog inte med det i spelet... Vem händer inte? De accepterade det inte nu, men om en halvtimme kommer de att göra det. För två minuter sedan blev du knuffad, och två minuter senare kommer du att rusa någonstans handlöst och också av misstag knuffa någon... Barns klagomål är vanligtvis instabila och försvinner snabbt. Ganska ofta blir gårdagens fiende den bästa vännen, och vice versa.

Här är vad Tatyana Shishova noterar: "När vuxna fixerar sig vid en förolämpning får den en kvalitativt annorlunda status, som om den får officiellt erkännande. Men vissa föräldrar fokuserar inte bara barnets uppmärksamhet på obetydliga klagomål. De förseglar dem också med det fruktansvärda ordet "förnedring". Jag minns att en mamma i ett halvtimmes samtal upprepade tio gånger att hennes pojke blev "förödmjukad" i skolan. Och det var bara menat att läraren framför killarna gjorde kommentarer till honom och till sist skickade honom till ett separat skrivbord, för att han ryckte och distraherade grannarna.

1.3. Lyssna på dig själv: vilka ord och bilder använder du?

Döm själva, vad säger en vuxen implicit till ett barn, och ingjuter i honom idén om "världens grymhet" och behovet av att "bryta igenom med en kamp"? – Barnet börjar känna i fiendens läger. Och eftersom världen är stor och barnet är litet, känner och kan han inte känna styrkan att erövra hela världen. Därför utvecklar vissa barn rädslor, medan andra utvecklar aggressivitet, i vars djup samma rädsla är dold.

För normal utveckling är det absolut nödvändigt för ett barn att tro att världen är bra. Ja, det kan innehålla individuella inneslutningar av ondska, men det är inneslutningar som är sällsynta och säkerligen övervinns av det goda. Annars förlamar rädsla barnet, bromsar hans intellektuella och känslomässiga utveckling!

Och här är det inte vem som helst, utan deras egna föräldrar, vars ord väger mycket mer för ett litet barn än orden från alla andra människor, slår ut stöd under honom, undergräver hans idéer om vänlighet och rättvisa i världen omkring honom. Istället för att skydda sin son från förövare, blåser fadern å ena sidan upp rädslor i honom, och å andra sidan berövar barnet självrespekten och kallar honom en slabb. Efter det är det ganska naivt att förvänta sig positiva förändringar i beteendet hos ett blygt barn.

1.4. Kalla inte barnet för "slobber" (även i dina tankar)!

Lyckligtvis är det inte många föräldrar som syndar med detta - mestadels pappor till pojkar. Många barn är ännu mer begränsade eftersom de inte kan övervinna rädsla och dessutom är de rädda för att misshaga sin pappa. Det är därför de föredrar att klaga mindre på förövarna, dölja sina känslor, sluta lita på sina föräldrar, alienera sig från dem. Detta ger upphov till ännu större problem, eftersom barnet, när det förlorar stödet i ansiktet av vuxna, känner sin fullständiga försvarslöshet. Och om han också är naturligt blyg, kan rädslan för världen bli panikslagen.

Vad kan och bör göras?

2.1. Om barnet är litet, skydda då tills det kan skydda sig själv.

Det är viktigt att skydda barn. Naturligtvis ska man inte vara som käbblare som av någon anledning springer för att "svinga rättigheter" till skolan, dagis och gården. Men att lämna ett barn försvarslöst (och till och med förebrå det att han inte kan stå upp för sig själv!) har vuxna helt enkelt inte rätt. Detta är trots allt det mest naturliga sveket.

Tro mig, om ett barn kunde hantera förövare utan utomstående, skulle han göra det med nöje. Så fort han samlar sina krafter kommer han inte längre att behöva din hjälp. Under tiden har detta inte hänt, föräldrarnas skyldighet är att ge honom ett pålitligt skydd.

I slutändan klarar vi inte heller alltid av våra lagöverträdare på egen hand, och i vissa fall tar vi hjälp av polisen. Hur skulle du se på poliserna, som när de ombads skydda dig från ohämmade banditer skulle svara:

Vad är dina nävar till för? Skydda dig själv så gott du kan. En person måste kunna stå upp för sig själv.

Tycker du att det är orimligt att jämföra små otyglade huliganer med stora? Men ditt barn är också litet. Och för honom är Petka och Kolka, som terroriserar gården, lika hemska som de är för dig - riktiga terrorister.

2.2. Ta bort från traumatisk miljö.

Om en son eller dotter regelbundet blir kränkt på dagis är det nödvändigt att prata med lärarna. Kom ihåg: administrationen av den barnanstalt som ditt barn går på är juridiskt ansvarig för hans fysiska och psykiska hälsa. Därför är pedagoger skyldiga att övervaka det psykologiska klimatet i gruppen, blidka kämpar och inte tillåta ett barn att reta andra.

Två förskolor eller två skolor som ligger tvärs över vägen från varandra kan vara lika olika som himmel och jord. När jag hör historier om mobbning och mobbning i klassrummet förvånar det mig. Jag tror verkligen att detta kan vara sant. Men min skola hade andra värderingar. Erudition och kultur hölls högt. Förlorare och huliganer bojkottades. Om det är annorlunda på din skola, kanske du borde samla ditt mod och flytta ditt barn till en annan läroanstalt?

2.3. Ta en närmare titt på eget barn: Provocerar han inte själv aggression?

Ofta räcker det att byta dagis eller skola, och frågan om hur man skyddar sig mot förövare tas bort av sig själv. Men om ett barn, vart han än går, visar sig vara ett offer för fighters, så handlar det inte bara om laget. Troligtvis finns det något i honom som provocerar förövare. Ihållande aggression provoceras ofta av "splittrade" barn. De som mobbar sig och sedan springer för att klaga. Och du måste lära dem att inte slå tillbaka så mycket som att komma överens med andra: avundas inte, bli inte förolämpad, behandla killarna vänligt, var inte sarkastisk, etc.

Nåväl, här går vi smidigt från vuxna till barn. :)

Vanligtvis under det första levnadsåret, för det mesta, leker barn ensamma och uppmärksammar inte andra bebisar. Efter 14-15 månader ökar intresset för andra, och barnen försöker lära sig att leka tillsammans. Vid två års ålder börjar de interagera, men oftare fokuserar var och en av dem på sitt spel.

Om två- eller treåringar har problem när de spelar, säger föräldrar ofta till dem att de ska ta reda på det själva, eller säger åt dem att slå tillbaka. Tyvärr, i inget av fallen, kan barnen inte korrekt tolka innebörden av det som sades och förstår inte hur de ska bete sig. Föräldrarnas uppgift är att se till att barnet lär sig att på ett adekvat sätt ta sig ur svåra situationer.

• "Bli inte avskräckt om ditt barn ger bort alla leksaker när du blir tillfrågad och inte svarar på förövaren. Troligtvis beror detta på att han växer upp i en välvillig atmosfär och hans kamraters attacker överraskar honom och inte förbitrar honom. (Men kom ihåg det litet barn i en svår situation är vårt skydd mot angripare nödvändigt - se punkt 2.1).
• Kom ihåg att barn inte vet hur de ska reda ut det på egen hand. För att få barnet att känna sig tryggt, gå inte långt, se honom leka.
• Försök att samla några vänliga barn för intressant spel. Troligtvis kommer mobbare och fighters att försöka gå med spelarna för att inte förbli isolerade.
• Om du märker att ett barn leker med en form för att de andra har tagits ifrån honom, skynda dig inte att dra slutsatsen att "allt kommer att tas ifrån honom hela livet." Barn är ofta klokare än vi tror, ​​och deras beteende kan vara en medveten strategi.
• Lär ditt barn att visa att vissa handlingar av andra barn är obehagliga för honom. Om den "främmande" bebisens aggression mot ditt är konstant, säg: "Ingen trycker på vårt hus. Det är fult. Ingen leker med den som trycker och slåss."
• Kom ihåg att små barn kan sitta stilla länge, då och då babbla eller ge något till varandra. Skynda dig inte att ingripa och organisera spelet - barnen studerar varandra innan de tar kontakt.
• Låt inte småbarn skada varandra genom ord eller handling. Din uppgift är att lära barn flexibilitet. Håll noga koll på barn som leker och styr leken i en säker riktning om det behövs.
• Om det hände så att du försökte alla medel för att hantera angriparen (varnad, sagt, distraherad), men han ger fortfarande inte upp, kan du ta till sista utvägen - erbjuda barnet att nypa gärningsmannen i rumpan. Detta kommer inte att skada honom, men det kan nyktra till och göra det klart att ditt barn kan stå upp för sig själv. Du måste dock förklara för barnet att detta bara kan göras om andra medel inte har hjälpt.

Psykolog Svetlana Sushinsky avslöjar följande skäl till varför ett barn i denna ålder inte kan slå tillbaka och stå upp för sig själv:

1. ”Barnet har bildat begreppet att ”bra” är den som inte slåss med andra barn, att det är dåligt att slåss, att de straffas för det. Och ju mer barnet fick höra att det var dåligt att slåss, desto mindre sannolikt var det att det skulle göra det.

2. Att han inte ger tillbaka beror inte på att han är rädd och inte vet hur han ska göra, utan för att han inte anser att denna metod är acceptabel för att lösa konflikten.

3. Barnet vet inte hur det ska lösa konflikter och förhandla, eftersom upplevelsen av att kommunicera med kamrater är liten och ofta positiv.

4. Alla konflikter varnades alltid av föräldrar, och föräldrarna tillät dem inte att "öva" på att lösa konflikter på egen hand.

Orsaker kan vara relaterade till egenskaper hos utbildning i familjen och föräldrarnas natur:

1. I familjen löses alla problem utan konflikt, och barnet har aldrig observerat hur nära människor visar försvarsreaktioner.

2. För aktiv mamma, viljestark, ihärdig, löser alla sina problem för barnet och gör det svåraste arbetet för honom.

3. Orolig mamma, som begränsade honom från alla stötar, från onödiga kontakter, varnade varje rörelse av barnet.

4. Under utvecklingen av självständighet (2-3 år) var barnet begränsat i just denna självständighet. Som ett resultat utvecklades motivet att undvika misslyckanden istället för motivet att uppnå målet. Det vill säga, istället för att uppnå målet, springer barnet helt enkelt ifrån det.

Genom att sammanfatta ovanstående drar vi slutsatser om hur man hjälper barnet:

3.1. Låt ditt barn interagera mer med andra barn. Om barnet inte kan slå tillbaka, måste du berätta för honom ett mer acceptabelt sätt att skydda. Till exempel, om han är äcklad av själva det faktum att han löser upp sina händer, låt honom se till att de inte kan slå honom, till exempel varna förövaren med en strikt röst, visa med hela sitt utseende att han inte kommer att låta sig vara rörd. Självförtroende är det som gäller. Ingen kommer att närma sig en självsäker person bara för att slå eller förolämpa.

3.2. Hur bildas detta självförtroende? Tänk igen på systemet med förbud och straff hemma, fundera på om du sätter för mycket press på honom moraliskt, om hans samvete är överbelastat med onödiga förbud och restriktioner. Vid sex eller åtta års ålder är beröm och stöd från vuxna viktigt för ett barn. Behandla ditt barn med förståelse, säg ofta vilken vuxen han är, hur stark han är. Bevisa att du litar på honom, ser honom som ett vuxet barn och alltid är redo att hjälpa. Ditt stöd kommer att ge honom självförtroende.

3.3. Om barnet fantiserar om hur han kommer att slå tillbaka förövaren - spela tillsammans med honom, men på ett sådant sätt att det inte är aggressivt. Spela upp olika scener av hur du kan bemöta gärningsmannen, och inte bara med hjälp av våld. Ju fler alternativ du hittar, desto mer sannolikt är det att ett av alternativen fortfarande kommer att finna lämpligt för barnet och använda det för att lösa konflikten.

3.4. Vi övervinner rädsla. Rädsla övervinns lättare om barnet stöter bort fienden inte för sin egen skull, utan för att försvara någon svag. Han kan skydda något barn, en ny som först kom till dagis eller en tjej som är kränkt av busiga pojkar.

Jag minns hur jag fick hjälp att i mig själv utveckla Krapivins bok ogiltigt mod, där hjältarna rusar för att hjälpa de svaga. Och om "fienden" verkar större och kraftfullare, så hjälpte nedräkningen "tillbaka": fem-fyra-tre-två-ett!... Kämpa för rättvisa! :)

3.5. Stridstekniker stör inte heller mastering.