Mini tečaj
"Osebna varnost otroka"

Vprašanje 1

Živjo Michael! Hčerka stara 7 let. ni agresiven in ne bo vrnil storilcu. kako se naučiti postaviti zase? Gost, 01.06.2008

Odgovor #1

Spoštovani gost!
Od odnosov z vrstniki je veliko odvisno prihodnje osebno in poslovno življenje otroka. Želim posredovati in pomagati, če se zdi, da se ti odnosi ne razvijajo tako, kot bi se morali. Toda hkrati starši razumejo, da je včasih posredovanje odraslih lahko škodljivo. Kako biti?
Nujna intervencija je potrebna v primeru nevarnosti za zdravje otroka, če se ne more odzvati na fizično ali moralno ponižanje. Nujno se obrnite na upravo vrtca, vzgojitelje ( razrednik, uprava šole), pa tudi staršem kršiteljev. S temi fanti se lahko pogovarjaš sam. Toda, ko smo prenehali z nesprejemljivimi dejanji, moramo ugotoviti razloge, ki nam preprečujejo, da bi sprejeli in ljubili svojega otroka.
Kako pomagati otroku?
1. Z njim se pogovorite o težavi. 2. Naj otrok začuti, da razumete njegovo zamero, strah, jezo, osamljenost. 3. Pomagajte najti nove načine za odzivanje na neprijetno situacijo. 4. Razveselite otroka.
5. Spodbujajte svojega otroka, naj opazuje, kako drugi fantje komunicirajo med seboj. 6. Pomagaj mu pridobiti priznanje in simpatije sošolcev.

Vir: Akimova G.E. Kako pomagati otroku: priročnik za skrbne starše. - Jekaterinburg: U-Factoria, 2004. - 332 str. (Serija "Psihologija otroštva: sodobni pogled"). strani 254-256.

Glavna stvar je stalen stik z otrokom, vzdrževanje zaupljivega odnosa z njim, vzbujanje občutka samozavesti in poučevanje osnovnih tehnik samoobrambe. Slednje je potrebno ne toliko zato, da bi se otrok kregal, ampak da bi bil otrok samozavesten in imel ustrezen samozavesten videz. V tem primeru se številne konfliktne situacije preprosto ne bodo pojavile.

Dodatno gradivo za odgovor št. 1

1. Vprašanje št. 2431
http://www.psyparents.ru/index.php?view=faq&sc=&cat=5&item=2431&full=yes

Zdravo. Imam to vprašanje. Kako otroka naučiti, da se upre in postavi zase? Moj sin je star 3,7 let. Otrok ni konflikten. Naša družina je popolna in vzdušje v hiši je dobro, mirno. Obiskuje vrtec, vendar je skupina različno stara. Problem je v tem. Lastne igrače mu vzamejo, vrne jih in se takoj steče pritoževat. lahko udari, v odgovoru ni reakcije. razlagamo, da to ni mogoče, da se ni treba bati upirati, a to ne gre. posledično se je otrok takim pogovorom začel izogibati in temo takoj prevajati. Kako se obnašati v taki situaciji?

odgovor:
Pozdravljena Daria. Razlage tukaj ne bodo pomagale. Samo samozavestna oseba lahko brani svoje pravice. Ne pritiskajte na otroka – s tem ga boste samo še bolj pognali v lupino. Začnite tako, da mu sami poskušate prisluhniti, spodbujajte pobudo, ponudite več možnosti, med katerimi mora sin sam izbrati tisto, ki mu je najbolj všeč. Igrajte igro »ne«, kjer mora otrok na vse, kar mu ponudite, odgovoriti z »ne«. Pogosteje pohvalite svojega otroka, poudarite njegovo dostojanstvo. V otrokovo dušo vlijte zaupanje, vero vase. Poskusite igrati konfliktne situacije na lutkah ali v izmišljenih pravljicah in otroku pokažite možne izhode iz njih. In kar je najpomembneje - ne pritiskajte na svojega sina, ne pokažite svojega nezadovoljstva z njim (v situacijah njegove šibkosti) - to bo le okrepilo občutek vaše lastne nesposobnosti in ničvrednosti. Vso srečo.
Grineva Maria, praktični psiholog

2. Kako otroka naučiti, da se postavi zase
http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l_030142.shtml

To je eno najbolj perečih vprašanj. Skrbi tako mame kot očete, a očete verjetno še bolj.
"Življenje je kruto," pravijo moški. - Prebiti se je treba z bojem, pri nas pa rastejo sline.
Poleg tega so praviloma tisti očetje, ki se v otroštvu sami niso znali postaviti zase in v odrasli dobi niso boleče podobni Rimbaudu ali Jamesu Bondu, ogorčeni nad sinovskim slinanjem. Vendar je razumljivo. Vsi si želimo, da naši otroci ne bi ponavljali naših napak in da bi bili srečnejši od nas.

Obisk Snežne kraljice.
Vsi otroci se lekcije samoobrambe ne naučijo uspešno. Številni so še toliko bolj omejeni, ker ne morejo premagati strahu, poleg tega pa se bojijo, da ne bi ugajali papežu. Zato se raje manj pritožujejo nad storilci, skrivajo svoja čustva, nehajo zaupati staršem, se odtujijo od njih. To povzroča še večje težave, saj otrok, ko izgubi podporo pred odraslimi, čuti svojo popolno nemoč. In če je poleg tega po naravi plašen, lahko strah pred svetom postane paničen.
Hera je bila videti kot začaran deček iz pravljice. Bilo je, kot bi ga Snežna kraljica zalila s svojo ledeno sapo in za vedno zamrznila. Bled, brezizraznega obraza, neodziven, je molče sedel poleg mame in ni kazal zanimanja za igrače. Le oči so bile modre z dvema ozkima kosoma ledu, a v njih se ni zrcalilo ne veselja ne radovednosti. Šele ob pristopu drugih otrok je v njih utripal strah.
»Tepejo ga, a si sploh ne upa pobegniti,« je rekla mama. - Stoji kot idol. In potem mi pove, da so mu noge zrasle do tal. Je pa za glavo višji od svojih vrstnikov in tehta enkrat in pol več. Dal sem ga na vrt. Mislil sem, da bo težje. Tako je bil tam en fantek, leto mlajši, prej je zanemarjal - morali so ga odpeljati. Dva tedna smo skupaj hodili na vrt, zdaj pa se tri mesece ne moremo odmakniti od tega, kar se je zgodilo. Ponoči kriči, podnevi me ne zapusti. Popolnoma je prenehal komunicirati z otroki. Prej se je vsaj na dvorišču igral s kom, zdaj pa ga ne moreš niti potegniti na ulico.

Malo to - takoj v nos.
Obstaja še ena skrajnost. Otroci, ki so navajeni metati na storilce s pestmi, se lahko težko znajdejo v ekipi. Hitro jih označijo za huligane, nato pa pogosto sledi izključitev iz vrtca. No, če bo staršem še uspelo prepričati upravo, da njihovega otroka ne izključijo, bo okoli njega nastal vakuum. Z njim raje ne stopijo v stik. In počutiti se kot besen pes, ki se ga bojijo in sovražijo, vam zagotavljam, da ni ravno prijetno. Zavrnjeni ljudje postanejo zagrenjeni, njihova želja po maščevanju raste. To ustvarja vzajemno sovraštvo in tako naprej v nedogled. V šoli lahko otrok razvije močno prepričanje, da so okoli njega samo sovražniki, in to je neposredna pot v depresijo, ki je v adolescenci včasih polna celo samomora.
"Styopa se je dobro igral z otroki, vendar nam ni bilo všeč, da je bil bolj nagnjen k poslušnosti," pravi Svetlana. - Odnesli mu bodo vedro, ne protestira. Prosili bodo za stroj - dali ga bodo. Mož je gledal, gledal, potem pa ga začel učiti: "Če ti kaj vzamejo, ne slovesnosti. Daj enkrat v nos, pa bodo vsi zaostali."
Vsi so res zadaj. Svetlano so celo prosili, naj hodi s Styopo kam drugam. Na srečo je bil ob hiši park in je bilo dovolj prostora. Na srečo Svetlana ni čakala na adolescenco, ampak se je poskušala hitro odkupiti za rezultate očetove pedagogike. Res je, ni ji takoj uspelo: fant je začel dobivati ​​okus, všeč mu je bilo, da se ga vsi bojijo. Edina stvar, ki je rešila situacijo, je bila, da je bil Styopa po naravi blage narave. Kaj pa, če bi semena padla na bolje pripravljena tla? Če bi bil recimo zelo tekmovalen, občutljiv, agresiven? Otroka je enostavno sprostiti, veliko težje pa je proces obrniti.

Ne delajte velikega posla iz krtin.
Toda kako biti? Ko razmišljam o tem, se mi zdi pomembno ločiti dve točki: odnos do položaja samega otroka in odnos staršev. In vprašajte: ali je situacija v očeh vašega sina ali hčerke tako dramatična? Je res, da so užaljeni, ponižani, zatirani? Ali pa so se v vas sami vzbudile nekatere dolgoletne zamere in svoje predstave o življenju nehote pripisujete otrokom? Na žalost je pogosto tako.
Zakaj "Na žalost"? - Da, ker se na ta način pri otrocih vzbuja kompleks manjvrednosti. Če se odrasel človek ne bi osredotočil na kakšno drobno krivico, storjeno v odnosu do njegovega otroka, morda ne bi ničesar opazil. No, naganjali so... no, nagajali... no, tega niso vzeli v igro... Le kdo ne? Zdaj ga niso sprejeli, čez pol ure pa ga bodo. Pred dvema minutama so vas porinili, dve minuti pozneje pa boste nekam brezglavo hiteli in prav tako pomotoma koga porinili ... Otrokove zamere so običajno nestabilne in hitro izzvenijo. Pogosto včerajšnji sovražnik postane najboljši prijatelj in obratno.
Ko pa se odrasli osredotočijo na žalitev, ta pridobi kvalitativno drugačen status, kot da bi bila uradno priznana. Toda nekateri starši otrokove pozornosti ne usmerjajo le na nepomembne zamere. Zapečatijo jih tudi s strašno besedo »ponižanje«. Spomnim se, da je ena mama v polurnem pogovoru desetkrat ponovila, da je njen fant v šoli "ponižan". In mišljeno je bilo samo to, da mu je učiteljica dala pripombe pred fanti in ga na koncu poslala v ločeno mizo, ker je vznemirjal in motil sosede.
Ne, seveda je tudi pravo ponižanje, ko »kul« sošolci ali okrutni učitelji res zastrupijo oporečne. Toda odrasli pogosto napihnejo slona iz muhe in to le škodi njihovemu otroku, saj je skupaj z "muho" (neznatna žalitev) napihnjen tudi njegov ponos. In napihnjena, hipertrofirana samopodoba človeku preprečuje normalno vzpostavljanje odnosov z drugimi. V vsem išče ulov, utripa kot vžigalica ob najmanjši neprevidni besedi, ki mu je izrečena. Opazujte ljudi, ki so osredotočeni na ohranjanje lastnega dostojanstva. Imajo veliko prijateljev? Zamera je na splošno zelo slab, škodljiv občutek. Razjeda dušo, v njej prebuja jezo, zavist, sovraštvo.

Besede in slike.
Presodite sami, kaj odrasel implicitno pove otroku in mu vcepi idejo o "krutosti sveta" in potrebi po "preboju z bojem"? - Otrok se začne počutiti v sovražnikovem taboru. In ker je svet velik, otrok pa majhen, ne čuti in ne more čutiti moči, da bi osvojil ves svet. Zato se pri nekaterih otrocih razvijejo strahovi, pri drugih pa agresivnost, v globinah katere se skriva isti strah.
Za normalen razvoj je nujno potrebno, da otrok verjame, da je svet dober. Da, lahko vsebuje posamezne vključke zla, vendar so vključki redki in jih gotovo premaga dobro. V nasprotnem primeru strah otroka ohromi, upočasni njegov intelektualni in čustveni razvoj. Ni zaman, da tudi otroci, ki so preživeli živi pekel: vojno, naravne katastrofe, izgubo ljubljenih - podzavestno skušajo pozabiti, izriniti nočne more. In res, sčasoma veliko pozabijo in preidejo na bolj vesele, svetlejše vtise. V nasprotnem primeru ne bodo imeli moči za nadaljnje življenje.
In tukaj ni kdorkoli, ampak lastni starši, katerih beseda tehta majhen otrok veliko bolj kot besede vseh drugih ljudi, mu izpodbijajo podporo, spodkopavajo njegove ideje o prijaznosti in pravičnosti sveta okoli njega. Namesto da bi oče zaščitil svojega sina pred storilci, po eni strani v njem napihuje strahove, po drugi strani pa otroka prikrajša za samospoštovanje in ga imenuje balavec. Po tem je precej naivno pričakovati kakšne pozitivne spremembe v vedenju plašnega otroka.

Ščiti, dokler ne more zaščititi sebe.
Bistveno je zaščititi otroke. Seveda ne bi smeli biti kot prepirci, ki iz kakršnega koli razloga bežijo na "zamahne pravice" v šolo, vrtec in na dvorišče. Toda pustiti otroka brez obrambe (in mu celo očitati, da se ne more postaviti zase!) Odrasli preprosto nimajo pravice. Navsezadnje je to najbolj naravna izdaja.
Verjemite mi, če bi se otrok lahko spopadel s prestopniki brez tujcev, bi to počel z veseljem. Nihče se ne želi počutiti šibkega in strahopetnega. Takoj ko zbere moči, ne bo več potreboval vaše pomoči. Medtem se to ni zgodilo, dolžnost staršev je zagotoviti zanesljivo zaščito.
Navsezadnje tudi mi kršiteljem ne bomo vedno kos sami, v nekaterih primerih se zatečemo k pomoči policije. Kako bi gledali na policiste, ki bi na vprašanje, naj vas zaščitijo pred nebrzdanimi razbojniki, odgovorili:
Čemu so tvoje pesti? Zaščitite se, kolikor lahko. Človek se mora znati postaviti zase.
Se vam zdi nesmiselno primerjati male nebrzdane huligane z velikimi? Toda tudi vaš otrok je majhen. In zanj sta Petka in Kolka, ki terorizirata dvorišče, tako strašna kot zate - prava terorista.

Odstraniti iz travmatičnega okolja.
Če je sin ali hči redno zlorabljen v vrtec pogovoriti se moraš z učitelji. Ne pozabite: administracija otroški zavod ki ga vaš otrok obiskuje, je zakonsko odgovoren za njegovo fizično in duševno zdravje. Zato so vzgojitelji dolžni spremljati psihološko klimo v skupini, pomiriti borce in ne dovoliti, da bi en otrok dražil druge.
Rekli boste: "Ja, zdaj so vsi otroci strašno agresivni. Povsod je isto, povsod se kregajo."
Naj se ne strinjam s tabo. Vse je odvisno od odraslih. Če odrasli dovolijo otrokom, da se odpnejo, bodo seveda stali na glavi. Če ne, potem se bodo vsi, tudi najbolj nevzgojeni fantje, sčasoma naučili brez pretepov in žalitev.
Dva vrtca ali dve šoli, ki stojita ena čez cesto, sta si lahko različni kot nebo in zemlja. V »nuli« je moj najmlajši sin zašel v okolje nenehnih prepirov. Sprva ni razumel, kaj se dogaja. V učilnici se obupno niso borili le fantje, ampak tudi dekleta. Ko sem prišel po Felixa, sem v garderobi zagledal prizor iz akcijskega filma. Debela deklica je s karate tehnikami nekega, prav tako precej hranjenega fanta, zgnala v kot in mu grozeče pomahala z nogo pred nosom. Deček se je v grozi naslonil na steno. Učiteljica, ki je vse to odlično videla, se je mirno pogovarjala z medicinsko sestro.
Potem so mi povedali, da moj otrok nekako ni tak, nekomunikativen, skoraj avtističen: vsi so se kregali – on pa je bral knjigo.
- Da, vesel bi moral biti, da se vsaj ena oseba ne bori s tabo, - sem bil ogorčen.
»Ne,« se je »učitelj« nezadovoljno namrščil. - Še vedno je nered. Drugi otroci so izpraznjeni, energija je izgubljena, vaš pa sedi ob strani.
Če sem iskren, smo bili v težavah. Zdelo se je, da je šola v dobrem stanju, potem pa se je kar naenkrat zgodilo to. Sin je ob večerih ponavljal, da ne bo šel več tja, ker so tam vsi norci in bojni petelini. In čeprav ni bil užaljen (mož je strogo govoril z nasilneži in njihovimi starši), se je tam še vedno počutil strašno neprijetno. Felix je bil že od otroštva zelo družaben, dobro se je razumel z otroki različne starosti, ampak nekako nisem bil vajen "komunikacije" s pestmi. In med sošolci je res bila taka oblika komunikacije.
Ker smo ugotovili, da na učitelje ne moremo računati, in psihično še nepripravljeni na menjavo šole, smo si nabijali glavo in iskali izhod. Nenadoma je otrok sam našel izhod. Pravzaprav je naredil tisto, kar bi morali storiti pametni vzgojitelji: boj je spremenil v igro. Ljudje včasih iz obupa pridejo na pamet sijajne ideje. V nekem trenutku, ko Felix ni mogel več prenašati neumnosti teh vsakodnevnih pobojev, je predlagal:
- Bodimo boksarji v ringu, jaz pa bom sodnik.
Bili so presenečeni in so se strinjali. Igra mi je bila všeč. Felix se je razveselil, čeprav je še vedno sovražil šolo.
Potem smo ga vseeno prenesli na drugega. In čeprav je dve postaji od prejšnjega, so ukazi tukaj diametralno nasprotni. V tej novi šoli cenijo, če otrok rad bere. Prav tako se tukaj nihče ne krega.
"Nekdo bi poskušal zaneti boj z nami!" Takoj bi šel v pisarno ravnatelja, - se nasmehne Felix.

In če zastrupljajo povsod?
Pogosto je dovolj, da zamenjate vrtec ali šolo, in vprašanje, kako se zaščititi pred storilci kaznivih dejanj, odpade samo od sebe. A če se otrok, kamorkoli gre, izkaže za žrtev borcev, potem ne gre samo za ekipo. Najverjetneje je v njem nekaj, kar izzove prestopnike.
Starši so nagnjeni k prepričanju, da se boji vseh, otroci pa kot psi zavohajo strah. In seveda napadajo šibkejše. Po mojih opažanjih temu ni tako. Šibki, a tihi, nekonfliktni otroci običajno niso užaljeni. Stabilno agresijo izzovejo "razcepljeni" otroci. Tisti, ki ustrahujejo sami sebe in se potem bežijo pritoževat. In naučiti jih morate ne toliko, da se upirajo, kot da se razumejo z drugimi: ne zavidajte, ne bodite užaljeni, ne pretvarjajte se, da ste stalni vodja, ravnajte s fanti prijazno, ne bodite sarkastični itd.
Na prvo posvetovanje je mama prišla k nam brez sina, in ko smo pozneje v razredu videli štirinajstletnega Andreja, smo dobili vtis, da gre za povsem drugega človeka. Po opisu svoje matere je bil nedolžna žrtev, ki so jo preganjali sošolci in se nikakor ni mogla znajti sama zase. Pred očmi se nam je odkrila povsem drugačna slika. Da, Andrew res ni bil pogumen človek. Z lahkoto je šel mimo in se kot polž skril v svojo lupino. Celo glavo je tiščal v ramena, da je bil videti manjši in bolj neopazen. Toda malo opogumljena se je ta "nedolžna žrtev" začela, kot repinca, oprijemati fantov. V zoženih očeh so se prižgale neprijazne luči in začel je dražiti, dražiti, nadlegovati fante s strastjo in nezmotljivo izbrati najbolj ranljivega med njimi. Seveda mu nismo dovolili, da bi se obrnil na vso moč, a fantje in to, kar so videli, je bilo dovolj, da so se lahko oborožili proti njemu.
Vse je bilo na očeh. Najtežja stvar je ostala: spremeniti stereotipe Andrjušinovega vedenja in njegovega odnosa do otrok. Ne bom podrobneje opisoval poteka našega dela, povedal bom le, da smo najprej veliko naredili, da smo fantu pomagali do osvoboditve. Res je bil zelo omejen, nezaupljiv, ni verjel v lastno moč. In po drugi strani smo morali vložiti veliko truda, da smo spremenili njegov odnos do ljudi na bolje. Materin pogled na sina kot žrtev krivice mu je naredil zelo slabo uslugo. Andryusha se je v svojih štirinajstih letih uspel prepričati, da je najbolj nesrečna oseba na svetu. In če je tako, zakaj bi potem nekoga pomiloval, z nekom sočustvoval? Sčasoma se je Andrej nekoliko zravnal, njegov obraz se je razsvetlil, njegove oči niso več videti kot reže in niso videti zlobne, čeprav nekoliko previdne. S fanti ima premirje, vendar se jim ne mudi, da bi ga povabili v družbo. Veliko mora še razumeti, da se končno znebi kompleksa žrtve v sebi.

Zmaga nad strahom.
Kako pa premagati strah pred prestopniki? Navsezadnje je ena stvar, ko človek ne daje drobiža iz plemenitosti, druga pa je, ko je samo strahopetec. Strahopetnost je seveda treba premagati.
Moje izkušnje komuniciranja z otroki kažejo, da se strah lažje premaga, če otrok nasprotnika zavrača ne zaradi sebe, ampak v bran šibkega. To je bolj učinkovita spodbuda, saj občutek sočutja preglasi strah. Otrok se odvrne od svojih izkušenj in lažje se premaga. Po naši metodologiji z Irino Medvedevo otrokom najprej damo priložnost, da v gledaliških skečih izkusijo zmago nad storilcem. Otrok se z igranjem nanje nauči upirati napadalcem in ta miselni trening mu potem pomaga v življenju. Najpogosteje, ponavljam, v skečih ne brani sebe, ampak kakšnega otroka, novega, ki je prišel prvič v vrtec, ali deklico, ki jo užalijo nagajivi fantje. Vendar pa otroka še vedno vodimo k mirni rešitvi konflikta, poskušamo v njem postopoma prebuditi sočutje, zanimanje in, kar je najpomembneje, usmiljenje do sovražnika.
Usmiljenje je na splošno najbolj zanesljivo orožje v boju proti strahu. Ne moreš se bati tistih, ki se jim smiliš. Konec koncev, da bi obžalovali, se morate počutiti zelo močne. Ljudje se smilijo le šibkejšim. Zato se včasih tako težko pomilujemo in odpuščamo staršem: tudi stari in onemogli imajo še vedno moč nad nami, zdijo se nam močnejši od nas. Zato se je Kristus smilil vsem, tudi tistim, ki so ga križali. Bil je duhovno najbolj močan človek na zemlji, Bogočlovek. Torej, če želite, da se vaš otrok lahko bori proti prestopnikom, razvijajte v njem čut sočutja. To je veliko pomembnejše od tega, da ga nekaj naučite – takoj vrniti.
Čeprav tehnike boja tudi ne ovirajo obvladovanja. Samo ne za predšolske otroke. Še vedno niso sposobni prave samoobrambe, wushu in druge dejavnosti pa bodo samo ogrele njihovo agresivnost. Toda v adolescenci je to že nujna potreba. Nikoli ne veš, v kakšne težave se lahko znajde fant? Vse življenje ga ne bomo vodili za roko.
In tukaj je po mojem mnenju močna pristranskost. Starše predšolskih otrok najbolj skrbi otrokova samoobramba in mlajši šolarji. In v starejši šolski dobi se zdi, da se resnost problema zgladi: fantje se postopoma naučijo reševati spore s pestmi, užaljeni se nehajo pritoževati in staršem se zdi, da se je vse umirilo.
Toda v resnici se konflikt poglablja. V adolescenci, ko otrok psihično dozori, da premaga svojo strahopetnost (in celo hrepeni po tem, da se preizkusi, da vsem dokaže, da ni slabič), odrasli začnejo vanj intenzivno sejati strahove in ga ustrahovati z vojsko. Posledično se je mnogi fantje bojijo kot ognja.
Ne bojijo se, da bi postali odvisniki (in se!), bojijo pa se, da bi prišli v vojsko. Čeprav odvisniki umrejo veliko več kot vojaki.
Izkazalo se je, da v starosti, ko se mnogi otroci fizično in psihično še ne morejo zaščititi, jih ne zaščitimo, češ da morajo sami. Ko postanejo pripravljeni na samostojno ukrepanje, jim spet odvzamemo sposobnost upiranja in jim onemogočimo potrebna znanja in spretnosti. Toda kako resno reči, da se je mlad človek sposoben postaviti zase, če sploh ne zna streljati? Navsezadnje je lahko odraslo življenje včasih kruto. To ni vrtec, kjer se rešiš z največ nekaj modricami ...

3. Razvoj komunikacijskih veščin. Kako narediti otroka priljubljenega.
Lawrence Shapiro
Psihološki center "Adalin",
Prejeto na strežnik 20.07.2007

Devetletna Samantha je zbežala s šolske verande, zlezla v zadnji del maminega avtomobila in grenko jokala.

Nihče me nima rad! deklica je jokala. Vsi mislijo, da sem neumen!
"Ni," je rekla Annie, Samanthina mama. - Prepričan sem, da si veliko ljudi všeč.
- Ne, nihče me ne mara v razredu! Samantha je zahlipala. - Niti ene duše!
- Zakaj to praviš, srček? - S temi besedami se je Annie sklonila k hčerki in ji stisnila roko.
- Ker je ves razred povabljen, da jutri obišče Mary Ann, jaz pa nisem bila povabljena! Vsi gredo razen mene! Bila je velika skrivnost, toda Dominic mi je povedal. Rekel je, da me niso povabili, ker sem dolgočasna in me nihče ne mara.

No, zelo grdo je od Dominica, da govori take stvari, - je mehko rekla Annie, ko je začutila, kako se hčerini občutki prenašajo nanjo - mešanica zamere in jeze. - Otroci, ki govorijo grde stvari drugim, se zelo motijo ​​in ne bi smeli biti pozorni nanje.
- Ampak ima prav! je zavpila Samantha in svojo jezo preusmerila na mamo. - Nihče me nima rad. Prav nihče.
»Ljubica, a veš, da biti priljubljen vseeno ni tako pomembno.« Annie je zagnala avto, ko je njena hči prenehala jokati. - Na svetu je veliko ljudi, ki niso priljubljeni pri drugih, pa so zelo srečni in dobro živijo. Priljubljenost, povem vam iskreno, je tudi dana velik pomen, in popolnoma zaman.

Annie se je na vso moč trudila, da bi razvedrila in potolažila svojo močno razburjeno hčer, a v resnici je bil njen nasvet napačen in Samantha je to zagotovo vedela.

Mnogi starši, ko se njihovi otroci pritožujejo zaradi socialne zavrnitve, reagirajo enako kot Annie. Pravijo, da ni tako pomembno biti priljubljen. A če bi za trenutek pomislili in se spomnili lastnega otroštva, bi razumeli, kako globoko se motijo. Biti priljubljen je nujno in morda je to ena najpomembnejših višin, ki jih otroci lahko dosežejo.

Psihološki pisatelj Hara Marano v svoji knjigi Zakaj me nihče ne ljubi? pojasnjuje: »Priljubljenost je pogosto najpomembnejša determinanta tega, kako dobro gre otroku v šoli in kako srečen je tam. Družbeni razvoj je zibelka intelektualnega razvoja. Poleg tega otroci, ki imajo malo ali nič prijateljev, praviloma sovražijo šolo. In morda bodo na koncu popolnoma opustili šolanje. Otrokovo socialno življenje obarva celotno šolsko izkušnjo in vse šolske izkušnje nasploh. Določa in nadaljnji razvoj osebnost za vse življenje.

Morda je eden od razlogov, zakaj so starši tako pripravljeni razglašati, da priljubljenost ni pomembna za otrokov razvoj, ta, da mnogi od nas sami kot otroci niso dosegli statusa in priljubljenosti med vrstniki. Po statističnih podatkih le eden od petih otrok prejme priznanje med vrstniki, preostali štirje pa tega zavidljivega položaja ne dosežejo.

Pojem priljubljenosti je definiran zelo preprosto in nedvoumno. Priljubljen otrok je otrok, ki ga ima večina rada in ga manjšina ne mara. Ni vam treba biti kapetan srednješolske nogometne ekipe ali predsednik razreda, da bi vas vrstniki prepoznali. Prav tako vam ni treba biti najlepši med svojimi vrstniki. Samo drugim moraš biti všeč, to je vse.

Naslednja skupina otrok (praviloma 25-30%) se šteje za socialno uspešne, vendar jih ne morete imenovati resnično priljubljene. Marsikomu so všeč, nekaterim pa ne. Primer tovrstnega otroka je osmošolec Darnell, srednješolec v predmestju Kalifornije. Je zelo družaben, uči se rad, a precej povprečno, mnogi vrstniki ga imajo za trendsetterja. Fant je vedno oblečen v najbolj modna oblačila in obutev, ve, katera skupina je zdaj "kul" in katera ne, prvi dobi svež film ali novo računalniško igro. Čeprav ima Darnell veliko prijateljev, ga imajo številni vrstniki za "razvajenca" in "kretena". Tudi njegovi najboljši prijatelji se pogosto pritožujejo, da se preveč hvali in ne opazi, kako to dojemajo drugi.

Naslednja skupina otrok so podpovprečni po družbeni lestvici.

Ta skupina otrok doživlja zavrnitev svojih vrstnikov: skoraj vsi ne marajo otroka, ki pripada "izobčencem", in le redki želijo z njim komunicirati. Vzroki, zakaj je otrok socialno zavrnjen, so zelo različni. Včasih so ti razlogi razumljivi, včasih ne. Vrstniki praviloma skoraj vedno zavračajo agresivne otroke. Tak otrok ima lahko svojo majhno skupino prijateljev, sestavljeno iz otrok, ki prav tako veljajo za agresivne in »samotarje«, a v širšem socialnem kontekstu šole ali skupnosti vsi veljajo za izobčence.

Dal ti bom primer. Poglejmo prvošolko Abigail. Deklica je tako agresivna, da nobeden od njenih sošolcev noče imeti opravka z njo. Abigail si skoraj vsak dan privošči nasilne izbruhe jeze, zlasti popoldne, ko postane še posebej razdražljiva. Deklica nenehno izkazuje ne le fizično agresijo, ampak tudi draži in nadleguje druge otroke ter vztraja, da dela po svoje. Sošolci so se učitelju pritoževali, da je Abigail "lažnivka", in je niso hoteli sprejeti v ekipo pri nobeni igri ali drugi dejavnosti. Ko je deklica dopolnila šest let, njena mama preprosto ni vedela, koga naj povabi na hčerkin rojstni dan. Sama Abigail že več kot eno leto ni bila povabljena na obisk k drugim otrokom. Posledično se je njena mama odločila, da bo z družino organizirala počitnice, ker se je bala, da se nihče od njenih sošolcev ne bo odzval na Abino povabilo na rojstni dan.

Tukaj je paradoks: čeprav preveč agresivni otroci skoraj vedno doživljajo zavračanje svojih vrstnikov, enako velja za tiste, ki so preveč pasivni in podrejeni. Tako kot mnoge druge živalske vrste se skupine ljudi pod določenimi pogoji zanašajo na primitivni nagon, ki jih vodi k izobčevanju šibkih in ranljivih.

Včasih se otrok sooča z zavrnitvijo vrstnikov preprosto zato, ker ni videti kot vsi drugi. Zelo visoki ali, nasprotno, nizki otroci, debeli ali presuhi, pogosto doživljajo socialno zavračanje iz enega samega razloga – zaradi lastnega videza.

Poleg tega med izobčence spadajo tudi otroci iz drugih držav ali drugega geografskega območja - taki drugi so razvrščeni kot »izobčenci« le zaradi drugačnega grajanja ali drugačnosti življenjskih izkušenj. Kljub temu, da šole in cerkve nenehno izvajajo programe za razvijanje strpnosti, se bodo verjetno vedno našli otroci, ki bodo zbadani, užaljeni ali ponižani iz najbolj nepomembnih razlogov. Toda, kot boste videli pozneje, obstajajo načini, kako zaščititi otroka pred družbeno izobčenostjo in preprečiti zavrnitev.

Zadnja socialna kategorija vključuje otroke, ki jih po mnenju psihologov njihovi vrstniki preprosto "ne opazijo". Malokdo jih obožuje, malokdo pa jih tudi ne mara - pravilneje bi bilo reči, da jim le malokdo posveča pozornost. Zdi se, da se takšni otroci zlijejo s splošnim ozadjem igrišča ali šolskega dvorišča. Šolskih dejavnosti in športnih tekmovanj se praktično ne udeležujejo, raje ostajajo doma. Ti "neopazni" otroci so ponavadi zelo sramežljivi v bližini vrstnikov. A doma, v družinskem krogu, se popolnoma preobrazijo in se obnašajo povsem drugače.

Doma praviloma kažejo dobro razvite socialne veščine, ki bi jim nedvomno pomagale sklepati prijateljstva, če bi jih »izobčenci« uporabljali med vrstniki. A da bi videli potencial takega otroka, njegove socialne veščine in ga spodbudili k komunikaciji z drugimi otroki, potrebujete sodelovanje in pozornost odraslega.

Priljubljeni otroci se ne priljubijo samo svojim vrstnikom, ampak tudi učiteljem in drugim odraslim. Na splošno so takšni otroci v življenju deležni več pozitivne pozornosti z vseh strani in ni presenetljivo, da odraščajo samozavestni in namenski, kar posledično pozitivno vpliva na njihov šolski uspeh.

Test priljubljenosti

Ali veste, kako dobro drugi ravnajo z vašim otrokom? Staršem je včasih težko ugotoviti, kako priljubljen je njihov otrok med vrstniki. Mlajši otroci nimajo perspektive razmišljanja, da bi dojeli abstraktno idejo priljubljenosti, starejši otroci in najstniki pa te informacije pogosto preprosto ne želijo deliti s starši. Vendar pa je na splošno mogoče trditi, da več časa kot otrok preživi z vrstniki in bolj kot se pestro zabava, bolj je priljubljen. Odgovorite na spodnja vprašanja (veljajo za otroke, stare 6 let in več). Večkrat kot odgovorite z "DA", bolj priljubljen je vaš otrok.

1. Moj otrok se vsak dan pogovarja po telefonu z drugimi otroki.
2. Moj otrok se vsak konec tedna druži z vrstniki.
3. Moj otrok govori o svojem "najboljšem prijatelju".
4. Moj otrok je član športne ekipe ali vsaj sodeluje pri kakšni športni dejavnosti
vsaj enkrat na teden.
5. Moj otrok je vključen v obšolski nešportni krožek (taborniki, hobi krožek itd.).
6. Mojega otroka redno vabijo na druge otroške zabave in druge družabne dogodke.
7. Moj otrok si dopisuje z drugimi otroki po pošti ali elektronski pošti.
8. Moj otrok (vprašanje za otroke, stare 8 let in več) pogosto obiskuje druge otroke za daljša obdobja (4 ure ali več).
9. Moj otrok (vprašanje za otroke, starejše od 8 let) občasno prespi pri prijatelju ali pa kdo od njegovih prijateljev spi pri nas.
10. Moj otrok (vprašanje za otroke, stare 8 let in več) sodeluje v obšolskih izobraževalnih dejavnostih z drugimi otroki, kot so znanstveni projekti, skupinsko raziskovanje ali sopriprava učnih ur.

Vsako od vprašanj na tem seznamu se dotika mejnika, ki je ključnega pomena za otrokov socialni razvoj. Če vaš otrok še ni dosegel enega od teh, obstaja veliko preprostih načinov, kako mu pomagati pri socializaciji.

Prvič, da bi povečali otrokove možnosti za socialni uspeh, je treba najprej vzdrževati tesne in zaupljive odnose z njim. Drugič, nenehno mu dajajte dober zgled socialnih veščin - pojdite na obisk k prijateljem, jih povabite k sebi, pojdite kam skupaj. Naj otrok vidi, kako komunicirate s prijatelji, in kako cenite prijateljstvo.

Poleg tega bo za otroka zelo koristno, če bo od vas prejel konkretna navodila in pomoč pri osvajanju socialnih veščin. Preostanek tega članka bo govoril o sedmih "skrivnostih" družbenega uspeha; nekatere od njih narekujejo preprosti premisleki zdravega razuma, medtem ko so drugi, kot kaže, v nasprotju s tem, kar nam govori naša intuicija. Povsem mogoče je, da se bodo nasveti, ki ste jih pravkar dali ali jih nenehno dajete svojemu otroku, izkazali za popolnoma napačne. Spoznajte sedem skrivnosti družbenega uspeha – in izvedeli boste, česa sami niste vedeli prej in česa ni vedel vaš otrok. Nato izberite eno socialno veščino, ki bo vašemu otroku pomagala pri iskanju prijateljstev in družbenem priznanju, ter mu razložite, kako uporabljati to metodo.

Skrivnost številka 1: družbeni uspeh doseže tisti, s katerim je zabavno in smešno.

Večina tistih, ki so Aarona poznali kot otroka, je menila, da je deček videti popolnoma "neumen". Pravzaprav si predstavljajte živo rdeče razmršene lase, oster obraz, štrleča ušesa in za piko na i očala z debelimi stekli – lik iz stripa. Toda, kot je govorila Aaronova mama, "ga poznati pomeni oboževati ga."

Aaron je že od otroštva vzbujal oboževanje vsem, mladim in starim - prijateljem, sorodnikom in celo popolnim neznancem. Še preden se je naučil govoriti, je že znal nasmejati druge – na glavo si je dal plastično vedro ali spuščal smešne zvoke, saj je videl, da se ljudje okoli njega začnejo smejati. Vse moje šolsko življenje Aaron je hodil k "razrednim kolovodjem", od vrtca do višjega razreda pa so se vrstniki obračali nanj, če so se želeli zabavati.

Vsi otroci razumejo humor, nekateri, kot je Aaron, instinktivno vedo, da je humor najzanesljivejši način za sklepanje in ohranjanje prijateljev. Tako kot drugi vidiki otrokovega razvoja se tudi njegov humor spreminja glede na stopnjo razvoja in gre skozi več stopenj. Pri približno šestih mesecih se dojenček začne glasno smejati, ko ga žgečkajo. Pri enem letu se začne smejati tistemu, kar se mu zdi smešno – na primer, če si daš čevelj na glavo ali klobuk na nogo. Do 2. leta se otrok že nauči smejati v pričakovanju dogodka: če se na primer skrivate za vogalom in ga nameravate pogledati ven ter ga presenetiti, se lahko začne smejati, čakajoč na vas. In seveda vsi poznamo fiziološki humor tri-štiriletnih otrok, ki jih bodo ne glede na kontekst zmedle besede, kot sta "pipi" ali "kaka".

V starosti 4-5 let otroci običajno preidejo na humor v obliki ugank ali besednih iger, besedna igra. Ko se otrokov jezik razvija in bogati, otrok začne razumeti, da imajo nekatere besede dva pomena in da bo, če spremenite kontekst, v katerega je beseda postavljena, izpadla smešna ("Pili bomo čaj s torto in z babico" ). Od 6. do 12. leta starosti je otrok prepričan, da lahko sposobnost smejanja dvigne njegov status v očeh drugih, čeprav šale pri otrocih te starosti še zdaleč niso vedno v mejah spodobnosti. Otroci pri 7 ali 8 letih začnejo razvijati odvisnost od žaljivih šal (»Kdor ima štiri oči, izgleda kot potapljač!«) ali norčevanja iz določene etnične skupine. Ta vrsta humorja je precej pogosta in pomaga otroku pridobiti začasen dvig družbenega statusa. Toda na dolgi rok je žaljiv humor enako nevaren kot katera koli oblika agresije – otroka lahko izolira in si prisluži sloves brezčutnega in škodljivega. Če opazite, da vaš otrok uporablja tako žaljiv humor, jasno izrazite svoje nestrinjanje, povejte, da so takšne šale v nasprotju z vašimi moralnimi načeli, in mu razložite njihove možne družbene posledice.

V adolescenci začne otrok uporabljati humor na približno enak način kot odrasli in najde okus za različne vrste humorja od zapletenih ironičnih zgodb do surovih farsičnih šal. Pri 14-15 letih se večina otrok že zna nasmejati samemu sebi.

Kot poudarja psiholog Luis Franzini v svoji knjigi Otroci, ki se smejijo, je humor ključnega pomena za otrokovo priljubljenost, ne le zato, ker vrstniki cenijo sposobnost smejanja, ampak tudi zato, ker smisel za humor spodbuja druge socialne veščine, vključno s psihološko fleksibilnostjo. , spontanost , inteligenca in sposobnost soočanja s stisko. Številni otroci, ki so tako kot Aaron dosegli družbeni uspeh, so sprva uporabljali humor kot način, da bi zadovoljili in pridobili sprejemljivost drugih, vendar so kmalu spoznali, da je humor mogoče uporabiti za več kot to. Aaron se je že kot odrasel spomnil številnih primerov iz otroštva, ko mu je humor pomagal pri obvladovanju tesnobe ali tesnobe. S pomočjo šal se mu je večkrat uspelo izogniti pretepu. Strah pred zobozdravnikom je premagal tudi tako, da je sam s sabo stavil, da lahko zdravnika nasmeji brez ene same besede. In kolikokrat je učitelj fantu oprostil zamudo, ker se je domislil smešne razlage, kako so ga Marsovci med potjo ugrabili, nato pa vzeli in spustili! Aaronov smisel za humor pomaga še danes. Poročen je 15 let in njegova žena pravi: »Aaronov smisel za humor je že več kot enkrat rešil najin zakon. Enostavno se ne morem jeziti na nekoga, ki me zna nasmejati."

Nekatere starše in učitelje skrbi, da se bo otrok začel obnašati "preveč smešno" in se zanašal na humor, da bi prikril pravo težavo, na primer učne težave ali kaj podobnega. Toda medtem ko bi morali nekatere oblike humorja obravnavati kot neprimerne in celo uničujoče, v večini primerov otroci z dobrim smislom za humor vzbudijo pozitiven odnos in dodajo veselo barvo običajnemu šolskemu dnevu, s čimer se lahko kosa le malo učiteljev. Vsak razredni klovn seveda učitelje včasih razjezi, a temu se ni težko izogniti, če otroku razloži, kdaj se je v razredu prav in kdaj neprimerno šaliti. Če humor postane običajna lastnost običajnega šolski dan(na primer, učitelj bo organiziral "odmor za šalo", besedne igre, improviziral šaljive pesmi, dajal smešne naloge itd.), potem bo otrok, ki je naravno obdarjen s smislom za humor, lahko pokazal svoje talente, sramežljiv in neroden otroci bodo razumeli, kako pomemben je humor za družbeno priznanje.

Panorama družinskega smeha

Tukaj je nekaj idej za panoramo družinskega smeha. Ker ste si zadali, da se boste zabavali, potem vam je uspeh zagotovljen. Bolj kot se vaša družina smeji, bolj vam je uspelo.

Priredite komično zabavo v maskah in povabite vso svojo družino, da se oblečejo čim bolj smešno.
- Oglejte si družinske videoposnetke, po možnosti stare.
- Izposodite dobro družinsko komedijo.
- Organizirajte večer šal. Obstaja veliko otroških šal, ki jih lahko kupite ali si jih izposodite v knjižnici. Vsak od domačih naj izbere in prebere nekaj šal, nato pa z glasovanjem izberite najbolj smešno.
- Delite s svojim gospodinjstvom smešne stripe iz časopisne aplikacije. Če je vaša družina zelo ustvarjalna, narišite strip sami.
- Priredite cirkuški večer: vsak član družine naj se obleče v klovna in pokaže kakšno klovnovsko točko.
- Kupite otroška klovnska ličila in se slikajte iz srca.

Otroci zelo uživajo v grobem farsičnem humorju, vendar morate zelo paziti, da je vsaka od zgornjih dejavnosti varna in humorna. Kot veste, ima farsični humor agresiven prizvok, zato mu ne smete dovoliti, da se prebije in pokvari zabavo. Če nekdo preneha biti smešen in se zabavati, takoj ustavite igro.

Pri vsakem otroku je treba spodbujati smisel za humor, tako kot spodbujamo lepo vedenje in akademsko marljivost. Otroku boste najlažje privzgojili pomen humorja tako, da mu boste vsak dan pokazali zgled, kako ravnati s humorjem v življenju.

Seveda je lahko svetovati, vendar to popolnoma razumem, glede na ves stres sodobne družine, v mnogih primerih starši nimajo prav nič časa za šale in smisla za humor. Zato vam svetujem, da začnete z majhnim. Določite si vsaj enkrat na teden, da pripravite »Družinsko panoramo smeha«, ki traja od četrt ure do pol ure, in zavežite vse člane gospodinjstva, da sodelujejo v njej. Namen teh srečanj je preprost: vsi naj se smejijo! Zagotovo boste opazili, da bosta smeh in šale blagodejno vplivala na vsakdanje življenje. družinsko življenje kot tudi razvoj otroka.

Skrivnost številka 2: Otroke, ki dosegajo družbene uspehe, drugi cenijo, ker so vedno ubogljivi, pripravljeni pomagati, izkazujejo občutljivost in skrb za druge ter znajo delovati v timu.

Ni skrivnost, da odrasli obožujejo prijazne, poslušne in občutljive otroke. Toda otroci sami cenijo iste lastnosti pri svojih vrstnikih. Otroci začnejo sočustvovati z drugimi že od otroštva: že pri 9 mesecih večina otrok pokaže tesnobo in žalost, če jih vidijo v bližini. jokajoči dojenček. Otrok med letom in dvema običajno poskuša pomagati bolnemu vrstniku, pritegniti pozornost odraslih ali skuša potolažiti razburjenega prijatelja. Ko otrok odrašča, začne vse bolj kazati težnjo po skrbi za druge; Še posebej se intenzivira v predšolski in osnovnošolski dobi, ko ima otrok že čas, da se nauči bolje razumeti potrebe drugih in se zaveda, da pripravljenost pomagati in izkazovati sočutje omogoča pridobitev družbenega priznanja.

Če starejši otrok ne uspe pomagati nekomu drugemu, to ne pomeni nujno, da ni dovolj sočuten v primerjavi z vrstniki – prej dvomi, da zna prav pomagati in da bo njegova pomoč sprejeta, boji se, da bo vrstnik, ki ga želi pomoč, zavrni njegova prizadevanja. Nekateri otroci ne pomagajo drugim, ker se bojijo, da bodo prišli v kakšno zadrego ali zadrego in na koncu naredili kaj narobe. Po drugi strani priljubljeni otroci ne le vedo, da je pomoč drugim pomembna, ampak to počnejo ves čas.

Raziskave kažejo, da so najbolj priljubljeni in socialno prilagojeni otroci ponavadi tudi najbolj radodarni, skrbni in sočutni. Obstajajo otroci, ki so tako altruistični, da daleč presegajo naše tradicionalne predstave o priljubljenosti in medvrstniškem priznanju ter postanejo svetel zgled, ki navdihuje tako otroke kot odrasle.

Poglejmo Barbaro: ta trinajstletnica se je pripravljala na bat micvo, polnoletnost v judovstvu, ki se običajno praznuje s prazniki in darili. Toda Barbara si ni zaželela praznika v njeno čast, niti daril za slovesno priložnost. Starše je prosila, naj darujejo denar za praznik, posebna šola za otroke z avtizmom. Deklica je osebno napisala vabila vsem svojim prijateljem, da pridejo na zabavo v njeno hišo, v katerih je prosila, naj prinesejo hrano v pločevinkah za lokalno dobrodelno kuhinjo za revne - namesto da bi ji dali darila. Kot odgovor na Barbaro, kar ni presenetljivo, je nanjo padlo vsesplošno goreče oboževanje.

Žal so otroci, kot je Barbara, precej redka izjema od pravila. Živimo v času, ko pop kultura spodbuja egocentrične vrednote in materializem, in mnogi starši me sprašujejo, kako naj svojega otroka naučijo, da bo bolj skrben in empatičen do drugih. Moj odgovor je: najprej zmanjšajte uničujoč vpliv pop kulture na um otrok. Televizor pogosto ugašajte in ko je prižgan, spremljajte in strogo nadzorujte, kaj gledajo vaši otroci. Prepovedati jim vse računalniške igre z elementi nasilja in pojasni, zakaj je to škodljiva in slaba zabava. Otroci morajo vedeti, da se na svetu ves čas dogaja resnično nasilje in da to ni zaplet za igro. Poleg tega je treba otrokom lucidno in prepričljivo razložiti, kakšen je psihološki pritisk vseprisotnega oglaševanja, ki jim vsiljuje lažne vrednote in namiguje, da boš srečnejši, če boš kupil te super trendi kavbojke ali kakšen drug CD.

Naslednji korak je zamenjava vseh virov negativnega vpliva na otroka s pozitivnimi. Ustvarite kulturo skrbi, altruizma, sočutja, prijaznosti, nesebičnosti v družini. Pomagajte svojemu otroku spoznati, da lahko majhna dejanja prijaznosti in skrbi močno spremenijo njegovo življenje in življenje ljudi okoli njega. Vzemite si čas in vsak dan spodbujajte svojega otroka, da je skrben, občutljiv, sočuten, in prispevali boste k njegovemu čustvenemu in socialnemu razvoju.

Skrivnost št. 3: Tisti otroci, ki se znajo hitro pridružiti novi skupini vrstnikov, uživajo družbeni uspeh.

Ko se je Toddova družina preselila drugam, je dečka začelo skrbeti, da ga tujci na igrišču in v bazenu ne bodo sprejeli. Okoli je bilo veliko otrok, tako starejših kot mlajših od Todda, a ko jih je deček več dni opazoval, kako se igrajo, a ni čakal na povabilo k sodelovanju, je postal malodušen. Mami je rekel, da bi raje ostal doma in gledal televizijo, kot pa se šel ven igrat, ker "drugi otroci tega ne marajo."

Mama je pokazala razumevanje in ni pri ničemer vztrajala. »Danes lahko ostaneš doma,« je tolažila sina, »jutri pa bom povabila tvoje bratrance in sestrične na obisk in se boš igral z njimi. Spoznavanje novih prijateljstev zahteva potrpljenje. To traja nekaj časa. Zagotavljam vam, da boste čez mesec ali dva že imeli veliko prijateljev.

Toddova mama je želela sina potolažiti in vodili so jo dobri nameni, a je dečku dala napačen nasvet. Raziskave kažejo, da je to, ali bo skupina otrok novinca sprejela ali zavrnila, skoraj v celoti odvisno od njihove prve interakcije. Otroci, ki so sposobni vzpostaviti odnose z vrstniki že ob prvem srečanju, so možnosti, da sčasoma postanejo priljubljeni, veliko večje kot možnosti, da bodo zavrnjeni. Po drugi strani pa otroci, ki so pasivni in preprosto »gledajo«, medtem ko se drugi igrajo, praviloma ne dobijo povabila v družbo. Z drugimi besedami, skrivnost, da otroka sprejmemo v novo skupino otrok, je v tem, da ste aktivni in da sami prevzamete pobudo ter se čim prej pridružite družbi.

Če mora otrok poiskati novo skupino prijateljev, je treba narediti štiri osnovne korake, vi kot odrasel pa mu pri tem pomagate.

1. korak: Otrok naj poišče skupino, ki si z njim deli vrednote in interese.

Po raziskavah se otrok najlažje vključi v skupino otrok, ki imajo z njim nekaj skupnih interesov in lastnosti. Po drugi strani pa je verjetnost neuspeha večja, če se otrok poskuša pridružiti uveljavljenemu podjetju, ki nima skupnih interesov in ciljev. Vrnimo se k Toddu, ki se je preselil na novo območje in ni mogel najti prijateljev. Ta fant se je strastno zanimal za robote. Z lastnimi rokami je zgradil robota iz kompleta "Mladi tehnik" in ga celo programiral na računalniku, tako da je robot sledil Toddu ali kateremu koli premikajočemu se predmetu po celotnem stanovanju. Toddu bi mama lahko pomagala pri prilagajanju na novo okolje, če bi se obrnila na primer na šolskega učitelja fizike in izvedela, ali so v šoli še drugi učenci s podobnimi hobiji ali recimo računalniški krožek.

Za uspešno vključitev v otroško družbo bi moral otrok vsekakor iskati tudi vrstnike s podobnimi osebnostnimi lastnostmi. Na primer, Todd je bil precej visok fant za svoja leta, čeprav suh; na splošno ni zelo dober športnik, je pa odličen tekač. Izvor Toddovih starih staršev je bil mešan, nemško-irski, dečkovi starši pa so pripadali metodistični cerkvi. Te značilnosti kažejo, da bi Todd lažje našel prijatelje, če bi jih iskal med otroki podobnega etničnega porekla ali v vrstah cerkvenega mladinskega kluba.

2. korak: pomagajte otroku spoznati, da vsako podjetje sestavljajo otroci, med katerimi je veliko socialnih razlik.

Če ciljate na skupino ljudi s podobnimi interesi ali osebnostnimi lastnostmi, lahko otrok nato poveča svoje možnosti, da ga ti vrstniki sprejmejo, tako da izbere nekoga iz skupine in se poskuša povezati s to določeno osebo. Mnogi otroci naredijo tipično napako, ko vsako podjetje dojemajo kot celoto. Na primer, fant, ki ga poznam, sedemletni Mickey, pogosto pride do neke skupine otrok in zavpije: "Hej, se lahko tudi jaz igram s tabo?" Ko nihče ni pozoren nanj, zavpije še glasneje: "Hej, jaz sem super v nogometu (ali katero koli igro, ki jo ti otroci trenutno igrajo), lahko grem s teboj?" Ko tudi na drugo vprašanje nihče ne odgovori, se Mickey užaljeno namršči in odide.

Prijateljski znaki:

Da bi otroka naučili ceniti in razlikovati med člani družbe, skupaj z njim opazujte skupino ljudi – na televiziji ali na javnem mestu, kot je park ali igrišče. Obstaja veliko otroških televizijskih programov, ki prikazujejo, kako otroci različnih starosti komunicirajo in komunicirajo, kot so programi s tekmovanji in štafetami itd. Oglejte si več teh programov z otrokom in se z njim pogovorite o tem, kako otroci komunicirajo v različnih skupinah.

Spodnji seznam značilne lastnosti bo otroku pomagal ugotoviti, katera družba je najbolj prijazna in s kom se je ob srečanju najbolje obrniti:

Tisti, ki gleda v oči vsem drugim v podjetju.
- Nekdo, ki gleda na druge, ki ne pripadajo podjetju.
- Nekdo, ki se pogosto smeji in smehlja.
- Nekdo, ki komunicira z vsemi v podjetju, ne le z eno osebo.
- Tisti, ki se zdi najbolj zgovoren od ostalih v družbi.

Veliko bolje bi bilo, če bi Mickey malo počakal in si pogledal vsakega v družbi posebej. Fant bi moral izbrati nekoga, ki se zdi vodja, a hkrati naredi prijazen vtis. Morali bi pristopiti do otroka, ki ima prijeten izraz na obrazu in se smeje, in ga natančno vprašati: "Ali se lahko igram s tabo?"

Da se bo vaš otrok lažje vključil v neznano družbo, ga naučite te preproste metode: izberite najbolj prijazno in gostoljubno osebo iz družbe in se nanjo obrnite z vprašanjem.

3. korak: Pomagajte svojemu otroku razviti prijazno vedenje.

Medtem ko se vaš otrok uči prepoznati najbolj prijaznega vrstnika v skupini, ga morate naučiti, kako biti hkrati prijazen. Za komunikacijo je najpomembnejše, kako svoja čustva izražamo na neverbalne načine, zato bodite še posebej pozorni na to, da otroka naučite »prijaznih« kretenj, drže, načina govora in mimike. Otroci se večinoma ne zavedajo, da jih okolica ocenjuje po neverbalni komunikaciji, po obnašanju, tudi če sami tako ocenjujejo druge – kot pravijo, »po oblačilih«.

Fotografirajte otroka v pozi, ki jo sam ima za "prijazno" (enako velja za mimiko). Nato se z njim pogovorite o fotografiji in se pogovorite o tem, kako lahko izboljšate vse vidike njegovega neverbalnega samoizražanja. (Seveda se ni treba omejiti na eno sliko.) Naštel bom glavne neverbalne lastnosti, ki izražajo prijaznost in odprtost:

Ravna drža;
- odprta drža (roke ali noge niso prekrižane);
- dlani na vidnem mestu (spomnimo se, to je univerzalni znak prijateljskih namenov);
- nasmeh in prijeten izraz obraza;
- poglej v oči.

4. korak: Naučite svojega otroka, da je za iskanje prave družbe potrebna potrpežljivost.

Nekateri otroci se zlahka vključijo v družbo, nekateri pa s težavo. Menijo, da je 20-30% otrok že po naravi nagnjenih k sramežljivosti in seveda bodo manj vztrajni pri iskanju prave družbe, če bodo poraženi, pa bodo hitro obupali. Toda vsak otrok lahko in mora najti družbo prijateljev. To je pomemben mejnik v razvoju otrok od 7 do 14 let; poleg tega nekateri psihologi verjamejo, da če otroku v tem obdobju ni uspelo in ni našel družbe prijateljev, bo ta neuspeh pozneje pustil negativen pečat na celotnem njegovem odraslem življenju: takšna oseba bo težko delala s skupino sodelavcev ali se pridruži podjetju, ne bo užival v komunikaciji s podjetjem. Če je torej vaš otrok ravno v teh letih in se težko vključi v družbo vrstnikov, ga naučite, da je vztrajen in ne obupa – le poskusite poiskati drugo družbo, če v to ni bilo mogoče. Z vztrajnostjo, pa tudi z vašo podporo in spodbudo bo otrok sčasoma zmagal in našel prijatelje po svojih željah.

Skrivnost št. 4: Družbeni uspeh dosežejo tisti, ki znajo reševati konflikte z drugimi in ustvarjajo situacije, v katerih zmagajo vsi.

Sedemletna Dylan in Reddy sta bila v istem razredu, poleg tega pa sta bila soseda v stanovanjski hiši. Oba sta bila pametna, nadarjena fanta in imela sta veliko skupnih interesov. Njihovi starši so bili prijatelji in so na vse možne načine spodbujali otroke, da so po šoli in ob vikendih več komunicirali. Vendar se Dylan in Reddy nista mogla razumeti drug z drugim. Vsako srečanje se je neizogibno končalo s spori, prepiri, medsebojnim zmerjanjem, zmerjanjem, dvakrat pa se je končalo celo s krvavim nosom. Sčasoma je Dylanova mama popustila in svojemu možu rekla: "Dylan se ne bi smel več igrati z Reddyjem. Vsakič po sestanku se začne pritoževati in tega sem že naveličana. Kateri od njiju je kriv, ne vem in odkrito povedano mi je vseeno. Dylan bi raje igral sam, sam, kot s fantom, s katerim se vedno krega. Dylanov oče se je strinjal. Reddy ni bil več povabljen, da igra z Dylanom in je pod različnimi pretvezami zavračal njegova povabila. Ni presenetljivo, da je postopoma počilo tudi prijateljstvo med starši fantov.

Dylanovi starši preprosto niso razumeli, da fantov ni treba ločiti - obstaja še en izhod. Odrasli morajo pokazati Dylanu in tudi Reddyju, da je mogoče vsa trenja in nesoglasja rešiti na miren način. Fante bi morali naučiti, kako rešiti vse konflikte na način, ki krepi prijateljstvo, namesto da ga uničuje. Če bi ju starši fantov naučili vsega tega, bi Dylan in Reddy ne samo ostala prijatelja, ampak bi se naučila veščin, ki bi jima v kasnejšem življenju koristile, da bi se razumela z drugimi.

Zdi se, da se nekateri otroci rodijo na svet kot mirovniki. Prav oni najpogosteje ponujajo kompromisno rešitev - miren izhod iz kakršne koli težke situacije. Takšni otroci razumejo, da kompromis ne pomeni zmage ali poraza, temveč predlaga alternativno rešitev, ki bo tistim, ki se prepirajo ali celo prepirajo, omogočila, da se o nečem dogovorijo. Zavedajo se, da je bistvo kompromisa izbira, ki ustreza vsem, tudi če se izkaže, da to ni rešitev, ki so jo sprti prvotno želeli.

Otroci, ki po naravi niso obdarjeni z lastnostmi mirovnika, se lahko in morajo učiti veščin socialnega kompromisa, tako kot vseh drugih pomembnih socialnih veščin. Vse, kar se zahteva od odraslega, je, da otroku prepričljivo razloži, kako se naučiti vsak konflikt dojemati na nov način, spremeniti pogled na situacijo, nato pa mu pomaga obvladati to metodo in ga naučiti, da jo uporabi v primeru. kakršnega koli konflikta. Moj najljubši način, kako otroke naučiti iskati nove poti iz težke situacije, je igra nevihte možganov. Sestoji iz naslednjega. Dva ali več otrok prosim, naj si ogledajo najpogostejši predmet in zanj izmislijo čim več novih uporab. Na primer, prosim skupino šestletnikov, naj razmislijo o drugih načinih uporabe plastičnega smetnjaka, ki je dovolj velik in izdelan iz trdega materiala. Evo, kaj so predlagali:

Lahko se igra kot na boben.
- Če dežuje, si ga lahko daš na glavo kot kapo.
- Iz njega naredi košarkarski koš.
- Splezajte vanj, ko se igrate skrivalnice.
- Pišaj vanj.
- V njej lahko držite hrčke.
- V njej lahko hranite igrače.

Nato sem izzval isto skupino, naj pripravi nove funkcije za leseno ravnilo, papirnato embalažo za robčke in vezalke za čevlje. Z vsakim novim predmetom in novo nalogo so otroci pokazali vedno več ustvarjalnost- in s tem preprostim in zabavna igra vse globlje razumeli, da je na isti pojav in predmet mogoče gledati na različne načine. Dovolj je, da otrokom razložite idejo "brainstorminga" - in potem se lahko že usposobijo za iskanje novih kompromisnih rešitev konfliktne situacije. Na primer, namesto da posredujete, ko se otroci prepirajo, recite nekaj takega: »Usedimo se in skupaj razmislimo, dokler ne najdemo vsaj pet načinov za rešitev te situacije. In ne skrbite, če se pojavi kakšna nepraktična ali neumna možnost. Uporabimo svoje možgane.

Vsako idejo, ki pride na misel udeležencev možganske nevihte, je treba zapisati, vendar brez komentarjev. Otroke povabite, naj se rokujejo z vami in drug z drugim in obljubite, da se bodo zelo trudili priti do nove rešitve. Če imate opravka z otroki, kot sta Dylan in Reddy, ki se nenehno prepirata, je pomembno, da ostanete mirni in jih hladnokrvno povabite k razmišljanju, kadar koli pride do prepira. Kmalu bodo otroci razumeli, da ta metoda najprej olajša življenje in pomaga, da se mirno razumejo drug z drugim.

Skrivnost številka 5: družbeni uspeh dosegajo tisti, ki znajo obvladovati svoja negativna in pozitivna čustva ter se prilagajajo potrebam drugih.

Otrokom, ki se ne morejo spoprijeti s svojimi čustvi, pogosto rečem: »Vsi občutki so normalni, ni pomemben občutek, ampak kaj z njim narediš.« Razložim jim, da medtem ko nekatere občutke vidimo kot pozitivne (kot so veselje, ponos itd.) in druge kot negativne (kot so tesnoba, krivda, strah, zmedenost itd.), imamo vedno možnost izbire, kako da jih izrazi. Poleg tega otrokom razložim, da se ljudje delimo na tiste, ki dovolimo, da se čustva obvladujejo, in na tiste, ki svoja čustva obvladujejo sami.

Otroci (in odrasli) s težavami v duševnem zdravju se ne zavedajo, da imajo moč nad lastnimi čustvi. Zato se po nasvet obračajo k nam psihologom. Toda otrok, ki uživa socialni uspeh, je sposoben nadzorovati tako pozitivna kot negativna čustva. Če je tak otrok jezen na prijatelja, ki ga je užalil, lahko mirno razpravlja o tem, kaj se dogaja, in izbira izraze, da ne poslabša situacije. Če je tak otrok srečen in zadovoljen, je na primer dobil petico, bo prežet s ponosom in drugimi pozitivnimi čustvi, vendar bo imel v mislih, da bodo drugi preveč burno navdušenje razumeli kot hvalisanje.

Skrivnost #6: Družbeni uspeh dosežejo tisti, ki imajo dobre pogovorne sposobnosti.

Že ko je bila Teresa stara le 8 let, so njeni starši opazili, da pritegne pozornost drugih, tako odraslih kot otrok. Kljub težkim življenjskim preizkušnjam - petim selitvam v treh letih in s tem večkratnim menjavam šol, smrti babice, ki je živela z njimi - je imela Teresa vedno družbo tesnih prijateljev, ki so deklico čustveno podpirali.

Teresini starši so socialno prilagodljivost svoje hčerke pripisovali njeni sposobnosti, da takoj spregovori s komer koli in o kateri koli temi. Dekličin oče je dejal: »V naši družini je običajno, da se veliko pogovarjamo in očitno je Teresa to dobila. Vedno sem verjel, da je drugim všeč, ko lahko vzdržuješ pogovor, predvsem pa o sebi. Mislim, da je tudi Teresa to že razumela.”

Terezin oče je imel popolnoma prav. Družbeno uspešni otroci so ponavadi boljši pri začetku in vzdrževanju pogovorov kot njihovi vrstniki. Takšni otroci so bolj odprti in pripravljeni spregovoriti o svojih čustvih, bolj se zanimajo za besede in mnenja drugih ter znajo bolje voditi pogovor, ki temelji na medsebojnem popuščanju.

Nekateri otroci, kot je Teresa, imajo genetsko nagnjenost k prijaznosti in ekstrovertnemu vedenju. Ker se zdi, da imajo starši teh otrok enak temperament, dobijo lekcije iz prve roke o sklepanju prijateljstev in izvajanju različnih socialnih interakcij.

Toda obstajajo otroci, ki po naravi niso obdarjeni s takšno družabnostjo in odprtostjo, njihove naravne socialne veščine so manj razvite kot pri prijaznih vrstnikih. Na srečo je nedružabne otroke mogoče naučiti tudi veščin, s katerimi so socialno uspešni otroci že po naravi obdarjeni, tako da lahko manj družabni otroci dosegajo enak, če ne celo večji družbeni uspeh. Sledijo nasveti, ki bodo vašemu otroku pomagali pri vključevanju v starosti primerne pogovore z vrstniki. Ne poskušajte svojega otroka naučiti vseh teh socialnih veščin naenkrat, osvojite jih postopoma, eno za drugo, korak za korakom. Ko se otrok uči sklepati nova prijateljstva, se bodo njegove naravne sposobnosti vse bolj spodbujale in kmalu se boste, zagotavljam vam, že spraševali: "O čem ti otroci tako dolgo govorijo?"

1. Naučite svojega otroka izraziti svoja čustva, potrebe in želje.

Spodbujajte svojega otroka, da govori o svojih občutkih in zakaj se pojavijo. Psihologi pogosto predlagajo, da otroci in odrasli uporabljajo izjave "jaz", da zapolnijo vrzeli v preprosti frazi:

"Počutim se _________, ker __________ in rad bi ___________."

Ko otrok izrazi in razloži svoja čustva, dobi okolica priložnost, da se nanje bolj ustrezno odzove. In v tem primeru je večja verjetnost, da bo otrok dobil odgovor na svojo zahtevo ali dosegel, kar želi.

2. Spodbujajte svojega otroka, da pove več osebnih podatkov o sebi.

Sramežljivi in ​​pasivni otroci pogosto domnevajo, da nikogar ne zanima in da bodo drugi bolje ravnali z vami, če preprosto pokažete zanimanje za to, kar govori druga oseba. Vendar pa enostranski pogovor ne bo pridobil prijateljev. Zato otroku razložite, kako pomembno je, da sam določi svoje interese, vrednostni sistem, občutke in misli ter se o njih ne sramuje govoriti drugim. Najboljši način, da otroka naučite deliti najpomembnejše, je, da se z njim pogosteje pogovarjate. Ko se boste intimnih pogovorov navadili, se bo otrok naučil pogovarjati o tem, kar mu je pomembno, in z vrstniki.

3. Otroka naučite enakopravnega dialoga.

Pogovarjanje je kot guganje skupaj na deski: da bi pogovor potekal gladko, je potrebno enakopravno sodelovanje obeh sogovornikov. Otroci drug drugemu pošiljajo številna neverbalna in verbalna sporočila o tem, kdaj se sami želijo pogovarjati in kdaj raje poslušajo. Če želi otrok govoriti, lahko dvigne glavo, dvigne kazalec, se nagne naprej, pogleda sogovornika v oči ali povzdigne glas. Ko je otrok pripravljen poslušati, to nakaže s premorom v pogovoru, lahko se tudi nagne nazaj ali spremeni položaj ali vpraša sogovornika za mnenje (»Kaj menite o tem?«).

Obstajajo otroci, ki jim te veščine gredo zlahka, a nikakor niso v večini. Nekateri otroci med pogovorom začnejo »povleči odejo nase«, ne razumejo in ne opazijo, da se sogovornik počuti zapostavljenega. Drugi pa so odlični poslušalci, a ne znajo izraziti svojega mnenja med pogovorom in jih vrstniki praviloma dojemajo kot pasivne in dolgočasne. Da bi otroku resnično pomagali obvladati sposobnost enakovrednega pogovora, poskusite gledati televizijski pogovorni program ali poročila, najprej z vklopljenim zvokom, nato pa brez zvoka. Otroka opozorite na številne načine, kako ljudje drug drugemu signalizirajo, da so pripravljeni poslušati ali da se želijo pogovarjati.

4. Otroka spodbujajte k pravilni uporabi telefona in elektronske pošte.

Otroci, ki se bojijo družbene zavrnitve, običajno neradi telefonirajo. Zaskrbljeni so, ker ne vidijo sogovornika, skrbi jih, da se bo med pogovorom z njimi zabaval na drugi strani linije ali se celo norčeval iz njih pred ostalimi prisotnimi, ki jih otrok tudi ne vidi.

Sramežljive otroke je treba spodbujati, da opravljajo kratke telefonske klice z vrstniki in daljše telefonske klice z ljudmi, ki jih poznajo in jim zaupajo, kot so bratranci, stari starši ali drugi sorodniki. Znano je, da se vsaj 30-40 % ljudi občasno sooča s sramežljivostjo in strahom pred socialno zavrnitvijo. Večina ljudi sramežljivost premaga na ta način. postopoma, korak za korakom, osvajati nove družbene »višine«. Zavedajoč se, da je strah pred novimi družbenimi dogodki uravnotežen in celo praviloma prevlada nad radostmi prijateljstva, prijateljskimi odnosi in naklonjenostjo drugih, sramežljiva oseba s tem prejme spodbudo za naslednji korak.

Uporaba e-pošte in spletnih pogovorov na internetu kot komunikacijskega sredstva je med otroki postala izjemno priljubljena. Ena nedavnih študij kaže, da otroci v povprečju preživijo 8-14 ur na teden za računalnikom s prijatelji. Očitno ima veliko socialno zaviranih ali sramežljivih otrok raje ta način komuniciranja, ker jim daje čas za razmislek o naslednji vrstici ali črki. Ker je manj stikov v elektronski pošti ali klepetu, se sramežljivi otrok počuti manj ranljivega; ne vidijo ga ne slišijo.

Medtem ko bo elektronska pošta skoraj zagotovo postala pomemben del otrokove socialne vzgoje, si morate postaviti jasen cilj: otroka naučiti pravilne uporabe interneta in elektronske pošte. Vsi smo slišali žalostne zgodbe o otrocih in najstnikih, ki jih »dopisovalci« zvabijo v beg od doma, in to se, čeprav redko, zgodi. najboljši nasvet o varnejši rabi interneta in elektronske pošte, ki ga lahko dam, je, da imate domači računalnik na vidnem mestu, da lahko opazujete svojega otroka, medtem ko spoznava prednosti in slabosti komuniciranja prek elektronskih komunikacijskih sredstev.

5. Naučite svojega otroka postavljati vprašanja.

Vsi radi govorimo o sebi in vsi imamo radi tiste, ki se zanimajo za našo osebo. Naučite svojega otroka, da postavlja vprašanja sogovorniku o sebi in razložite, kako dobro in priročno je začeti in vzdrževati pogovor na ta način.

Prijazni otroci nenehno vabijo svoje vrstnike - bodisi na večerjo doma, bodisi v kino, ali na sprehod v zabaviščnem parku ali pridejo na obisk s prenočiščem. Socialno uspešen otrok brez težav povabi druge, naj se igrajo ali počnejo kaj drugega, saj le redko naleti na zavrnitev. A sramežljivega otroka ali otroka, ki ga nihče ne opazi, vedno skrbi, da bo njegovo povabilo zavrnjeno in ne bo naletelo na razumevanje. Takšni otroci se pogosto tako bojijo nekaj ponuditi svojim vrstnikom, da padejo v začaran krog – njihova plašnost rodi zavrnitev in obratno.

Poglejmo enajstletnega Patricka. Ta sramežljivi deček je oboževal kegljišče in želel je povabiti svojega soseda Marka, da gre z njim čez vikend igrat kegljanje. Mark je bil v šoli zelo priljubljen in je Patricka kljub njegovi sramežljivosti obravnaval s simpatijo. Včasih je prišel obiskat Patricka - da bi skupaj gledala televizijo. Vendar je bil Patrick tako zaskrbljen, da ima Mark morda druge načrte za konec tedna, da si je vsak petek izmišljal izgovor za izgovorom, samo da ne bi poklical. In tako je Patrick vikend za vikendom preživel sam doma, Mark pa se je takrat pogovarjal s sošolci. Končno se je Patrick opogumil in Marka povabil na bowling, čemur je ta takoj z veseljem privolil. To povabilo je pomenilo prelomnico v odnosih med fantoma in v Patrickovi družbeni identiteti.

6. Naučite svojega otroka, kako izraziti odobravanje drugim.

Otroci radi prejemajo pohvale in druge pozitivne ocene od odraslih, še bolj pomembno pa je, da si pridobijo odobravanje vrstnikov. Otroci, ki uživajo socialne uspehe, zlahka in voljno pohvalijo druge, in to začnejo početi zelo zgodaj, že pri 3-4 letih. Moja štiriletna hči Tess ne varčuje s komplimenti, če ji je nekdo ali kaj všeč. Več kot enkrat sem jo slišala reči svoji prijateljici: "Oh, kako čudovito obleko imaš!" ali "Oh, kako čudovito sliko si narisal!" Poleg tega je Tess velikodušna s pohvalami za mamo in mene. Ona, na primer, lahko reče: "Mama, imaš lepe čevlje" ali "Oče, imaš lepo frizuro." Seveda je Tess pri 4 letih večinoma pozorna na to, kaj je zanjo novega ali kar se ji je zdelo lepo, a hkrati se zdi, da že razume, da je pohvala način komunikacije z drugimi. Prepričan sem, da bo, ko bo moja hčerka odrasla, sposobnost pohvale zanjo postala dragocena družbena lastnost.

7. Otroka naučite dolgih pogovorov.

V starosti 5-6 let so otroci praviloma omejeni na dokaj kratke pogovore: eden postavi vprašanje, drugi odgovori in to je to. Ko pa otrok razvija jezikovne sposobnosti in pozornost, postajajo pogovori čedalje daljši. In do starosti 9-10 let so starši pogosto ogorčeni, ker otrok tako dolgo govori po telefonu.

Nekega večera je Helen vprašala svojo enajstletno hčerko Heather:
- In o čem sta se s Sandy tako dolgo pogovarjala? Ves dan ste preživeli skupaj v šoli!
Vprašanje je bilo razumno: Heather se je več kot tri ure pogovarjala s svojo najboljšo prijateljico po telefonu.
Odziv dekleta je bil precej predvidljiv.
- Prav vse vrste stvari. Veliko imam povedati Sandy poleg tega, o čemer sva govorila to popoldne.

Toda socialno zaviran ali sramežljiv otrok pogosto težko vzdržuje dolg pogovor. Tu je še ena enajstletna deklica Rachel, ki prosi za dovoljenje, da zapusti mizo, da bi poklicala svojo prijateljico Domača naloga. Dve minuti kasneje se vrne.
- No, ali Jenny ni doma? vpraša njena mati.
- Ne, doma je, - odgovori Rachel.
Je bila preveč zaposlena, da bi govorila s teboj? sprašuje mama, zaskrbljena, da njena hči ni ravno uspešna v komunikaciji s sošolci.
"Ne vem," je izmikajoče odgovorila Rachel. - Nisem je vprašal. Verjetno ni bila zaposlena. Samo vprašal sem jo, kaj zahtevajo literaturo, mi je narekovala, in to je to.

Zdi se, da otroci, kot je Rachel, preprosto nimajo prirojene potrebe po govorjenju, s katero so otroci, kot je Heather, tako velikodušno obdarjeni. Prvi tip otrok je očitno preprosto bolj introvertiran in ne uživa v pogovorih tako kot ekstrovertirani vrstniki. Seveda lahko varno domnevate, da je to stvar osebne preference vašega otroka, vendar če ni priljubljen med vrstniki in njegova socialna pripravljenost ne ustreza glavnim mejnikom socialnega razvoja, ki so pomembni za njegovo starost (glej " Test priljubljenosti«), potem se vsekakor potrudite, da svojega otroka naučite daljših pogovorov.

Vaš otrok se bo tega najbolje naučil tako, da se bo pogosteje in dlje pogovarjal z vami ali z nekom drugim, ki mu je pomemben, s katerim je razvil zaupen odnos. Če ste tako introvertirani kot otrok, ga poskušajte prepričati, da bo več časa preživel z bolj družabno teto, babico ali družinskim prijateljem. Zgovoren ekstrovertiran odrasel bo znal otroka "povleči" iz njegove "lupine", tako da bo pokazal, kako postavljati vprašanja in komentirati sogovornikove pripombe.

8. Naučite svojega otroka pokazati in izraziti skrb za občutke sogovornika.

Otroku razložite, da mora pokazati svojo občutljivost in zanimanje za čustva sogovornika, najlažje pa je, da se odzove na to, kar vidi in sliši. Naučite ga na primer reči: »Videti je, da si razburjen«, »To te bo zagotovo razvedrilo in zadovoljilo« ali »Mora se zelo prestrašiti« in podobne pripombe. Poleg tega mora otrok razumeti, da lahko njegovi komentarji pogosto zgrešijo tarčo, opažanja pa so napačna, vendar s tem ni nič narobe: glavna stvar je pokazati sodelovanje. Tudi če otrok pove kakšno netočno ugotovitev (kot v spodnjem dialogu med dvema štirinajstletnima dekletoma), ga bo sogovornik preprosto popravil in nadaljeval pogovor.

Kayla: Ne vem, zakaj me Jimmy ne pokliče. Obljubil je, da bo poklical. Ves vikend sem ostal doma in ne glede na to, kolikokrat sem zavrtel njegovo številko, sem dobil ta neumni telefonski odzivnik.
Darlene: Gotovo si bil strašno jezen.
Kayla: Ja, videla ga bom v šoli in ga premlatila.
Darlene: Kaj boš rekel?
Kayla: Rekel bom, da imam dovolj in najinega razmerja je konec. Naj si poišče drugo punco in jo ignorira, kolikor hoče.
Darlene: Mora biti veliko olajšanje zate, da si prekinila z Jimmyjem. Nikoli ga nisem zares maral.
Kayla: Ne. (V glasu se slišijo solze.) Še vedno ga ljubim. Samo nočem, da je tako krut do mene.
Darlene: Oh ... Potem ti mora biti težko. (Tudi v njenem glasu je žalost.) Tako mi je žal ...
Kayla: Uh... V redu... V redu je, bom že nekako prestala. (Nadaljuje, razveseljeno.) No, to je to, hec je z njim, z Jimmyjem. Nehaj sedeti, pojdiva na sprehod, zabavaj se.
Darlene: Super, greva v kino.

Kot lahko vidite, Darlene sprva ni povsem pravilno interpretirala občutkov svoje prijateljice, vendar to ni ustavilo pogovora: Kayla je popravila prijateljico in nadaljevala pogovor. Otroci se skoraj vedno odzovejo na nehlinjene izraze sočutja svojih vrstnikov. Sposobnost izražanja empatije igra temeljno vlogo pri ustvarjanju zaupljivih prijateljstev.

Klepetajte pogosteje.

Najenostavnejši način naučiti otroka, da je dober sogovornik - pogosteje se pogovarjati z njim in mu dati primer potrebnih veščin. Naj vas spomnim, da morate med pogovorom zagotovo sedeti iz oči v oči z otrokom in vas nič ne moti. Če pa sumite, da ima vaš otrok resne težave pri komunikaciji z vrstniki, je bolje, da so »pogovorne ure« bolj formalne. Posnemite otrokov pogovor z nekom doma in naj se osredotoči na eno od skrivnosti vzdrževanja pogovora (tisto, ki se vam zdi pomembnejša od drugih). Nato si z otrokom oglejte videoposnetek in ga prosite, naj pove, v katerih epizodah bi se moral obnašati drugače. Kot smo že omenili, je učenje novih čustvenih, vedenjskih in socialnih veščin skoraj enako kot učenje novih šolski predmet ali šport. Vse, kar otrok potrebuje, je spodbuda odraslega, povratna informacija, več usposabljanja in občutljiv učitelj, ki ga bo novih veščin učil postopoma, korak za korakom.

Skrivnost #7: Naučite svojega otroka različnih vodstvenih veščin.

Prepričan sem, da ste že slišali za otroke, ki se imenujejo »naravni rojeni voditelji«. Vendar pa sem pripravljen jamčiti, da še nikoli niste slišali, da bi otroka imenovali "rojeni sledilec." Če to rečemo o otroku, ga ponižamo. Noben od staršev si ne želi, da bi bili njihovi potomci dojeti kot pasivni, odvisni od muhavosti drugih, kljub temu pa se nekateri otroci obnašajo na načine, ki popolnoma ustrezajo temu opisu. Torej kategorija "rojenih sledilcev" še vedno obstaja.

Otroci v tej kategoriji so bolj odvisni od odraslih, hitreje pokažejo tesnobo ali jok, pogosteje pa bodo tudi tako imenovano »napredovali«, torej se zatekali k dejanjem, katerih edini namen je pridobiti odobravanje drugih (npr. , otrok se nenehno smehlja, deli igrače, pohvali druge itd.).

Nasprotno, rojeni voditelji se od drugih otrok razlikujejo po izraziti vztrajnosti in neodvisnosti. Tak otrok bo vrstnikom prvi ponudil novo dejavnost ali nov način reševanja problema. »Vodeni« otrok ima lahko ideje, ki so prav tako dobre ali celo boljše, vendar jih predlaga po dolgem obotavljanju, obotavljajoče se ali pa se vzdrži in je na splošno tiho. Tudi rojeni voditelji delajo prizanesljive geste, vendar z drugačnim namenom. "Sledilci" jih zavežejo, da bi pridobili naklonjenost drugih, voditeljev - da bi dosegli dokončanje določene naloge.

Agresivnih otrok ne smemo zamenjevati z voditelji: tak otrok ima pogosto visok status v skupini, vendar ni pravi vodja. Agresivni otroci prevladujejo tako, da ustrahujejo in zatirajo druge. Če z ustrahovanjem ne morejo doseči svojega cilja, izgubijo moč in se nagibajo k socialni osamitvi.

Mnogi otroci verjamejo, da lahko postaneš vodja le, če si najboljši športnik, prvi lepotec ali najbolje oblečen. Vendar je to le najbolj površen izraz vodenja. Resnična priljubljenost je v tem, da si všeč večini in da te ne mara le peščica. To vrsto priljubljenosti najpogosteje dosežejo otroci, ki postanejo voditelji in zgled svojim vrstnikom, sami pa jemljejo zgled iz vrlin, ki tvorijo moralno osnovo naše družbe.

Poglejmo Lindo. Ko je bila stara 15 let, je okolica ni imela za preveč lepo. Ni šlo za to, da bi bila Linda grda, ampak njena oblačila in pričeska ji niso pristajali, in videti je bilo, da je moda, kozmetika ali karkoli drugega ne zanima veliko in ni poskušala izboljšati svojega videza. Linda se po navadnih standardih ni zdela "priljubljen" otrok, a so jo kljub temu vsi oboževali. Na primer, dekle je bilo leto za letom izvoljeno v šolski odbor, poleg tega pa je bila vedno vodja v cerkvenem mladinskem klubu in v skupnosti.

Linda je imela jasen sistem vrednot, znala je samostojno razmišljati. Vsako dejanje dekleta je odražalo njen strog moralni kodeks, trdno vedenje o tem, kaj je dobro in kaj slabo.

Linda je z odliko končala srednjo šolo in se vpisala na fakulteto za študij zdravstvene nege. Zdaj je v svojih tridesetih, ima svoje majhne otroke, hkrati pa je Linda glavna medicinska sestra na pediatričnem oddelku največje mestne bolnišnice. Še naprej aktivno sodeluje v življenju skupnosti in v šolski programi njihovi otroci in številni prijatelji se ne naveličajo načuditi, kako Lindi uspe narediti toliko in celo tako dobro.

Seveda so starši zadovoljni, ko je njihov otrok priljubljen, vendar vedite, da bodo vodstvene lastnosti, ki jih navdihujejo starši, pomagale uresničiti svoj intelektualni, čustveni in socialni potencial v prihodnosti. Te lastnosti ne bodo le povečale otrokove samopodobe, temveč ga bodo naredile tudi bolj odpornega na pritisk vrstnikov in zmanjšale verjetnost alkoholizma, odvisnosti od drog itd.

Obstaja veliko lastnosti, ki sestavljajo vodstvene lastnosti (na primer želja po odličnosti, želja po pridobitvi spoštovanja drugih, sposobnost premagovanja težav in ne podleganja neuspehu). Vendar bomo zdaj govorili o tistih lastnostih, ki določajo razvoj vodstvenih lastnosti pri otrocih in mladostnikih, in o tem, kako pomagati otroku pridobiti te lastnosti, razviti te pomembne veščine. Morda ne bodo vse lahke za vašega otroka. A že majhen korak pri obvladovanju vodstvenih veščin lahko resno pripomore k socialnemu in čustvenemu razvoju otroka.

1. Naučite svojega otroka, da bo prvi predlagal nove ideje, dejavnosti, zamisli.

Otroci pogosteje prihajajo do novih idej in se domislijo, ko jih nekaj posebej zanima. Zato je tako pomembno, da otroka spodbujamo, da se strastno zanima za nekaj, kar ga resnično zanima. Zak je na primer že od tretjega leta imel strast do geografije, pri petih pa je že navduševal prijatelje svojih staršev s tem, da je znal brez oklevanja poimenovati prestolnice vseh 50 držav. Ali je kaj čudnega, da se je malo fantkovih vrstnikov z njim močno zanimalo za zemljevide ali vpliv podnebja na okolju? Pomembno pa je, da so starši Zaka ves čas spodbujali pri učenju: sina so vozili na predavanja in ekskurzije, vse vikende, počitnice in počitnice načrtovali tako, da so mu pokazali čim več znamenitosti, hodili na pohode v soseščino. in celo obiskati arheološka izkopavanja. Sinu sta vsaj dvakrat na mesec omogočila načrtovanje družinskega izleta. Fant si je lahko pot izbral po lastni presoji (izlet, ekskurzija ipd.), za to pa je bil namenjen cel dan in določena vsota denarja iz družinskega proračuna.

Do 11. leta so se Zackovi interesi osredotočili na arheologijo, njegovi starši pa so za svojega sina našli klub mladih arheologov, ki so poleti hodili na izkopavanja in se jih udeležili enako kot odrasli. Podpora staršev in znanje, ki ga je Zak pridobil po njihovi zaslugi, mu je omogočilo, da je že v prvem letniku osvojil častni naziv »naj arheolog«.

2. Naučite svojega otroka reči ne.

Sredi osemdesetih let prejšnjega stoletja, ko je izobraževanje o drogah prvič postalo nacionalna prednostna naloga, je bil najbolj priljubljen slogan pomagati odvrniti otroke od eksperimentiranja z drogami. Zvenelo je takole: "Samo reci ne." Spomnim se, da sem takrat še mislila: kako naivno je misliti, da je otroku preprosto in enostavno reči "ne".

Če se v mislih vrnete v čas svojega otroštva in mladosti, se boste neizogibno spomnili, kako težko se je upreti pritisku vrstnikov. To je še posebej težko za otroke, ki so po naravi nagnjeni k temu, da delajo kot vsi drugi, sledijo skupini, da bi dosegli priznanje drugih. Edini način, ki ga poznam, da otroka zaščitim pred alkoholizmom, odvisnostjo od drog in drugimi tveganimi podvigi, je, da ga naučim in celo izurim, da se pravilno odzove v različnih situacijah, ko ga lahko pritisk vrstnikov prisili v tvegano ali slabo dejanje.

Ta možnost je zelo koristna: otroku ali najstniku dajte scenarij in z njim odigrajte realističen prizor na temo vrstniškega pritiska – tako boste vadili, kaj se mu lahko zgodi v resnici, otrok pa se bo naučil, kako se obnašati in kako zavrniti.

To tehniko sem poskusil s sedemnajstletno Carrie, ki so mi jo napotili njeni starši, ki so bili zaskrbljeni, da bi jo njeno lahkomiselno vedenje, nepremišljeno spogledovanje in nesposobnost obvladovanja lastnih vzgibov spravilo v resne težave. Kerryju so pri sedmih letih postavili diagnozo MMD (minimalna možganska disfunkcija). Minilo je 10 let, in čeprav Kerry ni bila več tako nepazljiva ficka kot v otroštvu, kot pri mnogih otrocih s to diagnozo, njene socialne sposobnosti in preudarnost niso bile dobre. Kerry je bila lepo dekle in ni ji bilo lahko zavrniti številnih pozornosti številnih fantov, ki so jo tu in tam nedvoumno povabili v svojo spalnico, nato v najbližji motel.

Pomagati Carrie trenirati in se naučiti ravnati z njimi težke situacije s katerim se je nenehno srečevala resnično življenje, sem se po pomoč obrnila na psihologinjo prostovoljko – vrstnico Kerry. Tudi Nate je bil star 17 let in je bil deležen usposabljanja, ki mu je omogočilo psihološko pomoč otrokom in mladostnikom v različnih situacijah, še posebej pa je svetoval tistim, ki so bili nagnjeni k tveganemu vedenju. Programi vrstniškega svetovanja postajajo vse bolj razširjeni in za mnoge mladostnike, ki ne želijo razpravljati o osebnih težavah z odraslimi, postajajo »alternativa«. psihološka pomoč". Natu in Carreyju sem predlagal, da skupaj napišeta tipičen prizor, v katerem bi mladenič igral vlogo agresivnega zapeljivca, Carrey pa bi igrala samo sebe. Predlagal sem, da naš "nastop" skrčimo na eno samo sceno in poudaril, da je glavno pomagati Kerryju najti čim več primernih taktik, da se znebi te vrste fanta. Fante sem prosil tudi, naj posnamejo prizor, da ga lahko skupaj pregledamo in analiziramo.

Priložnost, da se gleda na zaslonu, je postala pomemben del psihološkega treninga za Kerry. Pogled na sebe od zunaj, učenje nove veščine, pa naj bo to teniški servis ali družabna poteza, je najboljši in najhitrejši način, ki ga poznam, da spremenim človekovo vedenje.

Druga pomembna tehnika, ki smo je naučili Kerry, je bila, da jo pripravimo do tega, da spremlja svoje nove sposobnosti zavračanja. Prosil sem jo, naj vodi dnevnik, v katerega naj bi Carrie vsakodnevno beležila svoje misli in izkušnje, zlasti ko je mislila, da je uspešno uporabila novo socialno veščino. Ta dnevnik je Kerry tedensko kazala Nateu.

Čez nekaj mesecev mi je Kerry slovesno oznanila, da je postala »nova ženska« in da ji agresivni zapeljivci niso več problem. In čeprav sem vedel, da se bo Kerry v prihodnosti še vedno morala soočati s podobnimi primeri vrstniškega pritiska kot večina fantov in deklet, sem bil prepričan, da bodo njene novoodkrite socialne veščine zanjo postale trden temelj, ki ji bo pomagal sprejemati odgovornejše odločitve.

Scenarij socialnih veščin.

Če vas skrbi, da je vaš otrok pod prevelikim vplivom vrstnikov, skupaj z njim napišite scenarij socialnih veščin in ga z igrami vlog naučite, da bo bolj razumen, rekel ne in vztrajal pri svojem. Glavna stvar je, da scenarij ne sme biti predolg in čim bližje realnosti (preverite pri svojem otroku). Otroku jasno razložite, da scenarij ne govori o njem, ampak o podobnem fantu ali deklici, ki ima podobne težave z vrstniki. Prizor posnemite na video in si ga skupaj oglejte. Nato zamenjajte vlogi, znova odigrajte prizor in si oglejte drugi trak. Pojasnite, da pritisk vrstnikov ni samo problem otrok ali najstnikov, ampak ga doživljajo tudi številni odrasli. Recite nekaj takega: "Če se naučite novih vodstvenih veščin, boste postali oseba, ki sprejema odločitve na podlagi lastnih prepričanj in načel, ne pa na podlagi želje po ugajanju drugim."

Stvari, ki si jih morate zapomniti
Mnogi starši menijo, da njihov otrok raje ohrani zasebnost svojega družabnega življenja. In v mnogih primerih imajo prav. Živo se spomnim, da sem svojo najstarejšo hčerko Jessico in njeno prijateljico Megan peljala v kino: takrat sta bili stari 7 let. Ko so se povzpele na zadnji sedež, so dekleta začela šepetati.
- O čem govoriš? Vprašal sem.
»Običajen pogovor deklic, nič posebnega,« je trdno odgovorila Megan, ki je pravzaprav diplomatsko nadomestila stavek »To ni tvoja stvar.«
»Če sta več kot dva, govorita na glas,« sem pripomnil. - Ali lahko skupaj razpravljamo o tej temi?

In naredili smo prav to.
Ja, seveda, spoštovati zasebnost otroka, njegova zasebnost je zelo, zelo pomembna. In seveda, otrok vedno ima in bo imel skrivnosti, o katerih se najraje pogovarja s prijatelji. A nujno ga je naučiti socialnih veščin, nikakor pa naj starši ne mislijo, da je pomoč otroku pri družbeni razvoj ni tako potreben kot pri kateri koli drugi vrsti razvoja. Večino časa lahko svojega otroka naučite o družbeni ozaveščenosti samo tako, da se z njim pogovarjate, izražate svoja stališča in prepričanja, dajete zgled, razlagate, kako pomembno je sklepati prijateljstva in biti del skupnosti. Vendar nekateri otroci potrebujejo bolj specifične lekcije socialnih veščin. Vzemite si čas in jim dajte potreboval pomoč- če ne sami, pa s pomočjo druge skrbne in razgledane odrasle osebe. Če je pomanjkanje socialnih veščin pri otroku tako veliko, da je postalo problem, ki vas resno skrbi, vsekakor poiščite pomoč pri psihologu. Ne pustite, da vaš otrok sedi sam doma, ne pustite, da trpi zaradi družbene zavrnitve. Veliko jih je učinkovite načine sklepati prijateljstva in ohranjati dobre odnose z njimi. In poskusite, da te metode za vašega otroka ne ostanejo skrivnost s sedmimi pečati.

Vsakdo se lahko razjezi – to je enostavno; ampak biti jezen na pravo osebo in kolikor je treba, in ko je treba, in s pravim razlogom, in na pravi način - to ni dano vsakomur.

/Aristotel/

Vedno so me begale takšne izjave. Tega ne bom trdil sodobni svet- To je Edenski vrt. Samo življenje je drugačno. In življenjske izkušnje kažejo, da lahko s "korenčkom" pogosto dosežete nič manj kot stopiti na glave "sovražnikov in tekmecev."

V tem članku bomo razpravljali ne le o tem, kako otroka naučiti, da se postavi zase v kritični situaciji, ampak tudi o tem, kako staršem pomagati pravilno oceniti situacijo in reakcije lastnega otroka.

Razmislite o resničnem primeru iz prakse otroškega psihologa.

"Styopa se je dobro igral z otroki, vendar nam ni bilo všeč, da je bil bolj nagnjen k poslušnosti," pravi Svetlana. - Odnesli mu bodo vedro, ne protestira. Prosili bodo za stroj - dali ga bodo. Mož je gledal, gledal, potem pa ga začel učiti: "Če ti kaj vzamejo, ne slovesnosti. Daj enkrat v nos, pa bodo vsi zaostali."

Vsi so res zadaj. Svetlano so celo prosili, naj hodi s Styopo kam drugam. Na srečo je bil ob hiši park in je bilo dovolj prostora. Na srečo Svetlana ni čakala na adolescenco, ampak se je poskušala hitro odkupiti za rezultate očetove pedagogike. Res je, ni ji takoj uspelo: fant je začel dobivati ​​okus, všeč mu je bilo, da se ga vsi bojijo. Edina stvar, ki je rešila situacijo, je bila, da je bil Styopa po naravi blage narave. Kaj pa, če bi semena padla na bolje pripravljena tla? Če bi bil recimo izrazito občutljiv, agresiven? Otroka je enostavno sprostiti, veliko težje pa je proces obrniti.

Da torej staršem ne bomo lomili pedagoških drv, bomo začeli z njihovimi težavami.

Česa ni mogoče storiti?

1.1. Ste prepričani, da iz muhe ne delate slona?

Zdi se nam, da je pomembno ločiti dve točki: odnos do položaja samega otroka in odnos staršev. In vprašajte: ali je situacija v očeh vašega sina ali hčerke tako dramatična? Je res, da so užaljeni, ponižani, zatirani? Ali pa so se v vas sami vzbudile nekatere dolgoletne zamere in svoje predstave o življenju nehote pripisujete otrokom? Na žalost je pogosto tako.

Prisluhnimo psihologinji Tatjani Šišovi: »Pogosto odrasli iz muhe naredijo slona in s tem le škodujejo svojemu otroku, saj se skupaj z »muho« (neznatna žalitev) napihne tudi njegov ponos. In napihnjena, hipertrofirana samopodoba človeku preprečuje normalno vzpostavljanje odnosov z drugimi. V vsem išče ulov, utripa kot vžigalica ob najmanjši neprevidni besedi, ki mu je izrečena. Opazujte ljudi, ki so osredotočeni na ohranjanje lastnega dostojanstva. Imajo veliko prijateljev? Zamera je na splošno zelo slab, škodljiv občutek. Razjeda dušo, v njej prebuja jezo, zavist, sovraštvo.

Da, iz otroštva se spomnim primerov resničnega ponižanja, ko so moji sošolci zastrupili oporečno dekle (!): preganjali so, zasmehovali, celo zbirali, da bi jo »tepli«! Takšne situacije bomo obravnavali kasneje.

1.2. Ne vsiljujte svojih kompleksov otroku!

Neposredna posledica odstavka 1.1.

Če trdijo, da je otrok ponižan in potlačen, starši pogosto položijo v njih kompleks manjvrednosti. Če se odrasel človek ne bi osredotočil na kakšno drobno krivico, storjeno v odnosu do njegovega otroka, morda ne bi ničesar opazil. No, naganjali so... no, nagajali... no, tega niso vzeli v igro... Le kdo ne? Zdaj ga niso sprejeli, čez pol ure pa ga bodo. Pred dvema minutama so vas porinili, dve minuti pozneje pa boste nekam brezglavo hiteli in prav tako pomotoma koga porinili ... Otrokove zamere so običajno nestabilne in hitro izzvenijo. Pogosto včerajšnji sovražnik postane najboljši prijatelj in obratno.

Takole ugotavlja Tatyana Shishova: »Ko se odrasli osredotočijo na žalitev, ta pridobi kvalitativno drugačen status, kot da bi bila uradno priznana. Toda nekateri starši otrokove pozornosti ne usmerjajo le na nepomembne zamere. Zapečatijo jih tudi s strašno besedo »ponižanje«. Spomnim se, da je ena mama v polurnem pogovoru desetkrat ponovila, da je njen fant v šoli "ponižan". In to je bilo samo mišljeno, da mu je učitelj pred fanti dal pripombe in ga na koncu poslal za ločeno mizo, ker se je motil in motil sosede.

1.3. Poslušajte sebe: katere besede in slike uporabljate?

Presodite sami, kaj odrasel implicitno pove otroku in mu vcepi idejo o "krutosti sveta" in potrebi po "preboju z bojem"? - Otrok se začne počutiti v sovražnikovem taboru. In ker je svet velik, otrok pa majhen, ne čuti in ne more čutiti moči, da bi osvojil ves svet. Zato se pri nekaterih otrocih razvijejo strahovi, pri drugih pa agresivnost, v globinah katere se skriva isti strah.

Za normalen razvoj je nujno potrebno, da otrok verjame, da je svet dober. Da, lahko vsebuje posamezne vključke zla, vendar so vključki redki in jih gotovo premaga dobro. V nasprotnem primeru strah otroka ohromi, upočasni njegov intelektualni in čustveni razvoj!

In tukaj ni kdorkoli, ampak njihovi lastni starši, katerih beseda za majhnega otroka tehta veliko več kot besede vseh drugih ljudi, mu izpodbijajo podporo, spodkopavajo njegove ideje o prijaznosti in pravičnosti sveta okoli njega. Namesto da bi oče zaščitil svojega sina pred storilci, po eni strani v njem napihuje strahove, po drugi strani pa otroka prikrajša za samospoštovanje in ga imenuje balavec. Po tem je precej naivno pričakovati kakšne pozitivne spremembe v vedenju plašnega otroka.

1.4. Ne kličite otroku "slinavec" (tudi v mislih)!

Na srečo s tem ne greši veliko staršev – večinoma očetje fantkov. Številni otroci so še toliko bolj omejeni, ker ne morejo premagati strahu, poleg tega pa se bojijo, da ne bodo ugajali očetu. Zato se raje manj pritožujejo nad storilci, skrivajo svoja čustva, nehajo zaupati staršem, se odtujijo od njih. To povzroča še večje težave, saj otrok, ko izgubi podporo pred odraslimi, čuti svojo popolno nemoč. In če je poleg tega po naravi plašen, lahko strah pred svetom postane paničen.

Kaj lahko in kaj je treba storiti?

2.1. Če je otrok majhen, ga zaščitite, dokler se ne more zaščititi sam.

Bistveno je zaščititi otroke. Seveda ne bi smeli biti kot prepirci, ki iz kakršnega koli razloga bežijo na "zamahne pravice" v šolo, vrtec in na dvorišče. Toda pustiti otroka brez obrambe (in mu celo očitati, da se ne more postaviti zase!) Odrasli preprosto nimajo pravice. Navsezadnje je to najbolj naravna izdaja.

Verjemite mi, če bi se otrok lahko spopadel s prestopniki brez tujcev, bi to počel z veseljem. Takoj ko zbere moči, ne bo več potreboval vaše pomoči. Medtem se to ni zgodilo, dolžnost staršev je zagotoviti zanesljivo zaščito.

Navsezadnje tudi mi kršiteljem ne bomo vedno kos sami, v nekaterih primerih se zatečemo k pomoči policije. Kako bi gledali na policiste, ki bi na vprašanje, naj vas zaščitijo pred nebrzdanimi razbojniki, odgovorili:

Čemu so tvoje pesti? Zaščitite se, kolikor lahko. Človek se mora znati postaviti zase.

Se vam zdi nesmiselno primerjati male nebrzdane huligane z velikimi? Toda tudi vaš otrok je majhen. In zanj sta Petka in Kolka, ki terorizirata dvorišče, tako strašna kot zate - prava terorista.

2.2. Odstraniti iz travmatičnega okolja.

Če je sin ali hči redno užaljen v vrtcu, se je treba pogovoriti z vzgojiteljicami. Ne pozabite: uprava otroške ustanove, ki jo vaš otrok obiskuje, je zakonsko odgovorna za njegovo telesno in duševno zdravje. Zato so vzgojitelji dolžni spremljati psihološko klimo v skupini, pomiriti borce in ne dovoliti, da bi en otrok dražil druge.

Dva vrtca ali dve šoli, ki stojita ena čez cesto, sta si lahko različni kot nebo in zemlja. Ko v razredu slišim zgodbe o ustrahovanju in ustrahovanju, me to preseneti. Vsekakor verjamem, da je to res. Toda moja šola je imela druge vrednote. Učenost in kultura sta bili zelo cenjeni. Poraženci in huligani so bili bojkotirani. Če je na vaši šoli drugače, bi morda morali zbrati pogum in otroka prepisati v drugo izobraževalno ustanovo?

2.3. Poglejte si pobližje lastnega otroka: Ali ne izzove agresije sam?

Pogosto je dovolj, da zamenjate vrtec ali šolo, in vprašanje, kako se zaščititi pred storilci kaznivih dejanj, odpade samo od sebe. A če se otrok, kamorkoli gre, izkaže za žrtev borcev, potem ne gre samo za ekipo. Najverjetneje je v njem nekaj, kar izzove prestopnike. Vztrajno agresijo pogosto izzovejo »razcepljeni« otroci. Tisti, ki ustrahujejo sami sebe in se potem bežijo pritoževat. In naučiti jih morate ne toliko, da se upirajo, kot da se razumejo z drugimi: ne zavidajte, ne bodite užaljeni, s fanti ravnajte prijazno, ne bodite sarkastični itd.

No, tukaj pa se gladko premikamo od odraslih k otrokom. :)

Običajno se v prvem letu življenja otroci večino časa igrajo sami in niso pozorni na druge dojenčke. Do 14-15 mesecev se zanimanje za druge poveča in otroci se poskušajo naučiti igrati skupaj. Do starosti dveh let začnejo komunicirati, pogosteje pa se vsak od njih osredotoči na svojo igro.

Če imajo dvo- ali triletniki med igro težave, jim starši pogosto rečejo, naj to sami rešijo, ali pa naj udarijo nazaj. Na žalost v nobenem primeru otroci ne morejo pravilno razložiti pomena povedanega in ne razumejo, kako se obnašati. Naloga staršev je zagotoviti, da se otrok nauči ustrezno izstopiti iz težkih situacij.

• »Naj vas ne odvrne malodušje, če vaš malček na zahtevo izda vse igrače in se ne odzove nasilniku. Najverjetneje zato, ker odrašča v dobronamernem vzdušju in ga napadi vrstnikov presenetijo in ne zagrenijo. (Vendar si zapomnite to mali otrok v težkih razmerah je naša zaščita pred agresorji nujna – glej odstavek 2.1).
• Ne pozabite, da otroci tega ne znajo ugotoviti sami. Da bi se otrok počutil čustveno varnega, ne hodite daleč, opazujte ga, kako se igra.
• Poskusite zbrati nekaj prijaznih otrok zanimiva igra. Najverjetneje se bodo nasilneži in borci poskušali pridružiti igralcem, da ne bi ostali izolirani.
• Če opazite, da se otrok igra z enim kalupom, ker so mu ostali odvzeti, ne hitite sklepati, da »mu bodo vse življenje jemali vse«. Otroci so pogosto modrejši, kot si mislimo, in njihovo vedenje je lahko premišljena strategija.
• Naučite svojega otroka, da pokaže, da so mu nekatera dejanja drugih otrok neprijetna. Če je agresija "tujca" do vašega dojenčka stalna, recite: "Pri nas doma nihče ne buta. To je grdo. Nihče se ne igra s tistim, ki buta in se tepe."
• Ne pozabite, da lahko majhni otroci dolgo sedijo pri miru, občasno brbljajo ali si kaj podajajo. Ne hitite, da bi posredovali in organizirali igro - otroci preučujejo drug drugega, preden vzpostavijo stik.
• Ne dovolite, da malčki drug drugega prizadenejo z besedo ali dejanjem. Vaša naloga je, da otroke naučite fleksibilnosti. Pozorno opazujte otroke, ki se igrajo, in jih po potrebi usmerite v varno smer.
• Če se je tako zgodilo, da ste poskusili z vsemi sredstvi soočiti se z agresorjem (opozorili, rekli, odvrnili), vendar še vedno ne odneha, se lahko zatečete k zadnji možnosti - ponudite otroku, da uščipne storilca za rit. To mu ne bo prineslo nobene škode, lahko pa ga strezni in mu da jasno vedeti, da se lahko vaš otrok postavi zase. Vendar morate otroku razložiti, da je to mogoče storiti le, če druga sredstva niso pomagala.

Psihologinja Svetlana Sushinski razkriva naslednje razloge, zakaj se otrok te starosti ne more upreti in postaviti zase:

1. »Otrok ima izoblikovan koncept, da je »dober« tisti, ki se ne krega z drugimi otroki, da se je slabo kregati, da so za to kaznovani. In bolj kot so otroku govorili, da se je slabo kregati, manj verjetno je bilo, da bo to storil.

2. Dejstvo, da ne vrne, ni zato, ker ga je strah in ne ve, kako to storiti, ampak zato, ker se mu ta metoda ne zdi sprejemljiva za reševanje konflikta.

3. Otrok ne zna reševati konfliktov in se pogajati, saj so izkušnje komuniciranja z vrstniki majhne in pogosto pozitivne.

4. Na vse konflikte so starši vedno opozarjali in jim starši niso dovolili, da bi »vadili« v samostojnem reševanju konfliktov.

Razlogi so lahko povezani z značilnosti vzgoje v družini in narava staršev:

1. V družini se vsi problemi rešujejo brez konfliktov in otrok nikoli ni opazil, kako bližnji ljudje kažejo obrambne reakcije.

2. Preveč aktivna mati, močna volja, vztrajna, namesto otroka rešuje vse njegove težave in namesto njega opravlja najtežje delo.

3. Zaskrbljena mati, ki ga je omejevala pred kakršnimi koli šoki, pred nepotrebnimi stiki, opozarjala na vsako gibanje otroka.

4. Otrok je bil v obdobju razvoja samostojnosti (2-3 leta) omejen prav v tej samostojnosti. Posledično se je razvil motiv izogibanja neuspehom namesto motiva doseganja cilja. Se pravi, namesto da bi dosegel cilj, otrok preprosto beži od njega.

Če povzamemo zgoraj navedeno, sklepamo, kako pomagati otroku:

3.1. Naj vaš otrok več komunicira z drugimi otroki. Če se otrok ne more upreti, mu morate povedati bolj sprejemljiv način zaščite. Na primer, če se gnusi že samo dejstvo, da razpusti svoje roke, naj poskrbi, da ga ne morejo udariti, na primer, opozori storilca s strogim glasom, z vsem svojim videzom pokaži, da se ne bo pustil dotaknil. Pomembna je samozavest. Nihče ne bo pristopil k samozavestni osebi samo zato, da bi jo udaril ali užalil.

3.2. Kako se oblikuje ta samozavest? Še enkrat razmislite o sistemu prepovedi in kazni doma, pomislite, ali ga moralno preveč obremenjujete, ali je njegova vest preobremenjena z nepotrebnimi prepovedmi in omejitvami. Pri šestih ali osmih letih je za otroka pomembna pohvala in podpora odraslih. Z otrokom ravnajte z razumevanjem, pogosto povejte, kakšen odrasel je, kako močan je. Dokažite, da mu zaupate, ga vidite kot odraslega otroka in ste vedno pripravljeni pomagati. Vaša podpora mu bo vlila samozavest.

3.3. Če otrok fantazira o tem, kako bo udaril nazaj storilca - igrajte se z njim, vendar tako, da ni agresivno. Zaigrajte različne prizore, kako se lahko odzovete storilcu, pa ne le s pomočjo sile. Več možnosti kot boste našli, večja je verjetnost, da se bo otroku ena od možnosti vseeno zdela primerna zase in jo uporabil pri reševanju konflikta.

3.4. Premagamo strah. Strah je lažje premagati, če otrok odbija sovražnika ne zaradi sebe, ampak v bran nekoga šibkega. Lahko zaščiti kakšnega otroka, novega, ki je prvič prišel v vrtec, ali deklico, ki jo užalijo nagajivi fantje.

Spomnim se, kako mi je pomagala v sebi razviti nedekliški pogum Krapivinove knjige, kjer junaki hitijo pomagati šibkejšim. In če se zdi "sovražnik" večji in močnejši, je pomagalo odštevanje "nazaj": pet-štiri-tri-dva-ena!... Borite se za pravico! :)

3.5. Bojne tehnike prav tako ne motijo ​​obvladovanja.