14 տարեկան երեխայի վարքագիծը. Ինչպե՞ս ընդհանուր լեզու գտնել դեռահասի հետ: Հաղորդակցություն դեռահասների հետ. հոգեբանություն

Շփվել դեռահասի հետ, ինչպես արձագանքել նրանց դժվարին և ցնցող չարաճճիություններին: Պետք է հասկանալ, որ դեռահասի կոպտությունը մի տեսակ պաշտպանական ռեակցիա է, որը թույլ է տալիս նրան թաքցնել իրը թույլ կողմերըհաղթահարել ամաչկոտությունն ու անհարմարությունը.

Ծնողները այս դժվարին ժամանակաշրջանում պետք է կուտակեն արտասովոր համբերություն և ցույց տան իմաստության հրաշքներ: Երեխայի հետ անկեղծ երկխոսություն պահպանելու համար դուք պետք է փորձեք լսել նրան: Ի վերջո, ձեր ընտանիքի ամենախոցելի, խոցելի և անպաշտպան անդամը ձեր իսկ պատանի երեխան է:

Ինչպե՞ս ճիշտ շփվել դեռահասի հետ, եթե թվում է, թե ծնողների ողջ ուժը պարզապես սպառվում է:

• Ընտանիքում երկխոսություն և խաղաղություն պահպանելու համար մտավոր գիծ քաշեք ձեր զգացմունքների և խոսքերի միջև:


• Զսպվածություն դրսևորեք և մի պատասխանեք դեռահասի կոպտությանը ծնողական կոպտությամբ, մի շարունակեք բղավել և թույլ մի տվեք հարձակում գործել դեռահասի վրա:


• Բայց դեռահասի կոպտությունն ու կոպտությունը չպետք է ընկալվի ծնողների կողմից: Նա պետք է հստակ հասկանա, որ իրեն գրպանից զրկելը կամ դիսկոտեկ այցելելու արգելքը մեծերի նկատմամբ իր անթույլատրելի վերաբերմունքի ուղղակի հետևանքն է։ Հակառակ դեպքում նրա վիրավորական պահվածքը նրան նորմալ կթվա։


• Եթե ​​երեխան ձեզ հետ շփվելիս իրեն անհարգալից է պահում, ապա առաջարկեք նրան զրույցը տեղափոխել ավելի ուշ ժամի: Թող երեխան հանգստանա, զովանա և մտածի իր վարքի մասին։ Դուք նաև անվճար րոպեներ կունենաք առաջիկա զրույցին բովանդակալից պատրաստվելու համար:


• Ծնողներն ընդհանրապես չպետք է անցնեն երիտասարդական ժարգոնին, որպեսզի իրենց երեխայից հեղինակություն ստանան։ Խոցելի դեռահասը դա կարող է դիտել որպես վիրավորանքի փորձ, ծաղր: Իսկ դեռահասի արձագանքի հետեւանքներն անհնար է կանխատեսել։

Դժվար պատանեկան շրջանը կանցնի, ինչպես ամեն ինչ այս աշխարհում։ Ծնողների համար ամենակարևորն այն է, որ կարողանան ջերմ և վստահելի հարաբերություններ պահպանել դեռահաս երեխայի հետ, որը շուտով չափահաս կդառնա:

Առնչվող հոդված

Դեռահասների հետ շփումն ունի բազմաթիվ առանձնահատկություններ. Այս տարիքում երեխային ճիշտ ուղղությամբ զարգանալու համար անհրաժեշտ է սկսել հաշվի առնել նրա հետաքրքրությունները, ինչպես նաև որոշակի փոփոխություններ կատարել սեփական վարքագծի մեջ:

ակնկալիքները

Վախեր և կասկածներ

կարեկցանք

Ինչպես շփվել երեխայի հետ անցումային տարիք? inna_kriksunova գրել է 2010 թվականի սեպտեմբերի 21-ին

11-12-ից 14-16 տարեկան տարիքը կոչվում է անցումային։
Մեզանից ոմանք արդեն անցել են այս շրջանը՝ մեր երեխաները մեծացել են, բայց թոռներն աննկատ են մեծանում։ Մյուս երեխաներն այժմ այս շրջանում են։ Երրորդը՝ շուտով կգա։
Ինչպե՞ս վարվել երեխայի հետ, որպեսզի չկորցնեք կապը նրա հետ:

Հոգեբանները կարծում են, որ սեռական հասունացումը բաժանվում է երկու փուլի՝ բացասական-քննադատական ​​(11-13 տարեկան) և դրական (13-16 տարեկան): Դեռահասի առաջնահերթությունները աստիճանաբար փոխվում են, և 15-16 տարեկանում նա դառնում է ավելի հասուն և պատասխանատու։

Այս տարիքը դժվար է ոչ միայն այն պատճառով, որ երեխան սկսում է հորմոնալ փոփոխություններ: Նրա կարգավիճակը նույնպես փոխվում է՝ նա անցել է այն տարիքը, երբ ուներ իր սիրելի խաղալիքները և գտնվում էր ծնողներից կախված մարդու վիճակում։
Դեռահասը մոլորված է. նա զգում է, որ ինչ-որ բան փոխվել է, բայց չի հասկանում, թե կոնկրետ ինչ: Այս պահին նա ցանկանում է գտնել նոր հետաքրքրություններ, նոր ծանոթություններ։ Այն բացահայտում է իր ինքնատիպությունն ու յուրահատկությունը։

Դեռահասը սրընթաց աճում է, նրա կմախքն ու մկանները փոխվում են։ Այս ամենը բերում է որոշակի անհամաչափության, անկյունայինության։ Երեխաներն այս պահին զգում են անշնորհք, անհարմար:
Նրանցից շատերը դժվարություններ են ունենում ուսման մեջ, այն անցնում է երկրորդ պլան կամ երրորդ պլան: Դեռահասը ցանկանում է, որ բոլորը՝ և՛ մեծերը, և՛ հասակակիցները, իրեն վերաբերվեն ոչ թե որպես երեխա, այլ որպես մեծահասակ: Նա պահանջում է հավասարություն մեծերի հետ հարաբերություններում և գնում է կոնֆլիկտների՝ պաշտպանելով իր դիրքերը։

Երեխան զարգացնում է իրեն շրջապատող աշխարհի նոր ընկալումը: Նա սկսում է քննադատորեն ընկալել հասարակության և ընտանիքի կանոնների և ավանդույթների համակարգը։ Նա ունի անկախության կարիք, ինքնուրույն որոշումներ կայացնելու անհրաժեշտություն, եկել է սեփական կենսափորձը ձեռք բերելու ժամանակը։

Եթե ​​դեռահասը կարիք ունի աշխատելու, հոգալու ուրիշների մասին, ապա մեծանալու գործընթացը մեծապես արագանում է։ Երբ նա փող աշխատելու հնարավորություն ունի, կա նաև որոշակի ֆինանսական անկախություն։ Եթե ​​նա միաժամանակ հիշում է ընտանիքի հանդեպ ունեցած պարտավորությունները, ապա արագ զարգանում է որպես մարդ և դառնում անկախ։ Օրինակ՝ ԱՄՆ-ում երկար ավանդույթ կա՝ երեխաները դեռահաս տարիքից սկսում են ինքնուրույն լրացուցիչ գումար վաստակել։

Դեռահասության տարիքի առանձնահատկություններից մեկը ռիսկի անհրաժեշտությունն է: Սա թելադրված է ինքնահաստատվելու ցանկությամբ։ Ծնողների համար դժվար է ընդունել: Դա անելու միակ միջոցը երեխայի հետ ռիսկի դիմելն է՝ ձեր սեփական տարածքում: Այսպես ծնողները կկարողանան դեռահասի հետ խոսել նրա լեզվով և կառուցել փոխըմբռնում:

Եթե ​​ցանկանում եք կապ պահպանել երեխայի հետ, ապա նրա մեջ ճանաչեք մեծահասակի, ով ունի իր սեփական հայացքները, իր իրավունքները: Նրա հոբբիներին (ռիսկային սպորտ, կիթառ նվագել, պոեզիա գրել, էքստրավագանտ հանդերձանք և այլն) լուրջ վերաբերվեք՝ առանց հեգնանքի, քանի որ նա կարող է ցանկացած կատակ ընկալել որպես վիրավորանք իր զգացմունքների համար։ Սա կարող է հանգեցնել մեկուսացման և անվստահության:

Ստիպված կլինեք մոռանալ, որ ծնողն այն մարդն է, ում կարծիքը չի քննարկվում։ Երբ դուք օգտվեցիք այս կարգավիճակից, բայց ամեն ինչ փոխվել է՝ ձեր երեխան դառնում է անկախ: Հիմա երկու կողմերի համար էլ լավագույն ճանապարհը բարեկամական հարաբերություններն են։
Ձեր փորձը ձեզ առավելություն է տալիս: Բայց մի օգտագործեք այն որպես զենք: Փոխարենը օգնեք ձեր երեխային լուծել խնդիրները և առաջարկեք դժվար իրավիճակներից դուրս գալու ուղիներ:

Դեռահասների մոտ նյարդային համակարգը դեռ չի ձևավորվել: Զգացմունքները գերակշռում են գիտակցությանը: Բայց դեռահասը դեռևս չունի դրանց հետ գլուխ հանելու և կառավարելու փորձը։ Հետեւաբար, նա կարող է կոտրվել ամենաաննշան պատճառով.
Հաճախ, չկարողանալով օբյեկտիվորեն գնահատել իրավիճակը, դեռահասը հիանում է վատ արարք կատարած մարդուց։ Ընդհակառակը, նա կարող է սկսել վատ վերաբերվել մարդուն միայն իր թույլ տված սխալի պատճառով։

Դեռահասները հաճախ շփոթում են համառությունը կամքի ուժի հետ, կոպտությունը՝ քաջության, չարաճճիությունը՝ վճռականության հետ։ Նրանք դեռ չեն տարբերում սոցիալապես դրական և բացասական վարքագծի միջև: Պնդելով իրենց չափահասության իրավունքը՝ նրանք ցուցաբերում են համառություն, մեկուսացում և լկտիություն։ Ցանկացած խնամակալություն և վերահսկողություն առաջացնում է սուր դժգոհություն և դիմադրություն:
Դեռահասների շրջանում նրանց գործողությունների գնահատումը քննադատական ​​չէ: Այստեղից էլ իրենց արդարանալու, գործի կամ այլ մարդկանց վրա մեղքը բարդելու նրանց ցանկությունը։
Դեռահասի մոտ մեծանում է հուզական գրգռվածությունը, և այս ամենը զուգորդվում է կյանքի փորձի պակասի հետ։ Դեռահասները ցանկանում են հաշվի նստել: Նա շատ խոցելի է։ Եթե ​​նախկինում նա հեշտությամբ մոռանում էր վիրավորանքները, ապա այժմ դրանք խորասուզվում են հոգու մեջ։

Այս ժամանակահատվածում նա մեծ հետաքրքրություն ունի հակառակ սեռի, սեռի, էրոտիկայի նկատմամբ։ Անփորձությունը, միամտությունը, ենթադրելիության բարձր աստիճանը խրախուսում են դեռահասներին ընդօրինակել մեծերին, կիրառել վարքագծի «անկախ» ոճ։ Սա արտահայտվում է ծխելու, ալկոհոլ օգտագործելու, սեռական ակտիվության վաղ սկզբնավորման մեջ…

Այս ժամանակահատվածում երեխայի հետ շփումը դժվարանում է։ Խնդիրն այն է, որ մենք ճիշտ ձևով արտահայտում ենք մեր խնդրանքներն ու ցանկությունները չափահասին: Իսկ դեռահասի հետ կապված սա ընտրովի ենք համարում։ Բայց նույնիսկ երբ քաղաքավարի կերպով ենք նրան ներկայացնում մեր պահանջները, ապա նրա կողմից համապատասխան արձագանք չտեսնելով շտապում ենք անմիջապես հասնել անմիջապես արդյունքի։ Մի ճնշեք. դեռահասի մոտ դրդապատճառների ներքին պայքար կա։ Ձեր խնդրանքին նրա բացասական արձագանքը ինքնապաշտպանությունն է ուրիշի ներխուժումից մոտիվների ներքին պայքարի գործընթացին։ Մի արագացրեք այս գործընթացը, ցուցաբերեք զսպվածություն և համբերություն:

Օգնեք ձեր երեխային հաղթահարել այս դժվար շրջանը: Ջերմացրե՛ք նրան ձեր սիրով, պատմե՛ք նրա արժանիքների մասին, թող նա զգա կյանքի բերկրանքը։ Եղեք համառ և համբերատար, հիշեք, թե որքան դժվար է ձեր որդու կամ դստեր համար հիմա. նրանք իրենց մեջ չափահաս են ձևավորում:

Հոդվածների հիման վրա.

Շատ ծնողներ դժվարությունների են հանդիպում դեռահասի դաստիարակության հարցում։ Նրանք իրենց հարցնում են. «Ո՞ւր գնաց այդ հմայիչ, անուշիկ երեխան, ինչպե՞ս կարող էր նա այդքան փոխվել»: Իսկ ավելի մոտ դպրոցում ավարտական ​​երեկոյին, երեխան ընդհանրապես դառնում է անկառավարելի։ Ծնողները պետք է հիշեն, որ սա շատ ընտանիքների ընդհանուր խնդիր է: Այսպես թե այնպես, այս շրջանը պետք է հաղթահարել և փորձել լավացնել հարաբերությունները որդու կամ դստեր հետ։ Մենք կփորձենք հասկանալ այս հարցը և հասկանալ, թե ինչպես գտնել փոխադարձ լեզուդեռահասի հետ.

Դժվար տարիք

Կան ծնողներ, ովքեր վախենում են իրենց երեխաներից. Նրանք հանկարծ դուրս կգա՞ն վերահսկողությունից, կսկսեն ծխել և ալկոհոլ խմել, իրենց «հիփսթեր» անվանել, թե՞ կսկսեն փախչել տնից։

Իրականում ամեն ինչ այնքան էլ սարսափելի չէ։ Իզուր չեն ասում «կյանքի գարուն»։ Եվ երեխաների մեծ մասի համար սկսվում է քաղցր ժամանակը: Այս պահին պետք է սովորել վերահսկել իրավիճակը, աջակցել երեխային և չփչացնել երիտասարդության երջանիկ պահերը։ Դրան հաղթահարելու համար պետք է սուզվել մեկ այլ աշխարհ՝ մանկական աշխարհ, և հասկանալ, թե ինչ փոփոխություններ են տեղի ունենում այդքան երիտասարդ տարիքում:

Ուրիշ աշխարհ

Անշուշտ, շատ ծնողներ սկսեցին նկատել, որ երեխան սկսեց խոսել այլ լեզվով, տարօրինակ հագնվել, կոպիտ լինել, սկանդալներ հրահրել, փչացնել մազերը, լսել վայրի երաժշտություն և ուշադրություն գրավել: Դեռահասների և ծնողների միջև շփումը մարում է։ Նրանք չեն հասկանում միմյանց, քանի որ հայրերն ու երեխաները տարբեր սերունդներ են, որոնք ունեն իրենց արժեքները, աշխարհայացքը, բառապաշարը, գեղագիտությունը և այլն։ Բնականաբար, անհայտը սարսափելի է, հատկապես, երբ խոսքը վերաբերում է սեփական երեխային: Իսկ դեռահասի խորհրդավոր աշխարհը հասկանալու համար առաջին հերթին նրան պետք է լսել, հասկանալ ու ընդունել։ Ծնողները պատրաստ են երկխոսության, բայց երեխաները չեն շտապում կիսվել ամենամտերիմ ...

Ինչպե՞ս վարվել նման իրավիճակում:

Ուսումնասիրելով այնպիսի գիտություններ, ինչպիսիք են զարգացման հոգեբանությունը, և փորձագետների մեծ մասը եկել է այն եզրակացության, որ երեխայի ճանապարհը ընկած է ըմբռնման միջոցով: Սկզբից պետք է ընդունել այն փաստը, որ նա կարող է այլ հետաքրքրություններ ունենալ, նույնիսկ եթե ծնողները հավանություն չեն տալիս դրանց։ Հիշեք ինքներդ ձեզ երիտասարդության տարիներին, ինչ էիք ուզում այն ​​ժամանակ, ինչն էր պակասում… Համեմատելով երիտասարդության ձեր ցանկություններն ու վարքագիծը ձեր երեխայի պահվածքի հետ, դուք պետք է ձեր տանը նոր կանոններ սահմանեք. թող ձեր տղան կամ դուստրը լսեն իրենց հավանած երաժշտությունը, հագնեն այն, ինչ ուզում են, օգտագործեն ժարգոն՝ առանց հայհոյանք օգտագործելու, և դու մնում ես. հասկանալ և ընդունել.

Ծնողները որքան բարեհոգի վերաբերվեն դեռահասին, այնքան ավելի արագ նա կբացվի և կթողնի իր մեջ ներաշխարհ. Պատկերացրեք հետեւյալ իրավիճակը՝ երեխան գնացել է արտերկիր։ Նա դուրս եկավ մեր իրականությունից, սկսեց խոսել այլ լեզվով։ Նրա տուն գալուց հետո դուք ստիպված կլինեք ընդհանուր լեզու գտնել նրա հետ։

Ինչ չի կարելի անել

Այս տարիքում ժամանակակից դեռահասները սկսում են դիմել ծխախոտի և ալկոհոլի փորձերի, վատ ընկերությունների մեջ մտնել: Այս պահվածքը սարսափեցնում է ծնողներին. Բացի ալկոհոլից, թմրանյութերից և ծխախոտից, կան մի քանի այլ արատներ, որոնք կարող են ազդել դեռահասի վրա. դրանք են ինտերնետից կախվածությունը, ծայրահեղ հոբբիները և անպաշտպան սեքսը: Եվ այստեղ սկսվում է ամենավատը. որքան շատ ծնողներն արգելեն, հայհոյեն ու պատժեն, այնքան երեխան ավելի ակտիվորեն հասնում է իր սեփական աշխարհ՝ ոչ մանկական հոբբիների աշխարհ: Եվ որքան էլ ծնողները ջանան, դեռահասների հետ շփումը ոչնչի չի հանգեցնում։

Հոգեբանությունը որպես գիտություն ասում է, որ նման փորձերը մեկ հատկանիշ ունեն. Իրոք, այս կերպ երեխաները սովորում են աշխարհի մասին՝ չհասկանալով, թե որտեղ են ավարտվում թույլատրվածի սահմանները: Եթե ​​խոսակցությունը վատ ընկերության կամ մահվան հետ խաղերի մասին է, ուրեմն պետք է զանգերը հնչեցնել, երեխան կորել է իրական աշխարհում։

Եթե ​​դեռահասը «ներս թողած». Համակարգչային խաղեր, սա հուշում է, որ նա իր արձակ օրերը փոխարինում է ֆանտազիաներով։ Թմրանյութեր օգտագործում են այն երեխաները, ովքեր ցանկանում են թմրեցնել ցավը։ Վատ ընկերությունները կապված են դեռահասների հետ, ովքեր իրենց տանը օտար են զգում:

Իհարկե, չկա այնպիսի բաղադրատոմս, որը կարող է ապահովագրել դեռահասին իր մեծանալու ճանապարհին վտանգներից։ Բայց երբեմն ծնողներն իրենք են սրում իրավիճակը՝ ընտանիքում անառողջ մթնոլորտ, սկանդալներ, ճիչեր, հայհոյանքներ, մեծերի բացասական օրինակ՝ այս ամենը երեխային մղում է դեպի անդունդ:

Տեղափոխվելու ուղղություններ

Այսօրվա դեռահասները օգնության կարիք ունեն։ Ձեր երեխային պաշտպանելու համար անհրաժեշտ է գործել երեք ուղղությամբ.

Նախ զինեք նրան ճիշտ տեղեկություններով։ Որոշ հոգեբաններ խորհուրդ են տալիս երեխային տանել ուռուցքաբանական կենտրոն, որտեղ ստում են հիվանդները, ովքեր ժամանակին սկսել են հետաքրքրվել ծխախոտով։ Ցույց տվեք նրան թմրանյութերի բուժման կենտրոնը և խոսեք թմրամիջոցների չարաշահման հետևանքների մասին: Այսօր շատ ժամանակակից դեռահասների ամսագրեր հրապարակում են տեղեկատվություն այն մասին, թե ինչպես են վատ սովորություններն ու վտանգավոր փորձերը ազդում երեխայի կյանքի վրա, ինչի է դա հանգեցնում:

Եթե ​​չգիտեք, թե ինչպես ընդհանուր լեզու գտնել դեռահասի հետ, պետք է գնալ այլ ուղղությամբ: Ստեղծեք ամենավստահելի մթնոլորտը տանը, սիրով և հարգանքով վերաբերվեք երեխային։ Մոռացեք որևէ մեկի նկատմամբ ագրեսիայի մասին։ Պետք է այնպիսի մթնոլորտ ստեղծել, որ նա չցանկանա փախչել տնից։ Խորհուրդ ծնողներին՝ երեխայի ներկայությամբ մի ծխեք կամ ալկոհոլ չխմեք, նա կարող է օրինակ վերցնել ձեզնից, և խոսել այն մասին, որ ծխելը առողջության համար վտանգավոր է, ապարդյուն կլինի: Երեխաները կրկնօրինակում են իրենց ծնողների պահվածքը, ուստի դուք պետք է վառ օրինակ դառնաք ձեր երեխայի համար: Վերահսկեք ձեր զգացմունքները, կարողացեք լսել, և ամենակարևորը հասկանալ: Ապրեք նրա կյանքը միասին, իսկ հետո նա չի ցանկանա փախչել տնից։

Երրորդ ուղղությունը վտանգավոր խաղերի խիստ արգելքն է։ Եթե ​​դեռահասը դա խախտել է, ուրեմն խախտումը պետք է պատժվի։ Դեռահասների հետ շփման առանձնահատկությունները գործողությունների հաջորդականության մեջ են, դուք չեք կարող բաց թողնել իրավիճակը: Օրինակ՝ երեխային բռնել եք ծխախոտով, պատիժը չպետք է լինի ագրեսիվ կամ զգացմունքային, արգելեք նրան մեկ շաբաթ քայլել և մի դրժեք ձեր խոսքը։

Սեքս. Ինչ է սա?

Վիճակագրության համաձայն՝ ավագ դպրոցի աշակերտների մեծամասնությունը կորցնում է կուսությունը 15 տարեկանում։ Սեռական ցանկությունը թելադրված է բնության կողմից, և դա նորմալ է։ Բայց տասնհինգ տարեկան երեխայի համար, հատկապես աղջիկների համար, այս պահին դեռ վաղ է սեռական հարաբերություն ունենալ: Եվ կարելի է հասկանալ ծնողներին, ովքեր վախենում են մանկության սեքսուալությունից, անցանկալի հղիությունից և սեռական ճանապարհով փոխանցվող հիվանդություններից։

Վախը դրդում է ծնողներին մի շարք սխալների։ Պետք չէ դեռահասին ասել, որ սեքսը սարսափելի մեղք է։ ոչ մի տեղ չի գնա, բայց երեխան կունենա մի փունջ բարդույթներ. Կգա ժամանակ, երբ նա ընտանիք ստեղծելու կարիք կունենա, և ինչպիսի՞ վերաբերմունքով կմոտենա նման կարևոր որոշմանը։

Զարգացման հոգեբանություն և տարիքի հետ կապված հոգեբանությունԻնչ վերաբերում է սեքսին, ապա խորհուրդ է տրվում չզբաղվել բարոյականությամբ: Ավելի լավ է երեխային հնարավորինս շատ տեղեկատվություն փոխանցել, բացատրել, թե որքան վտանգավոր է անպաշտպան սեքսը, ինչի կարող է դա հանգեցնել։Միևնույն ժամանակ կարիք չկա մտնել նրա անձնական կյանք։

Ինչպե՞ս ընդհանուր լեզու գտնել դեռահասի հետ

Պատանեկությունը կոչվում է նաև ճակատագրական, ճգնաժամային, խոցելի, դժվար: Այս ժամանակահատվածում ձևավորումը նոր մարդով ձգտում է չափահաս դառնալ և փորձում է ձերբազատվել երեխան փնտրում է իրեն և իր որոնումների մեջ շատ սխալներ է թույլ տալիս։ Շատ ծնողներ հասկանում են դա, բայց չգիտեն, թե ինչպես ընդհանուր լեզու գտնել դեռահասի հետ նման դժվարին պահին:

Իհարկե, ծնողները նեղվում են, երբ իրենց որդին կամ դուստրը սկսում են կոպիտ լինել։ Ինչու է դա տեղի ունենում:

Ինչու են երեխաները կոպիտ:

Փաստն այն է, որ ագրեսիան քնած է յուրաքանչյուր մարդու մեջ։ Ըստ հոգեբանների, այնպիսի որակներում, ինչպիսիք են նպատակասլացությունը, ինքնահաստատման ցանկությունը և սեփական դիրքերը պաշտպանելու ունակությունը, դրված է հենց ագրեսիվությունը: Բայց հարկ է նշել, որ այս հատկությունը երբեմն օգնում է մարդուն գոյատևել: Ուստի ագրեսիվությունը կրում է և՛ դրական, և՛ բացասական լիցք: Իսկ դրա դրսեւորման ձեւը կախված է իրավիճակից, բնավորությունից ու դաստիարակությունից։

Հաճախ ծնողներն իրենք են դառնում երեխայի կոպիտ պահվածքի պատճառը։ Եթե ​​ընտանիքում բոլորը բարձրաձայն խոսեն, միմյանց չհարգեն, ապա երեխան նույն կերպ կմեծանա։ Եվ ինչպե՞ս կարող են ծնողները դեռահասից պահանջել լավ, հարգալից վերաբերմունք իրենց նկատմամբ, եթե նա չի հասկանում, թե դա ինչ է, քանի որ չգիտի, թե ինչպես դա անել այլ կերպ:

Ծնողների սխալները

Ծնողների ամենամեծ սխալներն են.

• վերահսկողության բացակայություն;
• բոլոր կարիքների բավարարում;
• կոշտ հարաբերություններ;
• հիպերտրոֆիկ հսկողություն;
• հրաշամանուկ երեխա կրթելու ցանկություն;
• զգացմունքային մերժում.

Որպեսզի երեխան մեծանա հանգիստ, հնազանդ, այսինքն այնպես, ինչպես ծնողները ցանկանում են տեսնել նրան, առաջին հերթին պետք է նրան ազատություն տալ։ «Եթե ծառին չդիպչես, այն ուղիղ կաճի»: Երեխան մեծացել է, և ժամանակն է ընտելանալու այս մտքին։

1. Ծնողների բարոյականացումը ամենաշատը նյարդայնացնում է երեխային: Դեռահասի հետ շփումը պետք է տեղի ունենա դրական ալիքի վրա։ Երեխան ունի իր տեսակետներն ու կարծիքները, և դա պետք է հաշվի առնել:
2. Փոխզիջում. Իրար հետ վիճելով՝ ոչ ոք ոչ մեկին ոչինչ չի ապացուցի։ Բացասական էմոցիաները ըմբռնման չեն հանգեցնի։
3. Պետք չէ նախատել, վիրավորել դեռահասին և խայթել նրան:
4. Եղեք հաստատակամ ձեր որոշումներում և հետևողական: Դուք չեք կարող երեխայից պահանջել այն, ինչ դուք ինքներդ չեք կատարում։

Այս շրջանը շատ դժվար է, իսկ դեռահասի հետ շփումը կարող է ծնողներին փակուղի տանել։ Պետք է հիշել, որ սա երիտասարդություն է, իսկ երեխան լի է ուժով, նա ցանկանում է սիրել և սիրվել, գագաթներ նվաճել, խենթություններ անել, նրան հետաքրքրում է ամեն ինչ։ Հենց այս տարիքում նա լավ ընկերների կարիք ունի, և լավ է, եթե նրանք ծնողներ են։

«Դեռահասության տարիքային առանձնահատկությունները.

Զրուցեք դեռահասի հետ. Ինչպե՞ս»:

Մեզանից յուրաքանչյուրը շատ կցանկանար երեխաների հետ խնդիրներ չունենալ, հատկապես՝ հնազանդության հետ կապված խնդիրներ: Բայց իրականում ամեն ինչ այնքան խնդրահարույց է ստացվում, որ մեծերը մոլորվում են, սկսում են լուծումներ փնտրել, էլ ավելի են շփոթվում, իսկ աճող երեխան ավելի ու ավելի մեծ ուժ է վերցնում իր ձեռքը։

Այսօր առաջարկում եմ խոսել ձեր երեխաների մասին, որոնք վերջերս ջանասեր առաջին դասարանցիներ էին, իսկ հիմա դեռահասներ են։ Ի՞նչ է պատանեկությունը, ի՞նչ վտանգներ է այն պարունակում, ի՞նչ հնարավորություններ է տալիս, ինչպե՞ս համոզվել, որ այդ վտանգները նվազագույնի հասցվեն, հնարավորություններն ամբողջությամբ իրացվեն, ինչպե՞ս պետք է ծնողները վարվեն դեռահասի հետ։ Ես կփորձեմ պատասխանել այս և շատ այլ հարցերի։

Պատանեկությունը շատ բարդ, բայց չափազանց կարևոր շրջան է մարդու անհատականության ձևավորման համար։

Եկեք կանգ առնենք տարիքային առանձնահատկություններպատանեկություն.

Դեռահասության տարիքային առանձնահատկությունները (7-9-րդ դասարաններ).

1. Միջին դպրոցի տարիքը (11-12-ից 14-15 տարեկան) կոչվում է պատանեկություն, կամ պատանեկություն։

2. Դեռահասին մեծահասակից տարբերող նորագոյացությունների ձևավորման գործընթացը ժամանակի ընթացքում երկարաձգվում է և կարող է առաջանալ անհավասարաչափ, ինչի պատճառով դեռահասի մոտ կան երկուսն էլ. «երեխա» և «մեծահասակ».

3. Դեռահասության կենտրոնական նորագոյացություն. հասունության զգացում- իրեն այլևս երեխա չլինելու գաղափարը: Դեռահասը սկսում է իրեն չափահաս զգալ, ձգտել լինել և համարվել չափահաս:

4. Առաջատար դիրք հաղորդակցություն հասակակիցների հետ.

5. Տարիքը բնութագրվում է մոտիվացիոն ոլորտի վերակառուցում(այդ թվում՝ լցված նոր իմաստով և արդեն գոյություն ունեցող մոտիվներով), ինտելեկտուալ ոլորտ(դրսևորվում են տեսական մտածողության և հետաքրքրությունների ու պլանների մասնագիտական ​​կողմնորոշման տարրեր), հարաբերություններ մեծահասակների և հասակակիցների հետ, անձնական ոլորտ- ինքնագիտակցություն.

Եկեք շատ հակիրճ անդրադառնանք յուրաքանչյուր կետին:

1. Միջին դպրոցի տարիքը (11-12-ից 14-15 տարեկան) կոչվում է պատանեկություն, կամ պատանեկություն։

Հոգեբանության եւ մանկավարժության մեջ ընդունված է տակ պատանեկությունհասկանալ 11 (12)-ից մինչև 15 տարեկան տարիքը, որը համապատասխանում է 5-9-րդ դասարանների աշակերտների միջին դպրոցական տարիքին: Դեռահասությունը բաժանվում է կրտսեր պատանեկան և ավագ դեռահասների ճգնաժամ 13 տարի.Թեև այս տարիքում տեղի ունեցող փոփոխությունների թե՛ էությամբ, թե՛ բնույթով դեռահասությունն ընդհանուր առմամբ ճգնաժամ է։

2. Դեռահասին չափահասից տարբերող նորագոյացությունների առաջացման գործընթացը ժամանակի ընթացքում երկարաձգվում է և կարող է առաջանալ անհավասարաչափ, ինչի պատճառով դեռահասի մոտ միաժամանակ գոյություն ունեն և՛ «մանկական», և՛ «մեծահասակներ»։

Այս շրջանը կոչվում է անցում մանկությունից հասունություն (երիտասարդություն): Դեռահասներից մյուսներն ավելի հասուն գործողություններ են ակնկալում, ավելի շատ հույսեր են կապում նրանց վրա, նրանց ավելի հաճախ են խորհրդակցում, վստահում, ավելին են պահանջում նրանցից։ Մանկության տարիներին երեխայի վարքագիծը վերահսկվում էր ծնողների կողմից, իսկ հասուն տարիքը պահանջում է ինքնուրույն որոշումներ կայացնել։ Դեռահասը ձգտում է պաշտպանել իր անկախությունը, ձեռք բերել ընտրելու իրավունք։ Գնահատվում ու վերագնահատվում է այն ամենը, ինչին դեռահասը վարժվել է մանկուց՝ ընտանիք, դպրոց, հասակակիցներ՝ նոր իմաստ ու իմաստ ստանալով։ Մենք պետք է վերանայենք մեր վերաբերմունքը աշխարհին, ընդունենք և ինքնուրույն զարգացնենք արժեքները, աշխարհայացքը, իդեալները։

Ազատվել ծնողական խնամքից պատանեկության համընդհանուր նպատակն է: Բայց այդ ազատումը տեղի է ունենում ոչ թե հարաբերությունների խզմամբ, բաժանմամբ, ինչը, հավանաբար, նույնպես տեղի է ունենում (հատուկ դեպքերում), այլ հարաբերությունների նոր որակի ի հայտ գալով։ Դա ոչ այնքան ճանապարհորդություն է կախվածությունից դեպի ինքնավարություն, որքան քայլ դեպի ուրիշների հետ ավելի ու ավելի տարբերակված հարաբերություններ:

Դեռահասության շրջանում մարդու ամբողջ մարմինը մտնում է ակտիվության ուղի ֆիզիոլոգիական և կենսաբանական վերակազմավորում (առաջանում է սեռական հասունություն):

Միանգամից արմատապես վերակառուցվում են երեք համակարգեր՝ հորմոնալ, շրջանառու և մկանային-կմախքային: Նոր հորմոններ արագորեն արտազատվում են արյան մեջ, ունեն հուզիչ ազդեցություն կենտրոնական նյարդային համակարգի վրա՝ որոշելով սեռական հասունացման սկիզբը: Արտահայտված է տարբեր օրգանական համակարգերի անհավասար հասունացումը։ Արյան շրջանառության համակարգում սրտի մկանային հյուսվածքը աճի առումով առաջ է անցնում անոթներից, սրտամկանի մղող ուժը ստիպում է էքստրեմալ ռեժիմով աշխատել այդպիսի ռիթմի անպատրաստ անոթներին։ Մկանային-կմախքային համակարգում ոսկրային հյուսվածքն առաջ է անցնում մկանների աճի տեմպերից, որոնք, չհամապատասխանելով ոսկրային աճին, ձգվում են՝ ստեղծելով մշտական ​​ներքին անհարմարություն։ Այս ամենը հանգեցնում է ավելացել է հոգնածություն, գրգռվածություն, դյուրագրգռություն, նեգատիվիզմ, կատաղությունդեռահասները 8-11 անգամ:

Ահա թե ինչպես է այն սկսվում բացասական փուլպատանեկություն. Այն բնութագրվում է անհանգստությամբ, անհանգստությամբ, անհավասարակշռությամբ ֆիզիկական և մտավոր զարգացում, ագրեսիվություն, զգացմունքների անհամապատասխանություն, կատարողականի նվազում, մելամաղձություն և այլն։

Դեռահասի հետ տեղի ունեցող բացասական փոփոխությունները.
խոցելի անկայուն հոգեբանություն, բարձր անհանգստություն;
էգոցենտրիզմի դրսևորում;
մեծահասակների կողմից դիտավորյալ մանիպուլյացիա;
ներքին հակամարտությունիր և ուրիշների հետ;

կա ցանային ռիսկի միտում և դրա վտանգի աստիճանը գնահատելու անկարողություն.

ագրեսիվություն, հաճախ առանց պատճառի;
ավելացել է բացասական վերաբերմունք ուսուցիչների, ծնողների, մեծահասակների նկատմամբ.
մենակ մնալու վախ (ինքնասպանության մտքեր):

դրական փուլգալիս է աստիճանաբար և արտահայտվում է նրանով, որ դեռահասը սկսում է մտերմություն զգալ բնության հետ, նորովի ընկալել արվեստը, ունի արժեքների աշխարհ, ինտիմ շփման կարիք, ապրում է սիրո զգացում, երազներ և այլն։ (I. S. Kon) .

Դեռահասի մոտ տեղի ունեցող դրական փոփոխությունները.
չափահասության զգացողության դրսևորում;
ինքնագիտակցության, ինքնագնահատականի, ինքնակարգավորման աճ;
մեծ ուշադրություն է դարձվել նրանց արտաքին տեսքին (բարձրություն, կազմվածք, դեմք, հագուստ);
անկախության դրսևորում գիտելիքների և հմտությունների ձեռքբերման գործում.
ճանաչողական մոտիվացիայի առաջացում;
ցանկություն լինել ոչ ավելի վատ, այլ ավելի լավ, քան մյուսները:

3. Դեռահասության կենտրոնական նեոֆորմացիան՝ չափահասության զգացումը՝ իրեն որպես այլևս երեխա չլինելու ձևավորվող գաղափար: Դեռահասը սկսում է իրեն չափահաս զգալ, ձգտել լինել և համարվել չափահաս:

Դեռահասության կենտրոնական նորագոյացություն - հասունության զգացում - իրեն այլևս երեխա չլինելու գաղափարը:

Չափահասության զգացումը, որն առաջացել է դեռահասի մոտ, դրսևորվում է որպես մեծահասակների թիմի լիարժեք անդամ լինելու դեռահասի պատրաստակամության սուբյեկտիվ փորձ: Դեռահասը սկսում է իրեն չափահաս զգալ, ձգտել լինել և իրեն համարել: Օրիգինալությունը կայանում է նրանում, որ դեռահասը մերժում է իր պատկանելությունը երեխաներին, բայց դեռ չկա լիարժեք չափահասություն, թեև ուրիշների կողմից ճանաչման կարիք կա։ Դեռահասի նոր իրավունքների հավակնությունները հիմնականում տարածվում են մեծահասակների հետ նրա հարաբերությունների ոլորտում։Նա սկսում է դիմադրել այն պահանջներին, որոնք նախկինում կատարում էր. վիրավորվում և բողոքում է իր անկախությունը սահմանափակելու փորձերից: Նա ինքնարժեքի բարձր զգացում ունի և մեծահասակների հետ ավելի մեծ հավասարություն է պահանջում: Ստեղծվում է այս տարիքին հատուկ իրավիճակ. նա սահմանափակում է մեծահասակների իրավունքները, ընդլայնում է սեփականը և պահանջում հարգանք իր անձի և արժանապատվության, վստահության և անկախության նկատմամբ:

Մեծահասակների մոտ դեռահասների նկատմամբ հավասար վերաբերմունքի ձևավորումը խոչընդոտում է.

• Դեռահասի սոցիալական դիրքի անփոփոխությունը. նա դեռ դպրոցական է.
• Լիարժեք ֆինանսական կախվածություն ծնողներից;
• Մեծահասակների սովորական դաստիարակության ոճը երեխային ուղղորդելն ու վերահսկելն է.
• Դեռահասների մոտ մանկական վարքի գծերի պահպանում.

Կարևոր է դեռահասների հետ քննարկել յուրաքանչյուր մարդու, այդ թվում՝ ծնողների իրավունքների և պարտականությունների խնդիրը իր նկատմամբ։ Ուստի դեռահասի դաստիարակության հաջողությունը մեծապես կախված է նրանից, որ մեծահասակները հաղթահարեն իրենց կարծրատիպային վերաբերմունքը նրա նկատմամբ որպես երեխա։

Այս պահին դեռահասները շտապում են ակտիվորեն ճանաչել կյանքի տարբեր ասպեկտները, ակտիվորեն փորձարկել իրենց նոր դերերը: Նրանք ոչ մեկի խորհրդի կարիքը չունեն, քանի որ իրենց սեփական սխալների կարիքն ունեն։

4. Առաջատար դիրք՝ շփում հասակակիցների հետ:

Հաղորդակցություն.Դեռահասի վարքագծի առաջատար շարժառիթը հասակակիցների մեջ իր տեղը գտնելու ցանկությունն է։ Ավելին, նման հնարավորության բացակայությունը շատ հաճախ հանգեցնում է սոցիալական անհամապատասխանության և վիրավորանքների։ Հասակակիցների գնահատականները սկսում են ավելի մեծ նշանակություն ստանալ, քան ուսուցիչների և մեծահասակների գնահատականները: Դեռահասը ամենից շատ ենթարկվում է խմբի, նրա արժեքների ազդեցությանը. նա վախենում է իր հասակակիցների շրջանում ժողովրդականությունը կորցնելուց։Հաղորդակցման մեջ՝ որպես գործունեություն, երեխան յուրացնում է սոցիալական նորմերը, վերագնահատում արժեքները և բավարարում ճանաչման և ինքնահաստատման անհրաժեշտությունը:

Ամենից հաճախ հաղորդակցությունը դուրս է գալիս դպրոցից և առանձնանում է որպես կյանքի անկախ կարևոր ոլորտ: Հարաբերությունները հասակակիցների հետ առանձնանում են անձնական կյանքի ոլորտում՝ մեկուսացված մեծերի ազդեցությունից, միջամտությունից։ Հասակակիցների մեջ դեռահասը գնահատում է ընկերոջ և ընկերոջ հատկությունները, հնարամտությունն ու գիտելիքները (և ոչ ակադեմիական առաջադիմությունը), քաջությունը, ինքնատիրապետումը:

5. Տարիքը բնութագրվում է մոտիվացիոն ոլորտի (այդ թվում՝ նոր իմաստով լցված և արդեն գոյություն ունեցող մոտիվներով) վերակազմավորմամբ, ինտելեկտուալ ոլորտի (դրսևորվում են տեսական մտածողության տարրեր և հետաքրքրությունների ու պլանների մասնագիտական ​​կողմնորոշում), հետ հարաբերությունների ոլորտ։ մեծահասակները և հասակակիցները, անձնական ոլորտը՝ ինքնագիտակցություն:

Այս պահին ես կցանկանայի կանգ առնել դեռահասների հարաբերությունների վրա իրենց ծնողների հետ:

Ծնողների հետ հարաբերությունների ոլորտը մեծանալու ողջ ընթացքում մնում է նշանակալի և ուժեղ ազդեցություն ունի անհատականության ձևավորման վրա: Մեծահասակ դեռահասներն առաջին անգամ «բացահայտում են իրենց ծնողներին» և սկսում են չափազանց մեծ պահանջներ դնել նրանց հանդեպ։

Ընտանիքներում ծնող-երեխա հարաբերություններում ջերմության մթնոլորտ չկա։ Յուրաքանչյուր վեցերորդ դեռահասը (ամբողջական ընտանիքից) զգացմունքային մերժում է ապրում երկու ծնողների կողմից: Ծնողների առավել բնորոշ թշնամական-անհետևողական վերաբերմունքը՝ զուգորդված նրանց հոգեբանական ինքնավարության հետ։ Դեռահասները դա ձևակերպում են որպես «ձեզանից կախված» վերաբերմունք: Դեպքերի կեսում դեռահասների նկատմամբ ծնողների նկատմամբ բացահայտ կամ թաքնված թշնամանք է նկատվում:

Դեռահասության շրջանում վերաբերմունքը ընտանիքի և ծնողների նկատմամբ փոխվում է հետևյալ ուղղություններով.

1. Հայտնվում են մեծահասակների արժեքների, վերաբերմունքի ու վարքի քննադատություն, կասկածներ, հակադրություններ։

2. Թուլանում են էմոցիոնալ կապերը ընտանիքի հետ։

3. Ծնողները՝ որպես կողմնորոշման և նույնականացման մոդել, հետին պլան են մղվում:

4. Ընդհանրապես, ընտանիքի ազդեցությունը նվազում է, թեև, ըստ էության, այն շարունակում է մնալ կարևոր տեղեկատու խումբ։

Ի՞նչ պետք է անեն ծնողները:

Դեռահասը պետք է սովորի մեծահասակների դիրքը, և դրա համար նա պետք է իրական ներդրում ունենա իր ընտանիքի կյանքում։ Օգտակար է դեռահասի իրավունքների և պարտականությունների վերաբերյալ համաձայնություն սահմանելը, իսկ արձակուրդների ժամանակ նրան ինչ-որ տեղ աշխատելու հնարավորություն տալ։ Նա կսովորի ոչ թե այն պատճառով, որ իրեն ստիպում են, այլ գիտակցելով, որ դա իրեն պետք է։ Նա կզեկուցի, երբ ուշանա, քանի որ, լինելով չափահաս վիճակում, կզղջա ծնողների համար։

Հարգելի ծնողներ, դուք պետք է իմանաք, որ դեռահասը ենթարկվում է բուռն ապրումների, որոնք առաջանում են մոտալուտ հասունության զգացումով և «ես»-ի կերպարի ձևավորումով։ Չափահասության զգացումը որպես ինքնագիտակցության դրսևորում անհատականության առանցքային, կառուցվածքային կենտրոնն է։

Ինքնաճանաչման առաջին արդյունքներից մեկը. ցածր ինքնագնահատական(դեռահասը ձգտում է լուծել ամենապարզ խնդիրները, որոնք խանգարում են նրա զարգացմանը) . Բազմաթիվ չափանիշներով՝ «խելք», «հաղորդակցություն», «առողջություն», «բնավորություն» և այլն, 10 բալանոց չափման մեջ դեռահասն իրեն գնահատում է մոտ 5 միավորով, իսկ «երջանկություն» չափանիշով՝ ոչ. բարձրանալ 3-4 միավորից: Ինքնաճանաչման գործընթացը գնում է ավելի ու ավելի շատ թերություններ և բացասական հատկություններ հայտնաբերելու ճանապարհով, դեռահասը ամեն ինչում մեղադրում է իրեն՝ և՛ վատ դպրոցում, և՛ ծնողների հետ կոնֆլիկտում: Դրան նպաստում է այն գաղափարների ու գնահատականների յուրացումը, որ ունեն շրջապատող մեծահասակները։ Հետազոտությունները ցույց են տալիս որ ծնողները չեն տեսնում դրական հատկություններ, դեռահասի արժանիքները, մինչդեռ թերությունների մասին դատողությունները չափազանց բազմազան են ու կոնկրետ։Դեռահասը դեռ չգիտի՝ ինչպես հույս դնել իր անձի, բնավորության, իր արժանիքների ուժեղ կողմերի վրա, հետևաբար նա խոցելի է։

Հոգեբանական խորհուրդներ ծնողներին.
Ստեղծեք դրական հարաբերություններ ձեր և ձեր երեխայի միջև:
1. Խոսեք ձեր դեռահասի հետ ընկերական, հարգալից տոնով:Զսպեք ձեր քննադատությունը և դրանով դրականություն ստեղծեք։ Տոնը պետք է միայն հարգանք դրսևորի դեռահասի նկատմամբ՝ որպես անհատի:
2. Եղեք ամուր և բարի միևնույն ժամանակ. Մեծահասակը պետք է ընկերասեր լինի և ոչ թե դատավորի դերում հանդես գա:
3. Վերահսկել. Դեռահասի նկատմամբ վերահսկողությունը մեծահասակների կողմից հատուկ ուշադրություն է պահանջում: Փոխադարձ զայրույթը հազվադեպ է հաջողության բերում:
4. Աջակցեք ձեր դեռահասին. Ի տարբերություն պարգևի, աջակցություն է անհրաժեշտ նույնիսկ այն դեպքում, երբ նա հաջողության չի հասնում:
5. Քաջություն ունեցեք. Վարքագծի փոփոխությունը պահանջում է պրակտիկա և համբերություն:
6. Ցույց տվեք փոխադարձ հարգանք. Մեծահասակը պետք է դրսևորի վստահություն դեռահասի նկատմամբ, վստահություն և հարգանք նրա նկատմամբ որպես անձ:

Դեռահասների դաստիարակության հետ կապված ամենատարածված խնդիրները.

Շփվել դեռահասի հետ. ինչպե՞ս:

Մեր երեխաները մեծանում են, նրանց դաստիարակության հետ կապված խնդիրները՝ նույնպես։ Ինչպե՞ս գտնել փոխըմբռնում (և հնարավո՞ր է դա գտնել): Բայց նախ կպատասխանեմ ծնողների կողմից ամենահաճախ տրվող հարցին՝ «պատանեկության ո՞ր շրջանն է ամենադժվարը երեխայի հետ շփվելիս և ինչու»: Պատասխանը հետևյալն է. ծնողների (և անձամբ երեխայի համար) ամենադժվար ժամանակաշրջանը 13-ից 14 տարեկանն է։ Իսկ հարցին, թե ինչու. Մենք արդեն պատասխանել ենք՝ դեռահասների ճգնաժամն է մեղավոր (13 տարվա ճգնաժամ)։

Այսպիսով, այս տարիքի հիմնական խնդիրները.

ԽՆԴԻՐ 1. «Իմ երեխան ինձ չի լսում».

Օրինակ«Իմ 14-ամյա աղջիկը բոլորովին ձեռքից դուրս է. նա ընդհանրապես չի արձագանքում, երբ ես նրան ինչ-որ բան եմ խնդրում: Նա այնպես է անում, որ ես ընդհանրապես կողքիս չեմ»: - դեռ պատասխան չկա: «Ինձ հանգիստ թող»: Եվ նույնիսկ այդ դեպքում նա միշտ չէ, որ արժանանում է ասել ...» Ծանոթ պատմություն: Ի՞նչ անել նման դեպքերում, ինչպե՞ս «հասցնել» ձեր երեխային: Հետևյալ կանոնները կօգնեն ձեզ.

Կանոն 1Երբ խոսում եք ձեր երեխայի հետ, ասեք ավելի քիչ, ոչ ավելին: Այս դեպքում դուք մեծացնում եք հասկանալու և լսելու հավանականությունը: Ինչո՞ւ։ Բայց քանի որ երեխաներին ավելի շատ ժամանակ է պետք՝ լսելու համար ինչ-որ բան պատասխանելուց առաջ (նրանք ունեն տեղեկատվության մշակման բոլորովին այլ արագություն, քան մեծահասակները): Այսպիսով, եթե ձեր երեխային հարց եք տալիս կամ ինչ-որ բան եք խնդրում, սպասեք առնվազն հինգ վայրկյան. երեխան ավելի շատ տեղեկատվություն կընդունի և, հնարավոր է, համարժեք պատասխան կտա: Փորձեք լինել հակիրճ և ճշգրիտ, խուսափեք երկարատև մենախոսություններից։ Այս տարիքում երեխան ավելի ընկալունակ է դառնում, եթե գիտի, որ ստիպված չի լինի լսել մի ամբողջ դասախոսություն։ Օրինակ՝ «Խնդրում եմ մաքրել պահարանը՝ նախքան զբոսնելը», «Հիմա պետք է սովորել ֆիզիկա» և այլն։ Երբեմն բավական է մեկ հիշեցնող բառը՝ «Մաքրում», «Գրականություն»։

Կանոն 2Խոսիր բարի, քաղաքավարի - ինչպես կուզենայիր քեզ հետ խոսեն - և... ՀԱՆԳՈՒՐ: Իջեցված, խուլ ձայնը սովորաբար զարմացնում է մարդուն, և երեխան անպայման կանգ կառնի ձեզ լսելու: Ի վերջո, իզուր չէ, որ ուսուցիչներն այս տեխնիկան այդքան հաջող օգտագործում են մոլեգնած դասարանի ուշադրությունը գրավելու համար։

Կանոն 3Եղեք ուշադիր լսող, մի շեղվեք կողմնակի բաներով, երբ երեխան ձեզ ինչ-որ բան է ասում: Լսեք նրան երկու անգամ ավելի շատ, քան խոսում եք: Ձեր աճող երեխան պարզապես չի կարող դառնալ ուշադիր ունկնդիր, եթե նա չունի որևէ մեկից, որից դա սովորի: Համոզվեք, որ դուք ինքներդ կարող եք օրինակ լինել, թե ինչ եք ուզում ձեր երեխայից (ուշադրություն դարձրեք, թե ինչպես եք լսում ձեր ամուսնուն, ընկերներին, ընտանիքին և, իհարկե, հենց երեխային):

Կանոն 4Եթե ​​դուք շատ եք նյարդայնանում, չպետք է խոսակցություն սկսեք։ Ձեր գրգռվածությունը, ագրեսիան ակնթարթորեն կփոխանցվի ձեր երեխային, և նա ձեզ այլևս չի լսի։ Դա պայմանավորված է նրանով, որ մեկը հոգեբանական առանձնահատկություններԱյս տարիքը հուզական անկայունություն է, որը հիմնականում պայմանավորված է երեխայի մարմնում տեղի ունեցող հորմոնալ փոփոխություններով:

Կանոն 5Նախքան որևէ բան ասելը, տեսողական կապ հաստատեք ձեր երեխայի հետ: Նախ, համոզվեք, որ նա նայում է ձեզ և ոչ թե հեռու (եթե ոչ, ապա խնդրեք նայել ձեզ. այս տեխնիկան աշխատում է մեծահասակների, օրինակ՝ ամուսինների հետ): Երբ նայում եք միմյանց աչքերի մեջ՝ երեխան ձեր տրամադրության տակ է, կարող եք ձևակերպել ձեր խնդրանքը կամ հարցը։ Անընդհատ դա անելը, երբ ձեր երեխայի ուշադրության կարիքն ունեք, նրան կսովորեցնեք լսել ձեզ:

Կանոն 6Հաճախ դեռահասների համար դժվար է անմիջապես ուշադրություն դարձնել ձեր հարցին, հատկապես, եթե նրանք զբաղված են մի բանով, որն իրենց իսկապես դուր է գալիս: Ավելին, երեխան կարող է իրականում չլսել ձեզ (այդպիսին է ուշադրության յուրահատկությունը այս տարիքում)։ Այս դեպքում նախազգուշացումներ տվեք՝ սահմանեք ժամկետ՝ «Ես ուզում եմ խոսել ձեզ հետ մեկ րոպեից, խնդրում եմ շեղվեք» կամ «Ես ձեր օգնության կարիքն ունեմ երկու րոպեից»: Ընդ որում, սահմանված ժամանակային միջակայքը չպետք է գերազանցի հինգ րոպեն, հակառակ դեպքում դեռահասը պարզապես կմոռանա։

ԽՆԴԻՐ 2

Օրինակ«Տղաս 13 տարեկան է, նա մեծացել է որպես բարի և հանգիստ, բարեկիրթ տղա, այժմ, ըստ նրա, իրեն լիովին չափահաս է զգում, բայց այս հասուն տարիքում նրա մեջ ի հայտ են եկել բոլորովին նոր գծեր. նա դադարեց հնազանդվել. , անընդհատ կոպիտ էր, վիճում էր, ինչ էլ որ նա լսեմ՝ «Այո, հիմա», «Դու ինձ չասես», «Ի՞նչ ես նույնիսկ հասկանում»:

Հոգեբանական պատճառնմանատիպ վարքագիծ. մեծահասակ զգալու անհրաժեշտության առաջացում: Մեծահասակ զգալու ցանկություն կա, բայց իրական հասունություն դեռ չկա։ Դեռահաս երեխան կարող է դեռևս չվայելել այն արտոնությունները, որոնք մարդուն տալիս է չափահաս կարգավիճակը, բայց արդեն կորցրել է այն առավելությունները, որոնք ուներ մանկության տարիներին։ Այստեղ դեռահասը չգիտի ինչպես ցույց տալ իր «չափահասությունը», և գտնում է ամենահեշտ ճանապարհը՝ կոպտություն, լկտի արտահայտություններ, որոնք նախկինում իրեն չէր կարող թույլ տալ։ Եվ այստեղ շատ կարևոր է, որ ծնողները իրենց ճիշտ պահեն, որպեսզի ոչ միայն բղավեն և «ջախջախեն» հեղինակությանը, այլ շտկեն իրավիճակը։

Կանոն 1Եթե ​​ձեր երեխան կոպիտ է, անմիջապես մատնանշեք դա նրան, որպեսզի նա միշտ իմանա, որ անցել է սահմանը: Ձեր մեկնաբանությունները կենտրոնացրեք վարքագծի վրա, այլ ոչ թե երեխայի անձի վրա: Օրինակ՝ «Երբ ես խոսում եմ քեզ հետ, դու աչքերդ կկոցում ես։ Սա անհարգալից վերաբերմունքի նշան է։ Այլևս չպետք է դա անես», «Ինձ ասել, որ ինձ հանգիստ թողնես, երբ ես խոսում եմ քեզ հետ՝ անընդունելի է։ Փորձիր համոզվեք, որ այլևս չկրկնեմ»:

Կանոն 2Սովորեք խոսել ձեր երեխայի հետ հավասար հիմունքներով, մի շպրտեք և մի ճնշեք, թող նա զգա իր կարևորությունը, որպեսզի նա այլ ուղիներ չփնտրի այս զգացումը ստանալու համար: Նրա հետ ավելի հաճախ խորհրդակցեք տարբեր հարցերում ընտանեկան արժեքներ- Հնարավոր է, որ նա ինչ-որ թարմ լուծում առաջարկի, և նման իրավիճակում պետք չէ կոպիտ լինել, ավելին, այստեղ կոպտությունը մանկական տեսք կունենա։

Կանոն 3Բացատրեք երեխային, թե ինչն է ճիշտ և սխալ, ինչը հնարավոր է և ինչը ոչ: Մի կարծեք, որ երեխան ինքն էլ գիտի, թե ինչպես ճիշտ վարվել։ Նրան դեռ պետք է ձեր հեղինակությունը: Պարզապես փորձեք դա անել ոչ թե բարոյականացնելու, այլ ընկերական զրույցի ժամանակ, նույնիսկ ավելի լավ՝ օրինակ օգտագործելով ձեր սեփական փորձը:

Կանոն 4Փորձեք չմտնել վեճերի մեջ։ Պետք չէ արհամարհական հառաչել, թոթվել ձեր ուսերը, ցույց տալ, որ դուք զայրացած եք, համոզել, հայհոյել. նման մարտավարությունը միայն սրում է նման պահվածքը: Պրակտիկան ցույց է տալիս, որ դեռահաս երեխաները դադարում են լինել կոպիտ և լկտի, երբ տեսնում են, որ դա անարդյունավետ է մեծահասակների ուշադրությունը գրավելու համար: Այնպես որ չեզոք մնացեք, մի պատասխանեք։ Օրինակ, հեռվից նայեք ինչ-որ բանի, և եթե դա չի օգնում, փակվեք մեկ այլ սենյակում: Պարզապես հրաժարվեք շարունակել զրույցը, մինչ երեխան կոպիտ է, և դա արեք ՄԻՇՏ:

Կանոն 5Նույնիսկ եթե դեռահասն իրեն սխալ և կոպիտ է պահում, դիտողություն արեք նրան միայն առանձնության մեջ, այլ ոչ թե այլ մեծահասակների կամ դեռահասների ներկայությամբ։ Դեռահասները ՇԱՏ զգայուն են ցանկացած քննադատության նկատմամբ, և դա կարող է հանգեցնել ընդգծված ընդդիմադիր պահվածքի և միայն մեծացնել կոպտությունը:

ԽՆԴԻՐ 3. «Իմ երեխան անընդհատ ստում է».

Օրինակ«Տղաս ինձ անընդհատ ստում է, ինչ-ինչ պատճառներով, այն իրավիճակներում, երբ դա հնարավոր չէր անել: Նույնիսկ մանրուքների վրա, հենց այնպես: Ի վերջո, շատ դեպքերում սուտը անմիջապես հայտնվում է, և նա հասկանում է դա: Եվ, այնուամենայնիվ, սուտ, ինչո՞ւ»:

Պատճառը:Ցավոք սրտի, դեռահասության տարիքում սուտը, հատկապես եթե նախկինում եղել է, երեխային ավելի հարազատ է դառնում, նա ավելի հաճախ է ստում։ Մեծահասակների հետ շփվելիս դա դրսևորվում է, քանի որ ծնողների կողմից ավելի ու ավելի շատ գաղտնիքներ կան, և, հետևաբար, խաբելու պատճառներ: Հասակակիցների հետ շփվելիս՝ զարդարել նրանց որակները, հնարավորություններն ու կարողությունները: Շատ վատ է, երբ սովորություն է դառնում, և «Ինքնին կանցնի» արտահայտությունն այստեղ ակնհայտորեն տեղին չէ։ Դուք պետք է փորձեք նրբորեն, նրբանկատորեն, բայց վճռականորեն ձեր երեխային կտրել ստելուց:

Կանոն 1Ենթադրեք ազնվություն և պահանջեք ճշմարտացիություն: Անընդհատ բացատրեք ձեր վերաբերմունքը ազնվության նկատմամբ. «Մեր ընտանիքում բոլորը պետք է ազնիվ լինեն միմյանց հետ»: Բայց մինչ այդ վերլուծեք, թե ինչպիսի ազնվության օրինակ եք դրել ինքներդ։ Դուք ինքներդ օգտագործու՞մ եք «անմեղ» սուտեր։ Դուք խնդրել եք ձեր երեխային պատասխանել հեռախոսին, որ դուք տանը չեք, երբ դուք եք և այլն:

Կանոն 2Փորձեք բացահայտել խաբեության հնարավոր պատճառները: Որպես կանոն, դեռահասը սկսում է նախ ստել՝ ծնողների, մեծահասակների, ընկերների ուշադրությունը գրավելու համար։ Երկրորդ տեղում նախանձն է, հուսահատությունը, վրդովմունքը կամ զայրույթը: Իսկ երրորդում` պատժից կամ ծնողներին հիասթափեցնելու վախ: Ընդ որում, այս թեմայով ուղիղ հարցադրումը չի աշխատում՝ նա, որպես կանոն, հստակ չգիտի իրական պատճառները։ Ինքներդ վերլուծեք՝ երբ սկսվեցին սուտը, ո՞ւմ է նա ստում` բոլորի՞ն, թե՞ միայն ոմանց:

Կանոն 3Չնայած այն հանգամանքին, որ ձեր երեխան այլևս երեխա չէ, շարունակեք բացատրել նրան, թե ինչու է սխալ ստելը: Բերեք ուժեղ փաստարկներ՝ դրանք ուղեկցելով երեխայի տարիքին մոտ պատկերավոր օրինակներով. սուտը կարող է հանգեցնել դժվարությունների, հաճախ շատ մեծ; հեղինակությունը նույնպես տուժում է, հասակակիցների խումբը դադարում է վստահել ձեզ (դեռահասության տարիքում դա շատ մեծ ազդեցություն ունի); խաբեությունը վիրավորում է հատկապես ձեզ ամենամոտներին և այլն: Հարցրեք, որը կօգնի երեխային ինքնուրույն հասկանալ, թե ինչի կարող է հանգեցնել նման վարքագիծը և սպասեք դրանց պատասխանին: Օրինակ՝ «եթե դու չես պահում քո խոսքը, ինչպե՞ս կարող եմ քեզ վստահել»: և այլն:

Կանոն 4Հիշեք, որ դեռահասները ամենից հաճախ ստում են ուշադրություն գրավելու համար: Ելնելով դրանից՝ աշխատեք չափազանց սուր չարձագանքել ճշմարտության ուռճացմանը կամ խեղաթյուրմանը։ Եթե ​​ձեր երեխան հենց այդպես էլ վարվեց, փորձեք հանգստություն պահպանել՝ ձեր ճիչերից և ողբից նա միայն կցանկանա փախչել դժոխք, բայց ոչ մի կերպ ազնիվ չդառնա:

Կանոն 5Մուտքագրեք «տույժ» ստելու համար։ Եվ ընտրեք մի մեթոդ, որպեսզի ձեր երեխան դրա կիրառման արդյունքում չցանկանա խաբել։ Օրինակ՝ թող ամեն անգամ, խաբելով, ներողություն գրեք «զոհին»՝ մորը, հորը և այլն (ձեր երեխային հասկանալու համար օգտակար կլինի կարդալ գրվածը)։

ԽՆԴԻՐ 4. «Իմ երեխան չի ուզում սովորել».

Սովորել չցանկանալու հիմնական պատճառները.
-Ծուլություն, իսկ ավելի պարզ՝ աշխատելու չկամություն։

Մոտիվացիայի բացակայություն - «Ինչու՞ ընդհանրապես սովորել»:

Հոգնածություն և ծանրաբեռնվածություն:

Վատ հարաբերություններ ուսուցիչների և դասընկերների հետ.

Անհաջողության վախ, ցածր ինքնագնահատական:

Ծնողների հետ հարաբերություններում խնդիրներ, սթրես.

Այսօրվա երեխաները հաճախ չեն ցանկանում սովորել մի շատ պարզ պատճառով՝ նրանք չգիտեն, թե դա ինչի համար է։ Այսօրվա երեխաների համար հայտարարությունը, որ նրանք պետք է սովորեն, դատարկ արտահայտություն է։ Բավականին կասկածելի են այն պնդումները, որ միայն սովորելով կարող ես կյանքում լավ աշխատանք ստանալ։ Մեր երեխաներն ամենևին էլ հիմար չեն և ամեն օր տեսնում են մարդկանց, ովքեր, եթե մի բան լավ են սովորել, ակնհայտորեն դպրոցում չեն արել։ Եվ, այնուամենայնիվ, այս մարդիկ կյանքում կատարելապես (հաճախ շատ ավելի լավն են, քան կրթությունը ջատագովող ծնողները): Բացի այդ, երեխաները, հատկապես մինչև 14 տարեկանները, հիմնականում այնքան էլ ընդունակ չեն կանխատեսող մտածելակերպի։ Այսօր մտածել այն մասին, թե ինչ կլինի նրանց հետ հինգ կամ վեց տարի հետո, և նույնիսկ այսօրվա գործողությունները ինչ-որ կերպ ստորադասել դրան, նրանց մտքի համար ճնշող աշխատանք է:

Այսպիսով, ինչ անել: Միակ ելքը- ամեն օր, ամեն առիթով ցույց տալ երեխաներին, որ գիտելիքը, կրթությունը դարձնում են մարդու կյանքն ավելի հետաքրքիր, ավելի հագեցած, ընդլայնում են իրեն հասանելի աշխարհի սահմանները։ Հասանելի է ոչ թե «վերցրու ու կեր», այլ «հասկանալու» առումով։

Մեկ այլ պատճառ, թե ինչու բավականին ընդունակ ուսանողները հաճախ չեն սովորում, սովորելու նկատմամբ հետաքրքրության բացակայությունն է: Նրանց պարզապես չի հետաքրքրում, և ձեր համոզմունքներից ու սպառնալիքներից ոչ մեկը այստեղ չի օգնի։ Միակ ելքը այս դեպքում (եթե երեխան իսկապես շնորհալի է) երեխայի կարողություններին միանգամայն համապատասխան դպրոց կամ ծրագիր գտնելն է։ Հետաքրքրությունը սովորելու նկատմամբ կվերադառնա - ակադեմիական առաջադիմությունը կվերադառնա:

Ուսուցման մոտիվացիապետք է մշակվի՝ ելնելով դեռահասների իրական կարիքներից: Ուսուցման մոտիվացիան կենտրոնական է ինքնահաստատման շարժառիթ. Սա հնարավորություն է բացում ուսուցման մոտիվացիայի և ընդհանուր ճանաչողական մոտիվացիայի զարգացման համար՝ ամրապնդելով ուսանողի ինքնագնահատականը, վարքի կամայականության զարգացումը, դժվարությունները հաղթահարելու ռազմավարությունները: Երբ դեռահասները ձախողվում են (կամ չեն հասնում իրենց ակնկալած հաջողությանը), նրանք արագ հիասթափվում են ոլորտից և իրենցից: Ուսանողին աջակցելը, նրա ինքնագնահատականի ամրապնդումը, ձախողման պատճառները վերլուծելու կարողության զարգացումը սովորելու մոտիվացիայի համար էական կետեր են:

Մենք հաշվի ենք առել այն խնդիրների միայն մի փոքր մասը, որոնք ունենում են ծնողները դեռահասների հետ շփվելիս։ Ես ուզում էի, որ դեռահաս երեխա մեծացնող ծնողը հասկանա, որ դեռահաս լինելը շատ դժվար է: Լցված ֆիզիոլոգիական ամենահզոր տեղաշարժերում արձակված էներգիայով, տարված անկախության անհրաժեշտությամբ, որն առաջացել է, լի մեծ կյանքում ապագա հաջողության ակնկալիքներով, դեռահասը անցնում է ամենադժվար փորձությունների միջով՝ նոր աշխարհում սեփական ուղիները որոնելու համար։ նրա համար. Որքան էլ դժվար լինի ձեզ համար, նրան մենակ մի թողեք այս ոլորտում։ կյանքի ուղին, դառնալ նրա «ուղեցույցը»։ Կանցնի կյանքի դժվար շրջանը, և երեխան երբեք չի մոռանա ձեր օգնությունը։ Հաջողություն ձեզ և ձեր երեխաներին, ովքեր այլևս բոլորովին երեխա չեն, բայց դեռ մեծահասակ չեն: