Երկու տարեկան հասակի ճգնաժամ.

Երեխաների մոտ, սկսած երկու տարեկանից, սովորաբար առաջանում է այսպես կոչված երկու տարվա ճգնաժամ։ Այդ պահից նորածինների վարքագիծը կտրուկ փոխվում է, նրանք դառնում են ավելի քմահաճ, զայրույթներ են նետում ամեն, նույնիսկ աննշան առիթով, ձգտում են ամեն ինչ ինքնուրույն անել, և ցանկացած խնդրանք կամ ցանկություն նրանց կողմից բացասաբար է ընդունվում։ Այս ժամանակահատվածը կարող է տեւել մինչեւ երեք տարի։ Այս պահին երեխան սկսում է գիտակցել իրեն որպես առանձին մարդ, և նա փորձում է արտահայտել սեփական կամքը, հենց դրա հետ են կապված նրա նեգատիվության և համառության դրսևորումները։

Ծնողների առջեւ բարդ խնդիր է դրված՝ աջակցել փոքրիկին եւ չճնշել նրա անկախ լինելու ցանկությունը, բայց միևնույն ժամանակ չկորցնել նրա հեղինակությունը նրա աչքում: Այս տարիքում կարևոր է երեխային փոխանցել, թե որ դեպքերում նա կարող է արդեն ինքնուրույն որոշումներ կայացնել, իսկ երբ՝ դեռ ոչ։

Երեխայի անընդհատ մերժումների պատճառները

Արդեն 2-3 տարեկանում շատ երեխաներ սկսում են գիտակցել իրենց որպես ինքնուրույն անհատականություն և իրենց մասին խոսել առաջին դեմքով: Բացասականությունն ու կամակորությունը ամենապարզն ու ամենաշատն են մատչելի մեթոդորպեսզի երեխան ուրիշներին ցույց տա իր անկախությունը: Օգտագործելով մերժումը «ոչ», «չեմ», «չեմ ուզում» ձևով, երեխան ծնողներին տեղեկացնում է, որ ունի իր կարծիքը, որը պետք է հաշվի առնել։

Սովորելով հրաժարվել՝ երեխան որոշակի ժամանակահատված չի կարող դադարեցնել դա և շարունակում է անընդհատ ասել՝ ոչ։ Նրա համար սա նման է նոր խաղալիքի, որից նա չի կարողանում բաժանվել, քանի դեռ բավականաչափ չի խաղացել։ Միակ ելքըհարազատների համար ստեղծված իրավիճակից՝ հնարավորինս շատ համբերություն ունենալ. Դուք պետք է կարողանաք երեխային փոխանցել այն, ինչ համարվում է նրա կարծիքը, և հետո ժամանակի ընթացքում նրա ամբողջ նեգատիվությունը ի չիք կդառնա: Սովորաբար, երբ անցնում է 2 տարվա ճգնաժամը, երեխաները սկսում են հանգիստ զարգացման շրջան։

Ճիշտ արձագանքը զայրույթին

Հաճախ ծնողի սխալ արձագանքը երեխայի հիստերիկ նոպաներին ավելի մեծ բողոք է առաջացնում նրա կողմից։ Հիմնական մեթոդը, որով երեխան փորձում է ազդել մեծահասակի վրա և հասնել իր ուզածին, հիստերիան է։ Այն կարող է ուղեկցվել ոչ միայն գոռալով ու լացով, այլև խաղալիքներն ու առարկաները դուրս նետելով, կծելով, թքելով, որոշ դեպքերում նույնիսկ խեղդող հարձակումներով։ Մեկ անգամ հաստատակամություն չցուցաբերելով՝ ծնողներն այդպիսով երեխային կհասկացնեն, որ այս մոտեցումն արդյունավետ է, և նա ավելի ու ավելի հաճախ կսկսի համապատասխանել նրանց: Ապագայում դա վտանգավոր է, քանի որ երեխան կշահագործի և կօգտագործի ծնողների սերը և նրանց խղճահարությունը սեփական նպատակների համար:

Կարևոր է հասկանալ, որ ճգնաժամի ժամանակ բռնի նոպաները և չափից ավելի համառությունը միանգամայն բնական են երեխայի համար, և բոլոր երեխաները այս կամ այն ​​չափով զգում են դրանք: Չարժե այս մասին ժամանակից շուտ ահազանգել։ Այս հարցը ձեզ պետք է մտահոգի միայն այն ժամանակ, երբ երեխան օրական մի քանի անգամ զայրույթ է նետում, այսինքն՝ հիստերիկ պահվածքը սկսում է մշտական ​​բնույթ ստանալ։

Ինչպե՞ս վարվել զայրույթների հետ:

Ավելի լավ է սովորել, թե ինչպես կանխել զայրույթը, հատկապես, որ դա անելը շատ ավելի հեշտ է, քան դադարեցնելը: Ստորև բերված են մի քանի լավ խորհուրդներ.

1. Դուք կարող եք դիմել համոզման և փորձել մատչելի կերպով բացատրել այն պատճառները, թե ինչու անհնար է կատարել նրա պահանջները։
2. Փոխելով ուշադրությունը. Երեխայի ուշադրությունը շեղելը կամ այլ բան անելը շատ հաճախ օգնում է դուրս գալ բարդ իրավիճակից:
3. Համաձայնագիր. Եթե ​​երեխայի պահանջածը անվտանգ է իր և իր առողջության համար և ի վիճակի չէ վնասելու ուրիշներին, ապա ծնողները կարող են համաձայնվել կատարել փշրանքների ցանկությունը։

Այնուամենայնիվ, ձգտել բացարձակ հնազանդության, միայն այն բանի, որ երեխան հնազանդ լինի, հազիվ թե արժե դրան: Այն դեպքերում, երբ հնարավոր չի եղել կանխել զայրույթը, և այն, այնուամենայնիվ, սկսվել է, պետք է թույլ տալ, որ երեխան հանգստանա, մինչդեռ իրենք հանգստություն են պահպանում: Ավելի լավ է չդիպչել երեխային և մի որոշ ժամանակ հանգիստ թողնել նրան: Այսպիսով, դուք կարող եք ցույց տալ ձեր երեխային, որ նման մեթոդը հաջողություն չի ունենա և ոչ մի բանի չի հանգեցնի: Մենակ մնալով՝ երեխան արագ կդադարի բղավել և ավելի հետաքրքիր բան կանի, կամ գուցե կապ հաստատի ծնողների հետ:

Եթե ​​երեխան բավական երկար շարունակում է զայրույթը, արժե նորից փորձել հանգստացնել և խղճալ նրան կամ շեղել ուշադրությունը: Կարևոր է նոպայի պատճառով չտրվել երեխային և չանել այնպես, ինչպես նա է ուզում։ Որոշումների կայացման մեջ հետևողական, իմաստուն և արդար լինելը հիստերիկ փոքրիկի հետ վարվելու հաստատ միջոց է:

Արդյո՞ք երեխան պետք է ընտրության ազատություն ունենա:

Ինչպես ցանկացած մեծահասակ, երեխան պետք է ընտրության իրավունք ունենա։ 2-3 տարվա ճգնաժամային ժամանակահատվածում ձևավորվում են երեխայի կամային հատկանիշները, որոնց բնականոն ձևավորման համար անհրաժեշտ է որոշում կայացնելու պահին գիտակցել իր անկախությունը։ Ընտրության հնարավորությունից հրաժարվելը կարող է խաթարել վստահ և նպատակասլաց անհատականության զարգացումը:

Այնուամենայնիվ, լիակատար ազատությունը նույնպես լավագույն լուծումը չէ երեխաների համար երկու-երեք տարվա ընթացքում: Իդեալական տարբերակն է՝ հնարքով հարցերի օգնությամբ փշրանքներին ընտրության հնարավորություն տալ։ Օրինակ, թող նա որոշի, թե որ խաղահրապարակն է գնալ զբոսնելու, կամ որ բահը վերցնել իր հետ՝ մեծ, թե փոքր, և նման առօրյա մանրուքներ:

Բոլոր երեխաները բախվում են 2 տարվա ճգնաժամի, թե ոչ.

Գրեթե բոլոր երեխաները բախվում են նմանատիպ ճգնաժամի, այն կարող է ընթանալ բոլորովին այլ կերպ, և դրա ծանրությունն ու ինտենսիվությունը կախված են անհատական ​​հատկանիշներից: Երբեմն երեխայի մոտ ճգնաժամային դրսևորումները կարող են այնքան աննշան և կարճատև լինել, որ դրանք պարզապես աննկատ են մնում ծնողների կողմից:

Ճգնաժամային ժամանակաշրջանում վարքագիծն ամբողջությամբ կախված է հոգեբանական փոփոխություններից, անհատի որպես ինքնուրույն անձ ձևավորելուց, սեփական կամքի դրսևորումներից և սեփական ձեռքբերումներով հպարտանալուց: Միակ դեպքը, երբ պահանջվում է մասնագետների օգնությունը, եթե փշրանքները, որոնք երեքից ավելի են, չունեն թվարկված որակները։

Երեխայի ճգնաժամի ժամանակ ամենօրյա դիտարկումներից ստացված հետևյալ խորհուրդները կարող են շատ օգտակար լինել մայրիկների և հայրիկների համար.

1. Մի վերաբերվեք ճգնաժամին որպես բացասական բանի։ Այն հոգեկան տեսանկյունից փշրանքների զարգացման և ձևավորման կարևոր և աներևակայելի օգտակար փուլ է, և դրա բոլոր դրսեւորումները համապատասխան տարիքում նորմալ են։ Նրանց ուժով ճնշելու արդյունքը հետագայում բազմաթիվ խնդիրների կհանգեցնի։
2. Միշտ պետք է գնահատել երեխայի արարքը, այլ ոչ թե նրան։ Կարևոր է, որ երեխան հասկանա, որ ծնողները կարող են չհավանել և դժգոհ լինել նրա արածից, բայց անհնար է կորցնել սերն ու վստահությունը նրանց կողմից: Հենց այս համոզվածությունից էլ պետք է գա պատիժը։
3. Այն իրավիճակներում, երբ երեխան դրսևորում է ագրեսիա, օրինակ՝ կռվում է, ճչում, կծում կամ կծում է, ցրում է խաղալիքները, մի պատասխանեք ձեր կողմից ագրեսիվությամբ: Զայրույթն ու զայրույթը խնդիրների լուծման լավագույն դաշնակիցները չեն: Երեխան պետք է մի կարևոր բացահայտում անի, այն է, որ աշխարհում կան անսասան մշտական ​​բաներ, որոնք կախված չեն նրա զգացմունքներից, օրինակ. մայրական սերը. Այս իմացությամբ նա շատ ավելի քիչ հավանական է, որ հետագայում իր տեսակետը պաշտպանելու համար դիմի ճչացող և հիստերիկ հարձակումների:
4. Երեխայի մտավոր տարածության սահմանները հաստատելու գործում կարևոր դեր են խաղում այն ​​արգելքները, որոնց նա հանդիպում է: Ցանկացած արգելք պետք է հիմնավորված լինի և, շատ դեպքերում, կապված լինի երեխայի անվտանգության և առողջության հետ: Ցանկալի է, որ բոլոր մեծահասակները, ում հետ երեխան շփվում է, ուշադիր պահպանեն այդ արգելքները՝ չնայած նրա քմահաճույքներին:
5. Թե ինչպիսին կլինի ճգնաժամի հետևանքները, կախված է ինչպես երեխայից, այնպես էլ ծնողների վերաբերմունքից, թե ինչ է կատարվում:

Դա բավականին օգտակար կլինի, եթե.

• թույլ տվեք երեխային ժամանակ առ ժամանակ ասել «ոչ»: Սա ամբողջական զարգացման մի մասն է.
• մի գոռացեք կամ հայհոյեք երեխայի ներկայությամբ. Նրանց հարազատներից է, որ երեխան ընդունում է վարքի մոդել.
• Հաղորդակցվելիս փորձեք անել առանց «ոչ» մասնիկի կամ նվազագույնի հասցնել դրա օգտագործումը.
• հավատարիմ մնացեք արգելքներին և «ոչ» բառին չափավորությանը:

Երեխայի համառության հաղթահարման ընդհանուր մեթոդների ամփոփում

Հետևյալ տարբերակներն են համառ փոքրիկի հետ գործ ունենալու համար.

1. Առաջին բանը, որ պետք է անել, փորձեք շեղել երեխայի ուշադրությունը՝ նրա ուշադրությունը դարձնելով մի բանի վրա, որը կարող է հետաքրքրել նրան: Սա պետք է կրի ավելի ուժեղ զգացմունքային կամ տեղեկատվական բեռ:
2. Հիանալի է աշխատում միասին: Արժե առաջարկել միասին անել այն, ինչ երեխան հրաժարվում է անել։ Կարևոր է ամեն ինչ հավասարապես բաժանել, օրինակ՝ թխվածքաբլիթի փշրանքները միասին ավլելիս երեխան դրանք ավլում է կույտի մեջ, իսկ հետո մայրը հավաքում է շերեփով և դեն է նետում, կամ հակառակը։
3. Խաղի ձևը առաջադրանքները կատարելու համար: Եթե ​​երեխան չի ցանկանում հագնվել, կարող եք պատկերացնել, որ հագուստը կախարդական է և նրան դարձնում է սիրելի հերոս, կամ եթե երեխան հրաժարվում է ինչ-որ տեղ գնալ, կարող եք ճանապարհը վերածել գանձերի որսի, որը թաքնված է նպատակակետում կամ մրցավազք՝ տեսնելու, թե ով է առաջինը ճիշտ տեղ հասնելու տեղը (խորհուրդ ենք տալիս կարդալ. ինչպե՞ս սովորեցնել երեխային ինքնուրույն հագնվել 2-3 տարեկանում.
4. Ինչպե՞ս հեռացնել 2-3 տարեկան երեխային մանկապարտեզում ծնողների և երեխաների հետ կռիվներից. հոգեբանի խորհուրդ և խորհրդատվություն.

Երեխայի բնավորության ձեւավորումը սկսվում է մոտ 2-3 տարեկանից։ Այս տարիքում է, որ փոքրիկ տղամարդը մտնում է իր առաջին ճգնաժամային տարիքը, և նա կարիք ունի ծնողների սիրո և աջակցության։ Բայց ի՞նչ անել, եթե հրեշտակային դեմքով երեխան, մինչև այս պահը հանգիստ, հանկարծ վերածվի փոքրիկ տնային բռնակալի:

Ինչն է պատճառը?

"Ես ինքս!"

Հիստերիայի դրսևորումները կարող են լինել բոլորովին տարբեր՝ ցուցադրական լռությունից մինչև ճիչ, լաց և ագրեսիայի տարբեր ձևեր։ Տեսարանի առիթ կարելի է գտնել ցանկացած պահի և կարող է լինել բոլորովին աննշան: Երբեմն այն պահանջները, որ առաջ է քաշում չարաճճի երեխան, կարող է անհնարին լինել: Երբեմն թվում է, թե կուտակված լարվածության ալիք է, երբեմն էլ ծնողներից մեկի կամ երկուսի նպատակաուղղված անկարողությունը: Սակայն, այնուամենայնիվ, կա միայն մեկ պատճառ՝ երեխան մտնում է անցումային տարիք և տիրապետում է իր շրջապատի մարդկանց հետ հարաբերությունների նոր համակարգին։ Ծնողներն իրենց չպետք է մահապատժի ենթարկեն, ամեն դեպքում, մեղքի զգացումից, որ կարող են ապրել երկու տարեկան մայրիկն ու հայրիկը, ոչ մեկի համար ավելի լավ չի լինի։ Այս ժամանակահատվածը պետք է ընկալել որպես կանոն, և փորձեք երեխայի հետ հանգիստ և հավասարակշռված վարվել:

Հիմնական արտահայտություն առաջինի համար անցումային տարիքերեխան, որպես կանոն, դառնում է հայտնի «Ես ինքս»: Այս հայտարարությամբ երեխան կտրականապես տեղեկացնում է ծնողներին, որ ինքն արդեն մեծացել է և ձգտում է անկախության։ Ոչ մի վատ բան չկա նրանում, որ պարզ առաջադրանքներով երեխան ցանկանում է սովորել, թե ինչպես հաղթահարել առանց արտաքին օգնության: Նման ցանկությունը պետք է ողջունել և փորձել չոտնահարել երեխայի իրավունքները։ Եթե ​​նա ուզում է ինքն իրեն հագնվել, հնարավորություն տվեք նրան։ Փորձեք սկսել նախապես պատրաստվել, օրինակ՝ այցելության, որպեսզի չուշանաք։ Հիշեք, որ երեխան դեռ փոքր է, և հագնվելու գործընթացը շատ ավելի շատ ժամանակ կխլի, քան եթե հագցնեիք նրան: Բացի այդ, լավ է երեխային հնարավորություն տալ մասնակցել հագուստի ընտրությանը։

Բացի այդ, փորձեք լսել երեխայի պահանջները, միանգամայն հնարավոր է, որ դրանք արդարացված լինեն։ Օրինակ, դուք հավատարիմ եք խիստ գրաֆիկին, և երեխան պետք է ճաշի ժամը 13.00-ին։ Բայց եթե այսօր նա չի ուզում ուտել նշանակված ժամին, նախ փորձեք առաջ գնալ և կես ժամով հետաձգել ճաշը, հնարավոր է, որ երեխան ավելի շուտ քաղցած լինի, քան դուք սպասում եք։

Թույլատրվածի սահմանները

Բացի այդ, ժամանակի ընթացքում երեխան պետք է բախվի մարդկանց և իր շրջապատի դիմադրությանը: Դիմադրություն չստանալով՝ ենթագիտակցորեն զգում է, որ ինչ-որ բան այն չէ և դա ընկալում է որպես մի տեսակ վտանգ։ Այսպիսով, առաջին հայացքից երևացող պարադոքսն իրականում միանգամայն բնական է. հիստերիկ երեխան կարիք ունի ուրիշների դիմադրությանը, որպեսզի իրեն ապահով զգա:

Իրենց հերթին, ծնողներն այս իրավիճակից ելքեր են փնտրում, և նրանցից շատերը նույնիսկ ունեն իրենց սեփական գիտելիքները: Կարևոր է հասկանալ, թե որ մեթոդն է առավել հարմար ձեր երեխային. մեկին ծնողի կողմից խիստ բղավել է պետք, մյուսին՝ մեղմ, բայց արդյունավետ պատիժ (օրինակ՝ նստեք աթոռին և խնդրեք մտածել իր վարքի մասին), երրորդը. մորից մեղմ, հանգիստ խոսքեր է պետք, չորրորդը, ավաղ, այլեւս չի կարող առանց լավ ապտակի:

Տարօրինակ է, բայց ամենաարդյունավետ մեթոդը հանդիսատեսի բացակայությունն է: Հիստերիան միշտ ուղղված է ինչ-որ մեկին։ Եթե ​​չկա հասարակություն, որի վրա կարող ես քմահաճույքներդ թափել, ուրեմն հիստերիա չի լինի։ Ուստի հոգեբաններն առաջին անգամ խորհուրդ են տալիս երեխային մենակ թողնել սենյակում, հաճախ է պատահում, որ հույզերը, իրենց գագաթնակետին հասնելով, ինքնաբերաբար անհետանում են։

Մեկ այլ արդյունավետ կերպովհամարվում է այսպես կոչված: Այս դեպքում դուք պետք է հանգիստ, առանց հույզերի տեղեկացնեք երեխային, որ հասկանում եք նրա զգացմունքները. Կարևոր է չներառել հարցական ինտոնացիաներ, երեխան կարող է հեշտությամբ ճանաչել կեղծիքը իր հարազատների ձայնում, ուստի նախադասությունը, ինչ բովանդակությամբ էլ լինի, պետք է ունենա մեղմ դրական ինտոնացիաներ: Ճիշտ է, այս մեթոդը գործում է միայն այն ժամանակ, երբ երեխան դեռ կարողանում է ընկալել բառերը, եթե հիստերիան արդեն մտել է ակտիվ փուլ, ապա ցանկացած հորդոր կարող է լինել անօգուտ և ավելի խիստ միջամտություն, իսկ երբեմն էլ՝ դրա իսպառ բացակայությունը:

Մենք ընկերներ ենք

IN այս դեպքը, մայրիկը պարզապես ծանրաբեռնված է երեխայից իր ակնկալիքներով, իսկ նա պարզապես չի արդարացնում դրանք։ Իրականում ցանկացած երեխայի դաստիարակության լավագույն միջոցը նրա հետ ընկերանալն է: Կարևոր է չբաժանվել ընտանեկան հարաբերություններերեխաների և ծնողների վրա, չնայած, իհարկե, երեխան պետք է հասկանա, թե ով է ընտանիքում ավագն ու գլխավորը, հարգանքով վերաբերվի դրան, բայց ոչ վախով։ Լավագույն ծնողներՍրանք այն ծնողներն են, ովքեր գիտեն, թե ինչպես ընկերանալ իրենց երեխաների հետ: Դա անելու համար հարկավոր է ավելի հաճախ օգտագործել «մենք» դերանունը և երեխային մենակ չթողնել իր խնդիրների հետ (հիստերիայի համար լսարանի բացակայությունը չի հաշվվում): Եթե ​​երեխան հանկարծակի շեղվեց և շրջվեց հետագա զարգացումներըսպառնում է լաց լինել, լավ է նստել նրա կողքին և զրուցել, բայց ձեր աչքերը երեխայի դեմքի մակարդակին պահելը վերացնում է «վերջ» դիրքը և հաստատում է ավելի վստահելի հարաբերություններ: Օգտագործեք ակտիվ լսողություն («Ես տեսնում եմ, որ դուք հոգնել եք…») և ուշադրություն դարձրեք ձեր սեփական զգացմունքներին:

Ծնողի զգացմունքները

Նստեք ձեր երեխայի կողքին և ասեք, թե ինչ եք զգում, օրինակ՝ «Ես հոգնել եմ բարձր բղավելուց» կամ «Ես չեմ սիրում խաղալիքներ իմ ոտքերի տակ»: Խուսափեք երկխոսության նվաստացուցիչ և մեղադրական ձևերից. Օրինակ՝ «չեմ սիրում, երբ դու գոռում ես» երեխայի կողմից կընկալվի ոչ թե որպես քո զգացմունքների արտահայտություն, այլ որպես իրեն ուղղված մեղադրանք։ Այս դեպքում ավելի լավ է նախադասությունը երեխայի հետ կապված դնել անանձնական ձևով, օրինակ՝ «Ես վատ եմ զգում, երբ նրանք բարձր բղավում են»։

Եթե ​​դուք զգում եք, որ ձեր անձնական զգացմունքները մոտ են պայթելու, ապա ավելի լավ է դրանք արտահայտել հանգիստ ձևով և համեմատաբար հանգիստ միջավայրում, նախքան դրանք ինքնուրույն բռնկվեն և վնասեն ձեզ և ձեր երեխային:

Եթե ​​զայրույթը սկսվի...

Շատ հաճախ կոնֆլիկտային իրավիճակում ծնողները փորձում են ուշադրությունը շեղել ավելի հետաքրքիր բանի վրա: Այնուամենայնիվ, այս մեթոդը լավ է միայն շատ փոքր երեխաների համար: Անցումային շրջանում այս տեխնիկան այլևս չի օգնի, բայց եթե նույնիսկ օգնի, այն կդառնա միայն ժամանակավոր միջոց, քանի որ երեխայի ուշադրությունը շեղելով՝ դուք միայն հետաձգում եք խնդրի լուծումը և չեք լուծում այն։ Իրավիճակը կրկնվելու է նորից ու նորից, քանի դեռ այն չի կարգավորվել։ Հետևաբար, ճշմարտության պահն անհրաժեշտ է յուրաքանչյուր երեխայի համար, նա նրան կհայտնի, որ ուրիշների հետ շփվելու այս ձևը լավ չէ:

Այսպիսով, եթե զայրույթը իսկապես տեղի ունեցավ, ապա խուսափեք բավարարվածությունից, ուշադրությունը փոխելուց և համոզելուց: Պետք չէ տրվել երկարատև բացատրություններին, դա չի տա ցանկալի արդյունքը, քանի որ երբեմն նույնիսկ մեծահասակները, լինելով ուժեղ նյարդայնացած, չեն կարողանում ռացիոնալ մտածել, առավել ևս խոսել դրա մասին. փոքր երեխա. Փոքրիկ քմահաճույքին նախ պարզ ու կարճ արտահայտություններով բացատրեք, թե ինչու նրա պահանջները չեն բավարարվելու։ Հետագա բանակցությունների մեջ մի մտեք, պարզապես դուրս եկեք սենյակից՝ երեխային միայնակ թողնելով իր մտքերի հետ։ Դեպքերի 99%-ում զայրույթը կզրկվի, և երեխան կգա ձեզ մոտ՝ դրանով իսկ վերսկսելով ընդհատված շփումը։ Լավագույնն այն է, որ երեխան ինքն է նախաձեռնում զրույցի վերսկսումը, քանի որ որոշ երեխաներ ծնողի առաջին խոսքը ընկալում են որպես հանձնում, և զայրույթը կարող է սկսվել երկրորդ շրջանից: Բայց դա չի նշանակում, որ դուք պետք է նստեք մեկ այլ սենյակում՝ անձնավորելով անառիկ Էվերեստը։ Եթե ​​երեխան ինքն է եկել, շոյեք, գրկեք ու անպայման քննարկեք կատարվածը, եթե ոչ հիմա, ապա ավելի ուշ, երբ կրքերը վերջապես կհանդարտվեն։

Ե՞րբ գնալ հոգեբանի:

Բացի այդ, անցումային շրջանը բնական ճանապարհով ավարտվում է մեկուկես տարվա ընթացքում։ Բայց պատահում է, որ դա ուշանում է, և երբեմն դրա պատճառը ծնողների սխալ պահվածքն է։ Ճգնաժամը, տեսականորեն, արդեն անցել է, բայց երեխան դեռ օգնության կարիք ունի։ Այս դեպքում լավ կլինի նաեւ հոգեբանի դիմել։ Հաճախ է պատահում, որ ծնողներն ավելի շատ օգնության կարիք ունեն, քան երեխաները, և հենց որ մեծերը կարգի են բերում իրենց մտքերն ու զգացմունքները, երեխաները կամաց-կամաց հանգստանում են:

Հրապարակման ամսաթիվը 11.02.2010
Հոդվածի հեղինակ. Մարիա Լուկինա