Kaj storiti, če otrok ne zna poskrbeti zase.

To je eno najbolj perečih vprašanj. Skrbi tako mame kot očete, a očete verjetno še bolj.

"Življenje je kruto," pravijo moški. - Prebiti se je treba z bojem, pri nas pa rastejo sline.

Poleg tega so praviloma tisti očetje, ki se v otroštvu sami niso znali postaviti zase in v odrasli dobi niso boleče podobni Rimbaudu ali Jamesu Bondu, ogorčeni nad sinovskim slinanjem. Vendar je razumljivo. Vsi si želimo, da naši otroci ne bi ponavljali naših napak in da bi bili srečnejši od nas.

Obisk Snežne kraljice

Vsi otroci se lekcije samoobrambe ne naučijo uspešno. Številni so še toliko bolj omejeni, ker ne morejo premagati strahu, poleg tega pa se bojijo, da ne bi ugajali papežu. Zato se raje manj pritožujejo nad storilci, skrivajo svoja čustva, nehajo zaupati staršem, se odtujijo od njih. To povzroča še večje težave, saj otrok, ko izgubi podporo pred odraslimi, čuti svojo popolno nemoč. In če je poleg tega po naravi plašen, lahko strah pred svetom postane paničen.

Hera je bila videti kot začaran deček iz pravljice. Bilo je, kot bi ga Snežna kraljica zalila s svojo ledeno sapo in za vedno zamrznila. Bled, brezizraznega obraza, neodziven, je molče sedel poleg mame in ni kazal zanimanja za igrače. Le oči so bile modre z dvema ozkima kosoma ledu, a v njih se ni zrcalilo ne veselja ne radovednosti. Šele ob pristopu drugih otrok je v njih utripal strah.

Tepejo ga, a si sploh ne upa pobegniti,« je rekla mama. - Stoji kot idol. In potem mi pove, da so mu noge zrasle do tal. Je pa za glavo višji od svojih vrstnikov in tehta enkrat in pol več. Dal sem ga na vrt. Mislil sem, da bo težje. Tako je bil tam en fantek, leto mlajši, prej je zanemarjal - morali so ga odpeljati. Dva tedna smo skupaj hodili na vrt, zdaj pa se tri mesece ne moremo odmakniti od tega, kar se je zgodilo. Ponoči kriči, podnevi me ne zapusti. Popolnoma je prenehal komunicirati z otroki. Prej se je vsaj na dvorišču igral s kom, zdaj pa ga ne moreš niti potegniti na ulico.

Samo malo v nosu

Obstaja še ena skrajnost. Otroci, ki so navajeni metati na storilce s pestmi, se lahko težko znajdejo v ekipi. Hitro jih označijo za huligane, nato pa pogosto sledi izključitev iz vrtca. No, če bo staršem še uspelo prepričati upravo, da njihovega otroka ne izključijo, bo okoli njega nastal vakuum. Z njim raje ne stopijo v stik. In počutiti se kot besen pes, ki se ga bojijo in sovražijo, vam zagotavljam, da ni ravno prijetno. Zavrnjeni ljudje postanejo zagrenjeni, njihova želja po maščevanju raste. To ustvarja vzajemno sovraštvo in tako naprej v nedogled. V šoli lahko otrok razvije močno prepričanje, da so okoli njega samo sovražniki, in to je neposredna pot v depresijo, ki je v adolescenci včasih polna celo samomora.

Styopa se je dobro igral z otroki, vendar nam ni bilo všeč, da je bil bolj nagnjen k poslušnosti, - pravi Svetlana. - Odnesli mu bodo vedro, ne protestira. Prosili bodo za stroj - dali ga bodo. Mož ga je gledal, gledal, potem pa ga začel učiti: »Če ti kaj vzamejo, ne slovesnosti. Daj mi udarec v nos in vsi bodo zaostali.

Vsi so res zadaj. Svetlano so celo prosili, naj hodi s Styopo kam drugam. Na srečo je bil ob hiši park in je bilo dovolj prostora. Na srečo Svetlana ni čakala na adolescenco, ampak se je poskušala hitro odkupiti za rezultate očetove pedagogike. Res je, ni ji takoj uspelo: fant je začel dobivati ​​okus, všeč mu je bilo, da se ga vsi bojijo. Edina stvar, ki je rešila situacijo, je bila, da je bil Styopa po naravi blage narave. Kaj pa, če bi semena padla na bolje pripravljena tla? Če bi bil recimo zelo tekmovalen, občutljiv, agresiven? Otroka je enostavno sprostiti, veliko težje pa je proces obrniti.

Ne delajte velikega posla iz krtin

Toda kako biti? Ko razmišljam o tem, se mi zdi pomembno ločiti dve točki: odnos do položaja samega otroka in odnos staršev. In vprašajte: ali je situacija v očeh vašega sina ali hčerke tako dramatična? Je res, da so užaljeni, ponižani, zatirani? Ali pa so se v vas sami vzbudile nekatere dolgoletne zamere in svoje predstave o življenju nehote pripisujete otrokom? Na žalost je pogosto tako.

Zakaj "Na žalost"? - Da, ker se na ta način pri otrocih vzbuja kompleks manjvrednosti. Če se odrasel človek ne bi osredotočil na kakšno drobno krivico, storjeno v odnosu do njegovega otroka, morda ne bi ničesar opazil. No, naganjali so... no, nagajali... no, tega niso vzeli v igro... Le kdo ne? Zdaj ga niso sprejeli, čez pol ure pa ga bodo. Pred dvema minutama so vas porinili, dve minuti pozneje pa boste nekam brezglavo hiteli in prav tako pomotoma koga porinili ... Otrokove zamere so običajno nestabilne in hitro izzvenijo. Pogosto včerajšnji sovražnik postane najboljši prijatelj in obratno.

Ko pa se odrasli osredotočijo na žalitev, ta pridobi kvalitativno drugačen status, kot da bi bila uradno priznana. Toda nekateri starši otrokove pozornosti ne usmerjajo le na nepomembne zamere. Ožigosajo jih tudi s strašno besedo »ponižanje«. Spomnim se, da je ena mama v polurnem pogovoru desetkrat ponovila, da je njen fant v šoli »ponižan«. In mišljeno je bilo samo to, da mu je učiteljica dala pripombe pred fanti in ga na koncu poslala v ločeno mizo, ker je vznemirjal in motil sosede.

Ne, seveda je tudi pravo ponižanje, ko »kul« sošolci ali okrutni učitelji res zastrupijo oporečne. Toda odrasli pogosto napihnejo slona iz muhe in to le škodi njihovemu otroku, saj je skupaj z "muho" (neznatna žalitev) napihnjen tudi njegov ponos. In napihnjena, hipertrofirana samopodoba človeku preprečuje normalno vzpostavljanje odnosov z drugimi. V vsem išče ulov, utripa kot vžigalica ob najmanjši neprevidni besedi, ki mu je izrečena. Opazujte ljudi, ki so osredotočeni na ohranjanje lastnega dostojanstva. Imajo veliko prijateljev? Zamera je na splošno zelo slab, škodljiv občutek. Razjeda dušo, v njej prebuja jezo, zavist, sovraštvo.

Besede in slike

Sami presodite, kaj odrasli implicitno pove otroku in mu vcepi idejo o "krutosti sveta" in potrebi po "preboju z bojem"? - Otrok se začne počutiti v sovražnikovem taboru. In ker je svet velik, otrok pa majhen, ne čuti in ne more čutiti moči, da bi osvojil ves svet. Zato se pri nekaterih otrocih razvijejo strahovi, pri drugih pa agresivnost, v globinah katere se skriva isti strah.

Za normalen razvoj je nujno potrebno, da otrok verjame, da je svet dober. Da, lahko vsebuje posamezne vključke zla, vendar so vključki redki in jih gotovo premaga dobro. V nasprotnem primeru strah ohromi otroka, upočasni njegovo intelektualno in čustveni razvoj. Ni zaman, da tudi otroci, ki so preživeli živi pekel: vojno, naravne katastrofe, izgubo ljubljenih - podzavestno skušajo pozabiti, izriniti nočne more. In res, sčasoma veliko pozabijo in preidejo na bolj vesele, svetlejše vtise. V nasprotnem primeru ne bodo imeli moči za nadaljnje življenje.

In tukaj ni kdorkoli, ampak lastni starši, katerih beseda tehta majhen otrok veliko bolj kot besede vseh drugih ljudi, mu izpodbijajo podporo, spodkopavajo njegove ideje o prijaznosti in pravičnosti sveta okoli njega. Namesto da bi oče zaščitil svojega sina pred storilci, po eni strani v njem napihuje strahove, po drugi strani pa otroka prikrajša za samospoštovanje in ga imenuje balavec. Po tem je precej naivno pričakovati kakšne pozitivne spremembe v vedenju plašnega otroka.

Ščiti, dokler ne more zaščititi sebe

Bistveno je zaščititi otroke. Seveda ne bi smeli biti kot prepirci, ki iz kakršnega koli razloga bežijo, da bi »zamajali« v šolo, vrtec in na dvorišče. Toda pustiti otroka brez obrambe (in mu celo očitati, da se ne more postaviti zase!) Odrasli preprosto nimajo pravice. Navsezadnje je to najbolj naravna izdaja.

Verjemite mi, če bi se otrok lahko spopadel s prestopniki brez tujcev, bi to počel z veseljem. Nihče se ne želi počutiti šibkega in strahopetnega. Takoj ko zbere moči, ne bo več potreboval vaše pomoči. Medtem se to ni zgodilo, dolžnost staršev je zagotoviti zanesljivo zaščito.

Navsezadnje tudi mi kršiteljem ne bomo vedno kos sami, v nekaterih primerih se zatečemo k pomoči policije. Kako bi gledali na policiste, ki bi na vprašanje, naj vas zaščitijo pred nebrzdanimi razbojniki, odgovorili:

Čemu so tvoje pesti? Zaščitite se, kolikor lahko. Človek se mora znati postaviti zase.

Se vam zdi nesmiselno primerjati male nebrzdane huligane z velikimi? Toda tudi vaš otrok je majhen. In zanj sta Petka in Kolka, ki terorizirata dvorišče, tako strašna kot zate - prava terorista.

Odstraniti iz travmatičnega okolja

Če je sin ali hči redno zlorabljen v vrtec pogovoriti se moraš z učitelji. Ne pozabite: administracija otroški zavod ki ga vaš otrok obiskuje, je zakonsko odgovoren za njegovo fizično in duševno zdravje. Zato so vzgojitelji dolžni spremljati psihološko klimo v skupini, pomiriti borce in ne dovoliti, da bi en otrok dražil druge.

Rekli boste: »Ja, zdaj so vsi otroci strašno agresivni. Povsod je enako, povsod se kregajo.«

Naj se ne strinjam s tabo. Vse je odvisno od odraslih. Če odrasli dovolijo otrokom, da se odpnejo, bodo seveda stali na glavi. Če ne, potem se bodo vsi, tudi najbolj nevzgojeni fantje, sčasoma naučili brez pretepov in žalitev.

Dva vrtca ali dve šoli, ki stojita ena čez cesto, sta si lahko različni kot nebo in zemlja. V »nuli« je moj najmlajši sin zašel v okolje nenehnih prepirov. Sprva ni razumel, kaj se dogaja. V učilnici se obupno niso borili le fantje, ampak tudi dekleta. Ko sem prišel po Felixa, sem v garderobi zagledal prizor iz akcijskega filma. Debela deklica je s karate tehnikami nekega, prav tako precej hranjenega fanta, zgnala v kot in mu grozeče pomahala z nogo pred nosom. Deček se je v grozi naslonil na steno. Učiteljica, ki je vse to odlično videla, se je mirno pogovarjala z medicinsko sestro.

Potem so mi povedali, da moj otrok nekako ni tak, nekomunikativen, skoraj avtističen: vsi so se kregali – on pa je bral knjigo.

Da, veseliti se morate, da imate vsaj eno osebo, ki se ne bori, - sem bil ogorčen.

Ne, - "učitelj" se je neodobravajoče namrščil. - Še vedno je nered. Drugi otroci so izpraznjeni, energija je izgubljena, vaš pa sedi ob strani.

Če sem iskren, smo bili v težavah. Zdelo se je, da je šola v dobrem stanju, potem pa se je kar naenkrat zgodilo to. Sin je ob večerih ponavljal, da ne bo šel več tja, ker so tam vsi norci in bojni petelini. In čeprav ni bil užaljen (mož je strogo govoril z nasilneži in njihovimi starši), se je tam še vedno počutil strašno neprijetno. Felix je bil že od otroštva zelo družaben, dobro se je razumel z otroki različne starosti, ampak nekako nisem vajen "komunikacije" s pestmi. In med sošolci je res bila taka oblika komunikacije.

Ker smo ugotovili, da na učitelje ne moremo računati, in psihično še nepripravljeni na menjavo šole, smo si nabijali glavo in iskali izhod. Nenadoma je otrok sam našel izhod. Pravzaprav je naredil tisto, kar bi morali storiti pametni vzgojitelji: boj je spremenil v igro. Ljudje včasih iz obupa pridejo na pamet sijajne ideje. V nekem trenutku, ko Felix ni mogel več prenašati neumnosti teh vsakodnevnih pobojev, je predlagal:

Bodimo boksarji v ringu, jaz pa bom sodnik.

Bili so presenečeni in so se strinjali. Igra mi je bila všeč. Felix se je razveselil, čeprav je še vedno sovražil šolo.

Potem smo ga vseeno prenesli na drugega. In čeprav je dve postaji od prejšnjega, so ukazi tukaj diametralno nasprotni. V tej novi šoli cenijo, če otrok rad bere. Prav tako se tukaj nihče ne krega.

Nekdo bi poskušal zaneti boj z nami! Takoj bi šel v pisarno ravnatelja, - se nasmehne Felix.

In če zastrupljajo povsod?

Pogosto je dovolj, da zamenjate vrtec ali šolo, in vprašanje, kako se zaščititi pred storilci kaznivih dejanj, odpade samo od sebe. A če se otrok, kamorkoli gre, izkaže za žrtev borcev, potem ne gre samo za ekipo. Najverjetneje je v njem nekaj, kar izzove prestopnike.

Po mojih opažanjih temu ni tako. Šibki, a tihi, nekonfliktni otroci običajno niso užaljeni. Stabilno agresijo izzovejo "razcepljeni" otroci. Tisti, ki ustrahujejo sami sebe in se potem bežijo pritoževat. In naučiti jih morate ne toliko, da se upirajo, kot da se razumejo z drugimi: ne zavidajte, ne bodite užaljeni, ne pretvarjajte se, da ste stalni vodja, ravnajte s fanti prijazno, ne bodite sarkastični itd.

Na prvo posvetovanje je mama prišla k nam brez sina, in ko smo pozneje v razredu videli štirinajstletnega Andreja, smo dobili vtis, da gre za povsem drugega človeka. Po opisu svoje matere je bil nedolžna žrtev, ki so jo preganjali sošolci in se nikakor ni mogla znajti sama zase. Pred očmi se nam je odkrila povsem drugačna slika. Da, Andrew res ni bil pogumen človek. Z lahkoto je šel mimo in se kot polž skril v svojo lupino. Celo glavo je tiščal v ramena, da je bil videti manjši in bolj neopazen. Toda malo opogumljena se je ta "nedolžna žrtev" začela, kot repinca, oprijemati fantov. V zoženih očeh so se prižgale neprijazne luči in začel je dražiti, dražiti, nadlegovati fante s strastjo in nezmotljivo izbrati najbolj ranljivega med njimi. Seveda mu nismo dovolili, da bi se obrnil na vso moč, a fantje in to, kar so videli, je bilo dovolj, da so se lahko oborožili proti njemu.

Vse je bilo na očeh. Najtežja stvar je ostala: spremeniti stereotipe Andrjušinovega vedenja in njegovega odnosa do otrok. Ne bom podrobneje opisoval poteka našega dela, povedal bom le, da smo najprej veliko naredili, da smo fantu pomagali do osvoboditve. Res je bil zelo omejen, nezaupljiv, ni verjel v lastno moč. In po drugi strani smo morali vložiti veliko truda, da smo spremenili njegov odnos do ljudi na bolje. Materin pogled na sina kot žrtev krivice mu je naredil zelo slabo uslugo. Andryusha se je v svojih štirinajstih letih uspel prepričati, da je najbolj nesrečna oseba na svetu. In če je tako, zakaj bi potem nekoga pomiloval, z nekom sočustvoval? Sčasoma se je Andrej nekoliko zravnal, njegov obraz se je razsvetlil, njegove oči niso več videti kot reže in niso videti zlobne, čeprav nekoliko previdne. S fanti ima premirje, vendar se jim ne mudi, da bi ga povabili v družbo. Veliko mora še razumeti, da se končno znebi kompleksa žrtve v sebi.

Zmaga nad strahom

Kako pa premagati strah pred prestopniki? Navsezadnje je ena stvar, ko človek ne daje drobiža iz plemenitosti, druga pa je, ko je samo strahopetec. Strahopetnost je seveda treba premagati.

Moje izkušnje komuniciranja z otroki kažejo, da se strah lažje premaga, če otrok nasprotnika zavrača ne zaradi sebe, ampak v bran šibkega. To je bolj učinkovita spodbuda, saj občutek sočutja preglasi strah. Otrok se odvrne od svojih izkušenj in lažje se premaga. Po naši metodologiji z Irino Medvedevo otrokom najprej damo priložnost, da v gledaliških skečih izkusijo zmago nad storilcem. Otrok se z igranjem nanje nauči upirati napadalcem in ta miselni trening mu potem pomaga v življenju. Najpogosteje, ponavljam, v skečih ne brani sebe, ampak kakšnega otroka, novega, ki je prišel prvič v vrtec, ali deklico, ki jo užalijo nagajivi fantje. Vendar pa otroka še vedno vodimo k mirni rešitvi konflikta, poskušamo v njem postopoma prebuditi sočutje, zanimanje in, kar je najpomembneje, usmiljenje do sovražnika.

Če otroka v šoli zbadajo

Otroka v šoli zafrkavajo. Ni pomembno, kaj točno je bil razlog za to pri sošolcih - visoka ali, nasprotno, nizka rast, kakšno drugo pomanjkanje videza, značajska lastnost itd. Zbadljivke, žaljivi vzdevki, nenehno posmehovanje škodijo otroku, še posebej, če je po naravi ranljiv in sramežljiv. Včasih ta situacija uide nadzoru in postane nepopravljiva. Otrok šolo dojema le kot prostor, kjer je podvržen ustrahovanju. To lahko vpliva na njegovo samopodobo, akademsko uspešnost in navsezadnje na njegovo duševno stanje.

Kaj naj storijo starši v tem primeru? Kaj storiti, če vašega otroka sošolci zbadajo, če zaradi posmeha noče v šolo? Cm.

20. december 2015, 13:38

Starši se pogosto obrnejo na psihologe s težavo: kako naučiti otroka, da se postavi zase? Druga težava, ki skrbi tako starše kot psihologe, je izbira, kako se postaviti zase. Na žalost obstajajo situacije, ko je uporaba sile upravičena. Kdaj je to potrebno narediti? Ali naj starš osebno poseže v otrokov konflikt, da zaščiti svojega otroka?

»Si si spet zlomil nos? Kako lahko?" - Mama je napadla Seryozha, takoj ko se je vrnil iz šole. Deček je žalostno rekel: »Spet ta Petka ... Kaj bi lahko?« - "Kako je to?! Moral sem poskrbeti zase!"

Prepričan sem, da ste tudi mnogi v otroštvu rekli takšne besede. In zdaj tvoja lastnega otroka pogosto pride v situacije, v katerih bi bil ta nasvet najbolj logičen in razumen - postaviti se zase. Toda kaj to v resnici pomeni? Kakšen pomen vlagamo mi, odrasli v te besede in kako to prenesti na svoje otroke?

= Žrtve krivice =

Starši se pogosto obrnejo na psihologe s težavo: kako naučiti otroka, da se postavi zase? Navsezadnje je svet okoli nas oster in krut in v takem svetu Mali človek ne bo lahko ... Vendar pa praksa kaže, da so ravno tisti starši, ki jim je v otroštvu primanjkovalo samozavesti in zmožnosti odbijanja prestopnikov, najpogosteje nezadovoljni z mehkobo in "neupiranjem zlu" pri svojih otrocih . Tako svoje izkušnje pogosto prenašajo na otroštvo svojih potomcev, čeprav so v resnici situacije lahko povsem drugačne. Zapomniti si morate: če ste bili kot otrok užaljeni na dvorišču, v vrtcu ali v razredu, sploh ni nujno, da bo vaš otrok šel skozi iste teste.

Druga težava, na katero so psihologi pozorni, je izbira, kako se postaviti zase. Žal pogosto starši, predvsem očetje, s tem mislijo na uporabo fizične sile: »Zakaj si zmeden in stojiš z odprtimi usti? Če se naslednjič povzpne do vas - ga udarite pravilno, ne bojte se. Nihče ne spoštuje strahopetnih." Če pa starši otroka učijo, da se na žalitve odzove s silo, je rezultat pogosto še daleč od pričakovanega. Nekateri otroci takšne teorije ne znajo prenesti v prakso. Ob nenehnem poslušanju navodil staršev, kako tepsti, če nadlegujejo, se lahko otrok psihično še bolj zategne, postane bolj plašen. Po naravi je neagresiven in ne želi postati agresiven, poskuša se manj pritoževati nad storilci in skriva svoje izkušnje in težave v odnosih z vrstniki, ker se boji, da bo povzročil obsojanje staršev. Takšna skrivnost nikakor ne prispeva k vzpostavljanju zaupljivih odnosov v družini. Posledica tega je, da otrok izgubi zaščitnika v osebi odraslega in ves svet okoli sebe dojema kot zelo sovražen, poln nevarnosti.

Vendar pa obstaja še ena skrajnost: otrok, ki mu je papež naročil, naj fizično odbija prestopnike in je morda sam po naravi nekoliko agresiven, kot da bi dobil dovoljenje, da razpusti roke. Skoraj se vrže v boj, prepričan, da se obnaša pravilno: brani svoje interese, bori se za svoje pravice! Za takšne otroke se hitro utrdi sloves neustreznih borcev, s katerimi vrstniki ne želijo komunicirati, starši v vrtcu ali v krogu pa lahko preživijo nasilneža iz ekipe in ga prisilijo, da odide. Mami ali očetu nepridiprava včasih uspe prepričati vodstvo vrtca, da pusti borca ​​v prejšnji skupini, a takrat okoli otroka zelo hitro nastane prazen prostor. Nihče ne želi biti z njim prijatelj ali celo blizu, ker se boji, da bi izzval agresijo. Tudi zavrnjeni otrok ima težke čase, zaradi česar se lahko začne maščevati okolici za izolacijo. V šolski starosti se lahko oblikuje prepričanje, da so okoli sovražniki ali vsaj brezbrižni in nikomur ne gre zaupati. Tak pogled na svet nikakor ni neškodljiv: v adolescenci lahko povzroči hudo, dolgotrajno depresijo.

Zgodi se, da borec svojo izolacijo vidi takole: če se me drugi izogibajo, potem se me zelo bojijo, in to je dobro! Z drugimi besedami, otrok dobi okus, strah okolice zabava njegov ponos. Bolj kot drugi so otroci, ki imajo po naravi povečano zamerljivost in težnjo po prevladi, z drugimi besedami, vodstvene nagnjenosti, v nevarnosti, da se znajdejo v takšnem položaju.

Treba je povedati nekaj besed o vodenju. V zadnjem času so police knjigarn polne knjig o razvoju voditeljstva, tako pri otrocih kot pri odraslih. Sodobna zahodna psihologija nam vsiljuje idejo, da je super in čudovito biti le vodja. Druga vedenja v timu so že zaznana in postavljena kot poraženci. Škoda, da se avtorji knjig o vzgoji vodij sploh ne zamislijo nad vprašanjem, kaj se bo zgodilo z družbo, če bo v celoti sestavljena iz voditeljev – oni bodo ukazovali in kdo jih bo izvajal? Pravzaprav nobena druga oblika družbenega vedenja ni nič slabša od vodenja. Zato starši ne smemo podleči propagandi in otroka za vsako ceno usmeriti v vodstvo. Na splošno je vodenje v veliki meri prirojena lastnost, ki je ni mogoče privzgojiti. Zato je odveč skrb, če vaš potomec v sebi ne najde želje po njem. Vsak človek ima svoj namen v življenju.

= Jedro problema =

Razmislite o drugi komponenti otroških konfliktov - o samem prekršku, kakršen je. Ima dva vidika: odnos do žalitve samega otroka in odnos njegovih staršev. Zgodi se, da starši pretiravajo z dramatičnostjo dogajanja in otroka učijo, da se upira v situacijah, ko mu vrstnik objektivno ni storil ničesar slabega ali je zagrešil kakšno manjšo napako. Na primer, močno svetujemo, da v odgovor, vendar močneje, potisnejo tovariša, ki se je ravno mimoidočega po naključju dotaknil »nepravično užaljenega«.

Pomembne so tudi besede in slike, ki jih uporablja starš. Na žalost včasih nerazumno uporabljajo pojma "ponižanje" in "žaljivost". Ni prav. Seveda obstajajo primeri, ko enega otroka drugi resnično ponižuje, zlasti v šolski dobi. Toda na srečo se v resnici to ne zgodi tako pogosto. Beseda "ponižanje" ima v ruščini zelo močno negativno konotacijo. Starš, ki običajni otroški medosebni konflikt imenuje ponižanje, tako označuje situacijo določene vrste. Posledica tega je, da se pri otroku ne samo popači podoba realnosti, ko se vsaka malenkost dojema kot napad na njegovo samozavest, ampak se ob nepomembni žalitvi napihne tudi ponos. Rezultat je večja konfliktnost in posledično osamljenost.

= Možnosti odgovora =

Na žalost je v otroških skupnostih zamera v takšni ali drugačni obliki neizogibna. Kaj naj storijo starši, če je njihov otrok ustrahovan? Najprej se morate v vsaki situaciji poglobiti v podrobnosti dogajanja. Tako se lahko materi zdi, da je nenavaden otrok njenemu sinu vzel stroj za igro, ne da bi ga vprašal - v resnici bi lahko vprašal za dovoljenje lastnika igrače, vendar mama lastnika tega preprosto ni videla in mislil, da so igračo odnesli. Drugič, če vidite, da je vaš otrok resnično užaljen - namerno potiskajo, odnašajo in namerno pokvarijo njegove stvari - in se na to skoraj ne odzove, mu morate razložiti situacijo in možne možnosti za njen razvoj. Tako je lahko vaš otrok prepričan, da se storilec tako obnaša po naključju, ne namenoma. Prijaznemu otroku pa je treba razložiti, da ima storilec naklep (če je temu res tako! - ponavljamo, vedno je treba ugotoviti, dobro pogledati) in da to nikakor ni neškodljivo in posledica lahko situacija, ko mu preprosto sedijo na vratu, od njega zahtevajo vedno več in vse bolj posegajo v njegove interese.

Tretjič, otroka je treba najprej naučiti, da se pogaja. Komunikacija v otroški ekipi ni le prijetna zabava, ampak tudi priprava na odraslost, v njej pa bo vaš otrok srečal različne ljudi, tako mirne, poštene in razumne kot zelo konfliktne. Seveda bi se v idealnem primeru morali znati pogajati s katerim koli nasprotnikom, čeprav v resnici to ni vedno mogoče.

Na žalost obstajajo situacije, ko je uporaba sile upravičena. Kdaj je to potrebno narediti? Otroku je treba pojasniti, da ima pravico do tega le, če je storilec sam že uporabil silo zoper njega ali njegovega tovariša.

Otrok vas je poslušal, zdelo se je, da vse razume - potem pa ga je tisti zlobni deček spet začel nadlegovati in vaš potomec je, kot da je pozabil vse nasvete, spet molčal in se nikakor ni odzval na žalitve. Kaj storiti: Za malčka, ki se šele uči skrbeti zase po navodilih odraslega, je najtežje premagati strah. To zahteva potrpljenje. Bodite pripravljeni na dejstvo, da bo vaš sin ali hči morda ne uspel le prvič, ampak tudi drugič in celo tretjič. Otroka ne grajajte, ampak mu le recite nekaj spodbudnih besed: "Ne skrbi, nič hudega se ne bo zgodilo, če Petji prepoveš, da brez dovoljenja vzame tvoje igrače." Otrok se morda preprosto boji zavrniti druge. Ta občutek lažje premaga, če ne brani sebe, ampak svojega tovariša, če se zavzame za šibkejšega.

Drug način za premagovanje strahu je, da se žalilec smili. Naj otrok (seveda z vašo pomočjo) pomisli: človek, ki je sposoben namerno škodovati drugim, je bil že kaznovan, saj je z vsakim hudobnim dejanjem vse manj dobrega v njegovi duši in je zato povsem logično. da se mu smiliš.

Eno najbolj problematičnih vprašanj: ali naj starš osebno poseže v otrokov konflikt, da bi zaščitil svojega otroka? Nič nenavadnega je slišati od odraslih mnenje, da naj se otroci naučijo sami reševati vse svoje težave. Na prvi pogled je to pravilno, a če dobro premislite, zlahka razumete, da temu načelu ni vedno vredno slediti. Otroci to res zmorejo sami ugotoviti ... vprašanje je le, kako. Pogosto s to metodo reševanja konfliktne situacije zmaga tisti, ki se izkaže za močnejšega - in ne bo vedno tisti, ki ima prav. Zato bi morali starši zaščititi svojega otroka, ki se je obrnil k njim po pomoč. Zgodi se, da je treba v reševanje situacije vključiti vzgojiteljice v vrtcu in učiteljice v šoli ali krožku. Tega se vam ni treba sramovati: ne pozabite, da so odgovorni za dobro počutje vašega otroka, ki je z njimi.

Žal so časi, ko nobeden od načinov za rešitev konflikta ne deluje. Potem je edini možni izhod, da otroka odstranimo iz konfliktnega okolja. Niso pa vsi starši pripravljeni na to, tudi ko so izčrpani vsi drugi načini reševanja konfliktov. In posledično se otroku reče: »Nič se ne da narediti, bodi potrpežljiv. V drugem razredu bo zagotovo kdo tudi tebe užalil. Na srečo temu ni tako. Če zapustite konfliktno ekipo, lahko vstopite v popolnoma prijateljsko.

Konflikti med otroki so bili, so in bodo, medtem ko se otroci šele učijo komunicirati. Pomembno si je zapomniti, da mora otrok za normalen razvoj psihe verjeti, da mu svet kot celota ni sovražen, tudi če odnosi na dvorišču, v vrtčevski skupini ali v krogu niso uspeli. Naloga staršev je, da pri otroku oblikujejo takšno prepričanje in to mu bo pomagalo tudi v odrasli dobi.

Situacija je taka!Imamo brata enakih let.Živimo v bližini,tudi naravno hodimo.Naš fant je zelo miren!vpije nanj vsake toliko!Ni mu mar,smeje se in teče dalje! in pred kratkim sem opazil, da so se začele takšne smeti.tudi potepta ga.ali pa bo prišel in vzel naše igrače,moj ga poskuša vzeti,moj brat ga seveda ne vrne!sin začne jokati in gledati jaz, kot da bi ga morala odvzeti. ampak samo enkrat ga bo poskusil odvzeti! in kaj naj storimo v taki situaciji!? kako ga naučiti postaviti se zase? in če bo v vrtcu enako? drugi otroci bodo odnesli utrip.

in ti, oprostite, odrasla ženska, zakaj se ne zavzamete za svojega otroka? v tebi išče oporo in je ne najde. Zdaj ste vi njegova zaščita in opora, če čuti podporo za hrbtom, se bo kmalu naučil sam obvladovati težave. Leto in pol je zelo majhen otrok za interakcijo z nekom, še posebej z agresorjem samim.

moj sin je bil tudi brez obrambe v peskovniku pri 1,5 letih, vzeli so mu vse igrače, stal je samo ploskal z očmi, bal se je, da bo tako, zdaj ima 3 leta, njegov brat bo star leto in pol, oba se borita in najmlajša sprememba ne more dati nič slabšega (na račun interakcije samo z agresorjem). In zdaj pomislim, kako dobro je bilo, ko je bil moj sin neškodljiv, ploskal z očmi. Kmalu gremo v vrtec, skrbi me, kako bo tam, takšni borci.

No, mama ni potrebna samo poleg vdelave storilca, v takšnih situacijah ne razložijo z besedami?
"Ščiti, dokler ne more zaščititi sebe.
Bistveno je zaščititi otroke. Seveda ne bi smeli biti kot prepirci, ki iz kakršnega koli razloga bežijo na "zamahne pravice" v šolo, vrtec in na dvorišče. Toda pustiti otroka brez obrambe (in mu celo očitati, da se ne more postaviti zase!) Odrasli preprosto nimajo pravice. Navsezadnje je to najbolj naravna izdaja.
Verjemite mi, če bi se otrok lahko spopadel s prestopniki brez tujcev, bi to počel z veseljem. Nihče se ne želi počutiti šibkega in strahopetnega. Takoj ko zbere moči, ne bo več potreboval vaše pomoči. Medtem se to ni zgodilo, dolžnost staršev je zagotoviti zanesljivo zaščito.
Navsezadnje tudi mi kršiteljem ne bomo vedno kos sami, v nekaterih primerih se zatečemo k pomoči policije. Kako bi gledali na policiste, ki bi na vprašanje, naj vas zaščitijo pred nebrzdanimi razbojniki, odgovorili:
Čemu so tvoje pesti? Zaščitite se, kolikor lahko. Človek se mora znati postaviti zase.
Se vam zdi nesmiselno primerjati male nebrzdane huligane z velikimi? Toda tudi vaš otrok je majhen. In zanj sta Petka in Kolka, ki terorizirata dvorišče, prav tako grozna kot zate - prava terorista.

»- Ne bodite razburjeni, če vaš dojenček na vprašanje odda vse igrače in se ne odzove na storilca. Najverjetneje zato, ker odrašča v dobronamernem vzdušju in ga napadi vrstnikov presenetijo in ne zagrenijo. (Vendar si zapomnite to mali otrok v težkih razmerah je naša zaščita pred agresorji nujna – glej odstavek 2.1).