Hur födelseordningen för barn i en familj påverkar deras öde

Ofta i stor familj mellanbarnet blir svårt, problematiskt. Det verkar - varför, eftersom föräldrarna redan har erfarenhet? Den mellersta är ett barn som befinner sig i en situation av en smörgås: han är liksom ett lager mellan den äldre och den yngre. Mamma är mer upptagen med antingen en besvärlig äldre eller en bebis, men med den mittersta verkar allt vara klart och enkelt. Men är det verkligen så?

Känslomässig bakgrund

Den mellersta var en gång mammas andra favorit. Sedan, när han upphörde att vara en baby, var han tvungen att vinna tillbaka livsutrymmet från den kungliga förstfödde, då - för att bevisa för sina föräldrar att han inte var sämre än den äldste. Allt är inte enkelt med den äldre: den äldre försöker sitt bästa för att försvara sin överlägsenhet och missar inte möjligheten att "peta" sin bror eller syster med sin överlägsenhet och ange sin plats - tvåa, alltid tvåa, bara efter sig själv. Men föräldrarnas känslomässiga värme och överseende gentemot de yngsta skyddade ändå det andra barnet från många saker. Och så blev han medelmåttig. Allvarlig förvandling.

Först vände sig moderns hjärta till bärandet av en ny varelse, och sedan riktades all hennes styrka och tid till barnet. Erfarenheterna från den förstfödda efter den andras födelse är som regel koncentrerade på förlusten av ensam ägande av föräldrarnas uppmärksamhet. Den andra har aldrig varit ensam ägare av föräldrars uppmärksamhet, så förlusten av uppmärksamhet skadar honom inte. Men han var väldigt älskad - trots allt är det känt att mammor ofta behandlar sina andra barn mycket ömtare. Det andra barnets lidande under tiden efter födelsen av nästa barn är främst förknippat med förlusten av moderns rent känslomässiga värme.

Rester är inte alltid söta

Barnet kräver mycket besvär, och den äldre tillåter inte att slappna av. Så det visar sig att det genomsnittliga barnet under en ganska lång period, som varade i vissa familjer upp till två eller tre år, fick resterna av tid, uppmärksamhet och styrka från föräldrarna efter att de "klarat" sig med de äldre och yngre.

Den mellersta var så älskad medan han var den sista att det länge kan tyckas mamman att allt är bra med det här barnet. Efter födelsen av en ny bror eller syster förlorar den mellersta platsen för ett husdjur, men får ofta inte en ny plats. Ofta föds det tredje barnet vid en tidpunkt då det andra barnet ännu inte har listat ut vem han är – vad han kan, vad han älskar, hur han skiljer sig från den äldre och på vilket sätt han överträffar honom. mellanbarn står inför uppgifter som är obekanta för den äldre, som inte tvivlar på hans exklusivitet.

Därför är de typiska problemen för ett genomsnittligt barn problem med självidentifiering. Om genomsnittet ännu inte var fyra år gammalt när hans nästa bror eller syster föddes, kan han allvarligt tvivla på att han ens behövs av föräldrar som redan har en äldre, kan och vet mycket, och en söt, söt bebis som bara badar i vågor av moderns ömhet och absolut tillgänglighet. Och därför, utan att veta vem han ska vara, är det ofta mellanbarnet som blir det svåraste och mest problematiska.

Det finns till och med en sådan term - "mellanbarnssyndrom". Vilka är dess yttringar? Hos mellanbarn är demonstrativ olydnad eller beteende som inte överensstämmer med beteendereglerna i en kamratgrupp ganska vanligt, barnet kanske inte kan klä på sig eller klä av sig själv under en längre tid eller återställa minimal ordning i barnkammaren. Genomsnitt kan ha uttalade inlärningsproblem - trots allt kan du inte göra någonting för att locka allvarlig uppmärksamhet från föräldrarna. Det genomsnittliga barnet kan också inta positionen "för bra, faktiskt perfekt", utan att visa sina svårigheter i ord och beteende, och hans problem kommer att bli kroppsliga, som experter säger, "gå in i somatik": tics, enures, stamning.

Mellanbarn kan växa upp som taggiga igelkottar, speciellt i en familj där de äldsta och mellanliggande är av samma kön. Barn av olika kön, var och en i sin nominering, har inga konkurrenter, de är första sonen och första dottern. Samkönade barn konkurrerar hårdare om föräldrarnas uppmärksamhet. Och hård konkurrens bildar en tuff karaktär. Om däremot situationen i familjen är sådan att andelen av den mellersta aldrig fick ansvarsfulla "sajter" - t.ex. läxa, eftersom de tillfångatogs av ett äldre barn, kan han ha problem med att fatta beslut och organisera sitt eget liv.

Ofta läser mellanbarnet nästan aldrig böcker som är lämpliga för hans ålder - han lyssnar antingen på böcker som riktar sig till den äldre, som är för svåra för honom, eller till hönan Ryaba för miljonte gången. Och här kommer den genomsnittliga personen antingen att tappa intresset för böcker under en lång tid, bestämma sig för att det är helt ointressant, och tyst lämna i det ögonblick då föräldrarna ska läsa, eller tvärtom, missköter sig och stör läsningen , eller så lär han sig läsa tillräckligt tidigt och gör det själv. Tyvärr är det förra vanligare.

Om familjen har medhjälpare finns det risk att känslomässigt anförtro mellanbarnet till någon av dem. Detta kan skapa ett betydande känslomässigt avstånd mellan föräldrar och mellanbarn. Ofta har mellanbarnet inget eget. Allt - både saker och leksaker - köptes en gång av den äldre, och i ett ögonblick okänt för barnet kan allt vara i den yngres ägo. Därför kan den genomsnittlige personen vara nervös för fastigheten.

Bråkare, mobbare, "svarta clowner" visar sig ofta vara bland mellanbarnen. Och om föräldrar reagerar hårt på grund av bristande styrka kan beteendeproblem bli kroniska. "När du är bortglömd kan du göra vad du vill, inte som den äldre, som mamma tittar på som en dold videokamera," det här är orden från ett riktigt mellanbarn. Men är det bra om barnet väntar på att bli bortglömt?

Om det har gått för långt

Och sedan en långt ifrån perfekt dag, kan pappa och mamma upptäcka att deras genomsnittliga person ligger betydligt efter sina kamrater när det gäller känslomässiga eller intellektuella indikatorer, tvivlar på sitt eget livsvärde och föräldrakärlek, har mer rädsla än vad det borde vara i hans ålder, eller överdrivet aggressiv mot andra barn. Först och främst måste föräldrar formulera, belysa problemet och kalla en spade för en spade. Säg till dig själv: "Ja, vi är ofullkomliga. Vårt genomsnitt har uppenbara problem. Vi har missat något."

Enligt min mening är det redan 20-30 procent av framgången att namnge problemet. Det formulerade problemet måste observeras i två eller tre veckor, för att begrunda, utan att ändra något ännu. Föräldrar bör se den dagliga mekanismen i familjen som berövar det genomsnittliga barnet den nödvändiga andelen uppmärksamhet. Jag skulle starkt rekommendera att göra dagboksanteckningar som beskriver läget. Och om du tittar noga, då börjar mamma och pappa märka hur den äldre, skakande anteckningsböcker i matematik, rycker bort mamma från den mellersta. Hur barnet börjar tjuta precis i det ögonblick då mamman äntligen skulle visa bokstäverna till den mittersta. Och mellanbarnet lämnar saktmodigt, sänker huvudet och inser att han inte förtjänar bättre.

Så vad ska man göra?

Kom ihåg att det genomsnittliga barnet behöver en ökad diet av uppmärksamhet och tillgivenhet. Han behöver värmas känslomässigt, och sedan kommer hans problem att mjukna upp och så småningom försvinna.

— Var inte rädd för att berömma din genomsnittliga person i förväg. - Börja leta efter hans specialiseringsområde så tidigt som möjligt, försök hjälpa honom att förstå vad han är "bäst" för dig, för hela familjen. -

– Missa inte ögonblicket när det är dags att anförtro det genomsnittliga barnet att göra något för andra och bestämma något. Försök att anförtro honom något ansvarsfullt, men genomförbart.

- Jämför det här barnet oftare (med dig själv, diskutera detta bara med din man, i inget fall med barn), med hans kamrater, och helst inte från stora familjer, för att få en klar uppfattning om huruvida ditt genomsnitt har en försening eller utvecklingsdrag, och jämför även situationen för ditt genomsnittliga liv med ett par familjer med många barn. Försök att lägga märke till att andra föräldrar med många barn lyckades komma på och levandegöra bra saker.

– Försök att avsätta minst en gång i veckan en speciell tid för en-mot-en-aktiviteter med det genomsnittliga barnet. Låt denna tid vara mycket kort, 10-20 minuter, men dess integritet måste respekteras. Ingen i hushållet ska - efter överenskommelse - göra intrång i denna tid.

— Kom till butiken, försök fokusera på det här barnet, att känna och formulera hans smaker och preferenser – både smak och lek.

- Ibland, beroende på familjens materiella möjligheter, behöver du köpa något nytt, valfritt, bara trevligt för honom.

Hjälp den genomsnittliga personen att uttrycka sina åsikter, smaker, vanor i ord. Han måste känna och känna sig själv på bästa sätt i sin ålder. Han själv, utan föräldrarnas aktiva hjälp, kommer han inte att kunna göra detta - just för att han är medelmåttig.

- Beröm mellanbarnets prestationer och framgångar bortom jämförelse med det äldre. - Skriv ner hans slagord och åldersprestationer. Av många skäl är det funktionerna och detaljerna i utvecklingen av det genomsnittliga barnet som mycket snabbt glöms bort. När allt kommer omkring är den första för föräldrar en global upptäckt, och med den andra verkar allt vara klart. Han fotograferas till och med mindre.

"Det är mycket viktigt att inte beröva det genomsnittliga barnet kroppskontakt och tillgivenhet.

– Kom ihåg: födelsen av nästa barn gör inte automatiskt det andra barnet stort, ansvarsfullt och medvetet. Om han är fyra eller fem år gammal är han fortfarande en bebis!

I allmänhet är mellanbarn mycket tacksamma varelser. De kommer att växa till underbara hjälpare och tillförlitligt stöd om de inte berövas känslomässig värme och intellektuell uppmärksamhet i förskolebarndomen och, vid en högre ålder, högkvalitativ kommunikation med sina föräldrar. Som regel är mellanbarn antingen mycket problematiska eller mycket pålitliga. Du behöver bara mata dem som en svamp med kärlek.

Ordningen för ett barns födelse i familjen, den så kallade "positionen", kan bestämma några av hans karaktärs böjelser.

De egenskaper som anges nedan, som ett barn har, beroende på födelseordningen, kan antingen passa honom helt, eller bara delvis passa honom, eller inte passa honom alls.

Bildandet av karaktärsdrag och böjelser är en komplex process. Vilket påverkas av många faktorer, och födelseordningen här är långt ifrån den enda anledningen till vissa egenskaper hos en person.

Det finns dock en tydlig trend i detta avseende.

Äldsta barnet i familjen

Barn som föds först i familjen får maximal uppmärksamhet från sina föräldrar. Som ett resultat utvecklar de en tillräcklig grad av självförtroende. Förstfödda är bra ledare. De är ofta ambitiösa, benägna att få högre utbildning och få ett prestigefyllt jobb.

Äldre barn har också kvaliteten på ansvaret, eftersom de ofta måste ta hand om sina yngre syskon. De obekväma konsekvenserna av detta är att de i vuxen ålder bildar en hög nivå. De gillar ofta att befalla och kontrollera andra, visar ökad aggression, speciellt när de inte får som de vill.

mellanbarn i familjen

Barn i mitten av födelseordningen har ofta egenskaperna självständighet och rivalitet. De tenderar att vara konkurrenskraftiga eftersom de ofta måste tävla med sina äldre syskon om sina föräldrars uppmärksamhet.

En annan egenskap hos det genomsnittliga barnet är sällskaplighet. Kanske utvecklas det för att mellanbarn alltid har någon att leka med i familjen – de leker mycket med äldre barn.

Nackdelarna med denna position är att mellanbarnet ofta utvecklar en kvalitet av svartsjuka mot det äldsta barnet i familjen. Det genomsnittliga barnet kan också drabbas av extrema humörsvängningar.

Det yngsta barnets position

De yngre barnen i familjen växer upp till att vara kärleksfulla och milda "charms", och ganska avslappnade - kanske är anledningen till detta att föräldrarna är ganska avslappnade för tillfället. När de får sitt sista barn.

Å andra sidan är yngre barn ofta lata – de vänjer sig vid att äldre bröder och systrar ofta hjälper dem. En annan egenskap hos det yngre barnet är manipulativitet: dessa barn lär sig att använda sin charm för att uppnå sina egna mål.

Det enda barnet i familjen

Det finns en stark stereotyp att det enda barnet i familjen växer upp bortskämt och själviskt. Och i många fall är det inte långt från verkligheten. Detta beror på att de inte behöver dela något med andra bröder och systrar, inklusive kärleken och uppmärksamheten från sina föräldrar och farföräldrar.

Det tröstande med att vara enda barn är att de vanligtvis är väldigt organiserade och ansvarsfulla och har god fantasi.

- 1 del

När jag hörde om vad som är svårast för medelbarn och med medelbarn, trodde jag inte på det. Jag trodde att allt var nonsens, att ingenting skulle förändras för barnet. Och det är sant. Lukoshka föddes – och ingenting har förändrats.

Men så snart den yngsta började växa upp, när han blev en fullvärdig deltagare i livet, och inte en observatör, hände något med Matvey. Inte med Danya, Danya är redan van vid bebisar, älskar dem väldigt mycket, och ibland kan han inte dras av från en liten på något sätt. Men Matthew började förändras. Han var mer nyckfull, bad oftare om pennor och krävde generellt mycket uppmärksamhet. Ständigt. När du pratar i telefon, när du lägger barnet i sängen, när någon kommer på besök. Han flög som en hungrig brud med en enorm öppen näbb – och hur mycket du än lägger där så räcker det inte för honom hela tiden.

Då kom allt jag visste om mellanbarn till nytta. Jag läste om olika litteratur och började tillämpa det jag lärde mig därifrån. Det är bra att jag är i närheten. Det är bra att jag ser det, spårar det, känner det, jag kan göra något.

Från den dagen var min uppmärksamhet på honom. Varje dag. Den äldste behövde inte längre så mycket, han hade sina egna angelägenheter och planer. Det är bra för den yngre att bara vara i närheten, och det räcker. Den genomsnittliga personen behöver denna uppmärksamhet. Igår var han trots allt yngst. Och det betyder att en söt stilig man, som alla berördes, som de älskade mycket, bortskämda, inte krävde någonting. Och plötsligt - inte på en dag, men ändå plötsligt - har han vissa plikter, de förväntar sig något av honom, de kräver det. Det han gjorde bäst, att vara söt, krävs inte längre. Det finns någon mer älskvärd. Mormödrar uppmärksammar inte ens den mellersta, eftersom de försöker gosa den lilla. Han kan inte bli som den äldre, ta emot denna speciella kraft och ansvar. Och han kan inte förbli en liten charmör, som en bebis. Därför kan han under lång tid inte förstå - och vem är han? Vad är hans roll?

Föräldrar som föder ett tredje barn antar att anpassningen kommer att vara densamma som den äldsta. Men det är en enorm skillnad mellan de två situationerna. Den äldre hade fortfarande sin personliga plats, den förändrades något. Den äldre har en upplevelse av unikhet, och detta hjälper honom mycket i självbestämmande. Det genomsnittliga barnet "avhyss med saker" från sina hem till ingenstans. Dessutom behöver han också skapa utrymme för sig själv, komma på sin egen roll och uppfylla den.

Det är viktigt för det genomsnittliga barnet att ha sin egen plats – överallt, vid bordet, i bilen, i sängen. För honom betyder det att för honom, som barn, finns det en plats kvar i ditt hjärta. Att man fortfarande behöver honom när han inte längre är yngst, inte längre så rolig och söt, men ännu inte en sådan assistent som den äldre. Vår talar om detta i klartext - och om han tidigare inte brydde sig om var han skulle sitta vid bordet, nu finns det en klar stol som ingen kan sitta på, där är hans sked, som bara han har rätt att äta, och så vidare.

Mitten slits mellan två stolpar. Den äldre har sin egen speciella plats och sitt eget uppdrag. Han är stor, en guide, en assistent. Du kommer ikapp honom, du kommer ikapp, men du kan inte hinna med hela tiden. Han är längre, och starkare, och smartare, och hjälper bättre. Junioren tog platsen som tidigare var platsen för den mellersta. Och spelar rollen som sötnos, charm och smaskig. Och genomsnittet kan inte bli varken det ena eller det andra. Och det verkar som att alla roller är över, han har ingenting kvar. Han hade inte tillräckligt med utrymme. Närmare bestämt tror han att det inte finns några andra platser i den här världen, han har inte sett dem.

En plats i ditt hjärta och din uppmärksamhet är vad han behöver. Du måste förstå att detta inte bara är svartsjuka. Och inte avundsjuka alls. Detta är en kris för att förändra familjens roll, självbestämmande och sökandet efter sig själv. Han klarar sig inte utan stöd från sina föräldrar. Om hans föräldrar kan hitta en plats för honom som för alltid kommer att förbli bara hans, kommer det att bli lättare för honom. Inramade fotografier på dina väggar med honom, och ett stort släktträd där du visar honom var varje barn har plats, och speciella tillgivna ord som du aldrig kallar andra barn kan hjälpa till med detta.

Den mellersta är både yngst och äldst. Håll ett öga på dig själv så ser du hur han vandrar fram och tillbaka. Antingen ingår han tillsammans med den äldre i gruppen "senior", sedan ingår han tillsammans med den lille i gruppen "yngre". Det skulle vara trevligt om dessa inneslutningar var trevliga för honom. Till exempel, ibland går pappa till intressanta platser som ett museum järnväg bara med de äldre, och ibland stannar han hemma med sin mamma och den lille, eftersom de yngre bakar kakor idag.

Uppmuntra hans hobbyer, särskilt om de skiljer sig från den äldres hobbyer. Ofta lägger de mellersta sina hobbyer åt sidan och börjar göra det som den äldre gör. Att vara som honom.

Mellanbarn är väldigt flexibla, de vet hur man hittar ett förhållningssätt till olika människor, bygger relationer. Livet har gjort dem till smöret i smörgåsen mellan två bröder eller systrar, och de har fått lära sig att anpassa sig. Därför är de väldigt bra på det.

Den äldre är ouppnåelig och visar detta på alla möjliga sätt. Du är mindre, du är svagare, du är yngre. Juniorpositionen är oåterkallelig förlorad. Och nu gör han uppror, gör uppror, och hans rop handlar verkligen om en sak - märk mig, hör mig! Älskar du mig fortfarande? Varför behöver du mig? Och behövs det fortfarande?

Genomsnittet kan bli idealiskt och problemfritt, bekvämt, undergivet. Men du vet vad dramat med bekväma barn är, som själva inte vet vad de vill, anpassar sig till alla omständigheter bara för att bli älskade. Eller så kan det bli din huvudvärk, ditt stora problem, på grund av vilket du sover dåligt och som du inte längre vet vad du ska göra med. Han kan börja bli sjuk hela tiden, kissa på natten, bli täckt av någon form av allergi (allergi mot en yngre bror till exempel). Det genomsnittliga barnet, som lämnas utan tillsyn, kan börja attrahera honom på ohälsosamma sätt. Dåliga företag, dåliga betyg, skrämmande livsutsikter. Och allt detta är en indikation för föräldrarna att han inte hittade en plats på vanligt sätt.

Mellanbarn har ofta väldigt stora problem med självkänslan, eftersom de alltid är sämre än både äldre och yngre (som det verkar för dem), och med önskningar (eftersom storebror behöver det för att studera, den lille är bara en älskling , och du har tålamod), och med uttryck för känslor (mobba inte den äldre, älska den yngre, skrik inte, bli inte arg, svär inte), och med självförståelse. Lägg till detta problemet med självidentifiering och sökandet efter sin plats i familjen och livet. Fin bukett, eller hur?

Det genomsnittliga barnet kan få uppmärksamhet på olika sätt. Sluta plötsligt klä på dig, sluta äta dig själv. Kan be om att få mat som en baby. Och föräldrar är oftast irriterade över detta - han kan redan göra det själv! Det är inte lika irriterande när det äldre barnet gör det när det andra kommer. Men när genomsnittet gör det gör det ofta upprördhet över föräldrarna. De har redan mycket mer att oroa sig för.

Mellanbarnet har sitt eget drama. Mamma och pappa tas alltid bort under näsan på honom. Vi satte oss bara för att leka – den äldre behöver hjälp med läxor. Har precis börjat läsa boken - tjatade den yngre. Det är intressant med den äldre mamman, för allt är för första gången. Hon mår bra och ärlig med den yngre, för han är så söt. Och genomsnittet? Kom åtminstone inte på någonting alls eller acceptera att du är på sista plats. Sitt, var tyst och begär ingenting. Väx som gräs. Men växer bra.

Även mamma läser böcker antingen för de äldre eller för de yngre. Och vissa för genomsnittet är fortfarande svåra att uppfatta, medan andra är primitiva. Om du limmar applikationer eller ritningar, återigen, antingen är allt fokuserat på den äldre eller på barnet. Inget för hans ålder. Antingen med alla medel för att komma ikapp den äldre i allt för att hålla jämna steg med honom i utvecklingen, eller för att försämras till en bebisnivå. Det genomsnittliga barnet måste ofta göra detta val när åldersklasser inte erbjuds honom.

De mellersta var barn ännu kortare tid än de äldre. De är mindre mättade med kärlek, de har ingen erfarenhet av exklusivitet. Därför måste de vattnas dubbelt så hårt och oftare. Och ge fler möjligheter till barns nöje, kramas och prata om kärlek ännu oftare.

Speciellt stark dramatik för de som växer upp bara med bröder eller bara med systrar. När alla barn är av samma kön. När alla verkar vara likadana, och bland dem måste du på något sätt sticka ut. Och det största problemet är hans vilsenhet i världen och familjen - vem är jag? Varför är jag? Älskar de mig? Vad är min roll? Var är min plats? Behöver mina föräldrar mig?

Om barnen är av olika kön kan accenterna vara olika. Till exempel, en tjej mellan två bröder eller en pojke mellan två systrar får vanligtvis mycket uppmärksamhet på grund av sin personlighet. Men även i den här situationen finns det en risk att gå förlorad och problematisk.

I en familj ger mellandottern mellan två bröder mycket spänning till mamman. Och allt för att den äldre är en bra kille och en utmärkt student, den yngre är en älskling, och hon är annorlunda. Hon vill inte studera som en senior. Vill inte uppnå någonting. Och att älska och skämma bort henne bara så, mamma är inte redo och vill inte. Hon förväntar sig lika mycket av henne som av sina söner, utan att förstå skillnaden.

Det viktigaste vi behöver veta om mellanbarn är att vi måste ha kontakt med dem hela tiden. Hör dem, känn dem, förstå dem, var redo att hjälpa. Liksom de äldre är det också bättre för dem att ägna sig åt en individuell sport, där resultatet beror på det. Och det är bättre om den här sporten är annorlunda än den som den äldre brodern är engagerad i (även om det naturligtvis är bekvämare och billigare att ta båda till tennis, och racketen kommer att ärvas, han själv verkar inte ha något emot ). Försök att ta honom till de avdelningarna där det inte finns någon äldre bror eller syster. Så att han kan lära sig nya saker från grunden, men vara rädd för bedömningar och jämförelser, inte försöka vinna någon, inte konkurrera med någon. Att ta sin egen plats.

Och försök att avsätta personlig tid åt honom. Och ibland gå någonstans bara med honom ensam (huvudsaken är att det ska vara en trevlig upplevelse, och inte en resa till tandläkaren). Tro mig, ni kommer båda att älska det. Och det kommer definitivt att gynnas.

Samtidigt kan det genomsnittliga barnet växa upp till att bli väldigt harmoniskt och balanserat om det får ditt stöd och kärlek. Han kan verkligen bli pålitlig, ditt stöd i ålderdomen, en assistent till yngre bröder eller systrar. Det finns mindre egocentrism hos honom än hos den äldre. Han kan bli en riktig hårt arbetande som inte strävar efter erkännande, utan vill göra världen till en bättre plats. Han kan vara mycket trevlig i kommunikationen, vänlig och sällskaplig, flexibel, diplomatisk.

Det verkar - varför? Han fick ganska erfarna föräldrar, han har bröder och systrar, en stor familj och ett varmt hem.

Andra barnet överlever födelsen av nästa barn
Erfarenheterna från den förstfödda efter den andras födelse är som regel koncentrerade på förlusten av ensam ägande av föräldrarnas uppmärksamhet. Det andra barnets lidande under perioden efter födelsen av nästa barn är främst förknippat med förlusten av föräldrakärlek och moderns rent känslomässiga värme.
Funktioner av fördelningen av föräldrars uppmärksamhet i en stor familj.
Bebisar är varelser som kräver mycket besvär, och den äldre tillåter inte att slappna av.
Så det visar sig att det genomsnittliga barnet under en ganska lång period, som varade upp till två eller tre år i vissa familjer, var "känslomässigt subventionerat" enligt restprincipen.
Under lång tid var han bekväm för föräldrar, lika problemfri och kravlös - inte alls samma sak som den äldre.

Förlust av bostadsyta
Efter födelsen av en ny bror eller syster förlorar den mellersta platsen för ett husdjur, en baby, men får ofta inte en ny plats.
Ofta föds nästa barn vid en tidpunkt då den andra ännu inte har listat ut vem han är - vad han kan göra, vad han älskar, hur han skiljer sig från den äldre och på vilket sätt han överträffar honom.
En liknande situation förvärras i de familjer där barn föds efter varandra med ungefär lika korta mellanrum.
Mellanbarnet ställs inför uppgifter som är obekanta för det äldre barnet, som inte tvivlar på hans exklusivitet.

yngre barn badade i vågor av moderns fysiska ömhet och absolut tillgänglighet.

Att inte veta vem han borde vara mest blir han problematisk.

Mellanbarn kan växa upp som taggiga igelkottar: de fick inte tillgivenhet och ovillkorlig uppmärksamhet i tidig barndom eftersom för mycket av föräldrarnas andliga styrka togs bort av det äldsta barnet. Pappa och mamma försökte för hårt att inte skada den förstfödde, och därför blev det andra barnet inte bortskämt med uppmärksamhet och exklusivitet.

Han är för blyg (eller överdrivet aggressiv) mot andra barn

Vi föräldrar förstår att våra barns svårigheter är kärnan i våra svårigheter. Vårt ansvar. Speciellt om vi pratar om ett barn under 7 år, enligt kyrkans tradition, kallat bebis.

Begrunda utan att ändra något, spåra.

Föräldrar bör se den dagliga mekanismen som fungerar i familjen och berövar det genomsnittliga barnet den nödvändiga andelen uppmärksamhet.
Hur den genomsnittliga människan tränar sig själv att vara känslomässigt isolerad
Mamma och pappa börjar märka hur den äldre, skakar anteckningsböcker i matematik, stjäl mamma från den mellersta. Hur barnet börjar tjuta precis i det ögonblick då mamman äntligen skulle visa bokstäverna till den mittersta.
Och mellanbarnet går ödmjukt därifrån med huvudet nedåt och inser att han inte förtjänar bättre. Att familjepajen sedan länge varit delad, och han kom långt ifrån den största biten.
Han slöt fred med det för länge sedan. Det är bara att kissa på natten. Eller för blyg. Eller skiljer fortfarande inte på höger och vänster, även om det är sen länge. Eller vet inte hur man kommer på en enkel handling för spelet ....
I denna beskrivning är färgerna medvetet förtjockade, så att säga, för större klarhet.
Ibland i en situation där föräldrarnas uppmärksamhet är borta från honom, börjar den mellersta plötsligt bete sig olämpligt, aggressivt.

Han är redo även för negativ uppmärksamhet från sina föräldrar, men inte för dess frånvaro. Bråkare, bråkmakare, mobbare, "svarta clowner" visar sig ofta vara bland mellanbarnen. Och om föräldrar reagerar hårt på grund av bristande styrka kan beteendeproblem bli kroniska. Eftersom negativ uppmärksamhet är bättre för ett barn än ingen.

Det genomsnittliga barnet får ofta lite intellektuell och personlig uppmärksamhet och många små uppgifter som man inte behöver tackas för.

Det finns sällan en krets av jämnåriga som passar hans ålder

Ofta har mellanbarnet inget eget. Allt, både saker och leksaker, köptes en gång av den äldre, och i ett ögonblick okänt för barnet kan det vara i den yngres ägo. Därför kan en vanlig människa vara osäker och nervös inför egendom på många sätt. Eller – ge upp dig själv och ha låg självkänsla.

Antingen lyssnar han på böcker riktade till ett äldre barn, som är för komplexa, långa och ointressanta, eller på miljonte gången "Rocked Hen" och barnrim riktade till en bebis.

Försök att göra regelbundna, minst en gång i veckan, dagboksanteckningar om detta barn. Formulera vad han gillar och vad han inte gillar. Vad är han mest kapabel till?

Skriv ner hans slagord och åldersprestationer. Av många skäl är det funktionerna och detaljerna i utvecklingen av det genomsnittliga barnet som mycket snabbt glöms bort. När allt kommer omkring är den första för föräldrar en global upptäckt, och med den andra verkar allt vara klart. Han fotograferas mindre och mer sällan filmad på video.

Psykologiska aspekter

Forskning av Walter Thomen [Thomane, 1976] visar att människors beteende och svarsmönster till stor del bestäms av om de var äldre, mellan, yngre eller enda barn i familjen. Efter att ha studerat tusentals familjer fann han att personer som har liknande positioner i familjen i födelseordning har mycket nära psykologiska egenskaper. Stereotyper betyder inte att alla måste vara så. Det betyder dock att personer födda i en familj i en eller annan följd oftast har just sådana psykologiska egenskaper.

Äldsta barnet i familjen

Det äldre barnet kännetecknas ofta av ansvar, samvetsgrannhet, strävan efter prestationer, ambition. Ett sådant barn tar hand om yngre bröder och systrar oftare än andra, särskilt vid sjukdom eller förlust av föräldrar. 0n kan känna ansvar för familjens materiella välbefinnande, fortsatte familjetraditioner blir ofta ledare. Nästa barns födelse berövar honom en exklusiv position i moderns kärlek och uppmärksamhet och åtföljs ofta av svartsjuka för en bror eller syster.

Äldre barn, särskilt pojkar, ärver oftare än andra yrken från sin far och farfar, familjen förväntar sig att de ska framgångsrik karriär. Det äldre barnet är mer seriöst, strävar efter perfektion och leker mindre ofta med jämnåriga. Ett ganska vanligt problem för äldre barn är ångesten över att inte leva upp till föräldrars och andra auktoritetspersoners (chefer, lärare, tränare, etc.) förväntningar. Det är väldigt svårt för dem att lära sig att slappna av och njuta av livet. Från kända människor de äldsta barnen var Winston Churchill, Boris Jeltsin, Raisa Gorbacheva.

Det genomsnittliga barnet i familjen

Mellanbarnet kan ha drag av både yngre och äldre barn, eller en kombination av de två. Det genomsnittliga barnet, om det inte är den enda flickan eller den enda pojken i familjen, måste kämpa för att bli uppmärksammad och för att få sin roll och plats i familjen. Sådana barn har inte äldre barns auktoritet och yngre barns spontanitet. Alfred Adler, förresten, som själv är den andra sonen, noterade: "Det andra barnet i familjen är under konstant press från båda sidor - kämpar för att komma före sin äldre bror och fruktar att hans yngre bror kommer ikapp honom ..." [Adler, 1970].
Om det finns många barn i familjen, så bestäms karaktärsdragen hos mellanbarnen av den grupp barn de föddes i: bland de yngre eller bland de äldre, och vad är skillnaden i ålder mellan dem. Mellanbarn har mycket utvecklade sociala färdigheter. De vet hur man förhandlar och kommer överens med olika människor, eftersom de var tvungna att lära sig att leva i fred med sina äldre och yngre bröder och systrar, utrustade med olika karaktärer.

Det yngsta barnet i familjen

Det yngre barnet är bekymmerslöst, optimistiskt och redo att acceptera någon annans beskydd, omsorg och stöd. För sin familj kan han för alltid förbli ett barn. Föräldrar ställer mindre krav på hans prestationer. Och om de äldre barnen i familjen inte dör, ägnar han sig mindre åt att fortsätta familjens arbete.

De största problemen för det yngre barnet är relaterade till självdisciplin och svårigheten att fatta beslut, eftersom det vanligtvis var någon äldre och klok som fattade beslut för barnet. Det yngre barnet vet att våld i nära relationer inte kommer att åstadkomma någonting, och utvecklar ofta manipulativa sätt att uppnå det han vill, trotsigt kränkt eller försöker charma. Om han var överbeskyddad i familjen, då han valde det äldsta barnet som äktenskapspartner, kan han därefter kämpa mot sin makes kontroll och förmyndarskap. Ett yngre barn som har blivit väl behandlat i barndomen har vanligtvis inga sociala svårigheter och är populärt bland vänner. Alfred Adler, författare till teorin om mindervärdeskomplex, skrev: "Den yngre broderns position är alltid fylld av faran att bli bortskämd och förbli familjens barn... Han kan bli konstnär, eller, som ett resultat av överkompensation, utveckla stora ambitioner och kämpa för att bli hela familjens räddare" [Adler, 1970].
Traditionellt gick marktilldelningen och slottet till den äldste sonen, och de yngre gick för att söka sin lycka i främmande länder. Den bibliska förlorade sonen var också den yngsta i familjen. Av de kända personerna var de äldsta barnen Winston Churchill, Boris Jeltsin, Raisa Gorbacheva. Egenskaperna hos yngre barn är framträdande hos Elizabeth Taylor och Bernard Shaw.

Det enda barnet i familjen

Ett enda barn har egenskaperna hos både ett äldre barn och ett yngre. Ett enda barn ärver väldigt ofta egenskaperna hos en förälder av samma kön. Eftersom föräldrar har speciella förväntningar på sitt enda barn klarar han sig oftast bra i skolan. Enda barn är ofta väldigt nära sina föräldrar hela livet och har stora svårigheter att separera och leva på egen hand. Med färre möjligheter att leka med andra barn kan ett enda barn likna en liten vuxen redan som barn och är ganska bekväm att vara ensam. Endast barn, på grund av sin större koppling till sina föräldrar, letar ofta efter egenskaper hos en far eller mamma i en partner. Den bästa prognosen för sådana individer är äktenskap med en partner som hade en yngre bror eller syster (till exempel en fru som var den enda dottern och en man som hade en yngre syster). Äktenskap där vardera maken var enda barn har den sämsta prognosen.

Tvillingar i familjen

För tvillingar är parametrarna för äldre/yngre barn också viktiga och beror på vilken grupp barn de är födda i. Till exempel kommer tvillingar som har en äldre syster eller äldre bror att agera som yngre barn. Om föräldrarna betonar att en av dem föddes först, delas rollerna för den äldre och den yngre automatiskt. Tvillingar får ganska låga resultat på intelligenstester jämfört med andra barn. Detta beror på det faktum att tvillingar kommunicerar mer med varandra och styrs mindre av vuxna och jämnåriga. Som vuxna upplever samkönade tvillingar särskilda svårigheter att separera och hitta sin egen identitet.

Barnets kön

Dessutom spelar föräldrarnas attityder angående barnets kön en viktig roll. Så i de flesta familjer ges företräde åt söner. Den äldre systern är ofta ansvarig för uppfostran av yngre barn och tar på sig en del av de föräldrafunktioner, och den yngre brodern får berömmelse och höga föräldrars förväntningar. Det finns en god chans att familjer med enbart flickor fortsätter att försöka få en pojke, medan familjer med bara söner kommer att få färre barn. [Broverman et al., 1972].

Om åldersskillnaden är mer än fem eller sex år kommer vart och ett av barnen att ha karaktärsdragen som ett enda barn, och några av egenskaperna hos den position som barnet är närmast. Till exempel är det mer sannolikt att en systers äldre bror, som är tio år äldre än henne, är den enda sonen, som han har varit i tio år, men egenskaperna hos ett äldre barn kommer att märkas i hans beteende. mindre skillnadäldre, desto mer sannolikt konkurrens mellan syskon om prestation. Till exempel, om skillnaden mellan en äldre bror och en yngre syster bara är ett och ett halvt år, kommer det att komma en tid då pojken kommer att uppleva rädsla för att hans yngre syster, som utvecklas snabbare, kommer att gå om honom.

Enligt Tomans forskning [Toman, 1976] är det viktigt för ett stabilt äktenskap i vilken utsträckning det upprepar den ställning som var och en av partnerna intog bland sina bröder och systrar i sin familj.

Det finns kompletterande (ömsesidigt kompletterande), icke-komplementära och delvis kompletterande äktenskap. Det är också viktigt att notera att äktenskapets komplementaritet inte garanterar stabiliteten i förhållandet.

PÅ kompletterande äktenskap Det är lättare för makar att komma överens och anpassa sig till varandra med ett äldre och yngre barn. Rollerna i äktenskapet är komplementära, d.v.s. komplettera varandra - den ena bryr sig, den andre tar hand om; den ena planerar, den andra utför dessa planer; en vill gå till jobbet, en annan föredrar att stanna hemma och så vidare. Ju mer relationen mellan de båda parterna liknar deras egen position i föräldrarnas familjer, desto starkare och längre är deras relation.

Icke-kompletterande äktenskap förhållandet mellan partner med samma ordinarie ställning i föräldrafamiljen beaktas. Allt annat lika behöver de mer tid och kraft för att förhandla med varandra och agera tillsammans. När två äldre barn gifter sig, den huvudsakliga psykologiskt problem kan bli en maktkamp. Två yngre barn kommer att slippa ansvar och tävla om vem som är yngre och behöver mer vård. De två yngsta barnen kan uppleva svårigheter efter barns födelse, då det blir nödvändigt att ta hand om och dela ansvaret.

Det är viktigt om makarna haft erfarenhet av att kommunicera med syskon av motsatt kön i föräldrafamiljen. En fru som kommer från en familj där alla barn var flickor kommer förmodligen att uppfatta män som något främmande och obegripligt, och hon kommer att behöva anstränga sig mer för att förstå sin man än en kvinna som hade bröder.

Partner som har en identisk position i föräldrafamiljen lär känna varandra lättare och når ömsesidig förståelse snabbare. Till exempel yngre bror och lillasyster, storebror och storasyster förstår lätt varandra. Man och hustru, som var de äldsta i familjen till sina föräldrar, vet hur man tar hand om barn och kan ersätta varandra om det behövs, men de samarbetar inte bra. Partner av samma typ upprätthåller fullt samtycke i äktenskapet när de arbetar inom olika områden, ger varandra viss frihet, har olika vänner och uppfostrar barn parallellt: till exempel föds söner upp av en far och döttrar av en mor.