Բարի օր, սիրելի ընթերցողներ: Ծնող լինելը շատ պարգևատրելի է և միևնույն ժամանակ դժվար: Միշտ չէ, որ հնարավոր է մոտենալ երեխային, առողջ կապ հաստատել նրա հետ, մանավանդ, երբ երեխաները մեծանում են ու հեռանում են հայրական տնից՝ անվճար լողալու։ Այսօր ես ուզում եմ բարձրացնել թեման՝ ինչպես շփվել մեծահասակ երեխաների հետ։ Ծնողները հաճախ թույլ են տալիս սխալներ, որոնք մեծապես խանգարում են իրենց երեխաների հետ առողջ հարաբերություններին: Եկեք նայենք, թե որոնք են այս սխալները և ինչպես կարող եք շտկել իրավիճակը:
Օրինակ, իրավիճակը այնքան էլ լուրջ չէ, երբ մայրը, ցանկանալով, որ իր երեխան քնի իր հետ, քանի որ նա իրեն միայնակ է զգում, ասում է, որ ինքը երեխա է, ով ցանկանում է քնել իր հետ, բայց դա դառնում է հատկապես ռիսկային իրականություն, երբ որոշակի վարքագիծը ճիշտ է: մոր գործընկերը.
Խնամողի դերերի հակադարձման այս կոշտության խնդիրն այն է, որ երեխան շատ ավելի պաշտպանված է մորից՝ համեմատած նույն կարողության հետ, որը մայրը կունենար երեխային ցույց տալու ժամանակ. եթե անհավասարակշիռ պաշտպանությունը հանվում է, երեխան ավելի մեծ վտանգի տակ է: Պաշտպանությունը դադարում է լինել պատահական փաստ՝ դառնալով մոր և երեխայի հարաբերությունների կայուն տարր, և երեխան սկսում է ձևավորել իր կերպարը, անհատականությունը՝ իրեն բնորոշելով որպես «ով պետք է անընդհատ պաշտպանի իր մորը»։
լինել ծնող
Փոքր ժամանակ մենք չենք մտածում այն մասին, թե որքան դժվար է երբեմն մեր մայրերի և հայրիկների համար: Նրանք փորձում են հնարավոր ամեն ինչ անել մեր երջանիկ ապագայի համար, ուղղորդում ու խրատում։ Յուրաքանչյուր մայր անխոնջ անհանգստանում է իր երեխայի համար, նույնիսկ երազում, նույնիսկ մոտակայքում լինելով։
Բայց հենց որ մենք ինքներս ծնող ենք դառնում, մեր գլխում ինչ-որ բան է կտտացնում։ Այնքան շատ ծնողական խորհուրդներ, հատուկ գրքեր, դասընթացներ, ֆիլմեր կան շուրջը, որ մոլորվում ես և չես հասկանում՝ ինչպես անել ամեն ինչ, ինչպես բաց չթողնել ոչինչ, ինչպես:
Նրանց աճի գործընթացի էվոլյուցիոն ժամանակները շփոթված են, նրանց պետք է վստահել, պաշտպանել և հոգ տանել, հերքել, չընդունել, նրանց էվոլյուցիոն պրոցեսը խախտելու լուրջ վտանգ կա, որը հաճախ կարող է առաջացնել սիմպտոմատիկ դրսևորումներ:
Բացի այդ, մեծահասակների կարիքները փոխհատուցելու այս գործընթացում երեխաները «եփում են» իրենց երկու առավել բնորոշ բաղադրիչներով՝ «բազմակողմանիությամբ» և «կրեատիվությամբ», շատ արդյունավետ «սննդի պոմպ», քանի որ այն «ամբողջովին պաշտպանիչ» է: իր կարոտի հետ հնարավոր պայքարի մայրը. «Ես ապրում եմ իմ երեխաների համար», - ասաց մայրը խորհրդատվության ժամանակ:
Մինչ երեխան շատ փոքր է, մայրը գիշերը չի քնում, անհանգստանում է, անհանգստանում: Այս վիճակը չի հեռանում նույնիսկ այն ժամանակ, երբ դուստրը դառնում է տասնութ, քսանհինգ կամ երեսունինը: Հուզմունքը դեռ շարունակում է ապրել մոր սրտում։ Եվ դա բացարձակապես նորմալ է, գլխավորը սովորելն է, թե ինչպես վարվել դրա հետ գրագետ և չմիջամտել չափահաս երեխայի կյանքին:
Սա այն դեպքն է, երբ, օրինակ, երբ երկու քույր ու քույր դառնում են միմյանց նկատմամբ բռնություն՝ անընդհատ ստիպելով մոր միջամտությունը, կամ երբ երեխայի դժվար վարքագծի պատճառով մորը բազմիցս կանչում են դպրոց, կամ երբ վարքագծային այլ ախտանիշներ կրկնվում են։ Առօրյա կյանքընտանիքն այնքանով, որ մայրը հավատում է, որ իր ծնողական հաջողությունը կլինի ամբողջական, երբ նա կարողանա «վերահսկել կենդանիներին»:
Հոգ տանել ձեր մասին, լսել և պատասխանել ձեր սեփական կարիքներին, ճանաչել խոցելիությունը ավելի քիչ մեղքի զգացումով և օգնություն խնդրել, ի լրումն այն շարժումների, որոնք անհրաժեշտ են խրախուսելու դրական ինքնապատկերը, վարքագիծը, որը երեխաները կյուրացնեն որպես «շահավետ», ներդրում ինքնության խնդրի լուծում.
Ձեր ուշադրությանն եմ ներկայացնում մի հրաշալի հոդված, որը կօգնի ձեզ սովորել, թե ինչպես հաղթահարել ձեր երեխաների հուզմունքն ու հոգսերը՝ «»: Եթե դուք սովորեք կառավարել այս զգացմունքները, ապա ձեզ համար շատ ավելի հեշտ կլինի շփվել ինչպես փոքր երեխաների, այնպես էլ դեռահասների և մեծահասակների հետ:
Թյուրիմացության պատճառները
Այդ իսկ պատճառով, եթե դուք հայր կամ մայր եք և զգում եք, որ ձեր կյանքն այժմ նվիրված է ձեր երեխաների խնդիրների լուծմանը, ապա արժե մտածել հետևյալի մասին. քո երեխաները? Եթե այդքան հոգ չէիր երեխաներիդ մասին, ի՞նչ կանեիր քո գլխով։ Ինչպիսի՞ն կլինի ձեր ընտանիքը, եթե ամեն ինչ լավ լինի: Եթե ավելացնեք մնացածը, ապա գիտեք, թե որտեղից սկսել:
Իշխանություն ունենալը, որը տարբերվում է ավտորիտարիզմից, մեր երեխաներին լավ դաստիարակելու հիմնական ենթադրությունն է: Մենք պետք է գծենք հստակ սահմաններ և նպատակներ, որոնք թույլ կտան նրանց տարբերակել ճիշտն ու սխալը, սակայն ծնողների ամենատարածված սխալներից մեկն իրենց հանդուրժողականությամբ գերազանցելն է. և դիմանալ այն, ինչ պետք է անտանելի լինի:
Ինչու՞ է այդքան դժվար առողջ հարաբերություններ կառուցել չափահաս որդու կամ դստեր հետ: Շատ առումներով ամեն ինչ կախված է ծնողների ընկալումից, ցանկություններից և վարքագծից: Մայրը կամ հայրը չեն կարող լիովին ընդունել այն փաստը, որ իրենց երեխան արդեն մեծացել է, որ նա փոքր չէ, և ժամանակն է ավարտել նրան պաշտպանելն ու կրթել: Միևնույն է, զգացմունք կա, որ նա օգնության և խորհրդի կարիք ունի։
Պետք է հասնել հավասարակշռության, որը բարու և չարի միջև կեսը չէ: Ինչպե՞ս հասնել այս հավասարակշռությանը: Իմ առաջին դասախոսություններից մեկում հայրերի և մայրերի խմբերին մայրը բարձրացրեց ձեռքը և հարցրեց ինձ. «Իսկ եթե իմ փոքրիկ տղան բարձրանա սեղանի մոտ և չուզենա իջնել»:
«Ես անում եմ դա, բայց դու չես լսում ինձ և չես թողնում ինձ», - պատասխանեց մայրը պարտված ձայն. Նմանատիպ իրավիճակներ հաճախ են առաջանում, երբ ես պետք է շփվեմ մի խումբ հայրերի և մայրերի հետ։ Սովորաբար մայրը հարցը տալիս է, թեև երկուսն էլ ներկա են։ Հայրն ուղղակի համաձայնվում է՝ լինի հանցակից լռությամբ, թե գլխի շարժումով, քանի որ խնդիրն, իհարկե, երկուսն էլ են։
Բացի այդ, երբ երեխան հեռանում է տնից, զգացվում է, որ ծնողներն այլեւս կարիք չունեն։ Լքվածության զգացում: Դրա պատճառով առաջանում է դժգոհություն, զայրույթ, գրգռվածություն: Մոռացել եմ, չեմ զանգել, չեմ եկել և այլն։
Մայրը շարունակում է զգալ իր ուժը նույնիսկ չափահաս որդու նկատմամբ։ Իհարկե, լինելով փոքր, նա ամբողջովին կախված էր նրանից։ Պետք էր թույլտվություն խնդրել, ենթարկվել, պատժվել հանցանքի համար։ Ուժի զգացումը երբեմն մնում է, միայն հիմա երեխան նման ուժեղ հովանավորության կարիք չունի։ Նա իրավունք ունի ինքնուրույն որոշել և ընտրություն կատարել։
Ինչ եղավ, որ այդքան կարճ ժամանակում մի քանի մեծահասակներ հաղթում էին պրոֆեսիոնալ և սոցիալական ոլորտ, վատնե՞լ են այն իշխանության կապիտալը, որ ունեին, երբ երեխան ծնվեց։ Հայրական և մայրական պատկերացումները, որոնք գրեթե միշտ լցված են բարի կամքով, խարխլում են սեփական ուժը և պատճառ են դառնում, որ առաջին տղաներն ու դեռահասները հետագայում չունենան հավասարակշիռ ու երջանիկ զարգացում՝ ծնողների հետագա տանջանքներով։
Հայրը կամ մայրը, ով նախ խոստովանում է, որ չգիտի, թե ինչ անել իր երեխայի ապակառուցողական վարքագծի դեպքում, և հետո զգում է, որ կորցրել է իր դեռահասին, չի կարող վայելել կյանքի լավ որակ, սակայն լավ բաներ են տեղի ունենում տնտեսական, սոցիալական և առումներով: մասնագիտորեն, քանի որ նա ձախողել է իր ամենակարևոր «գործը»՝ երեխաներին մեծացնելը:
Զգալ, որ որդին կամ դուստրը ինչ-որ բանի պարտք ունեն: Նրանք պետք է շատ ժամանակ տրամադրեն իրենց ծնողներին, պետք է անընդհատ զանգահարեն ու այցելության գան։ Իսկ չարդարացված հույսերի ու ակնկալիքների պատճառով առաջանում են միայն ավելորդ խնդիրներ, և հարաբերությունները վատանում են։
Մեկ այլ պատճառ էլ անձնական տարածությունն է: Ծնողները փորձում են խորհուրդներ տալ, հասկանալ իրավիճակը, օգնել, բայց դա արդեն պետք չէ։ Մեծահասակ դուստրն ինքը կարող է հաղթահարել աշխատանքի կամ ամուսնու հետ հարաբերությունների հարցը: Բայց մայրը դեռ շարունակում է դստեր անձնական կյանքում. Սահմանների այս խախտումը հանգեցնում է վեճերի։
Որո՞նք են ծնողների և մայրերի ամենատարածված սխալները երեխաների հետ շփվելիս: Սա նշանակում է, որ նա փորձում է կրթել, ինչը բավական է։ Կարևորն այն է, որ խորհելուց հետո ծնողները յուրաքանչյուր դեպքում հաշվի առնեն այն գործողությունները, որոնք կարող են առավել բացասական լինել իրենց երեխաների կրթության համար և կփորձեն ուղղել դրանք:
Սրանք այն հիմնական սխալներն են, որոնք ամենից հաճախ թուլացնում ու նվազեցնում են ծնողների հեղինակությունը: Ամենաթողություն. Կրթությունն անհնար է առանց միջամտության. Երեխան, ով ծնվում է, չգիտի, թե որն է լավը, ինչը վատը: Նա չգիտի՝ կարո՞ղ է պատերը քորել, թե՞ ոչ։ Մենք՝ մեծերս, պետք է ձեզ ասենք, թե ինչն է ճիշտ, ինչը սխալ: Թույլ տալ, որ նա կանգնի բազմոցին, քանի որ նա փոքր է, հիասթափության կամ հարմարավետության վախից, վատ կրթության սկիզբն է: Որդին, ով «վնասում» է, և եթե հայրը նրան չի ուղղում, կարծում է, որ դա նրանից է, որ հայրն իրեն չի հարգում և չի գնահատում:
Երբեմն ծնողները սկսում են բռնել իրենց չափահաս երեխաներին դավաճանության մեջ: Անկեղծ ասած, հազվադեպ չէ: Շատ մեծահասակներ չեն ասում ամբողջ ճշմարտությունը իրենց մորը: Համոզվեք, որ կարդացեք հոդվածը «»: Դրանում դուք կգտնեք բազմաթիվ պատճառների նկարագրություն, թե ինչու են երեխաները դա անում իրենց ծնողներին: Միշտ չէ, որ դա տեղի է ունենում չարությունից:
Հաղորդակցություն հաստատել
Երեխաներին անհրաժեշտ են սահմաններ և հենակետեր՝ ապահով և երջանիկ լինելու համար: Երբ դուք որոշել եք քայլեր ձեռնարկել, առաջին հիմնական կանոնը ՈՉ է: Դուք երբեք չեք կարող համաձայնվել ոչ-ի մասին: Ներեցեք ինձ պնդելու համար, բայց սա ամենատարածված սխալն է և երեխաներին արվող ամենավնասակար բանը։ Երբ երեխայիդ «ոչ» ես ասում, մտածիր դրա մասին, քանի որ հետ չես կարող վերադառնալ:
Եթե դուք նրան ասացիք, որ նա այսօր հեռուստացույց չի տեսնի, քանի որ նա ավելի շատ ժամանակ ուներ, քան երեկ և չի արել իր տնային առաջադրանքը կամ այլ գործեր, ապա նրա որդին չի կարող հեռուստացույց դիտել, նույնիսկ եթե նա ծնկի գա և խնդրում է, ևս մեկ հնարավորություն: Կան երեխաներ, ովքեր այս պարոդիայի մեջ են պարապում, որպեսզի շատ բան սովորեցնեն կինոյի և թատրոնի աստղերին։ Դրա դիմաց, այո, այս մեկը կարող է բանակցել։ Եթե կարծում եք, որ ձեր երեխան կարող է այսօր կեսօրից հետո հեռուստացույց դիտել, քննարկեք նրա հետ, թե որ ծրագիրն է և որքան ժամանակ:
Ինչպե՞ս երեխաների հետ շփումը դարձնել հաճելի և օգտակար երկու կողմերի համար: Նախ, դուք պետք է հասկանաք, որ ձեր դուստրը կամ որդին արդեն չափահաս է և անկախ, որ նրանք կարող են որոշումներ կայացնել, ընտրություն կատարել, սխալվել, սայթաքել, բայց առանց ձեր օգնության նրանք անպայման գլուխ կհանեն ամեն ինչից: Իսկ երբ նրանց համար դժվար լինի, նրանք անպայման կգան քեզ մոտ։
Սա նույն փայտի մյուս ծայրն է՝ ի տարբերություն ամենաթողության։ Ավտորիտարիզմը հնազանդություն է փնտրում միայն հնազանդության միջոցով: Ձեր նպատակը ոչ թե հավասարակշռված մարդն է՝ իրեն կառավարելու ունակությամբ, այլ հնազանդ ստրուկի ստեղծումը՝ առանց նախաձեռնության, ով անում է այն ամենը, ինչ ձեզ ասում է մեծահասակը։ Սա նույնքան բացասական է կրթության համար, որքան ամենաթողությունը։
Հետևողականության բացակայություն. Մենք արդեն ասել ենք, որ երեխաներին անհրաժեշտ են կայուն հղման կետեր և սահմաններ։ Մեր հոգեվիճակը պետք է հնարավորինս քիչ ազդի փաստերի կարևորության վրա: Եթե այսօր պատը քորելը վատ է, վաղը նույնպես: Նույնքան կարևոր է հոր և մոր միջև եղած հետևողականությունը։ Եթե հայրը երեխային ասում է, որ դանակներ ուտի, մայրը պետք է աջակցի, և հակառակը։ Մի ընկեք թակարդը. «Ինչպես ուզում եք, նրան ուտելիք տվեք, գլխավորը ուտելն է»:
Պարզապես պատրաստ եղեք աջակցել և խորհուրդներ տալ ծնողներին: Բայց միայն այն դեպքում, երբ դա խնդրեն:
Երկրորդ՝ սովորեք չվիրավորվել երեխաների ուշադրության պակասից։ Հիշեք, որ նրանք ունեն իրենց կյանքը, իրենց ընտանիքը, և միշտ չէ, որ հնարավոր է ժամանակ գտնել ծնողների հետ շփվելու համար։ Սա այնքան էլ սարսափելի չէ, որքան կարող է թվալ առաջին հայացքից: Ծնողներիդ հետ շա՞տ ժամանակ ես տրամադրում:
Համբերեք ձեր բնավորությանը: Երբեմն դժվար է չկորցնել ինքնատիրապետումը: Իրականում յուրաքանչյուր անկեղծ մանկավարժ խոստովանում է, որ այս կամ այն չափով կորցրել է վերահսկողությունը։ Համբերության կորուստը ենթադրում է իշխանության չարաշահում, որն իր հետ բերում է երեխայի նվաստացում և ինքնագնահատականի կորուստ։ Բացի այդ, մենք բոլորս սովոր ենք ամեն ինչի։ Երեխան նույնպես բացականչում է՝ գնալով ավելի քիչ անելով իր գործը՝ «Հաչող շունը չի կծում»։ Ի վերջո, որպեսզի երեխան ուշադրություն դարձներ, պետք էր այնքան գոռալ, որ ոչ մի մարդկային կոկորդ այդպես չգոռա։
Գոռալն իր հետ մեծ վտանգ է բերում։ Երբ բղավելը չի աշխատում, մեծահասակների զայրույթը հեշտությամբ կարող է վերածվել վիրավորանքի, նվաստացման և նույնիսկ ֆիզիկական և մտավոր բռնության, ինչը շատ լուրջ է: Մենք երբեք չենք կարող հասնել նման ծայրահեղությունների։ Մի պահեք խոստումները կամ սպառնալիքները. Երեխան շատ վաղ է սովորում, որ որքան շատ է խոստանում կամ սպառնում հորը կամ մորը, այնքան քիչ է համաձայնվում նրանց ասածների հետ։ Յուրաքանչյուր խախտված խոստում կամ սպառնալիք ուժի կորուստ է, որը խանգարում է: Խոստումները և սպառնալիքները պետք է լինեն իրատեսական, այսինքն՝ հեշտ կիրառելի։
Վիրավորվելու փոխարեն խոսեք, հանգիստ բացատրեք, որ կցանկանայիք ավելի հաճախ հանդիպել, երեկոյան զանգահարեք կամ եթե հնարավոր է։ Մի հայհոյեք կամ մի մեղադրեք երեխային.
Երրորդ, շարունակեք ձեր կյանքը: Ձեզ իսկապես անհրաժեշտ է ուշադրությունը ինքներդ ձեզ վրա փոխելու ունակությունը: Քսիր ամուսնուդ, ճամփորդիր, գտիր, պահիր թոռներիդ, եթե արդեն ունես։ Տվեք ձեր երեխային ազատություն. Տվեք այդ ազատությունը նաև ինքներդ ձեզ:
Հնարավոր է օր առանց հեռուստացույցի կամ փողոց դուրս գալու։ Առևտուր չլինելը երբեք չի նշանակում կոշտություն և անճկունություն: Դա հուշում է ավտորիտարիզմի և իշխանության չարաշահման մասին, և դա անհնար է դարձնում հաղորդակցությունը: Դեռահասների համար ծնող-երեխա հարաբերությունները խզելու կատարյալ միջոց:
Մի լսիր. Շատ ծնողներ դժգոհում են, որ իրենց երեխաները չեն լսում իրենց։ Եվ խնդիրն այն է, որ նրանցից շատերը երբեք չեն լսել իրենց երեխաներին։ Անմիջապես հաջողություն պահանջեք: Ծնողները հաճախ քիչ են համբերում իրենց երեխաներին: Նրանք դա ընդունում են ուրիշներին և չեն կարող դա տանել իրենց երեխաների մեջ: Նրանք հակված են միայն բացասական բաներ տեսնել իրենց մեջ, և որ, ըստ տրամաբանության, «որ երեխան սովորի», նրանք նորից ու նորից կրկնում են դրանք։
Այժմ դուք վերջապես կարող եք լիովին ժամանակ տրամադրել ինքներդ ձեզ և միայն ինքներդ ձեզ: Սա հրաշալի շրջան է։ Վայելիր.
Եթե դուք չեք կարող ինքնուրույն կառավարել, ապա օգնություն խնդրեք հոգեբանից: և միասին մենք կփորձենք լուծել հենց ձեր խնդիրը: Գնել Նատալյա Մանուխինայի գիրքը» Ծնողներ և մեծահասակ երեխաներ«. Այն պարունակում է շատ հետաքրքիր և օգտակար մտքեր, որոնք կօգնեն ձեզ ավելի լավ հասկանալ ձեր չափահաս երեխային և ինքներդ ձեզ:
Այնուամենայնիվ, երբ մենք իմանանք, թե ինչից պետք է խուսափել, որոշ պարզ խորհուրդներ և հնարքներ կարող են մեղմել այս խնդիրը՝ ապահովելով երեխաների հավասարակշռված զարգացումը և խաղաղություն բերելով մարդկանց և տանը: Մի կողմից, այս խորհուրդը պահանջում է, մի կողմից, համոզմունք, որը շատ կարևոր է, որ դրանք արդյունավետ են, իսկ մյուս կողմից, որ դրանք իրականացվում են հետևողականորեն և հետևողականորեն:
Ես հստակ նպատակներ ունեմ այն բանի համար, ինչին մենք ձգտում ենք, երբ սովորում ենք: Սա առաջին պայմանն է, առանց որի մենք կարող ենք ընդունել բազմաթիվ կույր հարվածներ։ Այս նպատակները պետք է սակավաթիվ լինեն, ձևակերպվեն և կիսվեն զույգի կողմից այնպես, որ նրանք իրենց հավատարիմ զգան այն ամենին, ինչ հետապնդում են: Նրանք ժամանակ են պահանջում մեկնաբանությունների համար, այդ թվում՝ երբեմն թղթեր և գրիչներ՝ դրանք բացահայտելու և չմոռանալու համար: Բացի այդ, դրանք պետք է վերանայվեն, եթե կասկածում ենք, որ մոռացել ենք դրանք կամ արդեն ենթարկվել ենք արժեզրկման երեխայի տարիքի կամ ընտանեկան հանգամանքների փոփոխության պատճառով։
Ո՞րն է ձեր երեխայի հետ կոնֆլիկտի ամենատարածված պատճառը: Ինչպե՞ս զարգացան ձեր հարաբերությունները ձեր ծնողների հետ, երբ մեծացաք: Ի՞նչ եք ակնկալում երեխաներից:
Համոզված եմ, որ դուք անպայման կկարողանաք կապ հաստատել երեխաների հետ։
Հաջողություն քեզ!
փոխադարձ լեզուչափահաս որդու հետ? data-essbishovercontainer="">
Նրանք հստակ սովորեցնում են կոնկրետ բաներ։ Լավ չէ երեխային ասել՝ «բարի եղիր» կամ «լավ վարվիր»։ Այս ընդհանուր հրահանգները ձեզ ոչինչ չեն ասում: Արժե ձեզ կոնկրետ ցուցումներ տալ, թե ինչպես վերցնել, օրինակ, պատառաքաղն ու դանակը։ Ժամանակ տվեք սովորելու համար: Երբ տրվեն կոնկրետ և հստակ հրահանգներ, առաջին մի քանի անգամ դրանք գործնականում կիրառվեն, անհրաժեշտության դեպքում նրանք ուշադրության և աջակցության կարիք ունեն բանավոր և ֆիզիկական միջոցների միջոցով: Նրանք նոր են դրանում և ժամանակ և պրակտիկա են պահանջում:
Միշտ գնահատեք ձեր ջանքերը և կատարելագործվելու ձեր ջանքերը՝ շեշտելով այն, ինչ լավ եք անում և անտեսելով այն, ինչ սխալ եք անում: Մտածենք, որ սխալ է մեզ չնյարդայնացնելը, այլ որ նա սովորելու փուլում է։ Երեխան, ինչպես մեծահասակը, գրավում է նրանց հաջողակ լինելու և ճանաչվելու համար:
Որդին հպարտություն է, աջակցություն և աջակցություն, հատկապես, եթե նա արդեն չափահաս է: Բայց ի՞նչ, եթե նրա հետ ընդհանուր լեզու չգտնե՞ք։ Հնարավո՞ր է ինչ-որ կերպ շտկել իրավիճակը։
Նա արդեն չափահաս է!
Նախ պետք է հասկանալ, որ տղադ հասունացել է։ Եվ թող նա միշտ երեխա մնա ձեզ համար, բայց ուղղակի հիմարություն է հաշվի չառնել նրա՝ որպես մարդ ու լիարժեք մարդ կայանալու փաստը։ Երեխաները սկսում են իրենց չափահաս համարել ավելի շուտ, քան ավարտելը: ֆիզիկական զարգացումհաճախ դեռահասության տարիքում:
Իսկ որոշ դեռահասներ իսկապես բավականին անկախ են և մտածում են չափահաս ձևով: Իսկ եթե ձեր տղան իսկապես մեծացել է, ապա նա շատ տհաճ ու վիրավորված կլինի, եթե նրա հետ վարվեք երեխայի պես։
Ցույց տվեք տղային, որ հասկանում եք, որ նա վաղուց է մեծացել: Նրա հետ երեխայի պես մի խոսեք, շփվեք միայն հավասար պայմաններում։ Եվ մի փորձեք նրան հրահանգներ տալ կամ պարտադրել ձեր օգնությունը, եթե նա վարժվի դրան, ապա նա պարզապես չի կարող ինքնաբավ և լուրջ տղամարդ դառնալ։ Եթե ծնողների խորհուրդը կամ աջակցությունը անհրաժեշտ է, ապա որդին անպայման կդիմի ձեզ: Կարող եք միայն ասել, որ միշտ պատրաստ եք օգնելու։
Միևնույն ժամանակ, ծնողները պետք է իրենց չափահաս որդու մեջ տեսնեն տղամարդ, և ոչ թե ապագա, այլ արդեն ձևավորված:
Ուստի դրդեք և խթանեք նրան կարևոր որոշումներ կայացնելու և իրական տղամարդկային գործողություններ, որպեսզի նա գիտակցի իր գոյության կարևորությունը և հասկանա, որ իր ուսերին հսկայական պատասխանատվություն է դրված ոչ միայն իր, այլև ընտանիքի համար: Եվ որպեսզի նա դա հասկանա, դուք պետք է օգնություն խնդրեք: Ցույց տվեք, որ պատրաստ եք հենվել ձեր երեխայի վրա և հավատալ նրան ձեր ամբողջ սրտով:
Հարգանքը վեր է ամեն ինչից!
Յուրաքանչյուր մարդ արժանի է հարգանքի, և եթե դա հիմք է ձեր կառուցելու համար ընտանեկան հարաբերություններ, սա թույն է։ Ի՞նչ է դա։ Ձեր որդուն ընդունեք որպես հասուն անհատականություն, անպայման հաշվի առեք նրա կարծիքը, մի ծաղրեք նրա գաղափարներն ու մտքերը, նրանք բոլորն էլ գոյության իրավունք ունեն։
Հարգեք նրա ընդունած բոլոր որոշումները։ Եթե այդպես է որոշել, ուրեմն անհրաժեշտ ու ճիշտ է համարել։ Եթե նա ընտրել է հենց սա (սա վերաբերում է թե՛ աշխատանքին, թե՛ մասնագիտությանը, թե՛ անձնական կյանքին), ապա դա նշանակում է, որ սա ավելի մոտ է իրեն։ Ձեր գործն է ընդունել այդ ամենը:
Հեռու եսասիրությունից
Ինչպե՞ս հարաբերություններ հաստատել մեծահասակ որդու հետ: Առաջին հերթին պետք է մտածել նրա մասին, այլ ոչ թե ձեր մասին, քանի որ երեխայի երջանկությունը ցանկացած ծնողի համար պետք է լինի առաջին տեղում: Եվ եթե ձեր որդին, օրինակ, որոշել է տեղափոխվել այլ բնակարան կամ նույնիսկ տեղափոխվել մեկ այլ քաղաք, ապա չպետք է մտածեք, թե որքան վատ կլինի ձեզ համար առանց նրա: Ավելի լավ է մտածել, որ այնտեղ նա պետք է ավելի լավը լինի, քանի որ նման որոշում է կայացրել։
Դրեք ձեզ նրա տեղը
Փորձեք աշխարհին նայել ձեր երեխայի աչքերով, և դուք կկարողանաք շատ բան հասկանալ։ Իրավիճակին այլ կերպ նայեք՝ հրաժարվելով ձեր ծնողական զգացմունքներից, դատողություններից և փորձառություններից: Ի վերջո, հիշիր քեզ նրա տարիքում։ Դուք նույնպես ինքնաբուխ շատ բաներ արեցիք, նույնպես սխալներ արեցիք ու այրվեցիք։ Սա երիտասարդություն է, իսկ փորձը դժվար սխալների զավակ է։
ավելի շատ շփվել
Ի՞նչ կարող եք անել ձեր որդուն ավելի լավ ճանաչելու համար: Իհարկե, ավելի շատ նրա հետ շփվելու համար։ Հետաքրքրվեք նրա կարծիքով, ուսումնասիրությամբ, աշխատանքով և անձնական կյանքով, բայց դա արեք աննկատ, մի փորձեք տեղեկանալ (եթե տղան հարմար է գտնում, նա ձեզ ամեն ինչ կասի): Ասա նրան քո մասին, քո երիտասարդության մասին, բացահայտիր գաղտնիքները, դա քեզ շատ է մտերմացնում։ Իսկ եթե ինչ-որ գաղտնիք վստահված է ձեզ, ապա անպայման պահպանեք այն, հակառակ դեպքում կկորցնեք վստահությունը։
Վերցրեք նրան այնպիսին, ինչպիսին նա կա
Հասկացեք, որ յուրաքանչյուր մարդ անհատական է և առանձնահատուկ, և յուրաքանչյուրն ունի և՛ առավելություններ, և՛ թերություններ, ինչպես նաև որոշ տարօրինակություններ, այսպես կոչված, «խավարասեր» գլխում: Եվ դու նույնպես ունես այս ամենը, ինչպես քո որդին: Եվ նա քո մի մասն է, ունի քո գեները և քո արյունը, բայց միևնույն ժամանակ նա շատ է տարբերվում քեզնից և բոլոր մարդկանցից։ Պարզապես ընդունիր և սիրիր այն այդպես:
Հոգ տանել ձեր մասին
Չափազանց կարևոր է հոգ տանել ձեր մասին՝ ի վերջո պահվածքը, արարքները, սովորությունները, խոսքը։ Եթե մինչեւ վերջերս հանգիստ կարգի էիր տալիս քո տղայի սենյակը, ապա հիմա նա մեծացել է ու իրավունք ունի անձնական անձեռնմխելի տարածքի։ Եղեք ավելի զուսպ, սովորեք հանգստություն պահպանել ցանկացած իրավիճակում, երբեք մի բղավեք կամ հայհոյեք։
Խնդիրներ կա՞ն։
Եթե հաղորդակցության մեջ միշտ չէ, որ դժվարություններ են եղել, այլ առաջացել են որոշակի պահի, ապա փորձեք պարզել խնդիրների պատճառները՝ հասկանալով ինքներդ ձեզ և ներկա իրավիճակը: Դուք, հավանաբար, շատ եք վիրավորել ձեր որդուն, բայց չեք նկատել դա: Հավատացեք ինձ, նույնիսկ սովորական, թվում է, արտահայտությունները, ասես պատահաբար, կամ առավել եւս չարությունից նետված արտահայտությունները կարող են շատ ցավ պատճառել: Հիշեք՝ ամեն ինչ ճիշտ արեցի՞ք, ճակատագրական սխալ թույլ տվեցի՞ք։
Եթե դուք չեք կարող ամեն ինչ ինքնուրույն պարզել, ապա փորձեք անկեղծորեն խոսել ձեր որդու հետ և հարցրեք նրան, թե արդյոք նա վիրավորված է ինչ-որ բանից: Եթե ձեզ հաջողվում է ամեն ինչ պարզել, ապա անպայման ներողություն խնդրեք, չարժե ամաչել դրա համար և մտածել, որ ծնողները միշտ ճիշտ են:
Ներողություն խնդրելը կօգնի տղային հասկանալու, որ ձեզ հետաքրքրում է այն, ինչի միջով եք անցնում և իսկապես զղջում եք ձեր արածի կամ ասածի համար:
Եթե խնդիրները լուրջ են, և հնարավոր չէ դրանք լուծել ընտանիքում, ապա չպետք է դիմեք հարազատներին կամ ընկերներին, դա կարող է միայն վատթարացնել իրավիճակը, հատկապես, եթե բանիմաց մարդիկ փորձում են ինչ-որ կերպ ազդել իրենց որդու վրա (սա կվնասի և կվիրավորի նա մեծապես):
Ավելի լավ է օգնություն խնդրել արտաքինից, բայց փորձառու և ճանաչող մարդ- հոգեբան. Նա կօգնի ձեզ պարզել դժվարությունների պատճառները և ընդհանուր լեզու գտնել երեխայի հետ։
- Հատկապես դժվար է նորմալ հարաբերություններ հաստատել միայնակ մոր որդու հետ։ Եթե դուք նա եք, ապա փորձեք օգնություն խնդրել ինչ-որ տղամարդուց, նախընտրելի է հարազատից կամ նույնիսկ հորից, եթե հնարավոր է:
- Երբեք մի ճնշեք ձեր երեխային, նույնիսկ եթե նա սխալ է: Պարզապես հանգիստ արտահայտեք ձեր կարծիքը և խոսեք հնարավոր հետևանքների մասին։
- Հիշեք, որ բոլորն էլ սխալվելու իրավունք ունեն, իսկ երիտասարդները հաճախ են սխալվում։ Բայց նույնիսկ նման դեպքերում չպետք է անընդհատ բացականչել «ես քեզ ասացի», դա կնեղացնի որդուն:
- Ոչ մի դեպքում մի վիրավորեք կամ մի նվաստացրեք ձեր որդուն, հիշեք, որ նույնիսկ սովորական խոսքերը կարող են վիրավորել, եթե դրանք ասվում են ոչ տեղին կամ բացասական ենթատեքստում:
- Ցանկացած ընտանեկան արժեքներորոշեք միասին, որպեսզի որդին մասնակցի քննարկմանը։
- Փորձեք հնարավորինս շատ ժամանակ անցկացնել միասին։ Կարող եք կազմակերպել ընտանեկան ընթրիքներ (ընդհանուր առմամբ դրանք պետք է լավ ավանդույթ դառնան) կամ զբոսանքներ, գտնել ընդհանուր գործունեություն։
- Վստահեք ձեր որդուն, նա կգնահատի դա:
- Մի խախտեք անձնական տարածքը, այն զայրացնում և զայրացնում է բացարձակապես բոլոր դեռահասներին և արդեն չափահաս երեխաներին:
- Քննադատությունը երբեմն տեղին է և նույնիսկ անհրաժեշտ, բայց այն պետք է լինի առաջին հերթին կառուցողական, երկրորդ՝ օբյեկտիվ և երրորդ՝ զուսպ։ Խոսեք իրականում, ուշադիր մատնանշեք սխալները և մի անցեք որակների, բնավորության գծերի և առավել եւս անձնական դժգոհությունների վրա:
- Ազատ զգալ ներել! Երբեմն երեխաները վիրավորում են իրենց ծնողներին, բայց մոր սիրտը պետք է մոռանա վիրավորանքները և միշտ բաց մնա:
Համբերություն ձեզ և փոխըմբռնում ձեր որդու հետ:
