Beteende hos en 14-åring. Hur hittar man ett gemensamt språk med en tonåring? Kommunikation med tonåringar: psykologi

Kommunicera med en tonåring, hur man svarar på deras utmanande och chockerande upptåg. Det måste förstås att en tonårings elakhet är en slags försvarsreaktion som gör att han kan dölja sin svaga sidor att övervinna blyghet och tafatthet.

Föräldrar i denna svåra period bör fylla på med extraordinärt tålamod och visa mirakel av visdom. För att upprätthålla en uppriktig dialog med barnet måste du försöka höra honom. När allt kommer omkring är den mest sårbara, sårbara och försvarslösa medlemmen i din familj ditt eget tonårsbarn.

Hur man korrekt kommunicerar med en tonåring, om det verkar som att all styrka hos föräldrarna bara tar slut?

• Dra en mental gräns mellan dina känslor och ord för att upprätthålla dialog och fred i familjen.


• Visa återhållsamhet och reagera inte på en tonårings elakhet med föräldrarnas ohövlighet, fortsätt inte att skrika och tillåt inte övergrepp på en tonåring.


• Men en tonårings elakhet och elakhet bör inte tas för givet av föräldrar. Han måste tydligt förstå att att beröva honom fickpengar eller ett förbud att besöka ett diskotek är en direkt följd av hans otillåtna inställning till vuxna. Annars kommer hans offensiva beteende att verka normalt för honom.


• Om barnet beter sig trotsigt när det kommunicerar med dig, föreslå då att han schemalägger samtalet till ett senare datum. Låt barnet lugna ner sig, svalka sig och tänka på sitt beteende. Du kommer också att ha lediga minuter för att på ett meningsfullt sätt förbereda dig för det kommande samtalet.


• Föräldrar bör inte gå över till ungdomsslang alls för att få auktoritet från sitt barn. En sårbar tonåring kan se detta som ett försök att förolämpa, ett hån. Och konsekvenserna av en tonårings reaktion är omöjliga att förutse.

Den svåra tonårsperioden kommer att passera, som allt annat här i världen. Det viktigaste för föräldrar är att kunna upprätthålla en varm och förtroendefull relation med ett tonårsbarn som snart blir vuxet.

Relaterad artikel

Kommunikation med tonåringar har många funktioner. För att hjälpa ett barn i denna ålder att utvecklas i rätt riktning är det nödvändigt att börja ta hänsyn till hans intressen, samt göra några förändringar i sitt eget beteende.

förväntningar

Rädslor och misstankar

empati

Hur man kommunicerar med ett barn övergångsålder? inna_krisunova skrev den 21 september 2010

Ålder från 11-12 till 14-16 år kallas övergångsålder.
Några av oss har redan gått igenom denna period: våra barn har blivit vuxna, men barnbarn växer upp omärkligt. Andra barn är nu inne i denna period. För den tredje kommer den snart.
Hur man beter sig med ett barn för att inte tappa kontakten med honom?

Psykologer tror att puberteten är uppdelad i två stadier: negativ-kritisk (11-13 år) och positiv (13-16 år). En tonårings prioriteringar förändras gradvis, och vid 15-16 års ålder blir han mer mogen och ansvarsfull.

Denna ålder är svår inte bara för att barnet börjar hormonella förändringar. Hans status förändras också: han har gått längre än den ålder då han hade sina favoritleksaker och var i en person som var beroende av sina föräldrar.
Tonåringen är vilsen: han känner att något har förändrats, men förstår inte exakt vad. I det här ögonblicket vill han hitta nya intressen, nya bekantskaper. Det avslöjar sin originalitet och unikhet.

Tonåringen växer snabbt, hans skelett och muskler förändras. Allt detta leder till en viss disproportion, vinkling. Barn känner sig vid denna tid klumpiga, besvärliga.
Många av dem upplever svårigheter att studera, det bleknar i bakgrunden eller tredje plan. En tonåring vill att alla - både vuxna och jämnåriga - ska behandla honom inte som ett barn, utan som en vuxen. Han hävdar jämlikhet i relationerna med äldre och går in i konflikter och försvarar sin position.

Barnet utvecklar en ny uppfattning om världen omkring honom. Han börjar kritiskt uppfatta samhällets och familjens regler och traditioner. Han har ett behov av självständighet, behov av självständigt beslutsfattande, det är dags att skaffa sig sin egen livserfarenhet.

Om en tonåring har ett behov av att arbeta, ta hand om andra, påskyndas uppväxtprocessen kraftigt. När han har möjlighet att tjäna pengar finns det också ett visst ekonomiskt oberoende. Om han samtidigt kommer ihåg sina skyldigheter mot familjen, utvecklas han snabbt som person och blir självständig. Till exempel i USA finns det en lång tradition: barn börjar tjäna extra pengar på egen hand från tonåren.

En av kännetecknen för tonåren är behovet av risk. Detta dikteras av viljan att hävda sig. Det är svårt för föräldrar att acceptera. Det enda sättet att göra detta är att ta risker med barnet, på ditt eget territorium. Det är så föräldrar kommer att kunna prata med en tonåring på hans språk och bygga ömsesidig förståelse.

Om du vill behålla kontakten med ett barn, erkänn i honom en vuxen som har sina egna åsikter, sina egna rättigheter. Ta hans hobbyer (risksport, spela gitarr, skriva poesi, extravaganta kläder etc.) på allvar, utan ironi, eftersom han kan uppfatta vilket skämt som helst som en förolämpning mot sina känslor. Detta kan leda till isolering och misstro.

Du måste glömma att en förälder är en person vars åsikt inte diskuteras. När du använde denna status, men allt har förändrats: ditt barn blir självständigt. Nu är det bästa sättet för båda sidor vänskapliga relationer.
Din erfarenhet ger dig ett försprång. Men använd det inte som ett vapen. Hjälp istället ditt barn att lösa problem och föreslå vägar ur svåra situationer.

Hos ungdomar har nervsystemet ännu inte bildats. Känslorna råder över medvetandet. Men tonåringen saknar fortfarande erfarenheten att hantera dem och kontrollera dem. Därför kan han bryta ihop av den mest obetydliga anledningen.
Att inte kunna bedöma situationen objektivt blir ofta en tonåring nöjd med en person som har begått en dålig gärning. Omvänt kan han börja behandla en person illa bara på grund av ett enda misstag som han gjorde.

Tonåringar blandar ofta ihop envishet med viljestyrka, elakhet med mod, bus med beslutsamhet. De skiljer ännu inte mellan socialt positivt och negativt beteende. Genom att hävda sin rätt till vuxen ålder visar de envishet, isolering och fräckhet. All förmynderskap och kontroll orsakar skarpt missnöje och motstånd.
Utvärdering av deras handlingar hos ungdomar är okritisk. Därav deras önskan att rättfärdiga sig själva, att lägga skulden på fallet eller andra människor.
Emotionell excitabilitet hos en tonåring ökar, och allt detta kombineras med brist på livserfarenhet. Tonåringar vill räknas med. Han är väldigt sårbar. Om han tidigare lätt glömde förolämpningar, nu sjunker de djupt in i själen.

Under denna period har han ett ökat intresse för det motsatta könet, kön, erotik. Oerfarenhet, naivitet, en hög grad av suggestibilitet uppmuntrar ungdomar att imitera vuxna, att tillämpa en "oberoende" beteendestil. Detta uttrycks i rökning, drickande av alkohol, tidig initiering av sexuell aktivitet...

Under denna period blir det svårt att kommunicera med barnet. Problemet är att vi uttrycker våra önskemål och önskemål till en vuxen i rätt form. Och i förhållande till en tonåring anser vi detta som valfritt. Men även när vi framför våra krav för honom på ett artigt sätt, då vi inte ser en motsvarande reaktion från hans sida, skyndar vi oss att omedelbart uppnå ett omedelbart resultat. Utsätt inte press: en tonåring har en intern kamp med motiv. Hans negativa reaktion på din begäran är självförsvar från någon annans intrång i processen med inre motivkamp. Påskynda inte denna process, visa återhållsamhet och tålamod!

Hjälp ditt barn att ta sig igenom denna svåra period. Värm honom med din kärlek, berätta för honom om hans dygder, låt honom känna glädjen i livet. Var ihärdig och tålmodig, kom ihåg hur jobbigt det är för din son eller dotter nu – de bildar en vuxen i sig själva.

Baserat på artiklar.

Många föräldrar möter utmaningar när de uppfostrar en tonåring. De frågar sig själva: "Vart tog det charmiga, söta barnet vägen? Hur kunde han ha förändrats så mycket?" Och närmare examensfesten i skolan blir barnet allmänt okontrollerbart. Föräldrar bör komma ihåg att detta är ett vanligt problem för många familjer. På ett eller annat sätt måste denna period övervinnas och försöka förbättra relationerna med en son eller dotter. Vi kommer att försöka förstå det här problemet och förstå hur man hittar ömsesidigt språk med en tonåring.

En svår ålder

Det finns föräldrar som är rädda om sina barn. Kommer de plötsligt att tappa kontrollen, börja röka och dricka alkohol, kalla sig "hipsters" eller börja springa hemifrån?

Faktum är att allt inte är så läskigt. De kallar det inte för "livets vår" för ingenting. Och för de flesta barn börjar den ljuva tiden. I detta ögonblick är det nödvändigt att lära sig att kontrollera situationen, stödja barnet och inte förstöra ungdomens lyckliga stunder. För att klara av detta bör man kasta sig in i en annan värld – in i ett barns värld – och förstå vilka förändringar som sker i så ung ålder.

En annan värld

Säkert började många föräldrar märka att barnet började prata ett annat språk, klä sig konstigt, vara oförskämd, provocera fram skandaler, förstöra håret, lyssna på vild musik och dra till sig uppmärksamhet. Kommunikationen mellan tonåringar och föräldrar försvinner. De förstår inte varandra, eftersom fäder och barn är olika generationer, som har sina egna värderingar, världsbild, ordförråd, estetik osv. Naturligtvis är det okända skrämmande, speciellt när det kommer till ditt eget barn. Och för att förstå en tonårings mystiska värld måste han först och främst bli lyssnad på, förstådd och accepterad. Föräldrar är redo för dialog, men barn har ingen brådska att dela de mest intima ...

Hur ska man agera i en sådan situation?

Att studera sådana vetenskaper som utvecklingspsykologi och de flesta experter har kommit till slutsatsen att vägen till ett barn ligger genom förståelse. Till att börja med bör du acceptera att han kan ha andra intressen, även om hans föräldrar inte godkänner dem. Kom ihåg dig själv i din ungdom, vad du ville då, vad som saknades.... Efter att ha jämfört dina önskningar och beteende i ungdomen med hur ditt barn beter sig, måste du fastställa nya regler i ditt hem: låt din son eller dotter lyssna på musik de gillar, ha på sig vad de vill, använd jargong utan att använda svordomar, och du återstår att bli förstådd och accepterad.

Ju mer välvilliga föräldrar kommer att behandla en tonåring, desto snabbare kommer han att öppna sig och släppa in honom i sin inre värld. Föreställ dig följande situation: barnet åkte utomlands. Han föll ur vår verklighet, började prata ett annat språk. Efter hans ankomst hem måste du hitta ett gemensamt språk med honom.

Vad man inte ska göra

Vid denna ålder börjar moderna tonåringar tillgripa experiment med cigaretter och alkohol, hamnar i dåligt sällskap. Detta beteende skrämmer föräldrar. Förutom alkohol, droger och cigaretter finns det flera andra laster som kan påverka en tonåring - dessa är internetberoende, extrema hobbyer och oskyddat sex. Och här börjar det värsta: ju mer föräldrar förbjuder, svär och straffar, desto mer aktivt når barnet in i sin egen värld - in i världen av icke-barnsliga hobbyer. Och oavsett hur mycket föräldrar försöker, leder kommunikation med tonåringar till ingenting.

Psykologi som vetenskap säger att sådana experiment har en egenskap. På det här sättet lär sig barn verkligen om världen utan att förstå var gränserna för vad som är tillåtet slutar. Om samtalet handlar om dåligt sällskap eller lekar med döden, då ska du ringa på klockorna, barnet är förlorat i den verkliga världen.

Om tonåringen "lämnade" in datorspel Detta tyder på att han byter ut sina prosaiska dagar med fantasier. Läkemedel används av barn som vill döva smärtan. Dåliga företag förknippas med tonåringar som känner sig främlingar hemma.

Naturligtvis finns det inget sådant recept som kan försäkra en tonåring från farorna på hans väg att växa upp. Men ibland förvärrar föräldrarna själva situationen: en ohälsosam atmosfär i familjen, skandaler, skrik, svordomar, ett negativt exempel på de äldre - allt detta driver barnet i avgrunden.

Vägbeskrivning att flytta in

Dagens tonåringar behöver hjälp. För att skydda ditt barn från är det nödvändigt att agera i tre riktningar.

Först av allt, beväpna honom med rätt information. Vissa psykologer råder att ta barnet till onkologicentret, där patienter ljuger som vid ett tillfälle blev intresserade av cigaretter. Visa honom vårdcentralen och prata om konsekvenserna av drogmissbruk. Idag publicerar många moderna tonårstidningar information om hur dåliga vanor och farliga experiment påverkar ett barns liv, vad detta leder till.

Om du inte vet hur man hittar ett gemensamt språk med en tonåring, bör du gå i en annan riktning. Skapa den mest förtroendefulla atmosfären i huset, behandla barnet med kärlek och respekt. Glöm aggression mot någon. Det är nödvändigt att skapa en sådan atmosfär att han inte vill fly hemifrån. Råd till föräldrar: rök inte eller drick alkohol i närvaro av ett barn - han kan ta ett exempel från dig, och att prata om det faktum att rökning är farligt för hälsan kommer att vara förgäves. Barn kopierar sina föräldrars beteende, så du måste bli ett lysande exempel för ditt barn. Kontrollera dina känslor, kunna lyssna och viktigast av allt, förstå. Lev sitt liv tillsammans, och då vill han inte fly hemifrån.

Den tredje riktningen är ett bestämt förbud mot farliga spel. Om en tonåring brutit mot det, bör överträdelsen straffas. Funktioner för kommunikation med tonåringar ligger i sekvensen av åtgärder, du kan inte släppa taget om situationen. Till exempel, du fångade ett barn med en cigarett, straffet ska inte vara aggressivt eller känslomässigt, förbjud honom att gå i en vecka och bryt inte ditt ord.

Sex. Vad är det här?

Enligt statistiken förlorar majoriteten av gymnasieelever sin oskuld vid 15 års ålder. Sexuell lust dikteras av naturen, och detta är normalt. Men för ett femtonårigt barn, särskilt för flickor, är det fortfarande för tidigt att ha sex vid den här tiden. Och man kan förstå föräldrar som är rädda för barndomens sexualitet, oönskade graviditeter och sexuellt överförbara sjukdomar.

Rädsla driver föräldrar att begå en rad misstag. Du behöver inte berätta för en tonåring att sex är en fruktansvärd synd. kommer inte att gå någonstans, men barnet kommer att ha en massa komplex. Tiden kommer när han kommer att behöva skapa en familj, och med vilken inställning kommer han att närma sig ett så viktigt beslut?

Utvecklingspsykologi och åldersrelaterad psykologi när det gäller sex, rekommenderas det att inte ägna sig åt moralisering. Det är bättre att förmedla till barnet så mycket information som möjligt, för att förklara hur farligt oskyddat sex är, vad det kan leda till. Samtidigt finns det ingen anledning att komma in i hans personliga liv.

Hur man hittar ett gemensamt språk med en tonåring

Tonåren kallas också en ödesdiger, kris, sårbar, svår. Under denna period bildades ny person som strävar efter att bli vuxen och försöker bli av med Barnet letar efter sig själv, och i sitt sökande gör många misstag. Många föräldrar förstår detta, men vet inte hur man hittar ett gemensamt språk med en tonåring i en så svår tid.

Naturligtvis blir föräldrar upprörda när deras son eller dotter börjar vara oförskämd. Varför händer det här?

Varför är barn oförskämda?

Faktum är att aggression är vilande hos varje person. Enligt psykologer, i sådana egenskaper som målmedvetenhet, viljan att hävda sig och förmågan att försvara sin position, är det just aggressivitet som läggs fast. Men det är värt att notera att denna egenskap ibland hjälper en person att överleva. Därför bär aggressivitet både positiva och negativa laddningar. Och formen för dess manifestation beror på situationen, karaktären och uppväxten.

Ofta är föräldrar själva orsaken till deras barns oförskämda beteende. Om alla i familjen talar med höjd röst, inte respekterar varandra, så kommer barnet att växa upp på samma sätt. Och hur kan föräldrar kräva en bra, respektfull attityd mot sig själva från en tonåring om han inte förstår vad det är för att han inte vet hur man gör det annorlunda?

Föräldrarnas misstag

De största misstagen föräldrar gör är:

• brist på kontroll;
• tillfredsställelse av alla behov;
• tufft förhållande;
• hypertrofierad kontroll;
• önskan att utbilda ett underbarn;
• känslomässigt avslag.

För att ett barn ska växa upp lugnt, lydigt, det vill säga hur hans föräldrar vill se honom, är det först och främst nödvändigt att ge honom frihet. "Om du inte rör trädet kommer det att växa jämnt." Barnet har vuxit, och det är dags att vänja sig vid denna tanke.

1. Föräldrarnas moralisering irriterar barnet mest. Kommunikation med en tonåring bör ske på en positiv våg. Barnet har sina egna åsikter och åsikter och det måste man ta hänsyn till.
2. Kompromiss. Genom att argumentera med varandra kommer ingen att bevisa något för någon. Negativa känslor leder inte till förståelse.
3. Inget behov av att förebrå, förolämpa en tonåring och sticka på honom.
4. Var bestämd i dina beslut och konsekvent. Man kan inte kräva av barnet det man själv inte uppfyller.

Denna period är mycket svår, och kommunikation med en tonåring kan leda föräldrar till en återvändsgränd. Man måste komma ihåg att detta är ungdom, och barnet är fullt av styrka, han vill älska och bli älskad, erövra toppar, göra galna saker, han är intresserad av allt. Det är i den här åldern han behöver goda vänner, och det är bra om de är föräldrar.

"Åldersegenskaper hos tonåren.

Chatta med en tonåring. Hur?"

Var och en av oss skulle väldigt gärna vilja ha några problem med barn, särskilt problem med lydnad. Men i verkligheten visar sig allt vara så problematiskt att vuxna går vilse, börjar leta efter lösningar, blir ännu mer förvirrade och det växande barnet tar mer och mer makt i egna händer.

Idag föreslår jag att prata om era barn, som ganska nyligen var flitiga förstaklassare, och nu är de tonåringar. Vad är tonåren, vilka faror innebär det, vilka möjligheter ger det, hur ser man till att dessa faror minimeras och möjligheter förverkligas fullt ut, hur ska föräldrar bete sig mot en tonåring? Jag ska försöka svara på dessa och många andra frågor.

Tonåren är en mycket svår, men extremt viktig period för bildandet av en persons personlighet.

Låt oss stanna vid åldersegenskaper ungdom.

Åldersdrag i tonåren (årskurs 7-9).

1. Mellanstadieåldern (från 11-12 till 14-15 år) kallas tonåren, eller tonåren.

2. Processen för bildning av neoplasmer som skiljer en tonåring från en vuxen förlängs i tiden och kan inträffa ojämnt, varför det hos en tonåring finns både "barn" och "vuxen".

3. Central neoplasm av tonåren - känsla av mognad- den framväxande idén om sig själv som inte längre ett barn. En tonåring börjar känna sig som en vuxen, att sträva efter att vara och betraktas som en vuxen.

4. Ledande position kommunikation med kamrater.

5. Ålderskaraktär omstrukturering av motivationssfären(inklusive fylld med ny mening och redan existerande motiv), intellektuell sfär(element av teoretiskt tänkande och professionell orientering av intressen och planer manifesteras), relationer med vuxna och jämnåriga, personlig sfär- självkännedom.

Låt oss titta på varje punkt mycket kort.

1. Mellanstadieåldern (från 11-12 till 14-15 år) kallas tonåren, eller tonåren.

Inom psykologi och pedagogik accepteras det under ungdom förstå åldern från 11 (12) till 15 år, vilket motsvarar den genomsnittliga skolåldern för elever i årskurs 5-9. Tonåren är indelad i junior tonåring och senior tonårskris 13 år.Även om tonåren som helhet är en kris, både i grunden och i karaktären av de förändringar som sker i denna ålder.

2. Processen för bildning av neoplasmer som skiljer en tonåring från en vuxen förlängs i tiden och kan inträffa ojämnt, varför både "barnslig" och "vuxen" finns i en tonåring samtidigt.

Denna period kallas övergången från barndom till vuxen ålder (ungdom). Från ungdomar förväntar sig andra mer mogna handlingar, de har fler förhoppningar på dem, de blir oftare rådfrågade, betrodda, mer krävs av dem. I barndomen kontrollerades barnets beteende av föräldrarna, och vuxenlivet kräver att du fattar dina egna beslut. En tonåring försöker försvara sin självständighet, att förvärva rösträtt. Allt som en tonåring har varit van vid sedan barndomen - familj, skola, kamrater - utvärderas och omvärderas, får ny mening och mening. Vi måste ompröva vår inställning till världen, acceptera och självständigt utveckla värderingar, världsbild, ideal.

Att bli av med föräldravården är det universella målet för tonåren. Men denna befrielse sker inte genom att bryta relationer, genom att separera, vilket förmodligen också sker (i speciella fall), utan genom att en ny kvalitet av relationer uppstår. Det är inte så mycket en resa från beroende till autonomi som ett steg mot allt mer differentierade relationer med andra.

Under tonåren går hela människokroppen in på vägen för aktiv fysiologisk och biologisk omstrukturering (puberteten inträffar).

Tre system byggs om radikalt på en gång: hormonella, cirkulations- och muskuloskeletala. Nya hormoner släpps snabbt ut i blodet, har en spännande effekt på det centrala nervsystemet och bestämmer början av puberteten. Den ojämna mognaden av olika organiska system kommer till uttryck. I cirkulationssystemet ligger hjärtats muskelvävnad före blodkärlen vad gäller tillväxt, hjärtmuskelns tryckkraft gör att de kärl som inte är redo för en sådan rytm fungerar i ett extremt läge. I muskuloskeletala systemet överträffar benvävnaden tillväxthastigheten för musklerna, som inte håller jämna steg med bentillväxten, sträcks ut, vilket skapar konstant inre olägenhet. Allt detta leder till ökad trötthet, excitabilitet, irritabilitet, negativism, stridighet ungdomar med 8-11 gånger.

Så här börjar det negativ fas ungdom. Den kännetecknas av ångest, ångest, obalanser i det fysiska och mental utveckling, aggressivitet, inkonsekvens av känslor, nedsatt prestationsförmåga, melankoli, etc.

Negativa förändringar som händer med en tonåring:
sårbart instabilt psyke, hög ångest;
manifestation av egocentrism;
avsiktlig manipulation av vuxna;
intern konflikt med sig själv och andra;

det finns en tendens till utslagsrisk och oförmåga att bedöma graden av dess fara;

aggressivitet, ofta utan anledning;
ökad negativ inställning till lärare, föräldrar, vuxna;
rädsla för att vara ensam (självmordstankar).

positiv fas kommer gradvis och tar sig uttryck i det faktum att en tonåring börjar känna närhet till naturen, uppfatta konst på ett nytt sätt, han har en värld av värderingar, ett behov av intim kommunikation, han upplever en känsla av kärlek, drömmar, etc. ( I. S. Kon).

Positiva förändringar som händer en tonåring:
manifestation av en känsla av mognad;
tillväxt av självmedvetenhet, självkänsla, självreglering;
ökad uppmärksamhet på deras utseende (höjd, figur, ansikte, kläder);
manifestation av oberoende när det gäller att förvärva kunskaper och färdigheter;
uppkomsten av kognitiv motivation;
önskan att inte vara sämre, utan bättre än andra.

3. Den centrala nybildningen av tonåren - en känsla av vuxen ålder - den framväxande idén om sig själv som inte längre ett barn. En tonåring börjar känna sig som en vuxen, att sträva efter att vara och betraktas som en vuxen.

Central neoplasm av tonåren - känsla av mognad - den framväxande idén om sig själv som inte längre ett barn.

Känslan av vuxen ålder som uppstod hos en tonåring visar sig som en subjektiv upplevelse av tonåringens beredskap att vara en fullvärdig medlem i vuxenteamet. En tonåring börjar känna sig som en vuxen, att sträva efter att vara och att bli beaktad. Originaliteten ligger i det faktum att en tonåring avvisar sin tillhörighet till barn, men det finns fortfarande ingen fullvärdig vuxen ålder, även om det finns ett behov av erkännande av andra. Ungdomens anspråk på nya rättigheter sträcker sig i första hand till området för hans relationer med vuxna. Han börjar motstå de krav som han brukade uppfylla; tar illa upp och protesterar mot försök att begränsa hans oberoende. Han har en ökad känsla av självvärde, och han hävdar större jämställdhet med vuxna. En situation som är specifik för denna ålder skapas: han begränsar vuxnas rättigheter och utökar sina egna och hävdar respekt för sin personlighet och värdighet, för tillit och oberoende.

Bildandet av en jämlik attityd gentemot ungdomar hos vuxna hindras av:

• Den oföränderliga sociala positionen hos en tonåring - han är fortfarande en skolpojke;
• Fullständigt ekonomiskt beroende av föräldrar;
• Den vanliga föräldrastilen hos vuxna är att vägleda och kontrollera barnet;
• Bevarande av barnsliga beteendeegenskaper hos ungdomar.

Det är viktigt att diskutera problemet med varje persons, inklusive föräldrars, rättigheter och skyldigheter i förhållande till sig själv med tonåringar. Därför beror framgången med att uppfostra en tonåring i stor utsträckning på att de vuxna övervinner sin stereotypa inställning till honom som barn.

Vid den här tiden rusar tonåringar in i ett aktivt erkännande av olika aspekter av livet, aktivt testar sina nya roller. De behöver inte någons råd, för de behöver sina egna misstag.

4. Ledande position - kommunikation med kamrater.

Kommunikation. Det ledande motivet för en tonårings beteende är önskan att hitta sin plats bland sina kamrater. Dessutom leder bristen på en sådan möjlighet mycket ofta till social missanpassning och kränkningar. Kamratbedömningar börjar få större betydelse än lärares och vuxenbedömningar. En tonåring är mest utsatt för gruppens inflytande, dess värderingar; han är rädd för att förlora popularitet bland sina kamrater. I kommunikation som aktivitet tillgodogör sig barnet sociala normer, omvärderar värderingar och tillfredsställer behovet av erkännande och självbekräftelse.

Oftast går kommunikation utanför skolan och framstår som ett självständigt viktigt område i livet. Relationer med kamrater sticker ut i det personliga livets sfär, isolerade från inflytande, inblandning av vuxna. Hos kamrater uppskattar en tonåring egenskaperna hos en kamrat och vän, uppfinningsrikedom och kunskap (och inte akademisk prestation), mod, självkontroll.

5. Ålder kännetecknas av en omstrukturering av motivationssfären (inklusive att de redan existerande motiven fylls med ny mening), den intellektuella sfären (inslag av teoretiskt tänkande och den professionella inriktningen av intressen och planer manifesteras), sfären av relationer med vuxna och jämnåriga, den personliga sfären - självmedvetenhet.

Vid det här laget skulle jag vilja uppehålla mig vid ungdomars förhållande till sina föräldrar.

Sfären av relationer med föräldrar under hela uppväxtperioden förblir betydande och har ett starkt inflytande på bildandet av personlighet. Äldre tonåringar "upptäcker sina föräldrar" för första gången och börjar ställa extremt höga krav på dem.

I familjer finns ingen atmosfär av värme i relationen mellan föräldrar och barn. Var sjätte tonåring (från en hel familj) upplever känslomässigt avslag från båda föräldrarna. Den mest typiska fientliga-inkonsekventa attityden hos föräldrar, i kombination med deras psykologiska autonomi. Ungdomar formulerar det som en "inte upp till dig"-attityd. I hälften av fallen finns det en öppen eller dold fientlighet mot föräldrar i förhållande till ungdomar.

I tonåren förändras inställningen till familjen som helhet och till föräldrar i följande riktningar:

1. Kritik, tvivel och motstånd mot vuxnas värderingar, attityder och beteende dyker upp.

2. Känslomässiga band med familjen försvagas.

3. Föräldrar som modell för orientering och identifiering träder i bakgrunden.

4. Generellt sett minskar familjens inflytande, även om det i själva verket fortfarande är en viktig referensgrupp.

Vad ska föräldrar göra?

Tonåringen behöver lära sig vuxenställning, och för detta måste han göra ett verkligt bidrag till sin familjs liv. Det är användbart att föreskriva ett avtal om rättigheter och skyldigheter för en tonåring, och under semestern ge honom möjlighet att arbeta någonstans. Han kommer att studera inte för att han är tvingad, utan för att inse att han behöver det. Han kommer att rapportera när han är försenad, eftersom han är i vuxenställning kommer han att ångra sina föräldrar.

Kära föräldrar, du bör veta att en tonåring är föremål för starka känslor orsakade av känslan av att komma vuxen ålder och bildandet av bilden av "jag". Känslan av vuxen ålder som en manifestation av självmedvetenhet är personlighetens kärna, strukturella centrum.

Ett av de första resultaten av självkännedom - dåligt självförtroende(en tonåring strävar efter att lösa de enklaste problemen, vilket hindrar hans utveckling) . Enligt många kriterier - "sinne", "kommunikation", "hälsa", "karaktär" etc. - i en 10-punktsmätning utvärderar en tonåring sig själv till cirka 5 poäng, och enligt kriteriet "lycka" inte stiga över 3-4 poäng. Processen med självkännedom går längs vägen att upptäcka fler och fler brister och negativa egenskaper, tonåringen skyller sig själv för allt - både i dålig skolgång och i konflikt med sina föräldrar. Detta underlättas av assimileringen av de idéer och bedömningar som omgivande vuxna har. Forskning visar som föräldrar inte ser positiva egenskaper, fördelarna med en tonåring, medan bedömningar om bristerna är extremt olika och specifika. En tonåring vet fortfarande inte hur man förlitar sig på styrkorna i sin personlighet, karaktär, sina dygder, därför är han sårbar.

Psykologiska råd till föräldrar.
Bygg en positiv relation mellan dig och ditt barn.
1. Prata med din tonåring i en vänlig och respektfull ton. Håll tillbaka din kritik och bygg positivitet med den. Tonen ska bara visa respekt för tonåringen som individ.
2. Var bestämd och snäll på samma gång. Den vuxne ska vara vänlig och inte agera som domare.
3. Ta kontroll. Kontroll över en tonåring kräver särskild uppmärksamhet från vuxna. Ömsesidig ilska leder sällan till framgång.
4. Stöd din tonåring. Till skillnad från en belöning behövs stöd även när han inte lyckas.
5. Har mod. Att ändra beteende kräver träning och tålamod.
6. Visa ömsesidig respekt. En vuxen måste visa tillit till en tonåring, tillit till honom och respekt för honom som person.

De vanligaste problemen i samband med att uppfostra tonåringar.

Kommunicera med en tonåring: hur?

Våra barn växer, så även de problem som är förknippade med deras uppväxt. Hur man hittar ömsesidig förståelse (och om det är möjligt att hitta det). Men först kommer jag att svara på den vanligaste frågan från föräldrar: "Vilken period av tonåren är svårast att interagera med ett barn och varför?" Svaret är följande: den svåraste tiden för föräldrar (och även för barnet självt) är perioden mellan 13 och 14 år. Och till frågan varför? Vi har redan svarat - tonårskrisen är skyldig (kris på 13 år).

Så, de största problemen i denna ålder.

PROBLEM 1. "Mitt barn HÖR mig inte."

Exempel"Min 14-åriga dotter är helt ur hand: hon reagerar inte alls när jag ber henne göra något. Hon får det att se ut som att jag inte ens är i närheten alls. Och jag är redan trött på upprepar: "Hur många gånger säger jag till dig? "- fortfarande finns det inget svar. "Lämna mig ifred!" - och även då förtjänar han inte alltid att säga ..." En bekant historia? Vad ska man göra i sådana fall, hur man "kommer igenom" till sitt barn? Följande regler hjälper dig:

Regel 1 När du pratar med ditt barn, säg mindre, inte mer. I det här fallet ökar du sannolikheten för att bli förstådd och hörd. Varför? Men eftersom barn behöver mer tid för att förstå vad de hör innan de svarar på något (de har en helt annan hastighet att bearbeta information än vuxna). Så om du ställer en fråga till ditt barn eller ber om något, vänta i minst fem sekunder - barnet kommer att ta in mer information och, mycket möjligt, ge ett adekvat svar. Försök att vara kort och exakt, undvik långa monologer. I den här åldern blir barnet mer mottagligt om det vet att det inte kommer behöva lyssna på en hel föreläsning. Till exempel: "Snälla rensa garderoben innan du går på promenad", "Nu måste du lära dig fysik" etc. Ibland räcker det med ett påminnelseord: "Städning!", "Litteratur!".

Regel 2 Tala vänligt, artigt - som du skulle vilja bli tilltalad - och... TYST. En sänkt, dämpad röst överraskar vanligtvis en person, och barnet kommer definitivt att stanna för att lyssna på dig. När allt kommer omkring är det inte för inte som lärare använder denna teknik så framgångsrikt för att fånga uppmärksamheten från en rasande klass.

Regel 3 Var en uppmärksam lyssnare, bli inte distraherad av främmande saker när barnet berättar något. Lyssna på honom dubbelt så mycket som du pratar. Ditt växande barn kan helt enkelt inte bli en uppmärksam lyssnare om han inte har någon att lära sig detta av. Se till att du själv kan vara ett exempel på vad du vill ha av ditt barn (var uppmärksam på hur du lyssnar på din man, vänner, familj och såklart barnet självt).

Regel 4 Om du är väldigt irriterad bör du inte starta en konversation. Din irritation, aggression kommer omedelbart att överföras till ditt barn, och han kommer inte längre att höra dig. Detta beror på att en av psykologiska egenskaper Denna ålder är emotionell instabilitet, till stor del på grund av hormonella förändringar som sker i barnets kropp.

Regel 5 Innan du säger något, ta ögonkontakt med ditt barn. Se först till att han tittar på dig, och inte borta (om inte, be då att få titta på dig - den här tekniken fungerar med vuxna, till exempel män). När ni ser varandra in i ögonen – barnet står till ert förfogande, ni kan formulera er förfrågan eller fråga. Att göra detta hela tiden när du behöver ditt barns uppmärksamhet kommer att lära honom att lyssna på dig.

Regel 6 Det är ofta svårt för tonåringar att rikta uppmärksamheten på din fråga direkt, särskilt om de är upptagna med att göra något som de verkligen gillar. Dessutom kanske barnet inte riktigt hör dig (sådan är uppmärksamheten i den här åldern). I det här fallet, ge varningar - ställ in en tidsgräns: "Jag vill prata med dig om en minut, snälla avvika" eller "Jag behöver din hjälp om två minuter." Samtidigt bör det inställda tidsintervallet inte överstiga fem minuter, annars kommer tonåringen helt enkelt att glömma.

PROBLEM 2

Exempel"Min son är 13 år, han växte upp som en snäll och lugn, väluppfostrad pojke. Nu känner han sig enligt honom helt vuxen, men med denna vuxen ålder dök det upp helt nya drag i honom - han slutade lyda , han var oförskämd hela tiden och bråkade, vad han än De sa ingenting. Allt jag hör är: "Jaha, nu!", "Du berättar inte för mig!", "Vad förstår du ens?"

Psykologisk anledning liknande beteende: uppkomsten av behovet av att känna sig som vuxna. Det finns en önskan att känna sig vuxen, men det finns fortfarande ingen riktig vuxen ålder. Tonårsbarnet kanske ännu inte åtnjuter de privilegier som vuxenstatus ger en person, men har redan förlorat fördelarna som han hade i barndomen. Här vet inte en tonåring hur han ska visa sin "vuxen ålder", och hittar det enklaste sättet - elakhet, oförskämda fraser som han inte hade råd med tidigare. Och här är det väldigt viktigt för föräldrar att bete sig korrekt för att inte bara skrika och "krossa" med auktoritet, utan för att rätta till situationen.

Regel 1 Om ditt barn är oförskämt, påpeka det för honom direkt så att han alltid vet att han har gått över gränsen. Fokusera dina kommentarer på beteende, inte på barnets personlighet. Till exempel: "När jag pratar med dig himlar du med ögonen. Detta är ett tecken på respektlöshet. Det ska du inte göra längre", "Att säga åt mig att lämna mig ifred när jag pratar med dig är oacceptabelt. Försök att se till att jag inte upprepar det igen".

Regel 2 Lär dig prata med ditt barn på lika villkor, lät inte och undertryck inte - låt honom känna sin betydelse så att han inte letar efter andra sätt att få denna känsla. Rådgör med honom oftare i olika familjefrågor- det är möjligt att han kommer att erbjuda någon ny lösning, och det finns ingen anledning att vara oförskämd i en sådan situation, dessutom kommer elakhet här att se barnslig ut.

Regel 3 Förklara för barnet vad som är rätt och fel, vad som är möjligt och vad som inte är det. Tro inte att barnet själv vet hur det ska bete sig rätt. Han behöver fortfarande din auktoritet. Försök bara att göra detta inte i form av moralisering, utan under ett vänligt samtal, ännu bättre - med din egen erfarenhet som exempel.

Regel 4 Försök att inte hamna i bråk. Inget behov av att trotsigt sucka, rycka på axlarna, visa att du är arg, övertala, svära - sådan taktik förvärrar bara sådant beteende. Övning visar att tonårsbarn slutar vara oförskämda och oförskämda när de ser att detta är ineffektivt för att fånga vuxnas uppmärksamhet. Så håll dig neutral, svara inte. Titta till exempel avlägset på något, och om det inte hjälper, stäng in dig i ett annat rum. Bara vägra att fortsätta samtalet medan barnet är oförskämt, och gör detta ALLTID.

Regel 5Även om en tonåring beter sig felaktigt och oförskämt, gör en kommentar till honom endast privat och inte i närvaro av andra vuxna eller tonåringar. Ungdomar är MYCKET känsliga för all kritik, och detta kan leda till uttalat oppositionellt beteende och bara öka elakhet.

PROBLEM 3. "Mitt barn ljuger hela tiden"

Exempel"Min son ljuger för mig hela tiden - av vilken anledning som helst, i situationer där detta inte kunde ha gjorts. Även på bagateller, bara sådär. I många fall dyker faktiskt en lögn upp omedelbart och han förstår det. Och ändå ljuger! Varför?"

Orsak: Tyvärr, i tonåren, blir lögn, särskilt om det har ägt rum tidigare, mer bekant för barnet, han ljuger oftare. I kommunikation med vuxna visar sig detta eftersom det finns fler och fler hemligheter från föräldrar, och följaktligen skäl att lura. I kommunikation med kamrater - för att försköna deras egenskaper, förmågor och förmågor. Det är väldigt dåligt när det blir en vana, och påståendet "Det går över av sig självt" är helt klart olämpligt här. Du måste försöka försiktigt, försiktigt, men beslutsamt att avvänja ditt barn från att ljuga.

Regel 1 Utgå från ärlighet och kräv sanningsenlighet. Förklara hela tiden din inställning till ärlighet: "Alla i vår familj borde vara ärliga mot varandra." Men innan dess, analysera vilken typ av exempel på ärlighet du ger dig själv. Använder du själv "oskyldiga" lögner? Har du bett ditt barn att svara i telefon att du inte är hemma när du är osv.

Regel 2 Försök att identifiera möjliga orsaker till bedrägeri. Som regel börjar en tonåring att ljuga först och främst för att locka föräldrars, vuxnas och vänners uppmärksamhet. På andra plats kommer avund, förtvivlan, förbittring eller ilska. Och på den tredje - rädsla för straff eller rädsla för att svika föräldrar. Dessutom fungerar inte en direkt fråga om detta ämne: han vet som regel inte exakt de verkliga orsakerna. Analysera själv: när lögnerna började, för vem ljuger han - för alla eller bara för vissa?

Regel 3 Trots att ditt barn inte längre är ett barn, fortsätt att förklara för honom varför det är fel att ljuga. Ge starka argument och åtfölj dem med illustrativa exempel nära barnets ålder: lögn kan leda till problem, ofta mycket stora; ryktet lider också, kamratgruppen slutar lita på dig (i tonåren har detta en mycket stor inverkan); bedrägeri kränker, särskilt de som står dig närmast, etc. Ställ frågor som hjälper barnet att själv förstå vad ett sådant beteende kan leda till och vänta på svar på dem. Till exempel: "Om du inte håller ditt ord, hur kan jag lita på dig?" etc.

Regel 4 Kom ihåg att tonåringar oftast ljuger för att få uppmärksamhet. Baserat på detta, försök att inte reagera för skarpt på överdrift eller förvrängning av sanningen. Om ditt barn gjorde just det, försök att förbli lugn - från ditt skrik och klagomål kommer han bara att vilja fly till helvetet, men inte på något sätt bli ärlig.

Regel 5 Ange "straff" för att ljuga. Och välj en metod så att ditt barn, till följd av dess användning, inte vill lura. Till exempel, låt varje gång, efter att ha lurat, skriva en ursäkt till "offret" - mamma, pappa, etc. (det kommer att vara användbart för dig att läsa vad som skrevs för att förstå ditt barn).

PROBLEM 4. "Mitt barn vill inte lära sig."

De främsta anledningarna till att man inte vill studera.
– Lathet, och helt enkelt, ovilja att arbeta.

Brist på motivation - "Varför studera överhuvudtaget?"

Trötthet och hög arbetsbelastning.

Dåliga relationer med lärare och klasskamrater.

Rädsla för att misslyckas, låg självkänsla.

Problem i relationer med föräldrar, stress.

Dagens barn vill ofta inte lära sig av en väldigt enkel anledning: de vet inte vad det är till för. För dagens barn är tillkännagivandet att de måste lära sig en tom fras. Ganska tveksamma är påståendena om att man bara genom att studera kan få ett bra jobb i livet. Våra barn är inte alls dumma och varje dag ser de människor som, om de lärt sig något bra, uppenbarligen inte gjorde det i skolan. Och ändå är dessa människor perfekt (ofta mycket bättre än föräldrar som förespråkar utbildning) "arrangerade" i livet. Dessutom är barn, särskilt de under 14 år, i allmänhet inte särskilt kapabla till förutsägande tänkande. Att idag tänka på vad som kommer att hända dem om fem eller sex år, och till och med på något sätt underordna dagens handlingar detta är ett överväldigande arbete för deras sinnen.

Så vad ska man göra? Den enda utvägen- varje dag, vid varje tillfälle att visa barn att kunskap, utbildning gör en persons liv mer intressant, mer tillfredsställande, utökar världens gränser som är tillgängliga för honom. Tillgänglig inte i termer av "ta och äta", utan i termer av "förstå".

En annan anledning till att ganska duktiga elever ofta inte studerar är bristande intresse för att lära. De är helt enkelt inte intresserade, och ingen av dina övertygelser och hot kommer att hjälpa här. Den enda utvägen i det här fallet (om barnet är riktigt begåvat) är att hitta en skola eller ett program som är ganska lämpligt för barnets förmågor. Intresset för lärande kommer tillbaka - akademiska prestationer kommer tillbaka.

Lärande motivation bör utvecklas utifrån ungdomars faktiska behov. Centralt för lärandemotivation är självbekräftande motiv. Detta öppnar möjligheten för utveckling av inlärningsmotivation och allmän kognitiv motivation genom att stärka elevens självkänsla, utveckling av godtyckligt beteende, strategier för att övervinna svårigheter. När tonåringar misslyckas (eller inte når den framgång de förväntade sig) blir de snabbt frustrerade över fältet och sig själva. Att stödja en elev, stärka hans självkänsla, utveckla hans förmåga att analysera orsakerna till misslyckanden är viktiga punkter för lärandemotivation.

Vi har bara beaktat en liten del av de problem som föräldrar upplever när de har att göra med tonåringar. Jag ville att en förälder som fostrar ett tonårsbarn skulle förstå att det är väldigt svårt att vara tonåring. Fylld av energi som frigörs i de mest kraftfulla fysiologiska förändringarna, besatt av behovet av oberoende som har uppstått, full av förväntningar på framtida framgång i ett fantastiskt liv, går en tonåring igenom de svåraste prövningarna på jakt efter sina egna vägar i en ny värld för honom. Oavsett hur svårt det är för dig, lämna honom inte ensam i det här området. livsväg, bli hans "guide". Den svåra livsperioden kommer att passera, och barnet kommer aldrig att glömma din hjälp. Lycka till till dig och dina barn, som inte längre är barn alls, men ännu inte vuxna.