Voditelj - Dober dan, dame in gospodje!
- Z veseljem vas pozdravljamo na praznovanju dneva branilca domovine.
Ved. - Ne glede na ime tega praznika različna obdobja zgodovina naše države, navadni ljudje 23. februar je bil vedno praznik moških. Nevojaško, a nič manj pogumno prebivalstvo države se je počutilo nekoliko prikrajšano zaradi dejstva, da kljub prisotnosti mednarodnega dneva žena popolna odsotnost podobnega moškega.
Ved. – Izkazalo se je, da z obdarovanjem ob 8. marcu moški niso imeli možnosti, da bi dobili nazaj kakšno tolažilno nagrado. Takšne enosmerne ponudbe so lahko užalile močnejšo polovico prebivalstva: navsezadnje moški nič manj (če ne celo bolj) obožujejo vse vrste daril in pohvale, naslovljene nanje.
Ved. – Da bi zgladile nesporazum, so modre žene 23. februar priznale za mednarodni dan moških.
Ved. – In danes vsem moškim, ne glede na njihovo pripadnost vojaški službi, čestitamo za praznik!
Ved.- In to je pošteno, ker ni samo vojaški človek lahko branilec domovine: vsak človek je vedno bil, je in bo branilec svoje družine, doma, mesta in posledično države!
Ved. – Posledično bodo prve čestitke ob tem čudovitem prazniku seveda prišle od......
ČESTITKE….
GOSTI.
Ved - V življenju je veliko razlogov
Za tremasto žensko
Praznujte dostojanstvo moških.
In na ta čudovit dan - še posebej!
Ta praznik praznujemo vsako leto
Dobrodošli znova in znova
Konec koncev, kje je bil naš ženski spol?
Kdaj ne bi bilo moškega?
In v našem svetu, prijatelji, naj
Zvezda harmonije nam sveti.
Nemogoče je živeti na svetu brez žensk.
Toda brez moških ne morete živeti
Danes je praznik, čestitamo vam,
Možje v uniformah z vojaško držo
- Čestitke že upokojenim,
Kdor odraste, bomo zagotovo čestitali.
So zvesti vojaški prisegi,
Njihova vera je močna, njihova usoda je lepa.
Stražijo vso državo,
Velika država, imenovana Rusija!
– Dragi prijatelji! Katere lastnosti bi po vašem mnenju morali imeti? pravi moški!
Ved - Moč. Nekateri predstavniki močnejše polovice človeštva zmotno verjamejo, da če so kdaj v življenju naredili 15 vlečenj, v vojski ali šolski telovadnici, so že postavili svetovni rekord in preprosto nima smisla delati ničesar več. . Zdaj, ko so spoznali, da so močni in upravičeno pripadajo "močni" polovici prebivalstva planeta, lahko mirno ležijo na kavču in si napolnijo trebuh za trdnost. In dumbbells... dumbbells ne bodo izgubljeni - prešli bodo po dedovanju.
Ved - No, katere druge lastnosti bi moral imeti pravi moški?
Ved. - Um! Bolj ko je človek pameten, tem bolje. Poleg tega se človekova inteligenca ne meri po opravljenih tečajih, inštitutih in prebranih knjigah o filozofiji Kanta in Hegla. Najbolj cenijo tako imenovani »vsakdanji um«, ki se začne z znanostjo zabiti žebelj v steno, da ne odpade omet v sosednjem prostoru, in konča z isto Kantovo filozofijo. tolmačenje. Glavna stvar je, da znanstvena dejavnost moškega ne nadomesti njegove komunikacije z žensko, potem bi ga, tudi če bi bil James Bond, težko imenovali pravi moški.
On - Kaj še?
Ima tudi smisel za humor. Pravi moški mora biti sposoben nasmejati žensko. Ali pa se vsaj smejati, ko se šali. Glavna stvar je, da to niso bradate, vulgarne šale, ki jih slišimo od prijateljev, ali šale iz "Smešne panorame", katerih avtorstvo je enostavno dokazati.
Ona - In končno, lepotica. Čeprav lepota ni samostalnik v moškem spolu, ga lahko pridevnika »ljubek« in »očarljiv« povsem nadomestita. Če pa so zgoraj navedene lastnosti že prisotne v moškem, slednje ne bodo igrale velike vloge, da boste zasluženo prejeli častni naziv »Pravi moški«.
Ona – V življenju je veliko razlogov
Za tremasto žensko
Praznujte dostojanstvo moških.
In na ta dan - še posebej!
Številka ________________________________ ________
Ved – Zadnje čase se nekako neha govoriti o idealih. Bodisi mislijo, da ne obstajajo več, bodisi iz kakšnega drugega razloga. Če je ženska še nekako opevana v poeziji, potem je moški že zdavnaj obupal. Toda moški je bil vedno ideal.
In v čast našim mednarodni praznik, zdaj ti bom vse povedal.
- Ob sebi moraš imeti odprte oči, to sem razumel pri sebi že od otroštva.
- Manj kot ljubimo žensko, bolj gledamo televizijo.
- Ženske imajo vedno o čem govoriti, ko je treba o čem molčati.
- Ženska vera je, da bo še slabše, a po mojem mnenju.
- Če ne bi bilo maskare, bi ženske pogosteje jokale.
- Ženska zna skrivati samo svojo starost.
- In posebej so izumili prave moške, da bi se lažje vozili na ostalih.
Ved. - Oh, kaj si misliš o nas? No, v redu, zdaj vam bom pokazal, kje raki prezimijo in ne bodo opazili, da je to vaš dopust! moški! Naša podpora! Vitezi! Očetje naših otrok! Vstani! Popusti ženi! Ne odrivajte je pri vratih avtobusa, saj drvi proti vam z dvema torbama in tremi otroki, z menijem za nocojšnjo večerjo, premišljenim na cesti. Odprite vrata in se mirno postavite na prag, medtem ko ona hodi skozi kuhinjo ter sproti prižiga štedilnik in sesalnik. Vi ste naši pomočniki! Poglejte, koliko otrok je okoli! To so vaši otroci. Otroku obrišite nos in mu preoblecite hlače. Končno pojdite v šolo in ugotovili boste, da je vaš otrok že šel v 5. razred in še ni prijavljen na policiji. moški! Vitezi! Naši branilci! Naj se šibkejši spol nasloni na vaša močna ramena. In podpora... Prosim za podporo. No, zakaj padeš? Naša podpora!
Od vas ne zahtevamo ničesar, ker vas imamo radi, ampak kako želimo videti vaš občudujoč pogled in slišati skrivnostne besede, ki so že dolgo zakopane v kotih spomina.
Ved. – Da bi postali moški, ni dovolj, da se rodijo.
Da postaneš železo, ni dovolj biti ruda!
Stopiti se moraš. nesreča,
In kako se žrtvovati.
Številka __________________________
Ved - Imajo dolg, ki so ga zapustili njihovi predniki,
Človek - vsem ukazuje:
V nevarnosti zase, zaščitite ženske,
Kot v dvobojih Puškinovih časov ...
Ved. – Dandanes je malo takih moških. Na primer moj ... O kakšni zaščiti sploh lahko govorimo?! Pride, pogleda me - niti enega očesa, v rokah - časopis, vedno pred očmi je TV. Usede se in ... Njegov prefinjeni um se je domislil na desetine poz za kavč ali stol:
sedenje,
pol sedi,
ležanje,
ležeč,
v turščini,
z blazino pod glavo,
na tvoji strani,
pod…
Roke za glavo
po telesu,
pod licem...
Noge iztegnjene
zvij se,
upognjen ...
Najpogosteje rad sedi na stolu s pokrčenimi nogami. To pozo bi morali videti! Še posebej, ko ena roka počiva na kolenu, pokrčena v komolcu in podpira brado ... No, samo Rodinov "Mislec"! Očitno ga muči večno vprašanje: »Biti ali ne biti? Piti ali ne piti?
Ved - Vse, vse, vse, nehaj! Ni treba govoriti o žalostnih stvareh. Danes je praznik!
Ved - Torej na prazniku morate izraziti vse, ko obstaja še en razlog, da se zberete.
Ved - Čisto si me zmedel! Raje poglejmo naslednjo številko!
Številka ___________________________________
Ved - kar naprej govorite: "pravi moški", "pravi moški" ... Kaj pa je pravi moški, v čigar čast je en dan ostre zime postal pravi praznik?
Ved - Zame je to: Defender.
Ved - No, koga naj sodobni človek zaščiti?
Ved - Moderna ženska, (to je jaz ...)
Ved - In zakaj bi moral sodoben moški zaščititi sodobno žensko?
Aja, saj je čisto preprosto: - Iz prazne denarnice...
Od strmih stopnic
Od uličnih huliganov (če sami niste)
Od težkih vrat
Od umazane posode
Iz dolgčasa
Od zlobnih psov
Od drugih moških
Potisni
in tako dalje.
Ved - Ste že kdaj držali v rokah jurišno puško Kalašnikov?
Ved - Ne. Videl sem samo v muzeju. Kaj si držal?
Ved - Ja. Moral sem.
Ved - Potem verjetno veste, koliko strelov na uro izstreli jurišna puška kalašnikov?
Ved - Izstreli 600 nabojev na minuto.
Ved - Ja? Toliko ... Ali veš, da lahko ženske streljajo brez mitraljeza?
Ved - Kako je to?
Ved - Z očmi
Ved - Znaš streljati z očmi?
Ved - Ali je potrebno?
Ved - Recimo
Ved - Seveda. Obstaja celo formula za streljanje oči.
Ved - Daj no, daj no!..
Ved - Torej je tako ... Pogledaš v kot (pokaže). Na konici nosu (pokaže). In do predmeta (pokaže).
Ved - super! (Pokaži proti občinstvu.) Pokaži vsem!
Ved - (Obrne se proti občinstvu.) Tako je! Pogledaš v kot (pokaže). Na konico nosu (pokaže) In na predmet (pokaže).
Ved - Pogled v kot ...
Ved - Gledaš v kot, glej v kot ... Poslušaj, dokler lahko gledaš v kot, raje poglejmo v zakulisje, kdo nastopa naslednji.
Ved - In naslednji na našem koncertu ...
Številka _______________________________________ _____
Ved - Veste, da je danes biti vojak težka naloga... Vstajanje ob zori, vse vrste teka, vaje... Kot pravijo: sledite ukazom, a pozabite na svoje osebno življenje! Ni časa samo za sanjarjenje! Nenehno vrtanje in nabijanje!
Ved - No, motiš se! Tudi veliki ruski poveljnik Aleksander Vasiljevič Suvorov je pri navadnem vojaku visoko cenil željo po razumevanju, učenju in krmarjenju v situaciji. Vojakov odgovor "ne morem vedeti" bi Suvorova lahko razjezil! "Nesposobna oseba povzroča veliko težav!" – tako je mislil poveljnik.
Ved - No, v redu ... Torej vedno govorite: "Vojak je vedno vojak" ... Kaj pa rek: "Sam na terenu ni bojevnik"? To pomeni, da en vojak nima kaj početi težka situacija? Na koga se lahko zanesemo?
Ved - In vojska je ta pregovor že zdavnaj predelala na svoj način: "Če ste ukrojeni v ruščini, potem je na terenu samo en bojevnik." To pomeni, da v nas živita vojaški duh in vojaška iznajdljivost! In če je tako, potem bomo domnevali, da delo vojaka ni lahko, ampak pomembno in potrebno!
Ved - Se strinjam! Povedal vam bom, da v vojski, tako kot v civilnem življenju, vojak živi običajno zemeljsko življenje ...
Ved - Nekaj narobe govoriš! Življenje je zemeljsko, a ni preprosto ... Vojaško! In to so popolnoma različne stvari! In hočeš reči, da razumeš služenje vojaškega roka? Nisi služil vojske!
Ved - Imam pa veliko vojaških prijateljev! Ob prazniku jim iskreno čestitam!
Na svetu je veliko razlogov
Brez moških lahko.
Danes je ženska močna
Samozavesten, pameten.
Karierna rast in feminizem...
Imamo skoraj kapitalizem -
Denar lahko kupi vse.
Zakaj bi morali živeti z moškimi?
Ampak gledamo v tvoje oči,
In ostane nam reči...
Ne glede na to, koliko razlogov ...
Nemogoče je živeti brez moških ...
Prisrčno vas bodo objeli
Postavili bodo močno ramo,
Dali bodo plačo
V težavah vas ne bodo razočarali.
Za njimi smo kot za zidom.
Ljubezen, upanje in mir
Vsakič nam dajo
Moški, vse se vrti okoli vas...
Številka ___________________________
Nadaljujemo s prazničnim koncertom.
In nadaljevali ga bomo s preprostimi vprašanji za vas, dragi gledalci. Vendar bo le en pogoj: moški odgovarjajo na moja vprašanja, ženske pa na vprašanja moje sovoditeljice, se strinjate? Torej, začnimo igro "Vojna spolov"
VPRAŠANJE ZA ŽENSKE – Sestavni del kaj je uplinjač? (Motor)
VPRAŠANJE ZA MOŠKE - Zakaj ženske kapljajo lak za nohte na strgane hlačne nogavice? (Da se puščica ne pojavi na raztrganih hlačnih nogavicah)
VPRAŠANJE ZA ŽENSKE – Kaj lahko udariš s “pumpom”? (Na žogo)
VPRAŠANJE ZA MOŠKE – Ko vdevate nit, kaj naj ne miruje: nit ali igla? (Igla)
VPRAŠANJE ZA ŽENSKE – Ali je pokrov avtomobila spredaj ali zadaj? (spredaj)
VPRAŠANJE ZA MOŠKE - Kaj je poudarjanje? (barvanje posameznih pramenov las)
VPRAŠANJE ZA ŽENSKE – Kaj je shootout? (enajstmetrovka v hokeju)
VPRAŠANJE ZA MOŠKE – Zakaj ženska potrebuje aceton? (Odstranite stari lak za nohte)
VPRAŠANJE ZA ŽENSKE – V katero smer deluje sila pri delu z žago: proti sebi ali stran od sebe? (Potisni)
VPRAŠANJE ZA MOŠKE - Kako se imenuje torbica, v kateri so shranjene stvari, potrebne za ličenje? (Lepotna torbica)
VPRAŠANJE ZA ŽENSKE – Ali brata Bure igrata nogomet ali hokej? (v hokeju)
VPRAŠANJE ZA MOŠKE - Ali v krhko testo dajo kvas? (ne)
VPRAŠANJE ZA ŽENSKE – Izdelki katerega podjetja imajo emblem v obliki kljukice? (Nike)
VPRAŠANJE ZA MOŠKE - Za ta postopek se lahko uporabljajo vosek, krema, mehanske naprave in laserske naprave. Kaj je ta proces? (depilacija)
Bravo! Vsi so poskusili! Prijateljstvo je zmagalo!
Ved - Zakaj ljubimo moške?
Obstaja veliko dobrih razlogov:
za jasno svetlobo sijočih oči,
zaradi njegovega ostrega uma in nežnosti fraz,
za ujetost topline srca,
za poštenost, moč, za dejanja,
za občutke, opojni val,
za sonce, zvezde, za luno,
za subtilen humor, lahkoten smeh,
za življenje, podporo, za uspeh,
za vzpon sanj, za sladkost sanj,
za srečanja, prijateljstva, za ljubezen,
za pesem pomladi sredi zime,
za "ti in jaz", ali bolje rečeno "mi" -
za dušo, roke in oči -
za sto tisoč najboljših "za"!
Skrajni čas je, da moški prijazno zazvonijo "Ura!"
Številka _______________________________________
Ved - Na internetu sem našel nekaj informacij in ugotovil, da svojih moških ne bi smeli ostro soditi. No, o tem sem vam že večkrat povedal. In kakšne informacije obstajajo?
– Torej poslušajte, »Darwinova teorija o izvoru vrst pravi, da je človek izviral iz opice. Če sprejmemo to teorijo, ni mogoče pojasniti, zakaj sta si moški in ženska tako različna. Očitno ne izvirajo le iz različnih primatov, ampak iz posameznikov, ki živijo na različnih planetih.
In svetopisemska razlaga izvora spolov je bližje resnici. Po Stari zavezi je bil človek ustvarjen iz gline, tj. iz poceni materiala, ki dobesedno leži pod vašimi nogami: oblikujte ga - nočem. Ženska je bila spretno izklesana iz kosti (material je drag in delovno intenziven). Povedano preprosto sodobni jezik– moški je prva, poskusna različica osebe, ženska pa druga – izboljšana.
Če opravimo jezikovno analizo, je beseda "človek" brezupno pokvarjena s prvima dvema črkama. Ne glede na to, kako pogledate, vas ne spravijo v resno voljo. In beseda "ženska" koketno boža uho z mehkim francoskim "zhe" in nič manj nežnim angleškim "Sch"
Torej... razmisliti moramo o tem...
– Medtem razmišlja, predlagam, da si ogledate našo naslednjo številko.
Številka _____________________
Ved – No, če si prebavil moje informacije, ne bodi razburjen, mislim, da te moja bistroumnost ni preveč razburila in za vsak slučaj sem našel 10 razlogov v prid temu, da sem boljši človek.
Ved - Zanimivo bi bilo vedeti, katere?
Ved - V povprečju zaslužite 1,5-krat več kot mi.
- Vsak dan povprečen moški kuhanju nameni 28 minut, ženska pa 68.
- Če ima prijatelj kaj proti vam, vam bo povedal neposredno in ne bo širil umazanih govoric.
- Moški so v povprečju 13,5 cm višji od žensk.
- S staranjem ne postanete manj privlačni za nasprotni spol.
- Da se pripraviš na zmenek, se moraš le obriti in stuširati.
- Žensko telo bolj verjetno kopiči maščobo kot moško telo.
- Med vegetarijanci je 25 % manj moških kot žensk.
- Ni vam treba torbice nositi povsod s seboj. Žepi ga odlično nadomestijo.
- Pri zaposlovanju nihče ne gleda na dolžino vaših nog in obseg prsi. Upam, da sem te vsaj malo pomirila?
Ved - Ampak niste omenili še enega argumenta.
Ved - Kaj sem še pozabil?
Ved – Veš... moški obožujejo, ko so ženske tiho... in gledajo z zaprtimi usti našo naslednjo številko.
Številka __________________________
Ved - Menijo, da je služenje vojaškega roka gotovo samo za mlade moške. Poznam pa veliko deklet, ki so svoje življenje želela posvetiti vojaškemu poklicu.
Ved - Delajo v vojaški menzi ali za računalnikom v štabu ...
Ved - motiš se. V zgodovini ruske države je veliko junaških primerov, ko so ženske prijele za orožje in vstale za obrambo svoje domovine. V Rusiji so bile vedno pogumne ženske.
Ved - In na vaše presenečenje poznam celo nekaj primerov iz zgodovine. Kavalir - deklica Nadežda Durova - junakinja domovinska vojna Vsi so si ogledali film iz leta 1912 Husarska balada o kozaški ženski Aleksandri Kudašovi, junakinji rusko-japonske vojne leta 1905, ki je v 13 mesecih prepotovala 10 tisoč milj. IN državljanska vojna v diviziji Vasilija Ivanoviča Čapajeva je bila strojnica ženska po imenu Anna. Med veliko domovinsko vojno je Rusinja naslovila poziv "Matična domovina kliče"
Ved - morda nehaj govoriti o drugih ženskah pred mano, tudi če so vojaške junakinje? Verjamem v to mirno življenježenska v uniformi ima prostor za junaštvo! Za čudovit ženski podvig.
Vede - tukaj - tukaj "Ustavil bo konja v gibanju", "Vstopil bo v gorečo kočo." Z eno besedo, naredil bo vse - samo da ne bi stal v kuhinji pri štedilniku in ne opravljal gospodinjskih opravil, celo kokošnik se imenuje »zaščitno pokrivalo ruskih žensk, ki ščiti glavo pred padajočimi gorečimi polenami in udarci konja kopita."
Ved - No, saj veš! ... čeprav nisem v uniformi..
Ved - Hvala ti Bog!
Vede - ampak znam se postaviti zase!
Številka ___________________________________________
Ved - Gospod, koliko dobimo od tebe in smo leni, brezdelni in pijanci. No, za trenutek si predstavljajte, da so vsi moški nenadoma izginili! Vse! Kaj? Ste prestrašeni? No, kakšna je splošna slika? Rekel sem, samo predstavljajte si, ne izvajajte. Razumem, da ženske že dolgo obvladajo vse moške poklice in služijo v vojski. Preprosto nimajo časa za gledanje televizije. Z izjemo mojstrovin "Simply Maria" in "Santa Barbara". Lahko pa na življenje pogledaš z druge strani. No, kdo jim velikodušno, na škodo zdravja, med poležavanjem na kavču dovoli kuhati večerjo, prati, pometati? Kdo, ne da bi prizanašal svojemu trebuhu, zaužije kilograme nekvašenih, pustih, mesnih živil in s tem nase prevzame breme, ki mu omogoča ohranjanje vitkosti in lepote? In vsi veste, kdo je ta velikodušni vitez.
Ved - Vemo! Seveda – moški!
Ved - Tako je, človek!
Skupaj - in zveni ponosno!
Ved - Popolnoma se strinjam s teboj, danes sva se šalila, nasmejala. In to sploh ni slabo. Navsezadnje smeh krepi zdravje, razveseljuje, navdihuje in daje velik zagon energije. In na splošno je smeh resna stvar! In danes stojimo na pragu zelo resnega praznika - dneva branilca domovine! Od nekdaj so bili branilci domovine moški, močni, plemeniti in pogumni. In ženske seveda niso ostale ob strani.
Ved - Seveda nismo podobni angelom.
In poleg tega imamo pomanjkljivosti
Vede – pa kakorkoli se obrneš ali pogledaš
Življenje na svetu je veliko slabše brez žensk.
Ved - zgodi se, da je družina pomembna
V možu se vzbudi protest in godrnjanje.
"Veda je zažagala," tiho šepeta, "poškodovana."
Ved - pustite žago, a brez žage - je slabše.
No, kdo bo podpiral vašo oblast?
Kdo ti bo nerodno zavezal kravato?
Kdo vam bo velikodušno podaril ljubezen in kosilo?
Vede - to je to,
Brez tebe je veliko huje!
Ni zaman, da ženske
S spoštovanjem čez eno uro,
Nežnejši spol se imenuje veličastno
Zagotovo bi bilo slabše
Zmoremo brez tebe.
Ved - Brez tebe je popolnoma neuporabno!
Adijo!
Se vidimo spet!
Voditelj. Trenutki ločitve so morda najbolj boleči v življenju vojaka. Težko je zapustiti svoj dom, boli, neznosno boleče je videti materine solze, žalostne oči svojih ljubljenih žena in nevest ... Toda vojak ve, da čakajo nanj, da ga še vedno ljubijo, da verjemi vanj.
Vodenje. Koliko pesmi je bilo sestavljenih o ženski zvestobi. "Toplo mi je v mrzli zemljanici od tvoje neugasljive ljubezni," se poje v "Zemljanici" Konstantina Listova. In te besede, ki prebadajo dušo: »Verjamem vate, moj dragi prijatelj. Ta vera me je rešila pred kroglo v temni noči ...« V njih je toliko topline in ljubezni.
Voditelj. Predlagam, da nazdravimo našim materam, ženam in nevestam, ki nas nesebično ljubite, verjamete in čakate...
Po kratkem premoru.
Udeležence tega večera pozdravlja ženska vokalna zasedba našega Doma kulture...
Izvajate lahko pesmi Y. Frenkela »Kako vam služi?«, »Počakaj vojaka« B-Mokrousova, »Vojak je vedno vojak« V. Solovjova-Sedoja in druge.
Vodenje. In zdaj vam ponujam naše naslednje tekmovanje. Spomnimo se, kateri filmi so posvečeni temi vojaka ali 23. februarja. Sodelujejo vsi. Zmagovalca čaka nagrada.
Naslovi filmov: "Enainštirideset", "Služila sta dva tovariša", "Tišina", "Velika domovinska vojna", "Vojak Ivan Brovkin", "Neulovljivi maščevalci", "Ob šestih zvečer po vojna«, »Dva vojaka«, »Počakaj me«, »Sekretar okrožnega komiteja«, »Ni poti nazaj«, »Ščit in meč«, »Sedemnajst trenutkov pomladi«, »Beloruska postaja«, »Ne Pozabi, postaja Lugovaya,« »Kronika potopnega bombnika« in druge.
Poteka tekmovanje. Zmagovalec prejme nagrado.
Voditelj. Za vsakega mladeniča pride dan, ko mora v aktivno službo. Med našimi gosti so tudi fantje, ki bodo to pomlad vpoklicani. So pripravljeni na vojaško življenje?
Vodenje. Zdaj bomo izvedeli. Nič ne more biti preprostejše. Vabim vse mladeniče, ki bodo spomladi ali jeseni šli v službo, da stopijo v vrsto!
Predvaja se pesem V. Solovjova-Sedoja »Vojak je vedno vojak«. Fantje se postavijo v eno vrsto glede na višino.
Vodenje. Poglejte, kakšni junaki so. Lahko služijo v najelitnejših vojaških enotah in obvladajo vsako tehnologijo!
Voditelj. Čakaj, čakaj! To je treba še preveriti. Bom prosil vojake veterane, da svoji mlajši izmeni postavijo eno vprašanje od vsake mize.
Vprašanja za tekmovanje.
Kako se je imenovalo starodavno rusko orožje v obliki mace? (Šest čevljev.)
S katerim redom so bili podeljeni vojaki druge svetovne vojne za hrabrost? Koliko diplom je imel? (Red slave I, II, III stopnje.)
Kako se imenuje kratkotrajno bivanje vojaških oseb na usposabljanju? (Pristojbine.)
Artilerijo so imenovali »bog vojne«. Kdo je bil topniški maršal v zadnji vojni? (M.N. Čistjakov.)
Nekateri boste morali servisirati slavne mige na letališču. Kdo je oblikovalec teh letal? (Mikojan in Gurevič.)
Kako se imenuje objekt, ki ga varuje stražar? (Hitro.)
Kateri general druge svetovne vojne je bil imenovan maršal zmage? (G.K. Žukova.)
Ta trdnjava je bila prva, ki je prevzela boj proti nacistom, kasneje pa je prejela naziv "trdnjava heroj". Kako se imenuje? (Brest.)
Ime tega človeka je bilo dolga leta skrivnost. Je izumitelj najboljšega avtomatskega orožja na svetu. Njegovo ime se pojavi v imenu tega orožja. kdo je to (M. T. Kalašnikov.)
Kako se imenuje sprednja stran tvorbe? (Spredaj.)
"Težko se je naučiti, lahko se boriti", "Kjer gre jelen, gre vojska." Kateremu poveljniku so pripadale te besede? (L. V. Suvorovu.)
Opomba: veterani lahko nadaljujejo seznam vprašanj.
Voditelj. Zmagovalec natečaja za nove kadre je bil...
Dekleta zmagovalcu čez ramo privežejo trak z napisom "Bodoči branilec domovine."
Voditelj. Zdaj pa vse vabimo na ples.
Po scenariju večera sledi plesni blok.
Vodenje. Dragi prijatelji! Strinjali se boste z menoj, če rečem, da je vojaštvo težko delo. In vendar vojaki ne najdejo časa le za pesmi in plese, ampak tudi za humor. Ni čudno, da je veliko šal o vojski. Zdaj predlagam, da izvedemo tekmovanje za najbolj duhovito in smešno anekdoto iz vojaškega življenja. Najvišje bodo ocenjeni tisti, ki nam jih ne le povedo s humorjem, ampak znajo s pomočjo naših ljubiteljskih izvajalcev tudi zaigrati skeč ali izvesti pantomimo.
Besedila šal lahko po potrebi razdelimo vnaprej. Tekmovanje poteka na mizah.
Vzorci besedil šal.
"Oči, oče," reče sin praporščaku, "pokaži, kako sloni hodijo."
"Sin, že trikrat sem ti pokazal, da so sloni utrujeni."
- No, oče!
- V redu, poglej. Vod! Nadenite si plinske maske in še dva kroga po paradni površini.
General v vojaški menzi:
- No, fantje, kako se hranijo? Je dovolj hrane?
- Dovolj je, dovolj je ostati!
- Kaj narediš s tem, kar ostane?
- Jemo, ni dovolj!
Vojak v rokah drži obrnjen vrč.
- Tovariš narednik major, nekdo je spajkal vrh te skodelice.
Delovodja pogleda:
- Točno tako. Oh, sploh nima dna.
Drugi vojak:
- Tovariš narednik, moj poveljnik pravi, da je dva in dva pet. kaj misliš
Foreman (po premisleku): Vidite, med vojno lahko doseže do osem ...
Vojak poveljniku:
- Poveljnik, vaša žena vas je prišla obiskat.
- Ne tebi, ampak "tebi."
"Včeraj je prišla k nam in danes je prišla k vam."
Deklica vpraša svojega prijatelja vojaka: »Ugani uganko: pozimi in poleti v isti barvi. Vojak: "Kalašnikovka."
- Nisem uganil. Uganite drugo: “Dva prstana, dva konca ...”.
- jurišna puška Kalašnikov.
- Preteklost. Prisluhnite naslednjemu: »V močvirju krokira, začne se z »la«, konča z »gushka«.
- Ne vem.
- No, to je žaba!
"To se sprašujem, kaj počne jurišna puška kalašnikov v močvirju!"
Sin vpraša očeta:
- Očka, povej mi, ali lahko sin generala postane maršal?
»Ne,« odločno odgovori oče. - Maršal ima svojega sina.
Na mestu redarja stoji mlad vojak. Mimo njega občasno teče napolen delovodja.
Foreman: »Poglej! General naj bi prišel zdaj. Takoj mi povej. Zaenkrat si bom vzel premor.”
V vojašnico vstopi vojak.
Vojak gre k njemu.
- Ste general?
- Ja, sin, jaz sem general!
- Poslušaj! Pojdi hitro, sicer te je delovodja že petkrat prosil ...
Voditelj. Verjamem, da imajo naši vojaki s humorjem vse v redu. Težko je izbrati zmagovalca, zato predlagam, da zmago bratsko razdelimo med vse. Prosim te, da prispevaš nagrado.
Dekleta slovesno prinesejo veliko torto v dvorano. Predvaja se pesem iz filma Beloruska postaja.
"In vendar potrebujemo eno zmago, enega za vse, ne bomo stali za ceno."
Zvok je mešan.
Vodenje. Prosimo starejšega po činu, da odreže to sladko nagrado. Eden za vse. Dober tek vsem.
Voditelj (po premoru). Prosim vas, da napolnite kozarce in že tretjič nazdravimo za zdravje tukaj prisotnih vojakov. Dolgo življenje vam, naši dragi zagovorniki domovine.
Predvaja se pesem S. Tulikova "Ljubi Rusijo".
Vodenje. Na svidenje, dragi prijatelji! Voditelj. Vso srečo! Do naslednjič. Pa ne samo 23. februarja!
Iz leta v leto 23. februar velja za poseben dan za vse moške. Kajti ravno 23. februarja se vsak človek počuti še pomembnejšega na tem svetu. Zato se lepa ženska polovica pospešeno pripravlja na ta praznik. Ker je to čudovita priložnost ne le za čestitke, ampak tudi za to, da moškim pokažete, da so resnično pomembni.
23. februarja vsaka ženska poskuša nameniti ustrezno pozornost svojim sinovom, bratom, možu, očetu. Na ta dan jim izkažite čim več pozornosti, skrbi, naklonjenosti, nežnosti, topline in ljubezni. Razvajajte se tudi z izvirnimi in nenavadnimi čestitkami 23. februarja.
Danes obstaja veliko načinov, kako svojim najdražjim čestitati 23. februarja. In če se ta praznik praznuje v družinskem krogu, potem mora biti scenarij za praznovanje v skladu s tem.
Priprave na praznik
Za praznovanje 23. februarja se ženska polovica družine začne pripravljati na praznik vnaprej. Ker je treba kupiti darila za moške, ustvariti praznični meni, okrasiti hišo in tudi ustvarjati praznični scenarij počitnice.
Prisoten
Pri izbiri darila za moške, ki so vam pri srcu, morate najprej upoštevati interese, okuse in želje moških. Darilo je lahko različnih vrst in narave. Morda bo darilo kupljeno v trgovini, naročeno po naročilu ali izdelano z lastnimi rokami. Najpomembneje je, da je darilo potrebno in praktično ter podarjeno iz srca.
Praznični meni
V kompilaciji praznični meni, prav tako je vredno vklopiti svojo domišljijo. Jedilnik mora biti zanimiv, nenavaden in skladen s temo praznika. Pripravite lahko moške najljubše jedi in si omislite izvirna imena zanje.
Okraski
Niti en praznik ne mine brez okraševanja. Kajti v tem se skriva samo vzdušje počitnic. Hišo lahko okrasite s pisanimi baloni. Zelo nenavadno bo videti zvezde, letala in tanke, izrezane iz papirja in obešene po vsej hiši. In tudi oblikovanje družinskih sten časopisa z željami od 23. februarja in skupnimi fotografijami.
Pisanje scenarija
Glavni del počitnic je njegov scenarij. Scenarij, ki bo v celoti ustrezal trenutnim počitnicam. Da bi 23. februar resnično minil s pokom, morate pri pripravi scenarija uporabiti iznajdljivost, smisel za humor in uporabiti tudi organizacijske sposobnosti.
Scenarij 23. februarja z družino
Ob praznovanju 23. februarja se vsi družinski člani oblečejo v oblačila, ki ustrezajo temi praznika, in s tem v vojaško uniformo. Tako bi moral imeti vsak družinski član svoj vojaški čin, ki se lahko razdeli glede na delovno dobo. Ni nujno, da je naziv naveden v obliki zvezdic na oblačilih, lahko ga napišete na list papirja in pritrdite blizu dodeljenega mesta zadaj praznična miza.
Ko se vsi družinski člani zberejo za praznično mizo, je prva beseda in prva zdravica namenjena najstarejši ženski. Morda bo to babica ali mama. Naslednje zdravice in čestitke lahko potekajo v poljubnem vrstnem redu.
Nato gostitelj tega praznika razglasi 23. februar za odprtega. In glasuje za prvo fazo počitnic, to je faza tekmovanj.
Tekmovanja
1. Tekmovanje anekdot. Moški morajo povedati šalo, povezano z vojsko. Če ni šala, potem smešen dogodek od služenja vojske. V skladu s tem tisti, ki pove najbolj smešno zgodbo, zmaga in prejme nagrado.
2. Tekmovanje v nogah. Na tem tekmovanju morajo moški pokazati svojo natančnost, čistočo in hitrost pri povijanju oblog za noge. Namesto oblog za noge lahko uporabite toaletni papir. Tekmovanje se izvaja pod vesela glasba. Najhitrejša in najbolj natančna oseba prejme nagrado.
3. Konkurenca glede na delovno dobo. Vnaprej morate pripraviti kartice z imeni vojaških činov: major, stotnik, general, polkovnik, narednik, poročnik, zasebnik, častnik, maršal. Na znak voditelja morajo tekmovalci razporediti karte glede na starost. Zmagovalec bo tisti udeleženec, ki bo hitro, jasno in pravilno opravil nalogo.
Po kratkem premoru v obliki tople čestitke in nazdravlja dragim in ljubljenim moškim, voditelj napove drugo fazo praznika, to je faza iger.
igre
1. Pesem. V tej igri sodeluje cela družina in je razdeljena na ekipe. Vsaka ekipa mora izvesti vojaško pesem. Pesem lahko izvedete bodisi z lastno samostojno izvedbo bodisi s pomočjo karaok. Zmaga ekipa, ki izvede pesem brez napak.
2. Ples. Pari, ki sodelujejo v plesu, imajo na ramenih nameščene naramnice v obliki prtičkov. Naloga je preprečiti, da bi naramnice med plesom odpadle. Kdor se bolje spopade s to nalogo, prejme nagrado.
3. Minsko polje. V tej igri mora vsak udeleženec samostojno hoditi skozi minsko polje, ne da bi stopil na mino. Teniške žogice se lahko uporabljajo kot mine. Ko so žogice raztresene po tleh, se udeleženec z zavezanimi očmi pošlje na pot skozi minsko polje. Če udeleženec stopi na mino, je izločen iz igre.
Voditelj praznika napove reklamni premor. V sobo prinesejo veliko torto v vojaškem slogu. Ob glasbi se razreže torta, nazdravi se in moškim izrečejo čestitke.
Voditelj napove tretjo fazo počitnic, to je faza podelitve.
Vsak človek je zaščitnik. In vsak moški, od otroka do najstarejšega člana družine, bo dvojno vesel, če ga spomnimo na to, še bolje, če mu čestitamo in mu podelimo medaljo.
Medalje je treba pripraviti vnaprej za podelitev. Medalje so lahko izdelane iz kartona ali navadnega papirja z napisanim vojaškim činom, dodeljenim človeku. Nazivi so lahko naslednje narave, na primer: "najlepši branilec", "najpametnejši branilec", "najbolj zvest branilec", "najzanesljivejši branilec", "najmanjši branilec" (za otroka), " najlepši branilec«. Ženske določijo, katera medalja ustreza moškemu in ga nagradijo. IN v tem primeru Podeli se lahko več kot ena medalja. Nekateri moški imajo lahko srečo dvakrat ali celo trikrat.
Po podelitvi medalj in iskrenih čestitkah gostitelj napove četrto etapo praznika, to je etapa kviza.
Da se družinski člani ne bodo dolgočasili, jim pripravite kratek kviz in jih opozorite, da bodo morali v tem kvizu pokazati svojo inteligenco in znanje.
Sestavite majhno število vprašanj z odgovori na ista vprašanja. Sama vprašanja morajo biti neposredno povezana s praznikom. Udeleženci morajo med podanimi odgovori izbrati pravilen odgovor.
1. Prvič svetovne vojne, njena leta:
1913 – 1915
1914 – 1918
1916 – 1919
2. Od poškodb v boju, ki služi kot zaščita glave:
Maska
Čelada
Čelada
3. Kateri praznik se praznuje 23. februarja:
Dan zmage
Ribiški dan
Dan branilca domovine
4. Kako se imenuje vojaška enota, ki se nahaja v mestu:
Garnizon
Sedež
Rov
5. Kaj stori oseba, ki ne želi služiti:
Plugi
Kosi
svinje
6. Po ruskem pregovoru, kaj se zgodi, ko vojak spi:
Moja ljubljena čaka
Zima je pred vrati
Storitev je v teku
7. Kaj se vrže čez ramo uradnika, oblečenega v uniformo:
Krpa za noge
Portfelj
Pas
8. Kaj si vojaki ovijajo okoli nog:
zavesa
Gamaše
Obloge za stopala
9. V odgovor na poveljnikovo hvaležnost, kaj je moral vojak odgovoriti Sovjetska vojska:
"Pridi spet!"
"Služim Sovjetska zveza!"
"Oh, pusti to pri miru!"
10. Kako se imenuje obrok, ki ga vojak dobi s seboj na kampanji:
Suha
Mokra
hladno
Pravilni odgovori na vprašanja:
1. 1914 – 1918
2. Čelada
3. Dan branilca domovine
4. Garnizija
5. Kosi
6. Storitev je v teku
7. Pas
8. Obloge za stopala
9. Služenje Sovjetski zvezi
10. Suho
Vsak praznik ima svoj konec. In da bi bil konec res prijeten, voditelj napove peto etapo praznika, etapo obdarovanja moških.
Matere, žene, sestre, hčere iskreno čestitajo svojim ljubljenim moškim za praznik 23. februarja in podarijo darila.
Zadnja in prijetna faza počitnic bo izstrelitev ognjemetov, pa tudi goreče luči v zvezdno nebo z vso družino.
Če povzamemo, lahko rečemo, da lahko tudi 23. februar preživite zelo zabavno in izvirno z vso družino, v bližini domačih in prijateljev. Poklanjati jim pozornost, skrb, toplino, ljubezen in odlično razpoloženje za ves dan. Glavna stvar je, da k vsemu pristopite odgovorno in z ljubeznijo. Navsezadnje se 23. februar tako ali tako praznuje enkrat na leto in bilo bi neodpustljivo, da ga ne bi naredili nepozabnega.
8.00. Gostitelj: Dober večer! ja!!! Danes je NAŠ dan! In ne naš dan, ampak naš teden!!! Hodi, tako hodi!
Toda med nami so tisti, ki si na praznik 23. februarja še posebej zaslužijo hvaležnost! To so seveda tisti, ki varujejo našo državo, naše domove in življenja! Za ruske branilce domovine! Tri kratke, ena dolga! Hura! Hura! Hura!
8.02. show balet – Brazilija
8.05. Gostitelj: Ja, to je naš dan, kot naslednjih pet! In vse želje naj se nedvomno uresničijo! Mimogrede, ena od vaših cenjenih želja se lahko danes uresniči tukaj! Tekmovanja bodo potekala, zmagovalci tekmovanj bodo prišli v finale, kjer se bodo potegovali za naziv najboljšega in osvojili 10 steklenic piva Baltika! To je pivo za prave moške!
In od besed k dejanjem...
TEKMOVANJE št. 1 PIJAČA IN PRIGRIZEK (vabljenih 5 moških, 2 škatli z notami"Pijača" in "Prigrizek". Nato gostje vzamejo list za listom. vsako škatlo. Igralci tako izberejo, iz česa bodo pili, popili, nato pa z gostiteljem prebrali, kako prigrizniti)
pijača:
1. iz izliva čajnika
2. iz dlani;
3. iz lonca;
4. iz kozarca (trilitrski);
5. s krožnika;
6. iz papirnate vrečke;
Prigriznite(lahko daste drugo priložnost za jesti):
1.Ste pili? In prigrizkov ne bo!
2.namesto malice skakanje po eni nogi;
3. z besedami: "Morate piti manj";
4. brez dotikanja hrane z rokami;
5. povohaj sosedov rokav;
6. poljubiti soseda;
7. lizanje velike žlice;
8. izbiranje malice z zaprtimi očmi;
9. pesem na ustnice.
Voditelj: No, fantje, spili smo pijačo ... zdaj, ko smo vas napili in ste postali kar dobri, vam bom zastavil vprašanje, ki vas je vedno mučilo. Kdor prvi pravilno odgovori, zmaga! Torej, kdo si je izmislil ta grozen praznik ... 8. marec!??
(odgovor: Clara Zetkin leta 1910 predlagal ustanovitev mednarodni dan žena. Predlagan je bil datum 8. marec čast »Marša praznih loncev«. In šele leta 1914 je bil datum končno določen: 8. marec.)
Gostitelj: Mimogrede, zelo zanimivo dejstvo, da so takrat v Rusiji stavkale tekstilne delavke v Petrogradu 23. februarja 1917 (8. marca po novem slogu). To je bil razlog za kasnejše dogodke velike februarske revolucije! Tukaj je, kot vedno, vse zaradi žensk! Vedno dvigujejo pekel! In še ena opomba: ne vem zagotovo, a pravijo, da v množici prav tiste vstaje niso bili tekstilni delavci, ker so se bali izgube službe, ampak delavci svobodnega, starodavnega poklica, ki jim ni bilo kaj izgubi!
Prejeli ste certifikat " Prvak intelektualnega litroballa". Ona je že tvoja (nagovori nagrajenca), a ne izgubi je in ne izgubi se do konca večera, ker... ste že prišli v finale, kjer se bodo najboljši potegovali za glavno nagrado - 10 steklenic piva Baltika! Pivo za prave moške! Ploskamo našemu prvemu polfinalistu!!!
Nagrada - diploma "Prvak intelektualne žoge" + priznanje
Ja, vsak pravi moški je vsaj enkrat v življenju sanjal, da bi postal sultan in imel 3 žene! Spoznajte prvake orientalskega plesa!
8.15. orientalski ples
8.21 Voditelj: Na naslednje tekmovanje vabim prave pilote! In pojdi ven s svojo stevardeso! No, španski piloti, ste pripravljeni? Potem smo leteli ...
BOMBERNIKI #2
(20-30 napihnjenih balonov, razkropljeni po dvorani. 2-4 pari. Naloga udeležencev je, da med predvajanjem glasbe tečejo po dvorani in se pretvarjajo, da so letalo. Takoj, ko se glasba izklopi, bodo morali naši bombniki takoj detonirati bombe, to je, dekleta morajo sesti na balon in ga počiti, moški pa morajo bombe pobrati. Zmagovalec je tisti par, ki je zbral največ krofov, tj. detonirali največje število bomb.
Los – zdaj si v vojski 4, vojska smešno 3
Voditelj: vi ste zmagovalec v našem tekmovanju - bombniki ... oh bombniki! Certifikat za vas prvak tekmovanja v letenju!
In vaša stevardesa bo prejela zastavo in spominek iz kavarne Virazh!))))
Nagrada – prvak tekmovanja v letenju + vabilo – za moške, za ženske – zastavica + pero
Gostitelj: Tanja prave stevardese za naše španske pilote!
8.25. show balet - stevardese
8.30. Gostitelj: No, kličem premor. Vsi plešejo!
8.31. Plesni blok
8.50 Voditelj: Dober večer! Tukaj sem te opazoval, tako sva se odločila "Plesni prvak 40 stopinj" dobivamo...
Nagrada - certifikat "prvak 40-stopinjskega plesa" + vabilo
8.55. Voditelj: pravi moški mora biti opora in močna rama, na katero se lahko vedno naslonite. Poglejmo, kako lahko poskrbite za svoje ženske...
TEKMOVANJE IZ PRVE POMOČI št. 3
(Razdelijo se karte s pisnimi nalogami:
Kaj storiti, če vas ugrizne kača?
Kaj storiti, če se vaš sosed za mizo duši?
Kaj storiti, če krvavite iz nosu?
Prva medicinska pomoč utopljencu?
Ni pa treba le pravilno odgovoriti na zastavljeno vprašanje, temveč je treba prikazati situacijo. Zmagovalec je tisti, ki bolje in pravilneje prikaže nastalo situacijo.)
Muz - pomagaj mi 5
Nagrada – certifikat “Reševalec je superman” + + vabilo – za moškega, za žensko – zastavica + pero
Voditelj: Danes ste naš "Reševalec Superman"!
In zdaj bodo za vas nastopili pravi reševalci - srebrni medalisti Rusije v Wushu! Naš ponos in pogum!
9.05. - Wushu
9.10. Voditelj: Kdo od prisotnih v dvorani se počuti kot general! ti? Ja, ampak naj ima general polk? Kje je tvoj polk? In sploh, zakaj si brez varnosti?
GENERALKE št. 4
Oblikovani sta 2 ekipi po 4-5 ljudi. Voditelj položi dve škatlici vžigalic na ramena prvih igralcev - generalov - to so generalove naramnice. Naloga "generalov" je, da tečejo do označenega mesta in nazaj, pri čemer poskušajo ne izpustiti "epolet". Škatle se predajo naslednji osebi v ekipi. Če ga spustijo, se vrnejo. (4 škatlice za vžigalice)
Muz – kapitan jek 7
Nagrada - potrdilo "General Zabavnega polka" + vabilo - za moškega, za ostale - peresa
Gostitelj: Danes ste »general zabavnega polka«.
Za vas pa ples deklet moškega poklica! Takole bo, ruska policija po 20% znižanju! Ostali bodo samo najboljši ... in tisti prsi))
9.20. show balet - policija
9.24. Gostitelj: Mimogrede, o policiji: inšpektorji prometne policije so upočasnjevali dirko, zdaj pa bodo upočasnili inšpektorji na kontrolnih točkah prometa- okrajšava...FAG)) in to ni šala! No, imamo plesno pavzo.
9.25. plesni blok
9.45. Voditelj: Prišel je trenutek presenečenja za dekleta, saj jih v dvorani ni nič manj kot moških!
9.46. breakdance - vojska
9.50. Voditelj: Ja, ravno o vojski in jesensko-pomladnem naboru sem želel govoriti z našimi polfinalisti! Pridi ven k nam! Ste služili vojsko? Preverimo. Imamo pravo moško tekmovanje! V igri je pol zaboja piva Baltika!
Po govoricah se lahko vsak vojak obleče v času gorenja ene vžigalice, ki je približno 10 sekund ...
OBLAČENJE V VOJSKI št. 5
Preden se tekmovanje začne, naj fantje slečejo enako število stvari in jih obesijo na bližnje stole. Na povelje vodje se morajo vsi udeleženci hitro začeti oblačiti. Tisti, ki to nalogo opravi hitreje od drugih, zmaga v tem tekmovanju.
Muz - park Gorky 9
Nagrada - Baltika
Gostitelj: Čestitamo, vi ste pivopija leta!
Kakšno moški praznik lahko brez striptiza!
9.53 striptiz
Muz - Slavjankino slovo 10
10. 2. Gostitelj: In poslovim se od vas! Še enkrat, vesel praznik vam, moški! Mirno nebo nad glavo! Adijo!
Novice na spletnem mestu
"Serpentine idej" je postal edinstven!
Vsako leto pred začetkom prazničnega časa naredimo bilanco preteklega. Leto 2017-2018 nas je razveselilo s povečanjem števila rednih in novih uporabnikov naše spletne strani! In prav to našo avtorsko ekipo spodbuja k plodnosti ustvarjalno delo, zato se na straneh strani pojavlja vse več izvirnih in avtorskih del, unikatnost vsebine na strani pa se je povečala na 90 odstotkov! Hvala za vašo nenehno pozornost našemu projektu!!!
"Serpentine Ideas" je bil ponovno posodobljen!
Dobra novica za vse uporabnike našega spletnega mesta: še naprej se izboljšujemo in delamo vse za vaše udobno bivanje na naših straneh. Ponovno smo posodobili funkcionalnost strani, kar pomeni, da je “Serpentine idej” postal še hitrejši, natančnejši in bolj informativen!
Za večjo jasnost in dostopnost informacij za vas, pa tudi za optimizacijo našega dela, glavna stran vsebuje: dodatni KATALOG gradiva spletnega mesta in dve novi strani: prva - z NOVimi ČLANKI, druga - z ODGOVORI na vaše pogosta vprašanja! Tisti, ki želite prejemati novice o temah in razdelkih spletnega mesta, se lahko naročite na naše NOVICE (gumb spodaj)!
