Cool mini prizori za počitnice. Smešni kratki skeči so zabavne ideje. Zelo smešni prizori o šoli

Obstajajo različni smešni prizori z različnimi zapleti - dramatičnimi, šaljivimi, umetniškimi itd. Za skeč lahko izberete popolnoma kateri koli zaplet - od lastne ideje do že obstoječo idejo. Lahko napišete svoj scenarij, ki temelji na vaši edinstveni zamisli ali zapletu. Lahko napišete scenarij za že končano delo, film, pravljico ali zaigrate kakšno zgodbo.

18 marec 2012

02 jun 2012

Draga slavljenka, dragi gostje! Verjetno ste že vsi slišali izraz: “Zakaj hodiš okrog s kosmatimi lasmi kot šišiga?! Počeši se!" Torej, hitim, da vas prosim: ravno takšna stranka je prispela na rojstni dan naše slavljenke! Spoznajte Shishiga, prijatelji!

(Udeleženec v prizoru pride ven oblečen kot Shishiga; bolj smešno bo, če je velik moški, oblečen v žensko obleko in z zelo skuštranimi lasmi ali s kosmato lasuljo.
Shishiga poje na melodijo pesmi "Longing for the Motherland" iz filma. "Sedemnajst trenutkov pomladi")

Preberite nadaljevanje tega prizora.

27 maja 2012

(dva udeleženca, oblečena v nove ruske babice, plešeta in zapojeta verz na pesmice):

Ne sejemo in ne orjemo,
Ampak ne sedimo brez dela!
Ob obletnici pojemo in plešemo,
Nasmejmo slavljence!

Matryona (govori):

Roža, oh Roža! Zakaj si danes tako zguban, kot rolica toaletnega papirja?

cvet:

Oh, ne povej mi, Matryona! Nisem spala vso noč, razmišljala sem, kako bi lahko bolje čestitala našemu slavljencu, kot da bi ga razveselila na tak dan?!

Preberite nadaljevanje smešnega prizora.

Novice na spletnem mestu

"Serpentine idej" je postal edinstven!

Vsako leto pred začetkom prazničnega časa naredimo bilanco preteklega. Leto 2017-2018 nas je razveselilo s povečanjem števila rednih in novih uporabnikov naše spletne strani! In prav to našo avtorsko ekipo spodbuja k plodnosti ustvarjalno delo, zato se na straneh strani pojavlja vse več izvirnih in avtorskih del, unikatnost vsebine na strani pa se je povečala na 90 odstotkov! Hvala za vašo nenehno pozornost našemu projektu!!!

"Serpentine Ideas" je bil ponovno posodobljen!

Dobra novica za vse uporabnike našega spletnega mesta: še naprej se izboljšujemo in delamo vse za vaše udobno bivanje na naših straneh. Ponovno smo posodobili funkcionalnost strani, kar pomeni, da je “Serpentine idej” postal še hitrejši, natančnejši in bolj informativen!
Za večjo jasnost in dostopnost informacij za vas, pa tudi za optimizacijo našega dela, glavna stran vsebuje: dodatni KATALOG gradiva spletnega mesta in dve novi strani: prva - z NOVimi ČLANKI, druga - z ODGOVORI na vaše pogosta vprašanja! Tisti, ki želite prejemati novice o temah in razdelkih spletnega mesta, se lahko naročite na naše NOVICE (gumb spodaj)!

Razvijanje umetnosti pri otrocih je eden od odličnih načinov za prepoznavanje njihove ustvarjalnosti in določitev smeri, v katero je najbolje razvijati njihov ustvarjalni potencial. Ali vaš otrok rad posnema vedenje znancev in prijateljev? Uprizarjanje celotnih predstav na dvorišču, zbiranje številnih gledalcev? Ali pogosto brenča ali gestikulira?

Majhne gledališke predstave, vključno s kratkimi in smešnimi otroškimi skeči, lahko organizirate tudi doma. In če se bliža rojstni dan nekoga, potem bodo mini skeči odlična zabava za vse, ki pridejo čestitat slavljencu.

Mini predstave za otroke

Običajno se otroci z veseljem pridružijo igri, radi se spreminjajo, posnemajo odrasle, natančno opazijo različne nianse v vedenju in navadah ljudi, ki jih poznajo. Pri izbiri scenarijev za otroško zabavo morate biti pozorni na naslednje točke:

• Čim mlajši so udeleženci, tem krajši in enostavnejši naj bodo skeči.
• Priporočljivo je čim bolj diverzificirati repertoar: izberite ne le parodije, ki so na voljo otrokom vseh starosti, temveč tudi uganke in kvize.
• Če je mogoče, izvedite eno ali dve vaji pred začetkom predstave, otroku povejte, kako naj si najbolje predstavlja lik, ki ga bo igral.
• Če je mogoče, poskusite uporabiti atribute, ki bodo naredili produkcijo bolj barvito - kostume za igralce, kulise, predmete, potrebne med akcijo. Otroke lahko in bi morali vključiti v izdelavo okraskov - to jim bo tudi v veliko veselje.

Prizori iz vsakdanjega življenja

Otroci radi sodelujejo v predstavah, ki prikazujejo smešni dogodki od njih vsakdanjem življenju. Tukaj je najpreprostejši in najkrajši od teh prizorov.

Koliko nog?

Ta prizor zahteva dva igralca: fanta in dekle. Njegov zaplet je precej preprost, zato ga je mogoče uspešno igrati pred otroki, starimi 4-6 let.

Mamica (deklica) je prišla po svojega dojenčka (fantka) iz vrtca. Mudi se ji, zato ga posede na stol in ga začne hitro oblačiti.

V roke vzame čevelj in reče:

- Dvigni nogo, sin.

Fant ubogljivo dvigne desno nogo. Potem mama reče:

- Ne, daj mi drugega.

Sin dvigne levo nogo. Mama ob pogledu na čevelj razume, da je desna noga kljub vsemu potrebna, a samodejno ponavlja:

- Ne, sin, daj mi drugo nogo.

Nato deček ogorčeno reče: »Mama, to je pa tudi vse! Ostala sem brez nog, drugih nimam!«

Ta prizor ni dober samo zaradi smešnega zapleta. Ko je konec, se lahko z otroki pogovorite, zakaj mama ni znala sinu razložiti, kakšno nogo potrebuje. Kako bi bilo najbolje strukturirati pogovor, da bi se vsi razumeli že ob prvem srečanju?

Čigave hlače?

V tem skeču bosta sodelovala dva igralca - starejša deklica (učiteljica) in mlajša deklica (učiteljica) vrtec). Starostna razlika ni nujen pogoj za mlade igralke, lahko si preprosto izberejo višjo in nižjo deklico.

Vendar je pomembno biti pozoren na nianse, povezane z značilnostmi vlog mladih izvajalcev, saj bo tako njihov nastop bolj verjeten in nepozaben!

Vrtec. Otroci se oblečejo za sprehod. Učitelj pomaga počasni deklici Katji, da se obleče. Katya poskuša obleči hlače, a ji ne uspe. Učiteljica ji začne pomagati. Ko se hlače oblečejo, Katja nenadoma reče:

- To niso moje hlače ...

Učiteljica, ki je čim bolj izrazila svoje ogorčenje, začne otroku vleči hlače nazaj. To traja nekaj časa. Potem ko je počakala, da jo je učiteljica slekla, se je Katja odločila pojasniti:

– To so hlače moje sestre, Sveta, so tople in mama mi jih vedno obleče, ko je zelo mrzlo, kot je danes ...

Več skečev in idej

Dodatne prizore za manjše otroške predstave in skice najdete v knjigah o odrski umetnosti. Ne vsebujejo le samih skečev za kratke produkcije, ampak tudi poučujejo o zapletenosti otroškega odra, kar bo pomagalo motivirati otroke, razviti inteligenco in spomin ter jih odpreti. ustvarjalnost, bo otroku pomagal razviti kompetenten govor in ga naučil izražanja skozi ustvarjalnost.

• Knjiga vam bo pri tem v pomoč "Repertoar otroško gledališče: skice in miniature" Jurija Dunajeva
• Pomagajo vam tudi pri organizaciji otroške zabave. knjige z igrami, ustvarjalna tekmovanja, gledališke predstave - v ustreznem razdelku spletne trgovine "Labyrinth".

Prizori iz življenja šolarjev

Arhimed Zmedeni

Lekcija fizike. Brezskrbni študent Kolya trpi ob tabli. Učitelj (starejši fant ali močnejša postava) muči Kolja z vprašanji:

- Kolya, povej nam o Arhimedu. Kolja škili in trpi, očitno lahko pove nekaj o Arhimedu:

- No, to je bil tako stari Grk ...

Učitelj, navdušen:

- Je tako? In po čem je zaslovel?

Kolja, ki se še bolj napne:

- No ... Nekoč je plaval v kopalni kadi ... In kako je kričal!

Kaj bo kričal, Kolya? – učitelj še naprej postavlja vodilna vprašanja.

"Eureka!" - reče Kolya nepričakovano zase in veselo nadaljuje:

- Pomeni "najden!"

Toda učitelj ne odneha in še naprej muči Kolya z vprašanji:

- No, kaj je našel tam, Nikolaj, verjetno kaj zanimivega?

"Verjetno ..." Colinovo navdušenje izgine. Očitno se ne spomni, kaj točno je slavni stari Grk našel v njegovi kadi. Zato obotavljajoče se ozre proti učitelju in poskuša najti pravilen odgovor:

– Mogoče ... krpo za umivanje?

Potreben ogenj

Šolar Saša je šel v trgovino. Na poti sreča učitelja dela Viktorja Petroviča, ki se mudi.

- Živjo, Viktor Petrovič, kam bežiš, kaj se je zgodilo? vpraša.

»Oh, Petrov,« učitelj skoraj zajoka, »imamo požar, zato tečem, naša pisarna je zagorela, si predstavljate?

Šolar Sasha si premisli, da bi šel v trgovino in steče za učiteljico. Ko stečejo do šole, se ustavijo in pogledajo dim, ki se vali iz oken delavnice.

"Tukaj je Petrov," razburjeno pravi učitelj, "zdaj ne bo pouka verjetno mesec dni."

- Kaj se ne bo zgodilo? – spet vpraša Sasha.

"Ne bo pouka, Petrov, tvoje blato ne bo nikoli dokončano, tvoje blato je verjetno zgorelo," razburjeno poroča Viktor Petrovič.

- Kdo se je opekel? – vztrajno pojasnjuje Sasha.

- Blatu! Vaš! - učitelj razdraženo povzdigne glas, - In zajemalka, ki jo pripravljate že drugi mesec! Ne razumem, Petrov, si gluh ali kaj?

"Ne, Viktor Petrovič, o čem govoriš," pravi Saša in tišje doda:

»Ti govori, jaz pa bom poslušal, poslušal, poslušal ...« in zasanjano zavija z očmi.

Igre skiciranja

To so nekakšne smešne mini predstave, ki so priljubljene ne le pri otrocih, ampak tudi pri odraslih.

"fotografija"

Ena od različic te igre skeč, ki jo otroci vseh starosti radi igrajo.

Napredek igre:

Otroci so razdeljeni v dve skupini. Ena skupina bo improvizirala, druga bo ugibala. Igralci iz prve skupine si morajo nekaj zaželeti: žival, poklic, naravni pojav, junake svojih najljubših pravljic itd.

Ko ugibajo, se otroci začnejo premikati in prikazujejo dejanja, ki so lastna likom, ki so jih uganili, druga skupina udeležencev pa opazuje in analizira. V nekem trenutku voditelj ukaza: "fotografija!" in vsi igralci iz prve skupine zamrznejo v položaju, v katerem so bili ob ukazu.

Udeleženci druge skupine morajo prepoznati skrite like. Nato zamenjajo vloge s člani prve skupine. Nalogo lahko sčasoma otežite tako, da otroke prosite, naj uprizorijo predstavo, na primer na temo svojih najljubših pravljic.

Igranje v zabavnih mini prizorih je odličen način samoizražanja za otroke vseh starosti. Ta vrsta ustvarjalnosti, kot nobena druga, spodbuja razvoj fantazije in domišljije, daje odlično razpoloženje in naredi vse otroška zabava nepozabno.

Učitelj, specialist centra za razvoj otrok
Druzhinina Elena

(Po kratkem zvonjenju se odprejo vrata. Tam stoji ženska srednjih let, skromno oblečena, v dolgem krilu. V rokah ima brošure in knjige. Tiho ponavlja na pamet naučeno besedilo pod sapo)

Žena: Pozdravljeni, povejte mi, ali verjamete v Boga? Če imate v življenju težave, ne veste, na koga se obrniti ...

(Hkrati se njena glava počasi dvigne. Ženska zakriči in se onesvesti. Na pragu stoji demon z rogovi in ​​trizobom v rokah. Iz stanovanja se zasliši glasna glasba, ven steče tip v angelskem kostumu)

Angel: Poslušaj, seveda vse razumem, noč čarovnic je, ampak ne odpirajmo več vrat, sicer je tretja omedlevica zvečer preveč ...

Prosimo, da nas napolnite, vendar po višji ceni, vsaj vsak dan!

(Potrka se na vrata, moški stoji na pragu, odpre mu alkoholik)

Sosed: Poslušaj, poplavljaš nas!
Alkoholik: (kolcanje) Koliko časa nazaj?
Sosed: Seveda, že dolgo nazaj.
Alkoholik: Zakaj nisi prišel prej?
Sosed: Ker mi je prej s stropa tekel kvaliteten viski, zdaj pa samo poceni portovec! Naredi nekaj glede tega.

Izkušenemu masažnemu terapevtu je vseeno, kdo pride na tretmaje

Potrka na vrata in odpre zdrav moški srednjih let. Na pragu ženska v oprijeti obleki s svetlimi ličili štrli nogo.

Ženska: No, draga, prihajam k tebi.
Moški: Seveda razumem, da bi bilo tukaj veliko dela zame, vendar je malo verjetno, da bi prišel k meni.
Ženska: Kaj, res nisem primerna?
Moški: Ne, kaj govoriš, prsi so zelo dobre, stegna in stegna tudi, čeprav nas je hrbet pustil na cedilu, ampak nič hudega. Maserju je vseeno. Njegova vrata so zraven, motite se.
Žena: Kdo si potem?
Moški: Jaz sem mesar, gospa.

Če bi imel Stalin v starih časih internet

(V Stalinovo pisarno vdre tip s prenosnikom in ga zavzeto postavi na mizo)
Stalin: Kaj je to?
Fant: Internet
Stalin: In zakaj ga potrebujem?
Fant: Kako je to? Tukaj je vse napisano o vseh.
Stalin: Daj, povej mi, kdaj bo konec vojne?
Fant: (vnese zahtevo) 9. maja naslednje leto.
Stalin: Hmm, dober datum, pomlad, moral bi to zapisati. Kaj pa naš jedrski razvoj?
Guy: Wikipedia pravi, da se bo razvoj prve atomske bombe končal šele leta 1949.
Stalin: V redu, ne bo nam treba dolgo čakati. No, je tam kaj o meni?
Fant: Seveda obstaja, tovariš Stalin! Zapisano je: Joseph Vissarionovich je bil državni voditelj do svoje smrti leta 1953 ...
Stalin: Kajaaa? Kakšna smrt? Streljaj!
Fant: Ampak zakaj jaz? Tako piše na internetu.
Stalin: Kdo je glavni?
Fant: Ampak ni glavne stvari, vse je samo po sebi.
Stalin: Varnost, izgon ga na Ural, brez računalnikov in interneta!

(Fanta odpeljejo)

Stalin: Poglejte, kaj mladi so odšli. V sebi imajo vse. Zdaj bom pisal Lavrentiju Pavloviču, naj ustreli hekerje, ustavi proizvodnjo računalnikov in naj vse svoje napore usmeri v atomski razvoj.

Stalin vedno drži besedo in je pripravljen na odločne akcije

(Stalin sedi za mizo s spremstvom, skupaj 6 ljudi. Iz nedrja vzame šahovsko figuro)

Stalin: Vsi veste, da položaj v naši državi ni enostaven. Zato sem se odločil, da za nujni primer izmed vas izberem naslednika. Tisti, ki vzame to figurico, bo postal on.

(Vrže šah na mizo, njeni bližnji planejo k njej, razen enega. Po godrnjanju in zmedi zmagovalec vstane z visoko dvignjeno figuro.)

Stalin: Dobro opravljeno! Vse pošlji v izgnanstvo v Sibirijo, pa jim boš šef. Stalin vedno drži besedo. In ti (pokaže na tistega, ki je ostal sedeti) boš ustreljen. Zaradi pomanjkanja pobude! Varnost, odpeljite vse!

Najboljši smešni prizori za zabavno družbo

Preberite klasike in postanite fatalna zapeljivka

(Skromno oblečena ženska, vidno izobražena in inteligentna, nagovori svetovalko v knjigarni)

Žena: Prosim, povejte mi, ali imate kaj ... no ... kako naj to rečem ... no, kaj o takšnih temah, veste ... zelo intimen in odkrit ... nasvet na splošno?

Prodajalec: Seveda obstaja, tukaj je "Najboljše seksualne lekcije: Kako postati zapeljivka."

Ženska: Pravkar imam hčerko, hodi s fantom. In zdi se, da berejo klasike, a ne razumite me narobe, jaz sem mati in me skrbi.

Prodajalka: Ti bi takoj rekel, izvoli!

(Vzame zvezek »Vojna in mir«. Ženska začne listati po knjigi in med stranmi vidimo pakete kondomov. Ženska široko pogleda prodajalko z odprtimi očmi, ona pa ji pomežikne in prikima)

Kaj mladi in starejši kupujejo v knjigarni?

(Prizor v knjigarni. Kuharski del)

Prodajalec: Pozdravljeni, kako vam lahko pomagam?
Kupec: Dober dan. Iščem knjigo, imenuje se "O okusni in zdravi hrani."
Prodajalec: Veste, prodaja se v dveh zvezkih. Katerega potrebujete?
Kupec: Ali obstaja bistvena razlika?
Prodajalec: No, seveda. Prvi zvezek pogosteje berejo mladi, imenuje se »O okusni hrani«, drugi zvezek pa je zanimiv za starejše, imenuje se »O zdravi hrani«.

Kdo bo hodil v službo in delal stvari?

(Prizor v trgovini z mobilnimi telefoni. Prodajalec kupcu razkazuje najnovejše modele telefonov)

Prodajalec: Poglej, ta model je zelo udoben. Ta telefon oddaja vse, kar vidite, neposredno v internet.
Kupec: Kaj, in celo iz kopalnice?

Prodajalec: No, seveda! Zelo kul, kajne? Toda ta model je primeren za tiste, ki res radi dajejo všečke. Ima tipkovnico, ki jo lahko vedno nosite s seboj, in projektor, da vidite vse na kateri koli površini.
Kupec: No, ja, in njegova cena je primerna, kot avto ...

Prodajalec: No, če vam ta cena ne ustreza, vam lahko ponudim osupljiv model! Na voljo je vse, tudi zložljivi nož, bankomat, zložljiv šotor in pribor za preživetje.
Kupec: Kako lahko kličem iz njega?

Prodajalec: Zakaj bi klicala od njega? Ta funkcija je bila odstranjena kot nepotrebna.
Kupec: Ne, to mi sploh ne ustreza, nasvidenje.

Prodajalec: Ne, počakaj! večina najboljša možnost za vas iz priljubljene hruške! Ta telefon zmore vse, celo v službo vam bo šel!

Oče zmore vse in še več

(Mlad fant pride v lekarno, kjer dela njegov oče)

Fant: Očka, živjo, danes gremo s fanti v kočo.
Oče: Ha-ha, ja, ja, sin, razumem, ali potrebuješ kaj s seboj?

Fant: No, ja, saj se spomniš, kaj je bilo zadnjič... Daj no, da bo zdaj dovolj za vse, drugače bodo punce začele cviliti, da so jim pokvarili vso zabavo, fantom pa to ne bo všeč. situacija bodisi.
Oče: Olesya! Prinesite največji paket kondomov iz skladišča. (Čakalna vrsta previdno opazuje dogajanje.) In prinesite tudi nekaj steklenic joda in briljantnega zelenega.

Fant: Misliš, da je to dovolj?
Očka: Tokrat bo balonov zagotovo dovolj za vse, pojdite jih napihniti in pobarvati!

Kakšne stare gospe so danes v čakalnih vrstah?

(Prizor v lekarni. Tam je ogromna vrsta, od zadaj pride suha starka, pogleda vse ljudi, se poskuša prebiti mimo, a je ne spustijo noter. Nato mirno vzame masko- klobuk, si ga nadene, nato pa se iz njene torbice pojavi pištola)

Stara gospa: Vsi na tla, ne premikajte se! To je rop!

(Vrsta cvileče pade na tla, starka sname masko in samozavestno pristopi k blagajni)

Stara gospa: Rada bi nekaj steklenic Corvalola, prosim, in dva paketa Validola. Poglejte, kakšni ljudje so, brez pištole ne morete preživeti!

Goste zabavamo z izvirnimi skeči

Preizkusite te smešne in kratke otroške skeče za 2 osebi.

Tudi vlomilci se lahko zmotijo ​​in pomešajo stanovanja

(Soba je temna, nenadoma se pojavita dva roparja, ki si osvetljujeta pot z baterijskimi svetilkami in se šepetaje pogovarjata)

Prvič: zdi se, da je vse pravilno. Stanovanje je dobro, je od česa živeti.
Drugi: No, ja, zlato, posoda, ta lestenec ... tako kot pri meni doma. Lastnik je očitno premožen.
Prvič: Poglejte, plazma je ogromna! Vedno sem si želel takšnega!
Drugič: Pusti to plazmo, zdaj stanejo en cent, delajo pa vsak drugič, doma imam isto.
(Pride gor, pritisne gumbe, nič se ne zgodi)
Tudi on ne dela. Poiščimo sef.

Prvič: že našel. Grad je zakompliciran, česa takega še nisem videl, se bomo še dolgo ubadali.
Drugi: Dolgo ... dolgo ... Daj sem. (Samozavestno vtipka kodo, sef se odpre)
Prvič: Poglej, kako pameten si z njim, si že srečal koga, kot je on?
Drugi: (Vzdihne) Prižgi luč, daj.
Prvi: Zakaj?
Drugič: To je moj sef. Prižgi, rečem.

Prvi ropar prižge luč in razširi roke.

Kako hitro priti do zdravnika?

(Žena in njen mož se odpravita v zobozdravniško ordinacijo. Mož ima prevezano oteklo lice. Brezvoljno mrmra in cvili)

Mož: No, poglejte vrsto tukaj, zagotovo ne bomo prišli danes, pojdimo bolje jutri.
Žena: Samo počakaj, nehaj jamrati, zdaj bom naredila vse.
Mož: No, mogoče ni potrebno, lahko sem potrpežljiv. Sedaj manj boli, res, poglej.
Žena: Rekel sem, da danes pomeni danes. Počakaj.

(Vse odrine in vdre v pisarno, od tam se sliši njen glas)

Žena: Kaj delaš? Kdo te je sploh učil? Instrumenti so popolnoma dolgočasni, niso razkuženi, asistent na splošno spi!

(Sliši se srce parajoče ženske krike, vrsta do pisarne se počasi redči, mož se usede belega obraza, žena zapusti pisarno in s hripavim glasom nagovori moža)

Žena: No, vidiš, rekla sem ti, da boš danes šel k zdravniku. Pridi, vstopi. Odhitela bom k otorinolaringologu, sicer sem izgubila glas.

Kdaj je lahko hipnoza koristna v družinskem življenju?

Prva možnost:
(Ženska vstopi v pisarno psihologa)

Ženska: Pozdravljeni. Prejšnji teden sva imela z možem hipnozo s tabo, se spomniš? Tudi njega si prepričal, da je pes. Torej, to se še vedno dogaja, nam lahko pomagate?
Psiholog: Razumem, pripeljite ga sem, vrnimo mu podobo osebe.

Ženska: Ne, veš, na splošno sem zadovoljna z vsem. Hiša je tiha, on je ljubeč, igra se z mano, me ves čas poljublja, ne pije, ne gleda nogometa, niti ne namerava iti na ribolov.

Ženska: Naj neha vleči bolhe z ulice!

Druga možnost:
(Moški vstopi v pisarno psihologa)

Moški: Pozdravljeni. Prejšnji teden sva se z ženo udeležila seanse hipnoze s tabo. Prepričal si jo, da je mačka, in to traja še danes. Nam lahko prosim pomagate?
Psiholog: Razumem, pripelji svojo ženo sem, vrnimo ji človeško podobo.

Moški: Ne, veš, na splošno mi vse ustreza. Nobenega kričanja, nobene histerije, zlahka pijem pivo s prijatelji, pustila mi je celo na ribolov.
Psihologinja: In v čem je potem problem?

Moški: Naj se neha oblizovati! In te kepice las so naravnost odvratne!

Včasih je težko ločiti bolnika od psihiatra

(Bolnik pride k psihiatru)

Pacient: Doktor, imam razcepljeno osebnost
Zdravnik: In kdo so?
Pacient: Eden sem jaz, drugi pa ti.
Zdravnik: Torej obstajata oba?
Pacient: No, seveda!
Zdravnik: No, verjetno ste bolni. In kaj vam pove druga osebnost?
Pacient: Da sem bolan in da ti ne obstajaš.
Zdravnik: Kako naj ne obstajam, če sem to jaz?
Pacient: Toda po vaši logiki eden od naju ne bi smel obstajati.
Zdravnik: Me vidite?
Pacient: Ja.
Zdravnik: In vidim te. Ja nekaj mi ni v redu...
Bolnik: Potem mi dajte potrdilo, da sem zdrav.
Zdravnik: Ja, seveda. In pridi me jutri pogledat. Oba.

Popolno dekle bo postalo tvoja najboljša prijateljica

(Prizor v terapevtovi ordinaciji, vstopi pacient z napihnjeno gumijasto lutko pod roko)

Pacient: Pozdravljeni, doktor, s punco imava težave.
Zdravnik: Kje je tvoja punca?

Pacient: No, tukaj je. Prej je bilo vse čudovito, zdaj pa je nekako žalostna, upadla in brez kondicije. Ne vem kaj naj naredim. Najprej so me napotili k psihiatru. Toda iz neznanega razloga so poskušali zdraviti mene, ne nje. Ampak z mano je vse v redu. Pomagajte nam prosim.

Zdravnik: Ampak ali razumete, da je vaša punca guma? In zdravim ljudi, žive ljudi, veš?

Pacient: Zakaj je hujše?! Lepo, negovano, skromno in tiho. Strinja se z vsem, nikoli mi ne gre na živce, obleče, kar hočem, naliči se tako, kot mi paše. Ne pije, ne kadi in nima prijateljev. Ne spremeni se. Naj pijem pivo in gledam nogomet.

(Zdravnik vzame lutko, jo napihne in vrne živčnemu bolniku)
Lutka: Hvala. Draga, greva spat!

Pacient: Najlepša hvala, vedel sem, da nam boste pomagali!
Zdravnik: Eh, ljudje imajo srečo. Ampak jaz sem bil norec, poročil sem se in norec ostajam.

Več kul, smešnih skečev, ki vam bodo pomagali zabavati vsako občinstvo.

"NESPORAZUM" SCENA ZA DVA.

Ona: Pozdravljeni!

On: Pozdravljeni!

Ona: O čem govoriš?

On: Nosim različne stvari.

Ona: Nerodno? Zakaj so nerodni?

On: Sami ste nesmiselni, kot vidim. Nosim različne stvari. Drugačen! Razumem? Evo, prinesem kredo.

Ona: Kaj ti ni uspelo?

On: Pusti me pri miru!

Ona: Ampak ti praviš "ni uspelo." Kaj vam ni uspelo?

On: Prinesem kredo!!! Moraš poslušati. Nosim kredo. Miška. Potreboval ga bo.

Ona: No, če mu ga žena dobi, zakaj govoriš o tem?

On: Žena? Katera žena? Je to Miškina žena? Oh, ti šaljivec! Rekel sem: "Moral bo." Bo treba, tj.

Ona: To je to!

On: Pa še dobro novico imam za Miška: našel sem znamko, ki jo je tako dolgo iskal.

Ona: Tamarka?

Ona: In nič? srčkan?

On: Lepo. Tako zelena.

Ona: Čakaj, čakaj ... So to njeni lasje, zeleni ali kaj?

On: Kdo ima lase?

Ona: Ja, pri Tamarki!

On: Katera Tamarka?

Ona: Pa saj si sam rekel: "Tamarka se je našla..."

On: Ta! Mark! Znamka, veste, ki jo je Mishka dolgo iskala. Tam je narisan lok!

Ona: Ja! Saj je Tamarka narisana! Narisano, kajne? To bi jaz rekel.

On: Znebi se svoje Tamarke, neumna glava! Tam je narisan lok! Arch! Ali sploh ne razumeš tega? Nimam časa!

Ona: Adijo! Pazite, da ne izgubite nerodnih stvari.

On: Jebi se!

Ona: Ja! Nehaj, nehaj!

On: No, kaj pa še?

Ona: Pozdravi.

Ona: Ve kdo: Tamarka, Miška in Miškina žena!

SMEŠEN SKIČ O ŠOLI
Učitelj: Smirnov, pojdi k tabli, zapiši in analiziraj stavek.
Študent Smirnov pride do table.
Učitelj narekuje, učenec pa zapiše: "Oče je šel v garažo?"
Učitelj: Pripravljen? Poslušamo vas.
Smirnov: Oče je subjekt, odšel je povedek, oditi v garažo je predlog.

Učitelj: Fantje, kdo lahko pripravi stavek s homogenimi člani?
Študentka Tyulkina dvigne roko.
Učitelj: Prosim, Tyulkina.
Tyulkina: V gozdu ni bilo dreves, grmovja ali trave.

Učitelj: Sobakin, izmislite stavek s številko "tri?".
Študent Sobakin: Moja mama dela v tovarni PLETIL.

Učitelj: Rubaškin, pojdi k tabli in zapiši stavek.
Učitelj: Fantje so lovili metulje z mrežami.
Rubaškin piše: Fantje so lovili metulje z očali.
Učitelj: Rubaškin, zakaj si tako nepozoren?
Rubaškin: Kaj?
Učitelj: Kje ste videli metulje z očali?

Učitelj: Meshkov, kateri del govora je beseda suh??
Študent Meshkov je vstal in dolgo molčal.
Učitelj: No, pomisli, Meškov, na katero vprašanje odgovarja ta beseda?
Meškov: Kakšno? Suho!

Učitelj: Protipomenke so besede, ki imajo nasprotni pomen. Na primer, debel - tanek, jok - smeh, dan - noč. Petuškov, zdaj mi daj svoj primer.
Študent Petuškov: Mačka - pes.
Učiteljica: Kaj imata mačka in pes s tem??
Petuškov: No, kaj pa to? Sta si nasprotja in se pogosto spopadata drug z drugim.

Učitelj: Sidorov, zakaj ješ jabolka v razredu?
Sidorov: Škoda je izgubljati čas med odmorom!
Učitelj: Takoj nehaj! Mimogrede, zakaj te včeraj ni bilo v šoli?
Učenec Sidorov: Moj starejši brat je zbolel.
Učitelj: Kaj imaš ti s tem?
Sidorov: In vozil sem njegovo kolo!
Učitelj: Sidorov! Moje potrpljenje je minilo! Ne pridi jutri v šolo brez očeta!
Sidorov: In pojutrišnjem?
Učitelj: Sushkina, pripravi stavek s pritožbo.
Sushkina: Mary Ivanna, pokliči!

NADOREČEN SVETOVALEC.

KUPEC: Povejte mi, ali imate knjigo 100 velikih idolov 20. stoletja??
SVETOVALEC: Že dolgo je ni bilo
KUPEC: A MI GOVORIMO RUSKO z Marino Koroleva??
SVETOVALEC: Ne. Ali lahko priporočim Dahlov RAZLAGALNI SLOVAR?
KUPEC: Ne zanima me. Obstaja francoska knjiga??
SVETOVALEC: Tega ni
KUPEC: A? za mojo hčerko?
SVETOVALEC: Tudi ne.
KUPEC: Kaj?
SVETOVALEC: (prekine) Ali imaš knjigo, kako zapustiti svetovalca in sam poiskati knjige?

SKEČ O ŠOLI

Ivanov: Kam greš?
Sidorkin: Opustil bom algebro! Vprašali me bodo, a nisem pripravljen.
Ivanov: Daj no! Tiste, ki imajo to napisano na obrazu, sprašujejo: "Nisem pripravljen!?"
Sidorkin: Vidiš!
Ivanov: Torej se moraš obnašati, kot da si pripravljen! Avtotrening!
Sidorkin: Kaj?
Ivanov: Samohipnoza! Ponavljaj za mano: Jaz sem pripravljen za algebro!
Sidorkin: Pripravljen sem za algebro
Ivanov: Dokončal sem domača naloga!
Sidorkin: Naredil sem domačo nalogo
Ivanov: Vse tri težave in pet vaj!
Sidorkin: Vse tri naloge in pet vaj???
Ivanov: Ne daj se motiti
Med avtotreningom niso opazili, kako je učitelj vstopil v razred.
Učitelj: Sidorkin, kaj slišim, si pripravljen na lekcijo?!! Pojdi do table.
Sidorkin samozavestno stopi proti deski.
Sidorkin: Pripravljen sem za algebro! Naredil sem domačo nalogo! Vse tri naloge in pet vaj!
Učitelj: No, napišite vajo 87 na tablo
Sidorkin: Naredil sem domačo nalogo! Vse tri naloge in pet vaj!
Učitelj: Ničesar ne razumem! Pokaži mi svoj zvezek!
Sidorkin nosi zvezek. Učitelj gleda.
Učitelj: Sidorkin, Sidorkin! In kako samozavestno je hodil ... Dva! usedi se
Sidorkin in Ivanov sedita za mizo. Na Sidorkinovem obrazu je slutnja težav.
Sidorkin: Eh, doma bodo vprašali: "Kako je bilo v šoli?" - In zajeban sem.
Ivanov: Potrebujemo avtotrening. Ponavljaj za menoj: algebra mi gre odlično! In dober v fiziki! Med odmorom se je steklo razbilo samo!
Sidorkin: zdaj te bom udaril z avto-trenirano roko