Վատ համոզմունքների հետ աշխատելու տեխնիկա. Տղաները չե՞ն լացում։ Պարտադրված համոզմունքների հետ աշխատելու տեխնիկա. Անձնական հիմնական համոզմունքներ

Նրանց համար, ովքեր արդեն հասկացել են իրենց «Ուտիճները գլխում»: և պատրաստ է ազատվել դրանցից:

Տեսադասընթաց

«Սահմանափակիչ համոզմունքների փոխարինում աջակցող համոզմունքներով»

Սա երկուսով մարզում է պարզ տեխնիկահամոզմունքների փոփոխություն -

մենք երկուսն էլ կանենք մարզման ժամանակ։ Դուք կարող եք ընտրել այն մեկը, որը լավագույնս համապատասխանում է ձեզ:

Դիտման և աշխատաժամանակը՝ 3 ժամ

Արդյունքները մարզումից հետո.

1. Դուք կիմանաք ինչպես ճիշտ ձևակերպել «փոխարինող» համոզմունքը- այսինքն դրական համոզմունք, որն աջակցում է ձեզ: Եթե ​​սխալ արվի, ենթագիտակցությունը դա բաց չի թողնի։ Նոր համոզմունքը արմատ չի գցի։ Եվ կյանքում ոչինչ չի փոխվի:
2. Գրեք մի քանի նոր համոզմունքներ. Ստացեք նման ձևակերպումների բազմաթիվ օրինակներ ինձանից և վերապատրաստման այլ մասնակիցներից:
3. Դուք կկատարեք 2 տարբեր տեխնիկա՝ համոզմունքները փոխելու համար th. մեկը ավելի հարմար է այն մարդկանց համար, ովքեր լավ են պատկերացնում նկարները: Մյուսը բոլորի համար է! Ընտրեք ձերը, որը համապատասխանում է ձեզ:
4. Սովորեք և հիշեք Անվտանգության տեխնիկա համոզմունքները փոխելու ժամանակ:Ես ձեզ կասեմ օրինակներով ԻՆՉ կլինի, եթե չհետևեք դրան:
5. Ստացեք Անկախ աշխատանքի համար համոզմունքների հետ աշխատելու ալգորիթմ
6. Կհասկանաք Որտեղ և ինչպես կարելի է նկատել արդյունքները համոզմունքները փոխարինելուց հետոԻ. Ոմանք կարողանում են կարոտել դրանք։ Դուք կբարձրացնեք ձեր տեղեկացվածությունը:

Սրանից հետո ոչ մի հոգեբանի կարիք չեք ունենա։

Դուք կարող եք ինքնուրույն բարելավել ձեր կյանքը:

Հեռացրեք խոչընդոտները: Փոխել մտածողությունը և վարքագիծը: Պատրաստ է - գնա!

Ա. Բեքը տրամադրում է համոզմունքների ցանկ, որոնք հակված են դրան:

Ահա դրանցից մի քանիսը.

1. Երջանիկ լինելու համար պետք է միշտ հաջողության հասնել։
2. Երջանիկ լինելու համար պետք է, որ բոլորը քեզ սիրեն։
3. Եթե ​​ես սխալվեմ, դա կնշանակի, որ ես անտեղյակ եմ:
4. Ես չեմ կարող ապրել առանց քեզ:
5. Եթե ​​մարդ վիճում է ինձ հետ, նշանակում է, որ նա ինձ չի սիրում։
6. Իմ մարդկային արժեքը կախված է նրանից, թե ուրիշներն ինչ են մտածում իմ մասին:

Դեպրեսիայի երկար պատմություն ունեցող հիվանդը ամուր է պահում իր բացասական համոզմունքներն ու եզրակացությունները: Նա չի ցանկանում ուսումնասիրել կամ կասկածի տակ դնել դրանք: Նրանք այնքան են դարձել նրա էության մի մասը, որքան, օրինակ, սեռը։ Ձեր ամբողջ կյանքը կառուցված է այնպես, որ ապացուցեք ինքներդ ձեզ և ուրիշներին ձեր գաղափարների ճշմարտացիությունը:

Աշխատեք հավատալիքների հետներառում է համոզմունքների ուսումնասիրություն և դրանց ձևափոխում: Ձեր համոզմունքների նույնականացումը դրանք փոխելու առաջին քայլն է: Թերապևտը օգնում է հիվանդին բացահայտել, թե ինչ համոզմունք է ընկած որոշակի ավտոմատ մտքի հիմքում, և այնուհետև խրախուսում է հիվանդին ուսումնասիրել այդ համոզմունքի վավերականությունը:

Հենց համոզմունքները ձևակերպվեն և այդպիսով բացահայտվեն, շատ հիվանդների համար ակնհայտ է դառնում դրանց անհեթեթությունը կամ ոչ հարմարվողական բնույթը: Օրինակ՝ հիվանդներից մեկը կարծում էր, որ մարդիկ, ովքեր համաձայն չեն իր կարծիքների հետ, վատ են վերաբերվում իրեն։ Բայց նա նաև համոզված էր, որ անհնար է բոլորին միանգամից գոհացնել։ Երկրորդ համոզմունքը համեմատելով առաջինի հետ՝ նա եկել է այն եզրակացության, որ իր համար դա չպետք է լինի մեծ նշանակություն ունիարդյոք մյուսները համաձայն են նրա հետ, թե ոչ:

Գիտակցության էկոլոգիա. Հոգեբանություն. Բացասական համոզմունքների հետ աշխատելու տեխնիկա. Սա հիանալի տեխնիկա է ինքնահետազոտության և կյանքի արթնացման համար՝ դրա համար պատասխանատվություն ստանձնելու միջոցով, որը ես օգտագործում եմ իմ աշխատանքում և որը կարելի է վերագրել ճանաչողական հոգեբանությանը: «The Work» կոչվող տեխնիկայի հեղինակը Բայրոն Քեթին է։

Բացասական համոզմունքների հետ աշխատելու տեխնիկա

Սա ինքնահետազոտության և կյանքի արթնացման ևս մեկ հիանալի տեխնիկա է դրա համար պատասխանատվություն ստանձնելու միջոցով, որը ես օգտագործում եմ իմ աշխատանքում և որը կարելի է վերագրել ճանաչողական հոգեբանությանը:

Այս կինը մոտ 10 տարի անցկացրեց խորը դեպրեսիայի մեջ և մի օր, միանգամայն պատահաբար, նա հանկարծ հասկացավ, որ ոչ թե իր կյանքի իրադարձություններն են իրեն դժբախտացրել, այլ դրանց մասին մտքերը և ոչ ավելին։

Նա տեսավ դա եթե նա չի հավատում իր բացասական համոզմունքին, նա չի տուժում, բայց հենց որ հավատում ես դրան, կյանքը վերածվում է դժոխքի։ Եվ սա բացահայտում էր։ Նրա կյանքը ամբողջովին գլխիվայր շրջվեց, և այդ ժամանակվանից, ըստ Բայրոնի, նա ոչ մի օր չի տուժել ավելի քան 25 տարի:

Ներկայումս Բ. Քեյթին հայտնի է որպես գրքերի հեղինակ՝ «Սիրել այն, ինչ կա», «Ինձ պետք է քո սերը. իսկակա՞ն է», «Ուրախությունը հազար անուն ունի»: Նա դասախոսություններով ճամփորդում է ամբողջ աշխարհով մեկ՝ մարդկանց ծանոթացնելով «The Work»-ին, օգնելով նրանց հասնել ներդաշնակության և ազատվել տառապանքից: Նա նաև ստեղծեց իր սեփական «Աշխատանք» դպրոցը, որի շրջանակներում անցկացվում են սեմինարներ և ինտենսիվ դասընթացներ, որտեղ դուք կարող եք խորասուզվել ինքներդ ձեզ վրա աշխատելու մեջ, և «Work» ինստիտուտը, որտեղ կարող եք մասնակցել: տարբեր փուլերհրահանգչի վերապատրաստում.

Այսպիսով, ինչպես է այն աշխատում:

Օրինակ, դուք վատ եք զգում, երբ հավատում եք այն մտքին. «Ամուսինս ինձ չի սիրում»։ Դուք ինքներդ ձեզ տալիս եք 4 մշտական ​​աշխատանքային հարց.

1. Սա ճի՞շտ է:

2. Կարո՞ղ եք լիովին իմանալ, որ դա ճիշտ է:

3. Գտեք հիմնավոր պատճառ այս մտքին հավատալու համար:

4. Ինչպե՞ս ես քեզ զգում առանց այս մտքի:

Դրանից հետո դուք «U-Turn» եք անում, տեսեք, թե որքանով են ճիշտ հակառակ պնդումները: Եթե ​​մինչ այժմ քեզ թվում էր, թե ամուսինդ քեզ չի սիրում, ապա կարող է հանկարծ պարզվել, որ դու իրականում չես սիրում ամուսնուդ, վիրավորվելով նրանից և այդպես մտածելով նրա մասին, ինչպես նաև չես սիրում քեզ, երբ դու ստիպիր քեզ տառապել՝ հավատալով քո բացասական համոզմունքին:

Իսկ հիմա ավելի մանրամասն։ Ինքնաքննական առաջին հարցը նախատեսված է ձեզ թույլ տալու տեսնելու, թե որքան ուժեղ եք հավատացել բացասական համոզմունքին՝ իրականում չունենալով դրա համար որևէ իրական հիմք կամ կոնկրետ փաստ: Ի վերջո, դուք պետք է խոստովանեք, որ չեք կարող հստակ իմանալ, թե արդյոք ձեր ամուսինը սիրում է ձեզ, թե դա միայն ձեզ է թվում, և հետևյալ հարցերըդուք ինքներդ կտեսնեք: Բայց նախ պետք է կասկածել, որ ճիշտ եք։

Ամուսինս ինձ չի սիրում։ Սա ճի՞շտ է:

Այո՛։

Կարո՞ղ եք լիովին իմանալ, որ դա ճիշտ է:

Ոչ

Կարո՞ղ եք որևէ ողջամիտ պատճառ գտնել այս գաղափարին հավատալու համար:

Ահա քեզ հրավիրված է պատասխանատվություն ստանձնելու սեփական համոզմունքների և համոզմունքների ընտրության համար. Պատասխանեք ինքներդ ձեզ. ինչպե՞ս եք զգում, երբ հավատում եք «Ամուսինս ինձ չի սիրում» մտքին: Դու տառապում ես... Իսկ ո՞վ կլինես առանց այս մտքի։

Երջանիկ կին, ուրախ, թեթեւ... Եվ դա միայն ամուսնու մասին չէ. Նա քո հանդեպ քո վերաբերմունքի հայելին է։ Խոսքը քո մասին է՝ մտքի և հավատքի մասին: Ձեր կյանքը, ձեր զգացմունքները միայն ձեր պատասխանատվությունն են:

Գտեք երեք օրինակ, որոնք ապացուցում են այս հայտարարությունը ճշմարիտ:

Բերեք երեք օրինակ, երբ դուք չեք սիրում ինքներդ ձեզ, արձագանքում եք երեխայի պես, մեղադրում եք ուրիշներին և հրաժարվում պատասխանատվություն ստանձնել ձեր փորձառությունների համար:

Եկեք այն մեզնից ետ դարձնենք «Ես չեմ սիրում ամուսնուս».-Այն պահին, երբ մեղադրում ես նրան, դու նրան չես սիրում: Բայց դու նրանից սեր ես պահանջում։ Ի՞նչ եք կարծում, նա ձեր և իր ներքին տառապանքների դեմ ոխ չունի՞: Բացի այդ, դուք վստա՞հ եք, որ եթե, օրինակ, ձեր ամուսինը չի նայում ձեզ, երբ դուք նրան ինչ-որ բան եք ասում, դա նշանակում է, որ նա ձեզ չի սիրում։ Նա կարող է սիրել քեզ և, այնուամենայնիվ, անել այնպիսի բաներ, որոնք քեզ ցավ են պատճառում: Բայց սա նրա խնդիրն ու մեղքը չէ։ Բերեք երեք օրինակ (իրավիճակներ), որոնք հաստատում են, որ դուք նույնպես չեք սիրում ձեր ամուսնուն, և որ դա ոչ պակաս ճիշտ է, քան այն պնդումը, որ ձեր ամուսինը չի սիրում ձեզ:

«Ամուսինս ինձ սիրում է» դարձերեսից.

Գտեք երեք օրինակ, որոնցում դուք լիովին վստահ էիք, որ ձեր ամուսինը սիրում է ձեզ, արդյո՞ք երջանիկ և շնորհակալ էիք նրան դրա համար: Կարո՞ղ է, օրինակ, դու սիրում ես, երբ մարդիկ անընդհատ խոսում են քեզ հետ, սիրում ես մեծ ուշադրություն, բայց ամուսինդ աշխատանքից տուն է գալիս, լռում է, ուտում և գնում է քնելու, իսկ դու կարծում ես, որ նա չի սիրում. դու. Իսկ դու հավատում ես դրան ու տառապում։

Սա ճի՞շտ է: Նա կարող է քեզ շատ սիրել, բայց միևնույն ժամանակ սերը բոլորովին այլ նշանակություն ունի նրա համար, օրինակ՝ նա ապրում է քեզ հետ, ուտում է քո պատրաստած կերակուրը, իսկ դա նշանակում է, որ ամեն օր նա ընտրում է քեզ, այլ ոչ թե մեկ այլ կնոջ։ , և նրա աշխարհայացքում սա կարող է նշանակել՝ ես սիրում եմ նրան։ Եվ այսպես շարունակ։

Այս աշխատանքից հետո դուք կզգաք, որ «Ամուսինս ինձ չի սիրում» միտքն այլևս այդքան տառապանք չի պատճառում ձեզ,դա այնքան էլ ճիշտ չի թվում, դրան հավատալն ավելի ու ավելի դժվար է դառնում, դուք սովորում եք պատասխանատվություն կրել ձեր և ձեր մտքերի համար, ինչպես նաև այն զգացմունքները, որոնք նրանք առաջացնում են, երբ հավատում ես դրանց:

Անընդհատ աշխատելով դրա վրա՝ ձեր կյանքն իսկապես կփոխվի: Եվ դուք այլևս չեք կարողանա հավատալ «Ամուսինս ինձ չի սիրում» և նմանատիպ բացասական մտքերին։ հրապարակված

Սա ինքնահետազոտության և կյանքի արթնացման ևս մեկ հիանալի տեխնիկա է դրա համար պատասխանատվություն ստանձնելու միջոցով, որը ես օգտագործում եմ իմ աշխատանքում և որը կարելի է վերագրել ճանաչողական հոգեբանությանը:

«The Work» կոչվող տեխնիկայի հեղինակը Բայրոն Քեթին է։
Այս կինը մոտ 10 տարի անցկացրեց խորը դեպրեսիայի մեջ և մի օր, միանգամայն պատահաբար, նա հանկարծ հասկացավ, որ ոչ թե իր կյանքի իրադարձություններն են իրեն դժբախտացրել, այլ դրանց մասին մտքերը և ոչ ավելին։
Նա տեսավ, որ եթե չի հավատում իր բացասական համոզմունքին, չի տառապում, բայց հենց որ հավատում է դրան, կյանքը վերածվում է դժոխքի։ Եվ սա բացահայտում էր։ Նրա կյանքը ամբողջովին գլխիվայր շրջվեց, և այդ ժամանակվանից, ըստ Բայրոնի, նա ոչ մի օր չի տուժել ավելի քան 25 տարի:

Ներկայումս Բ.Քեյթին հայտնի է որպես «Սիրելով այն, ինչ կա», «Ինձ պետք է քո սերը, իսկական է՞», «Ջոյն ունի հազար անուն» գրքերի հեղինակը՝ ներկայացնելով մարդիկ դեպի «Աշխատանքը»՝ օգնելով նրանց հասնել ներդաշնակության և ազատվել տառապանքից: Նա նաև ստեղծեց իր սեփական «Աշխատանք» դպրոցը, որը հյուրընկալում է սեմինարներ և ինտենսիվ դասընթացներ, որտեղ դուք կարող եք խորասուզվել ինքներդ ձեզ վրա աշխատելու մեջ, և «Work» ինստիտուտը, որտեղ դուք կարող եք անցնել վերապատրաստման տարբեր փուլեր՝ դասախոս դառնալու համար:

Այսպիսով, ինչպես է այն աշխատում:

Օրինակ, դուք վատ եք զգում, երբ հավատում եք այն մտքին. «Ամուսինս ինձ չի սիրում»։
Դուք ինքներդ ձեզ տալիս եք 4 մշտական ​​աշխատանքային հարց.

1. Սա ճի՞շտ է:
2. Կարո՞ղ եք լիովին իմանալ, որ դա ճիշտ է:
3. Գտեք ողջամիտ պատճառ այս մտքին հավատալու համար:
4. Ինչպե՞ս ես քեզ զգում առանց այս մտքի:

Դրանից հետո դուք կատարում եք «U-Turn»», տեսեք, թե որքանով են ճիշտ հակադիր հայտարարությունները։ Եթե ​​մինչ այժմ քեզ թվում էր, թե ամուսինդ քեզ չի սիրում, ապա կարող է հանկարծ պարզվել, որ դու իրականում չես սիրում ամուսնուդ, վիրավորվելով նրանից և այդպես մտածելով նրա մասին, ինչպես նաև չես սիրում քեզ, երբ դու ստիպիր քեզ տառապել՝ հավատալով քո բացասական համոզմունքին:

Իսկ հիմա ավելի մանրամասն։ Ինքնաքննական առաջին հարցը նախատեսված է ձեզ թույլ տալու տեսնելու, թե որքան ուժեղ եք հավատացել բացասական համոզմունքին՝ իրականում չունենալով դրա համար որևէ իրական հիմք կամ կոնկրետ փաստ: Ի վերջո, պետք է խոստովանեք, որ չեք կարող հստակ իմանալ՝ ձեր ամուսինը սիրում է ձեզ, թե դա միայն ձեզ է թվում, և հաջորդ հարցերում ինքներդ կհամոզվեք. Բայց նախ պետք է կասկածել, որ ճիշտ եք։

Ամուսինս ինձ չի սիրում։ Սա ճի՞շտ է:
-Այո:
- Կարո՞ղ եք լիովին իմանալ, որ դա ճիշտ է:
-Ոչ:
- Կարո՞ղ եք գոնե մեկ ողջամիտ պատճառ գտնել այս գաղափարին հավատալու համար:

Այստեղ դուք հրավիրված եք վերցնելու պատասխանատվությունձեր համոզմունքներն ու համոզմունքները ինքներդ ընտրելու համար: Պատասխանեք ինքներդ ձեզ. ինչպե՞ս եք զգում, երբ հավատում եք «Ամուսինս ինձ չի սիրում» մտքին: Դու տառապում ես... Իսկ ո՞վ կլինես առանց այս մտքի։
Երջանիկ կին, ուրախ, թեթեւ... Եվ դա միայն ամուսնու մասին չէ. Նա քո հանդեպ քո վերաբերմունքի հայելին է։ Խոսքը քո մասին է՝ մտքի և հավատքի մասին: Ձեր կյանքը, ձեր զգացմունքները միայն ձեր պատասխանատվությունն են:

Գտեք երեք օրինակ, որոնք ապացուցում են այս հայտարարությունը ճշմարիտ:
Բերեք երեք օրինակ, երբ դուք չեք սիրում ինքներդ ձեզ, արձագանքում եք երեխայի պես, մեղադրում եք ուրիշներին և հրաժարվում պատասխանատվություն ստանձնել ձեր փորձառությունների համար:

Եկեք մեզնից հեռացնենք «Ես չեմ սիրում իմ ամուսնուն»-Այն պահին, երբ մեղադրում ես նրան, դու նրան չես սիրում: Բայց դու նրանից սեր ես պահանջում։ Ի՞նչ եք կարծում, նա ձեր և իր ներքին տառապանքների դեմ ոխ չունի՞: Բացի այդ, դուք վստա՞հ եք, որ եթե, օրինակ, ձեր ամուսինը չի նայում ձեզ, երբ դուք նրան ինչ-որ բան եք ասում, դա նշանակում է, որ նա ձեզ չի սիրում։ Նա կարող է սիրել քեզ և, այնուամենայնիվ, անել այնպիսի բաներ, որոնք քեզ ցավ են պատճառում: Բայց սա նրա խնդիրն ու մեղքը չէ։ Բերեք երեք օրինակ (իրավիճակներ), որոնք հաստատում են, որ դուք նույնպես չեք սիրում ձեր ամուսնուն, և որ դա ոչ պակաս ճիշտ է, քան այն պնդումը, որ ձեր ամուսինը չի սիրում ձեզ:

Հակառակ «Ամուսինս ինձ սիրում է».Գտեք երեք օրինակ, որոնցում դուք լիովին վստահ էիք, որ ձեր ամուսինը սիրում է ձեզ, արդյո՞ք երջանիկ և շնորհակալ էիք նրան դրա համար: Կարո՞ղ է, օրինակ, դու սիրում ես, երբ մարդիկ անընդհատ խոսում են քեզ հետ, սիրում ես մեծ ուշադրություն, բայց ամուսինդ աշխատանքից տուն է գալիս, լռում է, ուտում և գնում է քնելու, իսկ դու կարծում ես, որ նա չի սիրում. դու. Իսկ դու հավատում ես դրան ու տառապում։
Սա ճի՞շտ է: Նա կարող է քեզ շատ սիրել, բայց միևնույն ժամանակ սերը բոլորովին այլ նշանակություն ունի նրա համար, օրինակ՝ նա ապրում է քեզ հետ, ուտում է քո պատրաստած կերակուրը, իսկ դա նշանակում է, որ ամեն օր նա ընտրում է քեզ, այլ ոչ թե մեկ այլ կնոջ։ , և նրա աշխարհայացքում սա կարող է նշանակել՝ ես սիրում եմ նրան։ Եվ այսպես շարունակ։

Այս աշխատանքից հետո դուք կզգաք, որ «Իմ ամուսինը ինձ չի սիրում» միտքն այլևս այդքան տառապանք չի պատճառում ձեզ, դա այնքան էլ ճիշտ չի թվում, գնալով դժվարանում է դրան հավատալը, դուք սովորում եք պատասխանատվություն ստանձնել։ ինքներդ ձեզ և ձեր մտքերը, ինչպես նաև այն զգացմունքները, որոնք նրանք առաջացնում են, երբ հավատում եք դրանց:

Անընդհատ աշխատելով դրա վրա՝ ձեր կյանքն իսկապես կփոխվի: Եվ դուք այլևս չեք կարողանա հավատալ «Ամուսինս ինձ չի սիրում» և նմանատիպ բացասական մտքերին։

Հաջողություն: Հույս այս տեխնիկանօգտակար կլինի ձեզ համար:

Հարգելի ընկերներ, բարև:

Ձեզ հետ երբևէ պատահե՞լ է, որ ձեր ներսում մի ձայն լսեք, որը ձեզ որոշ հրահանգներ է տալիս: Կարծում եմ, որ դա տեղի է ունենում, լսեք ինքներդ:

Օրինակ, երբ ձեր տղան լաց է լինում, ձեր ներսում ինչ-որ մեկն ասում է. Տղաները մի լաց! Անմիջապես կանգնեցրեք նրան, թող կանգնի, լաց են լինում միայն թույլերը։»

Կամ երբ երեխան չի լսում ձեզ, այն ներսից միանում է. Նա կռվեց ձեռքերը, ինչ սարսափ! Ի՞նչ է հաջորդը: Երեխաները պետք է հնազանդվեն իրենց ծնողներին. Դու բավական լավ մայր չես, եթե նա անտեսի քեզ: Ստիպեք նրան լսել և հետևել ձեր հրահանգներին:»

Ի՞նչ է ասում ձեր ներքին ձայնը երեխայի հիստերիայի պահին, երբ նա գլորվում է հատակին, բարձր բղավում և դուրս է գալիս ձեր գրկից: « Մղձավանջ! Նա միշտ այսպես կստի! Մենք պետք է խլացնենք սա ի սկզբանե: Ցույց տվեք նրան, որպեսզի նա իմանա: Սա անընդունելի պահվածք է!»

Այս բոլոր ներքին վերաբերմունքը հանգեցնում է ձեր բոլորովին սպասված արձագանքներին ձեր երեխայի անցանկալի վարքագծին:

Դուք կարող եք սկսել եռալ և բարկանալ ձեր երեխայի վրա: Քմահաճույքներն ու հիստերիան չեն դադարի, այլ միայն կարող են սրվել։

Իսկ քո արտաքին արձագանքն այս դեպքում բոլորովին այլ է դառնում։ Դու «դնում ես» քարե դեմք, ինչ-որ բան ասում ես սառցե տոնով և երես թեքում ես երեխայից՝ մենակ թողնելով նրան իր փորձառությունների հետ:

Եվ երբ դուք բղավում եք ձեր երեխայի վրա, քանի որ նա չի լսում ձեր խնդրանքները, կրկնված միլիոն անգամ, ձեր ներքին ձայնը չի դադարում. Դուք դա հանում եք երեխայի վրա: Օ՜, սարսափ! Դուք վատ մայր եք: Դու նրան տրավմատացրել ես, նա դա կհիշի իր ողջ կյանքում: Դուք չեք կարող բղավել երեխաների վրա: Ինչպիսի՞ մայր ես դու այնուամենայնիվ։»

Սրանից հետո առաջանում է մեղքի զգացում, որը կարող է չանհետանալ մի քանի օր անընդմեջ։

Որտեղի՞ց է գալիս այս ներքին ձայնը, որը մեզ հրամաններ է տալիս, ցույց է տալիս, թե ինչ պետք է զգանք և ինչպես վարվենք:

Ամենից հաճախ դրանք դրսից պարտադրված համոզմունքներ են: Որպես կանոն, դրանք պարտադրվում են նշանակալի մեծահասակների, առավել հաճախ ծնողների կողմից:

IN մանկություննման համոզմունքները կարծես «ընկնում» են մեր մեջ, դրանք ընդունվում են հավատով և չեն «մարսվում» հոգեկանով։ Հոգեբանները կարծում են, որ ամենից հաճախ նման համոզմունքները «կարգավորվում են» երեք-չորս տարեկանում։ Բայց, հիմնվելով իմ դիտարկումների վրա, երեխան կարող է ծնողից սովորել նմանատիպ համոզմունք իր մեծանալու ընթացքում:

Որպես կանոն, նման համոզմունքները երեխաներին փոխանցվում են ծնողներից անգիտակցաբար: Մենք առանց մտածելու ասում ենք որոշակի արտահայտություններ և ինքնաբերաբար որոշակի արձագանքներ ենք տալիս։

Ի դեպ, համոզմունքները կարող են լինել ոչ միայն կործանարար ու վնասակար։ Մենք դավաճանում ենք (և մեր ծնողները մեզ են փոխանցել) շատ օգտակար և կառուցողական:

Ես ձեզ կպատմեմ իմ փորձի մասին

Ես մայր եմ արդեն 10 տարուց ավելի: Եվ այս ընթացքում ես իմացել եմ համոզմունքների մասին, որոնք խանգարում են ինձ շփվել ինքս ինձ հետ, իմ երեխաների և սիրելիների հետ:

Պարզվեց, որ հավատալիքների հետ աշխատելը. դրանք փնտրելը և մշակելը շատ հետաքրքիր և օգտակար գործունեություն է: Այն նաև օգնում է, եթե դժվարանում եք սահմաններ դնել ձեր ծնողների հետ: Ներքին վերաբերմունքի միջոցով աշխատելը բաժանման գործընթացն ավելի առողջ է դարձնում:

Ահա մի քանի համոզմունքներ, որոնք ես հանեցի և փոխարինեցի ուրիշներով:

եղել է.«Երեխաները միշտ պետք է հնազանդվեն իրենց ծնողներին».

Դարձավ՝«Երեխաները կարող են չհամաձայնվել ինչ-որ բանի հետ, միշտ կա քննարկելու և համաձայնեցնելու հնարավորություն»

եղել է. « Լավ մայրերմի բարկացիր»

Դարձավ՝«Մայրիկը կարող է տարբեր լինել: Ես ողջ եմ, և ինձ համար կարևոր է ցույց տալ երեխաներին, թե ինչպես արտահայտել իրենց զայրույթը։ Երբ ես բարկանում եմ, դա չի նշանակում, որ ես չեմ սիրում երեխային: Սա նշանակում է, որ ինձ համար ինչ-որ կարևոր բան է կատարվում, որի հետ կարող եմ զբաղվել»։

եղել է.«Սխալվելը վատ է, դա խոսում է քո անարժեքության մասին»

Դարձավ՝«Դուք կարող եք սխալներ թույլ տալ: Սա չի նշանակում, որ ինձ հետ ինչ-որ բան այն չէ: Անհնար է որևէ բան սովորել առանց սխալների։ Նա, ով ոչինչ չի անում, չի սխալվում: Իսկ սխալները չեն նշանակում, որ ես անարժեք եմ։ Ասում են՝ ինձ հետաքրքրում է այն, ինչ անում եմ։ Ես ինքս ինձ թույլ եմ տալիս սխալվել։ Ես ուղղում եմ սխալը, եզրակացություններ անում ու անցնում առաջ»։

եղել է.«Երեխաները միշտ պետք է մաքրեն իրենց ստեղծած խառնաշփոթը»:

Դարձավ՝«Ծնողները կարող են օգնել այս հարցում»:

Ես առաջարկում եմ ձեզ մի տեխնիկա, որն օգնում է փոխել պարտադրված համոզմունքները:

1. Հավատքի հայտնաբերում.Դիտեք ձեր մտքերը երեխաների հետ թեժ իրավիճակներում: Կարծում եմ շատ հետաքրքիր բաներ կգտնեք։ Օրինակ, երբ երեխան զայրացած է, դուք կարող եք լսել այս ձայնը ձեր ներսում. Դուք չեք կարող զայրանալ! Էհ, որքան զզվելի է, երբ բարկանում ես: Հեռացիր ինձանից, դու չար ես: Արի, երբ դարձյալ դառնաս իմ նուրբ ու բարի տղան».
2. Այս համոզմունքի խորհրդանշական «դուրս թքելը»:Հիշո՞ւմ եք, որ համոզմունքները մեր հոգեկանում ապրում են «չմարսված»: Դուք պետք է հանեք այն, որպեսզի նայեք դրան և որոշեք, թե ինչ անել դրա հետ: Պատկերացրեք, որ դուք պարզապես վերցնում եք այն և թքում եք, օրինակ, ձեր ափի կամ սեղանի վրա... կարծես:
3. Համոզման գնահատում.Երբ մենք թքել ենք այն, համոզմունքը պետք է ուսումնասիրվի: Մենք ինքներս մեզ հարցեր ենք տալիս՝ «Մ համաձա՞յն եք սրա հետ Արդյո՞ք այս հայտարարությունը սազում է մեզ:«Եթե այո, ապա մենք այն մեզ համար ենք պահում, ընդունում ենք որպես մեր գիտակցված հավատք. Եթե ​​դա մեզ չի համապատասխանում, ապա անցեք հաջորդ կետին:
4. Փոխարինեք ձեր հավատքով:Փնտրում և ձևակերպում ենք նոր արտահայտություն, ինչով ենք ուզում փոխարինել հին հավատքը։ Օրինակ՝ « Պետք է և հնարավոր է զայրանալ։ Ես կարողանում եմ քեզ զայրանալ: Ես պատրաստ եմ քեզ հետ լինել, երբ դու զայրացած ես։ Ես պարզապես պետք է ռեսուրս գտնեմ այս իրավիճակում ձեր ու իմ էմոցիաներին դիմակայելու համար։ Ես կսովորեցնեմ ձեզ կառուցողական կերպով արտահայտել ձեր զայրույթը».
5. Խորհրդանշական մակարդակով համոզմունքը վերադարձնել այն անձին, ումից այն եկել է:Որպես կանոն, համոզմունքները մեզ մոտ գալիս են մտերիմ մարդկանցից՝ մայրիկից կամ հայրիկից: Մենք հետևում ենք, թե ով է ձեզ փոխանցել ձեր համոզմունքը, որ դուք մերժում եք: Մենք ձգում ենք մեր ձեռքը առաջ և պատկերացնում, թե ինչպես ենք տալիս այս համոզմունքը նրան, ումից ստացել ենք այն։ Դուք կարող եք բարձրաձայն ասել. Մայրիկ, սա քո համոզմունքն է: Ինձ չի սազում, չեմ ընդունում։ Վերցրու այն քեզ համար:«Եթե դուք չեք հիշում, թե կոնկրետ ումից եք ստացել այն: Դուք կարող եք պարզապես տալ. Դա ինձ չի սազում: Ես տալիս եմ այն!»
   

   Կարևոր է, որ դուք պետք է երախտագիտությամբ տաս, քանի որ ժամանակին այս համոզմունքը օգտակար էր ընտանիքում որևէ մեկի համար: Ամենայն հավանականությամբ, ոչ թե իրենց մայրիկին կամ հայրիկին, այլ տատիկին ու պապիկին: Նախնիներից մեկը կարող էր սկսել այս հավատքի շղթան:

6. Ձեր համոզմունքներին տեր կանգնելը: Վերջնական փուլում մենք ասում ենք. «Ես ինքս այլ համոզմունք եմ ընդունում: Դա ինձ ավելի է սազում»:

Հաճախորդների հետ աշխատելու փորձից ելնելով` ես գիտեմ, որ մարդու համոզմունքների վրա աշխատելիս ֆիզիկական մակարդակում կարող է առաջանալ մարդու իրական լքվածության ռեֆլեքսը: Ահա թե ինչպես են կապված մեր հոգեկան և ֆիզիոլոգիական վիճակները։

Ո՞րն է լինելու ձեր անգիտակից համոզմունքները փնտրելու և ավերիչ ու անտեղիները ճշմարիտ ու կառուցողականով փոխարինելու արդյունքը:

• ընտանիքում թեժ իրավիճակների թիվը նվազում է.
• կա ազատության զգացում;
• ծնվում է ներքին աջակցության և ուժի զգացում.
• հնարավորություն կա դուրս գալ զոհի դիրքից, որտեղ շատ անօգնականություն կա.
• զարգանում է ձեր կյանքի հեղինակը լինելու ունակությունը.
• փոփոխություններ սեփական անձի հետ ներքին հարաբերություններում;
• երեխայի և սիրելիների հետ շփումների բարելավում.

Ես առաջարկում եմ մտածել, թե ինչ հարաբերություններ ունեք ձեր համոզմունքների հետ: Ի՞նչ է ձեզ ասում ձեր ներքին ձայնը: Դա ձեզ օգնո՞ւմ է, թե՞ խանգարում: Ի՞նչ եք իրականում ցանկանում լսել և ի՞նչ վերաբերմունք եք ցանկանում փոխանցել ձեր երեխաներին:

Դուք կարող եք ինքներդ զբաղվել այս հարցով, կամ կարող եք դառնալ «» թրեյնինգի մասնակից։ Դասընթացի ընթացքում մենք ակտիվորեն աշխատում ենք մեր համոզմունքներով, որոնք կրակի վրա են լցնում երեխաների և սիրելիների հետ մեր շփումները: Դասընթացը տեղի է ունենում, երբ խումբը հավաքագրվում է. գրանցվեք հերթացուցակում:

Այս թրեյնինգը = 5-ը 1-ում: Մեր մասնակիցներն այն անվանում են «թերապևտիկ խումբ»: Ես աշխատում եմ յուրաքանչյուր մասնակցի անհատական ​​խնդրանքով, նրա հետ միասին ընտրելով խնդիրների համապատասխան լուծումներ։ Եվ սա կարևոր է, քանի որ ձեր անմիջական մասնակցությամբ ընտրված մեթոդներն են, որ կաշխատեն:

Թրեյնինգ = Տեսություն + պրակտիկա + անհատական ​​աջակցություն + տնային աշխատանք + ուղեղային փոթորիկ:

Ինչու՞ զսպել զայրույթը:

Պատասխանեք ինքներդ այս հարցին.

Ի՞նչ է զայրույթը, ինչո՞ւ ենք վախենում նրանից, զսպում այն ​​և երբեմն ուզում, որ այն գոյություն չունենա:

Ինձ սովորաբար գրում են

• ցավ է պատճառում ուրիշներին
• ինչ-որ ստոր և զզվելի բան,
• ներսում եռացող
• վրեժ,
• հարձակում,
• աղետ,
• վախ,
• կատաղություն,
• մի բան, որից ուզում ես թաքնվել, նեղանալ, չխոսել:

Սա այնպիսի հրեշ է, կրակ շնչող վիշապ, որի մոտ ոչ միայն սարսափելի է ապրելը, այլև նույնիսկ կարճ ժամանակ: Նման զայրույթը վտանգավոր է, նրա հետ ընկերանալն անհնար է։ Եվ շատ դժվար է կառավարել: Սա զայրույթի կործանարար ձև է: Փորձենք խնդրին ավելի լայն նայել՝ ինչպես ցանկացած զգացում, մեզ ինչ-ինչ պատճառներով զայրույթն է պետք։

«Սանձիր քո վիշապին» դասընթացին մենք անում ենք հատուկ վարժություններ, փորձելով հասկանալ, թե ինչ է նշանակում մեր զայրույթը յուրաքանչյուր կոնկրետ դեպքում: 1-2 շաբաթ մարզվելուց հետո ձեր հայացքը զայրույթի մասին ամբողջովին փոխվում է:

Եվ պարզվում է, որ զայրույթը.

• զգուշացնում է վտանգի մասին,
• պահպանում է սահմանները,
• հիշեցնում է ձեզ, որ դուք ցավ եք զգում, կարիք ունեք սիրո, ուշադրության, խնամքի, համակրանքի, օգնության, հարմարավետ և տաք հագուստի (առանց թաց կաթի) և շատ ավելին,
• ուզում է լինել քո դաշնակիցը և ուժ տալ,
• օգնում է ձեզ գիտակցել ձեր կարիքները,
• խրախուսում է ձեզ կենտրոնանալ հիմնականի վրա,
• ցանկանում է, որ դուք զգաք կարևոր, սիրված և ճանաչված,
• ցույց է տալիս, երբ դուք հոգնած եք և կարիք ունեք հանգստի, սիրո և խնամքի:

Զգո՞ւմ եք տարբերությունը։Մենք սկսում ենք զայրույթը դիտել որպես դաշնակից՝ պարզապես հագնված սադրիչ հագուստով: Եվ եթե մենք նաև փոխարինենք հավատքը. Վատ է զայրանալը։«դեպի» Բարկանալը նորմալ է:», ապա մենք կունենանք ռեսուրս մեր զայրույթի վիշապին ընտելացնելու համար:

Մեր կյանքի ընթացքում մենք կուտակել ենք բազմաթիվ կործանարար, դիսֆունկցիոնալ հմտություններ այս զգացմունքների հետ վարվելու և դրանց արձագանքելու համար՝ ճնշվածություն, ճնշում, վախ, ամոթ և մեղքի զգացում:

Այլ կերպ վարվել սկսելու համար առնվազն 21 օր է պահանջվում։ Դասընթացի ընթացքում մենք.

• ըմբռնել տեսության հիմունքները (իմ ընթերցողները գիտեն. միայն ամենակարևոր, հստակ, կառուցվածքային, մատչելի լեզուն);
• զարգացրեք նոր կապեր, որպեսզի կարողանաք որակական փոփոխություններ կատարել ձեր կյանքում.
• գտեք ձեր ճանապարհը զայրույթի դեմ պայքարում,
• աջակցել միմյանց
• և նույնիսկ խաղալ!

Պատրա՞ստ եք բարելավել ձեր կյանքը: - Միացե՛ք մեզ:

Հարցերի դեպքում գրեք ինձ admin@site հասցեով

Տարածեք այս գրառումը