God eftermiddag kära läsare! Att vara förälder är väldigt givande och svårt på samma gång. Det är inte alltid möjligt att hitta ett förhållningssätt till barnet, att etablera en hälsosam kontakt med honom, särskilt när barnen växer upp och lämnar sin fars hus för gratis simning. Idag vill jag ta upp ämnet: hur man kommunicerar med vuxna barn. Föräldrar gör ofta misstag som i hög grad stör en sund relation med sina barn. Låt oss ta en titt på vad dessa fel är och hur du kan åtgärda situationen.
Till exempel är situationen inte så allvarlig när en mamma, som vill att hennes barn ska ligga med henne för att hon känner sig ensam, säger att hon är ett barn som vill ligga med henne, men detta blir en särskilt riskabel verklighet när vissa beteenden är sanna mammas partner.
Problemet med denna stelhet i omkastningen av vårdande roller är att barnet verkar vara mycket mer skyddat från mamman jämfört med samma kapacitet som mamman skulle visa mot barnet; om ett obalanserat skydd dras in löper barnet större risk. Skyddet upphör att vara ett tillfälligt faktum, blir ett stabilt inslag i relationen mellan mor och barn, och barnet börjar bilda sig en bild av sig själv, en personlighet, som definierar sig själv som "som ständigt måste skydda sin mamma".
vara förälder
Som barn tänker vi inte på hur svårt det ibland är för våra mammor och pappor. De försöker göra allt för vår lyckliga framtid, vägleder och instruerar oss. Varje mamma oroar sig outtröttligt för sitt barn, även i en dröm, även när hon är i närheten.
Men så fort vi själva blir förälder så klickar något i våra huvuden. Det finns så många föräldratips, speciella böcker, utbildningar, filmer runt omkring att du går vilse och inte förstår hur man gör allt, hur man inte missar något, hur.
De evolutionära tiderna för deras tillväxtprocess är förvirrade, de behöver litas på, skyddas och vårdas, förnekas, inte erkännas, det finns definitivt en allvarlig risk att äventyra deras evolutionära process, vilket ofta kan provocera fram symptom.
Dessutom, i denna process för att kompensera för vuxnas behov, "lagar" barn med två av sina mest typiska ingredienser, "mångsidighet" och "kreativitet", en mycket effektiv "matpump" eftersom den är "helt skyddande". mor till den möjliga kampen med sin längtan. "Jag lever för mina barn", sa mamman till mig i rådgivningen.
Medan barnet är väldigt litet sover mamman inte på natten, oroar sig, oroar sig. Detta tillstånd lämnar inte ens när dottern fyller arton, tjugofem eller trettionio. Spänningen fortsätter fortfarande att leva i mammans hjärta. Och detta är helt normalt, det viktigaste är att lära sig att hantera det kompetent och inte störa ett vuxet barns liv.
Detta är till exempel fallet när två syskon blir våldsamma mot varandra, ständigt tvingar mamman att ingripa, eller när mamman upprepade gånger kallas till skolan av barnets utmanande beteende, eller när andra beteendesymtom blir återkommande i Vardagsliv familj till den grad att mamman tror att hennes föräldrars framgång kommer att vara komplett när hon kan "kontrollera djuren"!
Att ta hand om dig själv, lyssna på och svara på dina egna behov, vara medveten om sårbarhet med mindre skuld och be om hjälp, förutom de rörelser som behövs för att uppmuntra positiv självbild, beteenden som barn kommer att tillgodogöra sig som "lönsamma", en investeringar i att lösa identitetsproblemet.
Jag uppmärksammar dig på en underbar artikel som hjälper dig att lära dig att hantera spänning och oro för dina barn - "". Om du lär dig att kontrollera dessa känslor kommer det att bli mycket lättare för dig att kommunicera med både små barn, tonåringar och vuxna.
Orsaker till missförstånd
Det är därför, om du är en pappa eller mamma och du känner att ditt liv nu är dedikerat till att lösa dina barns problem, kan det vara värt att överväga följande: vad ska du göra om du inte behöver ta hand om era barn? Om du inte brydde dig så mycket om dina barn, vad skulle du göra med ditt huvud? Hur kommer din familj att se ut om allt går bra? Om du lägger till resten vet du var du ska börja.
Att ha makt som skiljer sig från auktoritärism är ett grundläggande antagande om att uppfostra våra barn väl. Vi måste avgränsa tydliga gränser och mål som gör att de kan skilja på vad som är rätt och vad som är fel, men ett av de vanligaste misstagen föräldrar gör är att överskrida sig själva i tolerans; och uthärda det som måste vara outhärdligt.
Varför är det så svårt att bygga en sund relation med en vuxen son eller dotter? På många sätt beror allt på föräldrars uppfattning, önskningar och beteende. En mamma eller pappa kan inte fullt ut acceptera det faktum att deras bebis redan har vuxit upp, att han inte är liten och att det är dags att slutföra skydda honom och utbilda honom. Samtidigt finns det en känsla av att han behöver hjälp och råd.
Det är nödvändigt att uppnå en balans som inte är halvvägs mellan gott och ont. Hur uppnår man denna balans? I en av mina första föreläsningar för grupper av pappor och mammor räckte mamman upp handen och frågade mig. "Tänk om min lille son kommer fram till bordet och inte vill komma ner?"
"Jag gör det, men du lyssnar inte på mig och sviker mig inte", svarade hennes mamma besegrad röst. Liknande situationer uppstår ofta när jag ska kommunicera med en grupp pappor och mammor. Oftast ställer mamman frågan trots att de båda är närvarande. Fadern håller helt enkelt med, vare sig det är med en medbrottslings tystnad eller en nickning, för problemet är förstås både och.
När barnet lämnar hemmet uppstår dessutom en känsla av att föräldrarna inte längre behövs. Känner mig övergiven. På grund av detta kommer förbittring, ilska, irritation. Jag glömde, jag ringde inte, jag kom inte osv.
Mamman fortsätter att känna sin makt även över sin vuxna son. Eftersom han var liten var han naturligtvis helt beroende av henne. Det var nödvändigt att be om lov, att lyda, att bli straffad för ett brott. Känslan av makt kvarstår ibland, bara nu behöver barnet inte längre så starkt beskydd. Han har rätt att bestämma själv och göra ett val.
Vad hände så att på så kort tid ett par vuxna triumferande i professionella och social sfär, slösat bort maktkapitalet de hade när barnet föddes? De faderliga och moderliga föreställningarna, nästan alltid fyllda av välvilja, undergräver deras egen makt och gör att de första pojkarna och ungdomarna senare inte får en balanserad och lycklig utveckling, med efterföljande plåga av sina föräldrar.
En pappa eller mamma som först erkänner att de inte vet vad de ska göra inför sitt barns destruktiva beteende och sedan känner att de har förlorat sin tonåring kan inte njuta av en god livskvalitet, hur bra saker som helst händer ekonomiskt, socialt och professionellt eftersom han misslyckades med sin viktigaste "affär": att uppfostra sina barn.
Att känna att sonen eller dottern är skyldig något. De måste ägna mycket tid åt sina föräldrar, de måste hela tiden ringa och komma på besök. Och på grund av omotiverade förhoppningar och förväntningar uppstår bara onödiga problem och relationer försämras.
En annan anledning är personligt utrymme. Föräldrar försöker ge råd, förstå situationen, hjälpa, men detta är inte längre nödvändigt. En vuxen dotter kan själv klara av frågan om arbete eller relation med sin make. Men mamman fortsätter fortfarande i dotterns personliga liv. Denna överträdelse av gränser leder till bråk.
Vilka är de vanligaste misstagen föräldrar och mammor gör när de interagerar med sina barn? Det betyder att han försöker utbilda, vilket räcker! Det viktiga är att föräldrar efter reflektion i varje fall kommer att överväga de handlingar som kan vara mest negativa för deras barns utbildning och försöka korrigera dem.
Det är de huvudsakliga misstagen som oftast försvagar och minskar föräldramyndigheten. Tolerans. Utbildning är omöjligt utan ingripande. Ett barn som föds vet inte vad som är bra och vad som är dåligt. Han vet inte om han kan repa väggarna eller inte. Vi vuxna är de som ska berätta vad som är rätt och vad som är fel. Att låta honom stå i soffan för att han är liten, av rädsla för besvikelse eller tröst, är början på en dålig utbildning. En son som gör "skada" och om hans pappa inte rättar honom så tror han att det beror på att hans pappa inte respekterar eller uppskattar honom.
Ibland börjar föräldrar fånga deras vuxna barn som fuskar. Det är inte ovanligt, om jag ska vara ärlig. Många vuxna berättar inte hela sanningen för sin mamma. Se till att läsa artikeln "". I den hittar du en beskrivning av de många anledningarna till varför barn gör detta mot sina föräldrar. Det sker inte alltid av illvilja.
Etablera kommunikation
Barn behöver gränser och referenspunkter för att vara trygga och lyckliga. När du väl har bestämt dig för att vidta åtgärder är den första tumregeln NEJ. Man kan aldrig komma överens om ett nej. Förlåt mig för att jag insisterar, men detta är det vanligaste misstaget och det mest skadliga som görs mot barn. När du säger nej till ditt barn, tänk på det för du kan inte gå tillbaka.
Om du sa till honom att han inte kommer att se TV idag eftersom han hade mer tid än igår och inte gjorde sina läxor eller andra sysslor, kan hans son inte titta på TV även om han knäböjer och snälla, mer en chans. Det finns barn som är tränade i denna parodi så att de kan lära film- och teaterstjärnor mycket. I gengäld, ja, den här kan förhandla. Om du tror att ditt barn kanske tittar på TV i eftermiddag, diskutera med dem vilket program och hur länge.
Hur gör man kommunikationen med barn trevlig och användbar för båda parter? Först måste du förstå att din dotter eller son redan är vuxen och oberoende, att de kan fatta beslut, göra val, göra misstag, snubbla, men de kommer definitivt att klara allt utan din hjälp. Och när det är svårt för dem kommer de definitivt till dig.
Detta är den andra änden av samma pinne, i motsats till tillåtelse. Auktoritärism söker endast lydnad genom lydnad. Ditt mål är inte en balanserad person med förmågan att kontrollera sig själv, utan skapandet av en undergiven slav utan initiativ, som gör allt en vuxen säger till dig. Detta är lika negativt för utbildning som tillåtelse.
Brist på konsekvens. Vi har redan sagt att barn behöver stabila referenspunkter och gränser. Vårt sinnestillstånd bör påverka vikten av fakta så lite som möjligt. Om det är dåligt att skrapa en vägg idag, så imorgon också. Lika viktigt är samstämmigheten mellan pappa och mamma. Om pappan säger åt barnet att äta bestick ska mamman stödja och vice versa. Gå inte i fällan: "Ge honom mat som du vill, huvudsaken är att äta."
Var bara redo att stödja och ge föräldrarnas råd. Men bara när man blir ombedd att göra det.
För det andra, lär dig att inte bli förolämpad av bristen på uppmärksamhet från barnen. Kom ihåg att de har sitt eget liv, sin egen familj, och det är inte alltid möjligt att få tid att kommunicera med sina föräldrar. Detta är inte så skrämmande som det kan verka vid första anblicken. Tillbringar du mycket tid med dina föräldrar?
Håll ut med din karaktär. Ibland är det svårt att inte tappa humöret. Faktum är att varje uppriktig pedagog erkänner att han har tappat kontrollen i en eller annan grad. Förlust av tålamod innebär maktmissbruk, vilket för med sig förnedring och förlust av självkänsla för barnet. Dessutom är vi alla vana vid allt. Barnet ropar också och gör allt mindre av sitt arbete: "En hund som skäller biter inte." Till slut, för att barnet skulle uppmärksamma, var man tvungen att skrika så mycket att ingen mänsklig hals kunde skrika så.
Att skrika för med sig stor fara. När skrik inte fungerar kan vuxen ilska lätt förvandlas till förolämpning, förnedring och till och med fysisk och psykisk misshandel, vilket är mycket allvarligt. Sådana extremer kan vi aldrig nå. Håll inte löften eller hot. Barnet lär sig väldigt tidigt att ju mer han lovar eller hotar sin pappa eller mamma, desto mindre håller han med om vad de säger. Varje brutet löfte eller hot är en förlust av makt som kommer i vägen. Löften och hot ska vara realistiska, det vill säga lätta att tillämpa.
Istället för att bli kränkt, prata, förklara lugnt att ni skulle vilja ses oftare, ring på kvällarna eller om möjligt. Svära eller skyll inte på barnet.
För det tredje, fortsätt med ditt liv. Du behöver verkligen förmågan att byta uppmärksamhet mot dig själv nu. Gnid din man, res, hitta, ta hand om dina barnbarn om du redan har dem. Ge ditt barn frihet. Ge dig själv den friheten också.
En dag utan tv eller att gå ut är möjlig. Att inte handla betyder aldrig stelhet och oflexibilitet. Det antyder auktoritarism och maktmissbruk, och det omöjliggör kommunikation. Det perfekta sättet för tonåringar att bryta relationer mellan föräldrar och barn.
Lyssna inte. Många föräldrar klagar över att deras barn inte lyssnar på dem. Och problemet är att många av dem aldrig lyssnade på sina barn. Kräv omedelbar framgång. Föräldrar har ofta lite tålamod med sina barn. De erkänner det för andra och kan inte bära det på sina barn. De tenderar att bara se negativa saker i dem och att de, logiskt, "för att barnet ska lära sig", upprepar dem om och om igen.
Nu kan du äntligen helt ägna tid åt dig själv och bara dig själv. Det här är en underbar period. Njut av det.
Om du inte klarar dig själv, sök hjälp av en psykolog. och tillsammans ska vi försöka lösa just ditt problem. Köp Natalya Manukhinas bok " Föräldrar och vuxna barn". Den innehåller mycket intressanta och användbara tankar som hjälper dig att bättre förstå ditt vuxna barn och dig själv.
Men när vi väl vet vad vi ska undvika kan några enkla tips och tricks lindra detta problem genom att säkerställa en balanserad utveckling för barn och skapa fred för människor och hem. Å ena sidan kräver dessa råd, å ena sidan, övertygelsen - mycket viktig - att de är effektiva och å andra sidan att de utförs konsekvent och konsekvent.
Jag har tydliga mål för vad vi strävar efter när vi studerar. Detta är det första villkoret utan vilket vi kan acceptera många blinda slag. Dessa mål bör vara få, formulerade och delade av paret på ett sådant sätt att de känner sig engagerade i det de strävar efter. De tar tid för kommentarer, inklusive ibland papper och pennor för att identifiera dem och inte glömma dem. Dessutom bör de ses över om vi misstänker att vi har glömt dem eller redan har blivit föremål för devalvering på grund av barnets ålder eller förändrade familjeförhållanden.
Vilken är den vanligaste orsaken till konflikter med ditt barn? Hur utvecklades din relation till dina föräldrar när du växte upp? Vad förväntar du dig av barn?
Jag är säker på att du definitivt kommer att kunna etablera kontakt med barn.
Lycka till!
ömsesidigt språk med en vuxen son?" data-essbishovercontainer="">
De lär helt klart ut specifika saker. Det är inte bra att säga till ett barn: "Var snäll" eller "uppför dig väl". Dessa allmänna instruktioner säger dig ingenting. Det är värt att ge dig specifika instruktioner om hur du till exempel tar en gaffel och kniv. Ge tid för lärande. När specifika och tydliga instruktioner väl ges, de första gångerna de omsätts i praktiken, behöver de uppmärksamhet och stöd genom verbala och fysiska hjälpmedel vid behov. De är nya på det och tar tid och övning.
Uppskatta alltid dina ansträngningar och dina ansträngningar att förbättra genom att betona vad du gör bra och förbise vad du gör fel. Låt oss tro att det är fel att inte irritera oss, utan för att han håller på att lära sig. Barnet, som en vuxen, fascinerar dem att bli framgångsrika och bli erkända.
En son är stolthet, stöd och stöd, särskilt om han redan är vuxen. Men vad händer om du inte kan hitta ett gemensamt språk med honom? Är det möjligt att på något sätt rätta till situationen?
Han är redan vuxen!
Först och främst måste du förstå att din son har mognat. Och låt honom alltid förbli ett barn för dig, men det är helt enkelt dumt att inte ta hänsyn till det faktum att han bildades som en person och en fullfjädrad person. Barn börjar betrakta sig själva som vuxna mycket tidigare än examen. fysisk utveckling ofta redan i tonåren.
Och vissa tonåringar är egentligen ganska självständiga och tänker på ett vuxet sätt. Och om din son verkligen har vuxit upp, kommer han att bli väldigt obehaglig och kränkt om du behandlar honom som ett barn.
Visa killen att du förstår att han har vuxit upp för länge sedan. Prata inte med honom som ett barn, kommunicera bara på lika villkor. Och försök inte ge honom instruktioner eller påtvinga din hjälp, om han vänjer sig vid det, kan han helt enkelt inte bli en självförsörjande och seriös man. Om föräldrarnas råd eller stöd behövs, kommer sonen säkert att vända sig till dig. Du kan bara säga att du alltid är redo att hjälpa.
Samtidigt bör föräldrar se i sin vuxna son en man, och inte framtiden, men redan bildad.
Motivera och stimulera honom därför att fatta viktiga beslut och riktiga maskulina handlingar så att han inser vikten av sin existens och förstår att han har ett enormt ansvar på sina axlar, inte bara för sig själv, utan också för sin familj. Och för att han ska förstå detta måste du be om hjälp. Visa att du är redo att luta dig mot ditt barn och tro på honom av hela ditt hjärta.
Respekt är framför allt!
Varje person förtjänar respekt, och om det är grunden för att bygga din familjerelationer, detta är coolt! Vad är det? Ta din son som en mogen personlighet, se till att ta hänsyn till hans åsikt, gör inte narr av hans idéer och tankar, de har alla rätt att existera.
Respektera alla beslut som fattas av honom. Om han beslöt så, då ansåg han det nödvändigt och korrekt. Om han valde exakt detta (detta gäller både arbete eller yrke och privatliv), betyder det att detta är närmare honom. Ditt jobb är att acceptera allt.
Bort med själviskheten
Hur bygger man en relation med en vuxen son? Först och främst måste du tänka på honom och inte på dig själv, eftersom ett barns lycka för alla föräldrar borde komma först. Och om din son till exempel bestämt sig för att flytta till en annan lägenhet eller till och med flytta till en annan stad, ska du inte tänka på hur illa det blir för dig utan honom. Det är bättre att tänka att han borde vara bättre där, eftersom han tog ett sådant beslut.
Sätt dig själv i hans ställe
Försök att se på världen genom ditt barns ögon, så kommer du att kunna förstå mycket. Se på situationen på ett annat sätt, kasta bort dina föräldrars känslor, bedömningar och erfarenheter. I slutändan kom ihåg dig själv i hans ålder. Du gjorde också många saker spontant, du gjorde också misstag och brände dig. Detta är ungdom, och erfarenhet är son till svåra misstag.
kommunicera mer
Vad kan du göra för att lära känna din son bättre? Naturligtvis mer att kommunicera med honom. Var intresserad av hans åsikt, studier, arbete och personliga liv, men gör det diskret, försök inte få fram information (om killen finner det lämpligt kommer han att berätta allt själv). Berätta för honom om dig själv, om din ungdom, avslöja hemligheter, det för dig väldigt nära. Och om någon hemlighet anförtros dig, var noga med att behålla den, annars kommer du att förlora förtroendet.
Ta honom som han är
Förstå att varje person är individuell och speciell, och var och en har både fördelar och nackdelar, samt några egenheter, de så kallade "kackerlackorna" i huvudet. Och du har också allt detta, precis som din son! Och han är en del av dig, han har dina gener och ditt blod, men samtidigt är han väldigt olik dig och alla andra människor. Bara acceptera och älska det på det sättet!
Sköta sig själv
Det är extremt viktigt att ta hand om dig själv: beteende, handlingar, vanor, tal, i slutändan. Om du tills nyligen lugnt gjorde i ordning ditt pojkrum, nu har han vuxit upp och har rätt till personligt okränkbart utrymme. Var mer återhållsam, lär dig att förbli lugn i alla situationer, skrik eller svär aldrig.
Finns det några problem?
Om det inte alltid fanns svårigheter i kommunikationen, men uppstod vid ett visst ögonblick, försök sedan ta reda på orsakerna till problemen genom att förstå dig själv och den aktuella situationen. Du förolämpade förmodligen din son kraftigt, men märkte inte det. Tro mig, även vanliga, verkar det som, fraser som kastats som av en slump, eller ännu mer av ondska, kan skada mycket. Kom ihåg, gjorde du allt rätt, gjorde du något ödesdigert misstag?
Om du inte kan ta reda på allt på egen hand, försök tala ärligt med din son och fråga honom om han är förolämpad av något. Om du lyckas ta reda på allt, var noga med att be om förlåtelse, det är inte värt att skämmas för detta och tro att föräldrar alltid har rätt.
Att be om ursäkt hjälper killen att förstå att du bryr dig om vad du går igenom och verkligen ångrar vad du gjorde eller sa.
Om problemen är allvarliga och det inte går att lösa dem i familjen, bör du inte vända dig till släktingar eller vänner, detta kan bara göra saken värre, särskilt om kunniga människor försöker påverka sin son på något sätt (detta kommer att skada och kränka honom mycket).
Det är bättre att söka hjälp från en utomstående, men erfaren och vetande person- en psykolog. Han hjälper dig att ta reda på orsakerna till svårigheter och hitta ett gemensamt språk med ditt barn.
- Det är särskilt svårt att etablera normala relationer med sonen till en ensamstående mamma. Om du är hon, försök då att be om hjälp från någon man, helst en släkting eller till och med en pappa, om möjligt.
- Pressa aldrig ditt barn, även om han har fel. Säg bara lugnt din åsikt och prata om de möjliga konsekvenserna.
- Kom ihåg att alla har rätt att göra misstag, och unga gör ofta misstag. Men även i sådana fall bör du inte ständigt utropa "Jag sa till dig!", Detta kommer att förolämpa sonen.
- Under inga omständigheter förolämpa eller förnedra din son, kom ihåg att även vanliga ord kan kränka om de sägs på ett olämpligt sätt eller i ett negativt sammanhang.
- Några familjefrågor besluta tillsammans så att sonen deltar i diskussionen.
- Försök att spendera så mycket tid som möjligt tillsammans. Du kan ordna familjemiddagar (i allmänhet borde de bli en bra tradition) eller promenader, hitta en gemensam aktivitet.
- Lita på din son, han kommer att uppskatta det!
- Kränk inte det personliga utrymmet, det gör absolut alla tonåringar och redan vuxna barn arga och upprörda.
- Kritik är ibland lämplig och till och med nödvändig, men den måste för det första vara konstruktiv, för det andra objektivt och för det tredje återhållsam. Tala faktiskt, påpeka noggrant misstag och gå inte över till egenskaper, karaktärsdrag och ännu mer personliga klagomål.
- Förlåt gärna! Ibland skadar barn sina föräldrar, men ett mammahjärta måste glömma förolämpningar och alltid vara öppet.
Tålamod till dig och ömsesidig förståelse med din son!
