3 տարեկան երեխայի հոգեբանություն. Ճգնաժամից հաջող դուրս գալու ուղիները. Անվտանգության հիմնական զգացումը՝ անվերապահ սեր

3-4 տարեկանում երեխաները ակտիվորեն զարգանում են ստեղծագործական մտածողություն, հետաքրքրություն կա մոդելավորման, նկարչության, դիզայնի և նմանատիպ այլ բաների նկատմամբ։ Երբ երեխան զբաղվում է շրջապատող աշխարհի իր տեսլականը վերարտադրելով, նա անպայման կբացատրի, թե ինչ է ուզում պատկերել: Այս տարիքում ակտիվորեն զարգանում է սեփական հաջողության զգացումը։ Երբ երեխան կատարի առաջադրանքը, նա անպայման ցույց կտա ձեզ և ուրախ կլինի, որ հաջողվել է: Նա կարող է նեղանալ, եթե ինչ-որ բան չստացվի: Ավելի շատ վաղ տարիքերեխաները առանձնապես չեն տխրում անհաջողություններից կամ արագ մոռանում դրանց մասին: Այժմ երեխան ավելի զգայուն է, ուստի նա կփորձի անել այն, ինչ ծրագրել է, որպեսզի կանխի սեփական դժգոհության վիճակը։ Հենց 3-4 տարում երեխաները ակտիվորեն դրսևորում են հպարտության զգացում իրենց նկատմամբ։ Այս ֆոնին զարգանում է մրցակցության զգացում։ Սա դժվար չէ նկատել, քանի որ երեխան խոսում է այն մասին, որ նա առաջինն է դարձել մանկապարտեզում որոշակի տեսակակտիվություն կամ առաջ անցնել բոլոր հասակակիցներից «catch-up» խաղում: Առաջին սուտը Հաճախ երեխաները սկսում են հպարտանալ ոչ միայն իրենցով, այլև իրենց ծնողներով։ Երբեմն կարելի է լսել «Իմ մայրիկն ամենագեղեցիկը» կամ «Իմ հայրիկն ամենաուժեղն է» արտահայտությունը։ Այս տարիքում թերարժեքության զգացումը կարող է ստելու ցանկություն առաջացնել։ Եթե ​​երեխան բավարար ուշադրության չի արժանանում, ապա նա սկսում է ստել, թե ծնողները կատարում են նրա բոլոր քմահաճույքները և այլն։ Հիմնական բանը ժամանակին նկատելն է, որ երեխան սկսեց խաբել, քանի որ ապագայում այս խնդիրը շտկելը շատ ավելի դժվար կլինի: Երեխայի արձագանքը դառնում է ավելի անհատական, քանի որ ակտիվորեն զարգանում է «ես»-ի զգացումը։ Եթե ​​ավելի վաղ երեխան կարող էր ամաչկոտ լինել, արձագանքել՝ կենտրոնանալով ծնողների դեմքի արտահայտության վրա, ապա այժմ ամեն ինչ տեղի է ունենում չափազանց անկեղծ։ Նրանք. երեխան կարող է ծիծաղել մի իրավիճակի վրա, երբ մայրիկի կամ հայրիկի դեմքի արտահայտությունը չափազանց խիստ է: Եթե ​​երեխան մեկ տարով փոքր լիներ, նա դեռ կմտածեր իր զգացմունքներն արտահայտելուց առաջ։ Փաստն այն է, որ ամեն ինչ տեղի է ունենում ենթագիտակցական մակարդակում, որտեղ միայն հոգեբանական զարգացումը կարող է վերահսկել այդ գործընթացները։ Հիմա փոքրիկն ավելի ուշադիր է դարձել, և աշխարհի հանդեպ անտարբերությունը աստիճանաբար «բթանում» է։ Երեխան նկատում և տարբերում է ինչ-որ բան, գնահատում է իրավիճակը և առարկում ըստ որոշակի չափանիշների: Ինչպես նշվեց վերևում, երեխան ավելի զգայուն է դառնում: Եթե ​​ինչ-որ մեկը քնած է, ուրեմն նա չի թողնի խաղի ողջ էներգիան՝ փորձելով չխանգարել քնած մարդուն։ Նա կարող է կարեկցել, եթե ինչ-որ մեկը տխուր է, վիրավորված: Նա նկատում է վիշտ, դժգոհություն, ուրախություն, հոգնածություն, զայրույթ և այլ հուզական դրսևորումներ և փորձում է օգնել։ Արձագանքը տարածվում է ֆիլմեր ու մուլտֆիլմեր դիտելիս։ Եթե ​​սիրելի հերոսը մահանա, ապա երեխան կարող է լաց լինել: Մեղքի զգացում Ակտիվորեն զարգանում է մեղքի զգացումը։ Եթե ​​փոքրիկը պատահաբար կոտրել է մոր ծաղկամանը կամ ջուրը թափել, նա ծնողներից «փափուկ» արձագանք չի ակնկալում։ նախկինում երեխա է եղելկարող էր մեկ ժամից մոռանալ, որ ծնողներն իրեն նախատել են և շարունակել ապրել իր արժեքներին համապատասխան։ Այժմ նա կարող է երկար ժամանակ անհանգստանալ պատիժներից, ծնողների վիշտից, իր մեղքով տրամադրության փոփոխությունից և այլն։ Եթե ​​երեխան համաձայն չէ պատժի հետ, ապա նա կարող է զայրանալ և «փքվելով», ոչ մեկի հետ չխոսել կամ անտեսել հնարավոր շփումները։ Երեխան կարող է տալ իր գնահատականը կատարվածի վերաբերյալ։ Եթե ​​մայրիկն ասում է, որ դուք չեք կարող տանել հայրիկի իրերը, բայց նա ինքն է խախտում ասվածը, ապա երեխան կարող է հիշեցնել նրան իր արգելքի մասին կամ «փոքր» դիտողություն անել: Ինչն է լավը, ինչը վատը: Առանց ծնողի առաջնորդության տարբերակում է լավն ու վատը: Եթե ​​հայրիկը ինչ-որ բան կոտրեց, ապա երեխան կասի, որ դա լավ չէ: Նաև փոքրիկն իր կարծիքն է հայտնում հասակակիցների արարքների մասին։ Եթե ​​ներս մանկապարտեզ ինչ-որ մեկը կոտրում կամ կոտրում է ինչ-որ բան, ապա երեխան կարող է գնահատել դա և արտահայտել դա մեղավորներին: Այս տարիքում երեխան հակված է խանդի: Նա կարող է լռել և անտեսել խնամողի ցուցումները, եթե իրեն թվա, որ իր հետ մի փոքր ավելի վատ են վերաբերվում։ Նույնը վերաբերում է ընտանիքին, փողոցում և այլ վայրերում: Կարող է վիրավորվել, եթե ինչ-որ մեկը անարդար է իր նկատմամբ: Երեխան կարողանում է տեր կանգնել հասակակիցին, դա հատկապես հաճախ դրսևորվում է հակառակ սեռի հետ կապված: Եթե ​​ինչ-որ բան նրան չի համապատասխանում, ապա երեխան կարող է զայրանալ, ինչ-որ հատուկ սխալ բան անել՝ արտահայտելով իր դժգոհությունը։ Նախկինում երեխան ոչ մի բանից չէր ամաչում, քանի որ մայրը մոտ էր։ Այժմ երեխան կարող է արտահայտել իր ամաչկոտությունը՝ իջեցնելով աչքերը, շփելով ափերը կամ մատները։ Նաև փոքրիկն արտահայտում է իր ամաչկոտությունը՝ ոտքը գետնի երկայնքով շարժելով։ Ամենից հաճախ խայտառակությունն առաջանում է անծանոթ միջավայրում մնալու, անծանոթների հետ շփվելու և ամոթալի իրավիճակներում: Առաջին վախերը Զարգանում է զգոնությունը, քանի որ ձևավորվում է անվտանգության զգացում։ Երեխան փողոցում ձեռք չի մեկնի շներին, քանի որ անհայտ արձագանքը նրան մի փոքր վախեցնում է։ Երեխան զգուշանում է օտարներից, կենդանիներից, նոր միջավայրերից, երբեմն ծնողներից, ովքեր չափազանց դաժան են վերաբերվում իրեն։ Այս տարիքում երեխաները շատ մտավախություններ ունեն ֆիլմերի և մուլտֆիլմերի մութ ու սարսափելի կերպարների մասին: Որպեսզի «կրակի վրա յուղ չլցնենք», խորհուրդ է տրվում հրաժարվել ահաբեկումից, հակառակ դեպքում դա բացասաբար կանդրադառնա փոքրիկի հոգեկանի վրա։ Հաճախ ծնողները, սովորեցնելու համար, վախեցնում են երեխաներին տարբեր հորինված արարածներով։ Օրինակ, եթե դուք չեք ուտում, Բաբա Յագան ձեզ կտանի: Դուք չեք կարող վախեցնել երեխաներին նրանից: Օրինակ, եթե հիմա չգնաս, ապա ես և հայրիկը քեզ կտանք գորշ գայլին: 2,5-ից 4 տարեկան է, որ երեխաները ակտիվորեն սովորում են այնպիսի հասկացություններ, ինչպիսիք են անվտանգությունը, վնասը, վտանգը, օգուտը: Նախկինում երեխան կարող էր ինչ-որ բան անել միայն այն պատճառով, որ դա իրեն դուր էր գալիս: Հիմա ավելի շատ ընտրում է հասակակիցների հետ շփումը։ Հիմա բավականին բարդ շրջան է, ուստի պետք է ակտիվորեն բացատրել երեխային, թե որն է լավը, վատը, օգտակարը, անվտանգը, վտանգավորը, վնասակարը և այլն: Երբ երեխային հետաքրքրում են նման «նման բաներ», ապա դուք պետք է օգնեք նրան այս հարցում: Տոկոսը կմնա հետաքրքրություն, եթե ծնողները չմիանան։ Երեխան կարող է իմանալ, որ շունը կարող է կծել, բայց այնուամենայնիվ բարձրանալ նրա մոտ՝ շոյելու նրան: Երեխան փորձում է ամեն ինչ կյանքի կոչել, իսկ ձեր խոսքը կօգնի ազատվել բազմաթիվ խնդիրներից։ 3-4 տարեկանում երեխան իրեն ավելի քիչ կախված է զգում մայրիկից և հայրիկից, ուստի կարող է հրաժարվել նրանց խնամակալությունից։ Սա միանգամայն նորմալ է, քանի որ 3-4 տարում այն ​​առաջադիմում է տարիքային ճգնաժամ. Երեխան կարող է հատուկ մերժել ձեր առաջարկները՝ ցույց տալով իր անկախությունն ու անհատականությունը: Երեխան կատարում է այն խնդրանքները, որոնք վստահել են սիրելիները։ Այս գործոնի վրա ազդում է խառնվածքը, ուստի խնդրանքները կարող են կատարվել՝ կախված դաստիարակությունից: Երեխան ակտիվորեն զարգացնում է խոսքը, ուստի նա սիրում է անգիր անել նոր բառեր, ցուցադրել իր հմտությունները, փորձել նոր ընկերներ ձեռք բերել և փորձ ձեռք բերել այլ երեխաներից: Հազվադեպ չէ նկարը նկատել, երբ մի երեխա ունի ավազե աշտարակ, իսկ երկրորդը նստած չի կարողանում հասկանալ, թե ինչու չի հաջողվում։ Դրանից հետո երկրորդ երեխան առաջինին կհարցնի, թե ինչպես է դա արել։ A quid pro quo Զարգանում է quid pro quo զգացում: Դուք կարող եք խնդրել ձեր երեխային բերել ափսեներ, և նա ձեզ կտա «իսկ հետո ես ավելի երկար մուլտֆիլմեր կնայեմ» կամ նման բան: Եթե ​​երեխային օգնել են, ապա նա կարող է կատարել այդ անձի ծառայությունը՝ ի նշան երախտագիտության։ Երեխան ավելի ու ավելի է գիտակցում անցյալի և ապագայի միջև եղած տարբերությունը: Նա չի պահանջի անհապաղ ճանապարհորդություն կենդանաբանական այգի, եթե դա հնարավոր է միայն հայրիկի հետ, որը մի քանի օրից ազատ կարձակվի։ Հաճախ երեխաները սկսում են մտածել, թե ինչ կլինի հետո նրանց կյանքում: Համառությունը ակտիվորեն զարգանում է, ուստի երեխան կարող է երկար ժամանակ նոր խաղալիք պահանջել ծնողներից։ Երբեմն դա կարող է հանգել ամբողջ տեսարանների` կապված մայրիկի և հայրիկի անարդարության հետ: Եթե ​​ծնողները ուշադրություն են դարձնում երեխային, մասնավորապես նրա դաստիարակությանը, ապա երեխան դառնում է ավելի քիչ արագաշարժ: Չնայած 3 տարվա ճգնաժամին, դուք կարող եք նվազեցնել երեխայի հուզական ռեակցիաները։ Հիմնական բանը երեխային ցույց տալն է, թե ինչ կարելի է անել, ինչը՝ ոչ: Դուք պետք է հեղինակություն ձեռք բերեք փշրանքների աչքում, ապա նա հնազանդ կլինի: Պետք է ցուցաբերել խստություն, հաստատակամություն, բայց միևնույն ժամանակ համատեղել ըմբռնումով։ Երբ երեխան տեսնում է, որ իրեն գնահատում են, խնամում են, ավելի հաճախ է լսում ծնողներին։

Գիտե՞նք, որ քմահաճույքների և կամակորությունների պատճառն ամենից հաճախ այն է, որ երեք տարեկան երեխաներն իրենց արդեն չափահաս են համարում, բայց մենք դա չենք նկատում և չենք ընդունում։

երեքի դիրքը ամառային երեխա«Ես ինքս», «Ես կարող եմ», «Ես գիտեմ», իսկ մեծահասակի դիրքորոշումը դեռ մնում է՝ «Դու փոքր ես»։ Սրա հետ է կապված երեք տարվա ճգնաժամը։ Սա բարդ շրջան է թե՛ երեխաների, թե՛ մեծահասակների համար։ Թե ինչպես կավարտվի, ինչ հետեւանքներով, կախված է մեզանից։ Ինչպե՞ս վարվել, որպեսզի չկորցնենք երեխայի հարգանքը, ճանաչենք նրա ընտրության իրավունքը և միևնույն ժամանակ նրա ցանկություններն ուղղորդենք ճիշտ ուղղությամբ։

Հնարավո՞ր է ամեն ինչի մեջ զիջել: Սա հոգեբանների հարց է. Մենք առաջարկում ենք գիտելիքի հիման վրա կոնֆլիկտային իրավիճակները լուծելու մանկավարժական որոշ մեթոդներ հոգեբանական բնութագրերըերեք տարեկան երեխաներ.

- Ինչո՞ւ տղան կամ դուստրը պետք է ուտեն մայրիկի առաջարկած շիլան, և ոչ թե այն, որ ինքն է ընտրել (ա):

-Ինչու՞ պետք է պառկես քնելու, երբ մայրիկն ու հայրիկը հեռուստացույց են դիտում, իսկ երեխայի խաղը եռում է:

Ահա երեք-չորս տարվա «հայրերի ու երեխաների» բնորոշ կոնֆլիկտներ։

Դրանք լուծելիս չպետք է մոռանալ, որ յուրաքանչյուր երեխա մարդ է, միակը: Ոչ բոլոր տեխնիկաները օգտակար կլինեն ՁԵՐ երեխայի համար, դուք պետք է դրանցից ընտրեք այնպիսիները, որոնք կօգնեն ձեզ դուրս գալ կոնֆլիկտից՝ չվնասելով երկու կողմերին։

Անհրաժեշտ է.

♦ Երեխային սիրել այնպիսին, ինչպիսին նա է, ոչ թե նրա համար, որ նա «լավ է», և դրա դիմաց ոչինչ մի պահանջիր։ (Ես սիրում եմ քեզ, և դու պետք է հնազանդվես ինձ: Բայց մի՞թե մենք պարտավոր ենք սիրո համար:)

♦ Երեխային տվեք ընտրության իրավունք, սեփական կարծիք ունենալու հնարավորություն, քանի որ նա նույն ընտանիքի անդամն է, ինչ բոլորը։ (Ի՞նչ եք կարծում: Ի՞նչ եք ընտրում):

♦ Ավելի հաճախ գովեք ձեր երեխային բարի գործերի համար: Մի վախեցեք, չեք գերագնահատի։ (Դու այսօր հանեցիր բոլոր խաղալիքները, լավ արեցիր: Օգնեցիր ինձ, և խաղալիքները երջանիկ են: Հակառակ դեպքում նրանք կվրդովվեին, ես նույնպես):

♦ Երեխայի հետ հավասար լինել, և քո հեղինակությամբ չճնշել նրան (որովհետև չես կարող երեխայիդ վրա ճնշում գործադրել, դու պետք է վաստակես):

♦ Ավելի հաճախ խաղացեք նրա հետ, քանի որ խաղում նա չափահաս է և գիտի, թե ինչպես անել ամեն ինչ ինքն իրեն։ Իսկ եթե նա խաղում է «չափահաս», ապա միգուցե ճգնաժամն աննկատ անցնի, սահե՞ղ։

♦ Երեխայից իր հանդեպ հարգանքով ինչ-որ բան պահանջեք (ես քեզ սիրում եմ, բայց մինչև երեսդ չլվաս, մենք չենք գնա զբոսնելու, դու քո պայմաններն ունես, ես՝ իմը, արի միասին կատարենք)։

♦ Դատապարտեք անհատական ​​արարքը, ոչ թե երեխային: «Իրերդ ցրեցիր, վատն ես»։ - Չի կարելի նման մեկնաբանություններ անել, դա երեխայի մեջ ձևավորում է մեղքի զգացում և սեփական թերարժեքության գիտակցում։ Դուք պետք է ասեք.

♦ Մեղադրելիս երեխայի վատ արարքը համեմատեք նրա լավ արարքի հետ։ (Այսօր դուք պատռել եք գիրքը, իսկ երեկ բոլոր խաղալիքները կոկիկ դրել եք տուփի մեջ:) Գրկե՛ք ձեր երեխային օրական առնվազն 5 անգամ: Սա երեխային տալիս է ապահովության զգացում, ինքնավստահություն: Նրանք սիրում են նրան, ուստի նա լավն է:

Արգելվում է.

♦ Համեմատեք երեխայի գործողությունները մյուս երեխաների գործողությունների հետ: Սա նվաստացնում է նրան, ինքնավստահություն է առաջացնում։ Այստեղից էլ ամոթն ու վախը. իսկ եթե դադարեն սիրել նրան:

♦ Երեխային կշտամբել վատ արարքների համար. Պարզապես պետք է նեղանալ։ (Դուք այսօր չլսեցիք ձեր տատիկին, դա ինձ վրդովեցրեց):