Ինքն այնպիսին, ինչպիսին որ կա: Ինչպես ընդունել ձեզ այնպիսին, ինչպիսին կաք: Գեղեցկությունը տարբեր է

Ինչպես ընդունել ձեզ այնպիսին, ինչպիսին կաք:

Հնդիկ փիլիսոփա Օշոն մի շատ իմաստուն առակ ունի. Դրա էությունը հետևյալն է. մի անգամ թագավորը նկատեց, որ իր այգու թփերն ու ծառերը չորացել են և մահանում են։ Այս երևույթից շատ զարմացած թագավորը կաղնուն հարցրեց, թե ինչ է պատահել նրա հետ։ Իսկ կաղնին պատասխանեց՝ չորանում է, որովհետև չի կարող այդքան բարձր լինել, որքան մոտակայքում աճող սոճին։ Սոճին մեռնում էր նրանից, որ չի կարող պտուղ տալ, ինչպես խաղողը, խաղողը, քանի որ չի կարող վարդի պես ծաղկել... Բոլոր ծառերը դժգոհ էին իրենցից, ուզում էին այլ բան դառնալ, և դրանից նրանք վերածվեցին. չոր խայթոցներ. Եվ միայն մի բույս ​​քամուց ուրախությամբ շարժեց իր թարմ կանաչ տերևները, ծաղկեց նրբագեղ ու գեղեցիկ, ուրախացրեց աչքը և զվարճացրեց թագավորի հոգին:

Եվ թագավորը հարցրեց նրան, - ինչո՞ւ այն չի թառամել, ինչպես մնացածը: Իսկ բույսը պատասխանեց, որ իրեն պետք չէ նմանվել մեկ ուրիշին, որպեսզի ինքնուրույն ապրի և ուրախություն պատճառի ուրիշներին: Ի վերջո, եթե թագավորը ոչ թե վարդ է տնկել, այլ նրան, հենց նա է ցանկացել նրան տեսնել իր այգում։ Եվ եթե այո, ապա նա՝ այս փոքրիկ բույսը, պետք է հասնի դեպի արևը, աճի և զարգացնի իր մեջ լավագույն հատկությունները՝ ի ուրախություն նրան աճեցնողի։

Եվ այնուհետև, Օշոն եզրակացնում է. մեզանից յուրաքանչյուրն այստեղ է այս Երկրի վրա, քանի որ Կեցությունը, Գոյությունը հենց մեր կարիքն ուներ, ինչպիսին մենք ենք: Սա տիեզերքի ամենաբարձր իմաստությունն է: Հակառակ դեպքում, իմ փոխարեն՝ դու, ուրիշը տներ կկառուցեր, մարդկանց կբուժեր, պոեզիա կգրեր... Եվ մեզանից յուրաքանչյուրը կարող է լինել միայն ինքներս մեզ և ոչ մեկ ուրիշը։ «Դու կարող ես ուրախանալ և ծաղկել, կամ կարող ես թառամել, եթե չես ընդունում քեզ», - այս խոսքերով ավարտում է իր պատմությունը փիլիսոփան։ Չէ՞ որ դրանք մեծ նշանակություն ունեն։ Եվ պատասխանն այն է, թե ինչու մարդ պետք է կարողանա ընդունել իրեն այնպիսին, ինչպիսին կա, սիրել ու գնահատել իրեն։

Նույն մետաղադրամի երկու կողմերը.

Համարժեք ինքնագնահատականը, սեփական անձի նկատմամբ քննադատական ​​մոտեցումը ողջ ռացիոնալ անհատականության կարևոր բաղադրիչներն են: Կա՛մ հիմարը, կա՛մ անսահման նարցիսիստ էգոիստը կարող է միշտ գոհ լինել ինքն իրենից: Խելամիտ անհատը, հատկապես ստեղծագործ մարդը, մշտական ​​փնտրտուքների մեջ է սեփական ուղու մեջ, ներքուստ փոխվում է, վիճում ինքն իր հետ, երբեմն ատում է ինքն իրեն կամ ամաչում ինչ-որ արարքներից ու մտքերից, տառապում։ Եվ դա լավ է: Ինքնաքննադատությունը, ինքն իրենից դժգոհությունն այն մեծ շարժիչ ուժն է, որը ստիպում է մեզ աշխատել ինքներս մեզ վրա, կատարելագործվել թե՛ հոգեւոր որակների, թե՛ մասնագիտական ​​առումով։ Հիշենք «Պատերազմի և խաղաղության» հերոսներին «բավական լավ լինելու» կրքոտ ծարավով, հիշենք հենց Լև Տոլստոյին, նրա կյանքի ուղին՝ լի կասկածներով, երկմտանքով, համառ ինքնաճանաչմամբ, հիշենք, որ նրա հայտնի վեպը, բոլորը. չորս հատոր, նա վերանայել է մի քանի անգամ:

Ուստի խստությունն ինքն իր նկատմամբ միանգամայն ճիշտ և նույնիսկ անհրաժեշտ երեւույթ է։ Բայց այստեղ շատ կարևոր է պահպանել ոսկե միջինը և չտրվել ինքնախարազանման։ Վատ է, եթե մարդու ինքնագնահատականը գերագնահատվում է, և նա էյֆորիայի մեջ է ընկնում սեփական նշանակության մասին: Շրջապատողները նրան արագ կիջեցնեն երկնքից երկիր, ինչը հեռու կլինի տհաճ լինելուց: Այո, և հին հունական առասպելից Նարցիսը դարձավ նարցիսիզմի զոհ և պարզապես մահացավ սովից՝ չկարողանալով իրեն պոկել անտառային առվակի մեջ իր արտացոլումը մտածելուց:

Բայց նույնիսկ ավելի վատ, եթե մարդու ինքնագնահատականը թերագնահատվի: Եթե ​​նա չի կարողանում ինքնուրույն որոշում կայացնել։ Եթե ​​նրան հեշտ է շփոթեցնել նույնիսկ ամենատարրական հարցերում, քանի որ նա միշտ ուրիշի կարծիքն ավելի ճիշտ է համարում, քան իրը։ Եթե ​​նա կոմպլեքսավորվում է ամեն պատճառով և առանց պատճառի։ Եթե ​​նա իրեն ավելի վատ է համարում, քան մյուսները։ Նման ինքնաընկալման հետեւանքները կարող են շատ ողբալի լինել ինչպես անձամբ անձի, այնպես էլ նրա մտերիմների համար։ Նա կամ դադարում է գոյություն ունենալ որպես անհատ, ամբողջովին կորցնում է իրեն, կամ փորձում է ինքնահաստատվել ուրիշների հաշվին, վերածվում է բռնակալի, բռնապետի։ Երկու ճանապարհներն էլ տանում են դեպի ինքնաոչնչացում։

Պատճառահետեւանքային հարաբերություններ.

Մենք ապրում ենք նյութական աշխարհում, և, հետևաբար, այստեղ ոչինչ հենց այնպես չի առաջանում և չի անհետանում ոչ մի տեղ: Այդպես է նաև բացասական վերաբերմունքը սեփական անձի նկատմամբ. այն զրոյից չի ձևավորվում: Ցածր ինքնագնահատականի պատճառները կարող են շատ տարբեր լինել, ամենից հաճախ դրանք տանում են դեպի մանկություն, դեպի «ծնող-երեխա», «մեծահասակներ-երեխաներ» հարաբերությունները, ոչ առանց պատճառի ասում են. «Մենք բոլորս մանկուց ենք գալիս».

Երեխան ծնողներից որդեգրեց համոզմունքներ, որոնք նրան դրդում են նախօրոք պարտվել («իջիր ամպերից», «երբեք չես հաջողի», «յուրաքանչյուր ծղրիդ գիտի քո օջախը» և այլն);

Ծնողների կողմից երեխային նկատողություն անելը վատ պահվածքի համար և խախտման գնահատականը փոխանցել հենց երեխային («զզվելի աղջիկ ես, մի ​​անգամ ծառայողական բաժակը ջարդեցիր», «էլի մի դյութ հսկողության վրա, ինչ հիմար ես»։ );

Կշտամբանքներ ու պնդումներ, պախարակումներ, բացասական համեմատություններ երեխային դպրոցում ուսուցիչների և տանը հարազատների կողմից («Քեզ ինչքա՞ն կարող եմ բացատրել, թե ինչու Իվանովը հասկացավ, իսկ դու չհասկացար», «Քո քույրը վերջացել է, վերցրու օրինակ նրանից», «Դե, ինչո՞ւ եղբայրը կարող է մաքուր և կոկիկ կարգի բերել, իսկ դու այդքան անմխիթար ես»: և այլն);

Կրոնական դաստիարակության տարրեր, որոնց արդյունքում երեխայի մոտ առաջանում է մեղքի և սեփական անարժանության զգացում.

Չափազանց պահանջներ ինքներդ ձեզ վրա՝ հիմնված սիրելիների հավակնոտ հայացքների վրա։

Իհարկե, այս ցանկը հեռու է ամբողջական լինելուց, սակայն, և թույլ է տալիս պատկերացնել, թե որտեղից է գալիս դժգոհությունն ինքն իրենից՝ արտաքինից, հասարակության մեջ դիրքից, մարդկանց հետ հարաբերություններից, մասնագիտական ​​տվյալներից։ Եվ ծնողները, և իսկապես մեծահասակները, ովքեր շփվում են մանկության աշխարհի հետ, պետք է հաշվի առնեն դա:

Ինչպե՞ս ընդունել քեզ այնպիսին, ինչպիսին կաս: Օգտագործման հրահանգներ.

Կինը շատ ավելի հաճախ է դժգոհում ինքն իրենից, քան տղամարդը՝ իր ավելի մեծ հուզականության պատճառով: Աճը չափազանց փոքր է կամ չափազանց բարձր, ավելորդ հագեցածություն, կրծքավանդակի սխալ չափս, աչքերի ձև... Ընտանեկան կյանքը մտել է փակուղի կամ իսպառ բացակայում է... Երեխաները դադարել են ենթարկվել, սովորել, հասկանալ իրենց մայր ... Գործընկերների, վերադասի հետ հարաբերություններ հաստատել հնարավոր չէ, իսկ աշխատանքը վերածվել է շարունակական տանջանքի... Ի վերջո, կնոջը կարող է թվալ, թե ամբողջ աշխարհը զենք է վերցրել իր դեմ։ Նման վերաբերմունքով ապրելը չափազանց դժվար է, բայց դեպրեսիայի մեջ ընկնելը հեշտ է։ Եվ դրանից մեկ քայլ մինչև հոգեկան հիվանդության ամենածանր ձևերը և նույնիսկ ինքնասպանությունը:

Ինչ անել? Ինչպե՞ս սովորել հասկանալ, ընդունել, հարգել: Ինչպե՞ս ստիպել ուրիշներին նայել իրենց այլ աչքերով, որպեսզի նրանք նկատեն քո կանացի անհատականությունը, ինքնատիպությունը, յուրահատկությունը։ Ինչպե՞ս զարգացնել ինքնաբավությունը, բնավորության ուժը: Պատասխանը պարզ է՝ «Ամեն ինչ սկսվում է սիրուց»։ Այո, այո, սեր ինքդ քեզ համար, միակ ու միակ:

Այսպիսով, մի քանի հոգեբանական «հնարքներ», որոնց պետք է որդեգրել ցանկացած կին, անկախ նրանից՝ ուժեղ է, թե թույլ։

1. «Բարի լույս, սիրելիս»:

Առավոտյան լվանալը, մազերը սանրելը, կարգի բերելը, անպայման մի քանի րոպե երկար մնացեք հայելու մոտ։ Նայիր քեզ բարի, բարեհոգի ժպիտով։ Եվ ի սրտե, շատ համոզիչ ու համոզված ասա ինքդ քեզ, որ դու քաղցր ես, հետաքրքիր, երիտասարդ տեսք ունես, թարմ, որ հեշտությամբ շրջում ես տղամարդկանց գլուխները։ Ասենք, որ առայժմ այդպես չէ: Բայց! Այս դասը օր օրի կրկնելով՝ դուք ինքներդ կհավատաք։ Եվ դուք կզգաք ձեր սեփական անդիմադրելիությունը։ Իսկ մարդիկ, այդպիսին է մարդու հոգեկանի սեփականությունը, ամենից հաճախ ամբողջովին անգիտակցաբար արձագանքում են մեր վարքին, այդ թվում՝ մեր վերաբերմունքին մեր հանդեպ: Դասագրքի օրինակ է Կատյան՝ Վերա Ալենտովայի հերոսուհին «Մոսկվան արցունքներին չի հավատում» ֆիլմից։ Հիշեք Գոշայի հետ նրա ծանոթության դրվագը (Ա. Բատալով). Կատերինան հեշտությամբ երկխոսության մեջ է մտնում անծանոթ տղամարդու հետ, քանի որ. իրեն բավականին վստահ է զգում: Հերոսը հասկանում է նաև, որ իր դիմաց արտասովոր կին է և հետաքրքրվում է նրանով։ Իսկ եթե Եկատերինա Ալեքսանդրովնայի տեղում մի կին սեղմվեր, կոմպլեքսներով, դժվար թե որոշեր զրույց վարել, այդքան հանգիստ ու բնական չէր լինի։ Գոշան ուշադրություն չէր դարձնում նրա վրա, և հերոսուհու կանացի երջանկությունն անցավ նրա կողքով։

Այսպիսով, դուք, սիրելի տիկնայք, զգալով ինքնավստահություն, գիտակցելով ձեր գրավչությունը, ձեզ մի փոքր այլ կերպ կպահեք, քան նախկինում։ Մարդիկ, ինչպես բարոմետրը կամ եղանակային երթևեկիչը, կհասկանան դա և կփոխեն իրենց վերաբերմունքը ձեր հանդեպ դեպի լավը:

2. «Աշխարհում անհետաքրքիր մարդիկ չկան...».

Նախքան ինքներդ ձեզ անարժեքության համար դատապարտելը, տանջվելով, որ վատնում եք ձեր տեղը արևի տակ, արեք սա։ Մտածեք այն մասին, թե ինչ եք անում լավագույնս. գուցե դուք հիանալի եք թխում կարկանդակներ ըստ սեփական բաղադրատոմսի: Կամ դուք գիտեք, թե ինչպես սկսել խմելու քարոզարշավը, լավ երգել կամ պարել: Կամ ունես շնորհք՝ լսելու, տառապողներին աջակցելու, անհրաժեշտ աջակցության, մխիթարության խոսքեր գտնելու։ Այո, դուք երբեք չգիտեք: Հիմա պատկերացրեք՝ չկա դու և ոչ ոք, հասկանում ես, ոչ ոք իր ընկերներին կամ ընտանիքին այս նույն կարկանդակներով չի գոհացնի: Իսկ խնջույքն առանց քեզ կվերածվի պարզապես ձանձրալի ուտեստներ ուտելու։ Իսկ առանց քեզ նույն ընկերուհիները ցավն իրենց մեջ են պահում, որովհետև «ժիլետով» լաց անող չունեն... Ինչքան ավելի ձանձրալի, անգույն, անհույս կյանք է դարձել առանց քեզ, հենց առանց քեզ, այդպիսի անպետք պարտվող. , ինչպես դուք ինքներդ եք անվանել: դա նշանակում է, որ դու «գանգուր» ես, նշանակում է, որ դու «բախտավոր ես»: Գիտակցի՛ր, գրկի՛ր այն: Այո, դուք Lady Perfection-ը չեք, և ի՞նչ: Դուք լավ մարդիկ եք։ Նրանք քո կարիքն ունեն։ Հետևաբար, ավելի բարձր գլուխ, ավելի վստահ հայացք, ավելի լավատեսական տրամադրություն:

3. «Եկեք նստենք մտածենք...»:

Փոխանակ անվերջ համեմատելու քեզ այլ կանանց հետ, ովքեր ամեն կերպ ավելի հաջողակ են թվում, ավելի լավ է նստել և փորձել կոնկրետ ձևակերպել, թե կոնկրետ ինչ քեզ դուր չի գալիս քո մեջ: Գրեք այն, ինչպես ցուցակը: Երբ ամեն ինչ պատրաստ է, ուշադիր մտածեք յուրաքանչյուր իրի մասին՝ ինչ և ինչպես կարող եք շտկել ձեր մեջ: Օրինակ:

Ավելորդ քաշը - կարող եք շտկել այն ֆիզիկական դաստիարակությամբ, վազքով, քայլելով, ռացիոնալ սնվելով... Տարբերակները շատ են, ընտրեք ձերը՝ ելնելով ձեր հնարավորություններից;

Ես չեմ սիրում բարակ և ձանձրալի մազեր՝ սնուցող դիմակներ և բալասաններ, մեկ այլ շամպուն, այցելել լավ վարսավիրանոց;

Սխալ քիթը, շուրթերը, ականջները՝ կամ պլաստիկ վիրաբույժին, կամ, իսկ ավելի իրատեսորեն, տիրապետեք դիմահարդարման նոր տեսակին (բարեբախտաբար, կան բազմաթիվ գեղեցկության սրահներ, եթե ցանկանաք, կարող եք գտնել խելացի ոճաբան) և փոխել ձեր սանրվածքը։ ;

Եվ այսպես շարունակ՝ առանց բաց թողնելու ոչ մի մանրուք։ Հաջորդ քայլը հատուկ գործողությունների պլան կազմելն է, որպեսզի ձեզ վերածեք Վասիլիսա Գեղեցիկի և մեթոդաբար, նպատակասլաց հետևեք դրան, մինչև գոհացուցիչ արդյունքներ ստանաք: Իհարկե, աշխատեք ինքներդ ձեզ վրա առանց ֆանատիզմի, ողջամիտ սահմաններում։ Եվ մի սպասեք, որ փոխակերպումը կդառնա ակնթարթային. ոչ, ամենուր և ամեն ինչում աշխատանք է պետք: Բայց անկեղծ ցանկությամբ դուք անպայման կհասնեք ձեր նպատակին։

4. «Ապացույց հակասությամբ».

Դուք չեք կարող ընդունել ինքներդ ձեզ, երբ բախվում եք ինքներդ ձեզ հետ: Շատ կարևոր է վերացնել այս հակամարտությունը, մարել այն։ Դու պետք է քեզ թույլ տաս լինել այնպիսին, ինչպիսին կաս: Լուծե՛ք ձեր սեփական թերությունները։ Ճանաչեք ինքներդ ձեզ առանց որևէ պայմանի և վերապահման: Գիտակցե՛ք, թե կոնկրետ ինչը չի տեղավորվում իդեալական պատկերի մեջ, բայց մի՛ զբաղվեք ինքնաքննադատությամբ։ Եվ պարզապես աշխատեք ինքներդ ձեզ վրա, օրինակ. «Թիմն ինձ անպատասխանատու մարդ է համարում։ Իրականում ես հաճախ եմ ուշանում։ Այսպիսով, դուք պետք է կրթվեք ճշտապահության տեսանկյունից: Հասկացա՞ք էությունը: «Ես վատը չեմ, թեև ոչ առանց թերությունների. Բայց դրանք ճակատագրական չեն, և ես կամաց-կամաց դրանք կփոխեմ իմ արժանապատվությանը։

Այս հոգեբանական քայլը կարող է օգտագործվել տարբեր իրավիճակներում: Կրծքավանդակը փոքր է թվում. «Դե, տղամարդկանցից ո՞ւմ դուր կգա սա»: «Իմ կրծքավանդակը փոքր է, կոկիկ, ամբողջովին աղջիկական»: Թվում է, թե ծանր հետույք. Եվ ահա ելք կա. «Ես հաճելի կլորության կանացի ձևեր ունեմ, տղամարդիկ սրանից խենթանում են»: Փոքր լինելը քեզ կատաղեցնում է? Այստեղ էլ հակակշիռ կա՝ «Ես մանրիկ եմ ու հրաշալի կազմվածք։ Իմ հասակը շատ հաջողակ է. ես կարող եմ հագնել բարձրակրունկ կոշիկներ, և այն այնքան էլեգանտ, կանացի, սեքսուալ տեսք ունի: Իսկ տղամարդկանց համար ես փխրուն, անպաշտպան եմ թվում, նրանք ուզում են հովանավորել, պաշտպանել, փայփայել ինձ:

Ինքդ քեզ հետ ներդաշնակ հարաբերությունների ամենակարեւոր գաղտնիքը ինքդ քեզ սիրելն է։ Հասկանալ, որ «ես եմ, միակն եմ», որ նման ուրիշը չկա և չի լինի։ Գնահատե՛ք ձեզ դրա համար, մի՛ թաքցրեք դա, և ուրիշները կհամաձայնեն ձեզ հետ։

Այս հոդվածում եկեք խոսենք այն մասին, թե ինչպես ընդունել ձեզ այնպիսին, ինչպիսին կաք: Վերջերս ավելի ու ավելի եմ բախվում այն ​​փաստի, որ շատերը ճիշտ չեն հասկանում «ինքնաընդունում» արտահայտության իմաստը։

Սա հանգեցնում է նրան, որ մեր կյանքը ավելի ուրախ և հեշտ դարձնելու փոխարեն մենք ոչ միայն չենք լուծում մեր խնդիրները, այլ նույնիսկ կարող ենք ավելի խորացնել դրանք։ Կոնկրետ ինչի՞ մասին է խոսքը։

Ինքնաընդունման խնդիրն ուղղակիորեն կապված է լավ համարժեք ինքնագնահատականի ձևավորման, իր, մտերիմ և հարազատ մարդկանց հետ լիարժեք և ներդաշնակ հարաբերություններ ստեղծելու խնդրի հետ։ Իսկ ինքդ քեզ ընդունելու համար արժե առաջին քայլն անել՝ հասկանալ ինքդ քեզ, իմանալ քո կարիքները, զբաղվել այն որակներով, որոնք ունես:

Մեզանից յուրաքանչյուրն իր էությամբ յուրահատուկ է, յուրաքանչյուրն ունի իր ուժեղ և թույլ կողմերը, իր տաղանդները: Բայց, ինչպես ցույց է տալիս պրակտիկան, շատերը չեն մտածում, թե ինչպես ճիշտ վարվել նրա ներսում եղածի հետ: Հոգեբանական կենտրոնում աշխատելու փորձն ինձ թույլ է տալիս վստահորեն խոսել այս մասին։

Ինչպե՞ս է ձևավորվում ինքնագնահատականը:

Ինչպե՞ս սիրել ինքներդ ձեզ: Որպես կանոն, մարդն իր կյանքի ընթացքում ինչ-որ պատկերացում է ստեղծում իր մասին, որը դժվար թե կարելի է համարժեք անվանել։ Ի վերջո, ինչպես է դա տեղի ունենում: Ծնվելուց մեծահասակները սկսում են մեր ուշադրությունը կենտրոնացնել մեր որոշակի որակների վրա:

Եվ հետո ինչ-որ մեկի բախտը բերում է. ինչ-որ մեկին գովում են, խոսում են այն մասին, թե որքան խելացի, ընդունակ, տաղանդավոր է նա, բայց ավելի հաճախ հակառակը՝ նախատում են, բացասական մտքեր են ներշնչում, անգիտակցաբար իջեցնում են ինքնագնահատականը։ Իհարկե, մենք ինքներս էլ մեր մասին որոշակի գիտելիքներ ենք տալիս՝ հիմնված կյանքի փորձի վրա։

Այնուամենայնիվ, մեզանից շատերը, ամենից հաճախ, չգիտեն, թե ինչպես պահել ինքներս մեզ, հակված են նկատել միայն մեր թերությունները, տեսնել, թե ինչն է «բավարար չէ», հետո «այն, ինչ ես չկարողացա վաստակել» կամ ինչ «չունեմ»: Իսկապես, ինչպե՞ս կարող ես հպարտանալ քեզնով, եթե չունես միլիոնատեր ամուսին, ամսական 100000 ռուբլի աշխատավարձ, ծովի ափին գտնվող վիլլա, շքեղ մեքենա:

Դուք գնահատում եք այն, ինչ ունեքԹե՞ ավելին եք սպասում:

Խնդիրն այն է, որ շատերը սպասում են ինչ-որ իրադարձությունների, հանգամանքների, որպեսզի սկսեն հարգել իրենց։ Որպես կանոն, իմ հաճախորդները կոնսուլտացիաներում ասում են, որ իրենց պակասում են որոշ հատկանիշներ՝ կամքի ուժ, վճռականություն, համբերություն կամ ոչ մի ունակություն, հետևաբար կյանքում նրանք պարզապես չեն կարողանում ստանալ այն, ինչի մասին երազում են:

Ավելին, ամենից հաճախ իրենց նկատմամբ նման բացասական գնահատականներն ակնհայտորեն անհիմն են։ Հաճախ մարդիկ չեն գնահատում ձեռք բերածը, այն, ինչ արդեն ունեն՝ հեշտությամբ վանելով իրենց ունեցած, թեկուզ փոքր, հաղթանակներն ու ձեռքբերումները։

Վերոնշյալ բոլորի արդյունքը ցածր ինքնագնահատականն է և սեփական ուժերին չհավատալը: Բարեբախտաբար, այսօր Ռուսաստանի և նախկին խորհրդային հանրապետությունների գրեթե բոլոր քաղաքներում ի հայտ են եկել կրթական հոգեբանական կենտրոններ, պերեստրոյկայի գալուստով մենք հնարավորություն ունենք կարդալու հոգեբանական գրքեր, և ընդհանրապես փոխվել է մեր երկրում քարոզվող քաղաքականությունը։

Այսօր արդեն ամոթ չէ իրեն սիրել ու հարգել ինչ-որ անձնական հատկանիշների համար, այլ ոչ որպես կուսակցության անդամ կամ մեծ երկրի քաղաքացի։ Սակայն, իմ կարծիքով, ձևը փոխելով՝ մեր հասարակությունը նոր է մոտենում, որ իրոք սկսի ներքուստ փոխվել։

Նորաձևության քմահաճույք կամ հնարավորություն
փոխել ձեր կյանքը

Ես ձեզ օրինակ բերեմ. Այսօր արդեն մոդայիկ է դարձել հոգեբանական գրականություն կարդալը, ներհայեցումով զբաղվելն ու տարբեր թրեյնինգների հաճախելը։ Եվ այսպիսով, մարդը, բախվելով որևէ խնդրի, որոշում է հոգեբանական կոնսուլտացիա կամ հաճախում վերապատրաստման:

Արդյունքում նա ստանում է որոշակի գիտելիքներ, սկսում է հասկանալ, որ երջանիկ լինելու, իր նպատակներին հասնելու համար նա պետք է բարձրացնի իր ինքնագնահատականը և ընդունի ինքն իրեն։ Այստեղից են սկսվում դժվարությունները։ Իհարկե, յուրաքանչյուր մարդ յուրահատուկ, անկրկնելի անհատականություն է։

Ինքներդ ձեզ ընդունելու համար ձեզ հարկավոր է երկար ու տքնաջան աշխատանք՝ ուսումնասիրելու ձեր հատուկ կարծրատիպերի, վերաբերմունքի, ձեր առանձնահատուկ հատկությունները, թուլությունները, տաղանդները: Եվ այս ստեղծագործության մեջ այնպիսի իմաստ չկա, որ ինքդ քեզ համար ինչ-որ գնահատական ​​տաս, օրինակ՝ «լավ կամ վատ»։

Խնդիրն այն է, որ պարզես, թե ինչն է խանգարում և ինչն է օգնում քեզ երջանիկ լինել։ Նման աշխատանքի ընթացքում մենք բնականաբար բախվում ենք մեր մասին նոր բացահայտումների, որոնք այնքան էլ գոհ չեն մեզ։ Օրինակ՝ մենք սովորում ենք, որ կոպտությունը մեզ բնորոշ է, որ մենք ամբարտավան ենք կամ կարող ենք գտնել մեր սեփական բացասական հատկությունները։

Ինքնաընդունում և ամենաթողությունդրանք տարբեր բաներ են

Եվ ահա մի կարևոր կետ. ինքնաընդունման իմաստը սովորելն է չհուզվել և չդատապարտել ինքդ քեզ այս որակների կամ կատարած արարքների համար: Բայց դա չի նշանակում, որ դուք պետք է խոնարհվեք դրա մասին:

Մեկ անգամ չէ, որ լսել եմ այն ​​մարդկանցից, ովքեր, անցնելով բազմաթիվ թրեյնինգներ, այնուհանդերձ, արտահայտեցին մի արտահայտություն, որն ինձ ցնցեց. Եւ ինչ? Ես ինձ շատ եմ սիրում»:

Բայց նման պահվածքի մեջ ընդունելիություն չկա, դա ավելի շուտ եսասիրություն է։. Եթե ​​տեսնում եք, որ ունեք որոշ որակներ, որոնք ձեզ խանգարում են հարաբերություններ հաստատել սիրելիների հետ, ապա ինքներդ ձեզ ընդունելու իմաստը նրանում չէ, որ դուք «հաշտվեք» այս հատկության հետ և շարունակեք ապրել նախկինի պես, այլ փոխել նրանց վարքագիծը, անել: մի նոր բան.

Ընդունումը բացվում էամբողջ աշխարհը մեր առջև է

Երբ վրդովվում ենք, չենք ընդունում մեր որոշ թերություններ, ցավ ենք ապրում և, որպես կանոն, մեզ տալիս ենք ինչ-որ հիասթափեցնող ախտորոշում, որն ուղղակի անհնար է «բուժել»։ Նման որոշումը մեզ զրկում է ուժից, խանգարում է շարժվել դեպի նպատակներ, մեր հարաբերությունները բարելավելու փորձեր անել։

Իմ կարծիքով, շատ կարևոր է սովորել իսկապես ԸՆԴՈՒՆԵԼ ինքներս մեզ, քանի որ հենց դա է թույլ տալիս մեզ չհանձնվել, չվատնել մեր ուժերը տառապելու վրա այն բանից, որ ինչ-որ բան այնպես չի ստացվել, ինչպես մենք էինք ուզում: Երբ մարդն ընդունի ինքն իրեն, նա կկարողանա ընդունել իր հասցեին ուղղված ցանկացած քննադատություն և չի ապրի ցավ, զայրույթ կամ զայրույթ, այլ կօգտագործի ստացած տեղեկատվությունը իր հարաբերությունները բարելավելու համար:

Իրականում սա կախարդական հմտություն է, որը ճանապարհ է բացում դեպի ցանկացած երազանք՝ լցնելով ձեզ ուժով և էներգիայով։ Սովորեք ընդունել ինքներդ ձեզ, և այդ ժամանակ դուք իսկապես կապրեք ավելի ուրախ և հեշտ, և հաստատ կիմանաք, որ ձեր ցանկացած ցանկություն իրագործելի է:

ընտանեկան հարաբերությունների խորհրդատու

Գրանցվեք Աննա Ուդիլովայի հետ →

Հարց հոգեբանին.

Բարեւ.

Ես իսկապես չեմ սիրում ինքս ինձ, իմ մարմինը: Կարծես իմ մեջ երկու մարդ է ապրում, երկու էություն՝ հոգիս և մարմինս։ Ես ինձ մեկ ամբողջություն չեմ զգում, և դա երբեմն տխրեցնում է ինձ։ Ես չեմ կարող լինել այնպիսին, ինչպիսին իմ հոգին է ցանկանում լինել: Եթե, օրինակ, մարդը երազում է պարել, ուրեմն կարող է գնալ ու պարել սովորել։ Բայց ֆիզիոլոգիան, ցավոք, չի կարող փոխվել: Պատկերացնում եմ, որ արտաքուստ բոլորովին այլ եմ, իմ գլխում իդեալ կա, այն, ինչ կուզենայի լինել, բայց հասկանում եմ, որ, օրինակ, աչքերի ձևը, գանգի ձևը, ժպիտը և այլն։ անհնար է վերափոխել, և դա ինձ շատ է ընկճում: Ես չեմ կարող ինձ ընդունել այնպիսին, ինչպիսին կամ: Այս հուսահատությունն ինձ երբեմն բերում է հուսահատության և դեպրեսիայի։ Օբյեկտիվորեն դատելով՝ ես ֆրիկան ​​չեմ, հաշմանդամ չեմ, համեմատաբար առողջ մարդ եմ, տեղ-տեղ միգուցե գեղեցիկ։ Ես ունեմ դրական որակներ, հմտություններ, բայց տարված եմ արտաքինով։ Այստեղ ես հստակ պատկերացնում եմ, թե ինչպիսի տեսք կունենամ, ինչպիսի կազմվածք, մազերի գույն, աչքեր, դեմքի ձև, քիթ, ինչ ձայն, մաշկ և այլն։ Այս ամենը բոլորովին այլ է, ոչ այն, ինչ ես ունեմ, և հետևաբար, ես ինձ գեղեցիկ չեմ համարում։ Շատերի մոտ արտաքին տեսքի հետ կապված ամեն ինչ շատ ավելի վատ է, և ոչ միայն, այլ չգիտես ինչու նման վեճերն ինձ չեն հանգստացնում։ Ես մաքսիմալիստ եմ և ձգտում եմ կատարելության, դեպի իդեալ, միշտ աշխատում եմ ինքս ինձ վրա, որպեսզի հասնեմ այն, ինչի մասին երազում եմ։ Բայց արտաքինի հարցում ես հուսահատություն ունեմ, որովհետև չեմ կարող արտաքինից ինձ փոխել այնպես, ինչպես կցանկանայի։ Իմ մտքով ես հասկանում եմ, որ բժշկությունը դեռ այնքան էլ ամենակարող չէ, որ ինձ դարձնի այնպիսին, ինչպիսին ես կցանկանայի լինել, բայց դա չի հեշտացնում կյանքը… Ասա ինձ, խնդրում եմ, ես հոգեկան հիվանդ եմ, քանի որ ես այդպես եմ մտածում: Ինչ եմ ես անում? Խնդրում եմ օգնեք, գոնե ուղղություն ցույց տվեք: Ես հասկանում եմ, որ խնդրի 100%-ով չի կարելի դատել իմ պատմությունից, բայց ես փորձեցի փոխանցել էությունը և իսկապես հույս ունեմ ձեր օգնության համար։

Ես 29 տարեկան եմ, ամուրի, երեխա չունեմ։ Այս խնդիրը շատ երկար ժամանակ է, ինչ սկսվել է 15-16 տարի առաջ։ Ծնողներիս հետ լավ, վստահելի հարաբերություններ ունեմ, ամեն օր շփվում եմ, վստահում եմ գաղտնիքներին։

Հարցին պատասխանում է հոգեբան Շիկոլաևա Սվետլանա Սերգեևնան.

Բարև Վյաչեսլավ,

Չեմ կարծում, որ դուք տառապում եք որևէ լուրջ հոգեկան հիվանդությամբ: Իհարկե, դուք խիստ նևրոզի եք ապրում ձեր «հոգու և մարմնի միջև» երկարատև ներքին հակամարտությունից, բայց, ըստ երևույթին, եկել է ջանքեր գործադրելու և ձեր ներքին հակասությունների լուծմամբ լրջորեն զբաղվելու ժամանակը։ Դուք սկսեցիք օգնություն խնդրել, գրեցիք այստեղ, և սա առաջին քայլն է։

Դուք ուղղություն եք խնդրում... Տեսեք, իրավիճակն այնպիսին է, որ ինքն իրեն չընդունող մարդը չի ընդունում աշխարհը որպես ամբողջություն (երբեմն նա դա լիովին չի գիտակցում, բայց տրամաբանության և վերլուծության օգնությամբ դա կարող է լինել. տեսել են), և նաև նա չի ընդունում այնպիսին, ինչպիսին նրանք են, և նրանց շրջապատող մարդկանց (նմանապես): Այսինքն՝ ինչ է նշանակում «չի ընդունում»։ Այնպես չէ, որ նա ատում է, բայց նա բավարարվածություն չունի, նրա համար հարմար չէ ապրել աշխարհում, նա կարծես միշտ վրդովված է, որ այս աշխարհը «կատարյալ չէ», և նույնիսկ ողբում է դրա մասին երբեմն…

Պարզվում է, որ Վյաչեսլավի նման խնդրի աղբյուրը աշխարհայացքի մեջ է։ Անհնար է կամքի ուժով կամ ինչ-որ վարժությունների օգնությամբ, հոգեբանական պատրաստվածության օգնությամբ անհնար է ընդունելություն ձեռք բերել աշխարհի ընդունումից մեկուսացած (և, իհարկե, այն մարդկանց, ովքեր ապրում են այս աշխարհում մեզ):

Բայց մտածելակերպը կարող է փոխվել: Դա կա, և դա շատ լավ է բոլորիս համար։ Փորձեք նախ սահմանել ձեր սեփական աշխարհայացքը: Ես հիմա չեմ կարող ձեզ պարզաբանումներ խնդրել, բայց կարող եմ ենթադրել, որ, դատելով ձեր նամակից, ձեր աշխարհայացքը որոշ չափով էգոցենտրիկ է։ Խոսքը ոչ թե էգոիզմի, այլ «կապված» հայեցակարգի մասին է, որը ենթադրում է, որ մարդը իր կամքին հակառակ և հաճախ ոչ լրիվ գիտակցված, բայց այնուամենայնիվ փակում է իր շուրջը գտնվող ամբողջ աշխարհը։ Այսպիսով, նա իրեն շատ է «կապում»՝ պարզապես ձեռքով ու ոտքով, քանի որ, այսպես ասած, անընդհատ մեկ դիրքում է (իր Աշխարհի որոշակի պայմանական կենտրոնում): Սա, իհարկե, անհարմար է, բայց տարիների ընթացքում այն ​​պարզապես դառնում է ցավոտ և ցավոտ (համեմատած, օրինակ, այն բանի հետ, թե ինչպես է մեր մարմինը թմրում, եթե երկար մնանք մեկ դիրքում):

Դուք գրում եք. «Ես մաքսիմալիստ եմ և ձգտում եմ կատարելության, իդեալի, միշտ աշխատում եմ ինքս ինձ վրա, որպեսզի հասնեմ այն, ինչի մասին երազում եմ»: Նման մաքսիմալիզմը, իդեալիզմը, պերֆեկցիոնիզմը եսակենտրոնության հաստատ նշաններ են։ Այժմ ժամանակակից աշխարհում մարդկանց խնդիրները, որոնք կապված են իրենց եսակենտրոնության հետ, ցավոք սրտի, շատ տարածված են: Մենք մանկուց տառապում ենք սրանով։ Դրան, իհարկե, նպաստում են մեր ժամանակակից հասարակության պայմանները, մշակույթը, ժամանակակից ընտանեկան կառուցվածքը, ժամանակակից դաստիարակությունը, որոնք հիմնական պատճառներից են, բայց, այնուամենայնիվ, չպետք է մոռանալ, որ, բարեբախտաբար, շատերը հաջողությամբ հաղթահարում և փոխակերպում են իրենց եսակենտրոն աշխարհայացքը։ Մեզանից ոմանք ավելի վաղ, երիտասարդության տարիներին, ոմանք մի փոքր ուշ, արդեն հասուն տարիքում, բայց մեզանից շատերը ուժ ունեն գիտակցելու մեր կյանքի վերաբերմունքն ու «սկզբունքները», տեսնելու դրանց մոլորությունը, որոշում կայացնելու՝ ուղղելու մեր սխալներն ու մոլորությունները։ , այնքանով, որքանով գուցե, և շատերին այս կամ այն ​​կերպ հաջողվում է։ Եվ կյանքը լավանում է:

Այն, ինչ ես կարող էի ձեզ առաջարկել փորձել, դա է հնարավորինս անկեղծորեն վերլուծել ձեր ամեն ինչում իդեալին ձգտելու իրական նպատակը (մոտիվը): Ո՞րն է իրականում այն ​​«պարգևը», որը դուք ստանում եք, երբ կատարյալ աշխատանք եք կատարում կամ, ճիշտ հաշվարկելով ռազմավարությունն ու պրակտիկան, ճշգրիտ հասնում եք ձեր առաջադրած հաջորդ նպատակին: Եթե ​​այսպիսով դիմեք հոգեբանին, ով կարող է օգնել ձեզ այս պատճառաբանություններում, շատ լավ կլինի:

Եվս մեկ նման առաջարկ. Դա շատ օգտակար է ցավալի էգոցենտրիկ աշխարհայացքից դեպի աշխարհայացք, որտեղ դուք իսկապես ձեզ կզգաք աշխարհի մի մասնիկը, և այս աշխարհում ձեզ կզգաք «ինչպես ձուկը ջրի մեջ»՝ միաժամանակ ունենալով ցանկացած տեսք: - այսպես սկսել շնորհակալություն հայտնել: Շնորհակալություն պարբերաբար, ամեն երեկո քնելուց առաջ: Դուք պետք է շնորհակալություն հայտնեք Աշխարհին (հավատացյալ մարդիկ շնորհակալություն են հայտնում Աստծուն, եթե հավատում եք, ապա շնորհակալություն հայտնեք Աստծուն): Ասեք ինքներդ ձեզ կամ գրեք նույնիսկ այս վարժության ավելի արդյունավետության համար 10 տարբեր հասկացություններ (իրեր, իրավիճակներ, հարաբերություններ, մարդիկ), որոնք եղել են ձեր կյանքում այսօր և որոնց համար կարող եք շնորհակալություն հայտնել Տիեզերքին: Եթե ​​հանկարծ ձեզ դուր է գալիս այս «վարժությունը», և դուք ընտելանում եք դրան, ապա ազատ զգաք թողեք այն գոնե ձեր ողջ կյանքում։

Ի դեպ, հոգու մասին… Դուք գրել եք, որ «Իմ մեջ կարծես երկու մարդ է ապրում, երկու էություն՝ իմ հոգին և իմ մարմինը։ Ես ինձ մեկ ամբողջություն չեմ զգում…»: Ահա թե ինչ է տեղի ունենում, երբ մենք մոռանում ենք, որ ունենք երրորդ Մարդկային բաղադրիչը: Հենց նա է ամենակարևորը, և նա, ասես, «ցեմենտն» է, որը միավորում է մարդու մեջ բոլոր երեք բաղադրիչները և մեզ տալիս է անբաժանելի էակի՝ Մարդու զգացողությունը: Հասարակության մեջ այս բաղադրիչը կոչվում է «հոգևորություն», բայց այս բառը ճշգրիտ չի փոխանցում իր էությունը: Սա Հոգին է: Նրանք. մենք կազմված ենք մարմնից, հոգուց և հոգուց: Եվ բոլոր երեք բաղադրիչները տրվում են մարդուն ծնունդից: (Հետևաբար, լավ գաղափար չէ օգտագործել «հոգևորություն» բառը, որը մեր կողմից ընկալվում է որպես մի բան, որը մենք ձեռք ենք բերում և հետո զարգացնում կյանքի ընթացքում): Մարդու մեջ ոգին նույնն է, ինչ տրված է մարմինն ու հոգին։ Փորձեք դա զգալ ձեր մեջ։ Չնայած այն հանգամանքին, որ մեր այս բաղադրիչը կարող է երկար ժամանակ աննկատ մնալ մեր աչքից, այն ամենահզորն է։ Փորձեք դա զգալ ձեր մեջ և «ներգրավել» ձեր սեփական ամբողջականության զգացում ձեռք բերելու գործընթացին: