Մարդու հարաբերությունների դրսևորումները շրջապատող մարդկանց հետ: Գործնական առաջարկություններ միջանձնային հոգեբանական խորհրդատվության խնդիրների վերաբերյալ. Անձնական մարդկային հարաբերություններում փոխադարձ համակրանքի բացակայություն

Սավին Վլադիմիր

Մարդու բնավորությունը անհատականության ամենակարևոր գործոնն է։ Այն ազդում է ինչպես մարդու գործողությունների, այնպես էլ արտաքին աշխարհի և շրջապատող մարդկանց հետ նրա փոխազդեցության վրա, հետևաբար նրա սոցիալական դիրքի վրա:

Ներբեռնել:

Նախադիտում:

Քաղաքային բյուջետային ուսումնական հաստատություն թիվ 62 միջնակարգ դպրոց

«Մարդու բնավորության ազդեցությունը այլ մարդկանց հետ հարաբերությունների վրա»

Ավարտված: Սավին Վլադիմիր, 6-րդ դասարան

Վերահսկիչ: Պոլեշչուկ Օ.Վ., ուսուցիչ

պատմություն և սոցիալական ուսումնասիրություններ

2017թ

Համապատասխանություն Այս թեման պայմանավորված է նրանով, որ մարդու բնավորությունը անհատականության ամենակարևոր գործոնն է։ Այն ազդում է ինչպես մարդու գործողությունների, այնպես էլ արտաքին աշխարհի և շրջապատող մարդկանց հետ նրա փոխազդեցության վրա, հետևաբար նրա սոցիալական դիրքի վրա:

Կարծում եմ, որ բնավորությունը մարդուն ներհատուկ է ի ծնե, և հիմնական գծերի ձևավորումը տեղի է ունենում ընտանիքում մանկության տարիներին: Ժամանակի ընթացքում այն ​​ենթարկվում է մարդուն շրջապատող հասարակության ազդեցությանը և աստիճանական փոփոխություններ են տեղի ունենում։ Ընդհակառակը, մարդու բնավորությունը զգալիորեն ազդում է այլ մարդկանց հետ նրա հարաբերությունների վրա:

Նպատակը Այս աշխատանքը պետք է ուսումնասիրի մարդու բնավորության ազդեցությունը այլ մարդկանց հետ նրա հարաբերությունների վրա:

Առաջադրանքներ.

Բնավորության հայեցակարգի ուսումնասիրություն;

Հաշվի առեք բնավորության ձևավորման առանձնահատկությունները.

Դիտարկենք բնավորության տիպաբանությունը.

Բացահայտեք մարդու բնավորության ազդեցությունը այլ մարդկանց հետ նրա հարաբերությունների վրա:

1.1 Բնավորության հայեցակարգ

1.2 Նիշերի ձևավորում

2 Բնավորության տիպաբանություն

1 Բնավորության հայեցակարգը և դրա ձևավորումը

1.1 Բնավորության հայեցակարգ

Բնավորությունը հասկացվում է որպես մարդկային հատկանիշների որոշակի շարք, որոնք հստակ արտահայտված են և համեմատաբար կայուն: Բնավորության գծերը միշտ հետք են թողնում մարդու վարքի վրա և նաև ազդում նրա գործողությունների վրա:

Նիշը հասկացվում է որպես.

Կայուն դրդապատճառների և վարքի ձևերի համակարգ, որոնք ձևավորում են անհատականության վարքային տեսակ.

Ներքին և արտաքին աշխարհների հավասարակշռության չափում, անձի հարմարվողականության բնութագրերը իրեն շրջապատող իրականությանը.

Յուրաքանչյուր մարդու բնորոշ վարքի հստակ սահմանում:

1.2 Նիշերի ձևավորում

Բնավորության հիմքը աստիճանաբար զարգանում է, կյանքի ընթացքում ամրապնդվում և բնորոշ է դառնում տվյալ մարդուն, իսկ բնավորության սպեցիֆիկ դրսևորումները կարող են փոխվել՝ կախված այն իրավիճակներից, որոնցում հայտնվում է մարդը՝ մարդկանց ազդեցության տակ, ում հետ նա շփվում է։

Մարդու բնավորության ձևավորումը տեղի է ունենում 2-ից 11 տարեկանում։ Այս ժամանակահատվածում մարդը շատ ակտիվորեն շփվում է իր շրջապատի մարդկանց հետ, հետաքրքրությամբ սովորում է բնության նոր բաների և մարդկային հարաբերությունների մասին և սկսում ինքնուրույն եզրակացություններ անել իր նկատած երևույթներից:

Բնավորության առաջին հատկությունները, որոնք ձևավորվում են մարդու մեջ, բարությունն ու մարդամոտությունն են, իսկ դրանց հակադրությունները՝ զայրույթն ու փակ լինելը։ Սրանք սոցիալական նորմերով ներշնչված և երեխայի մեջ ծնողների դաստիարակությամբ ներշնչված առաջին հատկանիշներն են։ Հասուն տարիքում ի հայտ են գալիս բնածին գծեր՝ համառություն, ճշգրտություն, աշխատասիրություն, ծուլություն, համառություն, երազկոտություն։

Հաճախ նախադպրոցական տարիքում ավարտվում է բնածին բնավորության որակների ձևավորումն ու դրսևորումը։

7-10 տարեկանում մարդը սկսում է թաքցնել իր բնավորության որոշ որակներ, որպեսզի կա՛մ տեղավորվի հասարակության մեջ, կա՛մ այդպիսով շահարկի այն։

2 Բնավորության տիպաբանություն

Գերմանացի գիտնական և հոգեբույժ Կարլ Լեոնհարդը ստեղծել է կերպարների իր տիպաբանությունը: Այն հիմնված է ուրիշների հետ մարդու հաղորդակցման ոճի գնահատման վրա և ներկայացնում է տասներկու տարբեր բնավորությունների տեսակներ: Այս տեսակները հետեւյալն են.

1. Հիպերթիմիկ տեսակ.Նրան բնորոշ է ծայրահեղ շփումը, շատախոսությունը, հույզերի և զգացմունքների արտահայտումը ժեստերի, դեմքի արտահայտությունների, մնջախաղի մեջ: Նման անձը հաճախ է երբեմն-երբեմն կոնֆլիկտներ ունենում իր շրջապատի մարդկանց հետ՝ աշխատանքային և ընտանեկան պարտականությունների նկատմամբ անբավարար լուրջ և պատասխանատու վերաբերմունքի պատճառով։ Բնավորության դրական գծերից, որոնք գրավիչ են հաղորդակցման գործընկերների համար, այս տեսակի մարդկանց բնորոշ է էներգիան, ակտիվության ծարավը, նախաձեռնողականությունը և լավատեսությունը:

2. Դիստիմիկ տեսակ. Նրան բնորոշ է ցածր շփումը, լռակյացությունը, գերիշխող հոռետեսական տրամադրությունը։ Նման մարդիկ սովորաբար տնային են, ծանրաբեռնված են աղմկոտ հասարակության կողմից, հազվադեպ են կոնֆլիկտների մեջ մտնում ուրիշների հետ և վարում են մեկուսի կենսակերպ։

3. Ցիկլոիդ տեսակ.Նրան բնորոշ են տրամադրության բավականին հաճախակի, պարբերական փոփոխություններ, որոնց արդյունքում հաճախ փոխվում է նաև ուրիշների հետ նրանց շփման ձևը։ Բարձր տրամադրության ժամանակ այս մարդիկ շփվող են, իսկ դեպրեսիվ տրամադրության ժամանակ՝ հետամնաց։

4. Հուզիչ տեսակ.Այս տեսակին բնորոշ է հաղորդակցության մեջ ցածր շփումը, խոսքային և ոչ վերբալ ռեակցիաների դանդաղությունը։ Հաճախ այդ մարդիկ ձանձրալի և մռայլ են, հակված են կոպտության, չարաշահումների և կոնֆլիկտների, որոնցում նրանք իրենք ակտիվ, հրահրող կողմ են:

5. Խրված տեսակ.Նրան բնորոշ է չափավոր մարդամոտությունը, ձանձրույթը, բարոյականության հակումը, լռակյացությունը։ Հակամարտությունների ժամանակ նման մարդիկ սովորաբար հանդես են գալիս որպես դրանց նախաձեռնողներ և ակտիվ կողմեր։

6. Պեդանտիկ տեսակ.Նա հազվադեպ է մտնում կոնֆլիկտների մեջ՝ դրանցում հանդես գալով որպես պասիվ, քան ակտիվ կողմ։ Աշխատավայրում նա իրեն պահում է չինովնիկի պես՝ բազմաթիվ պաշտոնական պահանջներ ներկայացնելով մյուսներին։ Միևնույն ժամանակ, նա պատրաստակամորեն զիջում է ղեկավարությունը այլ մարդկանց:

7. Անհանգիստ տեսակ. Այս տեսակի մարդկանց բնորոշ է ցածր շփումը, երկչոտությունը, ինքնավստահությունը և աննշան տրամադրությունը: Նրանք հազվադեպ են կոնֆլիկտների մեջ մտնում ուրիշների հետ՝ հիմնականում խաղալով նրանց մեջ պասիվ դեր, իսկ կոնֆլիկտային իրավիճակներում սովորաբար աջակցություն և աջակցություն են փնտրում։

8. Էմոցիոնալ տեսակ. Այս մարդիկ նախընտրում են շփվել ընտրյալ մարդկանց նեղ շրջանակում, որոնց հետ լավ կապեր են հաստատում և որոնց հիանալի հասկանում են։ Նրանք հազվադեպ են իրենք հակամարտությունների մեջ մտնում՝ դրանցում պասիվ դեր խաղալով։ Նրանք իրենց մեջ դժգոհություններ են տանում՝ առանց դուրս թափվելու: Բնավորության գրավիչ գծեր՝ բարություն, կարեկցանք, ուրախություն ուրիշների հաջողությունների համար, պարտականության բարձր զգացում, աշխատասիրություն: Վատող գծեր՝ արցունքոտություն և չափից ավելի զգայունություն (էմոցիոնալություն):

9. Ցուցադրական տեսակ.Մարդկանց այս տեսակին բնորոշ է շփումների հեշտությունը, առաջնորդության ձգտումը, իշխանության ծարավը և գովասանքը։ Նա ցուցաբերում է բարձր հարմարվողականություն մարդկանց նկատմամբ և միևնույն ժամանակ ինտրիգների հակում (շփման արտաքին մեղմությամբ)։ Նման մարդիկ նյարդայնացնում են ուրիշներին իրենց ինքնավստահությամբ և իրենց կարգավիճակի և իրենց նկատմամբ ուշադրության բարձր հավակնություններով, համակարգված կերպով իրենք են հրահրում կոնֆլիկտներ, բայց միևնույն ժամանակ ակտիվորեն պաշտպանում են իրենց:

10. Վեհացված տեսակ.Նրան բնորոշ է բարձր շփումը, խոսակցականությունը, սիրալիրությունը։ Նման մարդիկ հաճախ վիճում են, բայց բացահայտ կոնֆլիկտների չեն հանգեցնում։ Կոնֆլիկտային իրավիճակներում նրանք կարող են լինել կամ ակտիվ, կամ պասիվ կողմ:

11. Էքստրավերտ տեսակ.Բնութագրվում է բարձր շփումով: Նման մարդիկ շատ ընկերներ ու ծանոթներ ունեն, նրանք շատ խոսուն են, շատախոս են, բաց են ցանկացած տեղեկատվության համար։ Նրանք հազվադեպ են կոնֆլիկտների մեջ մտնում այլ մարդկանց հետ և սովորաբար նրանց մեջ պասիվ դեր են խաղում:

12. Ինտրովերտ տեսակ.Նրան, ի տարբերություն նախորդ տեսակի, բնորոշ է շատ ցածր շփումը, մեկուսացումը, իրականությունից մեկուսացվածությունը, փիլիսոփայության հակումը։ Նման մարդիկ սիրում են մենակությունը, հազվադեպ են կոնֆլիկտների մեջ մտնում ուրիշների հետ և դա անում են միայն այն ժամանակ, երբ այլ մարդիկ փորձում են անխոհեմ կերպով միջամտել նրանց անձնական կյանքին:

3 Մարդու բնավորության ազդեցությունը այլ մարդկանց հետ հարաբերությունների վրա

Նիշերի համատեղելիությունը բարդ և բազմագործոն գործընթաց է: Որպես կանոն, պահանջվում է որոշակի տարբերություն, կերպարների անհամապատասխանություն, ինչը հնարավոր է դարձնում նրանց «կոմպլեմենտարությունը» («հզոր կերպար» - «հակված են ենթարկվելու»), նման զույգ մարդիկ ավելի համատեղելի են, քան նմանատիպ, հավասարապես « հզոր» կերպարը։ Բայց կան բնավորության հատկություններ, որոնք պահանջում են նմանություն, և դրանց անհամապատասխանությունները հաճախ կոնֆլիկտ են առաջացնում («կոկիկ» և «անփույթ», «ազնիվ» և «խաբեբա» բնավորության նման հատկությունները անհամատեղելի են):

Ընդհանուր առմամբ, կան երեք հիմնական բնավորության գծեր, որոնք անհրաժեշտ են մյուսների հետ համատեղելի լինելու համար.

1) ինքն իրեն քննադատելու ունակություն,

2) հանդուրժողականություն ուրիշների նկատմամբ.

3) վստահել ուրիշներին.

Եթե ​​այդ հատկանիշները իսպառ բացակայում են մարդու մեջ, ապա նա հոգեբանորեն անհամատեղելի է այլ մարդկանց հետ և միշտ իր հետ տանում է կոնֆլիկտի ստվերը։ Եթե ​​մարդիկ իրենց մեջ չափից դուրս շատ են տարբերվում հոգեբանական նախասիրությունների տեսակներով և չեն գիտակցում կամ հաշվի չեն առնում դա, ապա մեծ հավանականություն կա, որ հակամարտություններ առաջանան, նույնիսկ եթե մարդիկ չունեն հակադիր շահեր:

Եզրակացություն

Իմ հետազոտությունը վերաբերում էր բնավորության հենց սահմանմանը: Բնավորության գծերը, օրինակ.

1. Ինչպե՞ս է մարդը վերաբերվում այլ մարդկանց:, (շփվողականություն, զգայունություն և արձագանքողություն, հարգանք այլ մարդկանց նկատմամբ և հակառակ գծերը՝ մեկուսացում, կոպտություն, կոպտություն, արհամարհանք մարդկանց նկատմամբ);
2. Ինչպե՞ս է մարդը վերաբերվում աշխատանքին, իր բիզնեսին:(քրտնաջան աշխատանք, ճշգրտություն, ստեղծագործականության հակում, աշխատանքի մեջ բարեխիղճություն, բիզնեսի նկատմամբ պատասխանատու վերաբերմունք);
3. ինչպես է մարդը զգում իր մասին(ինքնագնահատական, սնապարծություն, ամբարտավանություն, հուզիչ, ամաչկոտություն);
4. հատկություններ, որոնք բնութագրում են մարդու վերաբերմունքը իրերի նկատմամբ(կոկիկություն կամ անփույթություն, իրերի հետ զգույշ կամ անզգույշ վերաբերմունք):

Բացահայտվեց նաև, որ խառնվածքի և բնավորության միջև սերտ կապ կա։ (Ինչպես կդրսևորվի ձեր բնավորությունը, կախված է ձեր խառնվածքից): Դասարանում անցկացվեց թեստ՝ խառնվածքը բացահայտելու համար: Ամենաշատը պարզվեց, որ սանգվինիկ է։ Երկրորդ տեղում ֆլեգմատիկ մարդիկ են։ Երրորդում՝ խոլերիկ։ Չորրորդում՝ մելամաղձոտ։ Նրանք հիմնականում շփվում են միմյանց հետ՝ ԽՈԼԵՐԻԿԱ ԵՎ ՍԱՆԳԻՆԻԿ ՄԱՐԴԻԿ։ ՖԼԵԳՄԱՏԻԿՆԵՐԸ ամենից հաճախ շփվում են միայն իրենց բնավորությամբ նման մարդկանց հետ, նրանք շատ հազվադեպ են առաջինը երկխոսության մեջ մտնում ուրիշների հետ: ՄԵԼԱՆԽՈԼԻԿՆԵՐԸ շատ զգացմունքային են, բայց չնայած դրան նրանք անում են գործողություններ, որոնք տարօրինակ են իրենց շրջապատի համար՝ դրանով իսկ մերժելով և մերժելով իրենց զրուցակիցներին։

Այսպիսով, մենք կարող ենք եզրակացնել, որ կերպարների համատեղելիությունը բարդ և բազմագործոն գործընթաց է: Որպես կանոն, պահանջվում է որոշակի տարբերություն, կերպարների անհամապատասխանություն, ինչը հնարավոր է դարձնում նրանց «կոմպլեմենտարությունը» («հզոր կերպար» - «հակված են ենթարկվելու»), նման զույգ մարդիկ ավելի համատեղելի են, քան նմանատիպ, հավասարապես « հզոր» կերպարը։ Բայց կան բնավորության հատկություններ, որոնք պահանջում են նմանություն, և դրանց անհամապատասխանությունները հաճախ կոնֆլիկտ են առաջացնում («կոկիկ» և «անփույթ», «ազնիվ» և «խաբեբա» բնավորության նման հատկությունները անհամատեղելի են):

Օգտագործված աղբյուրների ցանկը

1. Կոլոմինսկի Յա.Լ. Տղամարդ՝ հոգեբանություն. - Մ.: Կրթություն, 1986:
2. Կրավչենկո Ա.Ի. Հասարակական գիտություն. - Մ.: Ռուսական խոսք, 2006 թ.
3. Նեմով Ռ.Ս., Հոգեբանություն: Դասագիրք. – Մ.: Բարձրագույն կրթություն, 2005. – Էջ 321 – 336:
4. Հոգեբանության հիմունքներ. Դասագիրք / Խմբագրել է E.I. Ռոգովա. M.: 2001 – 455 p.
5. Հոգեբանության հիմունքներ / Լ. Դ. Ստոլյարենկո - Ռոստով - Դոնի վրա. 1997. – 400 էջ.
6. Հոգեբանության բառարան տեղեկատու / M. I. Dchenko, L. A. Kandybovich - Mn.: Halson. 1998 թ.

Այս գլխի վերնագրում նշված խնդիրները բավականին հաճախ են հանդիպում հոգեբանական խորհրդատվության պրակտիկայում, և եթե հաճախորդը ուղղակիորեն չի խոսում դրանց մասին՝ բողոքներ հայտնելով միայն անձնական այլ խնդիրների մասին, դա չի նշանակում, որ իրականում նա խնդիրներ չունի։ միջանձնային հարաբերություններով:

Կյանքի շատ դեպքերում ճիշտ է նաև հակառակը. եթե հաճախորդը մտահոգված է միջանձնային հարաբերությունների ոլորտում իրերի վիճակով, ապա գրեթե միշտ կարելի է գտնել նաև նրա բնավորության հետ կապված անձնական խնդիրներ։ Բացի այդ, այս և այլ խնդիրների գործնական լուծման մեթոդները մեծապես նման են միմյանց։

Այնուամենայնիվ, այս խնդիրները արժե դիտարկել առանձին, քանի որ դրանք գրեթե միշտ լուծվում են մի փոքր այլ կերպ, քան անձնական խնդիրները՝ կարգավորելով տվյալ անձի հարաբերությունները այլ մարդկանց հետ: Ի հակադրություն, յուրաքանչյուր մարդ կարող է լուծել անձնական խնդիրները անհատապես և ոչ պարտադիր այլ մարդկանց հետ անմիջական շփման մեջ:

Բացի այդ, զգալի տարբերություն կա անձնական և միջանձնային խնդիրների լուծման եղանակներում։ Եթե ​​անձնական խնդիրները սովորաբար կապված են մարդու ներաշխարհում արմատական ​​փոփոխության անհրաժեշտության հետ, ապա միջանձնային խնդիրները կապված են հիմնականում մարդու վարքագծի միայն արտաքին ձևերը փոխելու անհրաժեշտության հետ, որոնք ազդում են նրան շրջապատող մարդկանց վրա:

Այլ մարդկանց հետ մարդու հարաբերությունների հետ կապված հոգեբանական խնդիրները կարող են տարբեր բնույթ կրել: Դրանք կարող են կապված լինել մարդու անձնական և գործնական հարաբերությունների հետ՝ իրեն շրջապատող մարդկանց հետ, ինչպես նաև վերաբերում են իրեն մոտիկ և իրենից բավականին հեռու մարդկանց հետ հարաբերություններին, օրինակ՝ հարազատների և անծանոթների հետ:

Այս խնդիրները կարող են նաև ունենալ ընդգծված տարիքային ենթատեքստ, օրինակ՝ դրանք առաջանում են հաճախորդի հարաբերություններում հասակակիցների կամ այլ սերնդի մարդկանց հետ՝ իրենից փոքր կամ ավելի մեծ:

Միջանձնային հարաբերությունների խնդիրները կարող են հուզել նաև տարբեր սեռերի մարդկանց՝ կանանց և տղամարդկանց, ինչպես միասեռական (նույնական), այնպես էլ հետերոսեքսուալ (տարբեր սեռային կազմով) սոցիալական խմբերում։

Այս խնդիրների բազմակողմ բնույթն արտացոլում է մարդկային հարաբերությունների իրականում գոյություն ունեցող համակարգի բարդությունը: Թեև այս խնդիրներից շատերն այստեղ առանձին կքննարկենք, այնուամենայնիվ, պետք է հիշել, որ այս բոլոր խնդիրները գործնականում փոխկապակցված են և կյանքի շատ դեպքերում պետք է լուծվեն համակողմանիորեն:

Կան, օրինակ, մարդկային հարաբերությունների ոլորտում բնորոշ դժվարությունների մի քանի ընդհանուր պատճառներ։ Քննարկելով այս պատճառները՝ մենք այլևս չենք վերադառնա դրանց և կսահմանափակվենք միայն տեքստի համապատասխան վայրերի հղումներով: Այնուամենայնիվ, կան նաև դժվարությունների մասնավոր, կոնկրետ պատճառներ, որոնք բնորոշ են մարդկային հարաբերությունների որոշակի տեսակներին: Մեր ուշադրությունն ապագայում հիմնականում կկենտրոնանա դրանց վրա։

Հաճախորդի անձնական հարաբերությունների խնդիրները մարդկանց հետ

Խնդիրների այս խումբը հիմնականում ներառում է այն խնդիրները, որոնք վերաբերում են հաճախորդի հարաբերություններին այն մարդկանց հետ, ովքեր նրա հետ մոտավորապես նույն տարիքի են և տարիքով տարբերվում են միմյանցից ոչ ավելի, քան երկու կամ երեք տարով:

Միևնույն ժամանակ նկատենք, որ «հասակակիցներ» կամ «նույն սերնդի մարդիկ» հասկացությունները այս դեպքում ընդգրկում են տարբեր տարիքային շրջանակներ երեխաների և մեծահասակների համար: Եթե, օրինակ, նախադպրոցական տարիքի երեխայի հասակակիցները, որպես կանոն, մեկ տարուց ավելի չեն տարբերվում նրանից, ապա դպրոցական տարիքում հասակակիցների միջև տարբերությունը կարող է հասնել մինչև երկու տարվա։ Համապատասխանաբար, հասակակիցները կարող են կոչվել քսանից քսանհինգ տարեկան տղաներ և աղջիկներ, այսինքն. մարդիկ, որոնց տարիքային տարբերությունն արդեն մինչև հինգ տարի է.

Երբ կիրառվում է երեսունից վաթսուն տարեկան մեծահասակների համար, «հասակակից» հասկացությունն արդեն ընդգրկում է մինչև տասը տարի ընդմիջում: Եթե ​​խոսքը վաթսուն տարեկանից բարձր տարիքի մարդկանց մասին է, ապա թույլատրելի է նրանց, ում տարիքային տարբերությունը հասնում է նույնիսկ տասնհինգ տարվա, նույն սերնդի ներկայացուցիչներ կամ, պայմանականորեն, հասակակիցներ:

Մարդու հոգեբանական զարգացումը տարիքի հետ աստիճանաբար դանդաղում է, և մարդկանց կյանքի փորձի, հոգեբանության և վարքագծի ընդհանրությունը դառնում է նրանց որպես հասակակիցների գնահատման հիմնական չափանիշը:

Դիտարկումները ցույց են տալիս, որ ամենից հաճախ նրանք, ովքեր տասնհինգից բարձր և վաթսուն տարեկանից ցածր են, դիմում են հոգեբանական խորհրդատվության այլ մարդկանց հետ հարաբերություններում առկա խնդիրների վերաբերյալ: Ինչ վերաբերում է նախադպրոցականների, կրտսեր դպրոցականների և տարեցների փոխհարաբերություններին, ապա դրանք ավելի քիչ հավանական է, որ անհանգստություն առաջացնեն իրենց մասնակիցների շրջանում և, ավելին, ունեն իրենց առանձնահատուկ առանձնահատկությունները:

Նախադպրոցական և տարրական դպրոցական տարիքում, սովորաբար, հասակակիցների հետ երեխաների հարաբերություններում լուրջ խնդիրներ չկան, որոնք կպահանջեն մեծ ուշադրություն և հոգեբանական խորհրդատվություն: Ծերության ժամանակ մարդկանց հարաբերությունները սովորաբար սահմանափակվում են հարազատների, ծանոթների ու ընկերների նեղ շրջանակով, որոնց հետ այդ հարաբերությունները վաղուց հաստատված են և քիչ թե շատ կանոնակարգված։ Բացի այդ, տարեցների հարաբերությունները ուրիշների հետ համեմատաբար հեշտությամբ կարգավորվում են նման մարդկանց կուտակած մեծ կենսափորձի շնորհիվ, և, հետևաբար, նրանց հետ ծագած խնդիրները նույնպես համեմատաբար հեշտությամբ լուծվում են՝ առանց հոգեբանական խորհրդատվության դիմելու:

Հաճա՞խ եք վիճում մարդկանց հետ, ձեր կարիերան ու անձնական կյանքը չի՞ ստացվում։ Միգուցե պատճառն այն է, որ դուք չգիտեք, թե ինչպես հարաբերություններ հաստատել մարդկանց հետ։ Սրա մեջ վատ բան չկա, եթե դեռ երիտասարդ ես. հաղորդակցությունն ու հարաբերությունները նույնպես պետք է սովորել: Հետևյալ խորհուրդները կօգնեն ձեզ կարգի բերել ձեր կյանքը:

Ինչպես բարելավել հարաբերությունները ձեր շրջապատի մարդկանց հետ

Մեզանից յուրաքանչյուրն ունի իր բնավորությունը, քաջատեղյակ ենք մեր դրական ու բացասական կողմերին, բայց հասարակության մեջ փորձում ենք ավելի լավը երևալ, քան իրականում ենք։ Իրավիճակները տարբեր են և երբեմն ստիպում են մեզ կորցնել ինքնատիրապետումը։

Նման պահերին մեզ համար շատ դժվար է թաքցնել մեր անզուսպ զայրույթն ու ուղղորդել այն ճիշտ ուղղությամբ։ Անկառավարելի վարքագիծը և այդպիսով վիրավորանք պատճառելը մարդկանց, ում հետ մենք ամեն օր շփվում ենք՝ ընկերների և գործընկերների, մեզ լավ տրամադրություն չի բերում: Պետք է անհապաղ ուղիներ փնտրել հարաբերությունները բարելավելու համար։

Նախ ինքդ քեզ հասկացիր

Միգուցե բոլոր կոնֆլիկտների պատճառը ձեր մեջ է։ Նախքան մարդկանց հետ հարաբերություններ հաստատելը, նայեք ձեր ներսում: Դուք պետք է ամեն ինչ իմանաք ձեր մասին՝ և՛ առավելությունները, և՛ թերությունները: Օբյեկտիվ եղեք ձեր հանդեպ և եթե հեշտությամբ համակերպվում եք փոքր թուլությունների հետ, ապա պետք է ձերբազատվեք ձեր կյանքին խանգարող լուրջ թերություններից։

Հոգ տանել ձեր առողջության, սննդի և ֆիթնեսի մասին: Սիրիր քեզ քո բոլոր թերություններով: Մտածեք ձեր հուզական վիճակի մասին։ Մշակեք ինքնահարգանք և վստահություն ձեր և ձեր կարողությունների նկատմամբ: Մի փորձեք թվալ որպես դժբախտ և միայնակ մարդ: Ապրեք ակտիվ և հետաքրքիր կյանքով։

Ի՞նչ եք տալիս հարաբերություններին:

Ոչ ոք ձեզանից նյութական ծախսեր չի պահանջում։ Բայց եթե ցանկանում եք հարաբերություններ ունենալ, պետք է պահպանել դրանք: Այսինքն՝ վատնել էներգիան, ժամանակը, զգացմունքները նրանց վրա։ Կարևոր չէ, թե կոնկրետ ինչի մասին է խոսքը: Հարևանիդ բարի առավոտ ասելու կամ շաբաթը մեկ ընկերոջ հետ դուրս գալու կամ երեխաների հետ ժամանակ անցկացնելու մասին:

Որքան շատ ջանք ու ժամանակ ծախսեք, այնքան ավելի մեծ եկամուտ կստանաք, և դուք ստիպված չեք լինի շտապ որոշել, թե ինչպես բարելավել հարաբերությունները մարդկանց հետ: Դուք չեք կարող շատ բան ակնկալել հարաբերություններից, որոնցում ոչինչ չեք ներդնում։ Եվ որքան շատ ժամանակ անցկացնեք ընտանիքի և ընկերների հետ, այնքան ավելի լավ կլինի այդ հարաբերությունների որակը:

Ազնիվ եղիր

Մի ակնարկեք այն, ինչ ձեզ դուր չի գալիս: Ազնվությունը բաց և որակյալ հարաբերությունների գրավականն է: Մեզ համար բացարձակապես իզուր է մտածել, որ բոլորն արդեն գիտեն ամեն ինչի մասին, մեր սիրելիները գիտեն մեր սիրո մասին, մեր ընկերները գիտեն, որ մենք մոտ ենք։ Ամեն ինչի մասին պետք է խոսել, և հնարավորինս բաց:

Եթե ​​վիրավորված եք կամ վրդովված, դա թաքցնելու կարիք չկա։ Սա, իհարկե, ձեզ չի փրկի կոնֆլիկտներից ու վեճերից, բայց անպայման դրանք նվազագույնի կհասցնի ու կսովորեցնի փոխզիջումների ու խնդիրների լուծումներ փնտրել։ Ազնվությունը պետք է լինի ամբողջական և բացարձակ, այլապես ընտանեկան հարաբերությունները չեն բարելավվի։ Նույնիսկ եթե դա վերաբերում է ձեր սխալին: Ներողություն խնդրեք, և ամեն ինչ միայն լավ կլինի բոլորի համար:

Սովորեք լսել

Եթե ​​չգիտեք, թե ինչպես ճիշտ հարաբերություններ հաստատել, սովորեք լսել և լսել: Մի շտապեք արտահայտել ձեր կարծիքը, փորձեք նախ լսել դիմացինի տեսակետը: Մի շտապեք եզրակացություններ անել, ինչը հաճախ հանգեցնում է թյուրիմացությունների և վատ դատողության: Սովորեք չընդհատել ձեր զրուցակցին, անկախ նրանից, թե ով է նա:

Հասկացեք ձեր ցանկությունները

Մեկ այլ կարևոր կետ. որոշեք ձեր ցանկությունները և բարձրաձայնեք դրանք: Անկախ նրանից, թե ինչ եք ուզում, դուք պետք է հասկանաք, որ այլ մարդիկ պարզապես չեն կարող կարդալ ձեր միտքը: Իմաստ չկա նրանցից պահանջել մի բան, որը նախկինում չի ասվել։

Ինչպե՞ս են երկու մարդկանց հարաբերությունները:

Իհարկե, ավելի լավ է համոզվել, որ դուք ստիպված չեք լինի հաշտություն հաստատել, և ձեր շրջապատում չկան վրդովված կամ վիրավորված մարդիկ, բայց դա մեզ միշտ չէ, որ հաջողվում է: Սթրեսը, դյուրագրգռությունն ու մեր հպարտությունն են մեղավոր։

Երբեմն պարզ ներողություն խնդրելը և սխալն ընդունելը բավական է մարդկանց հետ հարաբերությունները բարելավելու համար: Երբեմն շոկոլադե նվերը կամ ծաղիկների գեղեցիկ փունջը վիճաբանությունից հետո հաշտության միջոց են դառնում: Բայց ամեն դեպքում, դուք պետք է ընդունեք ձեր մեղքը, ներողություն խնդրեք բոլոր մասնակիցներից այն տհաճ պահին, որտեղ դուք պետք է գլխավոր դեր կատարեիք և փորձեք կարգավորել իրավիճակը:

Եթե ​​դուք վիճեիք գործընկերների մի ամբողջ խմբի հետ, ապա տրամաբանական լուծումը կլինի տորթ գնելը կամ գրասենյակի համար պիցցա պատվիրելը։ Իսկապես, ընկերական և ջերմ մթնոլորտը վերականգնելու համար անհրաժեշտ կլինի պայմաններ ստեղծել, որպեսզի ձեր ներողությունը և իրավիճակը շտկելու փորձը ճիշտ մեկնաբանվեն և ընդունվեն ողջ թիմի կողմից։

Վեճերի հետևանքների վերացում

Եթե ​​աշխատավայրում ձեր սթրեսի մակարդակը և ձեր իրավացիությունն ապացուցելու փորձը հանգեցրեց նրան, որ դուք ուղղակիորեն վիճեք ձեր ղեկավարի հետ, ապա պետք է ձեր հաջորդ նախադասությունը սկսեք ներողություն խնդրելով:

Այս դեպքում դուք կարող եք անդրադառնալ այն ամենին, ինչ ցանկանում եք ներել: Լավ է այս տարբերակի համար, եթե ձեր հետ վիճաբանությանը մասնակցել են շեֆը և բիզնես գործընկերները, հարմար է հրապարակայնորեն ներողություն խնդրելու տարբերակը։

Փորձելով և ակտիվորեն փնտրել պատասխան այն հարցին, թե ինչպես բարելավել հարաբերությունները մարդկանց հետ, դուք պետք է հետևողական լինեք: Եթե ​​դուք ամեն օր սկանդալներ եք սարքում, ապա նաև եռանդորեն ներողություն խնդրում, ապա աշխատավայրում նման վարքագիծը ձեզ ոչ մի լավ բան չի բերի։

Դա կարող է նույնիսկ վնաս պատճառել՝ դառնալով հիանալի պատճառ, որ ձեր ղեկավարը սկսի կրճատել ձեր աշխատավարձը, այնուհետև ընդհանրապես ազատել ձեզ:

Սխալների ուղղում

Վեճից կամ փոքր թյուրիմացությունից հետո նորմալ հարաբերություններ հաստատելու համար հարկավոր է հարթել տհաճ իրավիճակը։ Ձեր սխալի ընդունումը, ներողությունը կամ պարզապես նվերը՝ որպես պատճառած անհարմարության և նյարդային սթրեսի փոխհատուցում, դա տեղի կունենա:

Մենք կփոխհատուցենք

Եթե ​​մենք խոսում ենք մի վիրավորանքի մասին, որը դուք մարդուն հասցրել եք ամբողջովին առանց որևէ իմաստի, ապա արժե հրապարակավ ներողություն խնդրել, ասել, որ զղջում եք կատարվածի համար և ինչ-որ բան առաջարկել՝ մեղքը քավելու համար:

Սա կարող է լինել շվեդական սեղան, քաղցր սեղան կամ հրավիրել նրան, ում վիրավորել եք ռեստորան ճաշի: Հարմար է նաև նվեր երկու հոգու ընթրիքի տեսքով (հանձնում ենք վկայական)։

Գումար մի խնայեք այն մարդկանցից ներողություն խնդրելու համար, որոնց վիրավորել եք: Հավատացեք ինձ, եթե ժամանակին ներողություն չխնդրեք, ստիպված կլինեք շտկել շատ ավելի լուրջ հետևանքներ։

Ավելին, փոխհատուցումով ներողություն խնդրելու այս մեթոդը ձեզ համար հիանալի դաս կծառայի, իսկ հաջորդ անգամ լավ կմտածեք, երբ ցանկություն կունենաք ինքնահաստատվելու կամ ինչ-որ մեկին վիրավորելու։

Լավ դասը՝ ձեզ վիրավորած մարդու տեղը դնելու տեսքով, կօգնի ձեզ բարելավել հարաբերությունները և հաջորդ անգամ խուսափել սխալներ թույլ տալուց, որոնք կարող են թանկ արժենալ և՛ ձեզ, և՛ վիրավորված անձին՝ առաջացնելով անհարկի նյարդային փորձառություններ:

Ինչպես են զարգանում հարաբերությունները աշխատավայրում

Առօրյա կյանքում մեր կյանքը բաղկացած է հարաբերություններից։ Ամենուր մեզ շրջապատում են իրենց խնդիրներն ունեցող մարդիկ։ Ցանկացած իրավիճակում դուք պետք է իմանաք, թե ինչպես են հարաբերությունները հաստատվում, որպեսզի մեղավոր չզգաք կամ չգրգռվեք:

Աշխատանքի ժամանակ մենք երբեմն հանդիպում ենք ոչ միայն ընկերական վերաբերմունքի, այլեւ անարդարության։ Ինչպես վարվել այնպես, որ նման հարաբերությունները չխանգարեն ձեր կարիերային կամ անձնական կյանքին:

Թիմում լավ հարաբերություններ ունենալու համար դուք միշտ պետք է պատասխանատու լինեք ձեր արարքների և խոսքերի համար: Եթե ​​նոր եք աշխատանքի մեջ, աշխատեք խուսափել ավելորդ սադրիչ հարցերից։ Մի շտապեք ձեր անձնական կյանքի մանրամասները գցել ձեր նոր գործընկերներին:

Մարդկանց հետ հարաբերությունները բարելավելու համար փորձեք զսպել ձեր էմոցիաները, մինչև նոր թիմին ավելի լավ ճանաչեք: Դիտարկեք ավելին և եզրակացություններ արեք: Մի մասնակցեք վերադասի բամբասանքներին և քննարկումներին։

Համատեղ թեյախմության մասնակցելիս աշխատեք գործընկերներին ավելի հաճախ համեղ հյուրասիրել։ Կիսվեք ձեր սիրած բաղադրատոմսերով, փակ ծաղիկներով, շարունակեք խոսակցությունները չեզոք թեմաներով:

Ինչպես բարելավել հարաբերությունները մարդկանց հետ, եթե վիճում եք

Եթե ​​ձեր ընկերների կամ ընկերուհիների հետ տհաճ իրավիճակի եք բախվում, փորձեք դա միասին պարզել։ Միայն անկեղծ զրույցը կօգնի պահպանել ու վերականգնել հարաբերությունները։

Ցավոք սրտի, մեր ճանապարհին հաճախ ենք հանդիպում մարդկանց, ովքեր դժգոհ են ուրիշներից։ Նման մարդկանց հետ հարաբերություններ հաստատելը բավականին դժվար է։ Նրանց բացասական հույզերը կարող են փչացնել տրամադրությունը ողջ օրվա ընթացքում։ Մի փորձեք նրանց հետ բաց կոնֆլիկտների մեջ մտնել։ Այս դիրքը կարող է հանգեցնել բացահայտ ագրեսիայի՝ դիմակայության ժամանակ:

Բոլորովին տարբեր իրավիճակներ են առաջանում, երբ պետք է ապացուցես քո մասնագիտական ​​կոռեկտությունը։ Աշխատեք միշտ գործել ըստ օրենքի և կանոնների։ Այդ դեպքում դուք նախատելու ոչինչ չեք ունենա։

Հաճախ հավակնոտ մարդիկ փորձում են խաղալ իրենց կանոններով։ Կոշտ կերպարները չպետք է փնտրեն ձեր թույլ կողմերը: Եվս մեկ անգամ համառություն դրսևորելով՝ դուք ձեզ արժանի հակառակորդ կդրսևորեք և թույլ չեք տա ձեզ հեծնել։

Ինչպե՞ս լուծել այլ մարդկանց հետ հարաբերությունների խնդիրը

Անհնար է լավ լինել բոլորի հետ։ Բայց միշտ պետք է հնարավորություն փնտրել և փոխզիջում գտնել։ Սա վերաբերում է հարաբերությունների բոլոր ոլորտներին: Աշխատանքը, գնումները, հանգիստը, բժիշկների և ուսուցիչների հետ շփումը պահանջում են ուշադիր և զսպվածություն։

Մտերիմ ընկերների հետ տհաճ իրավիճակներ են պատահում։ Ընկերական հարաբերությունները փլուզվում են՝ երբեմն անուշադրության, անտարբերության կամ դատարկ բամբասանքների պատճառով։ Եթե ​​ցանկանում եք փրկել ձեր հարաբերությունները և վերականգնել վստահությունն ու մասնակցությունը, փորձեք ինքներդ կատարել առաջին քայլը։ Թերևս սրտանց զրույցը կօգնի վերականգնել անկեղծությունն ու վստահությունը։

Երբեմն անկեղծ զրույցն օգնում է ոչ միայն բարելավել հարաբերությունները մարդկանց հետ, վերակենդանացնել հարաբերությունները, այլեւ նրանց նոր զարգացումներ հաղորդել։ Միասին կինոթատրոն գնալը, բնության գրկում հանգստանալը և ընտանիքի հետ տոնակատարությունները կօգնեն ձեզ վերականգնել հին ընկերների սերը:

Ավելի հաճախ եղեք ուշադիր և քաղաքավարի ուրիշների նկատմամբ: Ժպտացեք, երբ հանդիպեք, հարցրեք ձեր ընտանիքի, երեխաների մասին և մի փորձեք մարդկանց ծանրաբեռնել ձեր խնդիրներով:

Այս հոդվածում տրված հարցի պատասխանները պետք է փնտրել առաջին հերթին ձեր վարքագծի և հաղորդակցման եղանակի մեջ։ Եվս մեկ անգամ մի դրսևորեք բացասական հույզեր և անզիջում: Բառով մարդուն վիրավորելը շատ հեշտ է։ Մի բողոքեք, որ ձեր ընկերները մոռացել են ձեզ, որ նրանք կարող են զանգահարել միայն անհրաժեշտության դեպքում: Թերևս պետք է նաև առավելագույն մասնակցություն ցուցաբերել և օրացուցային ամսաթվերի կապակցությամբ սովորական շնորհավորանքներից չհեռանալ:

Մեզ շրջապատող մարդկանց հետ շփվելը կարևոր հմտություններից է, որին մենք հանդիպում ենք ամեն օր: Հաղորդակցման հմտությունները ձեռք են բերվում և ձևավորվում մանկության տարիներին, այնուհետև, կախված անձնական փորձից և շրջապատող մարդկանցից, դրանք փոխակերպվում, կատարելագործվում կամ դեգրադացվում են: Ոչ բոլոր ժամանակակից մարդիկ գիտեն, թե ինչպես հարաբերություններ կառուցել մարդկանց հետ ոչ միայն հաջողությամբ, այլև փոխշահավետ հիմունքներով: Կարևոր է ունենալ ոչ միայն վերլուծական հմտություններ, այլ նաև իմանալ, թե որոնք են այս գործընթացի կանոններն ու գաղտնիքները։

Բայց այս ամենն առաջին հերթին կախված է հենց անձից։ Ոմանց համար ավելի հեշտ է, ոմանց համար՝ ավելի դժվար։ Մարդկանց հետ հարաբերությունների խնդիրը ժամանակակից հասարակության մեջ միշտ սուր կլինի, և այս թեման երբեք չի դադարի ուսումնասիրվել բոլոր տեսակի հոգեբանների և սոցիոլոգների կողմից, և ամեն ինչ, քանի որ դա նոր գաղափարների և տեսությունների իրական գանձարան է, որը թույլ է տալիս մեզ սովորել: ավելի շատ հասարակության մասին, որպես ամբողջություն, և յուրաքանչյուր անձի մասին՝ հատուկ:

Դիտարկենք ձեր շրջապատի մարդկանց հետ հարաբերությունների հաջող կառուցման կանոններն ու գաղտնիքները՝ հիմնվելով գործող հոգեբանների առաջարկությունների վրա:

Հաղորդակցման հաջողության երեք հիմնական գաղտնիք

Ինչպես ասում են հոգեբանները, կապի և միջանձնային հաջողության երեք հիմնական գաղտնիք կա. Դրանք ներառում են այնպիսի ասպեկտներ, ինչպիսիք են.

• ձեր զրուցակցին լսելու և լսելու ունակություն;
• սեփական կարողություններն ու դերը կոնտակտավորողի կյանքում համարժեք գնահատելու կարողություն.
• ստացված տեղեկատվությանը ի պատասխան հոգեբանական ռեակցիաների համարժեքությունը.

Եթե ​​այլ մարդկանց հետ շփվելիս խնդիրներ եք ունենում, ապա առաջին հերթին պետք է ուշադրություն դարձնել մանկությանը։ Երբեմն նույնիսկ ամենաչնչին ու առաջին հայացքից աննկատ իրադարձությունները դառնում են լուրջ խնդիրների պատճառ։ Վաղ մանկությունից շատ կարևոր է սովորել ընդհանուր լեզու գտնել ուրիշների հետ, ինչը միշտ չէ, որ հեշտ է։ Բայց հենց դրա շնորհիվ է, որ մենք սովորում ենք չափահաս լինել և սովորում ենք հարաբերություններ կառուցել այլ մարդկանց հետ: Առանց նման հմտության անհնար է ապրել ժամանակակից աշխարհում. ուզես, թե չուզես, ամեն օր շփվում ես վաճառողների, հարևանների, ծնողների և գործընկերների հետ։

Ստացված տեղեկատվությունը լսելու և համարժեք գնահատելու կարողությունը հաղորդակցման ամենակարևոր հմտությունն է: Անհնար է հաջող հարաբերություններ կառուցել այլ մարդկանց հետ, եթե չտաք այն արձագանքը, որը ակնկալում է տեսնել զրուցակիցը։ Օրինակ, ընկերուհին, խոսելով տղամարդկանց հետ հարաբերություններում իր խնդիրների մասին, միշտ չէ, որ ցանկանում է ափսոսանք և խղճահարություն լսել: Ամենից հաճախ նման մարդը բարոյական աջակցություն և տեղեկատվություն է փնտրում, որը կբարձրացնի ինքնագնահատականը:

Միշտ պետք է հավատարիմ մնաս ինքդ քեզ, անկախ նրանից, թե ճակատագիրը քեզ ում է համախմբում կյանքում և աշխատանքում։ Մի փորձեք տպավորել մարդուն՝ ձևացնելով, թե ինչ-որ մեկը, ով իրականում չեք. նման բաների մասին նույնիսկ փոքրիկ սուտը վաղ թե ուշ կբացահայտվի: Մի փորձեք լինել ուրիշը, քան ինքներդ ձեզ. սա լավագույն միջոցն է բարելավելու հարաբերությունները այլ մարդկանց հետ: Մենք միշտ զգում ենք, թե երբ է մարդ անկեղծ և երբ է ցուցադրում։ Եվ ձեր գործողությունները պետք է ցույց տան ձեզ որպես անհատ, այլ ոչ թե ուրիշի կերպարի գեղեցիկ պատճենը: Արեք և վարվեք այնպես, ինչպես հարմար եք գտնում: Կոնկրետ հարց քննարկելիս պետք է վստահ լինեք, թե ինչի մասին եք խոսում։

Արժե նաև անկեղծորեն հետաքրքրվել, թե ինչի մասին եք խոսում դիմացինի հետ: Սա մեծ թվով մարդկանց հետ հանդիպելու և ընկերանալու լավագույն միջոցն է: Մյուս կարեւոր պայմանը հարգանքն է ինչպես ձեր, այնպես էլ ձեր զրուցակցի նկատմամբ։ Եվ մի խնայեք հաճոյախոսություններն ու գովասանքները. մարդկանց իսկապես դուր է գալիս, երբ գնահատվում են նրանց արժանիքները և նկատվում նրանց արարքները: Սա ոչ միայն ձեր լավ վարքագիծը դրսևորելու միջոց է, այլև մեկ այլ մարդու ինքնագնահատականը բարձրացնելու, նրան վստահություն հաղորդելու կամ ցանկացած գործում ոգևորություն ավելացնելու հնարավորություն:

Մարդկանց միջև հարաբերությունների հիմքը վստահությունն ու անկեղծությունն է։

Ցանկացած հարաբերությունների հիմքն ու հիմքը վստահությունն է, առանց դրա ժամանակակից աշխարհում հեռու չեք գնա։ Վստահությունն առաջանում է միայն այն դեպքում, երբ մարդը վստահ է, թե ինչպիսին ես դու: Դուք չպետք է պատեր դնեք մարդկանց հետ հարաբերություններում անցյալի տխուր փորձառությունների պատճառով, անկասկած, դա շատ, շատ դժվար է անել: Բայց այս օգտակար հմտությունը միայն առավելություններ կտա ձեզ՝ որպես մարդ, շատ ուժեղ մարդ։

Ձեր մտադրությունների վստահությունն ու անկեղծությունը ամուր հիմք են մարդկանց միջև ամուր և տեւական հարաբերությունների համար՝ անկախ սոցիալական և գենդերային տարբերություններից:

Հաջորդ սկզբունքն է՝ «Ասա ինչ ես անելու։ Եվ դա արեք»: Պետք չէ խոստումներ տալ, որոնք չեք կարող կատարել։ Պետք չէ մարդուն ոսկե սարեր խոստանալ, եթե նույնիսկ վստահ չես քո ուժերին կամ պատկերացում չունես, թե ինչպես դա կանես։ Եղեք ձեր խոսքի տեր մարդ, և այդ դեպքում ձեր շրջապատը, անկասկած, կգրավի ձեզ: Մարդիկ կիմանան, որ քեզ կարելի է վստահել, որ դու ամբողջական անձնավորություն ես, ով լավ գիտի քո հնարավորությունները և հմտորեն ընդունում է դրանք, ուշադրություն չի դարձնում ուրիշների նախանձին ու հիմարությանը, նա չի փորձում ուրիշի նմանվել։

Ժպտացեք որքան հնարավոր է հաճախ և ցանկացած պարագայում: Պարզապես նայեք ձեր շուրջը գտնվողներին: Իսկ ի՞նչ եք տեսնում այնտեղ։ Մարդկանց հոգնած, գրգռված և անհամբեր դեմքեր, ովքեր միշտ ինչ-որ տեղ շտապում են կամ ինչ-որ մեկի հետ վիճում։ Ես նույնիսկ չեմ ուզում մոտենալ նրանց, էլ չեմ խոսում նրանց հետ: Ժպտացող մարդը անմիջապես գրավում է ուրիշների ուշադրությունը և բնազդաբար վստահության զգացում է առաջացնում: Ժպիտը լավագույն աքսեսուարն է աղջկա համար, ինչպես դիզայներները չեն մոռացել մեզ ասել նորաձեւության գրեթե սկզբից։ Նա կարծես ասում է. «Ինձ դուր ես գալիս: Դու ինձ երջանկացնում ես. Ուրախ եմ քեզ տեսնելու համար»: Պարզապես փորձեք և կտեսնեք՝ մարդիկ, մեծ մասամբ, նույն կերպ են արձագանքում մեզ։

Հաջողակ մարդկանցից շատերը գիտեն, թե ինչպես հարաբերություններ հաստատել տարբեր սոցիալական մակարդակների մարդկանց միջև: Սա թույլ է տալիս նրանց դրդել ուրիշներին հաջողության հասնել, աջակցել նրանց դժվար պահերին և ազդել աշխատակիցների վարքագծի վրա: Արժե օգտագործել այս կանոններն ու գաղտնիքները միջանձնային հաղորդակցությունները հաջողությամբ կառուցելու համար:

Խոսելիս պետք է խուսափել քննադատություններից, դատապարտումներից կամ խղճահարությունից, որոնք հաճախ ընդհանրապես չեն լուծում խնդիրը, երբեմն էլ ավելի են խորացնում խնդիրը։ Չնկատելով դա՝ կարող եք վիրավորել մարդուն կամ ամբողջովին փչացնել հարաբերությունները։ Դուք պետք է ուշադիր հետևեք ձեր խոսքին և փորձեք հասկանալ մարդուն, այլ ոչ թե դատեք առանց իրավիճակը իմանալու կամ հասկանալու: Դրեք ձեզ նրանց տեղը. ի՞նչ կանեիք նմանատիպ իրավիճակում, ի՞նչ կանեիք և ի՞նչ կանեիք: Իսկ հետո զրուցակցիդ հետ փորձիր ճանապարհ գտնել կամ գոնե մի քանի հնարավոր տարբերակներ մշակել այս կամ այն ​​իրավիճակից դուրս գալու համար։

Եվ վերջին, ամենակարևոր կանոնը ճիշտ պահին լռելու կարողությունն է։ Հենց այս հատկությունն է, որ մենք շատ ենք գնահատում ուրիշների մեջ, և ցանկանում ենք, որ մեզ նկատեն ու գնահատեն: Ճիշտ պահին լռելու և առանց զրուցակցին ընդհատելու լսելու կարողությունը մարդկանց խրախուսում է ավելի անկեղծ երկխոսության, կամ պարզապես բարի և հանգիստ մթնոլորտում զրույցի:

Դեյլ Քարնեգի

Եկեք, ընկերներ, մտածենք, թե ինչ դեր է խաղում այլ մարդկանց հետ հարաբերություններ կառուցելու կարողությունը մեր կյանքում: Կարծում եմ կհամաձայնեք, որ դա շատ կարևոր է։ Ի վերջո, սա անձնական կյանք է, որը պահանջում է իդեալական հարաբերություններ հակառակ սեռի հետ, հակառակ դեպքում ընտանիքում երջանկություն չի լինի, և փող, որը վաստակելու համար մեզ անհրաժեշտ է գործնական հարաբերություններ կառուցել տարբեր մարդկանց և ընկերների հետ, որոնց վրա կարող ենք: ապավինել և կապեր օգտակար մարդկանց հետ, ովքեր ընդլայնում են մեր հնարավորությունները, և շատ ու շատ ավելին: Միևնույն ժամանակ, մարդկանց միջև հարաբերությունները միշտ չէ, որ հարթ և արդյունավետ են լինում՝ չնայած նման հարաբերությունների ակնհայտ օգտակարությանը։ Եվ դա պայմանավորված է նրանով, որ մարդկանց սովորաբար չեն սովորեցնում գրագետ հարաբերություններ կառուցել միմյանց հետ։ Շատ դեպքերում մենք ինքներս ենք սովորում այս հմտությունը՝ միմյանց հետ շփվելու գործընթացում, առաջնորդվելով հիմնականում առօրյա փորձով, և ոչ թե որևէ հատուկ գիտելիքով, որը պետք է քաղել հատուկ աղբյուրներից, օրինակ՝ հոգեբանության գրքերում: Արդյունքում, շատ մարդիկ միմյանց հետ հարաբերություններում խնդիրներ են ունենում, ինչը կարող է շատ ավելի բարդացնել նրանց կյանքը։ Որպեսզի դա տեղի չունենա, որպեսզի դուք, սիրելի ընթերցողներ, կարողանաք գրագետ կերպով կառուցել ձեր հարաբերությունները ցանկացած մարդկանց հետ, առաջարկում եմ կարդալ այս հոդվածը։

Եկեք նախ ձեզ ուղղենք մեզ համար ամենակարևոր հարցերից մեկը՝ ի՞նչ ենք մենք ուզում այլ մարդկանցից: Ի վերջո, մենք բոլորս ինչ-որ բան ենք ուզում միմյանցից, այդ իսկ պատճառով մենք միմյանց հետ կառուցում ենք հարաբերությունների տարբեր ձևեր՝ ամենապարզից մինչև շատ բարդ: Ուստի, եթե հստակ և հստակ հասկանաք, թե կոնկրետ ինչ է ձեզ անհրաժեշտ այս կամ այն ​​մարդուց, ապա կկարողանաք որոշել նրա հետ հարաբերությունների այն ձևը, որը կհամապատասխանի և՛ ձեզ, և՛ նրան։ Բայց որոշելով, թե ինչ եք ուզում մեկ այլ մարդուց, այլ մարդկանցից, հիմա մտածեք, թե ինքներդ ինչ կարող եք առաջարկել նրան կամ նրանց: Ի վերջո, եթե ցանկանում եք նորմալ, շահավետ հարաբերություններ կառուցել մարդկանց հետ, պետք է մտածեք ոչ միայն այն մասին, թե ինչ եք ուզում, այլև այն մասին, թե ինչ են ուզում ուրիշները։ Առանց դրա, դուք չեք կարողանա նրանց հետաքրքրել ձեզանով: Որովհետև դուք, ես և բոլորս շահագրգռված չենք հարաբերություններ կառուցել նրանց հետ, ովքեր մեզ չեն հետաքրքրում, ովքեր չեն ուզում մեզ ոչինչ տալ, այլ միայն ուզում են ինչ-որ բան վերցնել մեզանից: Ճիշտ? Որքա՞ն հաճախ եք մտածում, թե ինչպես կարող եք հետաքրքիր լինել այս կամ այն ​​մարդուն, ում հետ ցանկանում եք որոշակի հարաբերություններ հաստատել: Կամ եկեք այսպես ձևակերպենք. որքանո՞վ եք ուշադիր քննարկում այս հարցը: Ելնելով այս հարցով մարդկանց հետ աշխատելու իմ փորձից՝ պետք է ասեմ, որ նրանք բավականաչափ ուշադրություն չեն դարձնում դրան, ինչի պատճառով էլ տարբեր խնդիրներ են ունենում միմյանց հետ հարաբերություններում։ Այլ կերպ ասած, շատերը վատ դիվանագիտություն ունեն. նրանք բավականաչափ չեն մտածում ուրիշների շահերի մասին և, հետևաբար, չեն կարող գրագետ կապել իրենց շահերը ուրիշների հետ: Իսկ ի՞նչ հարաբերությունների մասին կարելի է խոսել, եթե դրանք չեն համապատասխանում կողմերից մեկի շահերին։ Բռնավորների մասին, նրանց մասին, որոնցում մեկ անձ կամ մարդկանց խումբ հանդուրժում է մյուսներին: Նման հարաբերությունները, ինչպես ցույց է տալիս պատմությունը, անվստահելի են։ Ուստի ավելի լավ է ընդհանուր լեզու փնտրել մարդկանց հետ, այլ ոչ թե ձեր կամքը պարտադրել նրանց։

Այսպիսով, առաջին եզրակացությունը, որ դուք և ես կարող ենք անել, երբ խոսում ենք մարդկանց միջև հարաբերությունների մասին, կլինի հետևյալը. լավ, հուսալի, ամուր հարաբերությունները կարող են կառուցվել միայն փոխշահավետ պայմանների վրա: Այնուամենայնիվ, ես և դու չափահաս ենք, և հետևաբար մենք հասկանում ենք [պետք է հասկանանք], որ փոխշահավետ պայմանները կարող են տարբեր լինել, և մենք միշտ չէ, որ խոսում ենք մարդկանց միջև բացարձակ հավասար հարաբերությունների մասին։ Նրանց մեջ ինչ-որ մեկը կարող է ավելի հավասար լինել՝ ելնելով իր հնարավորություններից և կարգավիճակից։ Ուստի այստեղ կարևոր է հասկանալ, թե մարդն ինչի վրա իրավունք ունի հույս դնել՝ լինելով ով է ինքը։ Որովհետև որոշ մարդիկ ուզում են, որ իրենց հետ վարվեն այնպես, որ, ասենք, արժանի չեն։ Բայց քանի որ իրենց մասին իրենց կարծիքն անհիմն բարձր է, նրանք պնդում են հարաբերություններ ունենալ մարդկանց հետ, որոնցով քչերին կհետաքրքրեն։ Օրինակ, ընկերության սովորական աշխատակիցը կարող է հավատալ, որ իր ղեկավարը անարդարացիորեն ավելի բարձր աշխատավարձ է ստանում, քան իր համեմատ, թեև ինքն ի վիճակի չէ կատարել այն բոլոր գործերը, որ անում է իր ղեկավարը, քանի որ չունի դրա կոմպետենտությունը: Բայց ցանկությունը հավասարվելու մեկին, ով ինչ-որ կերպ գերազանցում է ձեզ, խանգարում է մարդկանց օբյեկտիվորեն գնահատել իրենց և իրենց հնարավորությունները։ Հետևաբար, տարբեր մարդիկ տարբեր պատկերացումներ ունեն, թե որ պայմաններն են փոխշահավետ և ինչ հարաբերություններն են արդար: Այս կարծիքների տարբերության պատճառով մարդիկ կարող են որոշակի խնդիրներ ունենալ միմյանց հետ հարաբերություններում։ Եկեք հիմա խոսենք դրանց մասին:

Հարաբերությունների հետ կապված խնդիրներ

Մարդկանց մեծամասնությունը բախվում է հարաբերությունների հետ կապված խնդիրների հետ, անկախ նրանից, թե ինչ են դրանք: Նույնիսկ համարձակվում եմ ասել, որ բոլորը ժամանակ առ ժամանակ բախվում են այս խնդիրների հետ։ Եվ ինչպես պարզեցինք վերևում, այս խնդիրների շատ տարածված պատճառը մարդկանց կողմնակալ պատկերացումն է, թե ինչպիսին պետք է լինեն նրանց հարաբերությունները ուրիշների հետ: Շատերը ցանկանում են, որ իրենց հետ այնպես վարվեն, որին արժանի չեն։ Այստեղ, անշուշտ, տեղ ունի եսասիրությունը, կարճատեսությունը, իրեն և ուրիշներին համարժեք գնահատելու անկարողությունը, և նույնիսկ տարօրինակ մանկական քմահաճությունը կարող է դրսևորվել, երբ մարդիկ ուզում են անհնարինը։ Ես հաճախ ստիպված եմ աշխատել այս ամենի հետ՝ օգնելով մարդկանց լուծել իրենց խնդիրները ուրիշների հետ հարաբերություններում։

Բայց ձեզնից յուրաքանչյուրը կարող է ինքնուրույն պարզել այս բոլոր կետերը՝ մտածելով, թե ինչի վրա են հիմնված իր հարաբերությունները տարբեր մարդկանց հետ։ Ընդհանրապես, ամեն ինչ շատ պարզ է՝ եթե իմանաք ձեր օբյեկտիվ արժեքը, կկարողանաք հասկանալ, թե ինչի վրա պետք է հույս դնել այս կամ այն ​​մարդու հետ հարաբերություններ կառուցելիս: Եվ այդ ժամանակ չես հարցնի կամ չես պահանջի այն, ինչը մեկ ուրիշը, այլ մարդիկ շահավետ չեն կամ շահագրգռված չեն քեզ տալ։ Դուք կստանաք հենց այն վերաբերմունքը, որին արժանի եք այս պահին։ Ձեզ ինչ-որ բան պետք է տրվի, մարդիկ դրա դիմաց ձեզ ինչ-որ բան կտան։ Բայց ամենևին էլ պարտադիր չէ, որ նման փոխանակումը բացարձակապես հավասար լինի։ Կրկնում եմ՝ դուք կստանաք այն, ինչին արժանի եք։ Եվ եթե բավականաչափ խելացի լինես, կընդունես դա և ավելին չես պահանջի: Այդ դեպքում մարդկանց հետ ձեր հարաբերությունները օբյեկտիվորեն փոխշահավետ կլինեն։ Ոչ հավասար, բայց փոխշահավետ։ Եվ հետո ամեն ինչ կախված կլինի ձեզանից: Որքան շատ օգուտներ կարող եք բերել այլ մարդկանց, այնքան ավելի մեծ կլինի նրանց կարիքը ձեր հանդեպ, ինչը նշանակում է, որ նրանք իրենք պատրաստ կլինեն ձեզ ավելին տալ ձեզ հետ հարաբերություններ պահպանելու համար:

Հարաբերություններում խնդիրների մեկ այլ պատճառ է շիտակությունը, սա այն է, երբ մարդիկ ասում են այն, ինչ մտածում են և գործում են ինտուիտիվ, հույզերի հիման վրա, կարելի է նույնիսկ ռեֆլեքսիվ ասել՝ առանց ճիշտ մտածելու: Դե, դուք ինքներդ շատ լավ գիտեք, թե դա ինչի է հանգեցնում։ Սա հանգեցնում է կոնֆլիկտների, իսկ երբեմն էլ՝ բավականին հիմարների։ Եվ մարդիկ հաճախ դիմում են հոգեբաններին ոչ թե նախկինում, այլ այն բանից հետո, երբ սխալվում են՝ կոնկրետ իրավիճակի, խնդրի կամ մարդկանց նկատմամբ իրենց ուղղակի վերաբերմունքի պատճառով: Այսպիսով, եկեք մտածենք դրա մասին, ո՞րն է ուղղակի մոտեցման խնդիրը: Հիմնականում դա հաշվի չի առնում այլ մարդկանց արձագանքները ձեր որոշ խոսքերի և արարքների վերաբերյալ: Եթե ​​դուք, օրինակ, մարդուն ասեք, որ նա ինչ-որ բանում սխալ է, որ նա սխալվում է, ապա ձեր խոսքերը, ամենայն հավանականությամբ, նրա մոտ բացասական արձագանք կառաջացնեն։ Համաձայն ես? Ոչ ոք չի սիրում զգալ հիմար, սխալ, ոչ ոք չի սիրում սխալվել: Եվ նույնիսկ եթե դուք օբյեկտիվորեն ճիշտ եք մատնանշում մարդու սխալները, նա կարող է պարզապես չընդունել ձեր քննադատությունը: Միայն մտածեք՝ ինչպիսի՞ իմաստուն մարդ պետք է լինես, որպեսզի եթե ոչ դրական, ապա գոնե չեզոք արձագանքես քո հասցեին հնչող քննադատություններին, դիտողություններին, նախատինքներին։ Ի՞նչ եք կարծում, մարդկանց մեծամասնությունն այսպիսի՞ն է` խելամտորեն ընկալելով իրենց մասին բացասական տեղեկատվությունը, դրանից եզրակացություններ անելով և այն օգտագործել անձնական աճի համար: Բնականաբար՝ ոչ։ Մարդիկ մեծ մասամբ շատ ավելի պարզ են: Քննադատությանը ոչ թե գլխով են արձագանքում, այլ էմոցիաներով։ Հետո հարց է առաջանում՝ ինչո՞ւ իրենց հետ վարվել այնպես, որ անշահավետ լինի։ Ինչու՞ լինել անմիջական: Պատասխանը պարզ է՝ շատերը չգիտեն՝ ինչպես կառավարել իրենց և սովոր են նախ ինչ-որ բան անել, հետո միայն մտածել։ Որպես հետեւանք, նրանց շիտակությունը հաճախ խանգարում է նրանց նորմալ հարաբերություններ հաստատել մարդկանց հետ: Ես կցանկանայի մարդուն ամեն ինչ ասել այնպես, ինչպես կա, բայց չեմ կարող, քանի որ մարդը չի հասկանա: Սա նշանակում է, որ մենք պետք է ճկուն լինենք: Քանի՞ հոգի գիտի, թե ինչպես դա անել: Իրականում գործը. Միշտ ավելի հեշտ է հայհոյել, սկանդալ սարքել, քննադատել, դատապարտել, դա մեծ խելք չի պահանջում։ Բայց այս բաներից քիչ օգուտ կա կամ չկա, այլ միայն վնաս:

Եկեք մտածենք, թե ինչպես սովորել հարաբերություններ կառուցել մարդկանց հետ՝ օգտագործելով նրանց նկատմամբ ճկուն մոտեցում: Ես հավատում եմ, որ դա անելու համար պետք է կարողանալ մանիպուլյացիայի ենթարկել մարդկանց: Այսինքն՝ գաղտնի կառավարել դրանք։ Դա մանիպուլյացիա է, որը թույլ է տալիս մարդկանց գործել ճկուն, ստեղծագործաբար, ոչ ավանդական և արդյունավետ, այլ ոչ թե ուղղակի: Նրա օգնությամբ դուք կարող եք խաղալ բարձր արդյունավետ բազմաշարժ կոմբինացիաներ, որոնք թույլ կտան ընդհանուր լեզու գտնել ցանկացած մարդու հետ: Այնուամենայնիվ, մարդկանց մեծ մասը հիմնականում բացասական վերաբերմունք ունի ցանկացած մանիպուլյացիայի նկատմամբ: Դա պայմանավորված է նրանով, որ նրանցից շատերը չգիտեն, թե ինչպես գրագետ կերպով շահարկել ուրիշներին, քանի որ դա նրանց չի սովորեցրել, բայց միևնույն ժամանակ նրանք իրենք են վախենում ուրիշի մանիպուլյացիայի զոհ դառնալուց: Այստեղից էլ այս հոգեբանական գործիքի քննադատությունը։ Բայց քանի որ դա դեռ տեղի է ունենում. մարդիկ մանիպուլյացիաներ են արել և մանիպուլյացիա են անում միմյանց տարբեր ձևերով, այնուամենայնիվ, ավելի լավ կլինի սովորել այս հմտությունը, քան դատապարտել այն: Այդ ժամանակ մարդկանցից ինչ-որ բանի հասնելու համար տանկի պես հրել պետք չի լինի, քանի որ մարդը շատ այլ հնարավորություններ կունենա նրանց հետ կառուցելու իրեն անհրաժեշտ հարաբերությունները։ Թույլ տվեք ցույց տալ ձեզ մանիպուլյացիայի միջոցով մարդկանց հետ հարաբերություններ կառուցելու մեկ ճանապարհ:

Կարգավորում

Հարմարվելը մարդկանց վրա թաքնված ազդեցության միջոցներից մեկն է՝ նրանց վստահությունը շահելու համար։ Եվ ձեռք բերելով մարդու վստահությունը՝ դուք ամուր հիմք կդնեք նրա հետ ձեր հարաբերությունների համար։ Սովորաբար մարդկանց հաճոյանալու համար օգտակար է հարմարվել նրանց, քանի որ բոլորն էլ հաճույքով են շփվում նրանց հետ, ովքեր իրենց նման են նայում, մտածում և պահում։ Բայց մեր հասարակության մեջ կան շատ ուժեղ անհատականություններ, որոնք միայն իրենց էներգիայով ստիպում են ուրիշներին ընդօրինակել իրենց և այդպիսով ամբոխը հարմարեցնել իրենց: Այդպիսի մարդիկ քիչ են, բայց կան։ Սրանք առաջնորդներ են՝ թե՛ բնավորությամբ, թե՛ հատուկ դաստիարակության շնորհիվ։ Բայց նրանք նաև երբեմն հարմարվում են ուրիշներին, եթե ունեն բավարար ճկունություն: Որովհետև սա անհրաժեշտ հատկություն է այն մարդու համար, ով ցանկանում է շատ սիրված լինել իր շրջապատի մարդկանց հետ։ Դուք չեք կարող միշտ հավատարիմ մնալ ձեր սեփական գծին, սա արդյունավետ պահվածք չէ:

Դուք կարող եք ինտուիտիվ կերպով հարմարվել մարդկանց, կամ կարող եք դա անել միանգամայն գիտակցաբար, բայց դրա համար դուք պետք է հատուկ վերապատրաստում անցնեք: Այնուամենայնիվ, հարմարեցումը շատ նուրբ արվեստ է: Եթե ​​դուք պարզապես կապիկի պես վարվեք, ոչինչ չի ստացվի, դուք պետք է լավ կարդաք մարդկանց, որպեսզի հասկանաք, թե ինչպես կարող եք նմանվել նրանց և գոհացնել նրանց: Հետևաբար, նախքան մարդուն հարմարվելը՝ պատճենել նրա արտաքինը, վարքը, տրամադրությունը և ամենակարևորը՝ համաձայնվել նրա կարծիքների, համոզմունքների, մտքերի հետ, պետք է ուշադիր հետևել նրան։ Ի վերջո, առանց մարդու իրական արժեհամակարգը իմանալու, անհնար է նրան աննկատ ընդօրինակել, և դա շատ կարևոր է բնականության համար: Հետևաբար, նորից դիտարկեք, դիտեք և դիտեք մարդուն, ուսումնասիրեք նրան, փորձեք նկատել նրա վարքագծում որևէ մանրուք, հիշեք նրա յուրաքանչյուր բառը, որպեսզի հասկանաք նրա մտքերի շարանը և իմանաք նրա բոլոր համոզմունքների մասին: Որոշ մարդիկ անհետևողական են, նրանք կարող են հրաժարվել իրենց որոշումներից՝ առանց որևէ տրամաբանական հիմնավորման, բայց միայն էմոցիաների ազդեցության տակ։ Ուստի կարևոր է դա նկատել և նույն կերպ վարվել՝ մարդու հետ հմտորեն ցատկելով մի մտքից մյուսը։ Դա կարող է տհաճ լինել, երբեմն նույնիսկ կարող է նյարդայնացնել, բայց գլխավորը արդյունքն է։ Մենք բոլորս կատարյալ չենք, բոլորս էլ ունենք մեր թերությունները, պետք է ավելի հանդուրժող լինել այս հարցում։ Եթե ​​չսովորեք ընդունել մարդկանց այնպիսին, ինչպիսին նրանք կան, ավելի ճիշտ, եթե չսովորեք ընդունել նրանց թերությունները, չեք կարողանա նրանց հետ կառուցել ձեզ ձեռնտու հարաբերություններ։ Ուստի ուրիշների հետ հմտորեն հարմարվելու համար պետք է ավելի հանդուրժող լինել նրանց նկատմամբ։ Այսպիսով, երբ դուք մանրակրկիտ ուսումնասիրում եք այն մարդուն, ում հետ ցանկանում եք հարմարվել, փորձեք ձեր վարքագիծը տանը, որպեսզի ընտելանաք ձեր նոր դերին: Եվ միայն դրանից հետո սկսեք դրսևորել այս պահվածքը այս անձի ընկերակցությամբ: Այլ կերպ ասած, ժամանակից շուտ պատրաստվեք իրական ճշգրտմանը։

Ճիշտ հարմարեցումը օգնում է ընդհանուր լեզու գտնել գրեթե բոլոր մարդկանց հետ: Եվ սա հաշվի է առնում այն ​​փաստը, որ բոլոր մարդիկ տարբեր են։ Եվ նրանց հետ ընդհանուր լեզու գտնելով՝ դուք կկարողանաք կառուցել ձեզ անհրաժեշտ հարաբերությունները նրանց հետ։ Ի վերջո, որքան շատ է փոխըմբռնումը մարդկանց միջև, այնքան ավելի հեշտ է նրանց համար պայմանավորվել և յոլա գնալ միմյանց հետ: Ապագայում, իհարկե, դուք պետք է աստիճանաբար դառնաք ինքներդ, եթե նախատեսում եք երկարաժամկետ և շատ մտերիմ հարաբերություններ կառուցել մարդու հետ։ Բայց սա բոլորովին այլ աշխատանք է։ Հիմնական բանը հարաբերությունների համար ամուր հիմքեր դնելն է, և միայն դրանից հետո կարող եք կամաց-կամաց կառուցել այն ճիշտ ձևով: Այժմ խոսենք մեկ այլ շատ կարևոր կետի մասին, որից կախված է մարդկային հարաբերությունների որակը։

Ակնկալիքներ

Մենք բոլորս որոշակի ակնկալիքներ ունենք կյանքից և այլ մարդկանցից: Ոմանց համար դրանք բավականին անորոշ են, իսկ մյուսների համար՝ բավականին կոնկրետ։ Իսկ ինչ ծրագրեր ենք մենք երբեմն կազմում մարդկանց համար, ինչ մեծ երազանքներ ենք կապում նրանց հետ, որոնք, ցավոք, ոչ միշտ են իրականանում։ Իսկ երբ մեր ակնկալիքները չեն արդարանում, մենք հաճախ դրա համար մեղադրում ենք ուրիշներին, կարծես նրանք են մեղավոր, որ մենք շատ բաներ ենք հորինել մեզ համար։ Մտածեք այդ մասին, ընկերներ, մեզ ընդհանրապես պե՞տք են այս բոլոր ակնկալիքները, թե՞ ավելի լավ է թույլ տանք, որ կյանքը ժամանակ առ ժամանակ զարմացնի մեզ ինչ-որ բանով: Ի վերջո, երբեմն մարդիկ դժգոհ են լինում միանգամայն նորմալ կյանքից և հետաքրքիր մարդկանց հետ բավականին երջանիկ հարաբերություններից, քանի որ դրանք պարզապես չեն համընկնում իրենց կյանքի պլանների հետ: Բայց սա երջանկության, նորմալ կյանքի, այն վայելելու ունակության համար պարտադիր պայման չէ։ Ինչու՞ մեզ պետք է ամեն գնով իրականացնել մեր ծրագրերը: Ինչո՞ւ փոխարենը չհարմարեցնեք դրանք այնպես, որ դրանք լիովին տեղավորվեն իրականության մեջ, որտեղ մենք ապրում ենք:

Գիտե՞ք, ես շատ հաճախ մարդկանց հարց եմ տալիս տարբեր մարդկանց հետ հարաբերությունների հետ կապված որոշ խնդիրներ լուծելիս՝ ինչո՞ւ են նրանք կարծում, որ իրենց կյանքում ինչ-որ բան պետք է լինի այսպես, այլ ոչ: Ինչո՞ւ է նրանց համար անընդունելի իրենց կյանքի մեկ այլ սցենար։ Ինչո՞ւ այս կամ այն ​​անձի կամ մարդկանց հետ հարաբերությունների մեկ այլ ձև նրանց նորմալ չի թվում: Եվ նման հարցերի օգնությամբ մենք հաճախ հանգում ենք այն եզրակացության, որ այն ակնկալիքները, որ մարդ՝ իմ հաճախորդն ուներ և ունի, իր կյանքի այն ծրագրերը, որոնք նա երկար ժամանակ կառուցել է, այն երազանքները, որոնք նա ունեցել և ունի. հեռու էր նրանց կարիքից, որքան նա կարծում էր: Դուք կարող եք լիովին հրաժարվել դրանցից, և ոչ մի վատ բան տեղի չի ունենա։ Սա շատ պարզ ճանապարհ է դեպի երջանկություն, բայց գնալն այնքան դժվար է։ Պարզապես մտածեք, թե որքան հաճախ ենք մենք բողոքում տարբեր մարդկանց դեմ, քանի որ նրանք չեն օգնել մեզ իրականացնել մեր երազանքները, որ նրանք չեն արդարացրել մեր սպասելիքները, որ նրանք մեզ չեն ուրախացրել, կարծես ամեն ինչ իրականում նրանց մասին է և ոչ: մեր մասին. Նկատի ունեցեք, որ ես ասում եմ «մենք», որովհետև այստեղ կարիք չկա որևէ մեկի վրա մատ թափ տալ. մենք բոլորս այս կամ այն ​​չափով մեղավոր ենք: Եվ սա իրական խնդիր է շատերի համար։ Նրանք չեն ընդունում այն, ինչ ունեն, ինչ կյանքն է տալիս, այլ բան են ուզում, որն անհասկանալի է, թե որտեղից է դա նրանց գլխում հայտնվել։

Եվ որքան հաճախ են մարդիկ փչացնում իրենց հարաբերությունները միմյանց հետ կյանքի որոշ հնացած ծրագրերի պատճառով, որոնք այնքան էլ իմաստ չունեն: Նրանց հաճախ թվում է, թե ուրիշների համար ամեն ինչ միշտ ավելի լավ է, որ մյուս կյանքերն ավելի հետաքրքիր են, ավելի պայծառ, ավելի երջանիկ, որ միայն իրենք են այդքան դժբախտ, որովհետև ինչ-որ բան չունեն կամ ինչ-որ բան պակասում են: Այս բոլոր վնասակար մտքերը ոչնչացնում են մարդուն ներսից և հաճախ վնասում են նրա հարաբերությունները շատ արժեքավոր և նույնիսկ սիրող մարդկանց հետ։ Այսպիսով, ինչ-որ բանի ակնկալիքը, հարաբերություններից, այլ մարդկանցից, կյանքից հաճախ կապված է մարդու դժգոհության հետ իր կյանքից: Կարիք չկա ձեր մտքերը հեռու տանել դեպի ապագա և գծել այն ձեր ձևով: Այս գործունեությունը կարող է ոչնչացնել ձեր ներկան: Դուք կարող եք ինչ-որ բան պլանավորել ձեր կյանքում, դրանում ոչ մի վատ բան չկա, դա նույնիսկ օգտակար է։ Բայց մի սպասեք, որ այս ծրագրերն իրականություն կդառնան: Կյանքը խրթին բան է, այն միշտ այնպիսի համադրություններ է ստեղծում յուրաքանչյուր մարդու համար, որ նա ստիպված է ուղեղը խառնել՝ հասկանալու համար, թե ինչու են իր գործերն այսպես, այլ ոչ այլ կերպ: Եվ եթե նա դա չի անում, ապա նա պարզապես հիասթափված է իր կյանքից՝ հավատալով, որ դա իր մոտ չի ստացվել:

Ընկերներ, մարդկանց հարաբերությունները աշխատանք են: Եվ դա պետք է արվի: Նման բաները չի կարելի պատահականության վրա թողնել։ Եթե ​​ցանկանում եք նորմալ հարաբերություններ ունենալ մարդկանց հետ բոլոր մակարդակներում, դուք պետք է սովորեք, թե ինչպես դրանք կառուցել, ապա կիրառեք ձեռք բերված գիտելիքները: Դուք կարող եք հասկանալ, թե որքան կարևոր է դա ձեզ համար՝ ուշադրություն դարձնելով տարբեր մարդկանց հետ ունեցած հարաբերությունների որակին: Եթե ​​դրանք ձեզ չեն համապատասխանում, դուք պետք է անդրադառնաք այս հարցին, քանի որ այն ինքնըստինքյան չի լուծվի։ Դե, եթե անեն, ես կարող եմ միայն ուրախանալ ձեզ համար և մաղթել, որ դուք շարունակեք հաջող և օգտակար հարաբերություններ կառուցել մարդկանց հետ: