Coola miniscener för semestern. Roliga korta scener är roliga idéer. Väldigt roliga scener om skolan

Roliga sketcher är olika med olika plot - dramatiska, humoristiska, konstnärliga etc. Absolut vilken handling som helst för en sketch kan väljas - från din egen idé till en redan existerande idé. Du kan skriva ditt eget manus för din egen unika idé eller handling. Du kan skriva ett manus till ett redan färdigt verk, en film, en saga, slå en berättelse.

18 mar 2012

02 juni 2012

Kära födelsedagstjej, kära gäster! Ni har säkert alla hört uttrycket: "Tja, varför går du lurvig som en shishiga?! Kamma ditt hår!" Så jag skyndar mig att glädja dig: på vår födelsedag flickas födelsedag kom just en sådan kund! Möt Shishiga, mina vänner!

(En deltagare i scenen utklädd till Shishiga kommer ut, det kommer att vara roligare om han är en stor man klädd i en kvinnoklänning och med väldigt lurvigt hår eller i en lurvig peruk.
Shishiga sjunger till motivet till låten "Longing for the Motherland" från Ph.D. "Sjutton stunder av våren")

Fortsätt läsa den här scenen

27 Maj 2012

(två deltagare, utklädda i nya ryska skötare, kommer ut, dansar och sjunger en vers till tonerna av det här):

Vi sår inte och vi plöjer inte,
Men vi sitter inte sysslolösa!
På årsdagen sjunger och dansar vi,
Låt oss få födelsedagsmänniskor att skratta!

Matryona (talar):

En blomma, en blomma! Varför är du så skrynklig idag, som en rulle toalettpapper?

Blomma:

Åh, prata inte, Matryona! Jag sov inte på hela natten, jag tänkte hela tiden hur det är bättre för oss att gratulera vår födelsedag än att glädja honom på en sådan dag?!

Fortsättning på en cool scen, läs vidare

Sajtnyheter

"Serpentine of ideas" har blivit mer unik!

Varje år, innan julsäsongen börjar, summerar vi resultatet av den föregående. 2017-2018 nöjd med det faktum att antalet vanliga och nya användare av vår sida har ökat! Och det är detta som stimulerar vårt team av författare till fruktbart kreativt arbete, och det är därför som ett ökande antal original och författares verk dyker upp på sajtens sidor, och det unika med innehållet på sajten har ökat till 90 procent! Tack för din ständiga uppmärksamhet på vårt projekt!!!

"Serpentine of Ideas" har uppdaterats igen!

Goda nyheter för alla användare av vår webbplats: vi fortsätter att förbättra och gör allt för din bekväma vistelse på våra sidor. Vi har uppdaterat funktionaliteten på sidan igen, vilket gör att "Idéernas Serpentine" har blivit ännu snabbare, mer exakt och mer informativ!
För större tydlighet och tillgänglighet till information för dig, såväl som för att optimera vårt arbete, innehåller huvudsidan: ytterligare en KATALOG med webbplatsmaterial och två nya sidor: den första - med NYA ARTIKLAR, den andra - med SVAR till dina Vanliga frågor! De som vill få nyhetsbrev om ämnen och delar av sajten kan prenumerera på våra NYHETER (knappen nedan)!

Utvecklingen av konstnärskap hos barn är ett av de fantastiska sätten att identifiera dem, för att bestämma i vilken riktning det är bättre att utveckla sin kreativa potential. Tycker barnet om att kopiera beteendet hos bekanta och vänner? Arrangerar hela föreställningar på gården och samlar många åskådare? Sjunger och gestikulerar du ofta?

Små teaterföreställningar, inklusive korta och roliga barnsketsar, kan ordnas även hemma. Och om någons födelsedag förutses, kommer miniskisser att vara fantastisk underhållning för alla som kommer för att gratulera födelsedagsmannen.

Minishower för barn

Vanligtvis går barn med i spelet med nöje, de gillar att omvandla, kopiera vuxna, de märker exakt olika nyanser i beteendet och vanorna hos människor de känner. När du väljer scenarier för en barnsemester måste du vara uppmärksam på följande punkter:

• Ju yngre deltagarna är, desto kortare och enklare ska sketcher vara.
• Det är tillrådligt att diversifiera repertoaren så mycket som möjligt: ​​välj inte bara sketcher-parodier som erbjuds för barn i alla åldrar, utan också sketcher-gåtor, sketcher-quiz.
• Om möjligt, håll en eller två repetitioner innan föreställningen börjar, berätta för barnet hur man bäst presenterar karaktären han ska spela.
• Om möjligt, försök att använda attribut som kommer att göra produktionen mer färgstark - kostymer för skådespelare, kulisser, föremål som behövs under handlingen. Du kan och bör involvera barn i att göra dekorationer - detta kommer också att ge dem mycket nöje.

Scener från vardagen

Barn deltar gärna i uppträdanden som visar roliga fall från deras dagliga liv. Här är de enklaste och kortaste av dessa scener.

Hur många ben?

Denna scen kräver två skådespelare: en pojke och en flicka. Dess handling är ganska enkel, så den kan framgångsrikt spelas framför barn 4-6 år gamla.

Mamma (tjej) kom för att hämta sin bebis (pojke) från dagis. Hon har bråttom, så hon sätter honom på en stol och börjar klä på honom snabbt.

Han tar skon i sina händer och säger:

- Höj benet, son.

Pojken höjer lydigt sitt högra ben. Då säger mamma:

- Nej, ge mig en till.

Sonen höjer sitt vänstra ben. Mamma, som tittar på skon, förstår att det högra benet fortfarande behövdes, men upprepar automatiskt:

- Nej, son, ge det andra benet.

Då säger pojken indignerat: ”Mamma, men det var allt! Mina ben är över, jag har inga andra!"

Den här scenen är bra inte bara för en rolig handling. När det är över kan du diskutera med barnen varför mamman inte kunde förklara för sin son vilken typ av ben hon behövde. Hur skulle det vara mer korrekt att bygga upp ett samtal så att alla förstår varandra första gången?

Vems byxor?

Två skådespelare kommer att vara involverade i den här scenen - en äldre tjej (lärare) och en yngre tjej (dagiselev). Åldersskillnaden är ett valfritt villkor för unga skådespelerskor, du kan bara plocka upp en tjej som är längre och mindre.

Det är dock viktigt att vara uppmärksam på nyanserna som är förknippade med egenskaperna hos rollerna hos unga artister, eftersom detta kommer att göra deras prestation mer trovärdig och minnesvärd!

Dagis. Barn klär ut sig för en promenad. Läraren hjälper den lilla tröga flickan Katya att klä på sig. Katya försöker ta på sig byxor, men hon lyckas inte. Läraren börjar hjälpa henne. När byxorna tas på av gemensamma ansträngningar rapporterar Katya plötsligt:

"Det här är inte mina byxor..."

Läraren, som uttrycker sin indignation så mycket som möjligt, börjar dra tillbaka byxorna från barnet. Detta tar lite tid. Efter att ha väntat på att läraren ska sluta klä av henne, bestämmer sig Katya för att förtydliga:

- Det här är byxorna till min syster, Sveta, de är varma, och min mamma tar alltid på mig dem när det är väldigt kallt, som idag ...

Fler scener och idéer

Ytterligare scener för små barnpjäser och sketcher finns i böcker om skådespeleri. De innehåller inte bara scenerna för korta produktioner själva, utan lär också ut krångligheterna i barns scenfärdigheter, vilket kommer att hjälpa till att hetsa upp barn, utveckla intelligens och minne, avslöja deras kreativa förmågor, hjälpa barnet att tala kompetent och lära dem att uttrycka sig själva genom kreativitet.

• Den här boken kommer att hjälpa dig "Barnteaterrepertoar: Sketcher och miniatyrer" av Yuri Dunaev
• Vi kan även hjälpa dig att anordna ett barnkalas. böcker med spel, kreativa tävlingar, teaterföreställningar - i motsvarande sektion av onlinebutiken "Labyrinth".

Scener från skolbarns liv

Archimedes förvirringen

Fysik lektion. Den försumliga studenten Kolya lider nära tavlan. Läraren (en äldre eller tyngre pojke) plågar Kolya med frågor:

– Kolya, berätta om Arkimedes. Kolya kisar och lider, han kan uppenbarligen berätta lite om Arkimedes:

- Ja, det var en så urgammal grek...

Lärare, glad

– Är det så? Och vad blev han känd för?

Kolya, anstränger sig ännu mer:

– Tja... En gång simmade han i badet... Och vad han skriker!

Vad kommer att skrika, Kolya? Läraren fortsätter att ställa ledande frågor.

"Eureka!" - oväntat för sig själv, säger Kolya och fortsätter glatt:

– Det betyder "hittad!".

Men läraren ger inte upp och fortsätter att plåga Kolya med frågor:

– Jaha, vad hittade han där, Nikolai, förmodligen något intressant?

"Förmodligen..." Colin tappar sin entusiasm. Han minns uppenbarligen inte exakt vad den berömda antika greken hittade i sitt bad. Därför, osäkert, lyfter han blicken mot läraren och försöker hitta det korrekta svaret:

"Kanske... en tvättlapp?"

Behövde eld

Skolpojken Sasha gick till butiken. På vägen träffar han en lärare i arbetskraft, Viktor Petrovich, som har bråttom.

– Hej Viktor Petrovich, vart springer du, vad hände? han frågar.

"Åh, Petrov," nästan gråter läraren, "vi har en brand, så jag springer, vårt kontor brinner, kan du föreställa dig?

Skolpojken Sasha ändrade sig om att gå till affären, springer efter läraren. Efter att ha sprungit upp till skolan stannar de till och tittar på röken som väller ut genom fönstren på arbetskontoret.

"Här är Petrov", säger läraren frustrerat, "nu blir det inga lektioner, förmodligen på en månad."

- Vad händer inte? frågar Sasha.

"Det kommer inte att finnas några lektioner, du kommer inte att avsluta din avföring, Petrov, din avföring brann antagligen ner", rapporterar Viktor Petrovich frustrerat.

Vem brändes? – frågar Sasha enträget.

- Pall! Din! - läraren höjer sin röst irriterat, - Och skopan som du har gjort för andra månaden! Jag förstår inte, Petrov, är du döv eller vad?

"Nej, Viktor Petrovich, vad är du", säger Sasha och tillägger tystare:

- Du pratar, och jag ska lyssna, lyssna, lyssna ... - och himlar drömmande med ögonen.

Scener-spel

Det här är en sorts roliga miniföreställningar som är populära inte bara bland barn utan även hos vuxna.

"Foto"

En av varianterna av en sådan spelskiss, som barn i alla åldrar spelar med nöje.

Spelets framsteg:

Barnen delas in i två grupper. En grupp kommer att improvisera, den andra kommer att gissa. Skådespelare från den första gruppen måste tänka på något: ett djur, ett yrke, ett naturfenomen, hjältar i deras favoritsagor, etc.

Efter att ha gissat börjar barnen röra sig och skildra de handlingar som är inneboende i karaktärerna de har gissat, och en annan grupp deltagare observerar och analyserar. Vid någon tidpunkt beordrar värden: "foto!" och alla skådespelare från den första gruppen fryser, i den position de befann sig i vid tiden för kommandot.

Medlemmar i den andra gruppen måste känna igen de dolda karaktärerna. Därefter byter de roll med medlemmarna i den första gruppen. Uppgiften kan kompliceras över tid genom att bjuda in barnen att göra ett uttalande, till exempel om temat för deras favoritsagor.

Att spela i underhållande miniscener är ett bra sätt att uttrycka sig för barn i alla åldrar. Denna typ av kreativitet, som ingen annan, stimulerar utvecklingen av fantasi och fantasi, ger ett fantastiskt humör och gör alla barns semester oförglömlig.

Föreläsare, specialist på barnutvecklingscentrum
Druzhinina Elena

(Efter en kort ringning öppnas dörren. En medelålders kvinna står, anständigt klädd, i en lång kjol. Hennes broschyrer och böcker ligger i hennes händer. Hon upprepar tyst den memorerade texten under andan)

Kvinna: Hej, säg mig, tror du på Gud? Om du har svårigheter i livet, vet du inte vem du ska vända dig till ...

(Parallellt reser sig hennes huvud sakta. Kvinnan skriker och svimmar. En demon står på tröskeln med horn och en treudd i händerna. Hög musik kommer från lägenheten, en kille i ängladräkt tar slut)

Ängel: Lyssna, naturligtvis, jag förstår allt, vi har Halloween, men kom igen, du kommer inte att öppna dörren längre, annars är den tredje svimningen på kvällen för mycket ...

Fyll oss, snälla, men dyrare, åtminstone varje dag!

(En knackning på dörren, en man står på tröskeln, en alkoholist öppnar den)

Granne: Lyssna, du översvämmar oss!
Alkoholist: (hicka) Hur länge?
Granne: Visst, länge.
Alkoholist: Varför kom du inte tidigare?
Granne: För innan rann högkvalitativ whisky från mitt tak, och nu bara billigt portvin! Gör något åt ​​det.

En erfaren massageterapeut bryr sig inte om vem som kommer till procedurerna

En knackning på dörren öppnar en frisk medelålders man. På tröskeln till en kvinna i en tight klänning med ljus smink, exponerar hennes ben.

Kvinna: Ja, älskling, jag är här för dig.
Man: Självklart förstår jag att det skulle bli mycket jobb för mig här, men det är osannolikt att du kommer till mig.
Kvinna: Vadå, är jag inte lämplig?
Man: Nej, vad är du, din bringa är till och med fin, ben och höfter också, fast ryggbiffen svikit oss, men det är okej. Massageterapeuten bryr sig inte. Hans dörr är i närheten, du har fel.
Kvinnan: Vem är du då?
Man: Jag är en slaktare, frun.

Om Stalin hade internet i antiken

(En kille med en bärbar dator kommer in på Stalins kontor, lägger den upptaget på bordet)
Stalin: Vad är det här?
Kille: Internet
Stalin: Och vad är han för mig?
Guy: Hur är det för vad? Här skrivs allt om alla.
Stalin: Kom igen, säg mig, när tar kriget slut?
Kille: (kör in en förfrågan) 9 maj nästa år.
Stalin: Hmm, ett bra datum, vår, jag måste skriva ner det. Och hur är det med kärnkraftsutvecklingen?
Kille: Wikipedia säger att utvecklingen av den första atombomben kommer att sluta först 1949.
Stalin: Okej, inte länge att vänta. Tja, finns det något om mig?
Guy: Självklart finns det, kamrat Stalin! Det står skrivet: Iosif Vissarionovich var statsledare fram till sin död 1953 ...
Stalin: Vadååå? Vilken typ av död? Skjuta!
Guy: Men varför mig? Så står det på internet.
Stalin: Vem är ansvarig?
Guy: Men det finns ingen huvudsak, allt är på egen hand.
Stalin: Vakter, exilera honom till Ural, inga datorer och internet!

(killen är borttagen)

Stalin: Titta, vilka unga människor har gått. Av sig själva har de allt. Nu kommer jag att skriva till Lavrenty Pavlovich, låta honom skjuta hackare, vi kommer att stoppa produktionen av datorer och låta honom styra alla sina ansträngningar till kärnkraftsutveckling.

Stalin håller alltid sitt ord och är redo för beslutsamma åtgärder.

(Stalin sitter vid ett bord med sitt följe, bara 6 personer. Han tar fram en schackpjäs från sin barm)

Stalin: Ni vet alla att situationen i vårt land inte är enkel. Därför bestämde jag mig för att välja en efterträdare bland er, i nödfall. Den som tar denna statyett och blir honom.

(Hon kastar schack på bordet, de som står henne nära rusar till henne, utom en. Efter stön och förvirring reser sig vinnaren upp med en pjäs hög.)

Stalin: Åh, bra jobbat! Skicka alla till Sibirien i exil, så kommer du att vara deras ledare. Stalin håller alltid sitt ord. Och du (pekar på den som blev sittande) kommer att bli skjuten. För inaktivitet! Säkerhet, ta bort alla!

De bästa roliga scenerna för ett roligt sällskap

Vi läser klassikerna och blir en ödesdiger förförare

(En blygsamt klädd kvinna, tydligt utbildad och intelligent, vänder sig till en konsult i en bokhandel)

Kvinna: Säg mig, snälla, har du något... ja... hur kan jag säga något... ja, något om sådana ämnen, du vet... väldigt intimt och uppriktigt... råd i allmänhet?

Säljare: Självklart finns det, här har du "De bästa sexlektionerna: hur man blir en förförare."

Kvinna: Jag har precis en dotter, hon dejtar en pojke. Och de verkar läsa klassikerna, men missförstå mig inte, för jag är mamma, jag är orolig.

Försäljare: Det skulle du genast säga, här, håll ut!

(Har fram volymen ”Krig och fred”. Kvinnan börjar bläddra i boken och bland sidorna ser vi paket med kondomer. Kvinnan tittar på försäljaren med stora ögon, och hon blinkar åt henne och nickar)

Vad köper unga och gamla i bokhandeln?

(Scen i bokhandeln. Kulinariska avdelningen)

Säljare: Hej, hur kan jag hjälpa dig?
Köpare: God eftermiddag. Jag letar efter en bok, den heter "Om god och hälsosam mat".
Säljare: Du vet, den säljs i två volymer. Vad behöver du?
Köpare: Finns det någon grundläggande skillnad?
Säljare: Jo, självklart. Den första volymen läses oftare av unga, den heter ”Om god mat”, men de äldre är intresserade av den andra, den heter ”Om hälsosam mat”.

Vem ska gå till jobbet och göra affärer?

(Scen i en mobiltelefonbutik. Säljaren visar de senaste modellerna av telefoner för köparen)

Säljare: Titta, den här modellen är väldigt bekväm. Den här telefonen sänder allt du ser direkt till Internet.
Kund: Vad, och till och med från badrummet?

Säljare: Jo, självklart! Väldigt coolt, eller hur? Men den här modellen är lämplig för dem som älskar att sätta likes. Den har ett tangentbord som du alltid kan bära med dig och en projektor för att se allt på vilken yta som helst.
Köpare: Tja, ja, och dess pris är lämpligt, som en bil ...

Säljare: Tja, om detta pris inte passar dig kan jag erbjuda en fantastisk modell! Det finns allt, även en fällkniv, en sedelmottagare, ett hopfällbart tält och ett överlevnadspaket.
Köpare: Och hur ringer man från den?

Säljare: Varför behöver du ringa från honom? Denna funktion har tagits bort eftersom den är onödig.
Kund: Nej, det här passar mig inte alls, hejdå.

Säljare: Nej, vänta! Det bästa alternativet för dig från det populära päronföretaget! Den här telefonen kan göra allt, till och med gå till jobbet åt dig!

Pappa kan göra allt och mer

(En ung kille kommer till apoteket där hans pappa jobbar)

Kille: Pappa, hej, idag ska killarna och jag till stugan.
Pappa: Ha ha, ja, ja, son, jag förstår, behöver du något med dig?

Kille: Ja, ja, du kommer ihåg vad som hände förra gången... Kom igen, nu är det tillräckligt för alla, annars kommer tjejerna att börja gnälla att de har blivit avbrutna från hela surret, och killarna kommer inte att gilla den här uppställningen antingen.
Pappa: Olesya! Få det största paketet med kondomer från lagret. (Kön tittar spänt.) Och ta med ett par flaskor med jod med briljant grönt.

Boy: Tror du att det räcker?
Pappa: Den här gången kommer det definitivt att finnas tillräckligt med ballonger för alla, blås upp och färglägg!

Vad är det för gummor i köerna nu

(En scen i ett apotek. En stor rad, en mager gammal kvinna kommer fram bakom, undersöker alla människor, försöker tränga sig igenom, men de släpper inte in henne. Sedan tar hon lugnt fram en hattmask, sätter den på, sedan dyker en pistol upp från hennes handväska)

Gamla damen: Alla på golvet, rör dig inte! Det här är ett rån!

(Kön faller till golvet med ett tjut, den gamla kvinnan tar av sig masken och går självsäkert fram till kassörskan)

Gamla kvinnan: Corvalol, snälla, ett par flaskor till mig och två förpackningar validol. Titta, vilken typ av människor gick, du kan inte överleva utan en pistol!

Underhåll gästerna med originalscener

Prova dessa roliga och korta barnskisser för 2 personer.

Rånare kan också göra misstag och blanda ihop lägenheter

(Rummet är mörkt, plötsligt dyker två rånare upp, lyser upp sig med ficklampor, pratar viskande)

För det första: Det verkar vara korrekt. Lägenheten är bra, det finns något att tjäna på.
För det andra: Jo, ja, guld, fat, det finns en ljuskrona ... som i mitt hus. Ägaren är helt klart rik.
Först: Titta, plasman är enorm! Har alltid velat ha en sån här!
För det andra: Kom igen, släng den här plasman, de kostar en slant nu, men de fungerar varannan gång, jag har samma hemma.
(Kommer upp, trycker på knappar, ingenting händer)
Vaughn och han plöjer inte heller. Låt oss hitta kassaskåpet.

Först: Redan hittad. Slottet är komplext, jag har aldrig sett sådant, vi kommer att stöka runt länge.
För det andra: Lång...lång... Ge det här. (Han slår självsäkert koden, kassaskåpet öppnas)
Först: Titta, hur smart du är med honom, har du redan träffat sådana människor?
För det andra: (suckar) Slå på lampan, kom igen.
Först: Varför?
För det andra: Det här är mitt kassaskåp. Slå på, säger jag.

Den första rånaren tänder ljuset och breder ut armarna.

Hur man snabbt kommer till doktorn

(Hustrun och mannen tar sig till tandläkarmottagningen. Maken har en svullen kind bandagerad. Han mumlar och gnäller trögt)

Maken: Tja, titta på kön, vi kommer definitivt inte in idag, låt oss gå imorgon.
Hustrun: Ja, vänta, sluta gnälla, nu ska jag göra allt.
Maken: Tja, kanske inte, jag kan tolerera det. Det gör redan mindre ont, verkligen, titta.
Hustru: Jag sa att idag betyder idag. Vänta.

(Hon knuffar alla och bryter sig in på kontoret, hennes röst hörs därifrån)

Hustru: Vad gör du? Vem lärde dig ens? Instrumenten är helt trubbiga, de är inte desinficerade, assistenten sover i allmänhet!

(Hjärtskärande kvinnoskrik hörs, kön till kontoret tunnar sig långsamt, mannen sitter vit i ansiktet, hustrun lämnar kontoret och tilltalar sin man med hes röst)

Hustru: Ja, du förstår, jag sa till dig att du ska gå till doktorn idag. Kom igen, kom in. Och jag slår igenom till öronläkaren, annars tappade jag rösten.

När kan hypnos vara användbart i familjelivet?

Alternativ ett:
(En kvinna kommer in på psykologmottagningen)

Kvinna: Hej. Förra veckan hade min man och jag en hypnossession med dig, minns du? Du inspirerade honom också att han är en hund. Så det här pågår fortfarande, kan du hjälpa oss?
Psykolog: Jag förstår, ta med honom hit, vi kommer att återföra honom till bilden av en man.

Kvinnan: Nej, du vet, jag är i allmänhet nöjd med allt. Huset är tyst, han är tillgiven, leker med mig, kysser mig hela tiden, dricker inte, tittar inte på fotboll, tänker inte ens fiska.

Kvinna: Se till att han slutar dra loppor från gatan!

Alternativ två:
(En man kommer in på psykologmottagningen)

Man: Hej. Förra veckan hade min fru och jag en hypnossession med dig. Du inspirerade henne att hon är en katt, och detta fortsätter än i dag. Kan du hjälpa oss snälla?
Psykolog: Jag förstår, ta hit din fru, vi kommer att återlämna hennes mänskliga form.

Man: Nej, du vet, i allmänhet passar allt mig. Inga skrik, raserianfall, jag kan säkert dricka öl med vänner, till och med låta mig fiska.
Psykolog: Så vad är problemet då?

Man: Få henne att sluta slicka! Och dessa hårbollar är bara en styggelse!

Ibland är det svårt att skilja patienten från psykiatern

(Patienten kommer för att träffa en psykiater)

Patient: Läkare, jag har en delad personlighet.
Doktorn: Och vilka är de?
Patienten: Den ena är jag och den andra är du.
Doktorn: Och vad, båda finns?
Patient: Jo, självklart!
Doktorn: Ja, du måste vara sjuk. Och vad säger den andra personen till dig?
Patient: Att jag är sjuk och att du inte finns.
Läkare: Hur kan jag inte existera om det här är jag?
Patient: Men enligt din logik borde en av oss inte vara det.
Doktorn: Kan du se mig?
Patient: Ja.
Doktorn: Jag ser dig. Ja, det är något fel på mig...
Patient: Och ge mig sedan ett intyg på att jag är frisk.
Doktorn: Ja, självklart. Och kom och hälsa på mig imorgon. Både.

Den perfekta tjejen kommer att vara din bästa vän

(Scenen på terapeutens kontor, patienten kommer in med en docka i gummi under armen)

Patient: Hej läkare, jag och min flickvän har problem.
Doktorn: Var är din flickvän?

Patient: Där är hon. Förut var allt bra, men nu är hon lite ledsen, hängande, tappade formen. Jag vet inte vad jag ska göra. Först blev jag remitterad till en psykiater. Men av någon anledning försökte de behandla mig, inte henne. Och allt är bra med mig. Hjälp oss snälla.

Doktorn: Men du förstår att din flickvän är gummi? Och jag behandlar människor, levande människor, förstår du?

Patient: Och varför är det värre?! Vackert, välvårdat, blygsamt och tyst. Han håller med om allt, droppar aldrig på hjärnan, tar på mig det jag vill, målar som jag vill. Hon dricker inte, röker inte och har inga vänner. Ändras inte. Tillåter mig att dricka öl och titta på fotboll.

(Läkaren tar dockan, blåser upp den, lämnar tillbaka den till den nervösa patienten)
Docka: Tack. Älskling, låt oss gå och lägga oss!

Patient: Tack så mycket, jag visste att du skulle hjälpa oss!
Läkare: Eh, folk har tur. Och jag var en dåre, gifte mig, en dåre och blev kvar.

Några coola, roliga scener som hjälper dig att muntra upp vilken publik som helst.

"MISSAR" SCENER FÖR TVÅ.

Hon: Hej!

Han: Hej!

Hon: Vad pratar du om?

Han: Jag bär olika saker.

Hon: Absurt? Varför är de besvärliga?

Han: Du är själv besvärlig, som jag ser det. Jag bär olika saker. Annorlunda! Förstått? Här tar jag med krita.

Hon: Vad fungerade inte?

Han: Gå av!

Hon: Varför, du säger "misslyckades." Vad misslyckades något?

Han: Mel björn! Behöver lyssna. Jag bär krita. Mishka. Han kommer att behöva.

Hon: Tja, om hans fru får honom, varför pratar du?

Han: Fru? Vilken fru? Är det här Mishkas fru? Åh din skojare! Jag sa: "Det måste han." Behövs, alltså.

Hon: Där är den!

Han: Och jag har också goda nyheter för Mishka: Jag hittade märket som han letat efter så länge.

Hon: Tamarka?

Hon: Ingenting? Söt?

Han: Vacker. Grönt sådär.

Hon: Vänta, vänta... Vad är det med henne, är håret grönt eller vad?

Han: Vem har hår?

Hon: Ja, Tamarka!

Han: Vilken Tamarka?

Hon: Jo, du sa själv: "Tamarka hittades..."

Han: Ta! Markera! Mark, du vet, som Mishka har letat efter länge. Det finns en båge!

Hon: Ja! Fortfarande ritad Tamarka! Målad, eller hur? Det är vad jag skulle säga.

Han: Gå av din Tamarka, ditt dumma huvud! Bågen är där! Båge! Kan du inte ens förstå det? Jag har ingen tid!

Hon: Hejdå! Titta, tappa inte dina obekväma saker.

Han: Ja, du!

Hon: Ja! Stopp stopp!

Han: Ja, vad mer?

Hon: Säg hej.

Hon: Det är känt för vem: Tamarka, Mishka och Mishkas fru!

ROLIG SCEN OM SKOLAN
Lärare: Smirnov, gå till svarta tavlan, skriv ner och analysera meningen.
Student Smirnov går till svarta tavlan.
Läraren dikterar, och eleven skriver: "Pappa gick till garaget."
Lärare: Klar? Vi lyssnar på dig.
Smirnov: Pappa - ämne, vänster - predikat, till garaget - preposition.

Lärare: Vilka killar kan komma på en mening med homogena medlemmar?
Tyulkins elev räcker fram handen.
Lärare: Snälla, Tyulkina.
Tyulkina: Det fanns inga träd, inga buskar, inget gräs i skogen.

Lärare: Sobakin, kom på en mening med siffran?tre?.
Student Sobakin: Min mamma jobbar på en trikåfabrik.

Lärare: Rubashkin, gå till svarta tavlan, skriv ner meningen.
Lärare: Killarna fångade fjärilar med nät.
Rubashkin skriver: Killarna fångade fjärilar med glasögon.
Lärare: Rubashkin, varför är du så ouppmärksam?
Rubashkin: Och vad?
Lärare: Var såg du glasögonfjärilar?

Lärare: Meshkov, vilken del av talet är ordet torrt?
Eleven Meshkov, som reser sig, är tyst länge.
Lärare: Tja, tänk, Meshkov, vilken fråga svarar detta ord på?
Meshkov: Vilken sort? Torrt!

Lärare: Antonymer är ord som har motsatt betydelse. Till exempel tjock - smal, gråta - skratta, dag - natt. Petushkov, ge mig ditt exempel nu.
Elev Petushkov: En katt är en hund.
Lärare: Och hur är det med en katt - en hund?
Petushkov: Ja, hur? De är motsatta och slåss ofta sinsemellan.

Lärare: Sidorov, varför äter du äpplen i lektionen?
Sidorov: Det är synd att slösa tid på rasten!
Lärare: Sluta nu! Förresten, varför var du inte i skolan igår?
Lärjunge Sidorov: Min äldre bror blev sjuk.
Lärare: Hur är det med dig?
Sidorov: Och jag cyklade på hans cykel!
Lärare: Sidorov! Mitt tålamod har tagit slut! Kom inte till skolan imorgon utan din pappa!
Sidorov: Och i övermorgon?
Lärare: Sushkina, kom med ett förslag med en överklagan.
Sushkina: Mary Ivanna, ring!

ANNOUSIV KONSULT.

KÖPARE: Säg mig, har du en bok? 100 stora idoler från 1900-talet??
INTERVJU: Hon är borta sedan länge
KÖPARE: VI TALAR RYSKA med Marina Koroleva??
KONSULT: Nej. Men kan jag råda?Dals förklarande ordbok?
KÖPARE: Jag är inte intresserad. Finns det en bok, franska?
KONSULT: Det finns ingen
KÖPARE: Va? SKYMNING? för en dotter?
KONSULT: Inte heller
KÖPARE: Va?
KONSULT: (avbryter) Har du en bok, hur kommer du ifrån konsulten och letar själv efter böcker?

SCENER OM SKOLAN

Ivanov: Vart är du på väg?
Sidorkin: Jag lämnar algebra! De kommer att fråga mig, men jag är inte redo.
Ivanov: Kom igen! Fråga de som har skrivit i ansiktet?Jag är inte redo!?.
Sidorkin: Du förstår!
Ivanov: Så du måste göra det som om du är redo! Autoträning!
Sidorkin: Vad?
Ivanov: Självhypnos! Upprepa efter mig: Jag är redo för algebra!
Sidorkin: Jag är redo för algebra
Ivanov: Jag gjorde mina läxor!
Sidorkin: Jag gjorde mina läxor
Ivanov: Alla tre uppgifterna och fem övningarna!
Sidorkin: Alla tre uppgifterna och fem övningarna Hur många???
Ivanov: Bli inte distraherad.
Under autoträningen märkte de inte hur läraren kom in i klassrummet.
Lärare: Sidorkin, vad hör jag, är du redo för lektionen?! Gå till styrelsen.
Sidorkin går självsäkert till styrelsen.
Sidorkin: Jag är redo för algebra! Jag har gjort klart mina läxor! Alla tre uppgifter och fem övningar!
Lärare: Tja, skriv övning 87 på tavlan.
Sidorkin: Jag gjorde mina läxor! Alla tre uppgifter och fem övningar!
Lärare: Jag förstår inte! Visa mig din anteckningsbok!
Sidorkin bär en anteckningsbok. Läraren tittar på.
Lärare: Sidorkin, Sidorkin! Och hur självsäkert han gick ... Två! Sitt ner.
Sidorkin och Ivanov sitter vid sina skrivbord. I Sidorkins ansikte finns en föraning om problem.
Sidorkin: Eh, hemma frågar de: - Hur är det i skolan?? - Och jag suger.
Ivanov: Vi behöver automatisk träning. Upprepa efter mig: Jag gör det bra i algebra! Och bra på fysik! Glaset gick sönder av sig självt!
Sidorkin: hur slår jag med en autotränad hand