Dober dan, dragi bralci! Biti starš je zelo nagrajujoče in težko hkrati. Ni vedno mogoče najti pristopa do otroka, vzpostaviti zdravega stika z njim, še posebej, ko otroci odrastejo in zapustijo očetovo hišo na prosto kopanje. Danes želim izpostaviti temo: kako komunicirati z odraslimi otroki. Starši pogosto delajo napake, ki močno ovirajo zdrav odnos z otroki. Oglejmo si, katere so te napake in kako lahko popravite situacijo.
Situacija na primer ni tako resna, ko mati, ki želi, da njen otrok spi z njo, ker se počuti osamljeno, reče, da je otrok, ki želi spati z njo, vendar to postane še posebej tvegana resničnost, ko so določena vedenja resnična maminega partnerja.
Težava s to togostjo pri zamenjavi skrbniških vlog je, da se zdi, da je otrok veliko bolj zaščiten pred materjo v primerjavi z enako sposobnostjo, ki bi jo mati pokazala do otroka; če se neuravnotežena zaščita umakne, je otrok v večji nevarnosti. Zaščita preneha biti naključno dejstvo, postane stabilen element odnosa med materjo in otrokom, otrok pa si začne oblikovati podobo o sebi, osebnost, ki se opredeljuje kot »ki mora nenehno varovati svojo mamo«.
biti starš
Kot otroci ne pomislimo, kako težko je včasih našim mamicam in očetom. Trudijo se storiti vse, kar je mogoče za našo srečno prihodnost, nas vodijo in poučujejo. Vsaka mati neumorno skrbi za svojega otroka, tudi v sanjah, tudi ko je v bližini.
A takoj, ko sami postanemo starši, nam nekaj klikne v glavi. Naokoli je toliko starševskih nasvetov, posebnih knjig, treningov, filmov, da se izgubiš in ne razumeš, kako narediti vse, kako ne zamuditi ničesar, kako.
Evolucijski časi njihovega procesa rasti so zmedeni, treba jim je zaupati, jih ščititi in skrbeti zanje, jih zanikati, ne priznati, zagotovo obstaja resna nevarnost ogrožanja njihovega evolucijskega procesa, kar lahko pogosto izzove simptomatsko manifestacijo.
Poleg tega v tem procesu kompenzacije za potrebe odraslih otroci "kuhajo" z dvema svojima najbolj tipičnima sestavinama, "vsestranskostjo" in "kreativnostjo", zelo učinkovito "živilsko črpalko", ker je "popolnoma zaščitna", mati možnega boja s svojim hrepenenjem . »Živim za svoje otroke,« mi je rekla mama v svetovalnici.
Medtem ko je dojenček zelo majhen, mati ponoči ne spi, skrbi, skrbi. To stanje ne izgine niti, ko hči dopolni osemnajst, petindvajset ali devetintrideset let. Navdušenje še vedno živi v materinem srcu. In to je povsem normalno, glavna stvar je, da se naučite, kako se s tem kompetentno spopasti in se ne vmešavati v življenje odraslega otroka.
To se na primer zgodi, ko dva brata in sestra postaneta nasilna drug do drugega, nenehno silita v posredovanje matere, ali ko mamo vedno znova kliče v šolo zaradi otrokovega težavnega vedenja, ali ko se drugi vedenjski simptomi ponavljajo Vsakdanje življenje družino do te mere, da mati verjame, da bo njen starševski uspeh popoln, ko bo lahko "nadzorovala živali"!
Skrb zase, poslušanje in odzivanje na lastne potrebe, zavedanje ranljivosti z manj krivde in prošnja za pomoč, poleg gibov, potrebnih za spodbujanje pozitivne samopodobe, vedenja, ki jih bodo otroci asimilirali kot "donosna", naložba v reševanje problema identitete.
Predstavljam vam čudovit članek, ki vam bo pomagal, da se naučite obvladovati vznemirjenje in skrbi za svoje otroke - "". Če se naučite nadzorovati ta čustva, vam bo veliko lažje komunicirati z majhnimi otroki, najstniki in odraslimi.
Razlogi za nesporazum
Zato, če ste oče ali mati in menite, da je vaše življenje zdaj namenjeno reševanju težav vaših otrok, morda velja razmisliti o naslednjem: kaj boste storili, če vam ne bo treba tako skrbeti za tvoji otroci? Če ti ne bi bilo toliko mar za svoje otroke, kaj bi naredil s svojo glavo? Kakšna bo vaša družina, če bo vse v redu? Če dodate še ostalo, veste, kje začeti.
Imeti moč, ki se razlikuje od avtoritarnosti, je osnovna predpostavka za dobro vzgojo naših otrok. Začrtati moramo jasne meje in cilje, ki jim omogočajo razlikovanje med tem, kaj je prav in kaj narobe, a ena najpogostejših napak staršev je, da presežejo sami sebe v toleranci; in prenašati, kar mora biti neznosno.
Zakaj je tako težko zgraditi zdrav odnos z odraslim sinom ali hčerko? V mnogih pogledih je vse odvisno od dojemanja, želja in vedenja staršev. Mati ali oče se ne moreta popolnoma sprijazniti z dejstvom, da je njihov dojenček že odrasel, da ni majhen in da je čas, da ga končajo varovati in izobraževati. Vseeno obstaja občutek, da potrebuje pomoč in nasvet.
Treba je doseči ravnotežje, ki ni na pol poti med dobrim in zlim. Kako doseči to ravnovesje? Na enem mojih prvih predavanj skupinam očetov in mater je mama dvignila roko in me vprašala. "Kaj če moj mali sin pride do mize in noče dol?"
»Jaz to počnem, a ti me ne poslušaš in me ne pustiš na cedilu,« ji je odgovorila mama poražen glas. Podobne situacije se pogosto pojavijo, ko moram komunicirati s skupino očetov in mater. Običajno mama postavi vprašanje, čeprav sta prisotna oba. Oče preprosto privoli, bodisi s sokrivim molkom bodisi s kimanjem, saj je problem seveda oboje.
Poleg tega se ob odhodu otroka od doma pojavi občutek, da starši niso več potrebni. Občutek zapuščenosti. Zaradi tega pridejo zamere, jeza, razdraženost. Pozabil sem, nisem poklical, nisem prišel itd.
Mama še naprej čuti svojo moč tudi nad odraslim sinom. Ker je bil majhen, je bil seveda popolnoma odvisen od nje. Treba je bilo prositi za dovoljenje, ubogati, biti kaznovani za prekršek. Občutek moči včasih ostane, le zdaj otrok ne potrebuje več tako močnega pokroviteljstva. Ima pravico, da se sam odloča in izbira.
Kaj se je zgodilo, da je v tako kratkem času par odraslih zmagoval v profesionalnih in socialna sfera, zapravili kapital moči, ki so ga imeli ob rojstvu otroka? Očetove in materine predstave, skoraj vedno polne dobre volje, spodkopavajo lastno moč in povzročajo, da prvi dečki in mladostniki pozneje nimajo uravnoteženega in srečnega razvoja, s tem pa mučijo starše.
Oče ali mati, ki najprej priznata, da ne veta, kaj storiti ob otrokovem destruktivnem vedenju, nato pa se počutita, kot da sta izgubila svojega najstnika, ne moreta uživati dobre kakovosti življenja, kljub temu pa se zgodijo dobre stvari v gospodarskem, družbenem in poklicnem smislu. ker mu ni uspelo pri njegovem najpomembnejšem "poslu": vzgoji otrok.
Občutek, da je sin ali hči nekaj dolžan. Veliko časa morajo posvetiti svojim staršem, nenehno morajo klicati in prihajati na obisk. In zaradi neupravičenih upov in pričakovanj se pojavljajo samo nepotrebne težave in slabšajo odnosi.
Drugi razlog je osebni prostor. Starši poskušajo svetovati, razumeti situacijo, pomagati, a to ni več potrebno. Odrasla hči se lahko sama spopade z vprašanjem dela ali odnosa z zakoncem. Toda mati še vedno nadaljuje v osebnem življenju svoje hčerke. Ta kršitev meja vodi v prepire.
Katere so najpogostejše napake, ki jih delajo starši in matere v odnosih z otroki? To pomeni, da se trudi izobraževati, kar je dovolj! Pomembno je, da bodo starši po premisleku v vsakem primeru razmislili o dejanjih, ki so lahko najbolj negativna za izobraževanje njihovih otrok, in jih poskušali popraviti.
To so glavne napake, ki največkrat slabijo in zmanjšujejo starševsko avtoriteto. Permisivnost. Vzgoja je nemogoča brez posredovanja. Otrok, ki se rodi, ne ve, kaj je dobro in kaj slabo. Ne ve, ali lahko praska po stenah ali ne. Mi odrasli smo tisti, ki vam moramo povedati, kaj je prav in kaj ne. Če ga pustimo stati na kavču, ker je majhen, zaradi strahu pred razočaranjem ali tolažbo, je začetek slabe vzgoje. Sin, ki dela "škodo" in če ga oče ne popravi, misli, da je to zato, ker ga oče ne spoštuje in ne ceni.
Včasih starši zalotijo svoje odrasle otroke pri goljufanju. Ni nenavadno, če sem iskren. Mnogi odrasli svoji materi ne povedo vse resnice. Bodite prepričani, da preberete članek "". V njej boste našli opis številnih razlogov, zakaj otroci to počnejo svojim staršem. Ne zgodi se vedno iz zlobe.
Vzpostavite komunikacijo
Otroci potrebujejo meje in referenčne točke, da so varni in srečni. Ko se odločite ukrepati, je prvo pravilo NE. Nikoli se ne morete strinjati z ne. Oprostite mi, ker vztrajam, vendar je to najpogostejša napaka in najbolj škodljiva stvar, ki jo naredimo otrokom. Ko svojemu otroku rečete ne, pomislite na to, saj ne morete nazaj.
Če ste mu povedali, da danes ne bo gledal televizije, ker je imel več časa kot včeraj in ni naredil domače naloge ali drugih opravil, njegov sin ne more gledati televizije, tudi če kleči in prosim, še eno priložnost. Obstajajo otroci, ki so usposobljeni za to parodijo, tako da lahko veliko naučijo filmske in gledališke zvezde. V zameno, ja, ta se lahko pogaja. Če menite, da bi vaš otrok to popoldne morda gledal televizijo, se z njim pogovorite, kateri program in kako dolgo.
Kako narediti komunikacijo z otroki prijetno in koristno za obe strani? Najprej morate razumeti, da je vaša hči ali sin že odrasel in neodvisen, da se lahko sami odločajo, izbirajo, delajo napake, spotikajo, vendar se bodo zagotovo spopadli z vsem brez vaše pomoči. In ko jim bo težko, se bodo zagotovo oglasili pri vas.
To je drugi konec iste palice v nasprotju s permisivnostjo. Avtoritarizem išče samo poslušnost skozi poslušnost. Vaš cilj ni uravnotežena oseba s sposobnostjo samokontrole, temveč ustvarjanje podložnega sužnja brez iniciative, ki naredi vse, kar vam reče odrasel. To je za vzgojo prav tako negativno kot permisivnost.
Pomanjkanje doslednosti. Rekli smo že, da otroci potrebujejo stabilne referenčne točke in meje. Naše duševno stanje naj čim manj vpliva na pomembnost dejstev. Če je praskanje po steni danes slabo, je tudi jutri. Enako pomembna je skladnost med očetom in materjo. Če oče reče otroku, naj poje jedilni pribor, naj ga mati podpira, in obratno. Ne ujemite se v past: "Daj mu hrano, kot hočeš, glavna stvar je, da poje."
Samo bodite pripravljeni podpreti in svetovati staršem. Vendar le, ko se to zahteva.
Drugič, naučite se, da ne boste užaljeni zaradi pomanjkanja pozornosti otrok. Ne pozabite, da imajo svoje življenje, svojo družino in ni vedno mogoče najti časa za komunikacijo s starši. To ni tako strašljivo, kot se morda zdi na prvi pogled. Preživite veliko časa s starši?
Bodite s svojim značajem. Včasih je težko ne izgubiti živcev. Pravzaprav vsak iskren vzgojitelj prizna, da je tako ali drugače izgubil nadzor. Izguba potrpežljivosti pomeni zlorabo moči, ki s seboj prinaša ponižanje in izgubo samospoštovanja za otroka. Poleg tega smo vsi navajeni vsega. Tudi otrok joka, vse manj opravlja svoje delo: "Pes, ki laja, ne grize." Na koncu, da je bil otrok pozoren, si moral tako kričati, da nobeno človeško grlo ni moglo tako kričati.
Kričanje s seboj prinaša veliko nevarnost. Kadar vpitje ne deluje, se lahko jeza odraslih zlahka spremeni v žalitev, ponižanje in celo fizično in psihično zlorabo, kar je zelo resno. Takšnih skrajnosti nikoli ne moremo doseči. Ne držite obljub ali groženj. Otrok se zelo zgodaj nauči, da več kot očetu ali materi obljublja ali grozi, manj se strinja s tem, kar govorita. Vsaka prelomljena obljuba ali grožnja je izguba moči, ki vas ovira. Obljube in grožnje morajo biti realne, torej lahko uresničljive.
Namesto da ste užaljeni, se pogovorite, mirno razložite, da bi se radi videli pogosteje, pokličite zvečer ali če je le mogoče. Ne preklinjajte in ne krivite otroka.
Tretjič, nadaljujte s svojim življenjem. Zdaj resnično potrebujete sposobnost, da preusmerite pozornost nase. Drgni svojega moža, potuj, najdi, poskrbi za vnuke, če jih že imaš. Dajte svojemu otroku svobodo. Dajte to svobodo tudi sebi.
Dan brez televizije ali izhodov je možen. Netrgovanje nikoli ne pomeni togosti in neprilagodljivosti. Nakazuje avtoritarnost in zlorabo moči ter onemogoča komunikacijo. Popoln način za najstnike, da prekinejo odnose med starši in otroki.
Ne poslušaj. Mnogi starši se pritožujejo, da jih otroci ne poslušajo. In problem je v tem, da mnogi od njih nikoli niso poslušali svojih otrok. Zahtevajte takojšen uspeh. Starši imajo pogosto malo potrpljenja s svojimi otroki. To priznajo drugim in tega ne prenesejo pri svojih otrocih. Nagnjeni so k temu, da v njih vidijo le negativne stvari in jih, logično, »da se bo otrok naučil«, ponavljajo znova in znova.
Zdaj lahko končno popolnoma posvetite čas sebi in samo sebi. To je čudovito obdobje. Uživaj.
Če ne zmorete sami, poiščite pomoč psihologa. in skupaj bomo poskušali rešiti točno vaš problem. Kupite knjigo Natalije Manukhine " Starši in odrasli otroci". Vsebuje zelo zanimive in uporabne misli, ki vam bodo pomagale bolje razumeti svojega odraslega otroka in sebe.
Ko pa vemo, čemu se je treba izogibati, lahko s preprostimi nasveti in triki to težavo omilimo tako, da poskrbimo za uravnotežen razvoj otrok in prinesemo mir ljudem in domu. Po eni strani ti nasveti zahtevajo po eni strani prepričanje - zelo pomembno - da so učinkoviti in po drugi strani, da se izvajajo dosledno in dosledno.
Imam jasne cilje, za katere si prizadevamo, ko študiramo. To je prvi pogoj, brez katerega lahko sprejmemo marsikatero slepo potezo. Teh ciljev bi moralo biti malo, par bi jih moral oblikovati in deliti tako, da se počutita zavezana temu, kar si prizadevata. Vzamejo si čas za komentarje, včasih tudi papirje in pisala, da jih prepoznajo in ne pozabijo. Poleg tega jih je treba pregledati, če sumimo, da smo jih pozabili ali že bili razvrednoteni zaradi starosti otroka ali spremembe družinskih okoliščin.
Kaj je najpogostejši vzrok konflikta z vašim otrokom? Kako se je med odraščanjem razvijal vaš odnos s starši? Kaj pričakujete od otrok?
Prepričan sem, da vam bo zagotovo uspelo vzpostaviti stik z otroki.
Srečno!
medsebojni jezik z odraslim sinom?" data-essbishovercontainer="">
Jasno učijo določene stvari. Otroku ni dobro reči: »Bodi prijazen« ali »lepo se obnašaj«. Ta splošna navodila vam ne povedo ničesar. Vredno je dati natančna navodila, kako na primer vzeti vilice in nož. Daj čas za učenje. Ko prejmejo natančna in jasna navodila, prvih nekajkrat, ko jih uporabijo v praksi, potrebujejo pozornost in podporo z verbalnimi in fizičnimi pripomočki, če je potrebno. Za to so novi in potrebujejo čas in prakso.
Vedno cenite svoja prizadevanja in vaša prizadevanja za izboljšanje tako, da poudarjate, kaj delate dobro, in spregledate, kaj delate narobe. Pomislimo, da je narobe, da nas ne moti, ampak zato, ker je v procesu učenja. Otroka, tako kot odraslega, fascinira, da je uspešen in prepoznaven.
Sin je ponos, opora in opora, še posebej, če je že odrasel. Kaj pa, če z njim ne najdete skupnega jezika? Ali je mogoče nekako popraviti situacijo?
Je že odrasel!
Najprej morate razumeti, da je vaš sin dozorel. In naj za vas vedno ostane otrok, vendar je preprosto neumno ne upoštevati dejstva njegovega oblikovanja kot osebe in polnopravne osebe. Otroci se začnejo imeti za odrasle veliko prej kot diplomirajo. telesni razvoj pogosto že v adolescenci.
In nekateri najstniki so res precej neodvisni in razmišljajo na odrasel način. In če je vaš sin res odrasel, potem bo zelo neprijeten in užaljen, če z njim ravnate kot z otrokom.
Pokažite fantu, da razumete, da je že zdavnaj odrasel. Ne pogovarjajte se z njim kot z otrokom, komunicirajte le enakopravno. In ne poskušajte mu dajati navodil ali vsiljevati svoje pomoči, če se na to navadi, potem preprosto ne more postati samozadosten in resen človek. Če potrebujete nasvet ali podporo staršev, se bo sin zagotovo obrnil na vas. Lahko samo rečete, da ste vedno pripravljeni pomagati.
Hkrati bi morali starši v svojem odraslem sinu videti človeka in ne prihodnosti, ampak že oblikovanega.
Zato ga motivirajte in spodbujajte k pomembnim odločitvam in pravim moškim dejanjem, da bo spoznal pomen svojega obstoja in razumel, da na svojih plečih nosi ogromno odgovornost, ne samo zase, ampak tudi za svojo družino. In da bi to razumel, morate prositi za pomoč. Pokažite, da ste se pripravljeni nasloniti na svojega otroka in verjeti vanj z vsem srcem.
Spoštovanje je nad vsem!
Vsak človek si zasluži spoštovanje in če je to osnova za izgradnjo vašega družinski odnosi, to je kul! Kaj je to? Vzemite svojega sina kot zrelo osebnost, upoštevajte njegovo mnenje, ne norčujte se iz njegovih idej in misli, vsi imajo pravico do obstoja.
Spoštujte vse odločitve, ki jih sprejme. Če se je tako odločil, potem se mu je zdelo potrebno in pravilno. Če je izbral točno to (to velja tako za delo ali poklic kot za osebno življenje), potem pomeni, da mu je to bližje. Vaša naloga je, da sprejmete vse.
Stran s sebičnostjo
Kako zgraditi odnos z odraslim sinom? Najprej morate razmišljati o njem in ne o sebi, saj bi morala biti otrokova sreča za vsakega starša na prvem mestu. In če se je vaš sin na primer odločil, da se preseli v drugo stanovanje ali se celo preseli v drugo mesto, ne smete razmišljati o tem, kako hudo vam bo brez njega. Bolje je misliti, da bi mu tam moralo biti bolje, saj se je tako odločil.
Postavite se na njegovo mesto
Poskusite pogledati na svet skozi oči svojega otroka, pa boste lahko veliko razumeli. Poglejte na situacijo drugače, zavrzite svoje starševske občutke, sodbe in izkušnje. Na koncu se spomnite sebe v njegovih letih. Veliko stvari ste tudi počeli spontano, delali ste tudi napake in se opekali. To je mladost, izkušnje pa so sin težkih napak.
več komunicirati
Kaj lahko storite, da bi bolje spoznali svojega sina? Seveda več za komunikacijo z njim. Zanimajte se za njegovo mnenje, študij, delo in osebno življenje, vendar to počnite nevsiljivo, ne poskušajte izbrskati informacij (če se fantu zdi primerno, vam bo vse povedal sam). Povejte mu o sebi, o svoji mladosti, razkrijte skrivnosti, to vas zelo zbliža. In če vam je zaupana kakšna skrivnost, jo ne pozabite obdržati, sicer boste izgubili zaupanje.
Vzemi ga takšnega kot je
Razumite, da je vsaka oseba individualna in posebna in ima vsaka tako prednosti kot slabosti, pa tudi nekaj posebnosti, tako imenovane "ščurke" v glavi. In tudi ti imaš vse to, tako kot tvoj sin! In je del tebe, ima tvoje gene in tvojo kri, hkrati pa je zelo drugačen od tebe in od vseh drugih ljudi. Samo sprejmite in ljubite tako!
Poglej se
Zelo pomembno je skrbeti zase: vedenje, dejanja, navade, govor, na koncu. Če ste do nedavnega mirno pospravljali fantkovo sobo, je zdaj odrasel in ima pravico do osebnega nedotakljivega prostora. Bodite bolj zadržani, naučite se ostati mirni v vsaki situaciji, nikoli ne kričite in ne preklinjajte.
So kakšne težave?
Če v komunikaciji ni bilo vedno težav, ampak so se pojavile v določenem trenutku, poskusite ugotoviti vzroke težav tako, da razumete sebe in trenutno situacijo. Verjetno ste močno užalili svojega sina, vendar tega niste opazili. Verjemite mi, tudi navadne, na videz, fraze, vržene kot po naključju ali še bolj iz zla, lahko zelo prizadenejo. Se spomnite, ste naredili vse prav, ste naredili kakšno usodno napako?
Če ne morete vsega ugotoviti sami, poskusite s sinom odkrito govoriti in ga vprašati, ali je zaradi česa užaljen. Če vam uspe izvedeti vse, potem obvezno prosite za odpuščanje, tega se ni vredno sramovati in misliti, da imajo starši vedno prav.
Opravičilo bo fantu pomagalo razumeti, da vam je mar za to, kar preživljate, in da resnično obžalujete, kar ste storili ali rekli.
Če so težave resne in jih ni mogoče rešiti v družini, se ne smete obrniti na sorodnike ali prijatelje, to lahko le poslabša stvari, še posebej, če dobro obveščeni poskušajo nekako vplivati na svojega sina (to bo prizadelo in užalilo mu zelo).
Bolje je poiskati pomoč od zunanjega, vendar izkušenega in znana oseba- psiholog. Pomagal vam bo ugotoviti vzroke težav in najti skupni jezik z otrokom.
- Še posebej težko je vzpostaviti normalne odnose s sinom matere samohranilke. Če ste ona, potem poskusite prositi za pomoč kakšnega moškega, po možnosti sorodnika ali celo očeta, če je mogoče.
- Nikoli ne pritiskajte na otroka, tudi če se moti. Samo mirno izrazite svoje mnenje in se pogovorite o možnih posledicah.
- Ne pozabite, da ima vsakdo pravico do napake in mladi pogosto delajo napake. Toda tudi v takih primerih ne bi smeli nenehno vzklikati "sem ti rekel!", To bo užalilo sina.
- V nobenem primeru ne žalite in ne ponižujte svojega sina, ne pozabite, da lahko tudi običajne besede užalijo, če so izrečene neprimerno ali v negativnem kontekstu.
- Kaj družinske zadeve odločita skupaj, da bo sin sodeloval v razpravi.
- Poskusite preživeti čim več časa skupaj. Lahko organizirate družinske večerje (na splošno bi morale postati dobra tradicija) ali sprehode, poiščite skupno dejavnost.
- Zaupajte sinu, cenil ga bo!
- Ne kršite osebnega prostora, to jezi in razjezi absolutno vse najstnike in že odrasle otroke.
- Kritika je včasih primerna in celo nujna, a mora biti, prvič, konstruktivna, drugič, objektivna in, tretjič, zadržana. Govorite dejansko, natančno opozarjajte na napake in ne prestopajte v lastnosti, značajske lastnosti, še bolj pa v osebne zamere.
- Pogumno odpustite! Včasih otroci prizadenejo starše, a materinsko srce mora pozabiti na žalitve in vedno ostati odprto.
Potrpežljivost za vas in medsebojno razumevanje s sinom!
