Vad ska man göra om barnet inte vill gå till dagis. Barnet vill inte gå till dagis: han är ett skadligt infall! Hur man hjälper föräldrar och ett barn som inte vill gå på dagis Vill inte gå på dagis, vad ska man göra

Det är ingen hemlighet att många föräldrar står inför problemet med deras barns ovilja att gå till dagis. Hela familjen lider av barnets konstanta hysteri på morgonen, och först och främst barnet själv. Någon löser detta problem helt enkelt - genom att tvångsföra barnet till dagis, trots hans nycker. Nåväl, någon försöker förstå vad som är orsaken till barnets utbrott och vad som skrämmer honom så mycket i trädgården. En sak kan sägas säkert: problemet kan inte lämnas åt slumpen. Det är absolut nödvändigt att ta reda på vad som händer och dra lämpliga slutsatser.

Ett barn kan göra uppror mot dagis bara för att han är busig. Men oftast ligger problemet djupare. Därför bör föräldrar ta reda på några skäl till varför ett barn kan vägra att gå på dagis. Att springa till ledningen för en förskoleanstalt med skandaler eller skälla ut ett barn är ju inget alternativ.

För att förstå exakt vad som är orsaken till ditt barns morgonutbrott, titta närmare på honom, prata med läraren och andra mammor. Om du inte kan ta reda på orsaken på egen hand, bör du överväga att gå till en psykolog. När allt kommer omkring måste problemet lösas i alla fall, och ju tidigare du gör det, desto bättre blir det, först och främst för ditt barn. Det är ingen idé att fråga ditt barn varför han inte vill gå till dagis. Åtminstone måste detta göras på något sätt försiktigt, medan du spelar. För det är osannolikt att du kommer att kunna få ett exakt svar på en fråga direkt.

Uttryck av protest

När ett barn inte vill gå till dagis, och du utan framgång försöker vänja honom vid det, bör du vara uppmärksam på hur han uttrycker sin protest. Många barn, istället för att öppet visa sin motvilja mot sina föräldrar, undviker tårar och håller alla sina känslor djupt i själen. Därför är din uppgift att förstå hur ditt barn protesterar mot dagis.

1. Verbal form. Medan du försöker vänja din bebis vid dagis, säger ditt barn till dig varje dag att han inte vill skiljas från dig och inte vill gå på dagis. Vissa människor gör detta precis på tröskeln till dagis, medan andra gör uppror före sänggåendet. Dessutom uppstår verbala protester sällan utan tårar och hysteri.
2. Hysteri. Det är ganska svårt att vänja ett barn vid dagis när han har en riktig hysteri på morgonen. Därför är denna form av protest en av de mest uttalade och samtidigt utbredda. I ögonblicket av hysteri skriker barnet, gör motstånd och reagerar inte alls på andras argument, han märker dem helt enkelt inte. Ett barn kan lätt gå från att gråta till att stampa med fötterna, kasta runt saker och vifta med armarna. Vissa bebisar börjar till och med rulla på golvet och slå i huvudet. Denna situation kräver ett omedelbart svar från vuxna. Till en början kan du försöka ta reda på orsakerna på egen hand och lösa problemet, men om situationen inte förbättras och du fortfarande inte kan vänja ditt barn vid dagis, bör du omedelbart söka hjälp från en specialist.
3. Gråta. Om ditt barn bara gråter varje morgon, men inte blir hysteriskt, bör du prata med läraren och barnet själv.
4. Protestera i dold form. Detta är den svåraste situationen, som ofta "bromsas" av föräldrar. När en bebis skriker och låter och offentligt förklarar att han inte vill gå till trädgården, kan alla se det direkt. Men när barnet är rädd eller inte kan uttrycka sina känslor och önskningar, måste föräldrarna visa känslighet. Vad bör du vara uppmärksam på? För det första gör bebisen sig sakta redo för dagis, stannar upp för tiden. För det andra ser bebisen trött och helt utmattad ut. För det tredje kommer bebisen på olika ursäkter och erbjuder ett alternativ till att gå till dagis (att sitta hos mormor, stanna hemma med pappa för att han har en ledig dag, etc.). För det fjärde, under spelet visar barnet hur dåligt han ser på dagis (dockorna vill inte heller gå, och trädgården på bilden ser dyster ut). För det femte kan barnet börja lida av sömnlöshet och aptitlöshet.

När ett barn inte vill gå på dagis är det viktigt att märka de första tecknen på ett problem. Endast känsliga föräldrar kan i tid förstå vad problemet är och lösa problemet. Efter att ha förstått orsakerna till barnets ångest kommer det att vara möjligt att lära barnet att gå till trädgården smärtfritt och utan tårar.

Att ta reda på orsakerna och lösa problemet

Så du förstår att ditt barn är emot dagis. Du såg att han försökte förmedla sina känslor till dig och bad om hjälp. Men vad ska man göra, frågar du. Lösningen på problemet beror helt på orsaken till dess uppkomst. Därför måste du agera annorlunda i varje specifikt fall.

1. Prata med ditt barn. När du hämtar ditt barn från dagis, fråga honom hur hans dag var, vad han gjorde, vad de andra barnen gjorde, vad läraren föreslog att göra. Ett sådant avslappnat samtal från hjärta till hjärta är vanligtvis tillräckligt för att identifiera orsaken. Kanske förolämpar barnen honom, får honom att gråta, vill inte leka med honom, eller så är läraren för krävande i sina lektioner och försöker vänja honom vid en ny rutin.
2. Prata med läraren. Det råkar vara så att ett barn bör tillbringa en viss period av sitt liv i trädgården bredvid läraren. Och mycket av hans tillstånd och humör beror på honom. Du bör inte vara oförskämd eller tala i en upphöjd ton, tvärtom, fråga läraren om råd, fråga honom om ditt barns beteende och hans akademiska prestationer.
3. Om du ser på morgonen att de flesta av barnen går till gruppen i tårar, är det dags att tänka på att kalla till ett föräldramöte. Kanske är det här, efter att ha lyssnat på alla föräldrars åsikter, som du kommer att kunna förstå varför barn vägrar gå på dagis.
4. Låt barnet rita ett dagis. Ljusa och glada färger indikerar att barnet är lycklig i trädgården, och anledningen till hans hysteri är den hemtrevliga atmosfären. Men om förskolan på bilden ser dyster ut, är det värt att visa barnets kreativitet för en psykolog eller prata med läraren.
5. Fråga läraren hur det går med ditt barns klasser. Han kanske ritar eller skulpterar värre än andra barn, och de skrattar åt honom. Då bör du anstränga dig lite och jobba med ditt barn hemma.
6. Om ditt barn har problem med tal, snåla inte, besök en bra logoped. När allt kommer omkring blir talfel ganska ofta ett hinder för socialisering av barn.
7. Om ditt barn är sjukt med sjukdomar som autism, utvecklingsstörning, Downs syndrom eller har syn- eller hörselproblem, försök hitta ett specialiserat dagis. På så sätt kan du inte bara undvika förlöjligande mot barnet, utan också hjälpa honom att utvecklas enligt vissa regler. När allt kommer omkring genomför kriminalvårdsgrupper ett antal terapeutiska och förebyggande klasser.
8. Om du vet att din bebis är alltför känslomässig och känslig, försök då hitta en bra barnpsykolog som hjälper till att stärka hans psyke lite. Annars kommer det att vara nästan omöjligt att vänja ditt barn till andra barns beteende, och varje ofarligt skämt riktat till honom kommer att få honom att gråta.
9. Ta ditt barn oftare på promenader på lekplatser och parker. Vissa föräldrar skyddar sina barn och låter dem inte kommunicera (tänk om barnet blir påkört, smittas av något, faller av gungan, äter sand etc.), vilket i efterhand leder till att barnet helt enkelt inte vet hur man leker med andra barn, hur man beter sig i samhället osv.
10. Innan du börjar ta med din bebis i trädgården, vänja honom vid den nya dagliga rutinen. Låt barnet äta och sova ungefär samtidigt som barnen i trädgården.
11. Försök att förmedla till ditt barn från tidig ålder att vuxna inte bara ska lydas, utan också respekteras. Barnet måste också förstå att mamma, pappa, mor- och farföräldrar är familj och vänner. Men en lärare, sjuksköterska, logoped eller chef är praktiskt taget hans "överordnade".
12. Om alla metoder och eventuella problem inte är lämpliga för din situation, så finns det två alternativ kvar - spendera minst en dag med ditt barn i en grupp och se situationen med dina egna ögon, eller flytta till en annan dagis. Men det senare alternativet är extremt oönskat. När allt kommer omkring är detta ytterligare en stress för barnet.

Allt ovanstående borde verkligen hjälpa dig och ditt barn. Det finns dock några mer allmänna tips som du också behöver känna till och komma ihåg.

• om ditt barn gillar sin trädgård, men du behöver flytta, försök att inte byta dagis, det är bättre att spendera mer tid på vägen till dagis istället för att behöva anpassa sig till gruppen och läraren igen;
• skäll inte ut barnet under hans utbrott, detta kommer bara att förvärra situationen;
• Bråka inte inför ditt barn, inte ens föräldrarnas skilsmässa bör ha en skadlig effekt på hans psyke.

Med tanke på all information som presenteras kan du säkert förstå varför barnet inte vill gå till dagis. Det första du ska göra är att jämföra alla fakta och dra de rätta slutsatserna. Om du inte kan göra detta på egen hand, eller om du inte förstår vad den verkliga orsaken är, är det bättre att omedelbart ta ditt barn till en psykolog. Bara några individuella lektioner och du kommer inte att känna igen din bebis. Kanske kommer du själv att se på världen med andra ögon.

anonym, Kvinna, 35 år gammal

Min dotter är 2,5 år och började på dagis i september. Vi vände oss vid det gradvis - först på en promenad, sedan 2 timmar, 3 timmar, till lunch. Båda lärarna kunde inte vara mer nöjda med hur smidigt allt var, hur hon visste hur hon skulle äta, gå till pottan och klä på och av för en promenad. Efter att vi sov en timme började problemen. Hur barnet förändrades. Hon börjar skrika att hon inte ska gå till dagis halvvägs, vi går in på dagis och skriker, hon klamrar sig fast vid mig, skriker att inte gå, gömmer sig i ett hörn, upprepar att hon inte stannar, när hon ser läraren i hysteri , hon kastar sig på golvet och vrider sig. Jag lämnar faktiskt dagis i ett tillstånd av chock, jag har aldrig sett mitt barn så här. Han går inte ens med på att stanna utan sömn, inte ens i en timme, ens bara för att äta med killarna, och till och med på ordet dagis blir han hysterisk. Innan dess klagade hon över att tjejer jagade henne från mattan, att Masha knuffade henne och att en pojke hade sparkat henne i magen. Jag pratade med henne, för att lugna henne, förklarade att de var små, deras föräldrar uppfostrade henne inte, för att hon själv skulle vara mer barnslig, jag pratade med läraren. Läraren förnekade alla händelser, hon säger att de direkt korsar sådana saker. Det verkade för mig som att jag och min dotter hade bestämt allt, kommit överens och diskuterat det. Men på hennes kontinenter säger hon att de stora killarna älskar att hon är ensam där. Jag märkte att hon började använda detta ord – ensam. Hon är också stressad hemma. Vi har ett litet barn, en 3 månader gammal tjej. Det är svårt för den äldsta, hon är avundsjuk. Jag försöker säga att jag älskar dig ofta. Och så började jag faktiskt skriva på natten. På dagarna går hon till pottan för att kissa när hon vill, hon tvättar till och med alltid pottan efter sig. På natten vaknade jag också och tog mig till pottan, vi har inte kissat i sängen på länge sedan jag var 1,8 år. Hon slutade ta henne att sova i en timme, de hämtar henne vid 12. Men även hemma började hon vägra sova på dagen, och på natten gnäller hon i sömnen och säger åt henne att inte lämna henne, att ingen älskar henne. Samtidigt går hon på engelska klasser på barnklubben med iver och glädje, jag lämnar henne där i 30 minuter, lektionen undervisas av en lärare i en grupp barn i åldrarna 2,5 till 4 år. Ge mig gärna några råd om det är värt att ta med barnet till dagis, i så fall hur länge, vad kan man göra för att underlätta barnets anpassning, så att barnet återgår till det normala, jag har redan panik.

Hallå! Jag stöter på situationer som din ganska ofta. Och jag säger alltid först och främst till föräldrar att upp till 3 års ålder representerar ett barn en dyad, d.v.s. en med mamman och, och om det inte finns något akut behov, med dagis behöver man vänta. Dessutom, i ditt fall, såg jag faran med neuros, barnet tål inte separation från dig. Du kan gå på barnklubben, och din tjej går dit lugnt. Hon gick lugnt till trädgården tills hon fick sova där, och barnet blev oroligt, för... Innan dess sov hon bara hemma. Och nu tänker hon varje gång att hon kommer att stå kvar i trädgården utan sin mamma länge. Dessutom förvärrar födelsen av en syster ångesten: tänk om hennes mamma inte längre behöver henne? Ta barnet från dagis, ta henne till klubben, lugna ner henne med din närhet, låt henne vara hemma med dig och hennes syster. Och lite senare, efter 3, erbjuda henne dagis igen. Skynda inte. Jag önskar dig tålamod, visdom och kärlek!

"Nej! Jag vill inte, jag går inte!" - du och dina grannar hör detta hjärtskärande rop på morgonen. Barnet ska på dagis... Varje gång blir du överväldigad av motstridiga känslor - från synd om bebisen till ilska på honom. Du använder alla möjliga metoder för att påverka och, och inser att han inte har något annat val, går han till dagis. Men nästa dag fortsätter "kriget". Så vad - leva så här fram till skolan? Självklart inte.
Psykologen Yulia Vasilkina ger tydliga, enkla och effektiva råd som hjälper till att "vänja" både ett nybörjare och ett erfaret envist barn till dagis. Du hittar 5 berättelser från författarens praktik, som illustrerar de 5 huvudorsakerna till ett barns ovilja att gå till dagis, minitest som hjälper dig att mer exakt fastställa "din" orsak till problemet och rekommendationer för att lösa det så snabbt som möjligt .

Introduktion

Vi älskar alla våra barn, men ibland förstår vi inte vad som händer med dem. Varför vill inte ett barn ha något som vi anser för honom... ja, om inte en fördel, så är det verkligen en nödvändighet? Och han gör motstånd med all kraft: han gråter, tjurar, gör motstånd så hårt han kan.

Eller så blir han helt enkelt sjuk, och frågan försvinner av sig själv. Vilken fråga? Ska han gå på dagis eller inte? Tänk om detta inte alls är en fråga för föräldrar? I den meningen att de behöver jobba, vilket betyder att han måste gå till dagis. Men även om barnet går, känner han inte glädje. Men varje förälder vill se sitt barn lyckligt och lugnt!

Här är en annan bok i serien "Vad ska man göra om ett barn...", där vi diskuterar många problem. Att vara förälder är trots allt riktigt jobb. Men trots att varje barn är unikt har liknande problem liknande lösningar. Och vårt ämne idag är "Vad man ska göra om ett barn inte vill gå till dagis." Låt oss försöka lista ut det!

Problem: Jag vill inte och vill inte gå!

"Nej! Nej! Jag kommer inte gå!" - du och dina grannar hör detta hjärtskärande skrik vid 7-tiden på morgonen varje vardag. Anledningen är banal – barnet vill inte gå på dagis. Han vill envist inte vakna och låtsas att han sover så gott att även om de sköt från en kanon så skulle han inte höra. När han vaknar, bestämmer han sig för att gråta för att tycka synd om dig. Sedan, när hon inser att hon fortfarande måste gå till dagis, kan hon bara inte komma till badrummet (ta på sig strumpbyxor, hitta en leksak, välja en klänning, fästa skorna - markera det som behövs). Men du måste gå till jobbet! Du är sen! Ja, han också. Du gör dig redo med sorg, springer, ger barnet till läraren och andas ut utanför dörren - det är allt, du kan gå till jobbet.

Ibland börjar smärtsamma scener på kvällen. "Mamma, ska du till dagis imorgon?" - "Ja". - "Kan jag inte gå?" Här, beroende på föräldrarnas humör och deras pedagogiska ställning, är alternativ möjliga från "Tja, ha tålamod, fredagen kommer" (även om samtalet är på måndag) till "Börja inte här! Jag ska jobba och du ska till dagis!!!" Både morgon- och kvällsscener upprepas dag efter dag och utmattande både föräldrar och barn.

I boken "Vad man ska göra om ett barn inte vill gå på dagis" hittar du 5 fallstudier som illustrerar de 5 huvudorsakerna till ett barns ovilja att gå på dagis. Som i andra böcker i den här serien erbjuds du minitester som hjälper dig att mer exakt fastställa orsaken till problemet, samt rekommendationer för att lösa det så snabbt som möjligt. Det är trots allt precis vad vi strävar efter?

Vi måste också definiera termerna. Vissa barn uppfostras av båda föräldrarna, en del har bara en mamma eller pappa, en del bor hos en styvfar eller styvmor och en del hamnar i fosterhem. För att undvika förvirring kommer jag i boken att kalla alla vuxna "föräldrar", ibland "mamma" och "pappa", vilket betyder att de kanske inte är släkt med barnet genom blod. När allt kommer omkring, orsaken till att de är bredvid honom ändras knappast beroende på "blodförhållandet".

Det är smärtsamt för dig att se ett barn ledset för att han måste gå dit han inte vill. Och du förstår det perfekt: i sitt vuxna liv har alla förmodligen varit i en situation när de behöver, men inte vill, gå till ett tråkigt jobb eller en ointressant studie. Men du är också säker: det finns ingen annan utväg, och han måste gå till dagis.

Vi hoppas att du får svar på dina frågor och hjälper ditt barn, om inte att älska dagis, så att behandla det lugnt. Med erfarenhet av att arbeta med barn och deras föräldrar är jag säker på att föräldrar i de flesta fall kan hantera detta problem själva. Du behöver bara förstå orsakerna och sedan anstränga dig och hjälpa barnet.

1. Vad är ett dagis

Dagis: bra och annorlunda

Vilken bild tänker vi på när vi säger "dagis"? Blommande träd, rabatter och fontäner? Kanske är detta fallet för vissa. Men majoriteten kommer att föreställa sig något annat: många barn i ett rum under överinseende av en lärare och barnskötare. Till och med för 15-20 år sedan frågan "Vilken dagis ska jag skicka mitt barn till?" betydde: "Vilken av de offentliga trädgårdarna i vårt område är bättre?" För de var alla mer eller mindre likadana. Samma "normer", näring, regim, krav. De gick, som de säger, "till läraren" om mun till mun förmedlade att denna kvinna inte skadade barn. Det finns säkert fler val nu. Det finns både offentliga och privata trädgårdar - för nästan alla smaker och plånböcker.

Statens dagis(DBOU - förskolans budgetläroanstalt). Detta är ett vanligt dagis, som ligger intill huset. Lärare får en lön från staten, och du betalar ett månatligt kvitto, vilket indikerar ett belopp som är ganska genomförbart för familjens budget. Som regel fungerar den från 7.00 till 19.00, men du kan hitta trädgårdar med grupper från 8.00 till 20.00. Varje grupp innehåller upp till 25 barn i samma ålder. Två lärare som arbetar i skift (ibland ensamma, från morgon till kväll), och en yngre lärare (barnflicka). Maten på alla statliga dagis är densamma, och det är ingen idé att leta efter bättre mat. Det finns en tydlig regim med en lång lugn timme (vanligtvis från 13.00 till 15.00), som inte ens barn från förberedande grupper, av vilka många inte längre behöver sova på dagen, inte kan undvika. De återstående punkterna i regimen diskuteras inte heller. Om du måste, då måste du, och gör det tillsammans med alla andra. Barn är engagerade i att modellera, rita, utveckla tal, lära sig att förstå omvärlden och ge grundläggande logiska och matematiska idéer. För ett separat belopp kan engelska, fördjupad estetisk utveckling, rytmik, förberedelse inför skolan och några andra klasser erbjudas. Psykologer arbetar nu i nästan alla statliga förskolor.

Kriminalvårdens dagis.Även statligt ägt, men det accepterar barn som lider av vilken sjukdom som helst. Det finns logopedträdgårdar; psyko-neurologiska; för barn med sjukdomar i muskuloskeletala systemet; med syn- och hörselnedsättningar etc. Jag var tvungen att kommunicera med föräldrar till friska barn som ville att deras barn skulle gå på ett sådant dagis, och var till och med redo att ge den som behövde ett "lamm i ett papper". För det finns mindre grupper, bättre specialister och bättre kost. Ja det stämmer. Men du måste förstå att ett friskt barn kan ta platsen för någon som verkligen behöver specialiserad hjälp. Om detta argument inte fungerar är det värt att tänka på att att hålla ett friskt barn i en grupp barn med särskilda behov är ett bra steg, men inte för barnet själv. I det här fallet har han ingenstans att "nå ut"; han är en standard för andra barn. Det som utvecklas är tolerans. Det måste beaktas att regimen, leksakerna och till och med ljusförhållandena är utformade för barn med speciella fysiologiska tillstånd.

Privat dagis. Som regel fungerar det i lokalerna på ett vanligt dagis eller på basis av ett utvecklingscenter. Grupper kan vara mindre i storlek än i offentliga trädgårdar, men inte alltid. Betalningen beror på kostnaden för hyran, antalet lärare i gruppen (2 eller 3) och ytterligare klasser. Om ett barn blir sjukt betalar föräldrarna fortfarande hela beloppet för månaden.

En human och uppmärksam inställning till varje barn och skapandet av en gynnsam miljö för hans utveckling och psykologiska välbefinnande förkunnas. Denna uppgift löses med varierande framgång (på vissa ställen deklareras den bara, så man ska inte blint tro på orden). Schemat är detsamma som på ett vanligt dagis, men mer flexibelt: du kan komma senare, gå med på att stanna hemma några dagar utan läkarintyg. Vårdgivare insisterar inte alltid på tupplurar under dagen och sysselsätter barn som inte behöver det. Som regel erbjuder sådana trädgårdar många intressanta aktiviteter. Vissa, men inte alla, följer Montessori-systemet.

Privat "hem" dagis. Oftast ligger den i en vanlig lägenhet, ombyggd för barn. Designad för 3-6 barn. Det finns inget behov av att prata om dagisets officiella status: denna form kan inte legaliseras på grund av strikta sanitära och epidemiologiska standarder, vars efterlevnad helt enkelt är omöjlig i lägenheten. Promenader - på gatan nära huset. Möjligheterna till idrott och musik är begränsade på grund av det lilla utrymmet. Vad gäller pedagoger och andra lärare så varierar det. Det här kan vara en fast lärare, tillsammans med en barnskötare, som också är kock. En psykolog och andra lärare kan komma för att arbeta med barn. Ibland ger sådana trädgårdar inte sömn på dagen på grund av omöjligheten att tillhandahålla sovplatser. Och kostnaden är jämförbar med privata dagis. En av fördelarna är möjligheten till ett verkligt individuellt förhållningssätt till varje barn. Om du bestämmer dig för att skicka ditt barn till ett hemdagis, ta reda på allt i detalj.

Oavsett vilken typ av dagis som helst kan ett barn trivas där och vara outhärdligt - till punkten "Jag kommer inte att gå dit igen!" Naturligtvis, i en privat trädgård som bryr sig om sitt rykte, är detta mindre troligt. Och föräldrar känner rätten att kräva att deras barn ska behandlas med omsorg. För att vara rättvis är det värt att notera att det nu görs mycket på statliga förskolor för att barn ska känna sig bekväma och föräldrar inte oroa sig.

Varför behöver vi dagis: 7 anledningar

Vissa föräldrar och mormödrar tvivlar på om dagis är nödvändigt. Där "bor" infektioner, inte alla barn är vänliga och frågor uppstår om lärarna: kommer de att förolämpa? Men vi behöver fortfarande dagis. Och inte bara för barnet, utan för familjen som helhet! Det är där som barnet förvärvar så viktiga färdigheter för sin socialisering.

Orsak #1: Lär sig att kommunicera med andra barn. Tycker du att det är lätt? Barn som inte gick på dagis sticker ut bland sina klasskamrater, åtminstone det första studieåret. Genom att kommunicera med kamrater befinner sig barnet i olika situationer och lär sig att bete sig därefter: hur man hanterar förbittring eller ilska, försvarar sina intressen, hur man är vänner och hur man kommer fredligt överens med dem som är obehagliga för dig. Han övervinner naturlig egocentrism och vänjer sig vid att tänka inte bara i termer av "jag" och "mitt", utan också "vi" och "vårt". En skolbarn som inte har någon erfarenhet av "dagisliv" börjar förvärva interaktionsförmåga först vid 7 års ålder, eftersom inga skolförberedande kurser erbjuder sådan kommunikation som på dagis. Och från 4 års ålder har ett barn en så stark impuls att kommunicera att det knappt går att tillfredsställa det på de halvtomma lekplatserna nära huset.

Anledning nr 2: Förstår det sociala livets normer. Barnet lär sig vad som är bra och vad som är dåligt, inte bara av sin egen erfarenhet, utan också genom att observera andra barns beteende. Han har möjlighet att verkligen observera mycket, jämföra och avgöra om något är värt att prova själv, redan medveten om den vuxnas reaktion. Det är mycket viktigt att detta inte är en reaktion från ens egen familj, utan från en utomstående som förmedlar allmänna regler, normer och traditioner.

Orsak nr 3: Lär sig känna igen auktoriteten hos en "främling" vuxen. Detta är viktigt för senare livet, där det kommer att finnas många lärare, sedan lärare på institutet, chefer och chefer. Naturligtvis vill varje förälder tro att deras barn kommer att bli en "stor chef" själv. Men detta kommer inte att ske omedelbart. Till att börja med måste du skaffa dig mycket erfarenhet av underordning, vilket hjälper dig att bli en klok ledare i framtiden. Och den enklaste tiden att acceptera en främlings auktoritet är i förskolebarndomen.

Orsak #4: Utvecklas som person. Självklart utvecklas barnet också hemma, hos sin mormor, mamma eller barnskötare. Men faktum är att för en person är en annan person en "spegel": den enes beteende framkallar ett svar från den andra. Och om det finns många "speglar" (som i en dagisgrupp) sker utvecklingen snabbare. Nära människor förlåter ofta vad främlingar inte kommer att förlåta. Och det skulle vara bra för barnet att förstå detta så tidigt som möjligt.

Orsak #5: Får kunskap och erfarenhet. Om du har valt ett bra dagis med kvalificerade lärare kan du vara säker på att barnet kommer att få grunderna i musikaliska kunskaper, bli mer skickliga genom fysisk fostran och rytmklasser, lära sig mycket om omvärlden och få en förståelse för de kulturella värdena i vårt land (böcker, folkkonst, musikaliska verk, etc.), förbereder sig för skolan. Från en viss ålder upphör att vara hemma dygnet runt med en eller flera vuxna att vara en fördel för barnet också eftersom dessa vuxna sannolikt inte är certifierade specialister inom dessa områden. Och även om så är fallet är detta undantag snarare än regel.

Orsak #6: Blir mer självständig. På dagis lär sig barnen egenvård mycket snabbare än hemma. Att klä på sig, klä av sig, tvätta händerna, städa efter sig, äta - allt detta är grundläggande färdigheter som, med hemundervisning, utvecklas senare och på bekostnad av ett stort antal vuxna nervceller. På dagis tvivlar lärare för det första inte på barnets förmåga. För det andra sträcker han sig efter andra barn, och vill inte hamna på efterkälken. Och för det tredje saknar pedagoger tid och energi, och de har inte möjlighet att "serva" alla barn. Därför finns det färre infall, och färdigheter utvecklas snabbare.

Orsak #7: Det är viktigt för familjen. Föräldrar till ett barn som går på dagis kan arbeta. Och om det inte dyker upp några frågor om familjefäderna, så säger mammor ofta att de är för trötta på vardagen och vill utvecklas även professionellt.

När är det dags att gå till dagis?

Vissa föräldrar är redo att skicka sin 1,5-åriga bebis till dagis, medan andra väntar tills de är 6 år. Och eftersom vi redan har bestämt att dagis är en bra sak, måste vi förstå när det är bättre för ett barn att börja gå i det. Detta avgör till stor del om han kommer att vara glad att åka dit eller om han kommer att behöva dras "med ett lasso."

Är det värt att skicka tvååringar till dagis? Mitt svar: bara om nödvändighet. Vad som är "nödvändighet" avgör föräldrarna själva. Vissa människor behöver gå till jobbet, medan andra är så trötta på vardagen att de vill ägna sig åt några lugna timmar för sig själva och hushållning.

Anpassning vid 2 år är inte lätt. Barnet och hans föräldrar väntar i flera veckor, fyllda av morgongråt och ropar: "Jag vill inte gå till dagis." Bebisar blir ofta sjuka under det första året, och detta bör man ta hänsyn till när man pratar med arbetsgivare.

Vid 3 års ålder upplever ett barn en utvecklingskris, som kallas "treårskrisen". Och även om treåringar vänjer sig vid dagis snabbare än tvååringar, försvårar krisen anpassningen. Men generellt sett är 3 år en bra tid att börja gå på dagis.

Och den optimala åldern, enligt mina observationer, är 4 år. Av olika anledningar. För det första är barnets tal redan moget nog både för att uppfatta vuxnas ord och för att uttrycka sina önskningar. Vid 2-3 års ålder gråter barn mycket just för att de inte är så väl medvetna om sina känslor och inte ens kan prata om dem. För det andra är en fyraårig bebis känslomässigt stabil och balanserad, vilket hjälper honom att anpassa sig. För det tredje är åldern från 4 till 5 år en period av aktiv assimilering av regler, särskilt "sociala" sådana som är förknippade med korrekt beteende. Barnet är helt redo för detta och accepterar dem inte med fientlighet, som till exempel vid 3-3,5 år. För det fjärde dras barnet redan till kamrater, vill kommunicera, leka tillsammans och vara vänner. Och detta behov kan fullt ut tillgodoses på dagis. För det femte, ett barn som kommer till en barngrupp vid 4 års ålder är ganska kapabelt att enkelt gå med i den, hitta "sin" plats, även om de andra barnen har känt varandra bokstavligen sedan barnhemsgruppen. Vid 5-6 år är detta något svårare att göra.

SOS! Han vill inte gå till dagis!

Så ditt barn vill inte gå på dagis. Vi kommer att diskutera orsakerna nedan i nästa del, som kommer att fyllas med exempel och rekommendationer. Men exakt hur kan motvilja yttra sig? Ibland är det så förklätt att man inte direkt förstår om det är det.

...försöker övertala förälder. Han letar efter argument från "jag är sjuk, hostar, hostar" till "mormor har tråkigt hemma utan mig." Han försöker ta reda på om mamma verkligen går till jobbet, och om han får reda på att hon inte gör det, intensifierar han sin attack.

...motsätter aktivt. Barnet skriker och gråter: "Jag går inte till dagis! Vill inte!" Oftare händer detta på morgonen, ibland på kvällen. Situationen är ganska bestämd för både barnet och föräldrarna, från vilka vissa åtgärder krävs.

…ritar fram morgonritualen. Antingen är det omöjligt att väcka honom, eller så är han nyckfull, vill inte gå upp, tvätta eller klä på sig. Han "tappar" sina kläder och skor, svävar någonstans i molnen och driver dig till vit värme. Om du frågar honom om han vill gå på dagis kommer han förmodligen att svara "nej".

Men arbetande föräldrar har inte råd med denna fråga, eftersom de fortfarande måste gå.

...hans beteende förändras. Tidigare var han glad och optimistisk, men nu märker man att han har blivit mer tillbakadragen, ler mindre och ofta är ledsen. Det kan finnas många anledningar till sådana förändringar förutom att gå på dagis, men var försiktig!

...vill inte prata om dagis. Du kan inte få av honom vad han gjorde idag, vad han åt, hur han sov eller vem han var vän med. Han pratar inte om någonting, som om dagis helt enkelt inte existerar i hans liv, som om han helt vill fly från att ens tänka på det.

...klagar hela tiden. Barnet berättar, men alla berättelser har en negativ klang: en förolämpade honom, den andra slog honom, den tredje skadade honom, den fjärde tog honom inte till leken och läraren svor. Av hans berättelser att döma händer det inget bra med honom alls på dagis!

...blir sjuk mycket. Frekvent ARVI indikerar låg reservkapacitet hos kroppen. Men vår kropp och psyke är en del av samma system. Om ett barn inte vill gå till dagis, "hjälper" kroppen honom: den bekämpar inte infektioner, eftersom detta kommer att tillåta honom att få den nödvändiga respit och vara hemma med sin älskade mamma.

Ibland visas alla dessa tecken tillsammans, ibland i olika kombinationer. Men de är alla värda att tänka på. Varför vill han inte gå till dagis och hur kan du hjälpa honom? Under inga omständigheter bör problemet ignoreras.

Skynda dig inte att vägra

Inför ett barns ovilja att gå till dagis ställer föräldrar frågan: "Vad ska man göra?" Det finns flera alternativ. Du kan vägra dagis och, glömma din karriär, sitta hemma med honom. Du kan offra din mormors jobb om hon går med på det. Du kan anlita en barnskötare, vilket inte är billigt.

Men att springa iväg i det här fallet är inte den bästa strategin. Det är mycket mer effektivt att förstå orsakerna till ett sådant barns inställning till dagis.

Han kanske bara inte har anpassat sig ännu. Eller så finns det problem i relationen med läraren. I det här fallet kan du flytta till en annan grupp eller byta dagis. Det händer att ett barn har en för stark koppling till hem och föräldrar, vilket hindrar honom från att gå ut i världen. Då kommer perioden av "separation" att bli svår, men vägran från dagis kommer bara att förvärra det personliga problemet.

Jag är övertygad om att föräldrar i de flesta fall kan hjälpa sitt barn. Ibland på egen hand, och ibland med hjälp av en psykolog som hjälper dig att hitta riktlinjer. Dagis är en bra upplevelse för hela ditt framtida liv och är värt att försöka övervinna tillfälliga svårigheter.

2. Låt oss förstå orsakerna

I mitt praktiska arbete har jag mer än en gång stött på barns motvilja att gå på dagis. Men även om ett barn älskar att gå dit, kommer det aldrig att vägra att spendera tid hemma om han får ett val.

De flesta barn älskar hemmet och sina föräldrar väldigt mycket. Och oavsett hur underbar dagiset är, kommer de fortfarande inte att "ändra" det som verkligen är dem kärt.

Denna situation ska inte förväxlas med en ovilja att gå på dagis. Och nu - till de sanna anledningarna och berättelserna från praktiken!

Berättelse ett: Nastenka, eller Första gången på dagis

När Nastya, som nyligen fyllde tre år, kom till dagis för första gången kunde hennes mamma Oksana inte vara lyckligare. Min dotter krävde att hon skulle klä av sig snabbt och sprang till gruppen för att titta på nya leksaker. Mamma sa till Nastya: "Hejdå, dotter!", men flickan hörde inte ens, hon var så upptagen. När hennes mamma kom efter henne två timmar senare lekte Nastya lugnt och det verkade som om hon inte ens ville gå. Nästa dag förväntade Oksana inga problem, och trodde att flickan vände sig vid det direkt. Men det var inte där! Min dotter bråkade riktigt i omklädningsrummet, lät sig inte klä av sig, grät och frågade sin mamma: "Gå inte iväg!" Hon gjorde motstånd och ville inte gå in i gruppen förrän läraren kom till undsättning och tog flickan i famnen. Oksana lämnade på ett helt annat humör än igår. När hon kom för att hämta sin dotter hittade hon henne med tårfyllda ögon. Det visade sig att Nastya satt i hörnet hela tiden, åt ingenting och gick inte ens nära leksakerna. Oksana undrade: var hennes beslut att skicka sitt barn till dagis rätt och skulle Nastya kunna vänja sig vid det? De närmaste dagarna blev en mardröm för alla: på morgonen gjorde barnet motstånd och grät, och mammans ögon var också "våta". Återigen, efter att ha tagit sin dotter till gruppen, bestämde sig Oksana för att gå till en psykolog för att ta reda på: Nastya är kanske ett "icke-Sadov" barn?

Orsak: Anpassningssyndrom

Situationen som beskrivs i den här historien är väldigt, väldigt typisk. Många mammor som tar med sina barn till dagis för första gången är förvånade över hur lätt de kommer in i gruppen och skiljer sig från sina föräldrar. Men de följande dagarna visar att allt inte är så enkelt, och bebisen är mycket orolig. Visst finns det barn som gråter från dag ett. Det finns också barn som verkligen inte gråter och glatt springer till gruppen både de första och efterföljande dagarna. Men det är väldigt få av dem. För andra är anpassningsprocessen inte alls lätt.

Anpassning– Det här är kroppens anpassning till förändrade yttre förutsättningar. Denna process kräver mycket mental energi och sker ofta med spänning, eller till och med överansträngning av kroppens mentala och fysiska krafter.

Det är väldigt svårt för barn i alla åldrar att börja gå på dagis, eftersom allt förändras dramatiskt. Följande förändringar bryter bokstavligen in i det vanliga, etablerade livet:

● tydlig daglig rutin;

● frånvaro av släktingar i närheten;

● behovet av ständig kontakt med kamrater;

● behovet av att lyda och lyda en tidigare obekant person;

● en kraftig minskning av personlig uppmärksamhet.

Till en början skrämmer barnets beteende föräldrarna så mycket att de undrar: kommer han att kunna vänja sig vid det? Kommer denna "skräck" någonsin att ta slut? Vi kan med tillförsikt säga: de beteendeegenskaper som är mycket oroande för föräldrar är det typisk för alla barn under anpassningstiden. Vid den här tiden tror nästan alla mammor att det är deras barn som är "icke-dagis", och resten av barnen mår förmodligen bättre. Men det är inte sant. Här är vanliga förändringar i ett barns beteende under anpassningsperioden.

1. Känslor. Under de första dagarna av att vara på dagis är negativa känslor mycket mer uttalade: från att gnälla "för sällskap" till konstant paroxysmal gråt. Det gnäll som varar längst är det med vilket barnet försöker protestera mot separation från sin familj. Särskilt slående är manifestationerna av rädsla (bebisen är uppenbarligen rädd för att gå till dagis, är rädd för läraren eller att hans mamma inte kommer tillbaka för honom), ilska (när han bryter ut, inte låter sig klä av sig och kan till och med slå en vuxen som är på väg att lämna honom), depressiva reaktioner ("frusenhet", "slöhet", som om det inte fanns några känslor alls). Till en början upplever barnet få positiva känslor. Han är mycket upprörd över att skiljas från sin mamma och sin bekanta miljö. Om han ler är det främst en reaktion på nyhet eller på en ljus stimulans (en ovanlig leksak, "animerad" av en vuxen, ett roligt spel). Ha tålamod! Negativa känslor kommer säkert att ersättas av positiva, vilket indikerar slutet på anpassningsperioden. Men ett barn kan gråta länge vid avsked, och det betyder inte att anpassningen går dåligt. Om barnet lugnar sig inom några minuter efter att mamman gått, så är allt bra.

2. Kontakter med kamrater och lärare. Barnets sociala aktivitet minskar. Även sällskapliga, optimistiska barn blir spända, tillbakadragna och rastlösa. Vi måste komma ihåg att barn 2-3 år inte leker tillsammans, utan i närheten. De har ännu inte utvecklat berättelsebaserad lek som involverar flera barn. I den här åldern är de bäst på sådana "spel" som att skrika tillsammans, springa runt och upprepa stereotypa handlingar efter varandra. Bli därför inte upprörd om ditt barn inte kommunicerar med andra barn ännu. Framgångsrik anpassning kan bedömas av det faktum att barnet interagerar mer och mer villigt med läraren i gruppen, svarar på hans önskemål och följer rutinmässiga ögonblick. Han börjar utforska gruppens utrymme och leker med leksaker. Kommunikation med andra barn kanske inte dyker upp under lång tid, och detta är normen för barn under 3 år.

3. Kognitiv aktivitet. Till en början är kognitiv aktivitet minskad eller helt frånvarande på grund av stressreaktioner. Ibland är barnet inte ens intresserad av leksaker. Många behöver sitta vid sidan av för att orientera sig i sin omgivning. Gradvis kommer "utflykter" till leksaker och andra barn att bli mer frekventa och djärva. I processen med framgångsrik anpassning börjar barnet vara intresserad av vad som händer och ställa frågor till läraren.

4. Kompetens. Under påverkan av nya yttre påverkan kan barnet under en kort tid"förlora" egenvårdsförmåga (förmågan att använda en sked, näsduk, kruka, etc.). Framgången med anpassning bestäms av det faktum att barnet inte bara "minns" det som glömdes, utan du märker nya prestationer med överraskning och glädje.

5. Funktioner av tal. Vissa barns ordförråd blir mindre eller "lättare" ord och meningar dyker upp. Oroa dig inte! Tal kommer att återställas och berikas när anpassningen är klar.

6. Fysisk aktivitet. Det blir sällan detsamma. Vissa barn blir "hämmade", och vissa blir okontrollerbart aktiva. Det beror på barnets temperament. Ett gott tecken är återställandet av normal aktivitet hemma och sedan på dagis.

7. Dröm. Om ett barn lämnas att sova under dagen kommer det att ha svårt att somna under de första dagarna. Barnet kan hoppa upp ("Vanka-Vstanka") eller, efter att ha somnat, snart vakna gråtande. Hemma kan du uppleva orolig dag- och nattsömn. När anpassningen är klar kommer sömnen både hemma och i trädgården säkert att återgå till det normala.

8. Aptit. Till en början kan det finnas en minskad aptit. Detta beror på ovanlig mat (både utseende och smak är ovanliga), samt stressreaktioner - barnet vill helt enkelt inte äta. Även lätt viktminskning anses vara normal. Ett gott tecken är återställandet av aptiten. Bebisen kanske inte äter allt på tallriken, men han börjar äta. I slutet av anpassningsperioden är vikten återställd och ökar sedan bara.

9. Hälsa. Kroppens motståndskraft mot infektioner minskar, och barnet blir sjukt under den första månaden (eller ännu tidigare) av att besöka dagis. Men sjukdomen fortskrider vanligtvis utan komplikationer.

Naturligtvis förväntar sig många mammor att de negativa aspekterna av barnets beteende och reaktioner kommer att försvinna under de allra första dagarna. Och de blir upprörda eller till och med arga när detta inte händer. Vanligtvis tar anpassningen 3-4 veckor, eller till och med i 3-4 månader. Ta dig tid, inte allt på en gång!

Minitest: Anpassning och "Jag vill inte gå på dagis!"

Låt oss sammanfatta. Ju fler gånger du sa "sant", desto mer sannolikt är det att orsaken till barnets ovilja att gå till dagis är anpassningssyndrom, och inte alls "onda" lärare eller hans ovilja att gå med i laget. Gradvis kommer du att kunna övervinna allt!

Hur kan mamma hjälpa till?

Varje mamma, som ser hur svårt det är för hennes barn, vill hjälpa honom att anpassa sig snabbare. Och det är jättebra. Åtgärdsuppsättningen består av att skapa en gynnsam miljö hemma som är skonsam mot barnets nervsystem, som redan arbetar med full kapacitet.

1. Tala alltid positivt om lärarna och förskolan i ditt barns närvaro.Även om du inte gillade något. Barnet kommer att behöva gå till denna dagis och denna grupp, vilket innebär att han måste utveckla en positiv attityd. Berätta för någon i barnets närvaro vilken bra dagis han nu går till och hur underbart "tant Valya" och "tant Tanya" fungerar där.

2. På helgerna, ändra inte din dagliga rutin. Du kan låta honom sova lite längre, men du bör inte låta honom "sova bort det". Om ditt barn behöver "sova bort" betyder det att ditt sömnschema inte är korrekt organiserat, kanske går han och lägger sig för sent på kvällen.

3. Avvänj inte ditt barn från dåliga vanor(till exempel från en napp) under anpassningsperioden, för att inte överbelasta hans nervsystem. Det är för många förändringar i hans liv nu, och det finns inget behov av onödig stress.

4. Försök att skapa en lugn, konfliktfri miljö hemma. Krama ditt barn oftare, klappa honom på huvudet, säg vänliga ord. Fira hans framgångar och förbättringar i beteende. Beröm mer än skäll. Han behöver ditt stöd nu!

5. Var mer tolerant mot nycker. De uppstår på grund av överbelastning av nervsystemet. Krama din bebis, hjälp honom att lugna ner sig och rikta uppmärksamheten mot något intressant.

6. Ta med en liten leksak (gärna en mjuk) till dagis.. Barn utvecklar uppfattningen om en leksak som en "ersättning" för sin mamma. När han gosar något fluffigt, som är en bit hem, känner han sig lugnare.

7. Ring efter hjälp från en saga eller ett spel. Du kan komma på din egen saga om hur en liten björn gick till dagis för första gången, och hur han först var obekväm och lite rädd, och hur han sedan blev vän med barnen och lärarna. Du kan dramatisera den här historien med leksaker. Både i sagan och i spelet är nyckeln moderns återlämnande för barnet. Avbryt inte under några omständigheter historien förrän du når denna punkt. Egentligen är målet att barnet ska förstå: hans mamma kommer definitivt att komma tillbaka för honom.

8. Gör det lättare. Om du ser att det är svårt för ditt barn har han blivit ännu mer nyckfull, justera regimen. Ta till exempel en extra ”ledig dag” på onsdag eller fredag. Hämta så tidigt som möjligt, gärna direkt efter afternoon tea.

Lugn morgon

Föräldrar och barn är mest upprörda när de separerar. Hur organiserar man morgonen så att både mamma och bebis får en lugn dag? Huvudregeln är: lugn mamma - lugnt barn. Han "läser" din osäkerhet och blir ännu mer upprörd.

1. Både hemma och på dagis, prata med ditt barn vänligt och tryggt. Visa vänlig uthållighet när du vaknar, klär på dig och i trädgården när du klär av dig. Tala inte för högt, utan självsäkert, verbalisera allt du gör. Ibland är en bra hjälpare när man vaknar och gör sig i ordning samma leksak som följer med barnet till dagis. När kaninen "så vill gå till dagis", kommer barnet att smittas av sitt goda humör.

2. Låt barnet tas bort av den förälder eller släkting som det är lättare för honom att skiljas från. e. Pedagoger har länge märkt att ett barn lämnar en av föräldrarna relativt lugnt, men den andra (oftast mamman) kan inte släppa taget om honom och fortsätter att oroa sig även efter att ha lämnat. Men det är bättre att låta den som den känslomässiga kopplingen är starkare med ta det!

3. Se till att säga att du kommer och ange när(efter en promenad, eller efter lunch, eller efter att han sover och äter). Det är lättare för en bebis att veta att mamma kommer efter en händelse än att vänta på henne varje minut. Var inte sen, håll dina löften!

4. Du bör ha din egen avskedsritual(till exempel kyssas, vinka, säga "hejdå"). Efter det, lämna omedelbart: självsäkert och utan att se tillbaka. Ju längre du vältrar dig i obeslutsamhet, desto mer oroar barnet sig.

Hur är det med Nastya?

Jag lyssnade på Oksana och hennes berättelse. Och naturligtvis sa hon att mycket av det som händer är typiskt och kommer definitivt att gå över. Men mamma själv behövde helt klart hjälp! När allt kommer omkring oroar sig mödrar i detta ögonblick inte mindre än barn: "navelsträngen" är en tvåvägsförbindelse. Och det är viktigt att stöd ges i tid. Oksana behövde tro att Nastya, liksom andra barn, inte alls var en "svag" varelse och var ganska kapabel att klara av situationen. Och faktiskt, efter några veckor var flickan oigenkännlig. "Jag ska till dagis imorgon! Mina barn och moster Ivanovna är där”, sa hon stolt till sin pappa på kvällarna. Hon pratade om barn, leksaker, aktiviteter. Och på frågan om hon gillade det på dagis, svarade hon självsäkert "Ja!"

SAMMANFATTNING: Han kommer definitivt att vänja sig!

Så, huvudprincipen som hjälper dig att övervinna svårigheterna med anpassning: "En lugn mamma betyder ett lugnt barn!" Ju färre tvivel föräldrar har om lämpligheten av att besöka dagis, desto större är chansen att barnet förr eller senare kommer att lyckas. Barnet, som känner mammas och pappas självförtroende, vänjer sig mycket snabbare.

Barnets adaptiva system är tillräckligt starkt för att klara testet, även om tårarna rinner som en flod. Paradoxalt, men sant: det är bra att hon gråter! Det är värre när han är så stressad att han inte kan gråta. Gråt är en assistent för nervsystemet, det förhindrar att det överbelastas. Därför ska du inte vara rädd för barns tårar och inte vara arg på ditt barn för att han "gnäller".

Var säker på att lärare och psykologer på dagis löser problemet med bekväm anpassning av barn. Särskilda spelsessioner hålls. Så småningom börjar barn öppna sig, le, skratta, prata mer och delta i gemensamt roligt med nöje. Och snart blir morgongråt ett undantag.

Men hjälp från föräldrar är också nödvändig, deras uppmärksamma inställning till barnet under denna period, önskan att förstå sina känslor och acceptera dem. Och barnet kommer att vänja sig vid det, och sedan kommer han att älska att gå till dagis. Det är faktiskt väldigt intressant där!

Berättelse två: "Skadlig" Nikita, eller karaktärerna kom inte överens

Nikita är 5 år gammal och han är redo att stanna hemma under vilken förevändning som helst. Han försöker till och med låtsas dålig hälsa, bara för att slippa gå till dagis. Och om han blir riktigt sjuk döljer han inte sin glädje. Nikitas mamma, Marina, förstår varför detta händer. Nikita "hade ingen bra relation" med läraren i gruppen, Irina Semyonovna. Hon, enligt sin mamma, är för sträng mot pojken. Naturligtvis är Nikita väldigt aktiv, rastlös och slår alltid tillbaka om någon rör vid honom. Läraren berättar ofta för sin mamma vad hennes son "gjorde". Och hon har inte hört positiv information på väldigt länge. Från sin sons berättelser insåg Marina att Irina Semyonovna var fördomsfull mot honom och förväntade sig inte något gott från honom i förväg. Marina ville prata med läraren, men var rädd att inställningen till barnet skulle bli ännu värre.

Orsak: Svår relation med lärare

När du lämnar ditt barn på dagis är den viktigaste frågan: vem lämnar du honom med? Jag tror inte att någon kan argumentera mot det faktum att personligheten hos de lärare som barnet tillbringar större delen av dagen med medan du är på jobbet är av största vikt. Det är konstigt, men du måste se hur vissa barn avgudar samma lärare, medan andra nästan hatar honom. De första kommer att kramas, smeka, titta in i ögonen och lyda utan tvekan. Det andra är att ignorera, försöka att inte bli uppmärksammad, eller till och med demonstrativt bryta mot förbud och regler. Därför förstår inte föräldrarna i den första gruppen vad vi pratar om: deras barn går gärna till dagis med just den här läraren! Men ibland utvecklas situationen enligt principen "du kan inte gömma det i en påse", när nästan alla föräldrar tror att de inte fick den bästa läraren. Och vissa är redo att tolerera det, inte mer. I det här fallet är de flesta barn "coola" med att besöka dagis och är absolut inte sugna på att gå dit.

Varför har barnet en "svår" relation till läraren? Ursprunget till problemet måste sökas antingen hos barnet eller hos läraren. Som ett resultat uppstår en situation som kan karakteriseras av det välkända uttrycket "de kommer inte överens". Enligt mina observationer sker detta om läraren håller sig till auktoritär kommunikationsstil: det reglerar reglerna ganska strikt, ett steg till vänster eller höger anses vara en flykt, och en "felaktigt" ritad blomma följs av en mordisk blick. Sådana pedagoger vill att alla barn ska vara fullkomligt lydiga, göra allt på en gång och snabbt, aldrig bli distraherade, inte skrika högt, springa fort bara i fysisk utbildning, rita idylliska bilder, men inte i något fall robotar, spela bräde spel, sittande dekorerat vid borden. Vilken skönhet! Men barn är olika varelser och passar inte in i en sådan underbar plan. Och ju strängare lärarens förväntningar är, desto fler barn "passar inte in". Och desto mer kritik kommer de att få. Och desto mindre lust kommer de att behöva träffa den här läraren igen.

Våra barn är förstås inte heller änglar. Mycket rastlös, ovillig att följa allmänna regler. Vissa människor bryter ständigt mot andra människors "gränser" (både vuxna och barn), utan att bry sig om om detta ger dem problem. Allt fler barn tänker självständigt, vilket gör att det är svårare att komma överens med dem och till och med förstå deras åsikter. Ofta är de ovilliga att marschera i kö och göra det som alla har blivit ombedda att göra. Och ju mer "obligatoriskt" det föreslås, desto mindre lust har de att göra det. Det är i allmänhet inte lätt för dem på dagis, och ännu mer med en tuff lärare. Men den "svåra" karaktären hos ett barn garanterar inte alls problem. Tvärtom, med en lojal demokratisk lärare blommar sådana barn helt enkelt ut.

Hur kan en lärare uttrycka sin negativa inställning till ett barn?

... kommentera bara till honom ensam, även om båda barnen hade fel. Och oftare - förstår inte situationen alls, hänger en "etikett" på den;

...inför andra barn, använd sarkastiska fraser mot honom;

...straffa hårdare än i samma situation ett annat barn;

... ignorera hans frågor, förfrågningar, önskan att säga ifrån och särskilt positiva handlingar.

Ibland är lärarens attityd uppenbar för föräldrarna: hon klagar regelbundet på barnet, ber om att "påverka", men berättar aldrig exakt hur man gör detta. Och han lovar inte stöd från sin sida. Ibland förblir inställningen till barnet bakom gruppens dörrar, och föräldrar kan bara lära sig om det från berättelserna om barnet själv.

För att vara rättvis är det värt att notera att en lärare inte behöver vara ett monster för att relationen inte ska fungera. Ibland räcker det med lite taktlöshet, ouppmärksamhet eller skrik – och ett barn, särskilt ett känsligt sådant, blir kränkt. Och ett oroligt barn får många negativa känslor, även om läraren skriker på ett annat barn, även om han själv inte är "berörd". Ibland är små barn helt enkelt rädda för en hög röst, särskilt om deras familj har en lugn kommunikationsstil.

Minitest: Relationer med läraren

Analysera påståendena och markera lämplig ruta.

Låt oss sammanfatta. Ju fler gånger du sa "sant", desto mer sannolikt är det att orsaken till barnets ovilja att gå till dagis är relaterad till läraren. Vi måste agera!

Prata med läraren: du måste!

Ofta vill föräldrar inte prata med läraren av rädsla för att hon sedan ska "ta ut det" på barnet. Men en sådan ställning döljer bara deras tvivel på sig själv och oförmåga att försvara sin åsikt. Ibland tar händelserna en sådan vändning att föräldrar helt enkelt är skyldiga att ta reda på allt och, om nödvändigt, skydda barnets intressen. Barnet ska känna att du är redo att komma till hans hjälp. Han lär sig trots allt av ditt exempel hur man agerar i konfliktsituationer. Och om föräldrar föredrar att "gömma sina huvuden i sanden", bör du inte bli förvånad över ditt barns ryggradslöshet. Barnet kan inte "kämpa" med läraren själv. Det finns en bra regel: om du har en konflikt med andra barn, ta itu med det själv, vi kan bara hjälpa till med råd; men om en vuxen kränker dig, då är det vår tur att agera. I vilka situationer är det nödvändigt att prata med en lärare?

1. Om det är en enstaka men allvarlig incident som ledde till eller kunde resultera i fysisk eller moralisk skada för barnet. Till exempel kränkning eller förnedring inför andra barn, vårdslöshet till följd av att barnet blev sjuk eller upplevt stress.

2. Om något störande upprepas systematiskt: Orimliga, enligt din mening, straff, fördomsfull eller respektlös inställning till barnet.

Naturligtvis är det värt att starta en konversation endast om du tydligt kan formulera kärnan i ditt missnöje och erbjuda en rationell väg ut ur situationen.

Därför, om problemet, enligt din åsikt, är värt att diskutera, måste du förbereda dig. Börja med att ställa in en konversation som jämlikar. Ett försök att lära en lärare, att sätta dig själv över honom, kommer att orsaka en defensiv reaktion och störa rationell kommunikation.

Precis som vädjandepositionen, när man sätter läraren över sig själv. Tänk på plats och tid: Det är bäst att diskutera situationen en-mot-en.

Och var snälla inte för upphetsad innan samtalet! Du kommer inte att se mer övertygande ut, men du kommer förmodligen att tappa klarheten i tanken.

Konversationsalgoritm

När du pratar med en lärare om vad som har oroat eller upprört dig måste du följa en viss algoritm som gör att du kan uppnå ömsesidig förståelse och lösa konflikten. Under hela samtalet bör du ha två mål i åtanke: problemet ska inte längre skada ditt barn, och en god relation med läraren bör upprätthållas så mycket som möjligt."Försök på" något av dina ord för dessa syften, och du kommer att förstå vad som är värt att säga och vad som inte är det.

Steg ett: komma igång rätt. Först och främst måste du tacka läraren för hans vilja att träffa dig och diskutera problemet. En eller flera fraser som uttrycker tacksamhet räcker: "Tack för att du är villig att diskutera med mig det som oroar mig, trots den sena timmen." Denna början skapar förutsättningar för positiv kommunikation och lindrar onödig stress för både läraren och föräldern.

Steg två: uttrycka hopp om att situationen kommer att lösas. Till exempel: ”Jag hoppas att vi kan hitta en lösning som passar oss båda. Jag är övertygad om att vi är redo för konstruktiv kommunikation.” Detta steg förstärker en positiv position och ger möjlighet till vidare diskussion kring den fråga som berör dig.

Steg tre: formulera problemet. Vid tidpunkten för samtalet bör du tydligt formulera problemet som förde dig till läraren. Det behövs inga långa monologer, under vilka den känslomässiga spänningen vanligtvis ökar och stör samtalet. Ju tydligare problemet är, desto fler möjligheter finns det att lösa det.

Steg fyra: inbjudan till diskussion. Detta är en fras som uppmanar läraren att uttrycka sin egen åsikt om problemet du formulerade. Till exempel: "Berätta för mig hur du ser på situationen."

Steg fem: dialog. De viktigaste förutsättningarna för framgång är att upprätthålla respekt, förmågan att lyssna och höra samtalspartnern, diskutera bara kärnan i frågan, frånvaron av "kraftfulla" influenser (utpressning, hot), övervinna känslan av hopplöshet om den uppstår. Känslor av hopplöshet kan uppstå hos föräldrar som inte är särskilt säkra på sig själva och stör samtalets fortsättning. Det är som om du hör en "inre röst" som säger: "Ingenting kommer att fungera ändå, samtalet är för svårt, avsluta snabbt." Du bör inte ge efter för detta, du måste fortsätta konversationen i den valda riktningen. Gör det klart för läraren att du intar ståndpunkten "Vi är emot problemet" och inte alls "Jag är emot dig." Föreslå dina lösningar. Visa hur detta är fördelaktigt för läraren. Kanske hittar ni tillsammans ett "mitt"-alternativ, och om det ger barnet tröst och hjälper till att upprätthålla en god relation med läraren, är detta ett bra resultat. Lär dig att be om ursäkt och acceptera ursäkter. Kanske kommer du under samtalet att inse att du blev medtagen och inte hade helt rätt. Till exempel kommer läraren att berätta för dig vad barnet har tigit om, eller förklara beteendereglerna i gruppen. Säg gärna att du hade fel och tack för förtydligandet.

Steg sex: återuppta. Oavsett hur samtalet går, avsluta med en kort sammanfattning som beskriver huvudpositionen du kom till som ett resultat. Till exempel: "Så, vi kunde komma överens om att..." Om samtalet inte fungerade, ange också detta: "Tyvärr kunde vi inte hitta en gemensam lösning."

Steg sju: summering. Om du kunde klargöra situationen och hitta en lösning på problemet, var noga med att tacka läraren igen för att han tog sig tid att träffa dig: "Jag är glad att vi kunde prata. Jag hoppas att vi kommer att ha konstruktiva relationer i framtiden.”

Om du inte kan komma överens

Även om dialogen, enligt din åsikt, inte fungerade, misströsta inte. Det kan tyckas att samtalet slutade i "ingenting" och att hon "inte förstod någonting", men så är inte nödvändigtvis fallet. Baserat på praktiken kan jag säga: pedagoger försöker behandla barn med respekt och uppmärksamhet, även med svåra karaktärer, om deras föräldrar ständigt har "fingret på pulsen". Ju mer beslutsamma föräldrarna verkar redo att försvara barnets intressen, desto mindre kommer läraren att vilja "engagera sig" med dem. Tveka därför inte att prata om vad du inte gillar, och var inte rädd för att förvärra din relation med ditt barn.

Det är mycket troligt att situationen kommer att förbättras. Läraren, som lugnt har tänkt över dina ord och insett att du är bestämd, kommer med största sannolikhet att försöka kompromissa. Vänta minst 7-10 dagar efter samtalet för att ge läraren möjlighet att dra rätt slutsatser. Om, trots försök att komma överens, fall som är oacceptabla, ur din synvinkel, upprepas, måste du gå högre: till chefen och sedan till det lokala utbildningsdepartementet. I det här fallet måste du bygga en konversation med samma strategi. Den bästa lösningen på problemet kan vara att överföra barnet till en annan grupp. Kom ihåg att det viktigaste är att skydda ditt barns intressen, hans fysiska och psykiska välbefinnande.

Men hur är det med den "skadliga" Nikita?

Nikitas mamma, Marina, var rådvill. Hon förstod att ett samtal med läraren var nödvändigt, men hon var själv en person som undvek konflikter. Men du kommer inte att fly från problem för alltid, särskilt om vi pratar om ett barn. Naturligtvis försökte hon förhandla med mig, en psykolog, så att jag skulle diskutera problemet med Irina Semyonovna. Jag lovade naturligtvis att ta kontroll över situationen, men sa att Marina inte kunde ta bort sig själv. Det är förälderns beslut att agera eller inte agera. Efter att ha tipsat om hur man bäst strukturerar samtalet, önskade jag henne lycka till.

Efter en tid började situationen förändras. Lärarens inställning till Nikita blev mycket lugnare. Och pojken började till och med ibland prata om hur han ville gå till dagis med sina kompisar! Han berättade för sin mamma att Irina Semyonovna började berömma honom, och detta var tillräckligt för att han skulle "tina upp" och också ändra sin inställning till läraren. Vad påverkade detta? På många sätt är det ett samtal mellan en mamma och en lärare. Marina strukturerade samtalet rätt, även om hon var mycket orolig. Hon försökte att inte förolämpa läraren, men insisterar samtidigt på sin egen. Och efter en tid blev förändringarna uppenbara!

SAMMANFATTNING: Vägen till dialog

Så en lärare är inte bara ett yrke. En lärare är en person med sina egna livsprinciper, attityder, stereotyper och till och med fördomar. Han, liksom var och en av oss, har dåligt humör, sjukdomskänsla och ovilja att gå till jobbet idag. Pedagoger bygger relationer med barn, inte bara vägledda av begreppen etik, arbetsbeskrivningar och pedagogisk vetenskap, utan också av sina egna livsförhållningssätt, kryddade med karaktärsdrag.

Du kommer inte alltid att vara nöjd med lärarens handlingar. Det kan vara små incidenter, men det är möjligt att det uppstår en situation som kräver ett obligatoriskt samtal. Följ alltid regeln om underordning: träffa först läraren och gå först sedan till administrationen. Undvik inte den här konversationen. Om föräldrarna inte försöker återställa rättvisan kommer barnet att känna sig oskyddat. Kom ihåg två mål: att göra ditt barns vistelse på dagis bekväm och att upprätthålla en relation med läraren. Försök att inta en "oss mot problemet" attityd snarare än en "jag mot dig" attityd. Då kommer barnets intressen att skyddas och fredliga relationer med läraren garanteras.

Berättelse tre: Maloyezhka Vera

Vera är 5 år och har gått på dagis i två år. Och under alla dessa två år har lärarna klagat på att flickan inte äter bra. Mer exakt, han äter inte alls. De gjorde allt de kunde: de försökte mata henne med en sked - Vera stänger munnen hårt, och när hon lyckas föra in skeden, munnar hon. De försökte hota att hon inte skulle lämna bordet eller gå en promenad, men du kunde inte sitta oändligt vid bordet och begrava din mat i tårar. De försökte att inte uppmärksamma - Vera blev lugnare, men började inte äta. Och nu kom en särskilt ihärdig lärare till gruppen, som bestämde sig för att tvinga barnet att äta till varje pris. Men Vera började vägra att gå till dagis och sa att hon trivdes där, men hon behövde äta där.

Anledning: Minst favoritmat

Var och en av oss behöver frukost, lunch och middag för att behålla styrka och hälsa. Våra barn på dagis får fyra måltider om dagen: första frukost, andra frukost (frukt eller juice), lunch och eftermiddagsmellanmål. Det verkar som att allt föräldrar kan göra är att ge sitt barn middag hemma, och näringsrik näring blir verklighet! Men det är inte så enkelt. Problem börjar när ett barn, av någon inre anledning, vägrar trädgårdsmat. Ibland så mycket att jag är redo att vara hungrig hela dagen. Ibland kompromissar han och går med på att tugga bröd med kompott eller äta en bit äpple. Men oftare än inte äter barn helt enkelt dåligt, långsamt och motvilligt och lämnar mycket kvar på tallrikarna.

Få människor tänker på hur kost kan bli en hörnsten för viljan eller oviljan att gå på dagis. När allt kommer omkring tar föräldrar med sig sitt barn till frukost. Detta är själva rutinögonblicket från vilket dagen på dagis börjar. Vad händer om det är förknippat med negativa känslor? Dessutom. Processen att äta tar en betydande mängd tid varje dag. Och det finns också förberedelser för det: tvätta händerna, sitt på stolarna medan barnskötaren ställer fram maten, ställ undan tallriken, tvätta händerna igen.

Kom ihåg vad är den första känslan du får när du går in på dagis? Även på lördag, när det inte finns någon och köket inte fungerar, luktar det fortfarande mat! Vad kan vi säga om vardagar? Denna lukt hälsar barnet, följer med det under dagen och ser bort honom på kvällen. Det är bra om barnet gillar maten. Varom icke? Hela dagen kan förvandlas till nästan tortyr.

Lärare kan som regel inte acceptera en situation när ett barn inte ens vill prova en maträtt. De är rädda för hungriga svimningar och föräldrarnas reaktion. Därför försöker de mata dem på alla möjliga sätt. Och jag erkänner, ofta är deras metoder förknippade med betydande neurotisering av barnet och konsolidering av problemet. Ropar, jämförelser med andra barn, nämner att han inte kommer att växa upp eller bli sjuk, hot – och så vidare flera gånger varje dag. Annars kan läraren vara ganska nöjd med barnet, men när det kommer till mat...

Varför vill han inte äta?

Varför vägrar vissa barn att äta i trädgården med en uthållighet som är värd andra användningsområden? Enligt mina observationer finns det i varje grupp 1-2 barn om vilka de säger: "Han äter väldigt dåligt." Det betyder att han är mycket selektiv: han har svårt att prova nya rätter och äter aldrig något han inte gillade en gång.

Som regel är dessa barn extremt noga med mat hemma, och föräldrar lider med dem, eftersom det är svårt att mata dem bara genom att förbereda något för familjen. De kräver ständigt mat som är acceptabel för dem. På dagis är det som ni förstår omöjligt att göra. De verkar styras av principen: det är bättre att vara hungrig än att äta någonting. För dem är mat i trädgården tyvärr "vad som helst".

Grunden för näring i en barninstitution är gröt, soppor, olika sorters kassler, stuvade grönsaker och kotletter. Nu förändras naturligtvis kosten mot större variation. Formen förändras också: yoghurt och ostmassa i koppar, sylt, smör och marshmallows i individuella förpackningar, så kära i barnens hjärtan, började dyka upp på borden. Och det här är ett av stegen för att locka barn till mat. Ändå finns soppor och flingor där. Varför är de så stötande mot barn?

Varje barn är individuellt, ingen kan argumentera mot det. Individualitet manifesteras också i graden av förnimmelser. För vissa är mycket höga ljud obehagliga (och han reagerar på lärarens upphöjda ton och blir rädd, även om de inte var riktade till honom). Vissa människor är irriterade av starkt ljus. För vissa, kliande eller obekväma kläder. Och vissa människor har ett särskilt skarpt sinne för dofter och smaker av mat. Gröt tillagas i mjölk, och mjölk, särskilt i stora kastruller, brinner ofta. Och detta skapar en skarp obehaglig lukt och smak.

Och om ett barn, som inte har överkänslighet, ganska lugnt kommer att äta bränd gröt, så räcker det med en annan gång för att han inte vill prova ens normal gröt. Det är inte så enkelt med soppa heller. Den innehåller mycket fett, samt inte särskilt aptitretande lök, morötter och kokt spannmål. Många förskolebarn kan inte tolerera "hodgepodge", även om de är redo att äta alla dessa livsmedel separat. Maträtten borde vara begriplig för dem. Om det är mycket grejer blandat där, kan ett barn med känsliga smakupplevelser vägra att äta det.

Det verkar bara för vuxna att han vägrar äta för att han är envis. Faktum är att det krävs mycket för att den normala fysiologiska processen med matsmältning ska komma igång. För det första, att gilla lukten (doftsystemet). För det andra, för att få rätten att se aptitlig ut (visuell uppfattning). Redan i detta ögonblick börjar produktionen av saliv och magsaft.

Om du inte gillar maten kommer det inte att finnas någon salivavsöndring eller magsaft. Detta innebär att det är svårt för ett barn att tugga ens en sked mat, speciellt inte flytande mat. Och magen börjar dra ihop sig och trycker ut mat som den inte är redo att ta emot. Därför är det svårt att mata ett barn "med våld": fördelarna med detta är knappast större än av avhållsamhet. Barn som tvångsmatas "kräks" ofta vid bordet, vilket orsakar många obehagliga stunder för alla.

Ibland förstärker oroliga barn, även med normala känslor, deras ovilja att äta i trädgården. I allmänhet är de redo att äta, om inte all mat, så åtminstone en del av den.

Till exempel skulle de vägra sin oälskade mjölksoppa med skum, men skulle äta pasta med en kotlett. Men det kan betraktas som otur om de stöter på en särskilt "principfast" lärare som kräver att allas tallrikar ska vara gnistrande rena.

Som ett resultat vänjer sig ett oroligt barn vid att äta kraftfullt och kan sedan helt enkelt vägra att äta.

Minitest: Barn och mat i trädgården

Analysera påståendena och markera lämplig ruta.

Låt oss sammanfatta. Ju fler gånger du sa "sant", desto mer sannolikt är det att barnet inte vill gå till dagis just på grund av problem med maten. Och något måste göras åt detta!

Vad ska man göra med en liten

Mycket beror förstås på lärarna. Det är med dem vi, psykologer, pratar för att öka deras psykologiska läskunnighet. Dess grunder ligger i enkla principer: tvinga inte, skrämma inte, jämför inte, straffa inte genom att oändligt sitta över tallriken, utan bara erbjuda det vänligt och försöka väcka intresse och positiva känslor i mat. Det går inte – lämna allt som det är. Han äter inte nu, vilket betyder att han äter hemma senare. Vad kan föräldrar göra?

1. Medan barnet anpassar sig till dagis finns det ingen anledning att mata honom hemma på morgonen. Logiken är enkel: en hungrig bebis är mer benägen att prova mat på dagis än en välmatad. Dessutom kommer frukosten genast att bli en viktig del av hans dag på en ny plats. Under de första dagarna kan du ge honom en bit äpple eller bröd med te hemma. Även om han inte äter på dagis kommer du ändå att hämta honom snart. Men när barnet är i trädgården åtminstone fram till lunchtid bör hemlagade frukostar ställas in.

2. Bättre förbereda sig i förväg. När du förbereder ett barn för dagis måste du introducera honom för maten som kommer att serveras där. Det är inte så sällan man hittar barn som aldrig sett gröt förut, eftersom de hemma bara har smörgåsar till frukost. Så det är bra om spannmål och soppor förekommer åtminstone regelbundet i din familjs kost. Ett barn som ser en välbekant maträtt i trädgården kommer att prova det mycket mer villigt. Det är inte för sent att börja göra det här om du redan står inför ett problem: börja laga mat hemma det han inte vågar prova i trädgården. Kanske börjar processen!

3. Gör inte en kult av mat. Med andra ord, gör inte ämnet näring stressande. Fråga inte hela tiden vad han åt eller varför han inte åt igen. Detta kan bara vidmakthålla problemet, eftersom barnet känner din ångest. Resultatet är ett samband: "ångest - ämnet mat - en känsla av fara - ovilja att äta."

4. Skäll inte ut ditt barn! Jag var tvungen att kommunicera med föräldrar som försökte lösa problemet med våld. De skällde ut barnet och straffade det till exempel genom att inte låta det äta det han tycker om hemma. De hotade att han inte skulle växa upp eller bli sjuk. De jämförde det med andra barn som "inte gör sin mamma så upprörd, men äter bra." Vissa gick till och med så långt som till misshandel! Alla dessa metoder är oacceptabla. Men viktigast av allt, de är helt ineffektiva. Även om ett barn börjar äta samtidigt som det blir skrämt, kommer det inte att göra honom någon nytta. Varken fysiskt eller psykiskt.

Om ett barn vägrar att äta i trädgården under lång tid (till exempel i flera veckor) och inga framsteg observeras, träder andra rekommendationer i kraft

1. Omorganisera ditt barns kost och stanna på dagis. Var noga med att mata honom på morgonen så att han inte är hungrig åtminstone den första delen av dagen. Om möjligt, gå med på att ge honom lunch i en termos (i offentliga trädgårdar görs detta sällan, men i privata - inga problem). Du kan på något sätt klara dig utan ett eftermiddagssnack, speciellt om du hämtar det inte för sent. Hemma, mata honom fullt ut.

2. Var noga med att besöka en gastroenterolog. I fall av "dålig aptit" avslöjas ofta särdragen i funktionen av mag-tarmkanalen. För att göra detta tas tester, ultraljud och andra studier utförs. Då kommer läkaren att ge dig rekommendationer och ordinera en kurs av mediciner som kan förbättra din aptit.

3. Se till att prata med dina lärare! De försöker ofta ge barnet mat till varje pris, av rädsla för klagomål från föräldrar. Så de borde veta att du inte kommer att ha några klagomål om detta! Tvärtom, uppmuntra dem att lugnt uppfatta situationen och uppmana dem att inte röra barnet om det inte äter. För resten, bygg konversationen enligt schemat i förra kapitlet. Den viktigaste uppgiften är att se till att pedagoger inte bidrar till neuroticismen hos ett barn som redan har det svårt. Och var inte rädd för att gå till administrationen om de "inte hör" dig. Kanske kommer du att erbjudas att flytta till en annan grupp, till mer lojala lärare.

Sov och gå

Vi pratade om att mat kan vara en allvarlig anledning till att man inte vill gå på dagis. Men andra "regim"-ögonblick är inte mindre viktiga. Det här är en tupplur och konstigt nog en promenad.

Många barn har svårt att somna på dagarna och man hör ofta från akademiker: "Du behöver inte sova i skolan!"

Att tvinga en att sova "enligt ett schema" är ett svårt test för alla förskolebarn, när du behöver ligga tyst för att inte dra på dig ilska, men detta är nästan omöjligt att göra på grund av naturens aktivitet.

Om hörnstenen för motvilja är sömn, kommer det inte att vara lätt att hantera det. Det är osannolikt att du kommer att kunna övertala en offentlig dagislärare att låta ditt barn inte sova på dagarna. Det finns två alternativ: antingen hämta honom före sänggåendet, eller gå till ett privat dagis, där tupplurar på dagarna inte är nödvändiga.

Att gå kan också vara ett obehagligt ögonblick. Eller snarare, klä av och på. Det finns barn vars motorik inte gör att de kan klä på sig och klä av sig i förväntad takt. Det finns barn med outvecklad kompetens på grund av för mycket vuxenövervakning.

Bebisen "klär sig inte", läraren blir nervös, jämför honom med andra, skäller ut honom och minns ibland till och med föräldrarna som "inte lärde honom." Allt detta kan få ett barn att oroa sig och känna sig värdelöst. Och detta kommer att få dig att vilja fly!

Det finns bara en utväg: du måste skaffa de nödvändiga färdigheterna. Hjälp inte barnet i vad det ska göra själv. Visa rimliga krav hemma. Och gradvis kommer han att lära sig att göra allt snabbare, vilket kommer att minska spänningen i trädgården. Och berätta för läraren att detta är under din kontroll. Detta räcker ofta för att läraren ska sluta vara indignerad och helt enkelt ha tålamod.

Hur är det med lilla Vera?

Efter att ha pratat med Veras mamma gav jag henne den viktigaste rekommendationen: att "släppa taget" om situationen relaterad till mat. Stoppa långa samtal om hur viktigt det är att äta bra. Sluta slå runt det här ämnet helt och hållet när du kommunicerar med din dotter. Mata henne om möjligt på morgonen och hämta henne tidigt på kvällen.

Mamman var tvungen att prata med lärarna först, och slutade ta den skyldiga "förlåt-mitt-barn-för-besväret"-attityden. Mamma borde ha varit aktiv och äntligen uttryckt sin åsikt: om han inte vill, låt honom inte äta! Dessutom, med denna diet, var Vera inte ett utmattat barn och förblev aktiv hela dagen i trädgården.

Jag pratade också med lärarna. Och hon hörde: "Om vi ​​inte tvingar Vera, hur är det med de andra barnen? De äter inte när de tittar på henne heller!" Jag rekommenderade att inte tvinga någon – det blir lugnare för alla.

Så småningom började situationen förändras. Vera blev mycket lugnare och orden "jag vill inte gå på dagis" försvann gradvis. Nu gick hon dit med nöje och förberedde dockorna på kvällen som hon skulle ta med för att leka med sina vänner.

Jag skulle vilja avsluta historien med att Vera började äta gott i trädgården. Men tyvärr, detta hände inte. Hon började äta åtminstone några rätter, vilket redan var en prestation. Men flickan slutade åtminstone vara nervös och orolig.

SAMMANFATTNING: Hans Majestäts regim

Allt relaterat till mat, sömn, promenader och aktiviteter relaterar till Hans Majestäts regim, stort och fruktansvärt. Och föräldrar kan inte ändra på det, hur mycket man än pratar om ett individuellt förhållningssätt. Som de säger, tillvägagångssätt är närmande, "och jag har mer än tjugo av dem."

Om du behöver dagis, hjälp ditt barn att anpassa sig. Sök stöd från pedagoger. De älskar när föräldrar visar intresse för att göra saker bättre.

Ovilja att gå till dagis i samband med mat, sömn eller andra delar av regimen är i allmänhet överstiglig.

Det är mycket viktigt att barnet har positiva incitament som hjälper honom att komma överens med några obehagliga stunder. Till exempel vänskap, intressanta spel eller favoritaktiviteter. Hitta dem med honom, och "regimens" svårigheter kommer att bli mycket lättare att övervinna!

Berättelse fyra: Tender Tanya

Tanya kom till dagis i mellangruppen vid 4,5 års ålder. Från första dagen fängslade hon lärarna med sitt korrekta tal och blygsamhet. "Vilken underbar tjej som kom till oss!" – sa de med en röst. Men sedan började problemen. Tanya hade problem med att klä sig själv. Men hon bad inte om hjälp, utan brast ut i gråt när hon inte lyckades. Det var också problem med maten - Tanya var extremt försiktig. Dessutom visste hon att de skulle komma och hämta henne efter lunch (de lämnade inte flickan att sova), och hon förstod att hon skulle få mat hemma. Hon var ledsen, log sällan och verkade bara vänta på ögonblicket då hennes mormor skulle knacka på gruppens dörr. Men mest av allt blev hennes mamma upprörd när Tanya brast ut i gråt på en fest i trädgården (den första i hennes liv) och sprang till henne. Mamma kom till mig med frågan: "Vad ska jag göra?" Hon hade precis återvänt till jobbet och hennes mormor stod inför en lång sjukhusvistelse. Tanya behövde bara gå till dagis. Men hon ville inte, hon grät och bad att få stanna hemma.

Anledning: Överskydd i familjen

Ett barns tillgivenhet och kärlek till sin familj är en obestridlig välsignelse. Det är denna ömsesidiga kärlek som hjälper honom att växa och stärkas, som en blomma under den milda solen. Men var går gränsen när anknytningen blir för stark, nästan problematisk? Medan barnet är i hemvärlden kanske detta inte är självklart. Men så fort han ger sig ut i den ”stora världen” (och dagis är en del av den), så blir mycket klart. Ett barn som är vant vid att ledas kan inte agera aktivt. Han är orolig, initiativlös och blyg i avsaknad av en "stödgrupp". Han ”fryser” och väntar ut situationen där han är ensam, utan att försöka passa in i den. Ofta går sådana barn på dagis senare, vid 4-5 års ålder, och till skillnad från andra barn märks det hur outvecklad deras egenvårdsförmåga är. Deras släktingar tog på sig mycket och försökte underlätta processen att ta på sig "stygga" kläder, äta eller städa.

Är det bra för ett sådant barn att vara på dagis? Det är inte alltid detsamma. Om han har en aktiv början och sund "huliganism", så suckar han av lättnad när hans mamma försvinner bakom dörren. Han anpassar sig snabbt och inser fördelarna med dagis. Ja, det finns en regim, ja, det finns regler, men det finns mycket mer frihet här! För bara en minut sedan var han en beroende go pojke, men nu är han ett vanligt barn med busiga impar i ögonen. Ibland sådana att det inte är lätt för läraren att hålla tillbaka dem!

Men det händer, som i fallet med Tanya. Kopplingen mellan de tre kvinnorna – mormor, mamma och Tanya – var så stark att den kan kallas symbios. För att uttrycka det bildligt, med symbiotisk anknytning, uppfattar mamman barnet som om det ännu inte hade fötts, som om de fortfarande var förbundna med en navelsträng. Hon reagerar på separation, även kortvarig, med svår depression. Hans mamma (ibland hans mormor) är för beskyddande mot honom, låter honom inte göra vad han kan på grund av sin ålder, och när han går låter han honom aldrig gå långt ifrån sig själv. Naturligtvis, som svar på situationen med "separation" när de går in på dagis, manifesterar kvinnor sin egen ångest, så stark att den överförs till barnet genom den oklippta "navelsträngen".

Symbiotiska relationer är normen för mödrar och barn under ett år. Rester kan fortfarande observeras hos barn i dagis och deras mödrar. Men när det kommer till 3-4-5 år gamla småbarn blir detta ett problem.

Barn som befinner sig i en symbiotisk anknytning reagerar mycket kraftigt på separation. De gråter så mycket att det verkar som om himlen har öppnat sig. Detta är verklig sorg för dem. Men deras släktingar, när de tillfrågades "Varför vill han inte gå till dagis?" De vänder sig sällan till sig själva för att få svar. Först letar de efter yttre skäl: de gillar inte läraren, oförskämd behandling, inget individuellt förhållningssätt. Deras ångest målar dystra bilder: ett barn sitter i ett hörn, ingen vill, och gråter. Och de slåss vid väderkvarnar, istället för att se den sanna orsaken.

Minitest: Finns det överskydd?

Analysera påståendena och markera lämplig ruta.

Låt oss sammanfatta. Ju fler gånger du sa "sant", desto mer sannolikt är det att orsaken till barnets ovilja att gå till dagis är en för stark anknytning till sin familj, och inte alls "onda" lärare eller brist på individuellt förhållningssätt. Du har mycket arbete framför dig!

Kärlek utan ordet "för"

Så, barnet vill inte gå till dagis. Och anledningen är inte det "dåliga" dagiset, lärarna och attityden till honom, utan det faktum att han saknar utan sin familj, utan den bekanta världen med dess etablerade rutin och omsorg. Det är okej tills det blir för mycket. Barnet älskar dig så mycket att det hindrar det från att flytta till en ny nivå av självständighet och självständighet. Hur ska man agera så att kärleken finns kvar och dagis upphör att vara en fientlig plats?

1. Ge ditt barn självständighet. Detta borde naturligtvis ha gjorts mycket tidigare. Men det är inte för sent nu. Det finns ingen anledning att "göra hans liv enklare" genom att klä honom, mata honom med skedar och ställa undan hans leksaker. Kärlek är inte snål service alls. Tvärtom, insistera på att han har ansvar. Allt som han på grund av sin ålder måste göra för att tjäna sig själv bör ingå i hans och ditt liv. Naturligtvis är detta inte ett särskilt snabbt sätt. Börja med vad han kommer att behöva först: klä sig självständigt, mat, toalett, städning. Att ha samma krav hemma och i trädgården kommer att minska spänningen.

2. Detta är en nödvändighet. Efter att ha bestämt att ditt barn behöver gå på dagis är det mycket viktigt att lämna alla tvivel. Barn vars föräldrar är övertygade om riktigheten av deras val anpassar sig snabbare och lättare. De känner att de är en del av familjesystemet och om det är nödvändigt att besöka dagis accepterar de det. Det är mycket värre när ett barn känner de vuxnas osäkerhet: antingen behöver han gå eller inte. Självklart kommer han att göra motstånd. Oavsett hur underbar dagiset är så är han fortfarande bättre hemma. Självförtroende behövs särskilt för oroliga och omtänksamma kvinnor.

3. Lita på dina lärare. För att minska sin egen ångest behöver överbeskyddande mammor och mormödrar veta att de lämnar sitt barn i goda händer. Därför är det särskilt viktigt att gå "till läraren". Detta kommer att hjälpa både dig och barnet i början. I stunder av tvivel, påminn dig själv om att det finns bra människor bredvid ditt barn som du kan lita på.

4. Återupplev detta ögonblick! Vid hyperattachment och överskydd är anpassning aldrig lätt. Men ge inte upp på dagis. Barnet, som inser att han måste gå dit, kommer att börja leta efter fördelar. Och de är vanligtvis så här: vänner, intressanta leksaker, spel och aktiviteter. Ha tålamod, dämpa din egen ångest och tro att barnet definitivt kommer att vänja sig vid det. Och efter ett tag kanske han kommer att njuta av att gå på dagis.

Hur är det med milda Tanya?

Jag pratade med min mamma och mitt främsta mål var att minska hennes ångest. Utan detta hade processen faktiskt inte gått vidare. Om anslutningen är för nära, överförs känslor genom den med hastigheten av elektrisk ström. Om mamma lugnar ner sig blir det lättare för Tanya. Jag pratade om gruppens lärare och betonade deras exceptionella professionella och personliga egenskaper (utan att försköna, Tanya hade verkligen tur). Hon pratade om hur en dag går till på dagis, vilka krav som ställs på barn och vilka regler som finns. Mamma kände sig lugnare. Jag motiverade henne att ge sin dotter mer självständighet och uppmuntra henne att utveckla de nödvändiga färdigheterna. Jag rekommenderade också att leka med tjejen hemma på en "dag i trädgården", ta hennes favoritdockor eller mjuka leksaker. Gå igenom spelet från början av dagen (stiger upp) tills mamman hämtar sin dotter från trädgården. Detta spel är en riktig livräddare för barn när de anpassar sig till dagis. Det hjälper till att lugna ner inte bara dem, utan också deras föräldrar!

Så småningom började situationen förändras. Tanya började "öppna upp" och kommunicera mer villigt med både lärarna och tjejerna från gruppen. Hon fick vänner som hon pratade om hemma och som hon ville träffa. Jag började stanna till afternoon tea. Mamma och mormor gladde sig över flickans växande oberoende. De var redo att "släppa henne" och dagis hjälpte dem med detta. Tanya gick med i gruppen och kände sig efter några månader ganska bekväm.

SAMMANFATTNING: Dags att släppa taget

När barnet växer upp tar det steg mot självständighet. Samtidigt kvarstår anknytningen till anhöriga, men förmynderskapet från deras sida bör bli mindre. Problemet är att det kan vara svårt för föräldrar att låta sitt barn bli mer självständigt, även om han själv redan är redo för detta. En av nyckelpunkterna är att komma in på dagis. Och det är bättre att lossa banden i förväg så att barnet känner sig mer självsäkert. Småvård är mer ett hinder, och inte bara i det här fallet. Barnet blir oroligt, osäkert på sig självt och blygt. Därför, om förmynderskap kvarstår i en överlägsen grad i ditt förhållande, är det värt att koppla av det. Alla kommer att ha nytta av detta: både du och barnet. Han kommer inte att vara rädd för att gå ut i den "stora världen", som dagis är en del av.

Berättelse fem: Förolämpade Vasya

Vasya är 6 år gammal, han kom till den förberedande gruppen från ett annat dagis. Vasya är en fyllig pojke och bär glasögon. Han kom omedelbart under pistolen av "hånarna" - en grupp killar ledd av Vlad. De började kalla honom "fet" och "glasögonglasögon". Läraren skällde såklart ut Vlad och hans team så gott det gick, men de fortsatte ändå sitt arbete i smyg. En upprörd mamma kom för att träffa en psykolog med en begäran om att "på något sätt påverka dessa barn." Det visar sig att Vasya, som inte hade några problem i det gamla dagiset, där han gick i dagisgruppen, nu vägrar gå till det nya dagiset.

Anledning: "Jag blir kränkt!"

Många barn blir väldigt kränkta om de blir retade. Att retas är livets norm, och det är svårt att undvika det både i trädgården och i skolan. Men vissa överreagerar på dem. Särskilt känsliga barn kan vägra gå till dagis om någon har valt dem som måltavla för förlöjligande.

Vilka specifika egenskaper som fungerar som verbala "injektioner" märker barn hos varandra?

● utseendeegenskaper: "tjock man", "skelett", "rödhårig", "sned". Liksom egenskaper förknippade med prydlighet ("smutsig", "slarvig", "lurvig");

● beteendeegenskaper. "Sköldpadda", "crybaby", "fegis", "girig", "fighter" - dessa ord visar intolerans mot karaktärsdragen eller beteendet hos ett annat barn;

● nationell fråga. I det här fallet "plockar" barn upp ord om intolerans från vuxna. Det är på deras förslag att de uppmärksammar ögonens och hårets färg och drar felaktiga slutsatser utifrån detta;

● kön och ålder. "Girl" kan användas för att reta en pojke som är vän med flickor; det är också en synonym för "crybaby." Och "bebis" eller "liten" används ofta som synonym för "dum";

● intelligens och framgång. Om ett barn varken är aktivt eller har goda kommunikationsförmåga eller prestationer i klasser, kan han höra: "dum", "förlorare", "tråkig", "tyst".

Varför retar barn varandra? Detta beror inte alltid på önskan att verkligen förolämpa ett annat barn eller att hävda sig på hans bekostnad. Ibland är det bara ett roligt spel för dem båda, och ingen blir "skadad" om det slutar i tid. Ibland är det ett kraftprov: vad exakt kommer han att säga som svar, kommer han att kunna försvara sig själv, försvara sin plats i gruppen? Ett annat motiv är att fånga vuxnas uppmärksamhet.

Det kan också finnas avund: du har något, men det har jag inte, så jag ska åtminstone kalla dig för att "återställa rättvisan". Eller ett utbrott av aggression: du ville inte ge mig bilen, så jag kallade dig namn!

Vissa barn tar retande ännu mer personligt än fysisk misshandel. När allt kommer omkring känns själen mer subtilt än kroppen. Och detta kan få henne att vara ovillig att dejta någon som skadar henne.

Sådana killar undviker hellre än att direkt konfrontera gärningsmannen. Och "flykt" kan uttryckas i en ovilja att gå på dagis.

Minitest: Lider barnet av förlöjligande?

Analysera påståendena och markera lämplig ruta.

Låt oss sammanfatta. Ju fler gånger du sa "sant", desto mer sannolikt är det att orsaken till ditt barns ovilja att gå till dagis är förlöjligande av andra barn. Vi måste hjälpa honom!

Besegra Mockingbirds

Offret för retas har alltid någon slående skillnad från andra, vilket framkallar attacker. Men funktionen är inte huvudsaken. Det är mycket viktigt hur barnet själv förhåller sig till denna egenskap, hur det reagerar på retande riktade till honom. Situationen fixar sig om han inte försöker orka med det, visar uppenbar förbittring, inte försöker rätta till det som skrattas åt om det står i hans makt och inte vänder sig till vuxna för att få hjälp.

Till att börja med bör föräldrar komma ihåg att "du kan inte lägga en halsduk över någon annans mun", vilket betyder att "pedagogiska" förslag till barnets förövare sannolikt inte kommer att ge resultat. Att slåss med andra barn är som att slåss med väderkvarnar: samma värdelösa, men energikrävande aktivitet. Om deras föräldrar inte är villiga att arbeta för att göra barnet mer tolerant, eller till och med uppmuntra deras beteende, kommer dina ansträngningar att vara förgäves.

Vad kan du göra?

1. Om egenskaper i utseende eller beteende kan ändras måste detta göras. Ett överviktigt barn kan få hjälp att övervinna denna brist genom att se över sin kost och vid behov konsultera en läkare. Blir ditt barn retad som en "slö"? Här är det föräldrarnas direkta ansvar att bättre övervaka hans utseende. Om vi ​​pratar om beteendeegenskaper, måste du tänka på hur du kan hjälpa barnet att bli mer proaktivt, sällskapligt och aktivt. Fundera över orsakerna till retandet och hjälp till att rätta till situationen.

2. Ändra din synvinkel. När vi inte pratar om en nackdel, utan om en funktion (hårfärg, näslängd, fräknar, glasögon), måste du omorientera barnets uppfattning, vilket gör "nackdelen" till en fördel. Man kan säga till en rödhårig att han ser ut som solen. Om ditt barn bär glasögon, se till att påpeka att han är mycket respektabel. Harry Potter-sagan har för övrigt försonat många barn med glasögon. Ett barn som retas baserat på sin nationalitet behöver utveckla stolthet över sin inhemska nationalitet. Om han självsäkert och ivrigt skyndar sig att försvara inte så mycket sig själv som sitt folk, kommer brottslingarna snabbt att lugna sig.

3. Lär dig att uppfatta verkligheten. Det finns situationer då ingenting kan ändras. Då måste du förena barnet med det faktum att hans utseende är speciellt. Det är inte lätt, men det här är lösningen. Då kommer inte "injektionerna" från de som retar honom att skada honom för mycket. Och andra barn, som ser att deras ofog inte orsakar anstöt eller tårar, kommer att sluta störa dig. Zdenek Matejcek, en tjeckisk psykolog, skriver: "Vårt pedagogiska mål är inte att skydda barnet från intresse och nyfikna blickar, utan att se till att det uppfattar sin ovanlighet som en självklar del av sitt Jag och lever med det, utan att uppmärksamma det. till det.” uppmärksamhet och utan att göra något problem av det.

4. Bygg upp tillräcklig självkänsla! Forskning av amerikanska psykologer har visat att barn med adekvat självkänsla vanligtvis accepteras av sina kamrater lättare än de vars självkänsla är för hög eller låg, och det är dessa egenskaper som utmärker "offer"-barn. Ett samtal om ett barns självkänsla är ett alltför omfattande ämne för att passa in i en kort rekommendation. Men för låg självkänsla måste ökas genom att ingjuta hos barnet förtroende för hans styrkor och förmågor. Och om det är för högt, minska det till tillräckligt. Då kommer barnet att få förmågan att förstå den verkliga nivån på sina förmågor och de krav som han kan ställa på andra.

Låt honom reagera!

Det är du som kan lära ditt barn att bemöta rop effektivt, det vill säga så att retandet inte får fäste:

● ignorerar. Barnet kallas namn, men han låtsas inte höra. Du måste dock ha starka nerver för att inte "explodera" senare;

● reagerar på ett ovanligt sätt. Till exempel, om ett barn retas "Sköldpadda!", kan du svara med ett av alternativen: "Sköldpadda? Jag heter faktiskt Vanya, och vi kan leta efter sköldpaddan tillsammans, eller "Trevligt att träffa dig, Turtle. Och mitt namn är Vanya”;

● prata. Låt barnet säga till den andre: "Varför vill du såra mig?" Men den här metoden fungerar bättre vid en högre ålder;

● lär dig ursäkter. Ett mycket effektivt alternativ för förskolebarn. Du måste lära dig ursäkter med ditt barn - korta ramsor som låter dig svara med värdighet, utan att visa anstöt eller bli inblandad i vedergällande förolämpningar.

"Den som kallar sådana namn kallas det själv."

"Svart kassaapparat, jag har nyckeln, den som ropar namn är sig själv!"

"En krokodil gick med, svalde ditt ord, men lämnade mitt."

Om ett barn djärvt går in i "striden" med hjälp av ursäkter, kommer retandet mot honom inte att förstärkas. I allmänhet är det värt att vägleda barnet mot en aktiv reaktion. Inte nödvändigtvis oförskämd, men aktiv. Endast i det här fallet kommer förövarna att förstå att de har valt fel "offer". De kanske tar några försök, men om han håller ut kommer han att försvara sin plats i gruppen. Och lusten att fly från lagöverträdare kommer också att försvinna!

Hur är det med den kränkta Vasya?

Så Vasyas mamma brann av rättfärdig ilska och krävde att "något skulle göras." Och oväntat för henne var frågan om hur de försökte hjälpa Vasya i familjen. Detta förbryllade henne: trots allt retar de honom på dagis, och det är upp till lärarna och psykologen att ta reda på det! Det stämmer, självklart är det så. Men under samtalet lyckades jag ändra hennes uppfattning något. Som psykolog som arbetar med barn förefaller det mig nödvändigt att föräldrar är assistenter för att lösa alla problem som visar sig på dagis. När en förälder förstår att han kan påverka situationen och hjälpa barnet på något sätt ger det honom optimism. Så jag gav Vasilys mamma rekommendationerna som du redan har läst ovan. Hon gillade särskilt ursäkterna. Det visade sig att de kämpade med övervikt och regelbundet undersöktes av en läkare.

För vår del tog lärarna och jag kontroll över situationen. Naturligtvis uppmärksammade vi barnen på otillåtligheten av sådant beteende. Men speciella metoder var också inblandade: att hitta på, utspela och diskutera en speciell saga, där Vlad spelade rollen som den feta flodhästen. Vi spelade också speciella "samarbetsspel", och Vasya fann sig själv i par med sina förövare.

Vad exakt påverkade situationen, som började förändras inom en vecka? Det är omöjligt att svara exakt. Förmodligen allt tillsammans: föräldrarnas uppmärksamhet och hjälp, psykologiska tekniker, lärares önskan att hantera problemet, såväl som Vasyas karaktärsstyrka. Blir han retad nu? Ja ibland. Men han lärde sig att reagera och förvandlade allt till ett skämt och allmänt skratt. Det är förmodligen därför de retar sig, för att skratta lite med någon som är redo för skoj och inte för anstöt.

SAMMANFATTNING: Må han vinna!

Naturligtvis är det väldigt obehagligt när ett barn är föremål för uppmärksamhet för "onda tungor". Föräldrar är upprörda: ”Varför får dessa barn bete sig så här? Varför mobbar de vårt barn? Varför får de slå ner andra?” Men jag vill stoppa flödet av rättfärdig ilska. Nej, barn tillåts inte något av detta. Men i varje grupp, och sedan i varje klass, och i vuxenlivet finns det många sådana människor! Och det är bättre att barnet lär sig att svara på attacker effektivt redan i förskoleåldern. Sedan, när han växer upp, kommer han bara att öka sin potential och kommer aldrig att bli ett "offer".

Naturligtvis kommer han att behöva gå igenom en period av hjälplöshet och bristande förståelse för vad han ska göra och hur han ska agera. Han kommer att prova olika sätt. Och det är bra om föräldrar blir hjälpare och en "stödgrupp". Efter att ha lärt sig att avvärja attacker kommer han att känna sig mycket mer självsäker, och "flykten från dagis" kommer att stoppas!

Och några fler anledningar till ett mellanmål

Så jag berättade fem berättelser som illustrerar de fem mest populära anledningarna till att inte vilja gå på dagis. Det finns också barn som har det väldigt svårt på dagis. Och de kan också säga: "Jag vill inte!"

Aggressiva barn. Det är svårt för både barnen och lärarna att arbeta med dem, eftersom de föredrar att inte prata, utan att slå. Ofta "drar" lärare själva bort dem från att kommunicera med andra för att inte provocera fram konflikter och trauma. Ibland blir sådana barn vänner baserat på liknande intressen och skapar grupper som alltid är redo att slåss med andra.

Rekommendation: Vi måste arbeta med att minska aggressivt beteende! Men först, ta reda på dess orsaker. De kan vara väldigt olika. Familj: avvisande av föräldrar (oönskat barn); likgiltighet; autokratisk föräldrastil; relationsproblem; respektlöshet för barnets personlighet. Personligt: ​​bristande förtroende för sin egen säkerhet (uppfattar ett annat barn som en källa till verklig fara); undermedveten känsla av fara; emotionell instabilitet etc. I det här fallet är det bäst att kontakta en psykolog - både för diagnos och för rekommendationer som hjälper till att hantera problemet.

Blyga barn. Sådana killar föredrar kontemplation snarare än aktiv kommunikation. De anses sällan vara problematiska. På grund av deras lugn och korrekthet får de dessutom ofta beröm från lärare, vilket stödjer deras "betyg". De har få vänner, men de är mycket lojala mot sina känslor. Anledningen till att sådana barn inte vill gå på dagis är att de ofta retas av mer aktiva barn, vilket orsakar förbittring. Men de kan nästan inte stå upp för sig själva!

Rekommendation: Först är det värt att ta reda på om barnet verkligen är blygt eller inte. Om hon hindrar honom från att kommunicera, försvara sin åsikt och sig själv, är det värt att arbeta med. Du kan inte skriva hur i ett stycke. Och naturligtvis måste blyga barn lära sig att avleda retas. För dem är ursäktsfraser som förbereds och repeteras mer än en gång hemma bäst.

Hyperaktiva barn. Det är svårt för andra killar med dem, eftersom de inte koncentrerar sig på målet med spelet, tappar snabbt "tråden" i det och vill inte följa reglerna. De är för aktiva och föredrar att slå istället för att prata. Och de är för ouppmärksamma för att utföra uppgifter väl och följa reglerna. De får ofta kritik från läraren i närvaro av hela gruppen, och därför behandlar andra barn dem med förakt. De blir ofta retade eller upprepar helt enkelt lärarens ord, vilket orsakar "utbrott", följt av ytterligare ett straff.

Rekommendation: Jag skrev en hel bok om hyperaktiva barn, som innehåller många rekommendationer. Naturligtvis måste du kommunicera mycket med lärare för att förklara orsakerna till barnets beteende. Och självklart försvara hans intressen så att han inte är ett ständigt mål för kommentarer och förebråelser. Det är också nödvändigt att ta hand om sin hälsa, regelbundet se en neurolog, följa alla rekommendationer. Att förbättra barnets tillstånd förbättrar omedelbart livskvaliteten och kommunikationen.

"Obekväma" barn. Dessa killar vill inte följa reglerna och gör sitt bästa för att motstå dem. Antingen genom att ignorera eller genom olydnad. De hatar allt som behöver göras "i ett schema" och i "ordnade rader". De är i grunden individualister. Lärare blir ofta arga på dem och kritiserar dem. Naturligtvis, som ett resultat av detta, börjar några av killarna i gruppen att betrakta dem som "dåliga". Men "obekväma" barn har ofta en ljus personlighet och blir informella ledare, trots attityden från deras lärare. Även om det kan bli problematiskt för dem att vistas på dagis.

Rekommendation: Försök att behålla auktoriteten hos dina lärare hemma. Om ett egensinnigt barn inte känner respekt för en vuxen kommer han aldrig att acceptera hans önskemål och instruktioner. Kanske är det värt att välja lärare som du själv respekterar, och ett dagis där det inte finns några regler som du själv skulle tycka är "konstigt". Ett sådant barn kan riktas mot att bemästra reglerna endast om du är helt säker på deras lämplighet. Gör ett försök att förklara för honom varför och varför, snarare än att bara insistera på att göra dem.

Ofta sjuka barn. Om ett barn är hemma mer än det går på dagis, då är det svårt för honom att gå med i laget. Ett 2-3 år gammalt barn "glöms bort" helt enkelt av sina kamrater från gruppen. Äldre barn bildar varaktiga vänskaper baserade på intressen genom att ta med leksaker och organisera spel. Ofta kan ett sjukt barn inte passa in i dem. Han verkar förbli en "främling" - en som kommer för en kort stund. Självklart känner han sig inte så bekväm!

Rekommendation: Sådana barn har oftast släktingar som inte arbetar. Det har märkts att ju mer upptagna föräldrar är och ju snabbare de behöver gå till jobbet, desto mindre ofta och kortare tid blir barnen sjuka. Håll inte ditt barn hemma bara för att "bli starkare". Oftare än inte hjälper denna åtgärd inte bara inte utan hindrar också. När allt kommer omkring utvecklas och upprätthålls naturlig immunitet i en "aktiv" miljö. Om ditt barn ofta saknar dagis, försök organisera informell kommunikation. Bjud in killarna från hans grupp på besök, gå på promenader där du kan träffa kompisar från dagis. På så sätt kommer han inte att vara ensam och förvirrad när han återvänder till sin grupp efter sjukdom.

Barn med ensamhet inombords. Det finns barn med lite behov av att kommunicera med någon. Detta är sammansättningen av deras personlighet. De behöver ingen – varken barn eller vuxna. För dem är hela världen dem själva. Naturligtvis är de mycket bekvämare hemma än på dagis, där andra barn ständigt bullrar i närheten. Eremitbarn blir också ofta attackerade av sina kamrater. Kanske är detta deras sätt att försöka hetsa upp "ensamvargen".

Rekommendation: Låt inte ditt barn stanna i sitt skal för länge. Han behöver helt enkelt kommunikation, både direkt och (åtminstone) observation av hur andra kommunicerar. Om möjligt kan du underlätta ditt barns rutin genom att hämta honom efter lunch. Om inte, så tidigt som möjligt på kvällen. Och naturligtvis, prata med honom om dagis och barnen, försöka väcka hans intresse och positiva attityd.

En annan orsak till ett barns ovilja att gå till dagis kan vara tillfällig situation i kommunikation med andra barn. Till exempel, Pasha vill vara vän med Senya, men Senya är vän med Yegor och "släpper inte in Pasha." Eller Sveta bråkade med sin bästa vän Dasha. Eller så fick Vitya rollen som Kolobok på festivalen, men han ville spela vargen. Den tillfälliga situationen kan också vara förknippad med barnets skuldkänsla. Till exempel fick han av misstag sand i en annan bebis ögon och var rädd för sina tårar. Eller så tog han en leksak från trädgården utan att fråga och är nu rädd för exponering. Eller så bröt han på något sätt en krok i garderoben och fruktar straff. Generellt talar vi om något situationsbetingat, men som orsakade djupa känslor hos barnet. Huvudsaken i det här fallet är att ta reda på det och hjälpa till. Det bästa är att lyssna på honom och ge honom möjlighet att själv komma på en utväg. Och självklart, stötta honom!

Och "till efterrätt" finns det ytterligare en anledning: ämnet dagis och ovilja att delta i det är en av favoriterna hos manipulativa barn. Med andra ord, barn manipulerar föräldrar, och sa: "Jag går inte på dagis!" Orsakerna kan variera. Viljan att locka uppmärksamheten från alltför upptagna föräldrar. Viljan att avleda föräldrarnas uppmärksamhet från ett ämne som var obekvämt för honom (till exempel "varför lade du inte bort leksakerna igen"). Viljan att "trycka på knappen" och få den vanliga reaktionen. Önskan att få någon form av belöning för samtycke (en del betalar seriöst en "lön" för att gå på dagis). Ibland är manipulationen omedveten, så du bör inte betrakta barnet som en framsynt "skurk". Men ibland upprepas det så ofta att det blir tydligt: ​​han gör det helt medvetet. Dessutom kan lärare säga att barnet trivs på dagis: han har roligt, leker, spelar spratt och märks inte alls i sorg. Hur man hanterar manipulation av barn är ett brett ämne. Men i samband med vår berättelse är det viktigt att veta att dagis inte har med det att göra.

SAMMANFATTNING: Runddans av skäl

Så det finns en hel del anledningar till att ett barn inte vill gå till dagis. Men nästan alla uppvisar tillfälliga svårigheter som uppmärksamma föräldrar kan hantera. Du har redan sett minitesterna som fanns i varje berättelse. Men jag ska dela med mig av det viktigaste, hemliga sättet. Bjud bara in ditt barn att leka på dagis. Det finns ett minimum av aktivitet från din sida. Ta med dina leksaker och gör dig redo, det roliga börjar snart! I sin lek kommer barnet att visa dig något som han aldrig kommer att berätta för dig när han svarar på frågor. Och även det som lärare alltid är tysta om. Genom att observera kan du ta reda på vad läraren skriker åt barnen under måltiderna. Att en av killarna ständigt mobbar andra. Att det finns en tjej som jag skulle vilja vara vän med, men det går inte. Att han blev rädd av att knuffa den andra pojken och känner sig skyldig. I allmänhet kommer allt hemligt att bli klart. Flera sådana spel - och bilden kommer att vara tydlig för dig. Och detta är halva framgången!

3. Att gilla det!

Föräldrar kan göra mycket för att deras barn ska trivas på dagis. Och då kan problemet med ovilja att besöka det undvikas. En "sjukdom" är med andra ord lättare att förebygga än att behandla!

Gör dig redo för antagning!

Det verkar som att dagis inte är ett institut eller ens en skola. Är det verkligen nödvändigt med förberedelser även här? Säkert! När allt kommer omkring kommer anpassningsprocessen, som vi redan har pratat om, att gå mycket smidigare om du förbereder barnet i förväg.

1. Är dagis nödvändigt? Bestäm om din familj verkligen behöver ditt barn för att gå på dagis just nu. Om det inte finns något självförtroende, kommer dina känslor att överföras till barnet, och han kommer att anpassa sig värre. Tvivel i flera månader ("Kanske det är bättre att inte gå?...") kommer att spela ett grymt skämt i september. De barn som är lättast att vänja sig vid dagis är de vars föräldrar inte kan erbjuda dem en ersättare i form av hemundervisning eller en barnskötare. Dessa föräldrar känner ett inre förtroende: ”Vart ska man gå? Du måste gå, och du kommer att gå!" Det är detta självförtroende som förs vidare till barnet.

2. "Regime"-ögonblick. Jag har hört från unga mammor: "Varför skulle jag tortera mitt barn i förväg? Den 1 september går vi upp klockan 7.30 och allt kommer att bli toppen!” Tyvärr kommer det troligen inte att vara "utmärkt". Viloläge är en av huvudregulatorerna för all aktivitet under dagen. Och ett barn som väcks ovanligt tidigt kommer att uppleva stark negativitet mot dagis redan första dagen. Ta din hemmets regim närmare din framtida trädgårdsmästares regim minst en månad före intagningen. Om du inte är van att väcka ditt barn på morgonen, se till att börja göra det. Först kanske ni inte gör det 7.30, men nu ska ni båda vänja er vid att ni bestämmer när han vaknar. Glad musik och din favoritleksak hjälper dig att skapa en god stämning på morgonen. Överraskande nog lyssnar barn ofta bättre på en nalle än sin egen mamma! Anpassa gångtiden med hänsyn till att barn går på dagis från 10.30 till 11.45. Ändra även din läggtid under dagen och kvällen vid behov. Tänk på att på dagis går barn och lägger sig runt 13.00 och vaknar efter 15.00.

3. Mat är allt för oss! För ditt barns hemkost närmare dagisdieten. Kom ihåg att grunden är en mängd olika grötar med mjölk, soppor, kotletter och kassler (kött, fisk, keso), stuvade grönsaker (vit- och blomkål med gröna ärtor eller potatis), smörgåsar med smör. Försök att introducera ditt barn för dessa rätter hemma, och då kommer han att vara mer gynnsam för dem i framtiden. Byt även till 4 måltider om dagen, om det var annorlunda innan. Kosten på dagis är uppbyggd enligt följande: frukost 8.15-8.30, lunch 12.30, eftermiddagsmellanmål 15.30.

4. Hur är det med din hälsa? Barn som inte har medfödda eller kroniska sjukdomar, liksom de som sällan lider av ARVI, anpassar sig bäst. Få läkarnas rekommendationer. Det kan vara nödvändigt att inkludera användningen av reparativ, fysisk träning och massage i omfattande träning.

5. Viktiga färdigheter. Anpassning är lättare för de barn som:

● De vet hur de ska äta och dricka själva. Medan du har tid, lär ditt barn att äta själv om du ofta matade honom med sked. Tro mig, barnet kommer inte att svälta frivilligt, efter några dagar kommer det att börja äta på egen hand;

● vet hur man delvis klär av och på. Använd "baby steps"-tekniken: första dagen tar du på dig strumpbyxorna nästan hela vägen, så att barnet bara behöver dra upp dem lite. Beröm ditt barn för framgång. Dagen efter lämnar du strumpbyxorna lite lägre och berömmer igen när barnet är klar med uppgiften. På en vecka kan du lära ditt barn denna svåra uppgift. Och så - med varje element av kläder;

● be att få gå i potta eller hålla dig torr tills en vuxen påminner dig om pottan. Försök att potträna ditt barn (de skriver mycket om hur man gör detta);

● kan somna på egen hand. Börja tidigt, nyckeln här är gradualism;

● De vet hur de ska sysselsätta sig med något slags spel. Lär din lilla detta. Du kan börja spelet med honom och sedan lämna för "viktiga" saker. Om ett barn kan sysselsätta sig ett tag, och även fortsätta leken som började med en vuxen, är detta ett gott tecken. För att ett barn ska kunna leka på egen hand behöver det först leka med en vuxen. Åldern 1,5-2,5 år är åldern för kunskap om egenskaper och handlingar med föremål. Ett barn som inte har visat sig hur man spelar kommer inte att göra det själv, för han vet inte hur! Det första steget mot självständighet i spel är att leka tillsammans med ditt barn.

6. Kommunikation, kommunikation och mer kommunikation! Förbered ditt barn för att kommunicera med andra barn och vuxna. Gå till olika platser där det finns människor som inte är bekanta för honom. Om du tidigare föredrog att gå separata promenader, går du nu med ditt barn till lekplatser, barnparker och klubbar. Ta den med dig när du besöker.

● Observera hur han kommunicerar med vuxna och andra barn. Var särskilt uppmärksam på hur han utforskar ett nytt utrymme (kumar sig nära dig, ber om stöd eller börjar utforska på egen hand). Om barnet är rädd, gå med honom runt i ett okänt rum, presentera honom för andra barn och erbjud dig att leka tillsammans. Ring andra barn vid namn (Olya, Misha, Vova), fråga om dem. Lär ditt barn att be folk om hjälp och samarbeta.

7. Vad är ett dagis? Du kan höra hur, som svar på din fråga: "Vill du gå till dagis?" - barnet svarar bestämt: "JA!" Det betyder inte alls att han är redo för detta. Barnet vet helt enkelt inte vad det är. Han förstår inte att han kommer att behöva skiljas från sin mamma och vara under vård av en lärare och omgiven av andra barn hela dagen.

● Berätta för honom om dagiset, och så detaljerat som möjligt. Spelet "A Day in the Garden" hjälper dig med detta. Ta mjuka leksaker och lek: Björnen väcker sin björn på morgonen, de tvättar sig, klär på sig och går till dagis. Låt ekorrläraren och andra leksaksbarn träffa dem där. Spela upp ögonblicket som din mamma gick, avskedsritualen som du kommer att använda i framtiden (till exempel kyssas, säg "Hejdå", le och vinka). Visa sedan hur ungarna går till pottan, äter frukost, leker, promenerar, kommer tillbaka från en promenad, äter lunch, går och lägger sig osv tills mamma kommer. Uppmärksamhet! Spelet kan inte avbrytas förrän du förlorar ögonblicket då mamma kommer tillbaka. Avsked med mamma är det mest traumatiska ögonblicket, och barnet måste komma ihåg: mamma kommer alltid tillbaka. Det här spelet hjälper honom att förstå vad dagis är.

8. Böcker om dagis. Läs böcker för ditt barn om hur barn (eller djur) gick till dagis. Sådana böcker finns nu till försäljning. Genom att lyssna på berättelser om söta karaktärer kommer ditt barn att skapa en positiv bild av dagis. Dessa böcker kommer att vara mycket användbara för dig, särskilt under den första månaden av besöket.

9. Se det med dina egna ögon. Presentera ditt barn för dagis. När du går förbi, säg varje gång att han kommer att gå precis hit. Berätta hur intressant det kommer att bli hur många nya leksaker det kommer att finnas. Barn gillar verkligen berättelser om hur det finns speciella småsaker på dagis: stolar, bord, toaletter, spjälsängar. Du kan till och med ta en promenad på dagisområdet eller åtminstone gå längs stigarna.

10. Vilka är våra lärare? Missa inte möjligheten att träffa lärarna i förväg. Ta reda på om deras lärarställning. För att göra detta, ställ frågor som berör dig (du kan skriva ner frågorna så att du inte glömmer det), och nöj dig inte med formeln "Oroa dig inte, mamma!" Tala bara artigt och respektfullt. Försök att få den information som intresserar dig. När allt kommer omkring är en lärare den person som du kommer att anförtro dina mest värdefulla ägodelar till. Diskutera separat frågan om det är brukligt att dagis har mamman närvarande de första 2-3 dagarna. Om så är fallet kommer det att få dig att känna dig mindre orolig, eftersom du vet att du kan finnas där för dem. Diskutera också frågorna om en "trädgårdsmästares" garderob så att du långsamt kan välja skor och kläder. Fråga om barn får hjälp och mat om de inte vill. Uttryck dina önskemål.

● Se till att ta reda på namnen på lärarna, och när du berättar för ditt barn om dagis, använd inte den vaga "läraren", utan "tant Ira" (om det är en dagis) eller "Irina Ivanovna" (om det är en junior grupp). Det är bra om barnet kan lära känna dessa människor i förväg.

11. Snabb separation. Förbered ditt barn för ögonblicket av "separation" från dig själv. I min praktik var det ett fall då en mamma och hennes barn inte separerade förrän de började på dagis. De gick till butiken tillsammans, gick på besök tillsammans etc. Generellt sett hade de ingen erfarenhet av separation alls. Och självklart var separationsögonblicket väldigt traumatiskt för båda. Tyoma grät hela dagen, gick inte nära leksaker, reagerade nästan inte på någonting, var i sin sorg. Och bara speciell hjälp lindrade situationen, så att barnet kunde gå på dagis och hans mamma gick till jobbet.

● Det är mycket viktigt att ni båda har fått erfarenhet av separationer och möten när ni börjar gå på dagis. Börja gradvis att anförtro vården av barnet till andra släktingar, börja med några timmar, gradvis öka tiden. Sedan kan du "öva" genom att skicka ditt barn för att hälsa på mormor i några dagar.

12. När går du till jobbet? Redan nu behöver vi planera för åtminstone de första tre månaderna av barnets vistelse på dagis. Och det är bra om du inte skyndar dig till jobbet just nu. Ägna den första månaden åt att hjälpa ditt barn att anpassa sig gradvis. Du kommer inte att kunna lämna den i trädgården hela dagen första gången. Det mjuka anpassningsschemat är som följer: de första dagarna - besök dagis i 1-2 timmar, eller ännu bättre, för en promenad medan du går någonstans i närheten. Sedan kan du ta med din bebis till frukost och lämna honom tills han kommer tillbaka från sin promenad. Efter ytterligare 1-2 dagar, om anpassningen är bra, lämna till lunch. Först nästa vecka kan du försöka låta barnet sova och plocka upp det innan eftermiddagste. Och efter ytterligare 1-2 dagar, kom för det efter afternoon tea. Du behöver stanna i trädgården till 17-18.00 en vecka till. Du kommer alltså att behöva minst 2 veckor för att lämna din bebis på heltid, och då endast om anpassningen är bra. I andra fall kan denna process pågå upp till en månad.

Du bör också ta hänsyn till att barnet med största sannolikhet kommer att bli sjuk under de första två veckorna av besöket på dagis. Det kommer att ta tid för honom att återhämta sig när han är hemma med dig. Det är oklokt att skicka ett halvsjukt barn till dagis tills det har anpassat sig. Han kommer sannolikt att bli sjuk mycket under de närmaste månaderna, och det är bättre om du kan behandla honom hemma utan att oroa dig för vad folk kommer att tycka om dig på jobbet.

Som de säger, förvarnad är förbeväpnad. Nu har du alla möjligheter att förbereda ditt barn ordentligt för en så viktig händelse i hans liv som att gå in på dagis. Jag hoppas att du har fler stjärnor än taggar på vägen!

Föräldrar: "5" för attityd!

Förmodligen kommer ingen att argumentera med hur viktig kontakt mellan människor är. Och relationen som utvecklas mellan en förälder och hans barns pedagog är hörnstenen. Kanske fred och harmoni, och kanske framtida konflikter. Av erfarenheten av att kommunicera med pedagoger kan jag säga att de alltid tar hänsyn till vilken sorts föräldrar barnet har. Det är en sak: "Hans mamma kommer alltid att fråga, vara intresserad och lyssna på oss." Och något helt annat: "Hon säger inte ens hej!" Om du har bra kontakt med läraren kommer detta att rädda ditt barn från många problem. Om föräldern och läraren är "på samma våglängd", om läraren känner sig respekterad av föräldern, så uppstår vanligtvis inte problemet med "fördomsfull" attityd. Mycket beror på din position, inklusive ömsesidig goodwill.

1. Artighet är grunden för konstruktiv kommunikation. Det är konstigt, men vissa föräldrar anser det inte nödvändigt att varken säga hej eller adjö till läraren, även om användningen av "magiska" ord är grunden för kulturell kommunikation, som lärs ut i barndomen. Tyvärr är problemet med ohövlighet och ibland elakhet hos föräldrar inte så sällsynt. Kom ihåg att du är ett föredöme för ditt barn. När du kommunicerar med läraren, glöm inte att le, var vänlig, säg "tack", "snälla" och på fredag ​​kväll önskar du en trevlig helg.

2. Följ kraven. På dagis finns det ett antal krav för föräldrar som bör uppfyllas:

● Barnets saker ska vara snygga och passande i storlek. Ett barn kan bli smutsigt, och detta är en naturlig process, särskilt för små barn. Se därför till att det alltid finns tillgång till kläder i ditt skåp för ett "nödfall";

● om något måste köpas och tas med, måste det göras i tid, till exempel: idrottsuniform, tjecker, färger, penslar, album och andra föremål för kreativitet. Om ett barn inte har det han behöver, sätter det stress på lärarens arbete. Tänk på ditt barn: han är förolämpad över att alla har det, men han gör det inte;

● Dagisavgifter ska betalas i tid. Faktum är att pedagoger måste ge information om föräldrar som betalar för dagis i sin helhet. Det är inte lätt för en lärare att arbeta, inklusive med ditt barn, om hon på grund av din "glömska" var tvungen att vara "på mattan" med myndigheterna. Och om sådana fall upprepas ofta, vilken åsikt kommer hon att ha om sina föräldrar?

● Om ett barn är sjukt behöver du ringa och varna. Detta är ett generellt krav på alla dagis och bör inte ignoreras. Det är i din makt att göra lärarens arbete lite mer bekvämt, och inte heller att betala för mycket för extra markerade dagar.

3. Behåll lärarens auktoritet. Tyvärr finns det en kategori föräldrar som pratar ner till läraren. Det är värt att komma ihåg att barnet antar vuxnas kommunikationsstil och kan börja visa läraren uppenbar respektlöshet. Därför börjar konflikter som hade kunnat undvikas om mamma hade tagit en annan position i kommunikationen. Även om du tycker att läraren har fel i något, försök att behålla sin auktoritet om du inte ska flytta över ditt barn till en annan grupp eller dagis. Reglerna är enkla: när ett barn pratar om läraren är det antingen bra eller inget; alla kontroversiella frågor diskuteras med läraren en på en.

4. Visa intresse för ditt barns liv i trädgården. Föräldrar som är intresserade av sina barn frågar själva läraren hur barnet beter sig, hur det studerar, vilka svårigheter och framgångar han har. Lärare behandlar sådana föräldrar med särskild respekt, vilket återspeglas i deras interaktion med barn.

5. Visa intresse för gruppens aktiviteter. Lärarna uppskattar verkligen föräldrar som är redo att hjälpa dagis. Och vi pratar inte bara om ekonomiskt bistånd. Att hjälpa till att dekorera gruppen för semestern, fixa sandlådan, hänga gardiner - i dessa och andra frågor är hjälp från föräldrar alltid av särskilt värde. Både mammor och pappor, som är redo att hjälpa, åtnjuter särskild respekt från läraren.

Så föräldrarna måste själva anstränga sig för att förbereda grunden för konfliktfri kommunikation. Om du är oartig, inte följer rimliga önskemål, inte stödjer auktoritet och inte är intresserad av barnet och gruppens angelägenheter, kan du då förvänta dig att bli behandlad med respekt i gengäld? Troligtvis nej. Försök att följa dessa rekommendationer, var mer vänlig och många problem kan undvikas.

Misstag du inte bör göra

Ibland gör föräldrar misstag som leder till att barnet blir rädd för dagis. Vad kan du inte göra?

1. Du kan inte visa ditt barn din ångest. Det är nödvändigt att utesluta alla uttalanden som: "Stackarn, du måste gå till dagis!", "Hur är du på dagis utan din mamma?" Säg inte detta själv och låt inte "välönskare" säga detta till ditt barn. Diskutera inte heller hur orolig du är med dina vänner inför ditt barn. Även om han inte förstår alla fraser kan han lyfta fram nyckelorden "dagis", "lärare" och associera dem med ditt oroliga uttryck. Och han kan bli övertygad om att dagis är dåligt och farligt.

2. Låt dig inte skrämmas av dagis."När du går på dagis kommer de att visa dig hur du inte ska lyda!", "Om du inte beter dig så skickar jag dig till dagis, låt dem utbilda dig där!", "På dagis kommer läraren att ge dig ett bälte för sådant beteende!” Föräldrar använder sådana fraser som en "pedagogisk" åtgärd: om du skrämmer honom kommer han att lyda bättre. Man kan säga om sådana föräldrar: "De vet inte vad de gör." Ja, kanske lydde barnet i den här situationen. Men skadan på honom är långvarig! Nu vet barnet säkert: dagis är en farlig plats där han kommer att bli utskälld, straffad och kanske till och med slagen. Kommer han att vilja åka dit?

3. Du kan inte kritisera dagis och lärare inför ditt barn. Kanske gillar du inte förskolan och lärarna så mycket, men av någon anledning kan du inte välja en annan. Tja, du får stå ut med vad du har. Det skulle vara ett misstag att diskutera ditt missnöje inför ditt barn. Annars kommer din attityd att föras vidare till honom, och han kommer att uppfatta atmosfären på dagis som ovänlig. Försök i allmänhet att diskutera trädgårdsproblem framför ditt barn så lite som möjligt, detta kan bara desorientera honom.

4. Du kan inte lura ett barn säger att du kommer att "hämta honom tidigt" om du inte förväntar dig att göra det. Det är bättre att veta att din mamma inte kommer snart än att tappa förtroendet för dig.

Istället för en slutsats: Lycka till!

Jag hoppas att du har lärt dig mycket användbar information från den här boken som kan hjälpa dig. Någon kan lösa situationen med sin ovilja att gå till dagis. Och för någon - att förhindra en sådan situation. Avslutningsvis vill jag berätta en historia till.

Barnkammare, september. Gråtande bebisar och du vet inte vem du ska börja lugna ner dig först. Jag vill ta alla i min famn, krama alla på en gång och smeka dem "grossist". Och berätta för sina mammor med ledsna ögon att allt detta definitivt kommer att gå över, du behöver bara tro och hjälpa dina barn lite.

...Förberedande grupp, redan vuxna, högtidliga 6-7-åriga barn. De läser dikter och sjunger sånger om skolan. Och nu gråter lärarna redan och torkar i smyg sina tårar med näsdukar som de förberett i förväg. Och stolthet: uppvuxen, guidad längs förskolebarndomens väg! Och ett minne: de kom till oss som gråtande bebisar, men blev seriösa människor!

Även om det i något skede i ditt barns "dagis" liv uppstår problem, misströsta inte och skynda dig inte att ge upp dagis. Efter ett tag, när du ser tillbaka, kommer du att förstå att allt var överkomligt. Försök inte att vara "den enda krigaren i fältet." Om problemet gäller ett dagis, ta då lärare, en psykolog och andra lärare som dina allierade. Och självklart, tro på ditt barn. Tillsammans är vi trots allt starka!

Erkännanden

Stort tack till alla mina vänner, bekanta och kollegor som delat med mig av sina föräldraupplevelser. Utan din hjälp skulle den här boken inte vara lika intressant!

Och, naturligtvis, tackar jag uppriktigt min familj: min man Dmitry för stöd och inspiration i de ögonblick då jag var särskilt trött, mina barn - Vlad, Oleg och Anechka - för att de förstår det faktum att min mamma arbetar, mina föräldrar och min mans föräldrar för att de alltid är redo att hjälpa.

Anteckningar

Vasilkina Julia. Vad du ska göra om ditt barn är rastlöst. M.: Eksmo, 2012.

Att skriva in ett barn på dagis idag är ganska problematiskt. Men nu är alla hinder övervunna, läkarundersökningen är klar, väskan med ombyte av underkläder har hämtats. Det är dock för tidigt att glädjas, det finns en så kallad anpassning framför sig, när barnet inte vill gå till dagis. Vad ska man göra om tårarna rinner i en bäck och vädjanden att stanna hemma sliter isär mammas hjärta...

Hur man övertalar ett barn att gå till dagis

"Jag går inte på dagis! Hemma är bäst!"

Visst är hemma bättre! Men mamma borde inte hålla med om detta nu, för hennes uppgift är att komma i tid till jobbet utan att komma för sent. Och dessutom är hon säker på professionalismen hos lärarna, barnskötaren, kocken och till och med vaktmästaren farbror Kolya. Detta innebär att ingenting och ingen hotar hennes bebis, dagen kommer att flyga förbi i barns glädje och nöje. Vad ska du berätta för ditt barn?

Och du är svaret!

Lägg lite tid på att berätta för din blivande dagisbarn i detalj hur dagis kan vara en bra tid också! Bara annorlunda än hemma.

• Om ditt barn älskar kommunikation, betona att nya vänner och flickvänner väntar på honom i gruppen, som han förmodligen kommer att hitta på många nya spel med.
• En introvert kommer att älska ditt minne från barndomen att det var på dagis som du lärde dig skulptera från plasticine eller måla med akvareller: "Titta, vi bär dem med oss ​​i en väska, du kommer att ha klasser!"

När du betonar fördelarna med dagis, fokusera på behoven hos din avkomma. Samtidigt kommer du på detta sätt att styra hans medvetande att leta efter "plus" på en ny plats för honom. På kvällen, se till att fråga ditt barn vad han tyckte mest om med dagis idag. Och gör dig redo att lyssna noga, han kommer att ha något att berätta om!

"Kommer du tillbaka för mig?"

Stäng omedelbart av den vanliga sarkasmen för en vuxen, de säger: "Nej, jag lämnar dig för att bo här, det är det du hittar på?" Allt är för allvarligt för en bebis. Och det spelar ingen roll att du igår kväll, med stora svårigheter, tog hem honom från dagisverandan, där han redan hade fått vänner, nu, klockan åtta på morgonen, är han återigen i panik: hans livs kärlek , hans mamma, lämnar honom. Slutsatsen är uppenbar: hon älskar honom inte längre, vilket betyder att hon inte kommer tillbaka för honom.

Och du är svaret!

Krama omedelbart ditt barn, kyssa honom försiktigt på kinderna, om och om igen. Och säg sedan försiktigt men bestämt: ”Jag älskar dig, min knapp. Nu ska du äta, ta en promenad, sova, äta och gå igen, och så - åh, mamma har kommit! Ta nu Tyapa och spring till gruppen, han kommer att vakta dig där!” Låt oss ta reda på vad som är vad.

• Att lista specifika stadier av ett barns liv på dagis lugnar inte bara barnets psyke, de är förståeliga för honom, till skillnad från det abstrakta "Jag kommer efter jobbet" eller "på kvällen." Vad är klockan på kvällen? Ett två- eller treårigt barn har ännu inte förståelse för tiden.
• Varför är Tyapa, eller en nallebjörn, eller en docka med hemifrån så viktig? Hon kommer definitivt inte att kunna skydda barnet från främlingar. Det kan faktiskt till och med vara en trasig reservdel från en robot som barnet lyckades stoppa i fickan när det lämnade huset! Huvudsaken är att detta är en del av hans vanliga hemmiljö. Prata med läraren så att barnet får sova under "tyst timme" med sin vän och "beskyddare". En leksakssymbol för ett hem ingjuter i en liten dagisbarn de välbehövliga känslorna av trygghet, frid och komfort just nu, och detta är kärlek.

"Jag är uttråkad, ingen leker med mig!"

Faktum är att problemet är att de äckligt väluppfostrade klasskamraterna medvetet ignorerar ditt barn, och han, stackarn, tvingas tillbringa sina dagar uttråkad i ett hörn helt ensam. I den här åldern är det sällsynt att ett barn vet hur man skaffar vänner, skaffar vänner och bjuder in dem att leka tillsammans. Med tiden, med hjälp av lärare, kommer barnen i gruppen att få vänner, lära sig att vara de första att ta kontakt och bygga relationer. Under tiden är din uppgift att förbli lugn, att inte starta en "showdown" på dagis utan allvarliga skäl, och sakta sätta upp din lilla för att hitta en vän på egen hand.

Och du är svaret!

Fråga ditt barn: "Vem vill du leka med?" Säkert har han redan i tankarna den tystlåtna krulhåriga tjejen Masha eller kämpekillen Petka. "Vad skulle du vilja spela med Masha/Petya?" För rymdinkräktare tar vi främmande figurer hemifrån, för "mödrar och döttrar" tar vi en babydocka med kläder.

• Det är lättare att börja vänskap med ett leende och tillbehör som matchar aktiviteten ni gör tillsammans. Små barn "leds" lätt till ljusa leksaker, och då är de bara ett halvt steg bort från ljusa, uppriktiga känslor för en ny vän.
• Träffa Mashas eller Petyas föräldrar ibland, ta reda på vilken lekplats de går till för en promenad när deras barn fyller år. I dagens frånkopplade värld, särskilt i storstäder, är det nästan omöjligt för våra barn att bilda starka vänskapsband utan organisatoriskt stöd från vuxna. Kanske måste mamma nu spela rollen som en älva, tack vare vars ansträngningar en vänskap kommer att uppstå för livet!

HJÄLPBARA RÅD. För att ett barn ska utveckla självkänsla och en känsla av självförtroende i något lag måste han höra ordet "tack" riktat till honom minst åtta gånger under dagen. Snåla därför inte med beröm och tacka ditt barn även för något obetydligt.

Om barnet är nyckfullt och hysteriskt

Kan ditt barn inte leva en dag utan en hysterisk show och regelbundet dagen innan det går till dagis? Börja bekämpa detta brådskande - sådana konserter har en dålig effekt på barnets psyke.

Till att börja med, gör listor över vad ditt barn kan och inte kan göra, och håll dig strikt till en linje av beteende. Om en av föräldrarna förbjuder och den andra tillåter, kommer du bara att övertyga barnet om att han kan uppnå vad som helst genom att orsaka en skandal med mamma eller pappa. Ingen annan anledning än helger, helgdagar, sjukdom eller karantän ska vara en anledning för ett barn att vägra gå till en barnomsorgsinrättning. Det är viktigt att denna regel strikt följs av alla familjemedlemmar.

Om ett barn är hysteriskt på dagis eller på en annan trång plats, gör under inga omständigheter en show av det och skrämmer honom att nu "ge det till den där mostern där borta", "ringa polisen", "den där killen kommer att skälla du" osv. Alla dessa människor är de åskådare som den lille manipulatören behöver för sitt soloframträdande, och om de inte är där kommer föreställningen att bli ointressant.

Viktigt: under inga omständigheter bör du använda ditt behov av att "gå till jobbet för att tjäna pengar" som en tro. Barnet kan inte förstå vad det är och varför han inte kan gå dit med dig, för att inte tala om faran med att främja en förvrängd pliktkänsla.
Och slutligen, under inga omständigheter ska du skälla eller straffa ett barn om det inte vill gå till dagis. En motreaktion kommer att följa och att övertala ditt barn att gå i förskola kommer att bli ännu svårare.

Många föräldrar, när de skickar sitt barn till dagis, ställs så småningom inför hans kategoriska vägran att gå i förskola. För vissa manifesterar detta sig bokstavligen efter det första besöket, för andra börjar de kasta utbrott på morgonen och framgångsrikt återhämta sig i två eller tre månader. Vad ska föräldrar göra om de ställs inför den uppenbara oviljan hos sitt älskade barn att gå på dagis?

Orsaker till att ett barn inte vill gå på dagis

Om ett barn vägrar att gå till dagis, kokas rekommendationerna från psykologer ner till obligatoriskt förtydligande av skälen till varför barnet beter sig på detta sätt. Barn beter sig alltid ändamålsenligt, det är bara det att vuxna inte kan förstå vad de vill säga och vad de vill uppnå med sina nycker. Det verkar för en vuxen som att den lille bara beter sig konstigt, men alla beteenden som är okaraktäristiska för en bebis bör behandlas med uppmärksamhet. Och om han gråter och kastar raserianfall när han gör sig redo för dagis, måste du ta reda på vad orsakerna till detta beteende är.

Möjliga skäl till varför ett barn inte vill gå på dagis:

• en kraftig förändring i den etablerade regimen och livsrytmen. Barn kännetecknas av konservatism och en förändring i livsstil, främlingar, såväl som frånvaron av deras mamma, som alltid var där tidigare, gör dem oroliga. Om innan barnet visste vilken händelse som skulle följa härnäst, nu är allt annorlunda. Det är nödvändigt att följa nya, obegripliga regler, lära sig hur man beter sig i grupp, leka med leksaker tillsammans etc. Läraren uppfattas som en främling som barnet inte litar på. Hon kommer att dra tillbaka någon som är kvick, och någon som är lugn eller blygsam till karaktären kommer att försöka dra in honom i ett aktivt spel. Som ett resultat kommer båda att förbli missnöjda och på morgonen kommer de att protestera för att gå till denna faster igen;
• en annan livsmiljö än hemmet. Smaklös eller ovanlig mat, en obekväm sked, en kall gryta, en tung filt, buller i en grupp, många barn, tecknade serier före sänggåendet - det finns många faktorer som kan orsaka avslag på dagis. Anpassning till nya sociala förhållanden hos barn är ganska smärtsamt, tårar på dagis kan inte tillskrivas nycker. Föräldrar, med hjälp av en lärare, bör ta reda på vad som exakt orsakar obehag hos barnet och försöka lösa problemet så mycket som möjligt;
• lärarens avslag. Om barnet inte gillar läraren den första dagen är detta ett allvarligt problem. Aktiva, bullriga barn har ofta konflikter med läraren, eftersom det är bekvämare att tygla det stygga barnet än att ge honom tillräckligt med uppmärksamhet. Dessutom kan det finnas flera sådana barn i en grupp samtidigt, och deras överdrivna aktivitet kan leda till konflikter. Läraren har helt enkelt inte tillräckligt med tid för att förstå kärnan i konflikten, det är lättare att sätta anstiftaren i ett hörn. Ofta tvångsmatar pedagoger barn med en sked, med hänvisning till det faktum att ett hungrigt barn kommer att vara nyckfullt;
• Jag kan inte gå med i barnlaget. Även om en förtroendefull relation har etablerats med läraren, och barnet gillar henne, finns det situationer då barnet inte kan passa in i laget och föredrar att hålla sig för sig själv. Varje barns behov av att kommunicera med kamrater är olika. Kanske är barnet helt enkelt trött på att barn ständigt omger honom. Men om han efter sex månaders besök på dagis fortfarande inte har kommit nära sina kamrater i gruppen och föredrar ensamhet framför sällskap, är detta ett alarmerande tecken. Det är värt att rådgöra med en psykolog, kanske har barnet psykiska störningar.

Om föräldrar själva inte kan ta reda på orsakerna till deras barns vägran att gå till dagis, bör de definitivt rådgöra med en specialist. Annars kommer ett barn som av en eller annan anledning inte har tagit bort sin barndomsrädsla, växa upp till att bli en osäker person med mycket rädsla och psykisk press. Då är det nödvändigt att kontakta en specialist, till exempel psykolog-hypnolog Nikita Valerievich Baturin.

En konstruktiv dialog med barnet kommer att hjälpa föräldrar att avgöra orsaken till deras ovilja att gå till dagis. På vägen hem måste du fråga vad du gillade mest idag och vad du inte gillade. Hemma, medan du spelar "dagis", simulera olika situationer och observera noggrant barnets reaktion på en eller annan händelse. Detta kommer att hjälpa dig att ta reda på vad som orsakar en negativ inställning till dagis.

Så fort föräldrarna börjar ta med barnet till barnkammaren ska de göra sitt bästa för att hjälpa honom att anpassa sig så att anpassningstiden inte drar ut på tiden. Barn reagerar olika på livsstilsförändringar, detta beror direkt på deras karaktär och temperament. Extroverta vänjer sig lättare och snabbare vid förändringarna i samband med dagis än introverta, för vilka anpassning kan ta sex månader eller mer.

Är det värt att ta mig till dagis om mitt barn gråter?

Fördelarna med trädgården är obestridliga, eftersom det är den allra första skolan i livet och lär barnet hur man beter sig i samhället. Men vad ska man göra om barnet inte vill gå till dagis och ständigt gråter där? Psykologer råder att försöka byta förskoleinstitution. Ibland räcker detta. Innan du lär känna ett nytt dagis är det lämpligt att kontakta en psykolog som kommer att arbeta med barnet.

Om detta inte hjälper måste du leta efter möjligheter att lämna barnet hemma under överinseende av mormödrar eller barnskötare. När allt kommer omkring, lever i konstant stress, kommer barnet inte att kunna utvecklas fullt ut och absorbera information.

Varför behöver vi dagis: 7 anledningar

När det finns ett val mellan att lämna barnet hos mormödrarna eller skicka det till dagis börjar föräldrarna fundera på vad som kommer att vara bäst för barnet. Å ena sidan blir barn på dagis sjuka mer och påverkas av ouppfostrade kamrater. Å andra sidan är det på dagis som ett barn lär sig att bete sig rätt i samhället, varför barn fortfarande behöver ett dagis.

Sju skäl att gå på förskola:

1. Social anpassning. Det är på dagis som barnet först möter sociala normer för beteende och lär sig att bete sig rätt i samhället. Här har han fler möjligheter att observera, analysera och dra slutsatser än hemma.
2. Du kan alltid se på deras beteende ett barn som gick på dagis innan skolan. På dagis skaffar barn de nödvändiga beteendeförmågorna och i skolan är det lättare för dem att gå med i laget.
3. Skaffa kunskap och erfarenhet. Att sitta hemma har barnet färre sätt att få information, men på dagis utbyter barn kunskap och konsoliderar också, under spelet, informationen från läraren.
4. Utveckling av personliga egenskaper. När barnet sitter hemma anammar barnet några av sina föräldrars och mormödrars karaktärsdrag, och när han kommunicerar med kamrater blir hans individuella karaktärsdrag tydligare.
5. Oberoende. Barn som gått i förskola har lättare att överleva anpassningstiden i skolan.
6. Skaffar immunitet. Barn som ofta var sjuka på dagis missar praktiskt taget aldrig lektionerna i skolan, till skillnad från de som stannade hemma.
7. Lära disciplin. Detta kommer att vara användbart under hela ditt liv - både i skolan och på högskolan och på jobbet.

Genom att skicka sitt barn till dagis har föräldrar dessutom möjlighet att ta en paus från vardagens virvelvind och engagera sig i självförverkligande.