Технику работы с плохими убеждениями. Мальчики не плачут? Техника работы с навязанными убеждениями. Главные убеждения личности

Для тех, КТО уже осознал своих "Тараканов в голове!" и готов от них избавляться!

Видео-тренинг

" Замена ограничивающих убеждений на поддерживающие"

Это тренинг с двумя простыми техниками смены убеждений -

мы сделаем обе в тренинге. Вы сможете выбрать более подходящую для себя.

Время просмотра и работы - 3 часа

Результаты после тренинга:

1. Вы узнаете,как правильно формулировать убеждение "на замену" - то есть позитивное, поддерживающее вас убеждение. Если сделать неправильно - его не пропустит подсознание. Новое убеждение не встроится. И в жизни ничего не изменится.
2. Запишите несколько новых убеждений . Получите множество примеров таких формулировок от меня и других участников тренинга.
3. Сделаете 2 разных техники смены убеждени й: одна лучше подходит для людей хорошо представляющих картинки. Другая - для всех! Выберете свою, подходящую.
4. Узнаете и запомнитеТехнику Безопасности при смене убеждений. Расскажу на примерах, ЧТО бывает, если ее не соблюдать!
5. ПолучитеАлгоритм работы с убеждениями для самостоятельной работы
6. Поймете,Где и Как замечать результаты после замены убеждени я. Некоторые умудряются их пропускать. Будете повышать осознанность!

После этого вам не нужен будет никакой Психолог.

Вы сможете самостоятельно улучшать свою жизнь.

Убирать препятствия. Менять мышление и поведение. Готовы - вперед!

А. Бек приводит перечень убеждений, предрасполагающих к .

Вот некоторые из них:

1. Чтобы быть счастливым, нужно всегда добиваться успеха.
2. Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы все любили тебя.
3. Если я сделаю ошибку, это будет означать, что я бестолковый.
4. Я не могу жить без тебя.
5. Если человек спорит со мной, значит, я не нравлюсь ему.
6. Мое человеческое достоинство зависит от того, что думают обо мне другие.

Пациент, имеющий большой «стаж» депрессии, крепко держится за свои негативные убеждения и выводы. Он не хочет исследовать или подвергнуть их сомнению. Они стали такой же частью его сущности, каковой является, например, половая принадлежность. Вся жизнь строится таким образом, чтобы доказать себе и окружающим истинность своих представлений.

Работа с убеждениями включает в себя исследование убеждений и их модификацию. Выявление убеждений служит первым шагом к их изменению. Психотерапевт помогает пациенту обнаружить, какое убеждение лежит в основе той или иной автоматической мысли, и затем побуждает его проверить достоверность этого убеждения.

Когда убеждения сформулированы и таким образом извлечены на свет, их абсурдность или дезадаптивный характер становятся очевидными для многих пациентов. Например, один пациент считал, что люди, которые не соглашаются с его мнением, плохо относятся к нему. Но он также был убежден в том, что невозможно угодить всем сразу. Сопоставив второе убеждение с первым, он пришел к выводу, что для него не должно иметь большого значения, согласны с ним другие или нет.

Экология сознания. Психология: Техника работы с негативными убеждениями. Это прекрасная методика само - исследования и пробуждения к жизни, через принятие ответственности за нее, которую я использую в своей работе и которую можно отнести к когнитивной психологии. Автор техники под названием «Работа» - Байрон Кейти.

Техника работы с негативными убеждениями

Это еще одна прекрасная методика само - исследования и пробуждения к жизни, через принятие ответственности за нее, которую я использую в своей работе и которую можно отнести к когнитивной психологии.

Эта женщина провела в глубокой депрессии около 10-ти лет и однажды совершенно случайно вдруг осознала, что ее делают несчастной не события ее жизни, а мысли о них и только.

Она увидела, что если она не верит в свое негативное убеждение - она не страдает , но стоит поверить в него, как жизнь превращается в ад. И это стало открытием. Ее жизнь полностью перевернулась, с тех пор, по словам Байрон, уже более 25-ти лет она не страдала ни единого дня.

В настоящее время Б.Кейти известна, как автор книг: «Любить то, что есть», «Мне нужна твоя любовь - а так ли это?», «У радости тысяча имен». Она ездит с лекциями по всему миру, знакомя людей с «Работой», помогая им прийти к гармонии и избавлению от страданий. Она так же создала свою школу «Работу», в рамках которой проходят семинары и интенсивы, где можно погрузиться в работу над собой и институт «Работы», в котором можно пройти разные этапы обучение на инструктора.

Итак, как это работает.

Например, вам становится плохо, когда вы верите мысли: «Мой муж не любит меня». Вы задаете сами себе 4 неизменных вопроса работы:

1. А это правда?

2. Можете ли вы абсолютно точно знать, что это правда?

3. Найдите разумную причину, чтобы и дальше верить в эту мысль?

4. Как вы себя чувствуете без этой мысли?

После этого вы делаете «Разворот», посмотрите на то, насколько правдивы противоположные утверждения. Если вам до сих пор казалось, что ваш муж вас не любит, то может оказаться вдруг так, что на самом деле это вы не любите мужа, обижаясь на него и думая так о нем, а еще не любите сами себя, когда заставляете себя страдать, веря в свое негативное убеждение.

А теперь подробнее. Первый вопрос само-исследования предназначен для того, чтобы вы могли увидеть, насколько сильно вы поверили в свое негативное убеждение , на самом деле не имея для этого настоящих оснований и конкретных фактов. Ведь согласитесь, вы не можете знать наверняка любит ли вас ваш муж или вам это только кажется, и в следующих вопросах вы сами в этом убедитесь. Но для начала вам нужно усомниться в своей правоте.

Мой муж не любит меня. Это правда?

Да.

Вы можете абсолютно точно знать что это правда?

Нет.

Можете ли вы найти хоть одну разумную причину что бы верить в эту мысль?

Здесь вам предлагается взять ответственность за выбор своих верований и убеждений на себя . Ответьте себе - что вы чувствуете, когда верите в мысль «Мой муж не любит меня»? Вы страдаете… А кем вы будете без этой мысли?

Счастливой женщиной, радостной, легкой… И дело не только в муже. Он - зеркало вашего собственного отношения к себе. Дело в вас - в мысли и вере. Жизнь ваша, ваши чувства - только ваша ответственность.

Найдите три примера, подтверждающих, что это утверждение правдиво.

Приведите три примера, когда вы сами не любите себя, реагируя как ребенок, обвиняя в этом окружающих и отказываясь брать на себя ответственность за свои переживания.

Развернем ее от себя «Я не люблю мужа» - в тот момент, когда вы его обвиняете, вы его не любите. Но требуете любви от него. Думаете у него нет обид на вас и своих внутренних страданий? Кроме того, вы уверены, что если, например, муж не смотрит на вас, когда вы ему что-то рассказываете, это значит что он вас не любит? Он может любить вас и при этом делать вещи, обижающие вас. Но это не его проблема и вина. Приведите три примера (ситуаций), подтверждающих, что вы так же не любите мужа и что это не менее правдиво, чем утверждение, что муж вас не любит.

От обратного «Муж любит меня» .

Найдите три примера, в которых вы были точно уверены, что муж любит вас, были ли вы счастливы и благодарны ему за это? Может ли быть так, что, например, вы любите когда с вами постоянно разговаривают, любите много внимания, а муж приходит с работы, молчит, кушает и ложится спать, а вы считаете что он вас не любит. И верите в это и страдаете.

Это правда? Он может очень сильно вас любить, но при этом для него любовь имеет совсем другое значение, например, он живет с вами, ест приготовленную вами еду и это значит, что каждый день он выбирает именно вас, а не другую женщину, и в его мировоззрении это может означать - я ее люблю. И так далее.

После этой работы вы почувствуете, что мысль «Мой муж не любит меня» уже не приносит вам столько страданий, она не кажется настолько правдивой, в нее все труднее поверить, вы учитесь сами брать ответственность на себя за себя и свои мысли , а так же чувства, что они вызывают, когда вы верите в них.

Прорабатывая ее еще и еще ваша жизнь будет реально меняться. И вы больше никогда не сможете поверить в мысль «Муж не любит меня» и подобные ей - негативные. опубликовано

Это еще одна прекрасная методика само - исследования и пробуждения к жизни, через принятие ответственности за нее, которую я использую в своей работе и которую можно отнести к когнитивной психологии.

Автор техники под названием «Работа» - Байрон Кейти.
Эта женщина провела в глубокой депрессии около 10-ти лет и однажды совершенно случайно вдруг осознала, что ее делают несчастной не события ее жизни, а мысли о них и только.
Она увидела, что если она не верит в свое негативное убеждение - она не страдает, но стоит поверить в него, как жизнь превращается в ад. И это стало открытием. Ее жизнь полностью перевернулась, с тех пор, по словам Байрон, уже более 25-ти лет она не страдала ни единого дня.

В настоящее время Б.Кейти известна, как автор книг: «Любить то, что есть», «Мне нужна твоя любовь - а так ли это?», «У радости тысяча имен».Она ездит с лекциями по всему миру, знакомя людей с «Работой», помогая им прийти к гармонии и избавлению от страданий. ] Она так же создала свою школу «Работу», в рамках которой проходят семинары и интенсивы, где можно погрузиться в работу над собой и институт «Работы», в котором можно пройти разные этапы обучение на инструктора.

Итак, как это работает.

Например, вам становится плохо, когда вы верите мысли: «Мой муж не любит меня».
Вы задаете сами себе 4 неизменных вопроса работы:

1.А это правда?
2.Можете ли вы абсолютно точно знать, что это правда?
3.Найдите разумную причину, чтобы и дальше верить в эту мысль?
4.Как вы себя чувствуете без этой мысли?

После этого вы делаете «Разворот », посмотрите на то, насколько правдивы противоположные утверждения. Если вам до сих пор казалось, что ваш муж вас не любит, то может оказаться вдруг так, что на самом деле это вы не любите мужа, обижаясь на него и думая так о нем, а еще не любите сами себя, когда заставляете себя страдать, веря в свое негативное убеждение.

А теперь подробнее. Первый вопрос само-исследования предназначен для того, чтобы вы могли увидеть, насколько сильно вы поверили в свое негативное убеждение, на самом деле не имея для этого настоящих оснований и конкретных фактов. Ведь согласитесь, вы не можете знать наверняка любит ли вас ваш муж или вам это только кажется, и в следующих вопросах вы сами в этом убедитесь. Но для начала вам нужно усомниться в своей правоте.

Мой муж не любит меня. Это правда?
- Да.
- Вы можете абсолютно точно знать что это правда?
- Нет.
- Можете ли вы найти хоть одну разумную причину что бы верить в эту мысль?

Здесь вам предлагается взять ответственность за выбор своих верований и убеждений на себя. Ответьте себе - что вы чувствуете, когда верите в мысль «Мой муж не любит меня»? Вы страдаете… А кем вы будете без этой мысли?
Счастливой женщиной, радостной, легкой… И дело не только в муже. Он - зеркало вашего собственного отношения к себе. Дело в вас - в мысли и вере. Жизнь ваша, ваши чувства - только ваша ответственность.

Найдите три примера, подтверждающих, что это утверждение правдиво.
Приведите три примера, когда вы сами не любите себя, реагируя как ребенок, обвиняя в этом окружающих и отказываясь брать на себя ответственность за свои переживания.

Развернем ее от себя «Я не люблю мужа» - в тот момент, когда вы его обвиняете, вы его не любите. Но требуете любви от него. Думаете у него нет обид на вас и своих внутренних страданий? Кроме того, вы уверены, что если, например, муж не смотрит на вас, когда вы ему что-то рассказываете, это значит что он вас не любит? Он может любить вас и при этом делать вещи, обижающие вас. Но это не его проблема и вина. Приведите три примера(ситуаций), подтверждающих, что вы так же не любите мужа и что это не менее правдиво, чем утверждение, что муж вас не любит.

От обратного «Муж любит меня». Найдите три примера, в которых вы были точно уверены, что муж любит вас, были ли вы счастливы и благодарны ему за это? Может ли быть так, что, например, вы любите когда с вами постоянно разговаривают, любите много внимания, а муж приходит с работы, молчит, кушает и ложится спать, а вы считаете что он вас не любит. И верите в это и страдаете.
Это правда? Он может очень сильно вас любить, но при этом для него любовь имеет совсем другое значение, например, он живет с вами, ест приготовленную вами еду и это значит, что каждый день он выбирает именно вас, а не другую женщину, и в его мировоззрении это может означать - я ее люблю. И так далее.

После этой работы вы почувствуете, что мысль «Мой муж не любит меня» уже не приносит вам столько страданий, она не кажется настолько правдивой, в нее все труднее поверить, вы учитесь сами брать ответственность на себя за себя и свои мысли, а так же чувства, что они вызывают, когда вы верите в них.

Прорабатывая ее еще и еще ваша жизнь будет реально меняться. И вы больше никогда не сможете поверить в мысль «Муж не любит меня» и подобные ей - негативные.

Удачи! Надеюсь данная техника будет вам полезна.

Дорогие друзья, здравствуйте.

Бывает ли у вас такое, что вы слышите внутри себя голос, который даем вам какие-то установки? Думаю, бывает, прислушайтесь к себе!

Например, когда ваш сын плачет, кто-то внутри вас говорит: «Мальчики не плачут! Останови его немедленно, пусть прекратит, плачут только слабые! »

Или когда ребенок не слушается вас, внутри включается: «Он отбился от рук, какой ужас! А что дальше? Дети должны слушаться своих родителей! Ты не достаточно хорошая мама, раз он тебя игнорирует! Заставь его слушаться и выполнять твои указания! »

А что ваш внутренний голос говорит в момент истерики ребенка, когда он катается по полу, громко кричит и вырывается из ваших объятий? «Кошмар! Он так всегда будет валяться! Нужно пресечь это на корню! Покажи ему, чтобы знал! Так вести себя недопустимо! »

Все эти внутренние установки приводят к вашим вполне ожидаемым реакциям на нежелательное поведение ребенка.

Вы можете начать закипать и резко обрушить свой гнев на ребенка. Капризы и истерика при этом не прекратятся, а могут только усилиться.

И ваша внешняя реакция становится совершенно другой в этом случае. Вы «надеваете» каменное лицо, произносите что-то ледяным тоном и отворачиваетесь от ребенка, оставляя его наедине со своими переживаниями.

И когда вы накричали на ребенка из-за того, что он не слышит ваших просьб, повторенных уже миллион раз, ваш внутренний голос не замолкает: «Ты срываешься на ребенка! О, ужас! Ты плохая мать! Ты его травмировала, он запомнит это на всю жизнь! На детей кричать нельзя! Да что ты за мама вообще! »

После этого накрывает чувство вины, которое может не отпускать несколько дней подряд.

Откуда же берется этот внутренний голос, который отдает нам приказы, указывает, что мы должны чувствовать и как поступать?

Чаще всего это навязанные извне убеждения. Как правило, навязывают их значимые взрослые, чаще всего родители.

В детском возрасте такие убеждения как бы «падают» внутрь нас, они принимаются на веру и не «перевариваются» психикой. Психологи считают, что чаще всего такие убеждения «заселяются» в возрасте трех-четырех лет. Но, судя по моим наблюдениям, ребенок может усвоить от родителя подобное убеждение на протяжении всего своего взросления.

Как правило, такие убеждения передаются детям от родителей неосознанно. Мы не задумываясь произносим какие-то фразы, автоматически выдаем те или иные реакции.

Кстати, убеждения могут быть не только деструктивными и вредными. Предаем мы (и передавали нам наши родители) и многие полезные, конструктивные.

Расскажу о своем опыте

Моему материнству уже более 10 лет. И я на протяжении этого времени осознаю убеждения, которые мешают мне быть в контакте с собой, с моими детьми и близкими.

Оказалось, что работа с убеждениями: их поиск и проработка ‒ очень увлекательное и полезное занятие. Оно помогает и в том случае, если есть сложности с установлением границ с собственными родителями. Проработка внутренних установок делает процесс отделения более здоровым.

Вот несколько убеждений, которые я откопала в себе и заменила на другие.

Было: «Дети всегда должны слушаться родителей»

Стало: «Дети могут быть не согласны с чем-то, всегда есть возможность обсудить и договориться»

Было: «Хорошие мамы не злятся»

Стало: «Мама может быть разной. Я живая, и для меня важно показать детям, как можно выражать свою злость. Когда я злюсь, это не значит, что я не люблю ребенка. Это значит, что происходит что-то важное для меня, с чем можно разобраться»

Было: «Ошибаться ‒ это плохо, это говорит о твоей никчемности»

Стало: «Ошибаться можно. Это не говорит о том, что со мной что-то не так. Без ошибок невозможно чему-то научиться. Не ошибается тот, кто ничего не делает. И ошибки не говорят о том, что я никчемная. Они говорят о том, что мне интересно то, что делаю. Я разрешаю себе ошибаться. Исправляю ошибку, делаю выводы и иду дальше.»

Было: «Дети всегда должны убирать за собой беспорядок, который они создали.»

Стало: «Родители могут в этом помочь.»

Предлагаю вам методику, которая помогает менять навязанные убеждения.

1. Обнаружение убеждения. Понаблюдайте за своими мыслями в горячих ситуациях с детьми. Думаю, много интересного обнаружите! Например, когда ребенок злится, вы можете услышать такой голос внутри себя: «Нельзя злиться! Фуу, как противно, когда ты злишься! Отойди от меня, ты злой. Приходи, когда станешь опять моим нежным и добрым мальчиком ».
2. Символическое «выплевывание» этого убеждения. Помните, что убеждения живут в нашей психике «непереваренные»? Его нужно извлечь, чтобы на него посмотреть и решить, что с ним делать. Представьте, что Вы его просто берете и выплёвываете из себя, например на ладонь или стол…как будто!
3. Оценка убеждения. Когда мы его выплюнули, убеждение нужно рассмотреть. Задаем себе вопросы: «Мы согласны с этим? Нам подходит это утверждение? » Если да, то оставляем его себе, принимаем как свое осознанное убеждение . Если же нам оно не подходит, то переходим к следующему пункту.
4. Замена на свое убеждение. Ищем и формулируем новую фразу, чем мы хотим заменить старое убеждение. Например: «Злиться нужно и можно. Я смогу выдержать тебя злым. Я готова быть с тобой, когда ты злой. Мне только нужно найти ресурс, чтобы выдержит твои и мои эмоции в этой ситуации. Я научу тебя выражать свою злость конструктивно ».
5. Возвращение убеждения на символическом уровне тому, от кого оно пришло. Как правило, убеждения приходят к нам от близких людей: мамы или папы. Отслеживаем, кто передал вам ваше убеждение, от которого вы отказываетесь. Протягиваем руку вперед и представляем, как мы отдаем это убеждение тому, от кого получили его. Можно сказать вслух: «Мама, это твое убеждение. Мне оно не походит, я его не принимаю. Забери его себе! » Если точно не вспоминается от кого вы его получили. Можно просто отдать: «Мне оно не подходит! Отдаю его! »
   

   Важно ‒ отдавать нужно с благодарностью, ведь когда-то это убеждение было полезным для кого-то из семьи. Скорее всего, не самой маме или папе, а бабушке или дедушке. Кто-то из предков мог запустить эту цепочку убеждения.

6. Присвоение себе своего убеждения. На финальном этапе проговариваем: «Я беру себе другое убеждение! Мне оно подходит больше».

По опыту работы с клиентами знаю, что во время проработки своих убеждений у человека может сработать реальный рвотный рефлекс на физическом уровне. Так связаны наши психическое и физиологическое состояния.

Что даст поиск своих неосознанных убеждений и замена деструктивных и неподходящих на верные и конструктивные?

• количество горячих ситуаций в семье уменьшается;
• появляется ощущение свободы;
• рождается чувство внутренней опоры и силы;
• появляется возможность выйти из позиции жертвы, где много беспомощности;
• развивается способность быть автором своей жизни;
• изменения внутренних отношений с собой;
• улучшение контакта с ребенком и близкими.

Предлагаю подумать над тем, в каких вы отношениях со своими убеждениями? Что говорит вам ваш внутренний голос? Помогает или мешает он вам? А что вы хотите слышать на самом деле и какие установки передать своим детям?

Можно разобраться с этим вопросом самостоятельно, а можно стать участником тренинга « ». На тренинге мы активно работаем с нашими убеждениями, которые подливают «масло в огонь» в наше взаимодействие с детьми и близкими. Тренинг проходит по мере набора группы: запишитесь в лист ожидания!

Этот тренинг = 5 в 1. Наши участницы называют его “терапевтической группой”. Я работаю с индивидуальным запросом каждого участника, вместе с ним подбирая подходящие ему пути решения проблем. И это важно, так как именно подобранные при вашем непосредственном участии способы и будут работать!

Тренинг=Теория+практика+индивидуальная поддержка+домашние задания+мозговые штурмы.

Зачем приручать злость?

Ответьте себе на вопрос:

Что такое злость, почему мы её боимся, подавляем и порой хотим, чтобы ее не было?

Обычно мне пишут

• это причинение боли другим,
• нечто мерзкое и отвратительное,
• вскипание внутри,
• месть,
• нападение,
• катастрофа,
• страх,
• бешенство,
• нечто, от чего хочется спрятаться, сжаться, не разговаривать.

Это такой монстр, огнедышащий дракон, рядом с которым не только жить, а даже недолго находится страшно! Такая злость опасна, с ней невозможно подружиться. И очень трудно управлять. Это деструктивная форма злости. Попробуем взглянуть на проблему шире — как любое чувство, злость зачем-то нам нужна.

На тренинге “Приручи дракона” мы делаем специальные упражнения, пытаясь понять, что в каждом конкретном случае означает наша злость. Проходит 1-2 недели тренинга и взгляд на злость совершенно меняется.

И получается, что злость:

• предупреждает об опасности,
• охраняет границы,
• напоминает, что вам больно, вам нужна любовь, внимание, забота, сочувствие, помощь, удобная и тёплая одежда (без мокрого молока) и многое другое,
• хочет быть вашим союзником и давать силы,
• помогает вам осознать свои нужды,
• призывает сосредоточиться на главном,
• хочет, чтобы вы чувствовали себя значимой, любимой и признанной,
• показывает, когда вы устали и нуждаетесь в отдыхе, любви и заботе.

Чувствуете разницу? Мы начинаем видеть в злости союзника, просто вырядившегося в вызывающие одежды. А если мы еще заменим убеждение «Злиться плохо! » на «Злиться можно! »,то у нас появится ресурс для приручения своего дракона злости!

В течение жизни мы накопили много деструктивных неработающих навыков обращения с этими чувствами и реакций на них: подавление, вытеснение, страх, стыд и вина.

Нужно не менее 21 дня, чтобы начать действовать по-другому. На тренинге мы будем:

• постигать азы теории (мои читатели знают: только самое главное, четко, структурированно, доступным языком);
• нарабатывать новые связи, чтобы у вас были качественные изменения в жизни;
• находить свой путь в общении со злостью,
• поддерживать друг друга
• и даже играть!

Вы готовы улучшить свою жизнь? — Присоединяйтесь!

Остались вопросы — пишите мне на admin@сайт

Поделитесь записью