Добрый день, дорогие читатели! Быть родителем одновременно очень приятно и трудно. Не всегда получается найти подход к ребенку, наладить с ним здоровый контакт, особенно когда детки подрастают и уходят из отчего дома в вольное плавание. Сегодня я хочу поднять тему: как общаться со взрослыми детьми. Родители часто допускают ошибки, которые сильно мешают здоровым взаимоотношениям с детьми. Давайте разберем что это за ошибки и как можно исправить ситуацию.
Например, ситуация не так серьезна, когда мать, желая, чтобы ее ребенок спал с ней, потому что она чувствует себя одинокой, говорит, что она ребенок, который хочет спать с ней, но это становится особенно рискованной реальностью, когда определенных в поведении истинного партнера матери.
Проблема с этой жесткостью в обращении ролей опекуна заключается в том, что ребенок оказывается намного более защищенным от матери по сравнению с той же способностью, что и мать, проявляя к ребенку; в случае отмены несбалансированной защиты ребенок подвергается большему риску. Защита перестает быть случайным фактом, становясь стабильным элементом отношений между матерью и ребенком, и ребенок начинает формировать образ самого себя, личности, определяя себя как «кто должен постоянно защищать свою мать».
Быть родителем
Будучи детьми, мы не задумываемся, насколько сложно порой приходится нашим мамам и папам. Они пытаются , сделать все возможное для нашего счастливого будущего, направляют и наставляют нас. Каждая мать переживает за свое чадо неустанно, даже во сне, даже находясь рядом.
Но стоит нам самим стать родителем и в голове что-то щелкает. Вокруг столько советов по воспитанию, специальных книг, тренингов, фильмов, что ты теряешься и не понимаешь как все успеть, как ничего не упустить, как .
Эволюционные времена их процесса роста сбиты с толку, их нужно доверять, защищать и ухаживать, отрицать, не признавать, есть определенно серьезный риск скомпрометировать их эволюционный процесс, который может нередко провоцировать симптоматическое проявление.
Кроме того, в этом процессе компенсации потребностей взрослых дети «готовят» с двумя из своих наиболее типичных ингредиентов, «многогранность» и «креативность», высокоэффективный «насос для еды», потому что он «полностью защищает», мать возможной борьбы с ее тоской. «Я живу для своих детей», - сказала мне мать в консультации.
Пока малыш совсем маленький, мама не спит по ночам, переживает, волнуется. Это состояние не покидает даже тогда, когда дочке исполняется восемнадцать, двадцать пять или тридцать девять. Волнение все равно продолжает жить в материнском сердце. И это абсолютно нормально, главное, научиться с ним грамотно справляться и не вмешиваться в жизнь взрослого ребенка.
Так обстоит дело, например, когда два брата и сестры становятся жестокими друг с другом, постоянно заставляя вмешательство матери или когда мать неоднократно вызывают в школу с помощью сложного поведения ребенка или когда другие поведенческие симптомы становятся рецидивирующими в повседневной жизни семьи в той мере, в какой мать считает, что ее родительский успех будет полным, когда она сможет «контролировать зверей»!
Заботясь о себе, слушая и реагируя на свои собственные потребности, осознавая уязвимость с меньшей виной и прося о помощи, помимо движений, необходимых для поощрения позитивной самооценки, модели поведения, которые дети будут ассимилироваться как «прибыльные», инвестиции в решение проблемы идентичности.
Предлагаю вашему вниманию замечательную статью, которая поможет вам научиться справляться с волнением и переживаниями за своих деток — « ». Если вы научитесь контролировать эти эмоции, то вам станет гораздо проще общаться как с маленькими детками, с подростками, так и со взрослыми.
Причины недопонимания
Вот почему, если вы отец или мать и чувствуете, что ваша жизнь теперь посвящена решению проблем ваших детей, возможно, стоит подумать о следующем: что вы будете делать, если вам не нужно так заботиться о своих детях? Если вы так не заботились о своих детях, что бы вы сделали с головой? Каким будет ваша семья, если все будет хорошо? Если вы добавите остальное, вы знаете, с чего начать.
Наличие власти, которая отличается от авторитаризма, является основным предположением о хорошем воспитании наших детей. Мы должны разграничить четкие пределы и цели, которые позволяют им различать то, что правильно и что не так, но одна из самых частых ошибок родителей - превышать себя в толерантности; и терпеть то, что должно быть невыносимо.
Почему же бывает так сложно выстроить здоровые взаимоотношения со взрослым сыном или дочерью? Во многом все зависит именно от родительского восприятия, желаний и поведения. Мать или отец не могут принять до конца тот факт, что их малютка уже вырос, что он не маленький и пора заканчивать оберегать его и воспитывать. Все равно остается ощущение, что , что надо ему помочь и подсказать.
Необходимо достичь баланса, который не является половиной пути между добром и злом. Как достичь этого баланса? В одной из моих первых лекций группам отцов и матерей мать подняла руку и спросила меня. «Что, если мой маленький сын подходит к столу и не хочет спускаться?».
«Я делаю это, но вы не слушаетесь меня и не спускаете», - ответила ее мать побежденным голосом. Подобные ситуации возникают часто, когда мне приходится общаться с группой отцов и матерей. Обычно мать задает вопрос, хотя они оба присутствуют. Отец просто соглашается, будь то с сообщником молчанием или кивком, потому что проблема, конечно же, и то, и другое.
Кроме того, кода детки уходит из дома, появляется ощущение, что родители больше не нужны. Чувство брошенности. Из-за этого приходят обиды, злость, раздражение. Забыл, не позвонил, не приехал и так далее.
Мать продолжает чувствовать свою власть даже над взрослым сыном. Конечно, будучи маленьким, он полностью зависел от нее. Надо было спрашивать разрешение, слушаться, быть наказанным за проступок. Чувство власти порой остается, только вот ребенок уже не нуждается в таком сильном покровительстве. Он сам вправе решать за себя и делать выбор.
Что случилось так, что за такое короткое время пара взрослых, торжествующих в профессиональной и социальной сфере, потратила впустую столицу власти, которую они имели, когда родился ребенок? Отцовские и материнские представления, почти всегда наполненные доброй волей, подрывают их собственную власть и заставляют первых мальчиков и подростков позже не иметь сбалансированного и счастливого развития с последующим мучением своих родителей.
Отец или мать, которые сначала признают, что не знают, что делать перед лицом разрушительного поведения своего ребенка, а затем чувствуют, что они потеряли своего подростка, не могут наслаждаться хорошим качеством жизни, однако хорошие вещи идут экономически, социально и профессионально, потому что он потерпел неудачу в самом важном «бизнесе»: воспитании своих детей.
Ощущение, что сын или дочь что-то должны. Должны уделять много времени родителям, должны постоянно звонить и приезжать в гости. А из-за неоправданных надежд и ожиданий появляются только лишние проблемы и отношения портятся.
Еще одна причина - личное пространство. Родители пытаются дать совет, разобраться в ситуации, помочь, но это уже не нужно. Взрослая дочь сама может справиться с вопросом работы или отношения с супругом. Но мать все равно продолжает в личную жизнь дочери. Такое нарушение границ и приводит к ссорам.
Каковы наиболее распространенные ошибки родителей и матерей при взаимодействии со своими детьми? Это значит, что он пытается воспитывать, чего достаточно! Важно то, что после размышлений родители будут в каждом случае рассматривать действия, которые могут быть наиболее негативными для образования их детей, и попытаться исправить их.
Это основные ошибки, которые чаще всего ослабляют и уменьшают родительские полномочия. Вседозволенность. Воспитать невозможно без вмешательства. Ребенок, родившийся, не знает, что хорошо, а что плохо. Он не знает, может ли он поцарапать стены или нет. Мы взрослые - это те, кто должен сказать вам, что правильно, а что не так. Позволить ему встать на диван, потому что он маленький, из-за боязни разочарования или комфорта начало плохого образования. Сын, который делает «вред», и если его отец не исправляет его, он думает, что это потому, что его отец не уважает и не ценит его.
Иногда родители начинают ловить своих взрослых детей за обманом. Это не редкость, если честно. Многие взрослые не говорят всей правды своей маме. Обязательно прочитайте статью « ». В ней вы найдете описание множества причин, почему дети так поступают по отношению к своим родителям. Не всегда это происходит из злого умысла.
Наладить общение
Дети нуждаются в границах и точках отсчета, чтобы стать безопасными и счастливыми. После того, как вы решили действовать, первое эмпирическое правило - НЕТ. Вы никогда не можете договориться о нет. Простите меня за настояние, но это самая частая ошибка и самый урон, нанесенный детям. Когда вы говорите «нет» своему ребенку, задумайтесь, потому что вы не можете вернуться.
Если вы сказали ему, что сегодня он не увидит телевидение, потому что он был больше времени, чем вчера, и не выполнял домашние задания или другие обязанности, его сын не может смотреть телевизор, даже если он встает на колени и, пожалуйста,, еще один шанс. Есть дети, которые обучены этой пародии, чтобы они могли многому научить звезд кино и театра. Взамен, да, этот может вести переговоры. Если вы думаете, что ребенок может смотреть телевизор сегодня днем, обсудите с ним, какую программу и как долго.
Как же сделать так, чтобы общение с детьми было приятным и полезным для обеих сторон? Во-первых, вам нужно понять, что дочь или сын уже взрослые и самостоятельные, что они сами могут принимать решения, делать выбор, ошибаться, спотыкаться, но они обязательно со всем справятся без вашей помощи. А когда им будет тяжело, то они обязательно придут к вам.
Это другой конец той же палки, в отличие от вседозволенности. Авторитаризм только ищет послушания через послушание. Ваша цель - не уравновешенный человек с способностью к самообладанию, а создание покорного раба без инициативы, который делает все, что говорит вам взрослый. Это так же негативно для образования, как вседозволенность.
Отсутствие согласованности. Мы уже говорили, что дети нуждаются в стабильных ориентирах и ограничениях. Наше состояние ума должно как можно меньше влиять на важность фактов. Если сегодня плохо поцарапать стену, завтра тоже. Не менее важна согласованность между отцом и матерью. Если отец говорит ребенку есть столовые приборы, мать должна поддерживать, и наоборот. Не попадайте в ловушку: «Дайте ему поесть, как вам угодно, главное, есть».
Просто будьте готовы поддержать и дать родительский совет. Но только тогда, когда вас попросят об этом.
Во-вторых, учитесь не обижаться на недостаточное внимание со стороны деток. Помните, у них своя жизнь, своя семья и не всегда удается найти время для общения с родителями. Это не так страшно, как может показаться на первый взгляд. Вы сами много уделяете времени своим родителям?
Потерпите свой характер. Иногда трудно не выходить из себя. На самом деле каждый искренний педагог признает, что в той или иной степени он потерял контроль. Потеря терпения подразумевает злоупотребление силой, которая приносит с собой унижение и ухудшение самооценки для ребенка. Кроме того, мы все привыкли ко всему. Ребенок также кричит, делая все меньше и меньше своего дела: «Собака, которая лает, не кусается». В конце концов, чтобы ребенок обратил внимание, нужно было так кричать, что ни одно человеческое горло не могло так кричать.
Крик приносит с собой большую опасность. Когда крики не работают, взрослый гнев может легко переходить в оскорбление, унижение и даже физическое и психическое насилие, что очень серьезно. Мы никогда не сможем достичь таких крайностей. Не выполняйте обещаний или угроз. Ребенок очень рано учится тому, что чем больше он обещает или угрожает отцу или матери, тем меньше он соглашается с тем, что они говорят. Каждое невыполненное обещание или угроза - это потеря власти, которая мешает. Обещания и угрозы должны быть реалистичными, то есть легко применяться.
Вместо того чтобы обижаться, поговорите, спокойно объясните, что вам хотелось бы видеться чаще, созваниваться по вечерам или по возможности. Не ругайтесь и не вините ребенка.
В-третьих, займитесь своей жизнью. Умение переключать внимание на себя сейчас вам очень нужно. Растеребите своего мужа, путешествуйте, найдите , занимайтесь внуками, если они уже появились у вас. Дайте ребенку свободу. Дайте эту свободу и себе тоже.
День без телевизора или без выхода возможен. Не торговля никогда не означает жесткости и негибкости. Это предполагает авторитаризм и злоупотребление властью, и это делает невозможным общение. Идеальный способ для подростков разбить отношения между родителями и детьми.
Не слушайте. Многие родители жалуются, что их дети не слушают их. И проблема в том, что многие из них никогда не слушали своих детей. Требовать немедленных успехов. У родителей часто мало терпения со своими детьми. Они признают это другим и не могут переносить это в своих детях. Они склонны только видеть в них негативные вещи и что, по логике, «чтобы ребенок учился», они повторяют их снова и снова.
Теперь вы наконец-то полностью можете посвятить время себе и только себе. Это же прекрасный период. Насладитесь им.
Если вам никак не удается справиться самостоятельно, то обратитесь за помощью к психологу. и мы вместе попробуем решить именно вашу проблему. Купите книгу Натальи Манухиной «Родители и взрослые дети ». В ней есть очень интересные и полезные мысли, которые помогут вам лучше понять своего взрослого ребенка и самого себя.
Однако, как только мы знаем, чего следует избегать, некоторые простые советы и трюки могут облегчить эту проблему, обеспечив сбалансированное развитие для детей и обеспечив мир людям и дому. С одной стороны, этот совет требует, с одной стороны, убеждения - очень важно - что они эффективны и, с другой стороны, выполняются последовательно и последовательно.
У меня есть четкие цели в отношении того, к чему мы стремимся, когда учимся. Это первое условие, без которого мы можем принимать много слепых штрихов. Эти цели должны быть немногочисленными, сформулированными и разделяемыми парой таким образом, чтобы они чувствовали себя приверженными тому, что они преследуют. Они требуют времени для комментариев, в том числе, иногда, бумаги и ручки, чтобы определить их и не забывать о них. Кроме того, они должны быть пересмотрены, если мы подозреваем, что мы забыли их или уже подверглись девальвации по возрасту ребенка или изменению семейных обстоятельств.
Из-за чего вы чаще всего конфликтуете с ребенком? Как развивались ваши отношения с родителями в момент вашего взросления? Чего вы ждете от детей?
Я уверена, что у вас обязательно получится наладить контакт с детьми.
Удачи вам!
общий язык со взрослым сыном?" data-essbishovercontainer="">
Четко учат конкретным вещам. Нехорошо говорить ребенку: «Будь добрым» или «вести себя хорошо». Эти общие инструкции ничего вам не говорят. Стоит дать вам конкретные инструкции о том, как взять вилку и нож, например. Дайте время для обучения. Как только конкретные и четкие инструкции даются, первые несколько раз они внедряются на практике, они нуждаются в внимании и поддержке через вербальные и физические пособия, если это необходимо. Они новы к ней и требуют времени и практики.
Всегда цените свои усилия и свои усилия по улучшению, подчеркивая, что вы делаете хорошо, и не замечаете, что вы делаете неправильно. Давайте подумаем, что неверно не раздражать нас, а потому, что он находится в процессе обучения. Ребенок, как взрослый, завораживает их, чтобы быть успешными и быть узнанными.
Сын – это гордость, опора и поддержка, особенно если он уже взрослый. Но как быть, если найти с ним общий язык никак не получается? Можно ли как-то исправить ситуацию?
Он уже взрослый!
Прежде всего, нужно понять, что ваш сын повзрослел. И пусть для вас он всегда будет оставаться ребёнком, но не учитывать факт его становления как личности и полноценного человека просто глупо. Дети начинают считать себя взрослыми гораздо раньше окончания физического развития, зачастую уже в подростковом возрасте.
И некоторые подростки действительно довольно самостоятельны и мыслят по-взрослому. А если ваш сын уже действительно вырос, то ему будет очень неприятно и обидно, если вы будете относиться к нему как к ребёнку.
Покажите парню, что вы понимаете, что он давно вырос. Не разговаривайте с ним как с ребёнком, общайтесь только на равных. И не пытайтесь давать ему наставления или навязывать свою помощь, если он привыкнет к ней, то просто не сможет стать самодостаточным и серьёзным мужчиной. Если родительские советы или поддержка понадобятся, то сын наверняка обратится к вам. Вы лишь можете сказать о том, что всегда готовы прийти на помощь.
В то же время родители должны видеть в своём взрослом сыне мужчину, причём не будущего, а уже сформировавшегося.
Поэтому мотивируйте и стимулируйте его на важные решения и настоящие мужские поступки, чтобы он осознавал важность своего существования и понимал, что на его плечах лежит огромная ответственность, причём не только за себя самого, но и за свою семью. И чтобы он это уяснил, обращаться за помощью должны вы. Покажите, что вы готовы опереться на своего ребёнка и верите в него всем сердцем.
Уважение – превыше всего!
Каждый человек заслуживает уважения, и если оно будет основой построения ваших семейных отношений, это здорово! В чём же оно заключается? Воспринимайте сына как сформировавшуюся личность, обязательно учитывайте его мнение, не высмеивайте его идеи и мысли, все они имеют право на существование.
Уважайте все решения, принятые им. Если он так решил, значит, он посчитал это нужным и правильным. Если он выбрал именно это (это касается как работы или профессии, так и личной жизни), то, значит, ему это ближе. Ваша задача – принять всё это.
Прочь эгоизм
Как наладить отношения со взрослым сыном? Прежде всего, думать нужно о нём, а не о себе, ведь счастье ребёнка для любого родителя должно стоять на первом месте. И если ваш сын, например, решил переехать в другую квартиру или даже уехать в другой город, не стоит думать о том, как вам без него будет плохо. Лучше думать о том, что ему там должно быть лучше, раз он принял такое решение.
Поставьте себя на его место
Попробуйте посмотреть на мир глазами своего ребёнка, и вы сможете многое понять. Взгляните на ситуацию иначе, отбросив свои родительские чувства, суждения и опыт. В конце концов, вспомните себя в его возрасте. Вы тоже многое делали спонтанно, тоже ошибались и обжигались. Это молодость, а опыт – сын ошибок трудных.
Больше общайтесь
Что делать, чтобы лучше узнать своего сына? Конечно, больше общаться с ним. Интересуйтесь его мнением, учёбой, работой и личной жизнью, но делайте это ненавязчиво, не пытайтесь выпытывать информацию (если парень посчитает нужным, он сам всё расскажет вам). Рассказывайте ему о себе, о своей молодости, открывайте секреты, это очень сближает. А если какая-то тайна доверена вам, то обязательно храните её, иначе потеряете доверие.
Принимайте его таким, какой он есть
Поймите, что каждый человек индивидуален и особенен, и у каждого есть как достоинства, так и недостатки, а также какие-то причуды, так называемые «тараканы» в голове. И у вас тоже всё это есть, как и у вашего сына! И он – частичка вас, в нём ваши гены и ваша кровь, но при этом он очень отличается от вас и ото всех остальных людей. Просто принимайте и любите его таким!
Следите за собой
Крайне важно следить за собой: за поведением, поступками, привычками, речью, в конце концов. Если ещё недавно вы спокойно прибирались в комнате своего мальчика, то теперь он вырос и имеет право на личное неприкосновенное пространство. Будьте сдержаннее, учитесь сохранять спокойствие в любой ситуации, никогда не кричите и не допускайте брани.
Есть ли проблемы?
Если трудности в общении имелись не всегда, а возникли в какой-то определённый момент, то постарайтесь выяснить причины проблем, разобравшись в себе и в сложившейся ситуации. Вероятно, вы сильно обидели своего сына, но не заметили этого. Поверьте, даже обычные, казалось бы, фразы, брошенные как бы невзначай или тем более со зла, могут сильно ранить. Вспомните, всё ли вы делали правильно, не допустили ли какую-то роковую ошибку?
Если разобраться во всём самостоятельно вы не можете, то попробуйте откровенно поговорить с сыном и спросить у него, не обижается ли он за что-то. Если вам удастся всё выяснить, то обязательно попросите прощения, стесняться этого и думать, что родители всегда правы, не стоит.
Извинения помогут парню понять, что вам не всё равно, что вы переживаете и действительно сожалеете о том, что сделали или сказали.
Если проблемы серьёзные и решить их в семье никак не удаётся, то не стоит обращаться к родственникам или друзьям, так вы можете сделать только хуже, особенно если осведомлённые люди попытаются как-то повлиять на сына (это его сильно заденет и обидит).
Лучше обратиться за помощью к постороннему, но опытному и знающему человеку – психологу. Он поможет вам выяснить причины трудностей и найти общий язык с ребёнком.
- Особенно сложно наладить нормальные отношения с сыном матери-одиночке. Если вы являетесь ею, то попробуйте попросить о помощи какого-нибудь мужчину, желательно родственника или даже отца, если есть такая возможность.
- Никогда не давите на своего ребёнка, даже если он не прав. Просто спокойно выскажите своё мнение и расскажите о возможных последствиях.
- Помните, что у каждого есть право на ошибки, а молодые люди ошибаются часто. Но даже в таких случаях не стоит постоянно восклицать «Я же говорила!», это обидит сына.
- Ни в коем случае не оскорбляйте и не унижайте сына, помните о том, что даже обычные слова могут обидеть, если будут сказаны неуместно или в негативном контексте.
- Любые семейные вопросы решайте совместно, чтобы участие в обсуждении принимал сын.
- Старайтесь проводить как можно больше времени вместе. Можно устраивать семейные ужины (они, вообще, должны стать хорошей традицией) или прогулки, найдите общее занятие.
- Доверяйте своему сыну, он это оценит!
- Не нарушайте личное пространство, это злит и очень бесит абсолютно всех подростков и уже взрослых детей.
- Критика порой уместна и даже необходима, но она должна быть, во-первых, конструктивной, во-вторых, объективной и, в-третьих, сдержанной. Говорите по факту, аккуратно указывайте на ошибки и не переходите на качества, черты характера и тем более личные обиды.
- Умейте прощать! Порой дети ранят родителей, но материнское сердце должно забывать обиды и всегда оставаться открытым.
Терпения вам и взаимопонимания с сыном!
