Мы сами создаем все. Мы сами создаем себе жизненный опыт. Наша судьба - это наши мысли

Когда вы схватились за что-то мертвой хваткой, вы этим ломаете себе жизнь - когда вы очень крепко за что-то цепляетесь, жизнь просто останавливается. Такая мысль красной нитью проходит сквозь все Евангелия. И люди способны ее понять. Поймите. Однако поймите и другое: у счастья нет ничего общего с душевным трепетом и нервной дрожью. Это еще одна иллюзия: полагать, что исполнение желаний ведет к радости. Желания способны порождать тревогу и рано или поздно оборачиваются обратной стороной.

Изрядно помучившись, вы это осознаете. Вы питаете себя тревогой и волнением. Это как кормить скаковую лошадь деликатесами - вином с пирожными. Со скаковой лошадью так не поступают. Это одно и то-же что человеку питаться наркотиками - вы ведь не набиваете желудок героином. Вам необходима доброкачественная, здоровая и питательная пища. Это должен понять каждый.

Вот еще одна из иллюзий: человек считает, что за него все сделает кто-то другой: придет какой-то учитель, наставник или просто спаситель и все сделает. Предпринять что-то за вас не может даже самый могущественный гуру. Вы сами должны о себе заботиться. Есть удивительное высказывание святого Августина: «Иисус Христос часто был бессилен что-либо сделать для тех, кто его слушал». Или можно вспомнить красивую арабскую пословицу: садовые розы и болотные колючки питает один и тот же дождь. Действовать следует вам. Никто другой ничем не сможет вам помочь. Пищу усваивает ваш организм; все осознать должны также вы. Кто-либо другой не в состоянии что-то понять за вас. Искать истину надлежит лично вам! Никто не в состоянии заменить вас в этом деле. Если предмет ваших поисков - истина, никто не сможет быть вам полезен.

Следующая иллюзия: очень важно, чтобы окружающие любили вас, ценили и уважали; очень важно иметь вес в обществе. Часто можно услышать, что у человека имеется врожденная потребность быть любимым и уважаемым окружающими, что ему обязательно надо кому-то принадлежать. Неправда. Избавляйтесь от этой иллюзии, и вы обретете счастье. У нас существует врожденная потребность быть свободным, есть потребность любить - но у нас нет потребности быть любимым. Проводя психологические семинары, я нередко сталкиваюсь с широко распространенной проблемой: как же смогу я быть счастливым, если меня никто не любит? Тогда я задаю такой вопрос: «Неужели вы никогда не забывали о том, что вас никто не любит, и в такие моменты никогда не чувствовали что вы счастливы?» Конечно, чувствовали.

К примеру, женщина смотрит увлекательную комедию. Она покатывается со смеху и в этот благословенные моменты забывает напомнить себе, что ее никто не любит, ее никто не любит, ее никто не любит. Она счастлива! Но вот фильм закончился, и ее подруга - они пришли в кинотеатр вместе - уходит с молодым человеком домой. Оставаясь в одиночестве, женщина думает: «У всех моих подруг есть поклонники, а у меня нет. Я так несчастлива. Никто меня не любит!».

Многие из индийских бедняков мечтают о транзисторе - в Индии это большая роскошь. «У многих есть транзистор, - говорит человек, - а у меня нет. О я Несчастный!» Пока не началась эта горячка с транзисторами, люди как-то обходились без них. То же самое происходит с вами. Пока вам не сообщили, что счастья без любви не может быть, вы были счастливы. Если вас никто не любит, если вы никому не нужны и никому не нравитесь, вы все равно можете быть счастливым человеком. Вы можете быть счастливы от соприкосновения с действительностью. Именно в этом и заключено счастье - в постоянном контакте с живой действительностью. Именно в этом вы обретаете Бога и счастье. Но большинство из вас не готово слышать такого.

Следующая иллюзия: события внешнего мира способны причинить вам боль; окружающие могут заставить вас страдать. Нет, не могут. Лишь вы можете наделить их этой властью.

Еще иллюзия: вы - это те ярлыки, которые на вас навесили ваши знакомые или вы сами. Нет и еще раз нет! Не надо за них цепляться. Если кто-либо скажет мне, что я гений, и я отнесусь к этим словам в серьез, у меня сразу же появятся огромные трудности. Догадываетесь почему? Потому как с этого времени я буду чувствовать себя как на иголках. Я должен буду не ударить лицом в грязь, должен буду поддерживать репутацию гения. После каждой лекции мне надо будет выяснять у студентов: «Вам понравилось сегодняшнее занятие? Вы все еще считаете меня гением?» Понимаете?

Так что срывайте с себя все ярлыки! Сорвите ярлыки - станьте в конце концов свободным! Не отождествляйте себя с ними. Ярлыки - это то, что о вас думают другие, то, как в данное время воспринимают вас окружающие. Вы действительно гений? Действительно твердый орешек? Вы мистик? Сумасшедший? Какая, в самом деле, разница? Никакой - если только вы живете осознанно, если проживаете каждый миг своего существования. Как здорово сказано в Евангелии: «Взгляните на птиц небесных: они ни сеют, ни жнут, ни собирают в житницы… Посмотрите на полевые лилии… они ни трудятся, ни прядут». Это слова настоящего мистика, слова бодрствующего человека.

Итак, к чему тревожиться? Могут ли все ваши тревоги вместе взятые продлить вашу жизнь хоть на миг? К чему волноваться о том, что будет завтра? ? Буду ли я жить после того, как умру? К чему волноваться о завтрашнем дне? Нырните в день сегодняшний. Кто-то когда-то сказал: «Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы составляем планы». Все это печально. Жить надо сегодняшним днем. Когда вы проснетесь, вы заметите, что действительно живете сегодняшним днем и ощущаете вкус каждого мгновения. Хорошим знаком является восприятие вами всей симфонии целиком: вы слушаете музыку и не испытываете желания остановить ее.

Избавьтесь от иллюзий

Итак, если подумать, то становится ясным, что гордиться, в общем-то, и нечем. Какой же в этом случае напрашивается вывод, если говорить о взаимоотношениях людей? Это зависит от того, на что вы жалуетесь. Вот оскорбленный юноша: его предала любимая. А чего он ждал - чего-то лучшего. Когда имеете дело с эгоистами, ожидать следует самого худшего. Он обожествлял свою девушку - и оказался в дураках. Ему казалось, она сказочная принцесса, думал, что люди добрые. А они совсем не добрые. Они злые - такие же злые, как и вы, молодой человек. Злые, понимаете? Они спят, и вы также спите. И как, по-вашему, что им всем надо? То же, что и вам - удовлетворить собственные интересы.

Вы видите: никакой разницы. Вообразите, какая это свобода: вам больше никогда не придется разочаровываться, не придется переживать крушение надежд и иллюзий. У вас более не будет ощущения, что вас предали. Или отвергли. Хотите проснуться? Хотите быть счастливым? Свободным? Тогда избавьтесь от иллюзий. Смотрите правде в лицо. Если вы сумеете увидеть самого себя насквозь, то и души других людей будут вам видны как на ладони. И тогда вы сможете полюбить своих ближних. Иначе в вашей душе всегда будут тесниться ложные представления о мире, неспособные выдержать испытания жизнью.

Может быть, вас поразит тот факт, что все люди - за исключением очень немногих бодрствующих - склонны к тому или иному типу эгоизма. А это указывает на то, что причин для разочарования нет и быть не может. Если бы вы всегда открыто глядели в лицо реальности, вы бы никогда не разочаровывались. Но вам предпочтительней смотреть на мир сквозь розовые очки; вы предпочитаете не видеть людей такими, какие они есть, потому как не желаете знать правду о самом себе. Теперь вы за это расплачиваетесь.

Позвольте, я расскажу вам один случай. Как-то раз меня спросили: а что такое просвещение и на что похоже пробуждение? Похоже оно вот на что. Представьте себе лондонского бродягу, который идет по улице в поисках ночлега. Он с трудом выпросил у кого-то корочку хлеба на ужин, и теперь бредет вдоль набережной Темзы. Моросит мелкий дождь, и бедняга зябко кутается в жалкие лохмотья. Он уже облюбовал себе место для сна, но неожиданно прямо перед ним останавливается «роллс-ройс». Из автомобиля выходит молодая красавица и обращается к бродяге: «Бедный мой, вы собрались переночевать здесь, на набережной?» «Да», - говорит бродяга. «Это никуда не годится, - говорит она. Знаете что поедем со мной - в моем доме вас ждет вкусный ужин и мягкая постель».

Она добивается его согласия. Бродяга садится в «роллс-ройс», и через некоторое время они подъезжают к роскошному особняку, вокруг которого разбит великолепный парк. Навстречу выходит слуга, и молодая леди говорит ему: «Джеймс, проводи, пожалуйста, этого человека к слугам и проследи, чтобы с ним обошлись подобающим образом». Джеймс в точности выполнил распоряжение хозяйки. Ложась в постель, юная леди вспоминает о своем госте. Она набрасывает на плечи какую-то одежду и неслышно проходит к помещениям, где спят слуги. Из комнаты бродяги пробивается узкая полоса света. Тихо постучавшись, леди отворяет дверь и видит, что гость не спит. «Что-то не так, друг мой? - спрашивает девушка. - Вас плохо покормили?» «Я еще никогда так хорошо не ужинал, мэм». «Вам не холодно?» «Вовсе не холодно». «Может быть, вам скучно одному? - спрашивает она. - Не смогли бы вы немного подвинуться?». Красавица подходит ближе, он двигается и падает в Темзу.

Ха! Не ожидали? Просветление! Просветление! Просыпайтесь. Только когда вы будете готовы к тому, чтобы иллюзии уступили место подлинному, а желаемое - действительному; только тогда у вас появится шанс обрести что-то настоящее. И лишь тогда ваша жизнь в конце концов станет осмысленной и прекрасной.

Принцип жизни № 2:

Мы сами создаем со6ственный жизненный опыт

Ваша стратегия. Признайте и возьмите на себя ответственность за свою жизнь и свои действия. Осознайте свою роль в созда­нии тех результатов, которые и есть ваша жизнь. Научитесь вы­бирать лучшее, чтобы иметь лучшее.

Этот принцип прост: вы несете ответственность за свою жизнь. Хорошая или плохая, успешная или неудачная, сча­стливая или несчастная, справедливая или нет, - ваша жизнь принадлежит вам.

Вы несете ответственность сейчас, несли ее всегда и будете нести ее впредь. Это именно так Возможно, вам и хотелось бы, чтобы было иначе, но это так

Пожалуйста, поймите меня правильно: я не предла­гаю вам это рассуждение как общее утверждение и не пред­ставляю как теорию. Повторяю: вы сами создаете свою жизнь. Не изредка, а всегда . Если вам не нравится ваша работа - вы несете за это ответственность. Если в ваших отношениях с близким человеком возникли сложности - вы отвечаете за это. Если вы страдаете от избыточного веса, не доверяете представителям противоположного пола, не­счастны, наконец, - это ваша ответственность. Каковы бы ни были обстоятельства вашей жизни, принятие этого за­кона означает, что вы больше не сможете уклониться от ответственности за то, как и почему ваша жизнь склады­вается именно так. И здесь вовсе не имеется в виду произ­несение пустых слов: "Хорошо, я несу за это ответствен­ность".

Позвольте мне объяснить, почему это так важно. Если вы не принимаете ответственность на себя, вы будете ви­деть каждую проблему, с которой сталкиваетесь, в невер­ном свете. Поставив неверный диагноз, вы выберете непра­вильный курс лечения, и положение дел не изменится к лучшему. Даже если вы считаете, что между вашими про­блемами и вами лично не существует никакой связи, давай­те просто предположим, что я прав, и продолжим поиски вашей роли в создании собственных сложностей. Обещаю вам - вы ее обнаружите.

Этот закон абсолютно верен, и, поскольку так устро­ен мир, ваше сопротивление или отрицание этого принципа крепко удерживает вас в плену фантазий. Когда вы убежда­ете себя в том, что вы - жертва, вам гарантировано отсут­ствие прогресса, исцеления и победы. Ваше бегство от от­ветственности будет препятствовать тому, чтобы вы, закусив удила, начали работать и взяли свою жизнь под контроль. Действительно желая измениться и признавая, что сами со­здаете свой жизненный опыт, вы должны проанализировать, что вы сделали и чего не сделали для того, чтобы прийти к нежелательным результатам.

Какие жизненные обстоятельства меня не устраивают?

Что я сделал для того, чтобы ситуация сложилась именно так, как сложилась, и произошло именно то, что произошло?

Что Я сделал для того, чтобы такой результат стал воз­можен? Согласен ли я с тем, что именно мои действия привели к нему?

Может быть, я безрассудно доверял людям?

Не пропустил ли я важные предупреждающие знаки?

Удалось ли мне точно определить, чего я хотел?

Я обманывал себя, желая, чтобы это было правдой?

Какое именно решение, принятое мною, непосредствен­но привело к результату, которого я не хотел?

Я выбрал неподходящего человека или неподходящее место?

Я сделал свой выбор, руководствуясь ошибочными мо­тивами?

Я выбрал неправильное время?

Какое несовершенное мною действие привело к резуль­тату, которого я не хотел?

Мне не удалось совершить необходимый поступок? Если так, то какой?

Мне не удалось постоять за себя и заявить о своих правах?

Мне не удалось попросить о том, чего хочу? 11"" Я слишком мало для себя потребовал?

Мне не удалось послать кого-то к черту?

Мне не удалось отнестись к себе с достоинством и ува­жением?

Какие действия мне необходимо предпринять, чтобы измениться?

Нужно ли мне начать вести себя как-то иначе?

Нужно ли мне прекратить вести себя по-прежнему?

Здесь нам нужно остановиться: необходимо, чтобы вы поня­ли, что поставлено на карту. Если вам не удастся принять этот закон как аксиому и вы будете продолжать воспринимать мир и реагировать на него как жертва, цепляясь за убежденность в своей правоте, - вам не создать значительных успешных изменений в своей жизни.

Не относитесь к моим словам как к книжной ритори­ке. Читайте так, словно я обращаюсь непосредственно к вам: когда вы злитесь, обижаетесь или расстроены, ваши чув­ства принадлежат вам, и вы ответственны за их присутствие в своей жизни.

Существует множество способов разыгрывать из себя жертву. Вы можете настаивать на том, что кто-то подл, не­справедлив или зол по отношению к вам. другой способ, самый распространенный, - это верить, что вы правы в своей позиции, а те, кто не согласен с вами, ошибаются, и поэтому в том, что вы оказались в тупике, нет вашей вины. Но даже если вы правы, а они - нет, решать проблему все равно придется вам. Я хотел бы задать вопрос: "Если вы правы и так умны, почему же вы не можете прийти к тем результа­там, к которым стремитесь?"

Вы ответите: "Меня просто не станут слушать". Но я вновь повторяю: если вас не слушают - это ваша проблема. То, что вас не слушают, - прямой результат вашей неспо­собности заставить их услышать.

Итак, подытожим. Вы не жертва. Вы сами создаете ситуации, в которых оказываетесь, и порождаете эмоции, вытекающие из них. Это не теория, это жизнь. Вы должны быть готовы изменить свою позицию, каким бы трудным и необыч­ным это ни казалось, и согласиться с тем, что проблема только в вас. Но это еще не все плохие новости. Осознание своей роли в возникновении проблем и признание того, что вы несете от­ветственность, означает, что вы действительно берете ее на себя. Это означает, что вы отдаете себе отчет в том, что и про­блема, и ее решение находятся в вас. В то время как многие все еще обвиняют не себя, а других, вовсе не являющихся от­ветственными за их жизнь, вы можете достичь цели, подобно ракете с лазерным наведением, и работать именно над тем, что действительно изменит вашу жизнь. Это даст вам полную сво­боду действий, чтобы начать работу над разрешением проблем. Пусть сегодня для вас громко прозвенит огромный будиль­ник, чтобы вы смогли наконец проснуться. Бросьте искать от­веты там, где их нет.

Отказ принять этот закон ведет к прекращению на­шей сделки. Пожалуйста, не говорите: "Ладно, Фил, теперь я принимаю этот закон и буду сам создавать свой жизнен­ный опыт". Мысли движутся в правильном направлении, но они еще не совсем верные. Вы должны осознать, что все­гда создавали свой жизненный опыт. Важность этого пони­мания состоит в том, что, обдумывая историю своей жизни, вам придется переосмыслить реальность, и сделать это тща­тельно, перераспределяя ответственность за результаты. Вам нужно понять, какие конкретные решения и поступки при­вели вас к конкретным результатам. Как вы вели себя, когда выбирали свой путь к тому месту, где находитесь сейчас?

Задание № 4. Если Вы собираетесь пересмотреть свою жизнь с точки зрения ответственности, хорошим спо­собом попрактиковаться в этом является переоценка той части истории вашей жизни, в которой вы были жертвой, по крайней мере, в своем представлении. Было бы очень полезно открыть ваш дневник в этот момент и, мысленно возвращаясь к разным этапам жизни, определить пять наиболее важных моментов, когда вы чувствовали, что были жертвой, что с вами плохо обошлись или каким-либо образом были несправедливы по отношению к вам. Опишите эти ситуации достаточно подробно, чтобы вспомнить, что вы переживали в каждой из них. Когда вы будете делать это, оставьте место под описанием каждой из ситуаций, чтобы позже написать кое-что еще.

Я хочу, чтобы теперь вы определили, каким образом в каж­дой из этих ситуаций были фактически в ответе за ее пло­хой результат. Может быть, это нечто такое, что вы сдела­ли, или то, чего вам не удалось сделать, или то, каким образом вы настраивались на результат, или нежелание распозна­вать определенные предупреждающие знаки. Что бы это ни было, попрактикуйтесь в своем новом отношении с помо­щью переоценки этих пяти моментов прошлого. Не относи­тесь к этому заданию как к поверхностному упражнению или слишком трудной работе. Жить как ответственный че­ловек - значит думать как ответственный человек. Это уп­ражнение очень важно для формирования стратегий вашей будущей жизни - таких, которые позволят вам занять мес­то за рулем, а не в пассажирском салоне.

Непосредственное влияние этого закона я вижу в том, что он заставляет вас искать решение проблем в единствен­ном верном месте, а не в миллионах других, неверных, Вам нужно перестать говорить: "Почему они так поступают со мной?" - и начать говорить вместо этого: "Почему я так поступаю по отношению к самому себе? Какие мысли, поступ­ки и решения мне следует изменить, чтобы получить другой результат?" Как предполагается в этой серии вопросов, вы не только создаете свою жизнь сейчас, а уже несете ответ­ственность за результаты всей вашей предыдущей жизни, и хорошие, и плохие. Теперь, когда вы знаете об этом и созна­тельно принимаете это, вы можете активно и целенаправ­ленно изменять свои результаты и жизненный опыт.

По мере нашего продвижения по страницам этой кни­ги, мы будем намеренно строить вашу жизнь: мы создаем жизненную стратегию, ведущую вас к получению тех ре­зультатов, к которым вы стремитесь. Осознание вашей соб­ственной ответственности - важнейшая составляющая в этой стратегии. Сделайте этот подход сутью своей души и начните прямо сейчас. Пусть это решение выразится в том, как вы анализируете события вашей жизни. Затем, глядя в будущее, реализуйте это решение через выбор, который вы осуществляете. Удерживайте фокус вашего внимания на собственном выборе и поведении здесь и сейчас . Если вы будете это делать, то не станете спрашивать, почему ваша жизнь складывается так, а не иначе; вы будете говорить:

"Все правильно. Иначе и быть не могло". Однажды вы пой­мете жизненные законы, которые контролируют вашу жизнь и делают ее такой, какова она есть. Вы скажете себе: "У ме­ня нет повода ожидать, что моя жизнь могла бы сложиться иначе. Основываясь на своих знаниях, я могу понять , поче­му у меня депрессия; я могу понять , почему я алкоголик; я могу понять , почему я женился трижды; я могу понять , по­чему я не могу бросить эту паршивую работу. Я не знал принципов, которые предопределяют мою судьбу, но сей­час я их знаю и могу адаптироваться к ним и выработать стратегию. Я программировал себя на неудачу, а не на ус­пех, по больше не стану этого делать".

Я знаю, что подобный ход мыслей не соответствует общепринятому мышлению. Он определенно противоречит практически каждому объяснению поведения, которое сей­час предлагает нам общество. В конце концов, проще ска­зать себе, что во всем виноваты родители и учителя, что вам просто не повезло или, вероятно, что-то не так во все­ленной. Говоря, что легче свалить вину на другого, я имею в виду, что легче избегать ответственности. Проще, если отве­чает кто-нибудь другой, - тогда вам не требуется узнавать о себе ничего нового, поскольку вы всего лишь жертва.

В книгах много пишут о неблагополучных семьях, об ужасных последствиях плохого обращения в детстве и наси­лия, будь то сексуальные домогательства или рукоприклад­ство. Они рассказывают, что у вас украли детство, что ваш "внутренний ребенок" оказался запертым в глубине вашей души и хочет освободиться и выйти наружу. Когда мы читаем подобного рода книги, они сообщают нам о том, ЧТО мы не несем ответственности, и тогда (на какое-то время) наступает облег­чение. Мы отчаянно хотим верить этим словам: нам кажется, будто они облегчают наше бремя. Они действительно создают поверхностное чувство облегчения, ведь если вы говорите себе: "Я несу ответственность", это смущает и приводит в замеша­тельство. Конечно, вы ведь не стали бы преднамеренно вредить себе, так что непременно есть кто-то, кроме вас, кого можно обвинять. Когда вы утверждаете, что другие люди внесли свой вклад в создание ваших проблем, никто не станет с вами спо­рить. Вы страдаете - значит, кто-то обидел вас; должно быть, это сделали они, а не вы. Кроме того, ВЫ бы сами себя никогда не обидели. Может показаться, что в этом есть здравый смысл, но это не так: если вы взрослый человек и живете самостоятель­но, не страдаете слабоумием, опухолью мозга или другими, не зависящими от вашей воли нарушениями мышления, то ответ­ственность несете именно вы.

Если вам трудно согласиться с этим, вы не одиноки. Подавляющее большинство пациентов, которых я когда-либо лечил, участников семинаров, которых я обучал, и друзей, которые когда-либо плакали у меня на плече или как-то ина­че искали моего совета, обвиняли кого-то или что-то в своих несчастьях. Но вам нельзя упускать цель из виду. Не важно, насколько это тяжело: если вы действительно хотите иметь преимущества и использовать этот закон, то должны быть не­преклонным реалистом, называющим вещи своими именами, а не выдавать желаемое за действительное. Действовать ина­че означает подрывать собственную эффективность и стоять на неверном пути в поиске ответов и решений.

Дело в том, что обвинение других - суть человечес­кой натуры. Пытаться избежать ответственности - основа самосохранения. Вы не хотите, чтобы ответственность за некоторые вещи лежала на вас, поэтому прибегаете к чрезвычайно логичным обоснованиям и оправданиям для объяс­нения, почему вы не отвечаете за них. Это особенно верно, когда мы говорим об эмоционально насыщенных областях нашей жизни. Подумайте об этом. Сколько раз вы слышали от людей, переживающих развод, как они описывают своего супруга - подлого, нечестного и злонамеренного виновни­ка всех страданий? Стоит гневу или обиде внести путаницу в душу, ваша объективность уступит место самосохранению. В то время, пока вы страстно обвиняете кого-то другого, ваши навыки самодиагностики просто рушатся. Лучший шанс взять свою жизнь под контроль - это перестать мыс­лить подобным образом прямо сейчас. Не пытайтесь пере­ложить с себя ответственность, ИЛИ вы разрушите все уси­лия, которые прилагаете к тому, чтобы стать победителем.

Представьте себе, что вы потеряли свои ключи и пе­рерыли весь дом в поисках. Вы заглядываете в каждый ящик, карман, укромный уголок и трещинку, наверху и внизу. Вы не останавливаетесь ни перед чем, чтобы найти их, и стано­витесь настоящим специалистом по поиску ключей. А те­перь предположите, что ключей вообще нет дома, - они остались в машине в замке зажигания. Не имеет значения, как тщательно, упорно или долго вы будете искать, - вы ни­когда не найдете ключи там, где их нет. Подобным же обра­зом, когда вы хотите обнаружить причины своих проблем в других людях, вы никогда не найдете их, потому что их там нет. Они только внутри вас.

В мире соперничества и конкуренции может изме­нить дело лишь принятие ответственности на себя. Стоит вам решить, что никто, кроме самого себя, не избавит вас от непрерывной череды неприятностей, - и вы перестанете целовать всех лягушек подряд в поисках заколдованной царевны и начнете работать над своими проблемами.

Вы никогда не решите своих проблем, обвиняя кого-­то другого. Это вариант для проигравших. Не цепляйтесь за него только потому, что больно признать правду. Если кто­-то и может заставить вас что-нибудь сделать, так это вы сами. Чем скорее вы смиритесь с этим, тем скорее ваша жизнь изменится к лучшему. Признайте это. Не важно, кого вы, возможно, хотели бы обвинить:

Вы вышли за него замуж. Вы отказались от этого.

Вы пригласили ее к себе домой. Вы выбрали эти чувства.

Вы решили, что не заслуживаете этого. Вы бросили работу.

Вы разрешили им вернуться. Вы предали свои мечты.

Вы выбрали эту работу.

Вы позволили им презирать вас. Вы хотели переехать.

Вы оставили это в холодильнике. Вы купили эту проклятую вещь. Вы сами это съели.

Вы позволили им убедить себя. Вы поверили ему.

Вы сделали выбор. Вы сказали эти слова.

Вы заплатили слишком мало. Вы пришли в бешенство.

Вы хотели иметь детей.

Вы относились к себе как к ничтожеству.

Вы позволяли этому зануде околачиваться вокруг вас. Вы хотели иметь эту проклятую собаку.

Вы доверяли этому козлу.

Вы позволили ему войти.

Я не просто категоричен, повторяя одно и то же. Я действи­тельно понимаю, что вы можете быть зажаты в тиски, при­держиваясь таких убеждений. Принять и признать этот за­кон - значит лишить себя того, что могло быть для вас самой важной "опорной" стратегией в жизни. Если необхо­димость сделать это кажется вам жестокой и несправедли­вой, учтите следующее: я не говорил, что вы виноваты, я сказал, что вы несете ответственность. Существует огром­ная разница между виной и ответственностью. Чтобы зас­луживать обвинения, вы должны были преднамеренно со­вершать свои действия или безрассудно пренебрегать их последствиями. Ответственность же означает, что вы всего лишь контролировали происходящее. Она не подразумева­ет намерения или безрассудства. Ответственность означает только одно: что бы ни вело к данному результату - вы сделали это или позволили этому произойти.

Если я хулиганю вместе со своими друзьями, запры­гиваю на стул двумя ногами и ломаю его - это лучшая ил­люстрация бездумного пренебрежения имуществом. Я несу ответственность за тот ущерб, в котором меня можно спра­ведливо обвинить. Теперь предположим, что я сажусь на стул и он ломается. Я несу ответственность за этот ущерб. Я поль­зовался этим стулом правильно и не намеревался ломать его, так что меня нельзя обвинить в том, что я злонамеренно раз­рушил его. Но я все-таки отвечаю за это.

Я не утверждаю, что неуспешное поведение и неудач­ный выбор, который вы сделали в жизни, делает вас дос­тойным обвинения. Я просто требую, чтобы вы осознали, что вы сам сделали этот выбор и вели себя определенным образом, и поэтому вы - и только вы - несете ответствен­ность за результаты.

Вспомним высказывание Майи Энджелоу о поведении в прошлом: "Вы действовали, исходя из своих знаний. Уз­нав, как сделать лучше, - делали лучше". Я хочу, чтобы вы подходили к своей самооценке именно таким образом. Что бы вы ни сделали в прошлом - вы действовали так, как уме­ли. Но вы несете за это ответственность. Надеюсь, что, рабо­тая вместе со мной и продвигаясь по страницам этой книги, вы будете больше узнавать и лучше действовать. Главное ­вы несете и будете нести ответственность.

А как же относиться к тем событиям, которые про­изошли со мной в детстве? Я понимаю, что определенные события, иногда крайне болезненные, происходил и в нашей жизни, когда мы еще были детьми. Я не предполагаю, что, бу­дучи детьми, мы выбираем все события и обстоятельства сво­ей жизни. Мы не выбираем своих родителей и не отвечаем за то, что нас бьют, оскорбляют и досаждают нам. Я говорю о другом. Ребенком, вы, возможно, не имели знаний или силы, что­бы совершать определенный выбор, и не были ответственны за события. Теперь, став взрослым, вы обладаете способнос­тью выбирать свое отношение к событиям и обстоятельствам своего детства. Вы должны согласиться с тем, что единствен­ное время, которое существует, - это настоящее время, сей­час. Прошлое ушло, а будущее еще не настало. Находясь здесь в этот определенный момент времени в качестве взрослого, вы, и только вы, можете выбрать, как относиться к событиям, произошедшим в вашей жизни ранее.

Если в детстве вы трагическим образом подверглись насилию или с вами плохо обращались, статистика подтвер­ждает, что это исходило, вероятно, от членов семьи или от друзей, которым вы доверяли. Это означает, что насилие было одновременно физическим, психическим и эмоциональным. Если в настоящее время вы выбираете чувствовать себя от­вратительно из-за прошлых событий - никому не доверять, избегать близости в отношениях и отвергать здоровую сек­суальность, - то это ваш выбор, и вы отвечаете за эти ре­зультаты в своей взрослой жизни. Справедливо ли то, что это случилось с вами? Нет. Справедливо ли, что вы вообще вынуждены иметь с этим дело? Нет. Справедливо ли, что вы должны жить и справляться с этим всю свою оставшуюся жизнь? Нет. Но ответственны ли вы тем не менее за то, как вы с этим живете и справляетесь? Безусловно.

Ответственность имеет два аспекта: с одной стороны, вся тяжесть этой ноши лежит на вас, с другой - выбор все­-таки за вами.

Мы уже говорили об эпидемическом поведении. От­ветственность за жизнь в общем и за эпидемическое поведе­ние в частности может проявить себя двумя способами. Меч­ты, планы, возможности и чувство собственного достоинства могут в мгновение ока исчезнуть или измениться. Я неоднок­ратно был свидетелем такого рода ответственности как в зале суда, так и в жизни.

В зале суда за то короткое время, которое занимает чтение приговора, результаты всех неверных решений и поступков наконец-то осознаются. После удара молотка су­дьи ответственность становится разрушающей силой: поте­ряна свобода или фортуна изменила вам. Часто это выгля­дит драматично, даже захватывающе. Первые полосы газет пестрят громкими заголовками, о произошедшем сообщают в последних выпусках новостей - кажется, весь мир на­блюдает за ходом событий.

С жадностью прочитав заголовки, мы качаем головой и отворачиваемся, возвращаясь к собственной жизни. Но для героев этих событий, для тех, кто несет ответственность за свой неправильно сделанный выбор или просто за отсутствие хорошей стратегии, все обстоит иначе. Я видел это в жизни, где судьбы, казалось, меняются мгновенно. Спусковой меха­низм запускается гневным любовником или ошибшимся пи­лотом, молодой человек усаживает свою невесту в автомобиль, который скоро разобьется, поскольку они покидают вечеринку пьяными и плохо владеют собой. Ответственность прояв­ляется немедленно, жестоко и неизбежно.

Но существует и другой вид ответственности, кото­рый вы, вероятно, легко узнаете: ответственность такого рода не так очевидна, как в первом случае, она подкрадывается незаметно, но ее последствия столь же катастрофические. Она ослабляет жизнь день за днем. Не жужжат телекамеры, ухватывая детали, журналисты не пишут репортажей о про­исходящих событиях. В этой цепочке нет ни одного собы­тия, настолько захватывающего и волнующего, чтобы раз­будить нас и заставить бить тревогу. Единственный свидетель - это вы. Оглядываясь назад, вы понимаете, что шли на ус­тупки или были бездеятельны, видите, что ваши мечты раз­рушены или перестали вас привлекать. В течение недель, месяцев, лет вас гложут вопросы: "Зачем я сделал это с собой?", "Как я дошел до такой жизни?", "Что случилось с мои­ми мечтами и планами?", "Почему я оказался в этой яме?" Незаметно подкрадывающаяся, подобно тихому, но внезап­ному и жестокому приступу, такая ответственность поисти­не разрушительна.

Поскольку закон ответственности так фундаментален и настолько предопределяет исход любого дела, давайте исследуем метод, с помощью которого вы создаете свой жизненный опыт. Вы строите свою жизнь посредством тех поступков и решений, которые совершаете и принимаете ежедневно. Именно этот ежедневно совершаемый выбор создает вашу жизнь, потому что каждое решение влечет за собой определенные последствия:

Выбирая поступки, вы выбираете последствия.

Выбирая мысли, вы выбираете последствия.

Выбирая мысли, вы выбираете физиологию.

Говоря проще - за все нужно платить. Какой бы поступок вы ни совершили в этом мире, он имеет свои результаты, а они, складываясь вместе, создают ваш жизненный опыт. Собствен­но, эти результаты и есть ваш опыт, они и есть ваша жизнь. Если вы действительно выбрали глупое поведение, вам при­дется столкнуться с жестокими отрицательными последстви­ями. Если вы выбираете жить безрассудно, не заботясь о соб­ственной безопасности, - вы, очевидно, выбираете последствия в виде боли и травм. Решая продолжать жить с холодным и невнимательным партнером, вы выбираете боль и страдание в личной жизни. Выбирая алкоголь и наркотики, вы выбираете мрачный, иллюзорный и болезненный мир, предпочитая его яркой и здоровой жизни.

Мысли и представления - это тоже поведение. Их вы­бор вносит свой вклад в вашу жизнь: выбирая свои мысли и взгляды на жизнь, вы выбираете последствия, связанные с ними. Предпочитая мысли, которые унижают и обесценива­ют вас, вы создаете последствия - низкую самооценку и не­уверенность в себе. Выбирая мысли, зараженные гневом и горечью, вы по рождаете отчуждение, изолированность и враждебность.

Мы не можем обсуждать последствия, не упомянув о связи сознания и тела. Выбирая свои мысли, вы определяе­те и физиологическое состояние, с ними связанное и зависящее от них. Представьте, что вы кусаете хрустящий мари­нованный огурчик, приправленный укропом. Почувствуйте запах приправы и рассола. Услышьте, как он похрустывает у вас во рту. Почувствуйте вкус рассола и укропной при­правы. Что происходит? Я подозреваю, что у вас начала выделяться слюна, то есть произошли определенные физи­ологические изменения.

Другой пример. Вернитесь мысленно к вечеру, когда вы гуляли по темной улице или, возможно, шли к своей машине, которая стояла в гараже, пустынном и темном. Вызовите в воображении внезапный шум за спиной. Ваше тело немедленно реагирует. Волосы на затылке и на руках шевелятся, сердце бьется быстрее, и вы настораживаетесь, как будто все ваше тело превратилось в натянутый нерв. Вас никто не тронул, вам еще ничто не угрожает. Вы просто по­думали: "Я в опасности". Абстрактные мысли обладают до­статочной силой, чтобы создавать осязаемые и впечатляющие физиологические реакции. Наивно отрицать, что каждая мысль сопровождается определенными физиологи­ческими реакциями.

Здесь проявляется очень сильная связь между телом и психикой. Физиология определяет ваш уровень энергии и образ действий. Если у вас агрессивный и самоуничижи­тельный внутренний диалог, то сопутствующая ему физиология будет такой же разрушительной. Депрессивные мыс­ли подавляют энергию. Ваше тело приспособится к этому сообщению "центрального компьютера". В своем сознании, поведении и физиологии вы программируете себя на то, чтобы идти по жизни определенным образом.

Подумайте о том, насколько сильно программируют вас ваши мысли. Мы постоянно включаемся в диалоги с другими людьми, но самый активный из них - разговор, который мы ведем с собой. В течение дня мы можем вступить в контакт с десятью разными людьми, но с собой общаемся постоянно, каждый день. Мы говорим и программируем себя сами боль­ше, чем все люди в нашей жизни, вместе взятые. У некоторых из нас есть "кассеты", которые мы прокручиваем в голове сно­ва и снова. "Кассета" звучит от начала до конца, затем пленка делает петлю и все начинается снова. Если внутренний моно­лог - программирующий монолог - негативен, тогда что уди­вительного в том, что мы плохо выполняем свои задачи? Если он содержит негативную болтовню с собой, то вы создаете себе лишние препятствия. Вот некоторые типичные негативные утверждения:

Я недостаточно умен.

Эти люди более интересны и знают гораздо больше, чем я.

Я не так хорош, как остальные люди.

Я не способен достичь успеха.

Мне никогда не везло.

Что бы я ни сделал, это ничего не изменит.

Они уже приняли решение, и я не могу изменить его.

Я делаю то, что должен, но ничто никогда не изменится.

Они поймут, насколько я глуп.

Я женщина, а они не станут слушать женщину.

Я слишком молод, чтобы сделать это.

Я слишком стар, чтобы сделать это.

Задание № 5. На карточке, а также в своем дневнике составьте список, "горячую десятку" своих самых по­пулярных негативных "кассет" и "пленок", которые вы чаще всего прокручиваете. Носите эту карточку с со­бой. В любой момент, услышав, как ВЫ прокручиваете еще одну "пленку" с негативными мыслями, отметьте это в карточке. Возможно, окажется полезным обно­вить ее через несколько дней. Проверьте, как часто в течение дня вы прокручиваете "пленку". Непременно ведите записи: записывание - это один из ключевых элементов процесса обучения.

Мы говорили о том, что, выбирая поведение или мысли, вы выбираете последствия. Теперь давайте проверим не­которые специфические механизмы взаимодействия, ко­торые создают результаты в вашей жизни. В мои планы не входит просто сообщить вам теоретическое положение:

"Выбирая поведение, вы выбираете последствия". Я хочу поговорить с вами о выборе, с которым мы сталкиваемся в реальном мире.

Вы выбираете, где находиться.

Вы выбираете, как действовать.

Вы выбираете, что сказать.

Вы выбираете, что сделать.

Вы выбираете, с кем быть.

Вы выбираете, на чем сосредоточить внимание.

Вы выбираете, во что верить.

Вы выбираете, когда соглашаться.

Вы выбираете, когда возражать.

Вы выбираете, кому доверять.

Вы выбираете, кого избегать.

Вы выбираете, как и на что реагировать.

Вы выбираете, что говорить себе: - о самом себе,

О других,

О риске,

О своих потребностях,

О своих правах.

Одна из главных альтернатив, из которых вы выбираете (и выбираете ежедневно), касается того, как вы представ­ляете и определяете себя в глазах людей. Каждый имеет конкретное представление о собственном существовании в этом мире. У каждого определенный взгляд на вещи, опре­деленное отношение ко всему на свете. У всех есть опреде­ленная роль и манера себя вести, которую они выбирают, имея дело с другими людьми. Некоторые могли бы назвать это пашей индивидуальностью или вашим стилем. На это следует обратить особенное внимание: люди склонны отве­чать вам в соответствующей манере, реагируя на вашу подачу. Это значит, что каждый день, совершая этот выбор и принимая решения, вы вносите вклад в свое восприятие мира. Собственно, этот выбор и определяет то, как мир реа­гирует на вас. Давайте рассмотрим подробнее, как проис­ходит этот процесс.