(профессор, основатель отечественной психологии материнства)
Иногда кажется, будто главный талант твоего ребенка — генерировать идеи в стиле« выведи маму из себя за 5 минут». Ты рассказываешь знакомой о том, что прочитала на форуме по воспитанию детей, а милое чадо в это время вдохновенно ковыряет пальцем в носу, а носком сандалии — в грязи. Ну как тут не разозлиться! Да злись на здоровье. Мы все — и родители, и дети — живые люди и умеем гневаться. Правда, далеко не всегда разрешаем себе и детям этот гнев выражать. «Ну как я могу злиться на ребенка, он же еще совсем маленький!», «Почему он решил устроить истерику именно здесь, у всех на виду, все же было хорошо!» Знакомые мысли? Пора дать себе и малышу право на негативные эмоции. И заодно разобраться, почему сын или дочь ведут себя определенным образом. С этим мы можем тебе помочь. Вспомним ситуации, в которых дети чаще всего проверяют нас на прочность. Они не нарочно провоцируют родителей, они просто хотят сообщить что-то важное. Что именно? « Люби меня»
Чтобы наказать, мы планируем посадить и прикрепить. Является ли это наказание эффективным, если ребенок продолжает вести себя таким образом - ударяет меня? Ответ Мильде и другим избивающим матерям. Дорогой Милда, ты заботливая мать. Желаемое желание узнать больше о себе и своем ребенке.
Компромиссы с владельцами домов всегда возможны. Выберите, где играть с ребенком в месте, где ребенок может чувствовать себя и вести себя беспрепятственно. Будьте постоянно окружены запретами, а не возмездием каждого человека. Вы видите, что ваш ребенок спокоен. Но не хочу, чтобы он был не ребенком.
Что происходит? Дочь требует показать, как рисуют елочку. Срочно, именно сейчас, и ее не волнует, что тебе только что позвонил по скайпу новый клиент. Кажется, ей даже доставляет удовольствие ныть« ну нарисууууй» и совать тебе в руки зеленый маркер. Причем алгоритм всегда один: она выбирает время, когда ты занята, ты предсказуемо злишься, ругаешь ее, она безутешно плачет, ты бросаешь все дела, целуешь бедную девочку и говоришь, как сильно ее любишь. Рыдания, объятия, и вот, счастливые и довольные, вы идете спать(ужинать, купаться, рисовать елочку).
Обратите внимание на то, что хочет ваш ребенок. Вы говорите: ему пора прыгать и лезть. Вы пропустите этот чувствительный период, тогда вам придется все это изучить. Очень часто лучшая деятельность - это поле. Просто взгляните на реалии ваших условий жизни, соблюдая при этом благополучие ребенка. И не забывайте о специальных решениях. Или, может быть, отличное приключение, чтобы думать о вашем собственном доме, в котором и вы, и ваш ребенок чувствуют себя свободными.
Родители, которые любят своих детей, часто беспокоятся о том, почему их дети избивают их или других детей. Агрессивное поведение, как и другое, воздействует на маленьких детей даже без обучения. У каждого ребенка также есть свои особенности поведения. Для маленьких детей это чаще встречается, потому что им не хватает самоконтроля. Старших детей уже можно взять и не взять. Вам не нужно бить своих детей, чтобы они могли сражаться. Дети учатся использовать части своего тела в самых разных целях.
Почему так? Часто дети провоцируют скандал, зная, что за ним последует такое примирение. Поплакать от счастья, от того, как мы любим друг друга, — святое дело. Сколько чувств, сколько искренности! Станиславский кусает локти от досады. Если в вашей семье не принято говорить слова любви, заглядывать друг другу в глаза, обниматься, ребенок будет вызывать ссоры.
Многое зависит от реакции взрослого на неподобающее поведение ребенка. Как только ребенок был поражен, он получил то, что хотел, что означает, что он мог ударить по другой цели в определенных целях. Когда ребенок избивается, это просто повторяет сломанную пластину: «Мы не дышим». Тогда все зависит от ситуации. Если ребенок поражает, когда вы чего-то хотите, но не понимаете, вы можете сказать: «Я вижу, вы сейчас злитесь». Важно научиться сохранять свой внутренний мир. Помогает, когда вы не думаете о ребенке как о плохом человеке.
Он не хочет причинять тебе боль. Другой вариант - показать вам, как вы себя чувствуете в этот момент. Важно не беспокоиться о ребенке, не осквернять гнев и, конечно же, не возвращаться. Вы можете рассчитывать до 10 и таким образом развивать самоконтроль. Вместе вы показываете ребенку пример.
Что делать? Конечно, за день вы с мужем так устаете, что сил хватает только на медитацию в телевизор. Но выражать любовь и находить для этого время и поводы просто необходимо. Причем не только в праздники. Помогут ежедневные или еженедельные семейные ритуалы. Неважно, что это будет: лепка пельменей по воскресеньям или утренний поход в кафе-мороженое по субботам, обязательное объятие перед походом в садик или непременная песня про мамонтенка перед сном(мужу тоже понравится). Наконец, просто почаще говорите ребенку, что любите его, берите его на руки, целуйте.
Существование с детьми - это не их образование. Это пособие для них свободно жить. Если мы уважаем себя, наши потребности, мы уважаем ребенка и его потребности, будет больше согласованности. В конце концов, дети не родились, чтобы безоговорочно слушать своих родителей. Потому что они хотят что-то решить для себя. Сильная личность ребенка растет. Так растет индивидуальность ребенка. Постоянные запреты, предложения и требования подчиняться душевоздушному ребенку, который вырос, чтобы летать, а не ползти по земле.
Слушайте своего ребенка. Он протестует, следовательно, он не согласен с вами. Почему вы ломаете дерево в то время как молодые? Забудьте литовские пословицы, которые не подходят для нашего времени. Против мужества и желания ребенка сопротивляться вы все равно наказываете его. Ваш ребенок маленький, ему нужны некоторые правила. Если вы держите их всегда, ребенок будет вести себя правильно. Очень важно ввести только очень важные правила. Например, если вы не хотите, чтобы ребенок бросал игрушки, и он делает это во время гнева или так далее, скажите ему: Все, что вы бросаете, будет принято.
«Пойми меня»
Что происходит? Был чудесный день, вы сходили в парк, катались на карусели, ели мороженое и купили новую игрушку. Сын был в отличном настроении. А потом вы вернулись домой, и он вдруг устроил истерику: категорически отказался надевать майку с черепашками Нинзя, хотел ту, что с Лего-человечками, а она оказалась в стирке. Или такой вариант: ты забрала дочь из садика, привела домой, а она в слезы. Котлеты надоели, с куклой играть не хочет, с любимой уточкой купаться тем более, и вообще, все не так. Такие беспричинные срывы не могут не злить: тебе же нужно успеть накормить, причесать, искупать и уложить ребенка спать. Чтобы наконец-то заняться своими делами.
У вас его не будет. И всегда делайте это. Дети после определенного периода времени очень хорошо бросают вещи. Однако будьте внимательны к ситуациям - если ребенок бросает что-то вроде мяча, он, скорее всего, экспериментирует. Если вы не спешите наказать своего ребенка, правила будут успешными в том, чтобы правильно подружиться. Помните: определенное поведение должно иметь некоторые последствия. Такая дисциплина не расстраивает взрослого и не делает ребенка глупым.
Стремление к наказанию никоим образом не связано с безусловной любовью к ребенку. Никакое наказание для детей не показывает, как правильно вести себя в этом мире. Дети учатся правильно вести себя и придерживаться правил, когда правила необходимы, и за ними постоянно следуют все, и есть четкие последствия для их несоблюдения. Ребенок, как и любой другой человек, имеет право на различные чувства. Когда ребенок сердится, он не похож на него. Вы жалуетесь на него за свои чувства.
Почему так? Малыш провел день вне дома, и неважно, где — в садике, на свежем воздухе или даже у любимой бабушки. В любом случае в каких-то непривычных условиях, где он был вынужден сдерживать себя. Не удивительно, что, оказавшись в безопасной знакомой обстановке, ребенок даст волю чувствам. Нужно же ему как-то сбросить эмоциональное напряжение. Кроме того, если бы все сыновья и дочери послушно собирали игрушки, безропотно съедали пресловутую котлету и мирно засыпали в 21:00, мы бы и не догадались, что нужно разбираться в их чувствах. А детям нужна помощь, ведь они и сами плохо понимают, что с ними происходит.
Наверное, еще не расшатался с поясов. Повторяйте для себя, пока они приходят к вам во всех смыслах. Только ответственность взрослого заключается в том, чтобы показать ребенку, какое поведение приемлемо, а что нет. «Внутренний судья» ребенка растет благодаря отражению поведения взрослого.
Вы также написали свое поведение: «Сидя в карете, все хорошо в течение некоторого времени, пока он снова не поразит мою мать гневом». Таким образом ваше поведение причиняет ему боль, наносит ущерб его душе, поэтому вы попадете в порочный круг. Потому что ты ответственная взрослая женщина. Не бойтесь обнимать ребенка, когда он злится. Не бойтесь говорить: «Лучше быть друзьями, а не паниковать». И поставить нереальные ожидания в стране - вы можете говорить о чувствах с пожилым ребенком. Это очень полезно для ребенка, чтобы сказать, какое поведение вы ожидаете от него.
Почему так? Недостаточно следить за тем, сколько раз Ваня поел, сколько часов поспал и постиралась ли футболка с Лего-человечками. Важно говорить с ним о его переживаниях, интересах, чувствах. И стараться, чтобы малыш выражал больше позитивных эмоций — да, в том числе и через бег, прыжки и визг.
«Будь строгой»
Что происходит? Мальчик по имени Миша ревет, прямо как настоящий медведь, а все потому, что ему не дали конфету. Мама говорила, что перед едой сладкое нельзя, но он все равно продолжает клянчить. И так каждый раз, сколько же можно!
Очень важно отразить его состояние. Однако это возможно только тогда, когда мать находится в гармонии с самим собой. Подавляющая мать часто защищает своего ребенка и забывает, что любит ее, а не нападает на нее. Свяжите тележку с ребенком, чтобы он не был обязан - это не правильное поведение взрослого. Это как футболка для опасных людей. И даже после этого вы ожидаете от ребенка и требуете мягкости, уважения к себе. Позаботьтесь о чувствительной душе маленького ребенка. Это абсолютно необходимо, чтобы кто-то был ранен в жизни.
Почему ты должен быть мамой? С слишком большим количеством запретов растущая личность вашего ребенка вызывает у него раздражение, ухудшает его свободу, и поэтому он чувствует себя очень неудобно и может быть расстроен, что приводит к агрессивным реакциям. Они ничего не говорят о вашем ребенке и о вашем ребенке. Слушай свое чудо. Вы можете назвать его просто ростом. Но вы даже можете назвать кризис.
Почему так? Дети очень не любят, когда родители сомневаются. Поэтому могут уточнять: а правда ли решение окончальное? Может, все-таки можно? Вероятно, однажды ты поддалась на уговоры сына и выдала внеплановую конфету — вопреки запретам. И теперь он искренне уверен: если попросить пять раз, авось на шестой ты сжалишься.
Почему так? Будь уверена в своих решениях, предложи ребенку четкие правила. И следуй им неукоснительно. Но прежде чем что-то запрещать, подумай: а стоит ли это делать? Для удобства можно все ситуации разделить на два класса: когда« скорее можно», а когда« категорически нельзя». Например, правило« ложимся спать в 9 вечера» можно пересматривать в зависимости от ситуации. А вот перебегать дорогу без сопровождения взрослого нельзя никому и никогда. Так ты избавишь ребенка от необходимости выбирать и нести ответственность, к которой он еще не готов.
Если это только вырастет, вы - увядание, все в порядке. Если это будет для вас кризисом, вам придется преодолеть это. Может быть, просто позвольте вашему ребенку расти рядом с вами. Позволь мне сопротивляться, не подчиняться. Но будьте ответственны за то, чтобы показать, какое поведение является подходящим и желательным. Любое поведение, которое не имеет ожидаемых результатов, неэффективно. Продвинутые психологи говорят, что хор: Давайте не будем повторять то, что не дает ожидаемых результатов.
Оберните своего маленького ребенка в плащ, приносите извинения за зло, которое он дал ему, и постарайтесь не повторять его снова. Просто все мы имеем право на ошибки. И меньше прав - их повторение. Не сидите со своей усталостью, гневом или другими неприятными чувствами. Посмотрите - вокруг вас действительно есть люди, которые могут помочь вам послушать. Ищите поддержку и поддержку.
«Контролируй меня»
Что происходит? Вечер, пора ложиться спать, а одна девочка носится по квартире, как маленький упитанный, но невоспитанный бизон. Ты говоришь: «Дочка, давай успокаивайся, скоро пойдем купаться». Нет ответа. Повторяешь: «Дочка, ты слишком громкая, соседям мешаешь!» Реакция нулевая. Так продолжается, пока не отложишь свои дела, не подойдешь, не возьмешь девочку под мышку и не отбуксируешь в ванную. Эта мера всегда помогает, хотя тебя безумно раздражает, что ребенок не понимает слов с первого раза.
Начнем с другой цветной истории: Моему ребенку почти 2 года. Симас идет в первый класс частной начальной школы. Симас родился после почти 20 лет ожидания. Только родители и несколько близких родственников знают, что мальчика начали в Лондонской клинике искусственного осеменения.
У родителей есть дорогой сын во всех смыслах. Однако смотреть эту семью из страны довольно сложно. Симас манипулирует своими родителями, как тряпичные куклы. Пить! Скорее, разве вы не выросли? - кричит он матери. И она покорно поднимается, оставляет гостей и идет на кухню, чтобы вытащить бутылку из холодильной колы. Обычно, когда она сердится, Симас вращает своего отца, бросает его в задницу, ставит большой палец под нос. Есть больше детей, таких как Сима.
Почему так? Есть такой анекдот: мужик сказал и мужик сделал — два разных мужика. То же самое с детьми. Ребенок понял и ребенок сделал — дети разного возраста. Дочь может осознать, что ее громкий визг мешает маме, но не может прекратить крики. Все потому, что понимание — понятие из интеллектуальной сферы, а самоконтроль — из эмоционально-волевой, которая развивается у детей значительно позже.
Социологи считают, что в наши дни родители детей слишком поздно. Это замедление и неразрешимость приносит напряженность и беспокойство. Как возникнет карьера, отношения между супругами? Когда вы рождаетесь, атмосфера горячая и нерегулярная. Ребенок рождается с отметкой короля - все прыгают, попадают и сходят с ума от простой нагрузки. Ребенок растет только один раз из-за того, что рядом с ним - напряженные родители. Эта мания поздних родов в Литве давно возникла, есть тенденции жить первыми для себя, и только потом рожать.
Но родители не думают, что природа имеет свои законы. От создания мужчины и женщины главное было расширить племя, а затем завоевать чужие земли. В идеале дети рождаются на основе естественного плана - в возрасте от 20 до 30 лет. Молодые родители все еще очень хотят жить в полной жизни, не заставляйте детей ударами.
Почему так? Иногда просто необходимо физически воздействовать на чадо: остановить на бегу, взять и отнести в нужное место. То есть проконтролировать. Для ребенка, который никак не может прийти в себя, подойдет прием« холдинг». Нужно взять мелкого хулигана на руки, крепко обнять и не отпускать, даже если он брыкается изо всех сил. Метод не для всех, но многим подойдет. Ведь ты не просто контролируешь ребенка, ты его еще и обнимаешь и выражаешь свою любовь. А этого он от тебя и ждал.
Реальное время волнения и ремиссии детей происходит, когда малыши оставляют няне. Неудивительно, что ребенку разрешено делать все по вечерам и по выходным. Французский социолог Луис Руссель говорит, что ребенок, который опирается, больше не является ребенком.
Замечательно, что семья демократична, но ребенок не должен быть равным партнером, молодым взрослым. Это правда, что родители слушают желания и мнения ребенка, но подчиняются безоговорочно - большая ошибка. Психологи говорят, что конфликт между детьми и родителями необходим как воздух и вода, иначе нормального развития не будет. Искусственно созданная семейная гармония, восторг и безусловное одобрение вредят ребенку.
Зла хватает
Многие родители боятся напугать ребенка и сдерживаются изо всех сил. Но таким образом мы лишь путаем малыша: он все равно видит и чувствует, что с тобой что-то не то. Учись выражать негативные эмоции. Например, такими способами.
- Словами
Подбери те, что не обидят ребенка. Вместо« Иди отсюда, ты мне надоел» скажи: «Я сейчас занята, подожди, пожалуйста». Пообещай, что решишь все его вопросы через 5(10, 15) минут. И помни: когда просишь его чего-то не делать, тут же предложи четкую инструкцию, как следует себя вести. - Голосом
Предложи ребенку вместе покричать. Понравится обоим, и времени много не займет. А еще можно хором попеть песни. Такое можно практиковать даже в общественном транспорте. - Движениями
Взрослые любят выпускать пар, молотя боксерскую грушу. А детям подойдет занятие попроще. Они могут, например, побросать мячики в стену. Чем больше мячиков и безопасных стен(уточни у соседей, какие стены они считают безопасными), тем лучше.
К психологам часто приходят женщины, с глубоким чувством стыда признаваясь, что порой их любимое желанное чадо вызывает у них страшный гнев или раздражение.
Матери испытывают большую вину и страх, что они какие-то «ненормальные». И идут к специалисту, чтобы он помог им искоренить «недостойные» эмоции. Но к большому удивлению расстроенных мамочек, психолог убеждает их в обратном: подобные переживания, порой даже очень сильные, естественны. Главное – вовремя разобраться, чем вызваны подобные чувства и в какое русло они вытекают.
На детскую диктатуру большое влияние оказывает растущий социальный статус родителей. Трудно поверить, что однажды детям понравилась карамельная трубка или шестицветный карандаш после елки. Теперь, после рождественской елки, дети ищут смартфоны и планшеты. Социологические исследования показали, что дети участвуют в покупке половины покупок семьи. Они становятся экспертами по закупкам, выбирая не только продукты питания, но и стиральный порошок, мыло, одежду, рассказывающую о компьютере, скейтборде или автомобиле.
Родители радуются мудрости этого ребенка. Амбиции производителей и торговцев также подпитывают власть детей. Родители, опасаясь конфликтов со своими детьми, избегают цены на золото. Оскорбление власти ребенком имеет смысл: прежде чем служить ему, давайте попробуем понять, когда сказать «нет».
Почему раздражает собственный новорожденный ребенок?
Прежде всего, стоит помнить: мама – тоже человек и в сложную минуту может раздражаться и злиться. А ребенок – это идеальный фрустратор: руководствуясь лишь своими ежеминутными интересами и не считаясь с реальными обстоятельствами, он частенько «не вписывается» ни в распорядок дня, ни в распорядок жизни. И взрослому, обслуживающему потребности маленького тирана, порой бывает очень сложно перестраиваться. Отсюда – негативные эмоции в адрес малыша.
Вообще, поводов злиться на ребенка у мамы может быть множество: послеродовая (и не только) депрессия, непослушание ребенка, его несоответствие маминым идеалам, излишняя внешняя мамина либеральность и желание большего послушания в реальности и т.д. Поняв природу своих чувств, а, главное, осознав их естественность, маме гораздо проще с ними справиться.
Как справиться с истериками ребенка самостоятельно?
Обычно негативные эмоции купируются просто знанием об особенностях развития ребенка. Вчера умел, а сегодня забыл – дети развиваются скачкообразно. Не тихий и начитанный, а шумный и активный – мы почти все не соответствуем родительским ожиданиям, ценность же родительской любви – не в подчинении «нестандартного» чада, а в принятии таким, какой есть.
Как бороться со вспышками гнева?
Очень часто женщины испытывает вспышки гнева от бессилия, огромной усталости и хронического недосыпа. И это – тревожные звоночки, призывающие срочно отдохнуть, переключиться с Главной Заботы на что-либо другое. Конечно же, без помощи близких (или хотя бы няни) здесь не обойтись. Любимая детка должна быть перепоручена кому-то еще, хотя бы на краткое время. Но порой и 20 минут, потраченных на себя (в ванной, в парке, просто на диване), помогают маме справиться с минутной слабостью и снова ринуться в бой.
Постоянно загонять «дурные» эмоции вглубь себя – плохая идея. Рано или поздно они все равно вырвутся, но в гораздо более жесткой форме. Если отдохнуть или «осознать» не получается, а разрядка нужна, гораздо лучше оставить малыша на 5 минут одного и с криками отлупить подушку в соседней комнате (туалете, коридоре).
Что делать, если ребенок раздражает мать постоянно?
Отдельного рассмотрения заслуживает ситуация, когда глухое раздражение – постоянный спутник общения с ребенком, когда гнев и недовольство не единичны и ситуационны, а неотъемлемы от любых контактов с малышом. Тогда это показатель, что ребенок является «символом» каких-то драматических отношений в семье. Например, он очень похож (или не похож) на своего отца, которого мама старается забыть (будет помнить всегда). Или ребенок не вписывается в «золотой стандарт» семьи: не такой, каким ДОЛЖЕН БЫТЬ ребенок в ЭТОЙ семье. Порой мама испытывает неосознаваемую зависть к малышу: ему все можно, он имеет все то, чего в свое время была лишена она. В таких ситуациях помощь специалиста-психолога действительно необходима и взрослым, и ребенку.
Как побороть гнев и раздражение на ребенка?
Как парадоксально это ни звучит, но в негативных эмоциях, осознанных и контролируемых, есть свои положительные моменты. Так мама демонстрирует ребенку богатство картины мира и умение радоваться жизни, несмотря на чувства гнева и раздражения. Предлагая немного поиграть одному, потому что она устала, мама показывает ценность личного пространства и воспитывает в малыше умение его уважать. Стоит ли говорить, что с таким же уважением и пониманием мама должна относиться и к личности ребенка.
