Смешные сценки бывают разные с различными сюжетами – драматическими, юмористическими, художественными и др. Сюжет для сценки может быть выбран абсолютно любой – от собственной идеи до уже существующей идеи. Можно написать собственный сценарий на собственную уникальную идею или сюжет. Можно написать сценарий на уже готовое произведение, фильм, сказку, обыграть какую-то историю.
size>18 мар 2012
Давайте представим, что мы планируем устроить праздник. На праздник мы пригласим друзей, знакомых, родных и близких. С утра мы начинаем готовиться к мероприятию: убираться и готовить шикарные угощения. И вот уже гости пришли, стол накрыт и после звонких тостов и незатейливых бесед становится немного скучно. Как развлечь гостей? Можно сказать наверняка, что у каждого бывали такие ситуации. size>
10 мар 2012
У вас скоро праздник? Ищете прикольные сценки? Вам хочется, чтобы он прошёл весело, но вы не знаете как подготовить праздничную программу, где найти сценки. Для подготовки к весёлому праздничному мероприятию люди ищут в интернете праздничные материалы. Можно, конечно, использовать какие-нибудь поздравления, но мы же вам предлагаем посмотреть наши шуточные сценки. Мы сочиняем их сами специально для вас и вашего грядущего праздника, а то и праздников.
Как вы уже успели заметить, в интернете много сценок, но они могут быть избитыми и не смешными. Поэтому мы рекомендуем смотреть только сценки смешные, тогда и праздник будет веселым. Для тех, кто не понимает что такое сценка и для чего она нужна объясняем. Сценкой называется небольшое выступление (какой-нибудь номер), в котором можно привлечь гостей, либо выступить одному. Гости могут быть наряжены в смешную одежду, могут зачитывать какие-нибудь тосты, да и просто шутить.
У нас вы найдёте только новые сценки, причём к любому праздничному мероприятию. Отмечу тот факт, что пополнение сайта такими материалами довольно регулярное. Почему мы стараемся сочинять их так часто? А вы вспомните сколько в году праздников, сколько поводов для веселья.. А это: сценки на юбилей, сценки-поздравления, к 23 февраля, к 8 марта, детские и школьные сценки.
Дорогие друзья, используйте наши новые смешные сценки и у вас не будет провальных праздников, так как они сильно разнообразят вашу праздничную программу, и будет весело всем гостям.
size>08 июн 2012
Сценка к Юбилею или на День рождения мужчины “Детство”
(выбегает вприпрыжку Детство – это мужчина, наряженный под маленького мальчика и поёт на мотив известной песни про детство):
Детство моё постой,
Не спеши, погоди!
Дай мне ответ простой,
Что там впереди?!
Дорогой именинник!
Самое лучшее средство
Спугнуть любую напасть-
Это, конечно же, в детство
Надо немедленно впасть!
Скажу тебе многозначительно:
Тебе сегодня всё простительно!
Читаем продолжение сценки на юбилей далее
size>08 июн 2012
(Выходит мужчина – участник сценки, наряженный в платок и старую цветастую юбку с кофтой, в руках у него корзиночка со снадобьями и он обращается к имениннику со словами):
Дорогой именинничек!
Хоть здоровёхонек ты с виду
И крепким был здоровьем с детства,
Но всё же, милый, не в обиду,
Прими в подарок эти средства!
Я искусница в леченьи
И знахарский свой секрет
Всем открою в День рожденья,
Тайны больше в этом нет!
|
|||
|
|||
|
02 июн 2012
Дорогая именинница, уважаемые гости! Вы все, наверное, слышали выражение: “Ну что ты ходишь лохматая, как шишига?! Причешись!” Так вот, спешу вас обрадовать: на День рождения к нашей имениннице как раз и прибыла такая клиентка! Встречайте Шишигу, друзья мои!
(Выходит наряженный Шишигой участник сценки, смешнее будет, если это крупный мужчина, одетый в женское платье и с очень лохматыми волосами или в лохматом парике.
Шишига поёт на мотив песни “Тоска по Родине” из к.ф. “Семнадцать мгновений весны”)
Продолжение этой сценки читайте далее
size>27 мая 2012
(выходят, пританцовывая, двое участников, наряженные в новых русских бабок и поют куплет на мотив частушек):
Мы не сеем и не пашем,
Но без дела не сидим!
В юбилей поём и пляшем,
Именинников смешим!
Матрёна (говорит):
Цветочек, а Цветочек! Что это ты сегодня такая мятая, как рулончик туалетной бумаги?
Цветочек:
Ой, и не говори, Матрёна! Всю ночь не спала, всё думала, как нам лучше именинника-то нашего поздравить, чем порадовать его в такой день?!
Продолжение прикольной сценки читаем далее
size>Новости сайта
"Серпантин идей" стал уникальнее!
Ежегодно перед началом праздничного сезона мы подводим итоги предыдущего. 2017-2018 год порадовал тем, что количество постоянных и новых пользователей нашего сайта возросло! И именно это стимулирует наш авторский коллектив на плодотворную творческую работу, и именно поэтому, на страницах сайта появляется все большее количество оригинальных и авторских работ, а уникальность контента на сайте возросла до 90 процентов! Спасибо вам за постоянное внимание к нашему проекту!!!
"Серпантин Идей" вновь обновился!
Приятная новость для всех пользователей нашего сайта: мы продолжаем совершенствоваться и делать всё для вашего комфортного пребывания на наших страницах. Мы вновь обновили функционал сайта, а значит, "Серпантин идей" стал еще быстрее, точнее и информативнее!
Для большей наглядности и доступности информации для вас, а также в целях оптимизации нашей работы, на главной странице размещены: дополнительный КАТАЛОГ материалов сайта и две новые страницы: первая - с НОВЫМИ СТАТЬЯМИ, вторая - с ОТВЕТАМИ на ваши часто задаваемые вопросы! Желающие получать рассылку по темам и разделам сайта могут подписаться на наши НОВОСТИ (кнопка ниже)!
Развитие артистизма у детей – один из прекрасных способов выявить у них , определить направление, в котором лучше развивать их творческий потенциал. Ребёнок любит копировать особенности поведения знакомых и друзей? Устраивает целые представления во дворе, собирая многочисленных зрителей? Часто что-то напевает и жестикулирует?
Маленькие театральные представления, включающие в себя короткие и смешные детские сценки можно организовать даже в домашних условиях. А если предвидится чей-то день рождения, то мини-сценки будут отличным развлечением для всех, кто придёт поздравить именинника.
Мини-представления для детей
Обычно дети с удовольствием включаются в игру, им нравятся перевоплощаться, копируя взрослых, они точно подмечают различные нюансы в поведении и привычках знакомых им людей. Подбирая сценарии для детского праздника нужно обращать внимание на следующие моменты:
- Чем меньше возраст участников, тем короче и проще должны быть сценки.
- Желательно предельно разнообразить репертуар: подобрать не только сценки-пародии, которые предлагаются для детей любого возраста, но и сценки-загадки, сценки-викторины.
- Если есть возможность, проведите одну-две репетиции перед началом представления, подскажите ребёнку, как лучше представить героя, которого он будет играть.
- По возможности старайтесь использовать атрибуты, которые сделают постановку более красочной – костюмы для актёров, декорации, необходимые по ходу действия предметы. К изготовлению декораций можно и нужно привлекать детей – это также доставит им много удовольствия.
Сценки из повседневной жизни
Дети с удовольствием участвуют в постановке представлений, демонстрирующие смешные случаи из их повседневной жизни. Вот самые простые и короткие из таких сценок.
Сколько ног?
В этой сценке необходимы два актёра: мальчик и девочка. Сюжет её довольно прост, поэтому её с успехом можно разыграть перед детьми 4-6 лет.
Мама (девочка) пришла забирать своего малыша (мальчика) из садика. Она очень спешит, поэтому усаживает его на стульчик и начинает быстро одевать.
Берёт ботинок в руки и говорит:
– Подними ногу, сынок.
Мальчик покорно поднимает правую ногу. Тогда мама говорит:
– Нет, давай другую.
Сын поднимает левую ногу. Мама, посмотрев на ботинок, понимает, что нужна была все-таки правая нога, но автоматически повторяет:
– Нет, сынок, давай другую ногу.
Тогда мальчик с возмущением говорит: «Мама, но это все! Ноги закончились, других у меня уже нет!»
Эта сценка хороша не только весёлым сюжетом. Когда она закончится, можно обсудить с детьми, почему мама не смогла объяснить сыну, какая именно ей нужна была нога. Как было бы правильнее построить разговор, чтобы все друг друга поняли с первого раза?
Чьи брюки?
В этой сценке будут задействованы два актера — девочка постарше (воспитательница) и девочка помладше (воспитанница детского сада). Разница в возрасте – необязательное условие для юных актрис, можно просто подобрать девочку выше ростом и поменьше.
Тем не менее, важно обращать внимание на нюансы, связанные с особенностями ролей юных исполнителей, ведь это сделает их игру более правдоподобной и запоминающейся!
Детский сад. Дети одеваются на прогулку. Воспитательница помогает одеться маленькой медлительной девочке Кате. Катя пытается надеть брюки, и это ей не удаётся. Воспитательница начинает ей помогать. Когда брюки совместными усилиями надеты, Катя вдруг сообщает:
– А это не мои брюки…
Воспитательница, максимально выразив негодование, начинает стаскивать брючки с малышки обратно. На это уходит какое-то время. Подождав, пока воспитательница закончит её раздевание, Катя решает уточнить:
– Это брючки моей сестрёнки, Светы, они тёплые, и мама всегда одевает их мне, когда сильно холодно, как сегодня…
Больше сценок и идей
Дополнительные сценки для небольших детских постановок и скетчей вы можете найти в книгах по сценическому мастерству. Они содержат не только сами сценки для коротких постановок, но и научат тонкостям детского сценического мастерства, что поможет расшевелить детей, развить интеллект и память, раскрыть их творческие способности, помогут поставить ребенку грамотную речь, и научат самовыражаться через творчество.
- В этом вам поможет книга «Репертуар детского театра: скетчи и миниатюры» Юрия Дунаева
- Также в организации детского праздника вам могут помочь книги с играми, творческими конкурсами, театрализованными представлениями - в соответствующем разделе интернет-магазина «Лабиринт» .
Сценки из жизни школьников
Архимед-растеряха
Урок физики. Нерадивый ученик Коля страдает возле доски. Учитель (мальчик постарше или более плотной комплекции) мучает Колю вопросами:
– Коля, расскажи нам об Архимеде. Коля щурится и страдает, об Архимеде он явно может сообщить немного:
– Ну, это был такой древний грек…
Учитель, обрадованно:
– Вот как? И чем же он прославился?
Коля, напрягаясь ещё больше:
– Ну… Как-то раз он плавал в ванне.… И как закричит!
Что закричит, Коля? – продолжает задавать наводящие вопросы учитель.
«Эврика!» — неожиданно для самого себя говорит Коля и обрадованно продолжает:
– Это означает «нашёл!».
Но учитель не сдаётся и продолжает мучить Колю вопросами:
– Ну, и что же он там нашёл, Николай, наверное, что-нибудь интересное?
– Наверное… — Колин энтузиазм пропадает. Он явно не помнит, что именно нашёл в своей ванне знаменитый древний грек. Поэтому неуверенно, подняв глаза на учителя, он пытается найти правильный ответ:
– Может быть… мочалку?
Нужный пожар
Школьник Саша шёл в магазин. По дороге он встречает сильно спешащего учителя труда, Виктора Петровича.
– Здрасте, Виктор Петрович, куда так бежите, случилось что? – спрашивает он.
– Эх, Петров, – чуть не плачет учитель, – пожар у нас, вот и бегу, кабинет наш загорелся, представляешь?
Школьник Саша передумал идти в магазин, бежит вслед за учителем. Подбежав к школе, они останавливаются, и смотрят на дым, который валит из окон кабинета труда.
– Вот Петров, – расстроенно говорит учитель, — теперь занятий не будет, наверное, месяц.
– Что не будет? – переспрашивает Саша.
– Занятий не будет, табуретку свою, Петров, так и не достругаешь, сгорела твоя табуретка, наверное, – расстроенно сообщает Виктор Петрович.
– Кто сгорел? – настойчиво уточняет Саша.
– Табуретка! Твоя! – раздражённо повышает голос учитель, – И совок, который ты второй месяц делаешь! Не пойму, Петров, ты оглох что ли?
– Нет, Виктор Петрович, что вы, – говорит Саша, и тише добавляет:
– Вы говорите, а я буду слушать, слушать, слушать… – и мечтательно закатывает глаза.
Сценки-игры
Это своего рода смешные мини-представления, которые пользуются успехом не только у детей, но и взрослых.
«Фотография»
Одна из вариаций такой игры-сценки, в которую с удовольствием играют дети любого возраста.
Ход игры:
Дети делятся на две группы. Одна группа будет импровизировать, другая – отгадывать. Актёры из первой группы должны загадать что-либо: животное, профессию, явление природы, героев любимых сказок и т.д.
Загадав, дети начинают двигаться, изображая те действия, которые присущи загаданным ими персонажам, а другая группа участников наблюдает и анализирует. В какой-то момент ведущий командует: «фото!» и все актёры из первой группы замирают, в том положении, в котором они находились на момент команды.
Участники второй группы должны узнать загаданные персонажи. После этого они меняются ролями с участниками первой группы. Задание со временем можно усложнить, предложив детям сделать постановку, например, на тему любимых сказок.
Игра в занимательных мини-сценках – отличный способ самовыражения для детей любого возраста. Этот вид творчества как никакой другой стимулирует развитие фантазии и воображения, дарит прекрасное настроение и делает любой детский праздник незабываемым.
Преподаватель, специалист детского развивающего центра
Дружинина Елена
(После непродолжительного звонка открывается дверь. Стоит женщина средних лет, одета скромно, в длинной юбке. В руках ее брошюры и книги. Она тихо себе под нос повторяет заученный текст)
Женщина: Здравствуйте, скажите, верите ли вы в Бога? Если у вас трудности в жизни, вы не знаете, к кому обратиться…
(Параллельно ее голова медленно поднимается. Женщина вскрикивает и падает в обморок. На пороге стоит демон с рожками и трезубцем в руках. Из квартиры доносится громкая музыка, выбегает парень в костюме ангела)
Ангел: Слушай, я, конечно, все понимаю, у нас Хэллоуин, но давай ты больше не будешь открывать дверь, а то третий обморок за вечер – это слишком…
Заливайте нас, пожалуйста, но подороже, хоть каждый день!
(Стук в дверь, на пороге стоит мужчина, открывает ему алкоголик)
Сосед: Послушайте, вы нас заливаете!
Алкоголик: (икая) Давно?
Сосед: Конечно, давно.
Алкоголик: А почему вы раньше не пришли?
Сосед: Потому что раньше с моего потолка бежало качественное виски, а теперь только дешевый портвейн! Сделайте с этим что-нибудь.
Опытному массажисту все равно, кто приходит на процедуры
Стук в дверь, открывает здоровый мужчина средних лет. На пороге женщина в обтягивающем платье с ярким макияжем, выставляет ножку.
Женщина: Ну что, миленький, я к тебе.
Мужчина: Я, конечно, понимаю, что для меня тут нашлось бы много работы, но вряд ли вы ко мне.
Женщина: Что, неужели я не подхожу?
Мужчина: Нет, что вы, грудинка у вас очень даже ничего, ножки и бедра тоже, правда филейная часть подкачала, но ничего страшного. Массажисту все равно. Его дверь соседняя, вы ошиблись.
Женщина: А вы тогда кто?
Мужчина: Я мясник, сударыня.
Если бы Интернет был у Сталина в далекие времена
(К Сталину в кабинет врывается парень с ноутбуком, ставит его деловито на стол)
Сталин: Это что?
Парень: Интернет
Сталин: И на что он мне?
Парень: Как это на что? Здесь все про всех написано.
Сталин: Давай, скажи-ка мне, когда закончится война?
Парень: (вбивая запрос) 9 мая следующего года.
Сталин: Хм, хорошая дата, весна, надо записать. А что у нас с ядерными разработками?
Парень: В Википедии написано, что разработки первой атомной бомбы закончатся только в 1949 году.
Сталин: Ладно, ждать недолго осталось. Ну-ка, а насчет меня там что-нибудь есть?
Парень: Конечно есть, товарищ Сталин! Написано: Иосиф Виссарионович был государственным руководителем до своей смерти в 1953 году…
Сталин: Чтооооо? Какой такой смерти? Расстрелять!
Парень: Но меня-то за что? Так в Интернете написано.
Сталин: Кто главный?
Парень: Но там нет главного, все само по себе.
Сталин: Охрана, в ссылку его на Урал, чтоб никаких компьютеров и интернета!
(Парня уводят)
Сталин: Ишь, какая молодежь пошла. Само по себе у них все. Сейчас напишу Лаврентию Павловичу, пусть расстреливает хакеров, производство компьютеров прекращаем, а все силы пусть на атомные разработки направляет.
Сталин всегда держит свое слово и готов на решительные действия
(Сталин сидит за столом со своими приближенными, всего 6 человек. Достает из-за пазухи шахматную фигурку)
Сталин: Вы все знаете, что ситуация у нас в стране непростая. Поэтому я решил выбрать себе преемника среди вас, на экстренный случай. Тот, кто заберет эту фигурку, и станет им.
(Бросает шахматы на стол, приближенные кидаются к ней, кроме одного. После кряхтений и сумятицы победитель встает с высоко поднятой фигуркой.)
Сталин: Ай, молодец! Всех отправить в Сибирь в ссылку, а ты будешь у них главным. Сталин всегда держит свое слово. А ты (показывает на того, кто остался сидеть на месте) будешь расстрелян. За безынициативность! Охрана, увести всех!
Лучшие смешные сценки для веселой компании
Читаем классику и становимся роковой обольстительницей
(Скромно одетая женщина, явно образованная и интеллигентная, обращается к консультанту в книжном)
Женщина: Скажите, пожалуйста, у вас есть что-нибудь…ну…как это сказать-то…ну что-то на такие темы, понимаете…очень интимные и откровенные…советы в общем?
Продавец: Конечно есть, вот держите «Самые лучшие уроки секса: как стать обольстительницей».
Женщина: У меня просто дочка, она встречается с мальчиком. И они читают классику вроде бы, но поймите меня правильно, ведь я же мать, я же волнуюсь.
Продавщица: Вы бы сразу так и сказали, вот, держите!
(Достает том «Война и мир». Женщина начинает листать книгу, а среди страниц мы видим упаковки презервативов. Женщина смотрит на продавщицу широко открытыми глазами, а та подмигивает ей и кивает)
Что покупают молодые и пожилые в книжном магазине
(Сцена в книжном магазине. Отдел кулинарной литературы)
Продавец: Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
Покупатель: Добрый день. Я ищу книгу, называется она «О вкусной и здоровой пище».
Продавец: Вы знаете, она продается в двух томах. Вам какой нужен?
Покупатель: А что, есть принципиальная разница?
Продавец: Ну, конечно. Первый том чаще читают молодые, он называется «О вкусной пище», а вот вторым интересуются пожилые, он называется «О здоровой пище».
Кто будет ходить на работу и делать дела?
(Сцена в магазине сотовых телефонов. Продавец демонстрирует покупателю новейшие модели телефонов)
Продавец: Смотрите, вот эта модель очень удобная. Данный телефон транслирует все, что вы видите, прямиком в Интернет.
Покупатель: Что, и даже из ванной комнаты?
Продавец: Ну, конечно! Очень здорово, не правда ли? А вот эта модель подходит для тех, кто очень любит ставить лайки. У него имеется клавиатура, которую всегда можно носить с собой, и проектор, чтобы видеть все на любых поверхностях.
Покупатель: Ну да, и цена у него соответствующая, как у автомобиля…
Продавец: Ну что ж, если такая цена вас не устраивает, могу предложить сногсшибательную модель! Имеется все, даже складной нож, купюроприемник, складная палатка и набор для выживания.
Покупатель: А как с него совершать звонки?
Продавец: А зачем вам с него звонить? Эту функцию убрали за ненадобностью.
Покупатель: Нет, это все мне совершенно не подходит, до свидания.
Продавец: Нет, постойте! Самый лучший вариант для вас от популярной грушевой компании! Этот телефон может все, даже на работу будет ходить за вас!
Папа может все, что угодно и даже больше
(Молодой парень приходит в аптеку, где работает его отец)
Парень: Пап, привет, мы сегодня с ребятами едем в коттедж.
Папа: Ха-ха, да-да, сынок, понимаю, что-то нужно с собой?
Парень: Ну да, ты же помнишь, что в прошлый раз было… Давай, чтоб сейчас на всех хватило, а то девчонки пищать начнут, что им весь кайф обломали, да и парням тоже не понравится такой расклад.
Папа: Олеся! Принеси со склада самую большую пачку презервативов. (Очередь настороженно наблюдает за происходящим). И еще йод с зеленкой принеси пару пузырьков.
Парень: Ты думаешь этого хватит?
Папа: В этот раз воздушных шариков точно хватит всем, иди надувай и раскрашивай!
Какие нынче бывают старушки в очередях
(Сценка в аптеке. Огромная очередь, сзади подходит сухонькая старушка, осматривает всех людей, пытается протиснуться, но ее не пускают. Тогда та спокойно достает шапку-маску, надевает ее, затем из ее сумочки появляется пистолет)
Старушка: Всем на пол, не двигаться! Это ограбление!
(Очередь с визгом падает на пол, старушка снимает маску и уверенно подходит к кассе)
Старушка: Мне корвалол, пожалуйста, пару пузырьков, и валидола две пачки. Смотрите-ка, что за люди пошли, без пистолета не выжить!
Развлекаем гостей с помощью оригинальных сценок
Попробуйте эти смешные и короткие детские сценки на 2 человека.
Грабители тоже могут ошибаться и перепутать квартиры
(Комната, темно, вдруг появляются двое грабителей, освещая себе путь фонариками, разговаривают шепотом)
Первый: Вроде бы, все верно. Квартира хорошая, есть чем поживиться.
Второй: Ну да, золото, посуда, вон люстра…как у меня дома. Хозяин обеспеченный явно.
Первый: Смотри-ка, плазма огромная! Всегда хотел себе такую!
Второй: Да брось ты эту плазму, они сейчас копейки стоят, а работают раз через раз, у меня такая же дома.
(Подходит, жмет на кнопки, ничего не происходит)
Вон и у него тоже не пашет. Давай сейф ищи.
Первый: Уже нашел. Замок сложный, я таких никогда не видел, долго возиться будем.
Второй: Долго…долго… Дай-ка сюда. (Уверенно набирает код, сейф открывается)
Первый: Гляди-ка, как ты ловко с ним, уже встречал такие что ли?
Второй: (Вздыхает) Свет включай, давай.
Первый: Зачем?
Второй: Это мой сейф. Включай, говорю.
Первый грабитель включает свет и разводит руками.
Как можно быстро попасть к лечащему врачу
(Жена с мужем пробираются к кабинету стоматолога. У мужа перевязана распухшая щека. Он вяло бубнит и ноет)
Муж: Ну посмотри, какая тут очередь, мы сегодня точно не попадем, давай лучше завтра сходим.
Жена: Да подожди ты, хватит уже ныть, сейчас я все сделаю.
Муж: Ну, может не надо, я могу и потерпеть. Оно уже меньше болит, правда, смотри.
Жена: Я сказала же, что сегодня – значит сегодня. Жди.
(Распихивает всех и вламывается в кабинет, оттуда слышен ее голос)
Жена: Что вы делаете? Вас кто вообще учил? Инструменты совсем тупые, не дезинфицируются, ассистент вообще спит!
(Доносятся истошные женские вопли, очередь к кабинету потихоньку редеет, муж сидит побелевший, жена выходит из кабинета и сиплым голосом обращается к мужу)
Жена: Ну вот видишь, я же сказала, что ты сегодня к врачу попадешь. Давай, заходи. А я к отоларингологу прорвусь, а то голос сорвала.
Когда гипноз может быть полезным в семейной жизни
Вариант первый:
(Женщина заходит в кабинет психолога)
Женщина: Здравствуйте. На прошлой неделе мы с моим мужем были у вас на сеансе гипноза, помните? Вы еще внушили ему, что он — собака. Так вот, это до сих пор продолжается, можете нам помочь?
Психолог: Понимаю, приводите его сюда, вернем его в образ человека.
Женщина: Нет, вы знаете, меня в целом все устраивает. В доме тихо, он ласковый, играет со мной, целует все время, не пьет, футбол не смотрит, на рыбалку даже не собирается.
Женщина: Сделайте так, чтобы он перестал таскать блох с улицы!
Вариант второй:
(Мужчина заходит в кабинет психолога)
Мужчина: Здравствуйте. На прошлой неделе я и моя жена были у вас на сеансе гипноза. Вы внушили ей, что она — кошка, и это продолжается до сих пор. Можете нам помочь, пожалуйста?
Психолог: Понимаю, приводите вашу жену сюда, вернем ей человеческий образ.
Мужчина: Нет, вы знаете, в целом, меня все устраивает. Никаких криков, истерик, я спокойно могу пить пиво с друзьями, даже на рыбалку меня отпустила.
Психолог: И в чем же тогда проблема?
Мужчина: Сделайте так, чтобы она прекратила вылизываться! И эти комочки шерсти — просто мерзость!
Иногда бывает трудно отличить больного от психиатра
(Пациент приходит на прием к врачу-психиатру)
Пациент: Доктор, у меня раздвоение личности
Врач: И кто они?
Пациент: Один – это я, а второй – это вы.
Врач: И что же, оба существуют?
Пациент: Ну, конечно!
Врач: Ну, наверное, вы больны. И что говорит вам вторая личность?
Пациент: Что я болен, и что вас не существует.
Врач: Как я могу не существовать, если вот он — я?
Пациент: Но по вашей логике одного из нас не должно быть.
Врач: Вы меня видите?
Пациент: Да.
Врач: А я вижу вас. Да, что-то мне нездоровится…
Пациент: А дайте мне тогда справку, что я — здоров.
Врач: Да, конечно. И приходите ко мне завтра. Оба.
Идеальная девушка станет лучшей подругой
(Сцена в кабинете терапевта, входит пациент с резиновой сдувшейся куклой под мышкой)
Пациент: Здравствуйте, доктор, у нас с моей девушкой проблемы.
Врач: А где же ваша девушка?
Пациент: Ну вот же, она. Раньше все было замечательно, а теперь она какая – то грустная, поникшая, потеряла форму. Не знаю, что и делать. Сначала меня направили к психиатру. Но лечить почему-то пытались меня, а не ее. А со мной-то все в порядке. Помогите нам, пожалуйста.
Врач: Но вы понимаете, что ваша девушка — резиновая? А я лечу людей, живых людей, понимаете?
Пациент: А чем она хуже?! Красивая, ухоженная, скромная и тихая. Со всем соглашается, никогда не капает на мозги, надевает то, что я хочу, красится, как мне нравится. Не пьет, не курит, друзей у нее нет. Не изменяет. Разрешает мне пить пиво и смотреть футбол.
(Врач берет куклу, надувает ее, возвращает разнервничавшемуся пациенту)
Кукла: Спасибо вам. Милый, пойдем в кроватку!
Пациент: Спасибо вам огромное, я знал, что вы нам поможете!
Врач: Эх, везет же людям. А я дураком был, женился, дураком и остался.
Несколько прикольных, смешных сценок которые помогут вам развеселить любую аудиторию.
"НЕДОПОНИМАНИЕ" СЦЕНКА ДЛЯ ДВОИХ.
Она: Здравствуй!
Он: Привет!
Она: Чего это ты несёшь?
Он: Несу разные вещи.
Она: Несуразные? Почему они несуразные-то?
Он: Сама ты несуразная, как я погляжу. Разные вещи я несу. Разные! Поняла? Вот, несу мел.
Она: Что не сумел?
Он: Отстань!
Она: Да ведь ты говоришь "не сумел". Что не сумел-то?
Он: Мел несу!!! Слушать надо. Несу мел. Мишке. Ему же надо будет.
Она: Ну, если ему жена добудет, зачем ты несёшь?
Он: Жена? Какая жена? Это у Мишки-то жена? Ах ты, шутница! Я сказал: "Ему же надо будет". Понадобится, значит.
Она: Вон оно что!
Он: А ещё новость у меня для Мишки приятная: нашлась та марка, которую он так давно искал.
Она: Тамарка?
Она: И ничего? Симпатичная?
Он: Красивая. Зелёная такая.
Она: Постой, постой... Это что у неё, волосы зелёные что ли?
Он: У кого волосы?
Она: Да у Тамарки!
Он: У какой Тамарки?
Она: Ну, ты же сам сказал: "Нашлась Тамарка..."
Он: Та! Марка! Марка, понимаешь, которую Мишка давно ищет. Там арка нарисована!
Она: Ага! Всё-таки нарисована Тамарка! Нарисована, да? Так бы и говорил.
Он: Да отвяжись ты со своей Тамаркой, бестолковая ты голова! Арка там нарисована! Арка! Неужели ты даже этого понять не можешь. Некогда мне!
Она: Пока! Смотри, не растеряй свои несуразные вещи.
Он: Да ну тебя!
Она: Да! Стой, стой!
Он: Ну, что ещё?
Она: Привет передавай.
Она: Известно кому: Тамарке, Мишке и Мишкиной жене!
СМЕШНАЯ СЦЕНКА ПРО ШКОЛУ
Учитель: Смирнов, выйди к доске, запиши и разбери предложение.
Ученик Смирнов выходит к доске.
Учитель диктует, а ученик записывает: ?Папа ушёл в гараж?.
Учитель: Готово? Слушаем тебя.
Смирнов: Папа - подлежащее, ушёл - сказуемое, в гараж - предлог.
Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?
Ученица Тюлькина тянет руку.
Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.
Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.
Учитель: Собакин, придумай предложение с числительным?три?.
Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.
Учитель: Ребята ловили бабочек сачками.
Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек с очками.
Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?
Рубашкин: А что?
Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?
Учитель: Мешков, какой частью речи является слово суховатый??
Ученик Мешков, встав, долго молчит.
Учитель: Ну, подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?
Мешков: Каковатый? Суховатый!
Учитель: Антонимы - это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый - тонкий, плакать - смеяться, день - ночь. Петушков, приведи ты теперь свой пример.
Ученик Петушков: Кошка - собака.
Учитель: Причём тут кошка - собака??
Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.
Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?
Сидоров: Жаль терять время на переменке!
Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.
Учитель: А ты-то при чём?
Сидоров: А я катался на его велике!
Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
Сидоров: А послезавтра?
Учитель: Сушкина, придумай предложение с обращением.
Сушкина: Марь Иванна, звонок!
НАЗОЙЛИВЫЙ КОНСУЛЬТАНТ.
ПОКУПАТЕЛЬ: Скажите, есть у вас книга?100 великих кумиров XX века??
КОНСУЛЬТАНТ: Ее давно нет
ПОКУПАТЕЛЬ: А?ГОВОРИМ ПО - РУССКИ с Мариной Королёвой??
КОНСУЛЬТАНТ: Нет. Но могу посоветовать?ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ Даля?
ПОКУПАТЕЛЬ: Мне это не интересно. А есть книга?Французкий язык??
КОНСУЛЬТАНТ: Такой нет
ПОКУПАТЕЛЬ: А?СУМЕРКИ? для дочки?
КОНСУЛЬТАНТ: Тоже нет
ПОКУПАТЕЛЬ: А?
КОНСУЛЬТАНТ: (перебивает) Есть книга?Как отойти от консультанта и поискать книги самому?
СЦЕНКА ПРО ШКОЛУ
Иванов: Ты куда это?
Сидоркин: Я с алгебры уйду! Меня спросят, а я не готов.
Иванов: Да брось ты! Спрашивают тех, у кого на лице написано?Я не готов!?.
Сидоркин: Вот видишь!
Иванов: Так надо сделать так, как будто ты готов! Аутотренинг!
Сидоркин: Что?
Иванов: Самовнушение! Повторяй за мной: У меня к алгебре все готово!
Сидоркин: У меня к алгебре все готово
Иванов: Я выполнил домашнее задание!
Сидоркин: Я выполнил домашнее задание
Иванов: Все три задачи и пять упражнений!
Сидоркин: Все три задачи и пять упражнений!Сколько???
Иванов:Не отвлекайся
За аутотренингом они не заметили, как вошел в класс учитель.
Учитель: Сидоркин, что я слышу, ты готов к уроку?!! Иди к доске.
Сидоркин уверенно идет к доске.
Сидоркин: У меня к алгебре все готово! Я выполнил домашнее задание! Все три задачи и пять упражнений!
Учитель: Ну, напиши на доске упражнение 87
Сидоркин: Я выполнил домашнее задание! Все три задачи и пять упражнений!
Учитель: Ничего не понимаю! Покажи тетрадь!
Сидоркин несет тетрадь. Учитель смотрит.
Учитель: Сидоркин, Сидоркин! А как уверенно шел... Два! Садись.
Сидоркин и Иванов сидят за партой. На лице Сидоркина предчувствие беды.
Сидоркин: Эх, дома спросят: - ?Как в школе?? - И мне капец.
Иванов: Нужен аутотренинг. Повторяй за мной: У меня по алгебре все отлично! И по физике хорошо! Стекло на перемене разбилось само!
Сидоркин: ща как врежу автотренированной рукой